Форум » Вопросы и ответы 2015-2018 » антибиотики, женские проблемы... » Ответить
антибиотики, женские проблемы...
SweetDream: Доброго времени, мой любимый форум! И всем присутствующим. Хотелось бы мне поделиться не много своими мыслями и спросить подсказки, а то запуталась Я уже много сюда писала о своих проблемах с мужьями и тд) Работа ведется,потихоньку, разными средствами, книгами и тд) Читаю вот чтото и понимаю, что Виилма тоже самое пишет просто слова другие немного и формулировки, но суть абсолютно едина. Турбо-суслика прочитала - практиковать не стала - по сути то, что есть по виилме прощение и принятие - те же самые сливы на самом деле.. Повыписывать всякие вещи - выписывала,это дело полезное периодически) Так вот, нытье мое по поводу того как грусть печаль все трудно и тяжко - слегка отступило. Весеннее вдохновение какоето появилось, но с ним и меланхолия и новый виток некоторых стрессов. А теперь о вопросе: Я,примерно с лет 18 начала то так то эдак лечить свои женские дела, ибо вечно с ними чтото не так было - гдето тут я уже писала. Были и кисты, постоянный аднексит и тп, в общем воспаления, молочницы и всякое такое. За эти 9 лет с того времени я лечилась и гормонами и антибиотиками и (самое ужасное) противовирусными... и эктопию прижигали, и кандиломы тоже прижигали... Из последних диагнозов был хламидиоз и ВПЧ высокого онкориска(пугают так им брр..) - которые вроде как лечили-жешь, аденомиоз, воспаление матки... С последними диагнозами присутствуют симптом такой, как боли в левой стороне матка, мат.труба и яичник вероятно тоже (хотя на узи все выглядит в норме, но при осмотре вот так), я пошла к новому врачу... и он опять назначил мне антибиотики ударными дозами чтобы убить эти воспаления и потом начать пить фолиевую кислоту для того что бы забеременнеть. Блин, дорогие форумчане, ну действительно много буков у меня как всегда, но поделиться тянет так Теперь по работе с собой и этим вопросом - я перечитала стораз про воспаления матки, аденомиоз, эндометриоз, и тд и тп. Прочитала не только у виилмы, но и у бурбо, синельникова... Всё мне понятно. и ясно. -отношение к матери, отношение к мужчинам (чужим - раз слева все боли) я работаю по матери уже давно - у нас очень улучшилась ситуация, отношения, конечно есть печали и каието замесы из прошлого, детства, но они передо мной - как книга открыты - не подавлены, я их понимаю и прорабатываю когда есть настрой и ситуация. я работаю по мужчинам, по принятию в себе женственности, и тд по принятию мужчин.. ох да я продвинулась - но это весьма и весьма сложно. я признаю - капец как трудно мне в этом деле . Иногда разные мысли проскакивают из разряда "нафига это мне, если я себя не чувствую счастливой? всегда чувствую подвох, не ощущаю себя защищенной и тд(особенно когда пообщаюсь с людьми и парнями которые более женственные и они внимательны ко мне как друзья, они без страха и комплексов помогут с удовольствием и тд-ощущаю КАК же мне не хватает такого НОРМаЛЬНОГО человеческого отношения)". Но потом я понимаю что все это ВО МНЕ, мой муж делает столько, сколько может, а я это не ценю, и жду и хочу больше. всё это происходить изза смнл, понятное дело. И вы знаете я так поймала этот страх недавно... Я очень хочу быть мамой, семью, гармонию, дом.. и вот нет гармонии у нас в семье , и нет ребенка, да и секса в общемто нет изза болей моих, а боли изза злобы на мужа... а злоба изза страха что он меня не любит или не будет любить. Я его так ощутила когда была в роддоме - навещала подругу- и там девочки беременные, такие разные, ктото с явным отпечатком интеллекта и мудрости, а ктото с его полным отсутствием... и вот к ним приходят мужья.. и ботиночки переодевают... чмокают в их недовольные лица, приносят передачки, поднимают настроение... так с любовью все и тд.. (ну я понимаю что это все мне так видится через мои стрессы). И вот думаю я, что мой муж не будет обо мне так заботиться. ну или не так, а так как для меня то будет нужно.. вот испугалась я, что он не будет любить меня , помогать мне. ведь он так часть говорит мне что б я все сама делала и если его попросить о чемто - что я немощная... так нахлынуло мне понимание - почему нет у нас детей пока... потмоу что так вот. не доверяю я ему по ходу. ох так противоречиво мне... вот думаю а не забить ли мне на самокопание и отпускание и тд?, на это вот стремление - что нужно сначала развить гармонию в отношениях, что бы ребенок пришел в семью любящих адекватных родителей.. а профигачит себе опять дозу антибиотиков и заставить все ускориться и забеременнеть??? ведь хочется... ведь мне 27 уже.. и не в старорожании дело, просто я правда готова сама то.. и не понимаю как можно вообще не хотеть этого - быть мамой. а я смотрю что время идет. иногда кажется что это никогда не случится. думаю что же я неправильно делаю то?? у виилмы читаю про антибиотики и прям там она говорит:[quote]О чем говорят воспалительные заболевания половых органов? Все заболевания половой сферы – стресс греха. Если мы не заботимся об энергиях в своем теле, микробы придут нас учить. Воспаление – это помощь. Ведь мы так сгущаем свою лимфу постоянным накоплением энергии обиженности, что она уже не в состоянии справляться с очищением организма. Единственные, кто могут нас спасти в этой ситуации, – это бактерии, которые и спешат нам на выручку. Ни в коем случае нельзя глотать антибиотики. Нужно лечь в постель и пить настои трав. Подъем температуры до 39,6 °С тоже способствует разжижению сгустков. Вы лежите и наслаждаетесь тем, что у вас отовсюду течет.[/quote] к слову у меня не течет особо ни откуда. да и температуры почти не бывает.. но когда бывает я ее не сбиваю и благодарю ее.. И с одной стороны я думаю, вот , антибиотики уже пила ни раз - не помогло, только желудок еще сильней попортило.. зачем же опять это делать?? темболее я не помираю собственно гвооря.. с другой стороны всегда ведь присутствует мысть - а вдруг запущу все, а вдруг будут последствия, а вдруг я забеременнею при воспалении и это будет плохо? А ведь многи и многие все это пропивают и прокалывают, беременнеют и все у них норм! к слову о лечениях - у меня раньше, когда я очень любила лечиться, жрала таблетки горстями и прям любила их как спасение от всего - не было никогда побочки ни на что. и никакого страха. а теперь к средствам лечение после виилмы и тд сформировалось отношение такое что это целесообразно только если я присмерти или какието острые вещи происходят. в противном же случае травы и нм. у меня началась аллергия на некоторые вещи. типа - индометациновых свеч. стремно все это. мозг поменяло мне и теперь как на распутье я.. посоветуйте, что скажете
SweetDream: думается, что пока я буду стремитсься развить грмонию в наших отношениях - только потрачу время, может это через лет 10 только будет. а может никогда. а может это урок о том, что не нужно привязываться а опять развестить и встретить мужа который будет меня любить и понимать. который будет умнее меня и духовней, у которого я буду учиться. ведь вечно у меня с этим проблема что рядом со мной мужчины комплексуют. хоть я очень сильно поубавила это и гордыню, отпустила желание нравиться всем и быть мужеподобной, не внешне а в суждениях (а это очень нравится многим парням). а еще постояный вопрос на счет того что бы "БЫТЬ САМОЙ СОБОЙ".. ууух это для меня непонятно. самое приближенное это нверное как в сулике написано. типа когда я избавлюсь полностью от оценочного мышления - то и буду собой?? хз хз.. мне всегда нравилось мужское - техника, наука, механизмы, всякое такое что у меня с папой ассоциируется)), что есть я тут. мое желание быть похожей на отца - это я? или это стресс - страх не стать похожей на мать изза наших отношений? ох. много мыслей
онега: SweetDream, женскими болезнями не болеет женственная женщина.. Вот и у меня снова поднялась неженственая женственность.. И у меня было множество болячек по - женски. Думаю, что с возрастом, мои болячки просто поутихли. Если цепляет, значит еще не конец, просто новый круг начался.
SweetDream: онега так дело в том, что я стала намного женственней именно внутри а не поверхностно.. но не стала совсем другим человекм конечно... как то эта вот чрезмерная "обязаловка" к женственной женственности както противоречит пониманию того что значит быть собой..как это? ну я женственная на столько, на сколько получается
SweetDream: онега а вы их лечили эти болячки? а детки есть у вас?
онега: SweetDream , понимание пришло через ум, глубина еще не затронута. Болячки происходят от злобы. Злишься на что - то определенное и заболевает орган. Все идет как нужно, что поднимается, тому и волю - свободу дать необходимо. Склонность к какому то заболеванию, значит была. Не сразу Москва строилась.
SweetDream: онега эмм... я даже и не знаю что ответить) я все это понимаю конечно же, и пишу что понимаю... я давно этим занимаюсь.. вообще странно, я не очень понимаю ваш текст
онега: SweetDream пишет: а вы их лечили эти болячки? а детки есть у вас? Детки взрослые уже сыну 41 год, а дочке 34 года, в те годы Виилмы не было, а потом, специально не задавалась целью вылечится. Например, болела левая грудь, как будто что - то вытягивалось из нее, болели яичники, сейчас этого нет. Был рецидив с шейкой матки, в 33 года прооперировали, последствий нет. С месячными были проблемы, эндометриоз был, сейчас мне 62 года, естественно этих проблем нет. У дочки детей пока нет, хотя в материальном плане стабильность имеется, да и между собой у них отношения устаканились. Есть внучка от сына, ей 13 лет. Через них тоже получаю уроки жизненные.
онега: SweetDream пишет: я не очень понимаю ваш текст К примеру, умом вы осознали, а чувства не затронуты. Виилма приводила много примеров, например, заболевают близкие люди, дочка, сын, внучок, муж. Человек, читая или не читая Виилму, приходит к пониманию своих ошибочных мышлений, признает их глубоко внутри себя, и ведь болячки уходят.
Soma: SweetDream, очень похоже на то, что происходит и со мной. Второй муж много спокойнее, скандалов в доме нет, взаимопонимание, совместные дела, но до конца воспаления не ушли. Хотя уже много-много лучше, а ведь при первом лейкоплакию прижигали. Также прорабатывала маму, сложные у нас были отношения. Мне всегда казалось, что ей не интересно, чем я живу, а о своих проблемах моего мнения никогда не спрашивала. Оказывается тоже самое было у нее с ее матерью. Она до сих пор вносит невероятную суету и лишние колебания в мою, да и свою, жизнь. Но я отпустила идеальную мать, простила маму с ее невыученными жизненными уроками. Наши отношения заметно потеплели, мама теперь не кажется глупой, наоборот, ее суждения стали здравыми, да и саму свою жизнь она круто поменяла. Я ей горжусь. К слову о мужчинах, я вот тоже западала на опытных, знающих, словом, которыми я могла восхищаться. Разумеется они были старше. А затем я находила в них кучу несовершенств, нарощенных возрастом проблем и стрессов. И я не могла даже себе представить, что выйду замуж за человека, который меня на 6 лет младше, почти мальчишка, но я ему поверила. А через год брака полюбила по-настоящему. И мне впервые врач поставил диагноз "здорова". Увы, спустя какое-то время бактерии все равно пробежали, хотя никаких инфекций нет. Детей тоже нет. =( У меня проскальзывает ожидание, что придет муж и сделает меня счастливой, а он все где-то задерживается, бизнес делает, ему это нравится, у него азарт, а я? в общем хорошо написано у Виилмы про ожидание. Его надо отпустить, тогда не будет обид и претензий.
