Форум » Вопросы и ответы 2015-2018 » я желаю зла свекру » Ответить
я желаю зла свекру
света гриб: О себе -38 лет, замужем,у меня трое детей- 6,4 и 2 года. Живу с мамой. Мой свекр уже пожилой человек- ему 62 года. Он болен, на инвалидности но пытается вести активный образ жизни. Когда он ушел на пенсию, муж тоже уволился (они работали вместе, муж в подчинение у свекра). Правда работала была тяжелая, мало оплачиваемая , и мужу нужно платить алименты на первого сына. Они решили выращивать овощи,организовать фермерское хозяйство. Моя задача была готовить еду на 5 взрослых (+ младший брат мужа, сейчас уже отделился) и 2 подросших детей( на то время 4 и 2года) .Также помыть за всеми посуду, полы помыть в своей комнате и на кухне ( я не могла допустить чтобы мои дети ходили по грязному полу- деревня,заходили в рабочей обуви,просто некогда переобуваться.) И все это с грудным ребенком буквально на руках (сын родился). Сейчас мы живем раздельно, но отношения поддерживаем. Муж деньгами не обеспечивает. Работает моя мама -ей 67. Было такое- муж сказал,что не может дать денег на оплату собственных средств при получении льготного кредита на покупку квартиры,потому что я не помогала с уборкрй и реализацией осенью, чего я сейчас хочу, когда все заработанные деньги уходили на оплату наемным рабочим. Деньги собрала моя мама. Скоро оформим договор с банком. Мужа взяли поручителем и без дохода, потому что он муж. Приезжала помочь ему с подготовкой к посевной. Вчера дед сказал мужу: принеси воды (отключили воду из-за ремонта трассы), пусть помоет посуду. У меня внутренний протест , но помыла. Муж обнял (жалея? одобряя за не строптивость?). Не хочу мыть за ними посуду собравшуюся за несколько дней (за собой и за мужем я всегда мою). Чувствую ,что подводит меня дед к тому, чтобы я готовила кушать опять, вчера приехала с ребенком- на обед только вчерашние щи ,объясняют все занятостью. Не хочу им готовить, не лежит душа. Мужу и себе отдельно,как уже было ,пожалуйста,но боюсь опять об этом говорить, возрожать. Осенью как накипело, поругались с дедом ,сказала что буду готовить отдельно и уехала к маме. Муж позвонил ,сказал, сидите там. Вот и сижу. Скажете мне так удобно. Да, детский сад недалеко и морально жить с мамой легче, чем со свекрами. Не хочу наступать на грабли третий раз и опять туда переезжать, или просто ездить туда готовить кушать. Я и дома должна готовить для себя, детей и для мамы, которая на работе. Ребенок заболел- частая рвота, я думаю что это из-за меня , мои чувства на него подействовали. Срываюсь на детях. Помогите посмотреть на ситуацию со стороны.
Ответов - 57, стр:
1 2 3 All
Hasida: света гриб, здравствуйте. Вы читаете книги Лууле? Получается освобождать стрессы? Какую работу уже проделали?
света гриб: Я начала читать книги Лууле Виилмы года 3 назад. Сначала часто читала, но не все понимала, и просто читала. Потом читала, когда было плохо. Недавно нашла этот форум и читала разные темы здесь. Тогда, 3 года назад, прочитала у Лууле ,что нельзя человека как-то удерживать дома, когда дома он чувствует свою бесполезность и перестала сопротивляться, что муж каждые выходные уезжал к своим родителям говоря что нужно помогать по хозяйству. Тогда уже они взяли кусок земли и выращивали на нем овощи, нужно было работать на земле. Говорили ,что это все для вас и ради вас. А мне хотелось всей семьей погулять на улице в выходной. Но его не было дома. Получается я подавила свое ради его блага. Недавно заболела печень, я подумала, что это во мне столько злости скопилось , так организм обращает мое внимание на это. Не помню уже о чем я с собой разговаривала,но боль как- то прошла, или ушла в глубину. Могу сказать, что когда пытаюсь представить клетку ,чувствую как-будто я играю (вру). и разговаривать со злостью у меня не получается. Просто беру и читаю книги,и на форуме, пытаясь найти ответы, в чем я не права. Когда стали жить с его родителями, муж сказал: с волками жить- по волчьи выть,а я не могу подчиняться. На мой вопрос свекрови, почему вы так со мной, не принимаете во внимание мое личное пространство (я не бала хозяйкой даже в своей комнате), она ответила, что разговаривает со мной как и положено разговаривать с невесткой (это не твой дом и ты здесь не имеешь ни на что прав). Злость переполняет. С детьми начала тогда обдирать потихоньку ненавистные мне темно-зеленые, прокуренные обои (было запрещено переклеивать обои, т.к. деду они когда-то нравились) - был скандал, кто разрешил? Чем дальше я от них, тем мне лучше. Но плохо жить в разлуке с мужем, ревную его к его родителям. Считаю, что им выгодно со всех сторон держать его при себе. Он чаще один или вместе с матерью пашет на своих 7 га (брат ушел). И вообще не принимается родителями во внимание ,что мы где-то там тоже нуждаемся в том, чтобы он был рядом.
