Форум » Вопросы и ответы 2015-2018 » я желаю зла свекру » Ответить

я желаю зла свекру

света гриб: О себе -38 лет, замужем,у меня трое детей- 6,4 и 2 года. Живу с мамой. Мой свекр уже пожилой человек- ему 62 года. Он болен, на инвалидности но пытается вести активный образ жизни. Когда он ушел на пенсию, муж тоже уволился (они работали вместе, муж в подчинение у свекра). Правда работала была тяжелая, мало оплачиваемая , и мужу нужно платить алименты на первого сына. Они решили выращивать овощи,организовать фермерское хозяйство. Моя задача была готовить еду на 5 взрослых (+ младший брат мужа, сейчас уже отделился) и 2 подросших детей( на то время 4 и 2года) .Также помыть за всеми посуду, полы помыть в своей комнате и на кухне ( я не могла допустить чтобы мои дети ходили по грязному полу- деревня,заходили в рабочей обуви,просто некогда переобуваться.) И все это с грудным ребенком буквально на руках (сын родился). Сейчас мы живем раздельно, но отношения поддерживаем. Муж деньгами не обеспечивает. Работает моя мама -ей 67. Было такое- муж сказал,что не может дать денег на оплату собственных средств при получении льготного кредита на покупку квартиры,потому что я не помогала с уборкрй и реализацией осенью, чего я сейчас хочу, когда все заработанные деньги уходили на оплату наемным рабочим. Деньги собрала моя мама. Скоро оформим договор с банком. Мужа взяли поручителем и без дохода, потому что он муж. Приезжала помочь ему с подготовкой к посевной. Вчера дед сказал мужу: принеси воды (отключили воду из-за ремонта трассы), пусть помоет посуду. У меня внутренний протест , но помыла. Муж обнял (жалея? одобряя за не строптивость?). Не хочу мыть за ними посуду собравшуюся за несколько дней (за собой и за мужем я всегда мою). Чувствую ,что подводит меня дед к тому, чтобы я готовила кушать опять, вчера приехала с ребенком- на обед только вчерашние щи ,объясняют все занятостью. Не хочу им готовить, не лежит душа. Мужу и себе отдельно,как уже было ,пожалуйста,но боюсь опять об этом говорить, возрожать. Осенью как накипело, поругались с дедом ,сказала что буду готовить отдельно и уехала к маме. Муж позвонил ,сказал, сидите там. Вот и сижу. Скажете мне так удобно. Да, детский сад недалеко и морально жить с мамой легче, чем со свекрами. Не хочу наступать на грабли третий раз и опять туда переезжать, или просто ездить туда готовить кушать. Я и дома должна готовить для себя, детей и для мамы, которая на работе. Ребенок заболел- частая рвота, я думаю что это из-за меня , мои чувства на него подействовали. Срываюсь на детях. Помогите посмотреть на ситуацию со стороны.

Ответов - 57, стр: 1 2 3 All

454545: Рождение детей может контролировать только женщина в семье, в которой мужчина много работает физически. Объясню, т.к. для меня самой было очень долго загадкой почему в крестьянских семьях было так много детей при том, что жили впроголодь. Предохраняться умели, про цикл зачатия знали, в моей семье мои крестьяне знали были образованные. Так вот. Как описывают свое состояние спортсмены-мужчины после усиленных тренировок, т.е. физических нагрузок, так это невозможность расслабиться, снять напряжение. И это напряжение, как они же и пишут, легко снимается сексом, как рукой. Вот мужик, который физически много работает, не всегда может контролировать процесс зачатия детей.

454545: онега пишет: Хорошо, что не гектар посажен, я окучу сама дня за 3 и радуюсь сама. С картошкой много волокиты, мы выросли на картофельных полях и сажали и окучивали и жуков собирали и копали и с детства сидели с родителями на посадках и окучках и ничего и никто не умер... ну что поделать, если я родилась в такой семье, где детский труд использовали по полной. Ничего страшного и учиться я успевала на отлично. Все нормально, где то Андреа писала, что по Лазареву физический труд он от гордыни очищает. Раз он приходит, значит пришла пора очиститься. А Светский союз очень прекрасно использовал труд школьников старших. Мы половину или чуть больше сентября ездили на поля морковь убирать с класса 6 или даже 5. Никто не умер на этом поле, работа была тяжелая. А летом в июне ездили эту морковь полоть, тоже никто не скопытился, выжили все. И нам за это платили деньги по сделке. Кто то хлопок убирал, кто где жил, там и помогал сельскому хозяйству. Всегда все работали и ничего...