онега: Одну болячку я отпускала специально....фиброма (или фибромиома, точно не помню) - свои и материнские хозяйственные и экономические проблемы и злоба в связи с этим..Это были первые попытки, я тогда еще писала ежедневно тексты прощений.
SweetDream: онега ) не, я поняла сам смысл я к тому что я это понимаю все.. я это практикую, я понимаю о чем вы - это на себе прочувствовала ни раз. но правильно - не все сразу. в этом то и мое раздумье что делать если такая ситуация - дальше со стрессами работать или залечиться таблетками.. не хочу лечиться
SweetDream: онега и как у вас с фибромой? пошло дело? я когда начала заниматься первые полтора года прошли все куча болезней по всем фронтам. а за тем во втором браке опять все повылазило.
SweetDream: Soma я во многом поняла маму и главное я ей сказал аэто. сказала что она была права - она была очень счастлива что я приняла ее и поняла ее. а с мужьями - тут так обстоит дело, что все мужчины у меня в жизни очень похожи. все они как бы слабее меня морально. и я понимаю конечно же почему это. и мне раньше вообще никогда не нравились взрослые, мудрые там, я этого даже не видела. всегда думала что это какието старперы там потому что во мне было много мужского и эго такое большое. ему не хотелось ущемиться. а теперь я пересмотрела и переосознала это все дело. и с удовольствием хочу быть девочкой - женщиной для своего мужа, хрупкой и иногда глупенькой) чтобы он решал и был сильным морально и эмоционально. чтобы мог быть иногда снисходителен к моим глупостям. а так не выходит. муж мой ведет себя со мной как с соперником, или даже как будто бы он подавляем мной - но это реально мнимая ситуация. он хочет так вывернуть чтобы снять с себя ответственность... так же было с первым мужем - но там я то была брутальна и с удовольствием брала на себя главенство. сейчас такого нет и , мне кажется муж (нынешний) иногда даже расстраивается что я не такая брутально-мусчкая в своем мышлении как раньше... от того сложно работать мне со своим женским и отпустить злобу на мужа. япостоянно ее отпускаю а она возвращается...
онега: SweetDream пишет: как у вас с фибромой? пошло дело? Да, конечно. Кроме менопаузы ничего нет.
Soma: Злоба - следствие чего-то другого, отпуская ее вы как бы выдыхаете напряжение, но его источник никуда не уходил. Могу ошибаться, но возможно дело в ожидании чего-то от мужа. Например, хотите, чтобы он был таким-то и таким-то, а в реальности он иной. Если в отношениях вы ведущий, то к вам притягивается ведомый партнер. Вы хотите быть женственной и вести себя соответствующе, только набор условий другой, ведомый не поймет чего от него требуется, ведь до этого все его устраивало. Он не оправдывает ваших ожиданий по вашим изменеиям, вы им недовольны, копите злобу, возможно о чем-то догадываетесь и чувствуете вину за собой. Я тут поставила равенство между женственностью и ведомостью. А если это равенство убрать, то с этим можно согласиться и жить в удовольствие. Ну инициативная вы, ну что поделать, не закопать же это в землю. Только придется заниматься бытовухой самой, к мужу не приставать с перегоревшей лампочкой и дать возможность заниматься большими мужскими делами, иначе роль недовольной пилы обеспечена. Разделите дела, вероятно уйдет соперничество. Муж отчаянно хочет доказать свою мужественность, на которую претендуете вы. Вы большая молодец, что стараетесь в этом всем разобраться! Возможно вам помогут письма на едине с собой. Я пишу их себе, когда мне нужно поразмыслить, увы, у меня мыслительный процесс активизируется только на бумаге. Зато это настоящее, мое, никто лучшего не посоветует. Попробуйте.
irina-tmb: SweetDream Здравствуйте! Когда то, очень давно, я была в такой же ситуации. Огромное желание иметь ребенка. Отношения в семье сложные, Женских болезней целый букет. Забеременела. Оказалась внематочная! Я плакала постоянно. Я страшно боялась, что останусь одна и у меня не будет детей. Однажды, медсестра в женской консультации сказала мне: "Не реви. Мне тоже удалили правую трубу.Я после этого родила 2 детей, да еще пришлось аборты делать." И далее все в моей жизни пошло по предсказанному сценарию. Кстати, частые беременности по ЛВ, из-за желания нравиться. Это верно!
SweetDream: Soma пишет: Злоба - следствие чего-то другого, отпуская ее вы как бы выдыхаете напряжение, но его источник никуда не уходил. Могу ошибаться, но возможно дело в ожидании чего-то от мужа. Например, хотите, чтобы он был таким-то и таким-то, а в реальности он иной. Если в отношениях вы ведущий, то к вам притягивается ведомый партнер. Вы хотите быть женственной и вести себя соответствующе, только набор условий другой, ведомый не поймет чего от него требуется, ведь до этого все его устраивало. Он не оправдывает ваших ожиданий по вашим изменеиям, вы им недовольны, копите злобу, возможно о чем-то догадываетесь и чувствуете вину за собой. Я тут поставила равенство между женственностью и ведомостью. А если это равенство убрать, то с этим можно согласиться и жить в удовольствие. Ну инициативная вы, ну что поделать, не закопать же это в землю. Только придется заниматься бытовухой самой, к мужу не приставать с перегоревшей лампочкой и дать возможность заниматься большими мужскими делами, иначе роль недовольной пилы обеспечена. Разделите дела, вероятно уйдет соперничество. Муж отчаянно хочет доказать свою мужественность, на которую претендуете вы. Вы большая молодец, что стараетесь в этом всем разобраться! Возможно вам помогут письма на едине с собой. Я пишу их себе, когда мне нужно поразмыслить, увы, у меня мыслительный процесс активизируется только на бумаге. Зато это настоящее, мое, никто лучшего не посоветует. Попробуйте. я со всем полностью согласна. да это так. во многом. на счет ожидания.. ну я честно говоря наоборот очень офигиваю когда муж проявляет себя как то как мне приятно. потому что уже и не жду ничего особо от него - заботы и терпимости. я хочу! но не жду. я честно выговариваю все чего хочу. и почему я этого хочу. чего мне не хватает вот вы говорите про инициативность мою и тд. да нет - я очень сильно проработала это. у меня нет желания именно ДЕЙСТВОВАТь по-мужски. нет стремления чтото доказывать(как это было раньше). Я не хочу делать мужские дела хоть и бытовые. не хочу жертвовать собой. я должна получается и женские дела взять на себя и еще и мужские. Уверенна мой муж был бы счастлив если бы я делала абсолютно все что мне нужно, и еще ухаживала за ним все ему делала , а он делал только то что нужно ему- работа, машина, компьютер. я не согласна с таким положением. я пробовала так(выслуживаться) - злоба на него просто возрастает до небес - типа как так, Я работаю над отношениями, над собой. все делаю - жертвую. а ОН!! не. зачем так? жертва это не я. на счет фишки про я - ведущий а другой ведомый. ну ведь о том я и говорю что есть в мире этом мужчины, кооыре для меня будут ведущими. да и я согласна идти за мужем моим хоть ему это пока не надо. я вообще не стремлюсь выделываться и тд. но и свое достоинство конечно не теряю.
SweetDream: но что делать с лечением?? ктото лечился антибиотиками? или ктото может быть вместо их лечился отпускнием?. я не знаю что делать. но если честно не хочу принимать эту отраву... но и хочу вылечиться. но и уже давно очень работаю с этим - а оно все вот так
454545: SweetDream пишет: но что делать с лечением?? ктото лечился антибиотиками? или ктото может быть вместо их лечился отпускнием?. решать только вам. В свое время я столько антибиотиков с имуномодуляторами выпила, что у меня началась пищевая аллергия. На кофе и еще на некоторые продукты высыпало на лице. Воспаление тем не менее не прошло никаким образом при том, что инфекции были повержены. На что врач, глядя на мои кристально чистые анализы, задумалась и вдруг нашла что сказать. Оказывается воспаление может вызывать обычные кокки, которые в норме содержатся в организме. На тот момент мое терпение пришло к концу окончательно, меня достали боли внизу живота и я сказала, что мне пофик на инфекции вообще и сделайте что то реальное для того, чтобы не болело. Потом я выкинула всю груду антибиотиков, имуномодуляторов и прочего всего, что мне она прописывала одним махом после этого последнего кристально чистого приема у нее. И лечилась гомеопатией, потом травами и физ. нагрузками, чтобы увеличить кровообращение в органах малого таза. Вот уже один бег каждое утро и скакание на скакалочке с гимнастикой облегчило мне мое состояние больше, чем вся груда антибиотиков. Потом уже гомеопатия и боровая матка и йога. Лучше всего помогала боровая матка, но это кому как. На 100% я не излечилась, таки стало можно жить при всех болячках, обострятся они стали только два раза в год в межсезонье, потом забеременала и родила. Настроение мое тоже менялось, спасибо друзьям, узисту мудрому, священнику, которые меня направили в нужном направлении и йоге. Еще мне кажется помогло то, что я полежала с бронхитом в больнице, в стационаре. Мне почистили кровь капельницами с гемодезом и витаминки покапали, горячие уколы поделали. Без всяких без антибиотиков и без всяких имуномодуляторов. Если найдете врача, который вас по такому курсу полечит, то очень рекомендую такой курс даже на дому. Если нет непереносимости горячих уколов. Это старая схема лечения затяжных воспалений. Помогает очень хорошо. К сож. сейчас так не лечат уже и даже от гастрита антибиотики впаривают.
SweetDream: 454545 у меня очень плохая переносимость горячих уколов. и По такой схеме меня лечили раз 5-6. глюконат, алое, витамины группы б... последний раз когда назначили глюконат я от него в полтораминутный обморок упала.. ну нафиг! это не помогает мне. у меня анализы не кристально чистые, но и не страшные. если бы я не хотела забеременеть, то вообще бы не парилась... а то тут сразу пугают что на фоне воспаления может быть осложнений стопицот итд. и лучше чтобы перестраховаться обязательно поротравитьсебя уколами и тд.... я травами и всей этой темой - йогой, великом, массажем и тд. на иглотерапию ходила - лечусь так уже тоже долго вот год как раз. не особо толку. просто опыт такой что я уже раза 4 за половую жизнь протравливала себя всеми видами антибиотиков - а воспаления возвращались и все покругу. при моем гастрите - мне и без антибиотиков шаг в лево шаг вправо от нормального правильного питания - может дать неприятности) иногда такие спазмы бывают в кишечнике что кажется после этого никакие роды не страшны. а тут еще и таблеток в организм.. у меня честно говоря все состояние ухудшилось после того, как я я хламидии и впч пролечила. и моральное и физическое. только сейчас стала лучше себя ощущать - а тут опять антибиотики... ох както неуверенная совсем.