yk: Света, скажу кратко, чтоб не насыпать вам много соли на раны. Мужа не заставишь перестать быть сыном в первую очередь, это его, ему и справляться с этим, ему решать и ему жить сыном ли, мужем ли... а для нормальных взамиотношений в семье мужчина в первую очередь должен быть мужем (при жене и детях то уже!), а потом уже сыном, т.е. родители должны отойти на второй план. это нормально, это должно так быть. и управлять должен всем в материальном плане тот, кто больше всего тянет лямку (а это возмужавший/женатый сын в какой-то момент становиться) судя по тому, что вы пишите, ваши свекры хотят оставаться у руля до самой гробовой доски, чего по сути не бывает - рано или поздно младшее поколение выходит вперед, (хотябы в физическом плане) ну и хотят, конечно, пользоваться сыном и вами (вы же бесплатное приложение к их сыну) и дальше так как и раньше. что тут поделаешь? - не могу ничего иного вам посоветовать кроме женской хитрости. сложно ею пользоваться, когда переполняет протесты и злоба, но вы все же попробуйте. с практикой будет полегче. постарайтесь не подавлять больше все что вам не нравиться в текущей ситуации, а поппробовать менять одно за другим с помощью женской хитрости, так и копиться протест не будет. с такими свекрами я бы не ждала честных отношений (в нефизическом плане). вы в зависимом положении вам прийдется "играть" в условиях, где честность никто не гарантирует. бывают люди желающие быть всегда кристально честными, открытыми (сама такой былы была?), но бывают в жизни обстоятельства, когда для того чтоб выжить нужно слукавить. ваш муж не зря сказал: "с волками жить... ", но это же не значить становиться волком, а толкьо выть...) ну и однозначно гнуть линию в сторону того, чтоб отделиться вашей семье от свекров в финансовом плане, да и в плане места жительства. мужа у вас и так нет при нынешних раскладах - есть сын ваших свекров.
yk: Недавно заболела печень, я подумала, что это во мне столько злости скопилось сама печень посути болеть не может, т.к. в ней нет столькоих нервных окончаний чтоб болеть, но она может давить на близлежащие органы и давать таким образом боль. скорее всего это был желчный пузырь. боль могут давать камни в жолчном, если задвигаються. камни в жолчном по ЛВ - это и есть целенаправленая ( на конкретную личность) злоба. сколько камней , столько и врагов (кажеться так ЛВ писала) - очень созвучно с названием вашей темы
света гриб: Прочитала, что камни в желчном это гордыня. Читаю Начало мужское и женское.
yk: ну да, энергия камня - это энергия гордыни
света гриб: Буду писать чтобы опять не уходить в себя. Когда пишешь начинаешь думать над своими мыслями, написанными. Моя проблема как я вижу в патологической привязанности к мужу. Задача- "открыть клетку" и отпустить его на свободу. Что такое клетка? Это мой страх, что отнимут, заберут родители, будут им владеть, завладеют. Страх потерять, снова вернуться к состоянию одиночества.
yk: прописать на бумагу или здесь (если хотите) это оч. хорошая практика, особенно для женщины, часто многим помагает разобраться в своих мыслях. я думаю у вас с мужем должно быть много общего (черт характера похожих), это и нормально - похожее притягиваем. мне кажеться только вы больше сердитесь на его родителей чем он сам. поробуйте прописать чем вам выгодна ситуация вот такая с такими властными свекрами. вначале это кажеться абсурдным, но подумайте, что бы было не так в вашей жизни, как бы вам пришлось строить свою жизнь, если бы они вели себя по другому. у людей оч. ведомых по жизни, есть одна большая выгода - не нужно брать ответсвенность за свои действия, за свою жизнь, всегда есть причина мол, а они не дали мне то и это, я из-за кого-то не смог... если бы не они.. и прочее. если вы найдете даже в мелочах, хоть что-то, это уже поможет вам взглянуть на ситуацию по другому и возможно переключить свои мысли на более созидающую строну. ну и читайте ЛВ, конечно.
света гриб: Я согласна с тем, что у меня есть своя выгода. Моя личная выгода - у меня нет нужды срочно выходить на работу, чтобы прокормить себя и детей, я позволила себе не работать, быть с ребенком дома, пока ему не исполнится 3 года.
света гриб: Не могу держать в себе. Сегодня был тяжелый день. Из-за того что дед не дал младшему сыну трактор, тот отказался от своей доли картошки, сказал, что сажать не будет. Еще 80 ящиков легли на плечи моего мужа. Теперь он остался совсем один. Сегодня целый день в поле без обеда, а я с сынишкой разрезала эту брошеную картошку,чтобы ее можно было посадить. А садить то будем так: муж в тракторе, сын с ним, я, дед с давлением под 180, баба и еще кто нибудь, кого найдут -сзади на сажалке. Целый день с ребенком в поле это полный бред, на который согласится только совсем не любящий себя человек. Я уверена что это идея деда, а муж во всем с ним соглашается, боится наверное. Я в такие минуты просто в бешенстве на своего мужа: он готов мучать своего ребенка ради спокойствия своего( боясь перечить деду). Почему он нас совсем не защищает? Обидно.
онега: света гриб, чем больше вы сопротивляетесь, тем больше на вас напирают. Протест, злоба протеста, сопротивление.... это мои ощущения. Если вас что - то тронуло, не держите в себе.
454545: света гриб пишет: Моя личная выгода - у меня нет нужды срочно выходить на работу, чтобы прокормить себя и детей, я позволила себе не работать, быть с ребенком дома, пока ему не исполнится 3 года. А тогда может и четвертый родится и еще три года Вы же уже давно дома не работаете, так? света гриб пишет: у меня трое детей- 6,4 и 2 года Каждые два года - ребенок, каждый последующий ребенок не мешает отдавать внимание предыдущему, которому еще нет 3 лет, так? Таки при этом факте жизни вы пишите, что прямо вот желаете последнему ребенку отдать свое внимание до 3 лет и это типа принципиально, но с двумя предыдущими это не было принципиально. света гриб пишет: Мой свекр уже пожилой человек- ему 62 года. и ему нельзя работать тяжело, т.к. это заставляет работать вас, вынуждает как бы, а вашей маме 67? Ииии ей можно работать на работе и не отдыхать, т.к. дом наполнен детьми, т.е. суетой, что пожилого человека лишает отдыха. Хде логика в виде справедливости вне корысти? Света, лучше честно признаться, что работать вообще не хочу, хочу заниматься только детьми. Так будет легче смотреть по-другому на ситуацию. А обстоятельства заставляют работать так или иначе, т.е. ломают ваши планы и желания и возникает протест. И дело не в свекре. Вы вышли замуж за человека, который ведет именно такой образ жизни, где вам надо работать и при этом вы рожаете детей от этого человека в этом браке, т.е. как бы вы с этим браком то согласны и с тем, что человек именно такой и что вам надо работать. Т.е. и соглашаетесь и протестуете... - внутренний конфликт.