онега: 454545 пишет: С картошкой много волокиты, мы выросли на картофельных полях и сажали и окучивали и жуков собирали и копали и с детства сидели с родителями на посадках и окучках и ничего и никто не умер... ну что поделать, если я родилась в такой семье, Конечно у всех по - разному. В средних классах идти от школы до дома нужно было 3 км, пока мы в школе, родители работали на огороде, участок не большой был, по осени собирали морковку, картошку в совхозе, где - то с месяц, пели песни, жгли костры и пекли картошку. Стала постарше, мы переехали в другое место, до школы тоже 2 с лишним километра пешком, пока мы в школе, родители также обходились без нас, у мамы сменная работа была, перед сменой она спала, то папе на смену идти, дома у нас стояла тишина, говорили шепотом, чтобы родители смогли выспаться. Пока родители работали, сажали только картошку и лук. А папа вышел на пенсию и стал заниматься огородничеством, у него росло все прекрасно, да и после школы я сразу уехала учиться, так что училась, работала и растила детей одновременно, только далеко от родителей.


yk: Она по сути вышла за муж за шудру и должна вести его образ жизни, т.е. пахать. я не могу согласиться. пахать в каком смысле? разделять образ жизни для меня это разделять интересы и стремления, но не мужскую работу. хотя в жизни конечно всяко быват. я согласна в цела о том что про детей пишите. тут ответсвенность женщины. но стоит ли об этом сейчас уже говорить много? - ведь люди же, личности, хоть и маленькие. хотя конечно в плане ответсвенности, автору стоит посмотреть в эту сторону. да автору стоит смотреть на свои ошибки безусловно, но отрицать ошибки мужа и закрывать на них глаза тоже нельзя. потому что в ЧВ женщину вогнать легко и она и дальше будет убиваться. ей нужно научиться уважать себя, свои границы, тогда и ответсвенность появиться, какая ответсвенность у безправного существа? тебя нет и ответов твоих быть не может. если б знал муж что на не не сможет расщитывать как на равного в работе его брату, то когда дед отказывал с трактором мог бы и стать на сторону братову. кабы оба отказались, то никуда бы не делся дед - вынудили б, пришлось бы дать что просят. с человеком стоит говорить на том языке на котором он понимает ( в этом нет ничего плохого/ с волками жить..., вот потому я писала Свете про то, что не стоит расщитывать на честность свекров))

yk: и кстати это не одно и тоже когда старшекласниками на работы, или просто большой кусок работы за раз ( кто тут не занимался посадками?))))) и когда с 2х летним ребенком на поле на весь день. ну короче использование по всем фронтам на всех уровнях. я бы только из-за ребенка уже не пошла. ребенку что-ли не в нагрузку было?... Света, "работы" в ЛВешном смысле у вас достаточно, дай вам Бог терпения и понимания

yk: отрицать ошибки мужа и закрывать на них глаза тоже нельзя. потому что в ЧВ женщину вогнать легко и она и дальше будет убиваться. нужно в даный момент защищать себя в первую очередь, пока научиться достаточно оборонять свои границы. чтобы исправлять свои ошибки по жизни, нужно в первую очередь выжить во всех смыслах(физическом - не упасть с ног, психическом- с ума не сойти), а потом уже что-то в жизни делать. а когда близкие не защищают (кроме мамы как мне видится), сама себя не защищаешь и не думаешь что нужно, то шансов нет/ мисия не выполнима. потому это в первую очередь, на мой взгляд.

454545: yk пишет: и когда с 2х летним ребенком на поле на весь день Как я понимаю есть выбор и не обязательно в поле, можно дома остаться готовить кушать семье. А вообще, дело, конечно, хозяйское и на том месте на своем виднее как поступить. Только вот мама, которая якобы защищает, она же не вечная. У меня сестра двоюродная эксплуатировала маму, мама ее, моя тетя, защищала и жертвовала собой по полной и мама не дожив и до 60 ушла из жизни. Сейчас защищать некому, акромя мужа. Вот если бы сестра тогда еще и с мужем испортила бы отношения, то кто бы ее сейчас то защищал то...

yk: 454545 пишет: с мужем испортила бы отношения, то кто бы ее сейчас то защищал то... никто и не говорил с мужем портить отношения. я к такому не призываю, если это именно то, что увидели в моих постах, то только могу развести руками... я не знаю как еще объяснить.