Hasida: SweetDream, вам надо с чего-то начать, ухватиться за ниточку, которая поможет распутать клубок стрессов. Возможно, хламидия? Ведь хламидия - это проблема насилия. Просканируйте через призму этого стресса ваши отношения с мужем, ваше отношение к себе. Когда уберете насилие, поймете, чем его притягиваете, тогда и появится больше возможностей быть собой. А вообще план работы я бы предложила такой: 1. Анализ образа матери в Роду. Насколько опасно или безопасно быть мамой. Какие неприятности подстерегают меня, если я стану мамой? Проработать непривлекательность образа матери. 2. Анализ образа отца. Каким был ваш отец, что вы настолько боитесь доверять мужу? Какими отцами были ваши предки? 3. Роды и беременность. Какие болезненные события, связанные с беременностью и родами могли заблокировать вашу потребность стать мамой? Смерть при родах, тяжелая беременность, потери детей, ранние смерти матерей... 4. Непривлекательность семьи с детьми. Что значит быть ребенком в вашем Роду? Сами вы хотели бы родиться в такой семье?
454545: SweetDream , вы супперский человечище , ничего вас не берет ни антибиотики, ни гомеопатия, ни йога, ни работа с мыслями. Где то то должна быть разгадка... для этого. Вот если бы не стали отхаживать недоношенных детей массой 500 гр. и чуть выше, то рисков от беременности, считайте не было бы, т.к. она в худшем случае могла бы просто не состояться, не доноситься и не более. А вот теперь в связи с выхаживанием глубоконедоношенных риски есть. Т.к. врачи они выходят глубоконедоношенное дитя и отдадут родителям..., а это на стадии 500 гр. - чаще инвалид. Таки, если всего бояться, то можно ничего и не пытаться.
Рута: SweetDream пишет: но если честно не хочу принимать эту отраву... но и хочу вылечиться. Неприятие себя неидеальной. Я себя тоже когда-то к идеалу подгоняла, на антибиотики повелась, о-очень дорого заплатила.. А подруга моя забеременела, ей в частной клинике анализы сделали - все,у вас куча инфекции, делайте аборт- будем лечить. То-ли невежество, то-ли бизнес у них такой. Но она не такая перепуганная была - поехала к родителям в рай-центр, там сказали - мы таких анализов вообще не делаем, не заморачивайтесь, все у вас хорошо. Без проблем родила чудного ребенка, который вообще почти не болеет. Из моего опыта - антибиотики только усугубляют проблему. Хотя, конечно, иногда надо довести до совсем "нестерпного" состояния, чтобы понять, наконец, в каком направлении двигаться...
Рута: 454545 пишет: SweetDream , вы супперский человечище , ничего вас не берет ни антибиотики, ни гомеопатия, ни йога, ни работа с мыслями. Как я Свит Дрим понимаю!
454545: Рута пишет: Как я Свит Дрим понимаю! У меня так было с антибиотиками и имуномоделяторами - ничего не помогало ни на грамм, потом гомеопатия плохо помогала. Потом я искала-искала и нашла.... то, что хоть как то помогло. В общем, активистам с бойцовским типом - бегать надо по утрам и вечерам и гимнастика до упада.
454545: SweetDream это протест против антибиотиков у вас. Никто не заставляет. Не хотите и не пейте. Все болезни со спаечными делами антибиотикам плохо поддаются потому что микроорганизмы в спайках, где нет капиляров естественных и туда антибиотики кровью не разносятся. Там так: протравили антибиотиками организм, стало полегче, потом часть спаек разрушилась и из нее новые микроорганизмы вышли живы и здоровы и их снова надо травить. Нет ни у кого такого ресурса печени и кишечника, чтобы спаечные процессы излечить антибиотиками. И даже травами все эти дела - это лечение длительное из-за специфики спаек.
SweetDream: Hasida пишет: SweetDream, вам надо с чего-то начать, ухватиться за ниточку, которая поможет распутать клубок стрессов. Возможно, хламидия? Ведь хламидия - это проблема насилия. Просканируйте через призму этого стресса ваши отношения с мужем, ваше отношение к себе. Когда уберете насилие, поймете, чем его притягиваете, тогда и появится больше возможностей быть собой. А вообще план работы я бы предложила такой: 1. Анализ образа матери в Роду. Насколько опасно или безопасно быть мамой. Какие неприятности подстерегают меня, если я стану мамой? Проработать непривлекательность образа матери. 2. Анализ образа отца. Каким был ваш отец, что вы настолько боитесь доверять мужу? Какими отцами были ваши предки? 3. Роды и беременность. Какие болезненные события, связанные с беременностью и родами могли заблокировать вашу потребность стать мамой? Смерть при родах, тяжелая беременность, потери детей, ранние смерти матерей... 4. Непривлекательность семьи с детьми. Что значит быть ребенком в вашем Роду? Сами вы хотели бы родиться в такой семье? спасибо за такой подробный план) я всем этим занималась и занимаюсь -честно) с матерью очень много проблем и срессов - я их раскручиваю и работаю с ними как я писала выше - намного все лучше продвинулось. с отцом у меня прекрасные отношения, я его очень люблю и он меня. мы с ним очень близки и похожи по характеру и тд(хотя и с мамой тоже похжа я). Те стрессы, которые связаны с отцом(его слабость и униженность) в большей степени я проработала в первом браке - так как там модель поведения меня и мужа были точно такие как у моих родителей. сейчас не так, но какието моменты несомненно есть.. у нас в роду в плане родов и отношения к ним по маминой линии не просто все было, но никто не преувиличивал ужасности родов. я никогда с детства не боялась ни родов не боли как таковой.(вообще к боли отношусть спокойно) У нас очень любящая семья, хоть и темпераментная. Мы сравнительно с другими(по рассказам друзей) - очень открыты и честны друг с другом (особенно со мной, так как я принимающий человек).. мои предки отцы - были разные, но в основном прекрасные и любящие отцы, готовые на многое ради своего ребенка. опасения по поводу моего мужа связаны с тем что он в обычной жизни часто ведет себя пофигистично и ему трудно быть заботливым и отдавать. он боится отдать лишнего - есть скупердяство духовное и иное тоже. все виды скупердяйства. не спорю у меня тоже оно есть- опять же работаю с жтим. не очень понятно про насилие и что я его притягиваю - у меня нет никакого насилия в семье. у меня в жизни оно было лет 9 назад. но я это проработала и к насилию физичнскому отношусь... обычно - оно будет только у того чловекА, который позволит этому быть.. когда у меня был диагносз хламидий это было больше года назад. какраз тогда взвязи с диагнозом я и хорошенько старалась проработать свое прошлое связанное с насилием.. меня очень привлекают семьи с детьми) я уверенна что ребенок не испортит мою жазнь, а напротив дополнит ее и я буду собой и чувствовать себя собой... трудно объяснить. короче я чувствую что дети это прекрасно и если семья гармоничная и ребенка рожают не для какойто цели, а потому что это твое предназначение и никак иначе не представлешь свою жизнь - то это прекрасно.. на счет родиться в такой семье, это в какой? моей с мужем? в том то и дело что я сомневаюсь в том что наш ребенок будет счастлив если наши отношения будут таки де образом происходить как часто бывает. что мы будем так же вечно спорить иppf мелочей, муж будет забивать на чтот важное для меня и семьи и попрежнему будет ассациировать себя с собой а не с нами. конечно я этого боюсь. с другой стороны я чувстую что очень велика вероятность ого что его очень изменит моя беременность иребнок. я уверенна он будет очень любящим отцом, но опять же - сомневаюсь в единогласности воспитания и решений связаных с ребенком,, так ак мы в жизни постоянно спорим...
SweetDream: 454545 пишет: SweetDream это протест против антибиотиков у вас. Никто не заставляет. Не хотите и не пейте. Все болезни со спаечными делами антибиотикам плохо поддаются потому что микроорганизмы в спайках, где нет капиляров естественных и туда антибиотики кровью не разносятся. Там так: протравили антибиотиками организм, стало полегче, потом часть спаек разрушилась и из нее новые микроорганизмы вышли живы и здоровы и их снова надо травить. Нет ни у кого такого ресурса печени и кишечника, чтобы спаечные процессы излечить антибиотиками. И даже травами все эти дела - это лечение длительное из-за специфики спаек. ну конечно не заставляет. но я беспокоюсь о здоровье своего ребенка. а когда тебе по сто раз говорят что будет осложнения от того и того - это заставляет переживать в некой мере. а здравый смысл говорит что это все страшилки...
SweetDream: 454545 пишет: У меня так было с антибиотиками и имуномоделяторами - ничего не помогало ни на грамм, потом гомеопатия плохо помогала. Потом я искала-искала и нашла.... то, что хоть как то помогло. а что помогло то? или я гдето пропустила
SweetDream: Рута пишет: Неприятие себя неидеальной. Я себя тоже когда-то к идеалу подгоняла, на антибиотики повелась, о-очень дорого заплатила.. ну при чем тут я.. я то спокойно могу жить с теми то ни темито недугами и поитхоньку их отпускать. а вот ребенок и беременность это не толькоя - это еще и ответственность за другую жизнь..
SweetDream: 454545 пишет: SweetDream , вы супперский человечище , ничего вас не берет ни антибиотики, ни гомеопатия, ни йога, ни работа с мыслями. Где то то должна быть разгадка... для этого. мне кажется разгадка во времени.. но так уже столько лет даю себе время. и оно идет и идет...
SweetDream: а еще вот сейчас поняла что уменя может быть есть страх что будет мне или ребенку плохо, так как у меня гастрит и остеохондроз. часто болит желудок\кишечник. часто болит голова и шея (протрузии в шее)... ну и то что поженски тоже часто болит все. при том что я не запускаю все это. я занимаюсь йогой, питаюсь правильно(иногда ем если хочу чтото вредное, но это не часто), подкачиваю мышцы упражнениями и гантелями. хочу на массаж, к мануальному терапевту. делаю обследования.. все это я делаю не заставляя себя.
454545: SweetDream пишет: а что помогло то? или я гдето пропустила Помогло частично гомеопатия, а так бег ежедневный, гимнастика, йога и боровая матка. Смена настроения в части ощущения себя полноценной женщиной в смысле здоровья. И я считаю что частично помогли вот эти горячие уколы с очищением крови гемодезом.
SweetDream: 454545 пишет: Помогло частично гомеопатия, а так бег ежедневный, гимнастика, йога и боровая матка. Смена настроения в части ощущения себя полноценной женщиной в смысле здоровья. И я считаю что частично помогли вот эти горячие уколы с очищением крови гемодезом. аа. понятно..ну блин я уже чтолько раз была в этом вот"забей. не парься, займись любимыми делами.. итд" я за последний год занималсь всем чем только хотела.. бегать я не люблю а вот танцую.. на велике буду кататься усиленно это точно - должно помочь.. а вот на счет настроя, как вот это получилось?
454545: SweetDream пишет: а вот на счет настроя, как вот это получилось? Постепенно. Сначала подруга втык дала, что я циклюсь на этих болячках своих зря, сказала, что вон у всех с геникологией проблемы и все рожают. Потом узист попался, сказал, что кисты в норме в женском организме и постоянно они там то появляются, то пропадают. Потом священник добавил, что болезни от Бога и они не должны мешать радоваться жизни. Ну как то так получилось, что я просто перестала остро реагировать на эти болячки. Лечилась, конечно, уже потом настойкой боровой матки... в конце, старалась поддерживать здоровье, но ушло чувство неполноценности женской что ли в смысле того, что я не могу быть матерью с этим всем букетиком. Даже когда угроза выкидыша была, то я была уверена, что выкидыша не будет. Во как меня проработали В общем то жизнь такая, если надо быть проработанной, то найдутся люди из народа и от Бога и помогут.
