Форум » Вопросы и ответы 2015-2018 » я желаю зла свекру » Ответить

я желаю зла свекру

света гриб: О себе -38 лет, замужем,у меня трое детей- 6,4 и 2 года. Живу с мамой. Мой свекр уже пожилой человек- ему 62 года. Он болен, на инвалидности но пытается вести активный образ жизни. Когда он ушел на пенсию, муж тоже уволился (они работали вместе, муж в подчинение у свекра). Правда работала была тяжелая, мало оплачиваемая , и мужу нужно платить алименты на первого сына. Они решили выращивать овощи,организовать фермерское хозяйство. Моя задача была готовить еду на 5 взрослых (+ младший брат мужа, сейчас уже отделился) и 2 подросших детей( на то время 4 и 2года) .Также помыть за всеми посуду, полы помыть в своей комнате и на кухне ( я не могла допустить чтобы мои дети ходили по грязному полу- деревня,заходили в рабочей обуви,просто некогда переобуваться.) И все это с грудным ребенком буквально на руках (сын родился). Сейчас мы живем раздельно, но отношения поддерживаем. Муж деньгами не обеспечивает. Работает моя мама -ей 67. Было такое- муж сказал,что не может дать денег на оплату собственных средств при получении льготного кредита на покупку квартиры,потому что я не помогала с уборкрй и реализацией осенью, чего я сейчас хочу, когда все заработанные деньги уходили на оплату наемным рабочим. Деньги собрала моя мама. Скоро оформим договор с банком. Мужа взяли поручителем и без дохода, потому что он муж. Приезжала помочь ему с подготовкой к посевной. Вчера дед сказал мужу: принеси воды (отключили воду из-за ремонта трассы), пусть помоет посуду. У меня внутренний протест , но помыла. Муж обнял (жалея? одобряя за не строптивость?). Не хочу мыть за ними посуду собравшуюся за несколько дней (за собой и за мужем я всегда мою). Чувствую ,что подводит меня дед к тому, чтобы я готовила кушать опять, вчера приехала с ребенком- на обед только вчерашние щи ,объясняют все занятостью. Не хочу им готовить, не лежит душа. Мужу и себе отдельно,как уже было ,пожалуйста,но боюсь опять об этом говорить, возрожать. Осенью как накипело, поругались с дедом ,сказала что буду готовить отдельно и уехала к маме. Муж позвонил ,сказал, сидите там. Вот и сижу. Скажете мне так удобно. Да, детский сад недалеко и морально жить с мамой легче, чем со свекрами. Не хочу наступать на грабли третий раз и опять туда переезжать, или просто ездить туда готовить кушать. Я и дома должна готовить для себя, детей и для мамы, которая на работе. Ребенок заболел- частая рвота, я думаю что это из-за меня , мои чувства на него подействовали. Срываюсь на детях. Помогите посмотреть на ситуацию со стороны.

Ответов - 57, стр: 1 2 3 All

Hasida: света гриб, здравствуйте. Вы читаете книги Лууле? Получается освобождать стрессы? Какую работу уже проделали?

света гриб: Я начала читать книги Лууле Виилмы года 3 назад. Сначала часто читала, но не все понимала, и просто читала. Потом читала, когда было плохо. Недавно нашла этот форум и читала разные темы здесь. Тогда, 3 года назад, прочитала у Лууле ,что нельзя человека как-то удерживать дома, когда дома он чувствует свою бесполезность и перестала сопротивляться, что муж каждые выходные уезжал к своим родителям говоря что нужно помогать по хозяйству. Тогда уже они взяли кусок земли и выращивали на нем овощи, нужно было работать на земле. Говорили ,что это все для вас и ради вас. А мне хотелось всей семьей погулять на улице в выходной. Но его не было дома. Получается я подавила свое ради его блага. Недавно заболела печень, я подумала, что это во мне столько злости скопилось , так организм обращает мое внимание на это. Не помню уже о чем я с собой разговаривала,но боль как- то прошла, или ушла в глубину. Могу сказать, что когда пытаюсь представить клетку ,чувствую как-будто я играю (вру). и разговаривать со злостью у меня не получается. Просто беру и читаю книги,и на форуме, пытаясь найти ответы, в чем я не права. Когда стали жить с его родителями, муж сказал: с волками жить- по волчьи выть,а я не могу подчиняться. На мой вопрос свекрови, почему вы так со мной, не принимаете во внимание мое личное пространство (я не бала хозяйкой даже в своей комнате), она ответила, что разговаривает со мной как и положено разговаривать с невесткой (это не твой дом и ты здесь не имеешь ни на что прав). Злость переполняет. С детьми начала тогда обдирать потихоньку ненавистные мне темно-зеленые, прокуренные обои (было запрещено переклеивать обои, т.к. деду они когда-то нравились) - был скандал, кто разрешил? Чем дальше я от них, тем мне лучше. Но плохо жить в разлуке с мужем, ревную его к его родителям. Считаю, что им выгодно со всех сторон держать его при себе. Он чаще один или вместе с матерью пашет на своих 7 га (брат ушел). И вообще не принимается родителями во внимание ,что мы где-то там тоже нуждаемся в том, чтобы он был рядом.