454545: yk пишет: я не знаю как еще объяснить я понимаю о чем ты пишешь. Ну, девочки, может это мой стресс, я не знаю, ну ведь вы взрослые люди то. Родились дети и меняется многое, вы до детей были для мужа той, кого защищать, самой слабой, а с детями стали дети самыми теми, кого защищать папе, а женщина стала мамой, ее статус изменился. Изменился статус и надо меняться самим. Вот я понимаю вас, хочется все, как до этого было, поэтому хочется к маме, где есть возможность остаться самой ребенком. Только это не решение вопроса, это, не могу не согласиться, облегчает во многом жизнь, таки меняться все равно надо, ибо изменилась сама ситуация, роль, статус, место в семье.

454545: 454545 пишет: Как я понимаю есть выбор и не обязательно в поле, можно дома остаться готовить кушать семье. Можно пораскинуть умом и вообще сообразить так, чтобы готовить всю еду дома у мамы в квартире и пару раз в неделю отвозить им туда и в холодильник ставить. Брать продукты и отвозить домой и готовить. Это будет участие и посильная помощь. Вот может не хватать на другое сил и в квартире легче приготовить еду, т.к. дети старшие в д/саду и не мешают, с одним 2-хлетним можно успеть это сделать. И родственники и муж будут благодарны. Как бы, если обиды то убрать и реально посмотреть на ситуацию, то можно быть полезной так, как они этого и хотят, но с наименьшими потерями для себя и без особой злобы. Может быть муж и сам будет забирать еду приезжать и привозить продукты. Кастрюли можно и прикупить для этого или насобирать по углам, куда их распихать успели за ненужностью.

454545: И в конце-концов, ну мы же люди, мы не волки, не собаки, мы - люди и у нас есть в запасе много слов для того, чтобы найти взаимопонимание. В конце-концов, можно позвонить или поехать к семье младшего брата мужа и объяснить им, что из-за решения свекра, ваша семья пострадала и пострадают племянники их родные. Пусть они возьмут на себя часть последствий, которые они вывалили на вас, пусть готовую еду приезжают забирают и отвозят родителям, привозят продукты для готовки. В конце-концов, там не только папа-свекр кушать хочет, там мама-свекровь такая же голодная и такая же уставшая. Как то можно искать и пытаться найти решение вопроса и как то облегчить то, что образовалось. Ну невозможно просто же сидеть и злиться и организовывать самооборону вокруг себя. Это неконструктивно абсолютно, т.к. всем от этого плохо, включая и себя, один сплошной вред.

yk: 454545 пишет: Ну невозможно просто же сидеть и злиться и организовывать самооборону вокруг себя. Это неконструктивно абсолютно, т.к. всем от этого плохо, включая и себя, один сплошной вред. это вы о чем конкретно? я чего-то ничего не пойму. где бред? что такого страшного и кто писал? автор темы вообще отмалчивается. если про мои посты, то цитируйте, чтоб мне хоть понять про что вы. Ну, девочки, может это мой стресс, я не знаю, ну ведь вы взрослые люди то. Родились дети и меняется многое, вы до детей были для мужа той, кого защищать, самой слабой, а с детями стали дети самыми теми, кого защищать папе, а женщина стала мамой, ее статус изменился. вообще-то если уже по букве, по правилам то статусы не меняются а добавляються еще новые. помниться у ЛВ было что подумай сам, потом посоветуйся еще со спутником жизни и потом действуй. по ведам вродь бы тоже так. и муж в первую очередь обязан зашишать жену, всегда, а детей уже сама женшина защищает. а не как сейчас и вы пишите, 454545, что дети появились и все - теперь вокруг них все вертиться. с детьми разберется сама женщина, если она во всем впорядке во всех смыслах. я вообще не пойму о чем спор. тема больше похожа на пустой треп, потому что автор почти ничего не пишет - вообще не возможно понять, что там человек хочет, нуждаеться, зачем завилась эта тема и пр. информации выдано мало - сиди додумывай? - зачем? я вообще не думаю, что столько написаного автору на пользу ибо помагай человеку настолько, насколько он сам для себя уже напрягся. а все остальное сверх- это уже разврат. потому если, 454545 , ко мне конкретно какие-то мысли, то пожалуйста, но саму тему я развивать дальше не имею желания

454545: yk пишет: это вы о чем конкретно? это я о том, что если муж не защищает, то надо саму себя защищать, т.е. уходить в самооборону.