454545: При всем том, что я ощущала себя абсолютно неоплноценной для супружеской жизни из-за заболеваний, я ощущала себя полноценной для материнства и оно состоялось. Тут одно другому оказывается не помешало никоим образом. Уважение к мужчина у меня было. Но из-за болезни я чувствовала так, что не хочу мучить мужика своими болячками, привязывать его. Так как то было на тот давний момент. А про риски - они есть всегда даже у абсолютно здоровой женщины те же риски плохих врачей при родах, риски травм во время беременности - риски есть в этом деле всегда... - это уже надо довериться судьбе что ли, Богу, чтобы не утонуть в страхе. Эти риски могут возникнуть ниоткуда... такова женская доля.
454545: SweetDream пишет: мне кажется разгадка во времени.. может где то глубоко сидеть то, что болеть нравится. Причины разные: есть чем себя занять, думая и бегая со своими болячками; есть за что себя пожалеть; есть за что бережно к себе относиться.... Мне не нравилось болеть, но когда я в какой то момент в прошлом с этими болячками своими представила, что выздоровлю, то даже растерялась от того, что не знала чем себя занять тогда А разгадку стоит поискать, она может быть очень неожиданной. Вплоть до того, что вы от врачей получаете ту долю внимания и заботы, которую ниоткуда не можете пока больше получить. Вампиризм такой скрытоизощренный Бабульки это любят, потому что в старости энергетика подает. Или другие неожиданности можно открыть в этих неподдающихся ничему болячках.
SweetDream: 454545 пишет: может где то глубоко сидеть то, что болеть нравится. Причины разные: есть чем себя занять, думая и бегая со своими болячками; есть за что себя пожалеть; есть за что бережно к себе относиться.... Мне не нравилось болеть, но когда я в какой то момент в прошлом с этими болячками своими представила, что выздоровлю, то даже растерялась от того, что не знала чем себя занять тогда А разгадку стоит поискать, она может быть очень неожиданной. Вплоть до того, что вы от врачей получаете ту долю внимания и заботы, которую ниоткуда не можете пока больше получить. Вампиризм такой скрытоизощренный Бабульки это любят, потому что в старости энергетика подает. Или другие неожиданности можно открыть в этих неподдающихся ничему болячках. про внимание врачей.. и про любовь болеть. вот что могу сказать. - я об этом много думала. тут в другой теме писала - что осознание было, что мне выгодно болеть чтобы быть более слабой и ведомой. что бы не делать мужские дела. что бы муж чувствовал что я не мужик, а слабая девочка. я этот вот стресс поняла и отпустила - и сейчас полегчало с болезнями спины и суставов.. На счет внимания - ну правда не мое.. ну вот вообще. мне наоборот побарабану на врачей. я к ним хочу исключительно для диагностики. чтобы знать точно что у меня. желость к себе и там я не знаю,.. мне такое совершенно не нужно. я считаю жалость вообще разрушительной энергией оправдывающей человеческую лень и уныние... (поддержка и понимание - бывает нужно. но это неависимо от болезней) а вот поженски это борода. поонятно что это какаято самозащита от мужа.. от моей в нем неуверенности. а следовательно моей неуверенности в себе. буду ли я хорошей матерью? будет ли мой ребенок счастлив? а еще не хочется близости с мужем зачастую от того, что часто возникает чувство что ему только это и нужно))) Так как он очень невнимателен к моим делам, часто иногрит мои просьбы и слова,.. вечно говорит что ему неинтересно то, о чем я с ним говорю и может спокойно сидеть целыми днями за компом. а вот внимание ко мне проявит - чото приятное сделает только если потом хочет секса как вознаграждение. меня это так вымораживает.... и мне так с этим непонятно. с одной стороны получается что я хочу чтобы он был таким как я хочу, и типа атата! мне, надо его принимать таким как есть . а сдругой строрны - ну ок, принимаю таким как есть, а секса не хочу. я ж не должна себя заставлять? я уже забыла что такое секс как просто процесс приятный. когда просто ты смотришь на человека и чувствуешь притяжение и секс случается не от того что ты собрался им заняться, а сам собой - от того что с человеком хочется быть на столько близко, на сколько можно... а у нас так происходит - тыц тыц, дорогая, а не хочешь ли шпили вили? лап за грудь, лап за там.. и я ощущаю что я должна видители. А то ежели откажу то он будет неудовлетворенный. я это все ощущаю и ну никакого желания нет. ощущаю себя должной..ну это в общемто японяля некоторое время назад иэтот нюанс сейчас в проработке.. благо муж будучи очень упертым, всеравно идет мне на встречу как может) теперь значит я ничего не должна и ежели мы позаморачивались и на этом все - то никаких претензий вроде бы как работает.. потихоньку..
Soma: Сейчас читаю книгу "Начало мужское и женское", глава "Об отношении к миру" Нашла для себя ответы касательно правых придатков. Никогда бы не подумало, что это может быть связано с моим нерожденным братом, которого я неосознанно ищу. У кого неполадки с женскими органами, перечитайте.
Рута: SweetDream пишет: ну при чем тут я.. я то спокойно могу жить с теми то ни темито недугами и поитхоньку их отпускать. а вот ребенок и беременность это не толькоя - это еще и ответственность за другую жизнь.. Вот жеж об этом и пыталась донести - для кого мы хотим быть идеальными? Для других , конечно, я то себя и неидеальную могу потерпеть, а другие - не примут (такая у нас установка с детства обычно). Плюс жертвенность - мне недавно ее помогли увидеть, а то бы я сама долго кругами ходила. Вера в то, что без жертвы ничего создать нельзя, что так чтоб и волки сыты и овцы целы - не бывает, все такие окольные варианты нелюбви к себе. Вот у меня так несколько поколений в семье - свое счастье не сумели создать, пожертвуем себя детям. Полностью. Для детей это такой груз и давление... мама не горюй. То есть вы не сможете сделать какими-то искусственными способами детей своих счастливее себя - такая моя идея.
SweetDream: Рута пишет: Вот жеж об этом и пыталась донести - для кого мы хотим быть идеальными? Для других , конечно, я то себя и неидеальную могу потерпеть, а другие - не примут (такая у нас установка с детства обычно). Плюс жертвенность - мне недавно ее помогли увидеть, а то бы я сама долго кругами ходила. Вера в то, что без жертвы ничего создать нельзя, что так чтоб и волки сыты и овцы целы - не бывает, все такие окольные варианты нелюбви к себе. Вот у меня так несколько поколений в семье - свое счастье не сумели создать, пожертвуем себя детям. Полностью. Для детей это такой груз и давление... мама не горюй. То есть вы не сможете сделать какими-то искусственными способами детей своих счастливее себя - такая моя идея. конечно, Ужасы то какие.. жертвенность я проработала еще давно - после того как поприбывала в суперразрушительных жертвенных отношениях... и это уж то, на что я обращаю внимание и стараюсь помочь моим подругам и кому получится - понять свою жертвеность. потому что это борода. и от жертвы никому не будет хорошо никогда, а только хуже.. а все плюсы - иллюзорны. я не говорю что хочу жертвовать собой ради ребенка. я говорю что переживаю о его здоровье. не понятно как это связано. я могу жить с болями не сильными и периодическими - я знаю как их прорабатывать и рано или поздно они пройдут. но! я с другой стороны не хочу ждать несколько лет еще до того что бы стать мамой. в том то и диллема. не будуж я плевать на здоровье ребенка и просто берменнеть на воспаление с мыслями - а! ну я не хочу колоть антибиотики и не буду. какнить разберемся..
Рута: SweetDream для меня колоть антибиотики - это значит жертвовать какой-то частью себя, потому что антибиотики убивают живое и какая- то часть здоровья может уже никогда не восстановиться. Из последнего поста вашего у меня так вопрос формулируется - Жертвовать ли какой-то частью себя ради исполнения моего ЖЕЛАНИЯ. Воля Творца (Бога, высших сил) осталась за скобками. Есть - я хочу или не хочу.
SweetDream: Рута пишет: Воля Творца (Бога, высших сил) осталась за скобками. Есть - я хочу или не хочу. не очень поняла... вы говорите чтоли о том что вообще никак не нужно лечиться - на всё воля творца? или как всегда есть выбор и делает его конкретный человек.. например я. и у меня есть выбор жертвовать собой или ребенком. или временем. тут третьего не дано)))
SweetDream: Рута пишет: антибиотики - это значит жертвовать какой-то частью себя, потому что антибиотики убивают живое и какая- то часть здоровья может уже никогда не восстановиться 1 вы когда-нибудь их принимали? 2 По виилме и вообще на самом деле даже шахтеры с правильным отношением почему-то не заболевали болезнями легких, хотя дышали чертичем... по-моему это говорит о том, что чтобы мы не сделали со своим организмом - главное отношение к этому. и даже если чтото вредное для него мы сделали, то все можно восстановить и вернуть путем прощения и отпускания и общения с органами) например поэтому тот момент, что какаято часть здоровья может быть невосстаневленна мне кажется весьма категоричным... но! при этом я чтото не уверенна что моей веры и правильного отоншения к антибитотикам хватит в данной ситуации. так как отношение к ним у меня уже довольно упертое - опять же по лв...
Рута: SweetDream пишет: вы говорите чтоли о том что вообще никак не нужно лечиться - на всё воля творца? или как Да нет жеж, я имею в виду посмотреть на вопрос шире, не зацикливаться на вот этих вариантах:SweetDream пишет: и у меня есть выбор жертвовать собой или ребенком. или временем. тут третьего не дано))) Мне словами сложно объяснить, но у меня была ситуация подобная, когда мне казалось, что только или - или, а оказалось там еще немерянное количество вариантов, о которых я ни сном ни духом на тот момент. Как-то отстраниться на какое-то время, как-будто вы впервые себя увидели, не бояться совершенно неверотные вещи в свою голову впустить.... Хотя, может, оно вам и не надо, может я тут на своей волне о своем...
SweetDream: Рута пишет: Жертвовать ли какой-то частью себя ради исполнения моего ЖЕЛАНИЯ может быть так. но я не вижу это как жертву, а скорее выбор того , что стоит принять как намерение...
Рута: SweetDream пишет: 1 вы когда-нибудь их принимали? Да SweetDream пишет: но! при этом я чтото не уверенна что моей веры и правильного отоншения к антибитотикам хватит в данной ситуации. так как отношение к ним у меня уже довольно упертое - опять же по лв... Ну да, держим в голове что мы все обычные люди.) Не искушай, как говорится)
SweetDream: Рута пишет: Как-то отстраниться на какое-то время, как-будто вы впервые себя увидели, не бояться совершенно неверотные вещи в свою голову впустить.... интересно было бы... но я уже все перепробовала . а из кардинальных вещей это развод, переезд,.. и все. ребенка то я хочу в любом случае
SweetDream: вот если все вообще условности убрать, то чего бы мне хотелось это уехать на отдых или работу -к ороче кудато уехать с мужем на время. и полностью сменить все. и что ы были деньги на это. расслабляться и не думать ни о чем, заниматьс ялюбовью там и смотреть на друг друга с нового угла... но это все НЕ РЕ АЛЬ НО
Рута: SweetDream пишет: интересно было бы... но я уже все перепробовала . а из кардинальных вещей это развод, переезд,.. и все. Я имела ввиду еще шире - цели, отношение к обстоятельствам, а не их физическое изменение. вы любите поэзию абсурда?