yk: света гриб пишет: Почему он нас совсем не защищает? Обидно. конкретно на такой вопрос я бы хотела тоже получить ответ. т.к. в моей жизни похожие схемы тоже имеют место быть. это нужно у мужчин спрашивать. может кто напишет из форумчан-муЖчин.( такая опечатка! - без Ж - мучины, не пишите, прлиз)))) ) я для себя сделала вывод лишь такой: значит не боиться потерять/ потерять доверие ваше/ уважение/ хрошее отношение/ да и вас по сути ( простите что так говрю, это возможно слишком громка/больно звучит). говорят когда один партнер перестает ценить другого ( достаточного), то тому другому стоит перестать вкладывать, т.е. вы и так уже много отдали, гораздо больше чем получили. вот и посвятите время себе (и детям), а с работой пусть муж сам гребется. младший брат пытается "скинуть с трона вашего деда", своим бунтом/отказом учавствовать. ( и кстати, мне кажеться, что он по сути прав- почему было не дать ему трактор?) только вот один бунтарь погоды в монархи не сделает, ему нужны союзники (тонкий намек....) и чем больше тем лучше, и чем дружней эти союзники тем для них лучше. Света, еще добавлю, что я бы не пошла с ребенком на весь день на поле работать и будь что будет - ну это же дурдом! и пусть бы выгребли последствия того, что не умеют договариваться по человечески между собой и с вами. кстати что касаеться работы - не вижк ничего плохого в том что женщина не работает, тем более та у которой 3е детей! она работает побольше и потяжеле чем многие бездетные. если конечно вы детей рожали толкьо для того чтоб на работу не выходить...,но мне почему-то так не кажеться
454545: света гриб пишет: Почему он нас совсем не защищает? Обидно. Вы в курсе расчетов мужа и заложенного под кредиты имущества? Скажем, если он вдруг начнет защищать вас, то фермерское хозяйство может отойти банку? А наследство для детей будет в виде долгов по %%-там? Кто и из чего эти %%-ты будет выплачивать? Это не обязательно так, как я описала. Дело в том, что обстоятельства финансовые могут складываться так, что нет у него возможности вас защищать, а наоборот требуют вашей помощи. На мой взгляд, вы проявляете эгоизм. Не хотите работать, так и скажите мужу и не работайте, пусть мама работает, муж, как сможет. Не хотите помогать и не помогайте, таки претензий то тоже быть никаких и не может при этом. Вы в своей выгоде не работаете, он в своей какой то ведомой ему выгоде. Все ровно.
yk: обстоятельства... - это отмазки когда на помощь расчитывают, то договариваются заранее, просят заранее, ставят жену в известность заранее. это нормально. это почеловечески и почеловечески учитывать возможности человека, а не выжимать как лимон, потому что я разинул рот на что что сам не потяну. это называеться пользоваться человеком. этот стрес общесемейный, как я понимаю, начиная со страшего поколения. возможно там все и договоре у автора было, но люди явно имеют задачу не позубам из (осбенно если не дружному)семейному колективу - сама жизнь их подводит к тому чтоб научиться договариваться в другим.
454545: yk пишет: почеловечески учитывать возможности человека, а не выжимать как лимон, согласна, она выжимает маму свою, как лимон, т.к. маме 67 лет, ее выжимает свекр, как лимон. Все чин-чин. Она ни о ком, кроме себя не думает. Так же пользуется, рожая каждые два года в ситуации, когда нет финансовой возможности. Много заботы в этом о детях? О муже, у которого есть еще четвертый? Ук, я уважаю тебя, таки ты в чести другой человек и то, что пересекаются стрессы, то именно эта ситуация не становится твоей и даже подобной. Конечно муж должне защищать свою жену и семью, так он обязан еще и обеспечивать, а жена должна сохранять то, что муж стяжает для семьи. Она по сути вышла за муж за шудру и должна вести его образ жизни, т.е. пахать.
онега: 454545 пишет: складываться так, что нет у него возможности вас защищать, Конечно, много всяких нюансов. Там может быть такой дед, что и пикнуть не даст. Я сама картошку не сажала и не копала у родителей, они сами управлялись, а мне это и не нужно было, никто не принуждал. Когда уже своя семья появилась и свой огород, вот тут и оторвалась....и не приветствую, когда дети сажают или окучивают, собирать ....пожалуйста. Сажали с мужем по - отдельности, у них в семье было принято сажать по - одному способу, а я сажала из экономии места. Окучивать не умеют или не хотят никто. Хорошо, что не гектар посажен, я окучу сама дня за 3 и радуюсь сама.
yk: маме 67 лет, ее выжимает свекр, как лимон. Все чин-чин. Она ни о ком, кроме себя не думает. Так же пользуется, рожая каждые два года в ситуации, когда нет финансовой возможности. да, цепочки. все одно и то же. на разных уровнях. я согласна. даем использовать себя и пользуемся в результате еще следующим человеком, кто в зависимом положении. (отпускала б я энергию коровы) но я бы не стала осуждать рождение детей уж так. если, конечно, только планированые, то на мой взгляд, было безответсвенно. но можна ведь и силы не расщитать. Автор об этом не рассказывала.
