Форум » Вопросы и ответы 2015-2018 » Муж не хочет близости » Ответить
Муж не хочет близости
Лена123456: Форумчане! Помогите понять: когда мы начали встречаться с мужем с интимом все было впорядке. После свадьбы муж сменил работу и стал ездить в длительныйе командировки на 3-5 месяцев...приезжал естественно наскучавшись, первые недели две было все в этом плане хорошо, потом инициатива в основном шла от меня... потом он снова в командировку, но как-то я не придавала этому значения. Потом была первая беременность, во время беременности муж в интиме отказывал, но я и не настаивала. После родов секс случился через пол года...не часто 1-2 раза в месяц (по моей инициативе чаще)...потом были снова командировки...потом приезд домой и снова беременность. Сейчас ребенку уже больше пол года...секс был 2 раза после родов... один раз по его инициативе, второй по моей)...после второго раза уже прошел месяц...но муж не хочет... все время разные отговорки: устал, приболел и т.п....у нас квартирка не большая, двое детей маленьких, и спим мы по разным комнатам, так как малой просыпается ночью на кормление, а мужу надо высыпаться на работу...но у нас есть место для встреч...на кухне, куда дети зайти не могут в случае если проснуться, я настаивать на интиме не настаиваю...просто иногда спрашиваю, не хочет ли...он всегда говорит нет...меня это задевает...я не могу понять почему у него нет желания...для меня 1 раз в 2-3 месяца это очень мало...каждый день навязываться тоже как-то не хочется... не могу понять что за стресс, который притягивает это. Ведь в остальном он замечательный муж и отец! Причем эта ситуация есть и в семье моих родителей. ..когда мужу секс не нужен (то что нет любовницы это факт)
yk: Лена123456 пишет: воспринимает как то так: вот и слава богу увлеклась, пойду я в инете посмотрю чтото... мы просто вообще перестаем говорить ну вообще-то нормальная реакция, как по мне. я тоже на восторги о машине отвечаю " вон та зелененькая? да мне пофиг что там у неё.. лучше скажи сколько это в денежном эквиваленте поехало"... муж вам не мешает заниматься любимым делом. а что не говорите, так это мужчинам свойственно. все мы судим по себе. это женщинам нужно, чтоб их слушали. даже не говорили, а просто слушами. периодически. может этого вам и не хватает? это особенность женской психики, о которой не все женщины даже знают (про себя саму!), не то что мужчины. поменяйте это как-то, попробуйте. " Садить, милый, я ща как скажу тебе. а ты просто молчи, иногда можеш поддакивать) ))"
Скорпи: Лена123456 пишет: если у нас наладится сексуальная жизнь, то вообще будет здорово...ничего такого не произойдет...просто мои хотелки будут удовлетворены, я буду более счастливой что ли Я спросила немного о другом) Что произойдет, если муж будет испытывать такое же желание секса, как и вы? Скорпи пишет: Вот представьте на минуту, что он жизнерадостный такой жизнелюб вы этого даже представить не можете, что он нечто отдельное от вас будет чувствовать, без привязки к вашим хотелкам, извините... Сексуальная жизнь - это взаимодействие , обоюдное....Может быть я ошибаюсь, но мне кажется что вы рассматриваете её как удовлетворение лишь своих потребностей.... То, что у мужа могут возникнуть и другие желания при этом, даже не обсуждается, потому что их апиори быть не может, как не было у папы. А это, извините, накладывает полное табу на какие-то бы ни было изменения в жизни, потому что вы даже в мыслях не допускаете, что он может там что-то захотеть ещё, кроме вас, например, посмотреть на другую женщину. Где же тут свобода? Видите это?
Лена123456: Скорпи задело конечно... но сейчас же речь о том, что у него то все потребности удовлетворены... и да я сейчас рассматриваю секс как удовлетворение своих потребностей...если бы их не было...то и темы не было. Но я же его не насилую...я понимаю, что он другой...нет значит нет...но это разве значит, что я должна ставить крест на своей сексуальности
онега: Лена123456 , м.б. еще бушует страстность, вожделение....в вас чуть больше, а в муже чуть меньше.