Рута: SweetDream пишет: заниматьс ялюбовью там и смотреть на друг друга с нового угла... но это все НЕ РЕ АЛЬ НО Ну вы специалист себе заборы выстраивать! Я вам попозже расскажу, как я французский учила(тоже сперва нереальным показалось), а сейчас бежать надо..
SweetDream: Рута пишет: Я имела ввиду еще шире - цели, отношение к обстоятельствам, а не их физическое изменение. вы любите поэзию абсурда? Я не понимать но мне очень интересно
SweetDream: Рута пишет: Ну вы специалист себе заборы выстраивать! Я вам попозже расскажу, как я французский учила(тоже сперва нереальным показалось), а сейчас бежать надо.. а я вам о том, как на гитаре, барабанах играть.. как рисовать.. как учила немецкий по самоучителю.. как освоила свою нынешнюю профессию и что учусь очень многому, читаю и пробую... о том как научилась заниматься йогой дома, а теперь и гантельки и тд тоже дома каждый день.. как я на велике в 25 лет училась с УЖАСОМ кататься, потому что я всю жизнь боялась. а потом просто купила его и стала кататься. и проехали 30 км в жару с друзьями (что казалось мне н е просто нереальным а на грани фантастики)... я вот совершенно непессимистичный и вмеру активный человек. и если чегото реально хочу то делаю. нахожу силы и время на все что мне нужно. но как же мне сделать отпуск мужу , найти тысяч несколько 10ков чтобы отдохнуть. а еще что бы он сам захотел всего этого, и немного на время поменять в жизни чтото.. я уже полтора года мечтаю кудато поехать. это меня угнетает прям. вообще финансовый вопрос такой.. непонятнокак разрешимый с учетом того что я не трудоголик и впахивать не хочу и вообще я девочка
SweetDream: Рута пишет: а сейчас бежать надо.. буду ждать
Hasida: SweetDream пишет: я всем этим занималась и занимаюсь -честно) с матерью очень много проблем и срессов - я их раскручиваю и работаю с ними как я писала выше - намного все лучше продвинулось. с отцом у меня прекрасные отношения, я его очень люблю и он меня SweetDream, смотрите глубже папу. Похоже, там белое пятно. ЛВ учила, что родители проработаны, когда они уравновешены.
SweetDream: Hasida пишет: SweetDream, смотрите глубже папу. Похоже, там белое пятно. ЛВ учила, что родители проработаны, когда они уравновешены. кто уравновешены? родители проработаныкогда они сами уравновешены? или когда мое к ним отношение одинаковое или как? непонятно
454545: SweetDream пишет: не будуж я плевать на здоровье ребенка и просто берменнеть на воспаление с мыслями - а! ну я не хочу колоть антибиотики и не буду. какнить разберемся.. Ну у меня воспаление до конца никогда не проходило. Воспалены правда были яичники. Тем не менее я забеременела. Вариантов то не было других , воспаление уменьшалось, но не проходило до конца. Лечиться надо, таки не класть на алтарь всей своей жизни только желание быть исключительно здоровой... Посмотрите на папу, прислушайтесь к Хасиде, к Свете. Вы пишите, что папу очень любите. Жикаренцев пишет четко, что тот родитель, которого любите больше всего во взрослой жизни - это тот родитель, который причинил в детстве больше всего травм. Потому что так работает психика детская, она вытесняет до такой степени негатив, что оставляет только любовь.
SweetDream: 454545 пишет: Посмотрите на папу, прислушайтесь к Хасиде, к Свете. Вы пишите, что папу очень любите. Жикаренцев пишет четко, что тот родитель, которого любите больше всего во взрослой жизни - это тот родитель, который причинил в детстве больше всего травм. Потому что так работает психика детская, она вытесняет до такой степени негатив, что оставляет только любовь. а что мне на него смотреть? я с ним прорабатывала многое... свое отношение к нему. свою обиду неа него за то что он меня воспитиывал как пацана. за точ то он был слабаком и тд.. какие там он травмы мне нанес - хз. максимум это то, что онне очень много времени со мной проводил. а вот мама очень много очевидных обидных вещей делала и делаем. она очень жесткий и противоречивый человек. а папа мягкий.. отпускала я всю его униженность и слабость изза которой я была вроде бы как под маминым началом - но и тут тоже не факт. я всегда ощущала его поддержку и желание понять. он меня слушал - а мама никогда не слушала ничего что я говорю... не знааю
454545: SweetDream пишет: он меня слушал - а мама никогда не слушала ничего что я говорю... а муж не слушает..., потому что если бы слушал, то был бы как папа еще больше слабак SweetDream , вам надо самой в себе отыскать, вы настолько самостоятельны, что подвести вас к какому то открытию весьма тяжело. Может быть поднимется что-то самостоятельно, как сейчас страх перед антибиотиками, тогда может напишите и проявится это.
kudrjaska: Sweatdream, опять по кругу ходите))) читаю и снова вижу, что ожидание исполнения чудес как по волшебной палочке:))) Пишете, что что-то отпустили, и как на этом считаете - работа ваша закончилась ? Слишком много у вас желаний которые вы хотите получить взамен на то, что вы прорабатываете ... Жажду наживы отпустите, корысть, спешку... У вас везде по сообщениям проскальзывает холодный расчет ... Хотите все рассчитать и результат получить сто процентный - такого не будет... Когда от сердца будете отпускать, прощать ради того что бы отпустить, а не для того чтобы что-то поучить....Делать ставки на нечто неподтвержденное не хватает смелости у вас и веры в это учение... В частности учение, вы его используете как поваренную книгу... Такой подход ошибочный изначально ...
454545: SweetDream пишет: отпускала я всю его униженность и слабость вот это чья униженность то была? папина разве? кто видел эту папину униженность то? вы... это ваша униженность была и выражалась она в том, что если бы вы были на месте папы, то чувствовали бы себя униженной А у папы это могло быть его силой. У мамы ее вздорность и необузданность то же самое. Чье это было? Не мамино. Вы видели это, вы на месте мамы ощущали бы себя самодуром и это ваше. А у мамы это ее сила. В итоге, когда родители приняты, то их недостатки в равной степени становятся их достоинствами и вы имея эти недостатки (они ваше восприятие) очищенными от осуждения получаете силу, т.к. освобождаете себя от осуждения, перестаете себя задавливать. Это не значит, что вы слетаете с катушек и начинаете делать все, что в голову взбредет, позволяя себе все капризы. Это значит, что эти капризы, которые внутри поднимаются перестают быть плохими для вас, они начинают давать силу, а воспользоваться этой силой можно по разному.
454545: 454545 пишет: А у папы это могло быть его силой. Вы же тянетесь к этой его мягкости, вы тянетесь к его силе. Значит в этом достоинства ровно столько, сколько и недостатка. 454545 пишет: А у мамы это ее сила. Папа жил с мамой ведь. Жил с этой ее вздорностью, она его не убивала. Если бы убивала, то он интуитивно сбежал бы из семьи, чтобы свою жизнь сохранить. Он не сбежал, значит мамина вздорность питала отца энергией и силой. Значит в этом внутерннего достоинства ровно столько, сколько недостатка на внешнем уровне видно. А вместе и папа и мама являли собой ту силу, которая дала вам жизнь. Уравновешенно все.
454545: SweetDream , может быть вы этого не осознаете, таки очень похоже на то, что вы из мужа хотите сделать папу, который вас слушаешь, который внимателен к вам, вашим интересам, вашему восприятию. И в то же время не хотите в нем видеть папу, который был слабак. И да и нет. С одной стороны двигаете мужа в том направлении, с другой стороны ставите запрет. И когда муж не слушает вас, то поднимается чувство подобное тому, которое провоцировали в вас мамины выверты. И вы боритесь с этим, потому что для вас это значило в детстве униженность.
SweetDream: 454545 пишет: Папа жил с мамой ведь. Жил с этой ее вздорностью, она его не убивала. Если бы убивала, то он интуитивно сбежал бы из семьи, чтобы свою жизнь сохранить. Он не сбежал, значит мамина вздорность питала отца энергией и силой. Значит в этом внутерннего достоинства ровно столько, сколько недостатка на внешнем уровне видно. А вместе и папа и мама являли собой ту силу, которая дала вам жизнь. Уравновешенно все. его это убивало. он сбегал. он трудоголик и алкоголик.
SweetDream: 454545 пишет: может быть вы этого не осознаете, таки очень похоже на то, что вы из мужа хотите сделать папу, который вас слушаешь, который внимателен к вам, вашим интересам, вашему восприятию. И в то же время не хотите в нем видеть папу, который был слабак. И да и нет. С одной стороны двигаете мужа в том направлении, с другой стороны ставите запрет. И когда муж не слушает вас, то поднимается чувство подобное тому, которое провоцировали в вас мамины выверты. И вы боритесь с этим, потому что для вас это значило в детстве униженность. па-га-дите)) Когда отец слушает дочь это одно. слушать и слушаться это разне. униженно присмыкаться и подавлять себе это одно - а мудро поддерживать и признавать что ребенок тоже человек, а не тупорылый кусок твоей плоти - это другое)) я не хочу что бы муж меня слушался и присмыкался - так было в моем прошлом браке. я была как мать - отдавала приказы а он кк отец, подавляя все в себе старался быть суперхорошим и слушался.. я не этого хочу. а я хочу мужской заботы . какраз такой - снисходительной и сильной. когда и заткнуть может - но любя. а не как истеричка обидчивая... это совершенно разные энергии.
SweetDream: 454545 пишет: вот это чья униженность то была? папина разве? кто видел эту папину униженность то? вы... это ваша униженность была и выражалась она в том, что если бы вы были на месте папы, то чувствовали бы себя униженной А у папы это могло быть его силой. У мамы ее вздорность и необузданность то же самое. Чье это было? Не мамино. Вы видели это, вы на месте мамы ощущали бы себя самодуром и это ваше. А у мамы это ее сила. это само собой что когда в комто чтото отпускаешь это в себе. однозначно) все это в себе я вижу. папины стрессы постоянно наблюдаю, мамины так же. то какими были мои родители в отношениях в семье конечно мне небезразлично, но я никого не обыиняю и не считаю что это плохо или хорошо. я вижу что изза чего было, икакие последствия это понесло на меня и мое осознание отношений. и понимаю что с этим делать - а делать нужно много..
454545: SweetDream пишет: это совершенно разные энергии Как скажите, так и будет в вашей жизни. Энергия одна - это любовь, остальное - формы этой энергии. SweetDream пишет: а мудро поддерживать и признавать что ребенок тоже человек, а не тупорылый кусок твоей плоти Видители в чем папина самая главная ошибка или что там еще, как это назвать не знаю, ошибка не самое точное слово. Самое "плохое", что он Вам сделал - это он создал вот такой резонанс между своим отношением и отношением к вам мамы. Именно это родило в сознании вашем такую расстановку, разницу в формах любви. Любовь мужчины, мамы, папы - это любовь и если эти полюса у вас в сознании есть, то они создают раздрай и не важно в каких отношениях.