454545: yk пишет: но я бы не стала осуждать рождение детей уж так. это тоненько очень. Я не осуждают рождение детей, а вижу нестыковки в том, как она это преподносит: ей важно, чтобы до 3 лет с ребенком быть, отдавать ему себя, но это не так... предыдущие дети не получили ее до 3 лет вообще, т.е. это не принципиально значит, а обманка. Ииии все-таки при том фин. положении, которое она описывает, для мужа это увеличение ярма. Ну как то надо думать о муже? И тогда возможно он будет думать о ней в большей степени. В общем, я не столько о детях, сколько об отношениях.
онега: Я маленько разбавлю серьезность. Раньше Питерские родственники - брат, его жена и племянник, с охотой ездили к нам сажать картошку, ну и встречу обмыть. В итоге, где сажал племяш....были самые ровные бороздки и отличная картошка, а где мы сажали, там ровных рядков не было и картошка была посажена....где густо, где пусто, зато все лето потешались сами над собой, сами и окучивали.
454545: Рождение детей может контролировать только женщина в семье, в которой мужчина много работает физически. Объясню, т.к. для меня самой было очень долго загадкой почему в крестьянских семьях было так много детей при том, что жили впроголодь. Предохраняться умели, про цикл зачатия знали, в моей семье мои крестьяне знали были образованные. Так вот. Как описывают свое состояние спортсмены-мужчины после усиленных тренировок, т.е. физических нагрузок, так это невозможность расслабиться, снять напряжение. И это напряжение, как они же и пишут, легко снимается сексом, как рукой. Вот мужик, который физически много работает, не всегда может контролировать процесс зачатия детей.
454545: онега пишет: Хорошо, что не гектар посажен, я окучу сама дня за 3 и радуюсь сама. С картошкой много волокиты, мы выросли на картофельных полях и сажали и окучивали и жуков собирали и копали и с детства сидели с родителями на посадках и окучках и ничего и никто не умер... ну что поделать, если я родилась в такой семье, где детский труд использовали по полной. Ничего страшного и учиться я успевала на отлично. Все нормально, где то Андреа писала, что по Лазареву физический труд он от гордыни очищает. Раз он приходит, значит пришла пора очиститься. А Светский союз очень прекрасно использовал труд школьников старших. Мы половину или чуть больше сентября ездили на поля морковь убирать с класса 6 или даже 5. Никто не умер на этом поле, работа была тяжелая. А летом в июне ездили эту морковь полоть, тоже никто не скопытился, выжили все. И нам за это платили деньги по сделке. Кто то хлопок убирал, кто где жил, там и помогал сельскому хозяйству. Всегда все работали и ничего...
онега: 454545 пишет: С картошкой много волокиты, мы выросли на картофельных полях и сажали и окучивали и жуков собирали и копали и с детства сидели с родителями на посадках и окучках и ничего и никто не умер... ну что поделать, если я родилась в такой семье, Конечно у всех по - разному. В средних классах идти от школы до дома нужно было 3 км, пока мы в школе, родители работали на огороде, участок не большой был, по осени собирали морковку, картошку в совхозе, где - то с месяц, пели песни, жгли костры и пекли картошку. Стала постарше, мы переехали в другое место, до школы тоже 2 с лишним километра пешком, пока мы в школе, родители также обходились без нас, у мамы сменная работа была, перед сменой она спала, то папе на смену идти, дома у нас стояла тишина, говорили шепотом, чтобы родители смогли выспаться. Пока родители работали, сажали только картошку и лук. А папа вышел на пенсию и стал заниматься огородничеством, у него росло все прекрасно, да и после школы я сразу уехала учиться, так что училась, работала и растила детей одновременно, только далеко от родителей.
yk: Она по сути вышла за муж за шудру и должна вести его образ жизни, т.е. пахать. я не могу согласиться. пахать в каком смысле? разделять образ жизни для меня это разделять интересы и стремления, но не мужскую работу. хотя в жизни конечно всяко быват. я согласна в цела о том что про детей пишите. тут ответсвенность женщины. но стоит ли об этом сейчас уже говорить много? - ведь люди же, личности, хоть и маленькие. хотя конечно в плане ответсвенности, автору стоит посмотреть в эту сторону. да автору стоит смотреть на свои ошибки безусловно, но отрицать ошибки мужа и закрывать на них глаза тоже нельзя. потому что в ЧВ женщину вогнать легко и она и дальше будет убиваться. ей нужно научиться уважать себя, свои границы, тогда и ответсвенность появиться, какая ответсвенность у безправного существа? тебя нет и ответов твоих быть не может. если б знал муж что на не не сможет расщитывать как на равного в работе его брату, то когда дед отказывал с трактором мог бы и стать на сторону братову. кабы оба отказались, то никуда бы не делся дед - вынудили б, пришлось бы дать что просят. с человеком стоит говорить на том языке на котором он понимает ( в этом нет ничего плохого/ с волками жить..., вот потому я писала Свете про то, что не стоит расщитывать на честность свекров))
yk: и кстати это не одно и тоже когда старшекласниками на работы, или просто большой кусок работы за раз ( кто тут не занимался посадками?))))) и когда с 2х летним ребенком на поле на весь день. ну короче использование по всем фронтам на всех уровнях. я бы только из-за ребенка уже не пошла. ребенку что-ли не в нагрузку было?... Света, "работы" в ЛВешном смысле у вас достаточно, дай вам Бог терпения и понимания
yk: отрицать ошибки мужа и закрывать на них глаза тоже нельзя. потому что в ЧВ женщину вогнать легко и она и дальше будет убиваться. нужно в даный момент защищать себя в первую очередь, пока научиться достаточно оборонять свои границы. чтобы исправлять свои ошибки по жизни, нужно в первую очередь выжить во всех смыслах(физическом - не упасть с ног, психическом- с ума не сойти), а потом уже что-то в жизни делать. а когда близкие не защищают (кроме мамы как мне видится), сама себя не защищаешь и не думаешь что нужно, то шансов нет/ мисия не выполнима. потому это в первую очередь, на мой взгляд.