Лена123456: Скорпи не могу я сказать, что я его лишила свободы...хотя страх что он может уйти - есть...но если так случится...я буду злится, мне будет обидно...но я понимаю что это будет его выбор
454545: Скорпи пишет: Можно конечно взять в пример эти три супер семьи и завести любовника или в общении сбрасывать свою сексуальную энергию... например, на форуме ЛВ , тоже вариант)) Можно все, если получится. Таки, в анриал сексуальной энергии, вроде как, не течет, движения нет, тем более на форуме ЛВ, где одни девушки ))) с промблемами и текут одни промблемы, вытекая из одного конца, втекая в другой. К примеру, данный вопрос из разряда: Как при помощи духовности решить проблему вожделения? Вообще то энергия она одна. Вот есть некий объем энергии, который распределяется на рождение потомства, на обеспечение благ и ты ды и ты пы. Берем этот объем энергии и направляем на блага и от продолжения потомства отымается, т.е. случается что то с сексом, т.к. он есть для продолжения потомства и по этой схеме далее. Далее берем и таки выдавливаем последние капли на вожделение, которое не должно давать потомства, т.к. оно вроде бы как есть уже и выдавливаем энергию из успеха уже рожденных детей. Надо для начала перекрыть тот канал, куда утекает энергия в излишнем количестве, чтобы ее стало хватать на энергию продолжения потомства. А вожделение один из этих каналов. Т.е. получается на материальное благополучие в т.ч. и в сексе уходит, утекает и это дыра. А вы предлагаете эту дыру увеличивать? Вот для начала я бы приняла ситуацию, как есть, полюбила бы ее, снизила бы свои планки хотелок, а потом я с ук согласная. Когда появится наслаждение тем, что есть, то потенциал энергии общий семейный восстановится со временем, не сразу прямо ах и все заработало, как хочется.
yk: мне вспомнилась тема Прянчеллы уж не помню что там как с сексом было не так, но после того как "проработала"/ подавила, материальные хотелки, запросы и страхи с материальным обеспечением связанные такие вылезли, что мама не горюй. уж чем закончилось не знаю. .....тема вожделения она глубока
454545: yk пишет: .....тема вожделения она глубока еще бы, это всеобъемлюще, любой аспект берем и там можно отрыть вожделение.
yk: потому, автор, большого слона нужно есть маленькими кусочками. с чего-нить начните. начните. на практике. а там видней станет
Лена123456: yk...так я и пытаюсь начать с малого...да только стена какая-то не пробиваемая...Виилма пишет отпустить желание и тогда выйдешь на потребность...а я не могу даже этих желаний нащупать...есть вот желание близости и то получается, что оно мне не дается...я его пытаюсь высвободить...но как будто просто затаптываю его...как с новым платьем...хочу...но ладно так уж и быть обойдусь раз нет...
454545: Разве сам факт того, что не нравится, что муж не хочет близости, не является претензией к нему, при чем в сфере весьма материального удовольствия? Является. Это - претензия к мужу. Если на нее опираться и пытаться прорабатывать..., то разве это проработается? Нет, там дюжий хвост останется. Полюбить надо мужа таким, какой он стал, сейчас, с его нехотелками для начала. Полюбить, как человека душевной любовью. Желание секса могут остаться, претензии могут уйти и страхи, что меня не любят, т.к. меня не хотят, страхи, что со мной что то не так, неполноценность от отстуствия секса в общем.