SweetDream: kudrjaska пишет: Sweatdream, опять по кругу ходите))) читаю и снова вижу, что ожидание исполнения чудес как по волшебной палочке:))) Пишете, что что-то отпустили, и как на этом считаете - работа ваша закончилась ? Слишком много у вас желаний которые вы хотите получить взамен на то, что вы прорабатываете ... Жажду наживы отпустите, корысть, спешку... У вас везде по сообщениям проскальзывает холодный расчет ... Хотите все рассчитать и результат получить сто процентный - такого не будет... Когда от сердца будете отпускать, прощать ради того что бы отпустить, а не для того чтобы что-то поучить....Делать ставки на нечто неподтвержденное не хватает смелости у вас и веры в это учение... В частности учение, вы его используете как поваренную книгу... Такой подход ошибочный изначально ... отчасти согласна. отчасти нет. во -первых я это стораз отпускала. я переключалась с этого . я читала много другой литературы. я меняла восприятие - но, извините, жизнь показывает что все именно так. и что , самое главное, я иду по верному пути. почему неподтвержденное-то? я учение использую как могу - как получается. не думаю, что есть истиная правильная хорошая версия того как именно каждый человек должен использовать учение. все субъективно же. темболее вы в мою шкуру не залезете... есть один факт - у меня многое изменилось, и многое плучается в жизни и тд - поэтому я думаю что многое я делаю для себя правильно и уроки умею извлекать и осознавать. однзначно согласна с тем что спешу. согласна что слишком много мозга вклюаю, и чуть меньше интуиции. но! я же всетаки это я) я не могу стереть себя полностью и стать как "надо". я общаюсь с многими кто в теме - икак тольк в их жизни происходит какоето колебание то тут же испаряются все знания, все верования, тут же вылазит всякие стрессы и тут же чкеловек их в упор не видит. ..думаю я вэтом преуспела вполне. а вот на счет спешки то и идет речь. мне сколько еще неспешить? мне отпустить желание детей? принять что уменя их может не быть или еще что? ну как это? я пробовала. это както непонятно для меня. вот приведите пример как я должна(ну или вы умеете) использовать книгу не как "повареную", а так как "надо"? в моей ситуации. я хочу ребенка. я люблю мужа. но наши отношения нгармоничны и мы часто ссоримся. я понимаю чо должна еще больше работать над собой и отпустить тото и тото. но я это понимаю уже несколько лет, а продвигаюсь в этом медленно.
SweetDream: kudrjaska пишет: Пишете, что что-то отпустили, и как на этом считаете - работа ваша закончилась ? с его вдруг закончилась. я говорю что отпускала. и я знаю что то что отпутсил раз еще можно отпускать сотнираз. и я не говорю нигде что считаю свою работу законченной.
SweetDream: 454545 пишет: Видители в чем папина самая главная ошибка или что там еще, как это назвать не знаю, ошибка не самое точное слово. Самое "плохое", что он Вам сделал - это он создал вот такой резонанс между своим отношением и отношением к вам мамы. Именно это родило в сознании вашем такую расстановку, разницу в формах любви. Любовь мужчины, мамы, папы - это любовь и если эти полюса у вас в сознании есть, то они создают раздрай и не важно в каких отношениях. согласна. на счет мамы у меня раньше было ощущение просто что она меня не любит. у виилмы много написано про мои отношения с матерью. она меня за человека не считала. и никогда никогда не слушала, она считала что она все знает лучше всех и тд. она унижала и отца и меня. по мне так отец себя вел как нормальный отец(со мной), но не как муж .. а мать очень неуравновешенна и эмоциональна, даже и не пыталась себя сдерживать и както учиться быть мудрей. ей проще было выгнать меня из дома чем просто выслушать от чего я плачу. папин "косяк" получается в том что он с матерью был тряпкой. вот с этим я работала жешь
SweetDream: мамины "кликухи" ддля меня когда ее чтото не устраивало во мне были - тварь и скотина). во реально в виилме где написано про не считать за человека там очень описывалось. но я понимаю почему так с ней получилось. я люблю ее и прощаю каждый раз когда ощаюсь с ней, да и когда чтото вспомню.
онега: SweetDream пишет: папин "косяк" получается в том что он с матерью был тряпкой. вот с этим я работала жешь . Папа мягкий, мягкотелый...это его урок, вы увидели, значит и в вас есть мягкотелость. У вас, вероятно, волосы мягкие, пушком.
SweetDream: ой вот сейчас осинило. да что я не хочу чтобы му ж был тряпкой, и что бы он все сдерживал в себе (как отец), я не хочу чтобы он был тряпкой - но это вылывается в то что он становится нытиком) о том что ему не нравится - он просто ноет. вместо того что бы четко заявить. или попросить о чем-то, или изменить ситуацию. он начинает беситься как истеричка - у меня это вызывает какето раздражение и типа мысль - ну, тыже мужик, ну чо ты ноешь. папа не ныл. папа терпел. а еще лень мужа тоже выглядит для меня видом слабости - потмоу что папа трудоголик. папа всегда все делает, он злится на ленивых людей, всегда и меня старался мотивировать - но на меня теперь не действует)) я же девочка я не должна впахивать. а когда думала что я мужик то я себя постоянно корила за лень. сейчас я тоже себя корю за лень по женским делам. но когда это чувствую то отпускаю. так вот муж не мотивирован и неувере в себе. он сам себепротивречит - говорит у нас мало денег, надо больше работать, я хочу и то и это. и при этом работает как работает. при все этом меня устраивает его работа . меня не устраивает(дада), что он все кромерабочее время тратит на лень и он оочень злится когда нужно делать дела семейныйе - так, будто бы это не его семья, а какието чужие люди его заставляют. ремонт мы делаем вечность просто... я пон имаю что все я виноватая что так выходит. да и ладно -работаем). просто на фоне папы это все так заметно))
454545: SweetDream пишет: папин "косяк" получается в том что он с матерью был тряпкой Нет. Его "косяк" был в том, что он Вас слушал, тогда как мама не слушала. Меня никто не слушал и никто не родил во мне желания, чтобы меня обязательно слушали и понимали. Могут слушать, а могут не слушать, могут понимать, а могут не понимать... - не обязательное требование, чтобы понимали, чтобы было интересно тоже, что и мне. В вас взрастили потребность слушать вас и впоследствии случилось слушать=любить (уважать, внимание проявлять...). Мне недавно сказали, что нужен мне человек, который бы мог понять мой внутренний мир. И я аж задумалась а есть ли он этот внутренний мир особенный какой то, я не чувствую, что он есть. И надо ли мне, чтобы в душу ко мне лезли и хочу ли я вообще изливать до дна все свои мысли, имеют ли они такую ценность. Пришла к выводу, что их ценность для меня может быть только, она не обязательна для других и особо я не хочу в реале, вытряхивать себя наизнанку, тем более, что эта изнанка меняется. Вытряхнуться полностью, значит погрузить другого в ложное представление о себе. Бессмысленное занятие. А что он там с мамой был тряпкой или ветошью - это не важно. У них были свои отношения, у каждого было свое место в этих отношениях, папа достаточно сильный человек, который мог позволить своей жене быть самой собой и при этом его это не убивало. Это не слабость, как вам кажется, это сила папина была.
SweetDream: онега пишет: Папа мягкий, мягкотелый...это его урок, вы увидели, значит и в вас есть мягкотелость. У вас, вероятно, волосы мягкие, пушком. я совершенно не мягкотелая. если б я такой была - мужу было бы со мной очень легко и просто. отец такой только с матерью был. я являюсь наиболее гармонично смесью моих родитеелй- гармоничной для мужика))) я умная, гордая и уверенная в себе, сильная и повыделываться люблю -как мужик. но уже конечно все не так страшно как было раньше)) и я свои женские энергии и тд, желание отдавать и тп - откопала)) у меня очень жесткие, толстые густые темные кучерявые волосы))
SweetDream: 454545 пишет: этом его это не убивало убивало
454545: SweetDream пишет: убивало Чем сейчас болен папа?
SweetDream: 454545 пишет: Нет. Его "косяк" был в том, что он Вас слушал, тогда как мама не слушала. Меня никто не слушал и никто не родил во мне желания, чтобы меня обязательно слушали и понимали. Могут слушать, а могут не слушать, могут понимать, а могут не понимать... - не обязательное требование, чтобы понимали, чтобы было интересно тоже, что и мне. В вас взрастили потребность слушать вас и впоследствии случилось слушать=любить (уважать, внимание проявлять...). ок, а если бы меня слушали оба родителя, были внимательны и один из них не считал меня куском твари)) то это были б их косяки обоих чтоли?? както это весьма противоречиво. я понимаю к чему вы - но всеравно весьма странно
454545: SweetDream пишет: ок, а если бы меня слушали оба родителя, были внимательны Тогда вы бы пошли в тему "Поликистоз и миомка" и требование в выслушивании возросло. Вот мама вас спасла от взращивания этого требования в тотальном варианте.
454545: SweetDream пишет: я понимаю к чему вы - но всеравно весьма странно Теперь откиньте странно и переключитесь на то, чтобы прочувствовать себя в таком ракурсе и получить свои ответы, не мои.
SweetDream: 454545 пишет: Чем сейчас болен папа? я написала выше. что пока он был в семье он постоянно сбегал от матери. он трудоголил по полной и алкоголил по полной. что бы не видить как она постоянно его унижает. она язвительно и нагло при его подчиненных на работе могла его унизить "в шутку". слава богу,он нашел в себе силы бросить пить последнее время. а до этого он чуть не загнал себя в кресло, так как ноги стали отниматься. у него была затяжная депрессия и алкоголизм длиной в 20 лет. а так все норм . он боялся ездить на отдых с семьей потому что мать каждые пять минут стебала его и выражали недовольство всем что он делает - я это прекрасно помню. я в более взрослом возрасте тоже не любила с матерью надолго оставаться - ссора огромная обязательно была. она никогда меня поматерински неподерживала. не сказала что любит и прощает... а еще она его постоянно во всем обвиняет - и до сих пор. (они в разводе уже несколько лет.) да! отец сам к себе такое притянул, потому что изза страха быть плохим и тд, не ставил ее на место. зато во мне накопилось так много чувства несправедливости за все это. я в подростковом возрасте мечтала о том, чтобы ее связать, засунуть кляп в рот и высказать все о всей несправедливости которую она делала, о том ка мне не хватает поддержки и любви и что она нечестная и лицемерная... вот так то))
SweetDream: 454545 вот читайте выше какой отклик у меня это получило )
онега: SweetDream пишет: у меня очень жесткие, толстые густые темные кучерявые волосы)) Значит вы - противоположность папе, папино количество перешло в вас в другое качество. А маму осуждаете - не принимаете и усугубляете ее искаженное восприятие по отношению к отцу....к мужчинам. У меня волосы такие же мягкие, как у папы и по характеру похожа на папу. Поскольку мамины слова принимала, как закон, была покорным, послушным ребенком. А мужская покорность - есть противоположность женской капризности....этой капризности у мужа хоть отбавляй. Чрезмерное послушание - для меня тоже урок. Спасибо за диалог! Выявила свои излишества.