yk: Света, скажу кратко, чтоб не насыпать вам много соли на раны. Мужа не заставишь перестать быть сыном в первую очередь, это его, ему и справляться с этим, ему решать и ему жить сыном ли, мужем ли... а для нормальных взамиотношений в семье мужчина в первую очередь должен быть мужем (при жене и детях то уже!), а потом уже сыном, т.е. родители должны отойти на второй план. это нормально, это должно так быть. и управлять должен всем в материальном плане тот, кто больше всего тянет лямку (а это возмужавший/женатый сын в какой-то момент становиться) судя по тому, что вы пишите, ваши свекры хотят оставаться у руля до самой гробовой доски, чего по сути не бывает - рано или поздно младшее поколение выходит вперед, (хотябы в физическом плане) ну и хотят, конечно, пользоваться сыном и вами (вы же бесплатное приложение к их сыну) и дальше так как и раньше. что тут поделаешь? - не могу ничего иного вам посоветовать кроме женской хитрости. сложно ею пользоваться, когда переполняет протесты и злоба, но вы все же попробуйте. с практикой будет полегче. постарайтесь не подавлять больше все что вам не нравиться в текущей ситуации, а поппробовать менять одно за другим с помощью женской хитрости, так и копиться протест не будет. с такими свекрами я бы не ждала честных отношений (в нефизическом плане). вы в зависимом положении вам прийдется "играть" в условиях, где честность никто не гарантирует. бывают люди желающие быть всегда кристально честными, открытыми (сама такой былы была?), но бывают в жизни обстоятельства, когда для того чтоб выжить нужно слукавить. ваш муж не зря сказал: "с волками жить... ", но это же не значить становиться волком, а толкьо выть...) ну и однозначно гнуть линию в сторону того, чтоб отделиться вашей семье от свекров в финансовом плане, да и в плане места жительства. мужа у вас и так нет при нынешних раскладах - есть сын ваших свекров.


yk: Недавно заболела печень, я подумала, что это во мне столько злости скопилось сама печень посути болеть не может, т.к. в ней нет столькоих нервных окончаний чтоб болеть, но она может давить на близлежащие органы и давать таким образом боль. скорее всего это был желчный пузырь. боль могут давать камни в жолчном, если задвигаються. камни в жолчном по ЛВ - это и есть целенаправленая ( на конкретную личность) злоба. сколько камней , столько и врагов (кажеться так ЛВ писала) - очень созвучно с названием вашей темы

света гриб: Прочитала, что камни в желчном это гордыня. Читаю Начало мужское и женское.

yk: ну да, энергия камня - это энергия гордыни

света гриб: Буду писать чтобы опять не уходить в себя. Когда пишешь начинаешь думать над своими мыслями, написанными. Моя проблема как я вижу в патологической привязанности к мужу. Задача- "открыть клетку" и отпустить его на свободу. Что такое клетка? Это мой страх, что отнимут, заберут родители, будут им владеть, завладеют. Страх потерять, снова вернуться к состоянию одиночества.

yk: прописать на бумагу или здесь (если хотите) это оч. хорошая практика, особенно для женщины, часто многим помагает разобраться в своих мыслях. я думаю у вас с мужем должно быть много общего (черт характера похожих), это и нормально - похожее притягиваем. мне кажеться только вы больше сердитесь на его родителей чем он сам. поробуйте прописать чем вам выгодна ситуация вот такая с такими властными свекрами. вначале это кажеться абсурдным, но подумайте, что бы было не так в вашей жизни, как бы вам пришлось строить свою жизнь, если бы они вели себя по другому. у людей оч. ведомых по жизни, есть одна большая выгода - не нужно брать ответсвенность за свои действия, за свою жизнь, всегда есть причина мол, а они не дали мне то и это, я из-за кого-то не смог... если бы не они.. и прочее. если вы найдете даже в мелочах, хоть что-то, это уже поможет вам взглянуть на ситуацию по другому и возможно переключить свои мысли на более созидающую строну. ну и читайте ЛВ, конечно.