Лена123456: Я тогда не понимаю вот чего: я люблю мужа вот таким какой он есть...его все устраивает в интимной сфере...мне физиологически надо чаще...он не хочет...я считаюсь с его желаниями и ничего не требую принимая его таким...но тогда я свои потребности тупо отодвигаю как в начале Екатерина Михайловна писала в ...самое темное место...разве не так? самоудовлетворение не приносит тех эмоций и чувств как секс с мужем
454545: Лена123456 пишет: но тогда я свои потребности тупо отодвигаю Да, вы свое Я отодвигаете, потому что у вас отношения с мужем. У мужа тоже есть его потребности. Вцелом, это страх, что меня не любят. Мне не дают, меня не делают счастливой и меня не любят, а я требую, я не могу себе позволить, чтобы меня не любили. Как то потребность в любви стоит трансформировать и принять тот факт, что муж любит, хочет, ноооо по каким то причинам ему не хватает энергии на это. Дать ему возможность эту энергию накопить, восполнить что ли. В данной ситуации, если муж будет давать вам любовь, он будет питать это Ваше Я хочу. Сейчас вы хотите вожделения, это реализуется, появится еще одно Я хочу, нарастет на страх меня не любят. Жизнь как бы говорит через эту ситуацию, что с темой этих желаний что то не то, не так... Не то, чтобы не надо желать, а в этих желаниях много чего то агрессивного что ли, не того.
454545: Лена123456 пишет: самоудовлетворение не приносит тех эмоций и чувств как секс с мужем в этом смысле я не советчик, это надо обсуждать с мужем открыто, на мой взгляд, и принимать решение что с этим делать вместе с ним.
454545: Лена, знаете какая получается фигня? Вот когда муж для выплаты иппотеки уезжал далеко и надолго, то вы готовы были быть без секса долго, это не напрягало, все нормаль было, т.к. это ради благополучия, за это полагалось имущество. Вот ради имущества можно было потерпеть - это же ваша потребность жить в удобстве. А теперь, ну никак нельзя свою потребность отодвинуть, т.к. она вдруг стала краеугольной. Это как так может быть? Когда реализуется и эта потребность в сексе, которая стала во главу угла, то за ней придет другая неменьшей силы. Что то не то с этими желаниями, в них чувствуется упорство, напор, давление. Как бы за выгоду вы готовы терпеть, но без выгоды вы терпеть лишения не готовы. Это и есть материальные претензии о которых в т.ч. ЛВ писала в разрезе импотенции.
лушка: Лена123456 пишет: Скорпи задело конечно... но сейчас же речь о том, что у него то все потребности удовлетворены... Прямо таки все?)) Вот например, навскидку я могу и ночью шить...и даже ему могу чтото восторженно рассказывать, показывать...но он это воспринимает как то так: вот и слава богу увлеклась, пойду я в инете посмотрю чтото.. Явно видно, что не удовлетворена его потребность в одиночестве, и я не думаю что это единственная, наверное и другие есть. Вот смотрите как интересно, мне это видно, а вы его жена, на полном серьезе уверено заявляете , о том что его потребности ВСЕ удовлетворены. Может действительно, прислушаться к тому о чем говорит Скорпи, может действительно, вы его потребности рассматриваете только в связке с собой?
454545: 454545 пишет: Как бы за выгоду вы готовы терпеть, но без выгоды вы терпеть лишения не готовы. А ради любви к мужу терпеть лишения своих потребностей не хотся. Любовь где у нас? На какое место она встает то, на последнее? Вот она и на последнем месте и плетется и появляется нечасто.
Лена123456: 454545 ...нет...меня напрягало, что мужа рядом нет...но я готова была потерпеть...ведь я знала, что он приедет через столько-то...что это вынужденная мера...что по другому нельзя...и я не могла ему предложить заняться сексом так как он был далеко... сейчас он дома...я дома... у меня появляется потребность..я спрашиваю хочет не хочет...не хочет я терплю...и буду терпеть...не могу я его заставлять...
454545: Лена123456 пишет: не хочет я терплю...и буду терпеть...не могу я его заставлять.. ну не знаю, хотя бы это надо обсудить открыто, на мой взгляд, именно то, что вам это нужно раз в месяц хотя бы, иначе вы будете раздраженной и будете срываться на детей. Это общая проблема, чего ходить отмалчиваться... Выразить без претензий к нему, а просто о себе рассказать в этом смысле.
Лена123456: Да почему не готова то....я терплю...я не заставляю его...нет...не хочет - хорошо давай подождем более подходящего настроения и т.п...
полная версия страницы