SweetDream: 454545 пишет: Тогда вы бы пошли в тему "Поликистоз и миомка" и требование в выслушивании возросло. Вот мама вас спасла от взращивания этого требования в тотальном варианте. аигеть, а тоесть адекватных родителей в мире не существует? я в виилме читала - там усё написано. как детей воспитывать так, что бы травмы не было. слушать и доверять ребенку нужно. это не значит что выслушивать всё подряд и всегда. а когда у ребенка печали и трудности - его поддерживать..
454545: SweetDream пишет: у него была затяжная депрессия и алкоголизм длиной в 20 лет. а так все норм была.... А сейчас ваш пожилой отец все еще с мамой и уже нет ни депрессии ни алкоголизма. То бишь его не убили эти отношения. Сбегал, но не сбежал. Потому что он сильный человек, причем недюжей силы, т.к. остался здоров. А выслушивал он Вас не для того, чтобы Вы выговорились, а для того, чтобы передать свою силу Вам, чтобы вы могли бы в этих непростых условиях выжить. Это надо понимать, другой формы передачи этой силы не было или она просто не нашлась, не обнаружилась.
SweetDream: онега пишет: Значит вы - противоположность папе, папино количество перешло в вас в другое качество. А маму осуждаете - не принимаете и усугубляете ее искаженное восприятие по отношению к отцу....к мужчинам. У меня волосы такие же мягкие, как у папы и по характеру похожа на папу. Поскольку мамины слова принимала, как закон, была покорным, послушным ребенком. А мужская покорность - есть противоположность женской капризности....этой капризности у мужа хоть отбавляй. Чрезмерное послушание - для меня тоже урок. Спасибо за диалог! Выявила свои излишества. у меня волосы точно такиеже как папины - один в один. у него тже кучерявая жесткая копна волосы
SweetDream: 454545 пишет: А сейчас ваш пожилой отец все еще с мамой и уже нет ни депрессии ни алкоголизма. То бишь его не убили эти отношения. Сбегал, но не сбежал. Потому что он сильный человек, причем недюжей силы, т.к. остался здоров. А выслушивал он Вас не для того, чтобы Вы выговорились, а для того, чтобы передать свою силу Вам, чтобы вы могли бы в этих непростых условиях выжить. Это надо понимать, другой формы передачи этой силы не было или она просто не нашлась, не обнаружилась. блин , ну читайте же!! они вРАЗВОДЕ)
454545: SweetDream пишет: а тоесть адекватных родителей в мире не существует? я в виилме читала - там усё написано Идеализм это все. А жизнь она такая, какая есть, была.... - неидеальная и при этом она прекрасна.
454545: SweetDream пишет: они вРАЗВОДЕ) Ок, Ок. Он здоров? Здоров. И эти 20 лет его нисколько не убили, даже не нанесли болезней. Он человек недюжей силы, ваш папа.
онега: SweetDream пишет: у меня волосы точно такиеже как папины - один в один. у него тже кучерявая жесткая копна волосы Если волосы не мягкие, то и сам не мягкий. Тогда сами лучше всех знаете своих родителей. Им действительно трудно договориться друг с другом.
SweetDream: 454545 пишет: Идеализм это все. А жизнь она такая, какая есть, была.... - неидеальная и при этом она прекрасна. Конечно, но стремиться к чемуто же нужно. к осознанности и уравновешенности
SweetDream: 454545 пишет: Ок, Ок. Он здоров? Здоров. И эти 20 лет его нисколько не убили, даже не нанесли болезней. Он человек недюжей силы, ваш папа. я согласна что как человек он очень крутой и сильный. но как муж - был слабаком.
454545: SweetDream пишет: к осознанности и уравновешенности в том, что есть, а не переделывать все, чтобы чувствовать себя уравновешенной. Это вещи разные. Если вы работаете над собой, чтобы изменить все и только потом в желаемой обстановке ощутить уравновешенность, то это работа из корысти и уравновешенность достигнута настоящая не будет. Уравновешенность истинная достигается в том, что есть, а потом может чтото и поменяется, а может и нет, таки вас это ранить перестанет, вы будете уравновешенной.
SweetDream: 454545 ну это ж такое понятие обощенное. он был не слабаком. он боялся выражать свое мнение и идти против матери тогда когда это было бы нужно. он подавлял себя ради мыра в семье. это жертвенность. многие считают жертвенность чемто хорошим и достойны. но это ошибка. жертвенность приносит только лишь страдания всем людям вокруг жертвы. но это их урок само собобй
онега: SweetDream , у меня "горделивость" поднялась, а это кажущая смелость жить своей жизнью.. И у дочки тоже нет детишек. Гордым людям учиться жизни ни к чему, они уже знают все, а учатся люди жизни на потомках. Это, естественно, только мои "уроки", у вас м.б. совершенно по - другому.
454545: SweetDream пишет: я согласна что как человек он очень крутой и сильный. но как муж - был слабаком. а я бы не стала разделять, т.к. и как мужик он был сильный, т.к. дочь свою он защищал этой силой, как мог себе представить это на тот момент и вырастил ее. А то, что он маму не ставил на место... Вы поймите, что мама отдавала во вне кучу энергии. Если он мог трансформировать эту энергию, то она его питала. Еще раз говорю, он здоров - это показатель того, что мамина агрессия его не разрушила никоим образом.
SweetDream: 454545 пишет: в том, что есть, а не переделывать все, чтобы чувствовать себя уравновешенной. Это вещи разные. Если вы работаете над собой, чтобы изменить все и только потом в желаемой обстановке ощутить уравновешенность, то это работа из корысти и уравновешенность достигнута настоящая не будет. Уравновешенность истинная достигается в том, что есть, а потом может чтото и поменяется, а может и нет, таки вас это ранить перестанет, вы будете уравновешенной. 'ээ_ согласна. а где я пишу про переделывание всего вкруг. я пишу только про переделывание себя и своего отношения. про переезды и тд - был ответ человеку, который предложил представить как бы все можно было изменить ... вся эта тема на счет изменения отношения на счет того что же делать - изменить отношение к антибиотикам и принять неидеальнсть жизни, и что мой ребенок родится не в гармоничной семье а в семье вечноспорящих людей... или продолжать работать над отношениями , меняться дальше (а это происходит несомненно) - но неизвестно когда в таком случае мой организм сам примет решение что я готова к беременности. о том и речь
454545: SweetDream пишет: он боялся выражать свое мнение и идти против матери тогда когда это было бы нужно. Кому было нужно? - вот в чем вопрос. Он жил с мамой, как с женщиной, ей это было не нужно. Он это не делал. На этом все. Дети стоят на втором месте после супруга. Вы для папы были второй после мамы. Это правильно и по ЛВ.
SweetDream: 454545 пишет: Если он мог трансформировать эту энергию, то она его питала. Еще раз говорю, он здоров - это показатель того, что мамина агрессия его не разрушила никоим образом. мне кажется это притянуто зауши. он был подавлен и унижен все отношения, он не идеально здоров, чтобы говорить что никоим образом. он по природе по карме,по планетам... очень сильный человек с большим запасом энергии что его и спасает(и меня). и его питала энергия алкоголя и работы. у виилмы опять же очень хорошо написано почему люди алкгоголиками становятся. если бы не алкоголь то вероятно он бы умер от какого-нибудь кровоизлияния.
454545: SweetDream пишет: а где я пишу про переделывание всего вкруг пишете, но не замечаете. Цели проскальзывают в виде изменений отношений с мужем до идеальных или близких к идеальным. Неприятие отношений родителей, т.к. они не идеальные, т.е. в воображении должны быть по правильному другими.
онега: SweetDream пишет: его питала энергия алкоголя У Виилмы написано, что алкоголизм идет от Гордыни, стр. и книгу не могу указать....если найду в своих записях, то точнее напишу, еще связано с печалью.
SweetDream: 454545 пишет: Кому было нужно? - вот в чем вопрос. Он жил с мамой, как с женщиной, ей это было не нужно. Он это не делал. На этом все. Дети стоят на втором месте после супруга. Вы для папы были второй после мамы. Это правильно и по ЛВ я считаю он жил с мамой как женщина с мужчиной. а не наоборот. он был отдающим, мудрым и любящим. а она просто выплевывала все это ему в лицо. женщина - источник любви! а мужчина ее отражает. так вот когда идет такой дисбаланс, когда женщина свой источник перекрывает по разным причинам, мужчина берет все свое женское и начинает пытаться заменить это. это тяжело и губительно для мужского я, и мужского здоровья. отец прямо сам так и говорил - когда был в депрессняке он делился со мной как ему просто чтобы его любили таким какой он ест не хватает. у меня сердце сживмалось за него. его никогда она не принимала и не благодарила. он очень многое делал - она никогда не благодарила.
454545: SweetDream пишет: он был подавлен и унижен все отношения если бы он был совсем подавлен и окончательно унижен, то никоим образом не смог бы вас поддерживать. Значит он был подавлен и унижен с сохранением внутреннего достоинства. А так все время от времени ощущают униженность и подавленность, но кто то в этом остается на всегда, а для кого то это просто период или миг.
SweetDream: 454545 пишет: пишете, но не замечаете. Цели проскальзывают в виде изменений отношений с мужем до идеальных или близких к идеальным. Неприятие отношений родителей, т.к. они не идеальные, т.е. в воображении должны быть по правильному другими. не согласная. про идеальность. я говорю про гармонию это разные вещи. гармония может быть очень неидеальной. почему это я не принимаю отношения родителей - я просто говорю так как я осознала их и их последствия. но я не оцениваю это плохим или хорошим. есть факт что оин были такими - негармоничными по виилме, по всем другим книгам и это вылилось в болезни и мои уроки в отношениях. это факт.
454545: SweetDream пишет: а она просто выплевывала все это ему в лицо. Ой ли. Секс...., она в сексе была отдающей. Вы поймите, есть плохое внешнее, за ним есть скрытое хорошее. ВСЕГДА. И так же с хорошим, за которым есть скрытое плохое и тоже ВСЕГДА.
454545: SweetDream пишет: я говорю про гармонию это разные вещи Гармония чем от уравновешенности отличается? Чем уравновешенность отличается от идеализма?
SweetDream: 454545 пишет: Ой ли. Секс...., она в сексе была отдающей. Вы поймите, есть плохое внешнее, за ним есть скрытое хорошее. ВСЕГДА. И так же с хорошим, за которым есть скрытое плохое и тоже ВСЕГДА. какому мужчине, которого постоянно называют говном хочется секса. его мужские энергии были на нуле. секса у них почти не было.
SweetDream: онега пишет: У Виилмы написано, что алкоголизм идет от Гордыни, стр. и книгу не могу указать....если найду в своих записях, то точнее напишу, еще связано с печалью. у виилмы много чего написано про алкоголизм. там было именно в контексте семейных отншоений и когда жена подавляет мужа - он идет бухать. суперупрощенно. и так же написано что алкоголь что наркотики сохраняют жизнь если человек не опускает стрессы. и что есил какойто наркоман или алккоголик бросит и не отпустит стресс то очень быстро заболеет и умрет.
SweetDream: 454545 пишет: Гармония чем от уравновешенности отличается? Чем уравновешенность отличается от идеализма? всем. идеализм вообще чисто субъективная весчь. каждому свой идеал. идеализм это когда ты четко по пунктам знаешь как должно быть и только так это хорошо, и никак иначе, подругому - плохо. идеализм от ума. гармония это когда ты чувствуешь ее и веришь в то что все будет так как надо. гармония это принятие. гармноичные отношения это когда люди п ринимают друг друга и не стремятся изменить. когда в принятии - они не идеализируют.