454545: yk пишет: и когда с 2х летним ребенком на поле на весь день Как я понимаю есть выбор и не обязательно в поле, можно дома остаться готовить кушать семье. А вообще, дело, конечно, хозяйское и на том месте на своем виднее как поступить. Только вот мама, которая якобы защищает, она же не вечная. У меня сестра двоюродная эксплуатировала маму, мама ее, моя тетя, защищала и жертвовала собой по полной и мама не дожив и до 60 ушла из жизни. Сейчас защищать некому, акромя мужа. Вот если бы сестра тогда еще и с мужем испортила бы отношения, то кто бы ее сейчас то защищал то...
yk: 454545 пишет: с мужем испортила бы отношения, то кто бы ее сейчас то защищал то... никто и не говорил с мужем портить отношения. я к такому не призываю, если это именно то, что увидели в моих постах, то только могу развести руками... я не знаю как еще объяснить.
454545: yk пишет: я не знаю как еще объяснить я понимаю о чем ты пишешь. Ну, девочки, может это мой стресс, я не знаю, ну ведь вы взрослые люди то. Родились дети и меняется многое, вы до детей были для мужа той, кого защищать, самой слабой, а с детями стали дети самыми теми, кого защищать папе, а женщина стала мамой, ее статус изменился. Изменился статус и надо меняться самим. Вот я понимаю вас, хочется все, как до этого было, поэтому хочется к маме, где есть возможность остаться самой ребенком. Только это не решение вопроса, это, не могу не согласиться, облегчает во многом жизнь, таки меняться все равно надо, ибо изменилась сама ситуация, роль, статус, место в семье.
454545: 454545 пишет: Как я понимаю есть выбор и не обязательно в поле, можно дома остаться готовить кушать семье. Можно пораскинуть умом и вообще сообразить так, чтобы готовить всю еду дома у мамы в квартире и пару раз в неделю отвозить им туда и в холодильник ставить. Брать продукты и отвозить домой и готовить. Это будет участие и посильная помощь. Вот может не хватать на другое сил и в квартире легче приготовить еду, т.к. дети старшие в д/саду и не мешают, с одним 2-хлетним можно успеть это сделать. И родственники и муж будут благодарны. Как бы, если обиды то убрать и реально посмотреть на ситуацию, то можно быть полезной так, как они этого и хотят, но с наименьшими потерями для себя и без особой злобы. Может быть муж и сам будет забирать еду приезжать и привозить продукты. Кастрюли можно и прикупить для этого или насобирать по углам, куда их распихать успели за ненужностью.
454545: И в конце-концов, ну мы же люди, мы не волки, не собаки, мы - люди и у нас есть в запасе много слов для того, чтобы найти взаимопонимание. В конце-концов, можно позвонить или поехать к семье младшего брата мужа и объяснить им, что из-за решения свекра, ваша семья пострадала и пострадают племянники их родные. Пусть они возьмут на себя часть последствий, которые они вывалили на вас, пусть готовую еду приезжают забирают и отвозят родителям, привозят продукты для готовки. В конце-концов, там не только папа-свекр кушать хочет, там мама-свекровь такая же голодная и такая же уставшая. Как то можно искать и пытаться найти решение вопроса и как то облегчить то, что образовалось. Ну невозможно просто же сидеть и злиться и организовывать самооборону вокруг себя. Это неконструктивно абсолютно, т.к. всем от этого плохо, включая и себя, один сплошной вред.
yk: 454545 пишет: Ну невозможно просто же сидеть и злиться и организовывать самооборону вокруг себя. Это неконструктивно абсолютно, т.к. всем от этого плохо, включая и себя, один сплошной вред. это вы о чем конкретно? я чего-то ничего не пойму. где бред? что такого страшного и кто писал? автор темы вообще отмалчивается. если про мои посты, то цитируйте, чтоб мне хоть понять про что вы. Ну, девочки, может это мой стресс, я не знаю, ну ведь вы взрослые люди то. Родились дети и меняется многое, вы до детей были для мужа той, кого защищать, самой слабой, а с детями стали дети самыми теми, кого защищать папе, а женщина стала мамой, ее статус изменился. вообще-то если уже по букве, по правилам то статусы не меняются а добавляються еще новые. помниться у ЛВ было что подумай сам, потом посоветуйся еще со спутником жизни и потом действуй. по ведам вродь бы тоже так. и муж в первую очередь обязан зашишать жену, всегда, а детей уже сама женшина защищает. а не как сейчас и вы пишите, 454545, что дети появились и все - теперь вокруг них все вертиться. с детьми разберется сама женщина, если она во всем впорядке во всех смыслах. я вообще не пойму о чем спор. тема больше похожа на пустой треп, потому что автор почти ничего не пишет - вообще не возможно понять, что там человек хочет, нуждаеться, зачем завилась эта тема и пр. информации выдано мало - сиди додумывай? - зачем? я вообще не думаю, что столько написаного автору на пользу ибо помагай человеку настолько, насколько он сам для себя уже напрягся. а все остальное сверх- это уже разврат. потому если, 454545 , ко мне конкретно какие-то мысли, то пожалуйста, но саму тему я развивать дальше не имею желания
454545: yk пишет: это вы о чем конкретно? это я о том, что если муж не защищает, то надо саму себя защищать, т.е. уходить в самооборону.