света гриб: Я согласна с тем, что у меня есть своя выгода. Моя личная выгода - у меня нет нужды срочно выходить на работу, чтобы прокормить себя и детей, я позволила себе не работать, быть с ребенком дома, пока ему не исполнится 3 года.

света гриб: Не могу держать в себе. Сегодня был тяжелый день. Из-за того что дед не дал младшему сыну трактор, тот отказался от своей доли картошки, сказал, что сажать не будет. Еще 80 ящиков легли на плечи моего мужа. Теперь он остался совсем один. Сегодня целый день в поле без обеда, а я с сынишкой разрезала эту брошеную картошку,чтобы ее можно было посадить. А садить то будем так: муж в тракторе, сын с ним, я, дед с давлением под 180, баба и еще кто нибудь, кого найдут -сзади на сажалке. Целый день с ребенком в поле это полный бред, на который согласится только совсем не любящий себя человек. Я уверена что это идея деда, а муж во всем с ним соглашается, боится наверное. Я в такие минуты просто в бешенстве на своего мужа: он готов мучать своего ребенка ради спокойствия своего( боясь перечить деду). Почему он нас совсем не защищает? Обидно.

онега: света гриб, чем больше вы сопротивляетесь, тем больше на вас напирают. Протест, злоба протеста, сопротивление.... это мои ощущения. Если вас что - то тронуло, не держите в себе.

454545: света гриб пишет: Моя личная выгода - у меня нет нужды срочно выходить на работу, чтобы прокормить себя и детей, я позволила себе не работать, быть с ребенком дома, пока ему не исполнится 3 года. А тогда может и четвертый родится и еще три года Вы же уже давно дома не работаете, так? света гриб пишет: у меня трое детей- 6,4 и 2 года Каждые два года - ребенок, каждый последующий ребенок не мешает отдавать внимание предыдущему, которому еще нет 3 лет, так? Таки при этом факте жизни вы пишите, что прямо вот желаете последнему ребенку отдать свое внимание до 3 лет и это типа принципиально, но с двумя предыдущими это не было принципиально. света гриб пишет: Мой свекр уже пожилой человек- ему 62 года. и ему нельзя работать тяжело, т.к. это заставляет работать вас, вынуждает как бы, а вашей маме 67? Ииии ей можно работать на работе и не отдыхать, т.к. дом наполнен детьми, т.е. суетой, что пожилого человека лишает отдыха. Хде логика в виде справедливости вне корысти? Света, лучше честно признаться, что работать вообще не хочу, хочу заниматься только детьми. Так будет легче смотреть по-другому на ситуацию. А обстоятельства заставляют работать так или иначе, т.е. ломают ваши планы и желания и возникает протест. И дело не в свекре. Вы вышли замуж за человека, который ведет именно такой образ жизни, где вам надо работать и при этом вы рожаете детей от этого человека в этом браке, т.е. как бы вы с этим браком то согласны и с тем, что человек именно такой и что вам надо работать. Т.е. и соглашаетесь и протестуете... - внутренний конфликт.

yk: света гриб пишет: Почему он нас совсем не защищает? Обидно. конкретно на такой вопрос я бы хотела тоже получить ответ. т.к. в моей жизни похожие схемы тоже имеют место быть. это нужно у мужчин спрашивать. может кто напишет из форумчан-муЖчин.( такая опечатка! - без Ж - мучины, не пишите, прлиз)))) ) я для себя сделала вывод лишь такой: значит не боиться потерять/ потерять доверие ваше/ уважение/ хрошее отношение/ да и вас по сути ( простите что так говрю, это возможно слишком громка/больно звучит). говорят когда один партнер перестает ценить другого ( достаточного), то тому другому стоит перестать вкладывать, т.е. вы и так уже много отдали, гораздо больше чем получили. вот и посвятите время себе (и детям), а с работой пусть муж сам гребется. младший брат пытается "скинуть с трона вашего деда", своим бунтом/отказом учавствовать. ( и кстати, мне кажеться, что он по сути прав- почему было не дать ему трактор?) только вот один бунтарь погоды в монархи не сделает, ему нужны союзники (тонкий намек....) и чем больше тем лучше, и чем дружней эти союзники тем для них лучше. Света, еще добавлю, что я бы не пошла с ребенком на весь день на поле работать и будь что будет - ну это же дурдом! и пусть бы выгребли последствия того, что не умеют договариваться по человечески между собой и с вами. кстати что касаеться работы - не вижк ничего плохого в том что женщина не работает, тем более та у которой 3е детей! она работает побольше и потяжеле чем многие бездетные. если конечно вы детей рожали толкьо для того чтоб на работу не выходить...,но мне почему-то так не кажеться