454545: yk пишет: ко мне конкретно какие-то мысли ук, ты меня прости, я твою ситуацию не рассматривала, к тебе конкретно нет никаких мыслей. Если ты хочешь о тебе конкретно, то можем о твоей ситуации беззащитности поговорить. Все, что я писала - то только в разрезе ситуации автора и то, в разрезе того, как я ее увидела, т.е. в разрезе своих фильтров о ситуации. Просто ты настолько высоко, а я низко приземленно, я не знаю чем могу тебе помочь расширить видимость стиуации. Ты же живешь ведически, я - нет, я живу очень обычной жизнью. Мне сложно ситуацию видеть с такого уровня информационного (ведических знаний), в котором я слабо ориентируюсь. И я опасаюсь, что мои попытки, что то разворачивать в твоей ситуации не принесут понимания и я тебя до конца не пойму и разворотов не сделаю таких, которые могли бы к ситуации подойти. Поэтому, не обижайся, если что тебе показалось не в тему. Ничего личного.

454545: 454545 пишет: Мне сложно ситуацию видеть с такого уровня информационного (ведических знаний), в котором я слабо ориентируюсь. Насколько я поню свой опыт жизни правильной и праведной и слепоте к своим стрессам, они были настолько тонкоплазменными, неуловимыми, я их у себя не видела, они утончались так же, как то, что я ела. А сейчас, когда я уже давно так не живу, мне вообще ничего не увидеть, не почувствовать. Это то, как я ситуацию воспринимаю. Это восприятие из опыта такое вот сложилось.

yk: 454545 пишет: если муж не защищает, то надо саму себя защищать, т.е. уходить в самооборону. мда, я твоя действительно не понимать для меня уйти в самооборону и защитить себя самой, когда нужно это вещи "малость" разные... 454545 пишет: Ты же живешь ведически давайте не будем вот этого... кто как живет..., я упоминаю ведические знания в постах потому, что вижу что напрактике схемы эти тоже работают. свои ситуации у меня особого желания разбирать нет, потому как и потребности острой нет, да вообще, найдется ли хоть одна женщина, которую муж всегда зищищал, без пробелов)))

454545: yk пишет: найдется ли хоть одна женщина, которую муж всегда зищищал, без пробелов))) Как бы это сказать то. Физически, думаю, все защищают, по чести перед чужими тоже, от ее семьи тоже полно защитников, а вот от своей семьи.... вы провокацию против мужа задумали? на святое посягаете, да?

454545: yk пишет: я упоминаю ведические знания дело не в этом, может я не так выразилась. И я никогда не жила ведически, таки, когда я жила праведно, старалась так жить, а праведность она везде примерно одинакова. Вот когда я жила праведно, то мои стрессы были тонкими или я их называют тонкоплазменными, воздушными, неуловимыми, невидимыми для меня. И сейчас я вообще толстокожая, мне их тогда было не уловить, а теперь то и даже пытаться не буду.

454545: Кста, интересно из опыта. У меня есть знакомая, которой хорошо удавался бизнес и она все семейство поддерживала, помогала деньгами, дочку при этом одна растила. Вот после 40 она вышла второй раз замуж. Пришел такой муж солидный, увидел несправедливость и то, что ее доят родственники и решил защитить. И защитил - всех разогнал, устроил на работу, в общем все отсосались от нее. И что вы думаете? Спустя время и она и он до нуля потеряли свой бизнес и не только, потеряли имущество. Вот вам и защитил.... Поэтому если что то происходит именно так, то не факт, что если будет происходить по-другому, то это к лучшему.

света гриб: Спасибо вам за ответы. Согласна с тем, что нужно учиться отстаивать свои границы. Это получалось, когда разозлишься до крайности. А дети у меня самые обыкновенные, рожденные не запланированно, как, мне кажется, у большинства людей. И подрабатываю я иногда (редко правда) в декрете, вечером, ночью бывает, на компьютере сметы составляю, днем ребенок не дает. Поэтому не тунеядка я. Ребенок идет в сад, а я буду помогать мужу. Сегодня в поле мне на машине нужно ехать, потому что муж на тракторе, а нужно еще помощников завезти. Я за рулем. В пятницу вроде за рулем сможет быть муж золовки( сестры моего мужа), а я тогда смогу поехать с мамой на дачу. Понимаю, что чужую жизнь никто не может прожить и дать мне готовые решения. Да это мне и не нужно. Я хочу научиться освобождать стрессы. Но я не вижу свои стрессы, кроме злобы, бессилия и печали из-за него. С чего начинать нужно? Просто сказать: дорогое бессилие, давай поговорим с тобой?



полная версия страницы