454545: yk пишет: ко мне конкретно какие-то мысли ук, ты меня прости, я твою ситуацию не рассматривала, к тебе конкретно нет никаких мыслей. Если ты хочешь о тебе конкретно, то можем о твоей ситуации беззащитности поговорить. Все, что я писала - то только в разрезе ситуации автора и то, в разрезе того, как я ее увидела, т.е. в разрезе своих фильтров о ситуации. Просто ты настолько высоко, а я низко приземленно, я не знаю чем могу тебе помочь расширить видимость стиуации. Ты же живешь ведически, я - нет, я живу очень обычной жизнью. Мне сложно ситуацию видеть с такого уровня информационного (ведических знаний), в котором я слабо ориентируюсь. И я опасаюсь, что мои попытки, что то разворачивать в твоей ситуации не принесут понимания и я тебя до конца не пойму и разворотов не сделаю таких, которые могли бы к ситуации подойти. Поэтому, не обижайся, если что тебе показалось не в тему. Ничего личного.
454545: 454545 пишет: Мне сложно ситуацию видеть с такого уровня информационного (ведических знаний), в котором я слабо ориентируюсь. Насколько я поню свой опыт жизни правильной и праведной и слепоте к своим стрессам, они были настолько тонкоплазменными, неуловимыми, я их у себя не видела, они утончались так же, как то, что я ела. А сейчас, когда я уже давно так не живу, мне вообще ничего не увидеть, не почувствовать. Это то, как я ситуацию воспринимаю. Это восприятие из опыта такое вот сложилось.
yk: 454545 пишет: если муж не защищает, то надо саму себя защищать, т.е. уходить в самооборону. мда, я твоя действительно не понимать для меня уйти в самооборону и защитить себя самой, когда нужно это вещи "малость" разные... 454545 пишет: Ты же живешь ведически давайте не будем вот этого... кто как живет..., я упоминаю ведические знания в постах потому, что вижу что напрактике схемы эти тоже работают. свои ситуации у меня особого желания разбирать нет, потому как и потребности острой нет, да вообще, найдется ли хоть одна женщина, которую муж всегда зищищал, без пробелов)))
454545: yk пишет: найдется ли хоть одна женщина, которую муж всегда зищищал, без пробелов))) Как бы это сказать то. Физически, думаю, все защищают, по чести перед чужими тоже, от ее семьи тоже полно защитников, а вот от своей семьи.... вы провокацию против мужа задумали? на святое посягаете, да?
454545: yk пишет: я упоминаю ведические знания дело не в этом, может я не так выразилась. И я никогда не жила ведически, таки, когда я жила праведно, старалась так жить, а праведность она везде примерно одинакова. Вот когда я жила праведно, то мои стрессы были тонкими или я их называют тонкоплазменными, воздушными, неуловимыми, невидимыми для меня. И сейчас я вообще толстокожая, мне их тогда было не уловить, а теперь то и даже пытаться не буду.
454545: Кста, интересно из опыта. У меня есть знакомая, которой хорошо удавался бизнес и она все семейство поддерживала, помогала деньгами, дочку при этом одна растила. Вот после 40 она вышла второй раз замуж. Пришел такой муж солидный, увидел несправедливость и то, что ее доят родственники и решил защитить. И защитил - всех разогнал, устроил на работу, в общем все отсосались от нее. И что вы думаете? Спустя время и она и он до нуля потеряли свой бизнес и не только, потеряли имущество. Вот вам и защитил.... Поэтому если что то происходит именно так, то не факт, что если будет происходить по-другому, то это к лучшему.
света гриб: Спасибо вам за ответы. Согласна с тем, что нужно учиться отстаивать свои границы. Это получалось, когда разозлишься до крайности. А дети у меня самые обыкновенные, рожденные не запланированно, как, мне кажется, у большинства людей. И подрабатываю я иногда (редко правда) в декрете, вечером, ночью бывает, на компьютере сметы составляю, днем ребенок не дает. Поэтому не тунеядка я. Ребенок идет в сад, а я буду помогать мужу. Сегодня в поле мне на машине нужно ехать, потому что муж на тракторе, а нужно еще помощников завезти. Я за рулем. В пятницу вроде за рулем сможет быть муж золовки( сестры моего мужа), а я тогда смогу поехать с мамой на дачу. Понимаю, что чужую жизнь никто не может прожить и дать мне готовые решения. Да это мне и не нужно. Я хочу научиться освобождать стрессы. Но я не вижу свои стрессы, кроме злобы, бессилия и печали из-за него. С чего начинать нужно? Просто сказать: дорогое бессилие, давай поговорим с тобой?
454545: света гриб , можно попробовать собрать семейный совет: всех братьев подтянуть и вместе со свекрами сесть и посчитать прибыль от этой картошки, на которой убиваются они. Дело в том, что я работала с сельхозкой и все эти картошки с морковками выгоду наибольшую приносят тогда, когда их можно продать по весне. Т.е. выгодно тогда, когда есть собственные хранилища, где до весны можно сохранить. По весне продать можно по двойной цене обычно. В мае на рынке овощи, особенно морковь, кончаются. А хранилища - это капитальные вложения, это дорого, могут себе позволить люди, у которых есть свои средства. Вот на семейном совете можно это просчитать и решать уже надо продолжать этим заниматься или нет. Обычно с земли продавать выгодно только салаты зеленые, а остальное либо в переработке, либо в хранении цену свою выгодную имеет. Возможно не сейчас, может быть там, когда пора горячая схлынет, в период попасть, когда кредиты новые еще не взяты и за аренду земли заплачено или налог на землю заплачен. Можно посмотреть на развитие животноводства и думать о переориентации на кормовую базу... Как бы всем вместе надо это считать, т.к. свекр - человек пожилой, голова уже работает не так хорошо, как у молодых, он может ошибаться в своей политике.