454545: света гриб пишет: Почему он нас совсем не защищает? Обидно. Вы в курсе расчетов мужа и заложенного под кредиты имущества? Скажем, если он вдруг начнет защищать вас, то фермерское хозяйство может отойти банку? А наследство для детей будет в виде долгов по %%-там? Кто и из чего эти %%-ты будет выплачивать? Это не обязательно так, как я описала. Дело в том, что обстоятельства финансовые могут складываться так, что нет у него возможности вас защищать, а наоборот требуют вашей помощи. На мой взгляд, вы проявляете эгоизм. Не хотите работать, так и скажите мужу и не работайте, пусть мама работает, муж, как сможет. Не хотите помогать и не помогайте, таки претензий то тоже быть никаких и не может при этом. Вы в своей выгоде не работаете, он в своей какой то ведомой ему выгоде. Все ровно.

yk: обстоятельства... - это отмазки когда на помощь расчитывают, то договариваются заранее, просят заранее, ставят жену в известность заранее. это нормально. это почеловечески и почеловечески учитывать возможности человека, а не выжимать как лимон, потому что я разинул рот на что что сам не потяну. это называеться пользоваться человеком. этот стрес общесемейный, как я понимаю, начиная со страшего поколения. возможно там все и договоре у автора было, но люди явно имеют задачу не позубам из (осбенно если не дружному)семейному колективу - сама жизнь их подводит к тому чтоб научиться договариваться в другим.

454545: yk пишет: почеловечески учитывать возможности человека, а не выжимать как лимон, согласна, она выжимает маму свою, как лимон, т.к. маме 67 лет, ее выжимает свекр, как лимон. Все чин-чин. Она ни о ком, кроме себя не думает. Так же пользуется, рожая каждые два года в ситуации, когда нет финансовой возможности. Много заботы в этом о детях? О муже, у которого есть еще четвертый? Ук, я уважаю тебя, таки ты в чести другой человек и то, что пересекаются стрессы, то именно эта ситуация не становится твоей и даже подобной. Конечно муж должне защищать свою жену и семью, так он обязан еще и обеспечивать, а жена должна сохранять то, что муж стяжает для семьи. Она по сути вышла за муж за шудру и должна вести его образ жизни, т.е. пахать.

онега: 454545 пишет: складываться так, что нет у него возможности вас защищать, Конечно, много всяких нюансов. Там может быть такой дед, что и пикнуть не даст. Я сама картошку не сажала и не копала у родителей, они сами управлялись, а мне это и не нужно было, никто не принуждал. Когда уже своя семья появилась и свой огород, вот тут и оторвалась....и не приветствую, когда дети сажают или окучивают, собирать ....пожалуйста. Сажали с мужем по - отдельности, у них в семье было принято сажать по - одному способу, а я сажала из экономии места. Окучивать не умеют или не хотят никто. Хорошо, что не гектар посажен, я окучу сама дня за 3 и радуюсь сама.

yk: маме 67 лет, ее выжимает свекр, как лимон. Все чин-чин. Она ни о ком, кроме себя не думает. Так же пользуется, рожая каждые два года в ситуации, когда нет финансовой возможности. да, цепочки. все одно и то же. на разных уровнях. я согласна. даем использовать себя и пользуемся в результате еще следующим человеком, кто в зависимом положении. (отпускала б я энергию коровы) но я бы не стала осуждать рождение детей уж так. если, конечно, только планированые, то на мой взгляд, было безответсвенно. но можна ведь и силы не расщитать. Автор об этом не рассказывала.

454545: yk пишет: но я бы не стала осуждать рождение детей уж так. это тоненько очень. Я не осуждают рождение детей, а вижу нестыковки в том, как она это преподносит: ей важно, чтобы до 3 лет с ребенком быть, отдавать ему себя, но это не так... предыдущие дети не получили ее до 3 лет вообще, т.е. это не принципиально значит, а обманка. Ииии все-таки при том фин. положении, которое она описывает, для мужа это увеличение ярма. Ну как то надо думать о муже? И тогда возможно он будет думать о ней в большей степени. В общем, я не столько о детях, сколько об отношениях.

онега: Я маленько разбавлю серьезность. Раньше Питерские родственники - брат, его жена и племянник, с охотой ездили к нам сажать картошку, ну и встречу обмыть. В итоге, где сажал племяш....были самые ровные бороздки и отличная картошка, а где мы сажали, там ровных рядков не было и картошка была посажена....где густо, где пусто, зато все лето потешались сами над собой, сами и окучивали.



полная версия страницы