454545: 454545 пишет: Можно посмотреть на развитие животноводства и думать о переориентации на кормовую базу... Как бы всем вместе надо это считать, т.к. свекр - человек пожилой, голова уже работает не так хорошо, как у молодых, он может ошибаться в своей политике. Просто бизнес сельскохозяйственный выгоден тогда, когда сам не убиваешься на этих полях, а имеешь возможность нанять помошников. А если нет такой возможности, то смысл это все теряет, т.к. три мужика в семье - это мало для тяжелых сельхозработ. Это надо семью в человек 20, чтобы мужиков там было как можно больше.
yk: 454545 пишет: Спустя время и она и он до нуля потеряли свой бизнес и не только, потеряли имущество. Вот вам и защитил... я бы не спешила делатьтаких выводов с этой истории. важнее что было дальше. как сама женщина, что у нее поменялось. может она счастливее. закон равновесия - родственики по роботам устроил. знач ей уже не нужно и на них зарабатывать. дальше приходит столько денег, сколько ей положено. ну короче, в чужой жизни в таких глобальных ситуациях разбираться сложно.
yk: Я хочу научиться освобождать стрессы. Но я не вижу свои стрессы, кроме злобы, бессилия и печали из-за него. С чего начинать нужно? Просто сказать: дорогое бессилие, давай поговорим с тобой? какие видите с теми и говорите, что у вас получаеться, то и самая лучшая схема для вас. я бы так делала
454545: yk пишет: ну короче, в чужой жизни в таких глобальных ситуациях разбираться сложно. Вот о том и речь. Ты так смотришь, а я смотрю на это по-другому. То, что ей приходило раньше возможно и приходило то не ей, а ее родне через нее. А сейчас без кола и без двора остались вообще. Родственники - это часть меня, это Род единый, я гоню их и лишаю и тем самым это работает в отношении меня.
yk: 454545 пишет: гоню их и лишаю и тем самым это работает в отношении меня. или по другому, я проганяла с мыслью что они вампирничают = боялась, что у меня закончиться - вот оно и закончилось, а родственики вообще ни причем, чего болась то и пришло. (и кстати, по моей логике, вашей знакомой логично было бы ожидать теперь помощи от родствеников, когда у нее в жизни случилась сложная ситуация, она им помагала, когда могла, а теперь вот их черед "побыть родственниками") я понимаю, 454545 , вашу позицию к родственикам как к части себя и впинициве ее разделяю, но во всем есть мера (бывают свои хуже чужих) вот видимо эта мера у нас с вами отличаеться
454545: yk пишет: логично было бы ожидать теперь помощи от родствеников, когда у нее в жизни случилась сложная ситуация, она им помагала, когда могла, а теперь вот их черед "побыть родственниками" а вот тут тоненько, им шло через нее то, что они и сами получают, а лишнего на нее у них нет, нечем помочь. Т.е. она была посредником и за это процветала. Т.е. у нее было и на себя и на них, у них - только на себя возможность обеспечения, уровень дохода такой приходит. Вот тут никогда невозможно узнать кто ты для этих людей и кто они для тебя в смысле что через них приходит, кроме неприятностей, ведь приходят блага еще какие то, только их за неприятностями не видно. Вот я считаю, что все взаимоотношения с родственниками сложные и на раз-два не раскладываются, поэтому по возможности как бы это не казалось несправедливо, надо стараться сохранять любовь к ним.
yk: 454545, мне ваш этот пример со знакомой не совсем логичен в этой теме. возможно, что у кого-то такие сплетения судьбы, что заботясь о родствениках она процветала. но процветала это не одно и то же, что ехать с двухлетним ребенком работать в поле на целый день, а жить на мамину пенсию восновном. зачем вы его сюда пишите? вы что действительно думаете, что ситуации похожи у вашей знакомой и у ватора? (возможно наши прабабки так и работали в свое время, я в этом почти уверенна, но наше покление через одну лежит на сохранении.) и единственное на что наталкиевает ваш пример, так детально розжовываемый уже который пост, - это молчи и терпи. я, конечно, согласна, что все мы люди и горячиться не стоит, но в случае автора помоему пора давно поднять попу во всех смысла, заработать ножками, ручками а главное головой
454545: yk пишет: но процветала это не одно и то же, что ехать с двухлетним ребенком работать в поле на целый день, а жить на мамину пенсию восновном. зачем вы его сюда пишите? вы что действительно думаете, что ситуации похожи у вашей знакомой и у ватора? То, что я думаю по поводу этой ситуации, то я выше написала и о выборе и о том, как можно оказать помощь с наименьшим для себя ущербом. Это о том было, что можно готовить дома и отвозить еду, а в поле не ехать то есть. Может быть вы не читали, не знаю. А по поводу этого примера со своей знакомой - ну я посчитала, что есть параллели и привела его. Если он вас раздражает, то можете обратиться к модераторам, чтобы его удалили из темы, я не держусь за сохранение инфы, даже, если она в какой то мере может казаться важной и очень к месту.
454545: yk пишет: так детально розжовываемый уже который пост, - это молчи и терпи Вы бы перечитали что ли.... Где про молчи? Когда я советовала собирать семейный совет, т.е. на подмогу себе родственников для кардинального решения ситуации. И где терпи, если опять же я писала о том, что можно и рыбку съесть (облегчить себе ситуацию) и косточкой не подавиться (помощь родственникам таки оказать).... Ну не знаю, кто вас там кроме меня заставляет молчать и терпеть, так это не я. Вообще то я за компромиссы, если внимательно то почитать, не зацикливаясь на одном примере с моей знакомой. Когда находишься в состоянии обиды, злобы, самозащиты, то найти компромисс тяжело, он просто не приходит в голову, т.к. там протест в основном гнездится.
yk: 454545 пишет: есть параллели ну так какие они? я их не вижу, например, ну кроме, возможно, ЧВ перед родней, которое имеет место быть, мне кажеться, в обеих ситуациях. на вопрос зачем вы привели этот пример ответа вы не дали. ну вобщем-то мне не суть пусть автор решает, если хочет что-то удалить. мне без раздницы что останется в теме.
yk: 454545 пишет: Где про молчи? конкретно нет, но подтекст я вижу такой. я не притендую на истину в последней инстанции, просто не вижу паралелей в ситуациях. автору до личного бизнеса и процветания далеко, как я поняла.
Гостья1: света гриб, относительно темы. Чем будет заниматься ваш муж, когда свекра не станет. Это к тому, что свекру вы все же желаете зла. Таким образом он может заболеть или умереть. Предположим, что его не стало. Как вы живете? Чем вы живете, на какие деньги? Желать зла - это одно. А если произойдет то, чего вы желаете, изменится ли тогда хоть что-нибудь в вашей жизни? И в какую сторону? Если не изменится, тогда проблема не в свекре. Может без свекра-то совсем плохо станет. Вы не думали? Возможно вы просто переводите на него стрелки. Проблема вероятно глубже. У вас это первый брак? Как складывались отношения с другими мужчинами. Какие отношения с родным отцом? Проблема со свекром и мужем - это проблема взаимоотношений с отцом.
света гриб: изначально я так и хотела назвать тему- я желаю свекру смерти... и когда первый раз написала и не отправила, рассказывала о себе и не отправила, почувствовала чуточку покоя от того что призналась кому-то в этом и мне легче стало на душе, хоть и не отправила. Я живу с мамой. На пособие на 1 ребенка, мамину пенсию и ее зарплату- она все еще работает инженером в проектном институте, до декрета мы работали в одном отделе. (сейчас увидела как мы с мужем в этом похожи - он тоже работал с отцом). Предположим ,что его не стало... Что изменится в моей жизни? Мне наверное станет свободнее дышать,зная что тебя и твоих детей не обругают ни за что и никто не будет меня все время подгонять ,как-будто я сама не вижу и не знаю, что нужно помочь. А может эту роль возьмет на себя муж?... Он тоже считает ,что я должна... Я думаю, что муж мой так же будет работать на своем хозяйстве,только ему станет тяжелее, потому что он не принимает сейчас никакие решения, просто делает свою работу ,все решает свекр. (При мне родители сказали "не мешай ребенку работать" после того как позвонили ему по телефону спросить как он там в поле, как дела,.. меня это сильно задело). Я сейчас в ссоре с мужем. Свекр при муже сказал: "если бы не ху- ые дети (он имел в виду моих детей, младший начал плакать,когда услышал,что я оставляю их с бабушкой и еду в поле), поехали бы всей семьей и посадили бульбу". При посторонних промолчала... И муж промолчал...Вечером прибавилась ревность ,что не с нами поужинал а с родителями и братом,меня даже не позвал (я считаю их дом чужым, не пойду и не сяду за стол со всеми за просто так, тем более и не звали) и опять уехал в поле. Мы позже поели вчетвером, когда освободилась кухня в 19.30. А может это все ревность додумывает? В общем отказалась я с ними работать :приехала через день с ребенком, когда муж позвал картошку сажать, а там полный двор людей, и моя помощь не нужна. А оставаться в доме с дедом и бабой готовить на всех их жрать я не хочу!!! Развернулась и уехала. Муж закричал вслед, куда ты уходишь? Но я ушла, крикнув ,что у меня свои дела есть и что зачем ему телефон??,мог бы предупредить, что достаточно людей. Это было вчера. Сегодня он не поедет со мной получать ключи от квартиры. Вы простите меня, люди, за весь этот рассказ. Я сама разберусь. Звонить ему не буду сама. Мама развелась,когда мне было 7. С отцом не общались я и брат. Конечно я знаю, что проблемы во мне , но нельзя же так матом учить...
Гена: света гриб пишет: Вы простите меня, люди, за весь этот рассказ. Я сама разберусь. Вот это интересно. И это нужно исследовать на мой взгляд. Вы просите прощения т.к. внутри у вас СТЫД. Вы считаете что сами разберётесь потому что внутри у вас ГОРДОСТЬ. А внешне "Я сама", сильная независимая женщинка.) Внутрь, всё там.
yk: Света, читайте у ЛВ впервую очередь все, что связано с гордостью и стыдом. гордость - это не чувство собственного достоинства, это другое. и, мне кажеться, стоит определиться со своими внутреннними мотивами. что именно вами движет? желание наладить отношения с мужем или может лишь желание показать ему (или кому бы то ни было ) что ты и сама с усами справишься, разберешься. это просто внутри чувство, это не головой определяеться. что вам принесет удовлетворение, чего будет достаточно, чтоб успокоиться? сами себе признайтесь, здесь не обязательно отчитываться)). ну, а мотивация (точка отсчета) - это всЁ. что посеешь...
454545: Картошку сажать похоже иногда бывает, как обои вместе с мужем клеить. Всех, кого знаю, все без исключения, когда обои вместе с мужем клеют - всегда ругаются и разводятся. Ну а потом соответственно мирятся, когда работа завершена. света гриб , эта посевная пройдет, она не вечная, народ подуспокоится, главное не зациклиться на этом окончательно. А я бы прорабатывала злобу на вынужденное положение и желание, чтобы все было иначе.
полная версия страницы