онега: SweetDream пишет: алккоголик бросит и не отпустит стресс то очень быстро заболеет и умрет. Это понятно, т.к. урок папы, он проживает свою жизнь. А задача ребенка - поднять авторитет отца в себе, т.к. отец - это Дух. Поэтому и нужно в себе разобраться, простить маму, что унижала отца.
SweetDream: ой, пишу и у меня так больно стреляет слева яичник или матка... больно же. я от этого печалюсь
SweetDream: онега пишет: простить маму, что унижала отца. регулярно этим занимаюсь. очень не просто дается)))
454545: SweetDream пишет: какому мужчине, которого постоянно называют говном хочется секса. его мужские энергии были на нуле. секса у них почти не было. Вечер перестает быть томным. Не нервничайте, не вовлекайтесь в это снова. Папа тем, что не удовлетворял маму был виной тому, что она орала, как заполошная. Он приносил себя в жертву этому браку, т.к. действительно был виноват в том, что они оказались не совместимы в сексе. Вас там нет, в этих отношениях вообще. Это их отношения. Мама орала не на вас, а на отца в вашем лице. Короче говоря, все, что видели вы - это ваши энергии, с которыми можно расстаться и все. У мамы ор - требование любви от отца, его молчание - невозможность дать этой любви. Если бы папа вас не слушал, то вы бы так сильно не вовлеклись, а начали бы жить своей жизнью, а родители продолжили бы жить своей так, как у них это могло получаться.
SweetDream: онега пишет: SweetDream , у меня "горделивость" поднялась, а это кажущая смелость жить своей жизнью.. И у дочки тоже нет детишек. Гордым людям учиться жизни ни к чему, они уже знают все, а учатся люди жизни на потомках. Это, естественно, только мои "уроки", у вас м.б. совершенно по - другому. ой пропустила. вот это мне кажется интересным.я считаю себя смелой. я знаю что есть гордыня у меня. но я всегда признаю своиошибки. и не боюсь признать что я не права была.. и тд - разве это не учеба?
онега: SweetDream пишет: разве это не учеба? Учеба, понятная умом, а в жизни проявляете горделивость? Снисходите до другого человека без гонористости?
SweetDream: 454545 пишет: Ну у меня воспаление до конца никогда не проходило. Воспалены правда были яичники. Тем не менее я забеременела. Вариантов то не было других , воспаление уменьшалось, но не проходило до конца. Лечиться надо, таки не класть на алтарь всей своей жизни только желание быть исключительно здоровой.... и как? были трудности? осложнения? и тд..
SweetDream: 454545 пишет: Вечер перестает быть томным. Не нервничайте, не вовлекайтесь в это снова. Папа тем, что не удовлетворял маму был виной тому, что она орала, как заполошная. Он приносил себя в жертву этому браку, т.к. действительно был виноват в том, что они оказались не совместимы в сексе. Вас там нет, в этих отношениях вообще. Это их отношения. Мама орала не на вас, а на отца в вашем лице. Короче говоря, все, что видели вы - это ваши энергии, с которыми можно расстаться и все. У мамы ор - требование любви от отца, его молчание - невозможность дать этой любви. Если бы папа вас не слушал, то вы бы так сильно не вовлеклись, а начали бы жить своей жизнью, а родители продолжили бы жить своей так, как у них это могло получаться. я считаю что женщина источник любви а мужчина ни в чем не виноват. потмоу что если она ему этой любви не дала, откуда ей у него взяться.. наверное это упертость моя. я понимаю что да - с точки зрения обычной психологии они оба виноваты одинаково. он что не был таким как она хотела, а она тем что не могла его любить. но все же с точки зрения энергитической. женщины - это превопричина. какая жена - такой и муж. какая жена - такая и семья.
454545: SweetDream пишет: и как? были трудности? осложнения? и тд.. Осложнений не было никаких. Была угроза выкидыша, когда я на ранних сроках потаскала тяжелое, накаталась на лыжах. Были боли, т.к. у меня спаен был яичник с маткой плотной спайкой, матка начала расти, спайка разрушалась с болями, из-за этого же был тонус до определенных сроков. Как разрушилась спайка, то боли прекратились и тонус ушел. Ну это нормально, так и должно было быть. Не было никаких воспалений вообще в период беременности. А инфекции все во время беременности появляются снова, даже если они были тыщу раз пролечены, потому что во время беременности падает иммунитет у женщины очень сильно, повышать его нельзя ни в коем случае насильно. Это природное явление, чтобы организм не начал отторгать чужеродные для него клетки ребенка, которые папиной линией ДНК формируются, для этого иммунитет падает. А за счет того, что общее кровообращение у женщины увеличивается, то это ее от серьезных заболеваний хранит во время беременности. Поэтому гонять инфекции до чистоты до беременности имеет смысл только в том случае, если эти инфекции мешают забеременеть, т.к. во время беременности на фоне снижения иммунитета инфекции все появляются снова.
SweetDream: онега пишет: чеба, понятная умом, а в жизни проявляете горделивость? Снисходите до другого человека без гонористости? не очень поняла вопроса.. моя гордость не тупая и не явная(для других людей). она для меня очевидно по этому я ее стараюсь контролировать. но все же гордость и самоуважение разные вещи и нельзя их путать. когда думаю о других людях что они чтото не могут а я могу - это гордыня? нет, это факт. вероятно они могут то, Чего не могу я - молодцы) я рада за них.. я горжусь своими достижениями? или я просто ценю свой труд? я считаю что самая умна и все знаю? или же просто я на данный момент времени уложила свои знания и ощущения в какоюто понятную мне форму мировозрения? больше всего меня интересует как понять - я гоню и слепа, или просто другие люди не понимают мою логику. может быть они просто глупее, может менее эрудированы или менее чувствительны? почему я то? конечно если человек во мне чтото видит и говорит - я однозначно отслеживаю свою реакцию - если меня это злит и я испытываю протест - то значит верятно я упустило чтото и тут есть весомая доля правды. а если человек говорит чтото и это звучит откровенной глупостью от корой просто улыбнусь и подумаю, "ну, ничего, ты еще поймешь эту тему, пока не понял" - это ли гордыня??
454545: SweetDream пишет: но все же с точки зрения энергитической. женщины - это превопричина это ваша обида на маму... А так все взаимосвязано.
SweetDream: 454545 пишет: SweetDream пишет: цитата: но все же с точки зрения энергитической. женщины - это превопричина это ваша обида на маму... А так все взаимосвязано. не поняла. это то что написано у виилмы и у всех других людей. и то что подтверждается на практике.. про то что женщина источник всего. или вы имеет в виду что знание этого порождает мою обду на мать?? ну конечно!. ясен красен))
454545: SweetDream пишет: и то что подтверждается на практике.. Если бы женщина была бы одна Источником, то вы бы с первым мужем не развелись бы, а своим Источником поддержали бы эти отношения. Все взаимосвязано - энергетический обмен. То, что вы маму делаете ответственной - это из-за обиды на нее. У нее просто не сложился этот энергетический обмен, как у вас в первом браке и все. Только вы разбежались, а мама нет, а причин может быть много и времена были другие и много чего было чуть иначе.
454545: При всем том, что у мамы с папой не сложилось, ваша полноценность никак не затронута. Даже психологи уже говорят, что если женщина не любит мужа, то она все свои претензии к нему вымещает на детях. Мама не на вас орала, она орала на отца, а вы ассоциировались, как его часть. Вот и все. Тараканов своих выгоняйте тех, которых напридумывали, когда их отношения наблюдали и живите в мире и радости. А тараканы - это то, что вы чувствовали и переложили на родителей.
454545: Еще на подумать. То, что мама не любит, обвиняет папу - это ее дело, ее жизнь. То, что папа не любит маму, обвиняет ее - это его дело, его жизнь. Вцелом - это их отношения, их жизнь. Найдите в себе то, когда и почему это становится вашим делом. А вашим оно становится тогда, когда я жалею себя из-за того же из-за чего мне жалко папу, я переношу свою жалость к себе на жалось к папе и это уже мое дело. И так же с мамой. Когда я сама обвиняю маму, я обижена и я занимаю позицию папы в претензиях к маме и это моя обида и это становится моим делом. И так далее и тому подобное. Так всегда, когда мы начинаем проживать чужую жизнь, мы свою часть стресса вкладываем и начинаем ее проживать в чужих внешних ролях. И первое дело это свой стресс убрать. Не будет этого ведущего стресса, не будет вовлечения, родители будут свободны. А наши обиды и жалости все из желаний, которые родители не реализовали, а по нашему мнению должны были. Поэтому прощать свои желания надо, амбиции свои убирать.
SweetDream: 454545 пишет: Если бы женщина была бы одна Источником, то вы бы с первым мужем не развелись бы, а своим Источником поддержали бы эти отношения. Все взаимосвязано - энергетический обмен. То, что вы маму делаете ответственной - это из-за обиды на нее. У нее просто не сложился этот энергетический обмен, как у вас в первом браке и все. Только вы разбежались, а мама нет, а причин может быть много и времена были другие и много чего было чуть иначе. вынос мозга, чесслово. я в первом браке была стервозой, которая не давала любви, которая была охеревшая и только брала а ничего не давала. я уже стораз написала что мой первый брак был похож на родительский. и он развалился именно потому что я никакой любви не давала и уничножила многое прекрасное в человеке, и подавила остатки мужественности. я делаю маму ответственной это изза того что всегда ответственна женщина. я и говорю что на себе это тоже подтвердилось. на мать была обида потому что она меня не считала за человека и унижала отца и меня. еще до того как там чтото прочитала про источник и тд..
SweetDream: 454545 пишет: При всем том, что у мамы с папой не сложилось, ваша полноценность никак не затронута. Даже психологи уже говорят, что если женщина не любит мужа, то она все свои претензии к нему вымещает на детях. Мама не на вас орала, она орала на отца, а вы ассоциировались, как его часть. Вот и все. Тараканов своих выгоняйте тех, которых напридумывали, когда их отношения наблюдали и живите в мире и радости. А тараканы - это то, что вы чувствовали и переложили на родителей. конечно же она вымещала на мне зло на отца. это не отменяет того что она мне не давала материнской любви и поддержки - независимо от причин. выгоняйте тараканов - а я чем все эти годы занимаюсь??
SweetDream: как вам еще про источник понятней написать. женщина источник. если она свою любовь не дает - рядом с ней любой мужик будет несчастен или уйдет от нее в алкоголь или к другой женщине - которая любви будет давать . это факт. этот факт многократно подтвержден. на мне, на моих родителях,моих друзьях и еще огромном числе людей. мои обиды на мать и кого быто нибыло тут не причем. это закон природы - что женщина источник.
454545: SweetDream пишет: на мать была обида потому что она меня не считала за человека и унижала отца и меня И это называется позиция жертвы. И она будет сохраняться до тех пор, пока убеждение, что мама меня не любила не изменится на мама меня любила и ничем иным это не проработается никогда. Пройдя все эти этапы на себе, я Вам говорю, что признание того, что мама не любила и попытка это отпустить - это абсолютно дохлый номер на все 200% и Источник или неИсточник - по барабану. Доколе Вы не почувствуете то, что мама вас любила при всех обстоятельствах и не важно каких, вы не проработаете ее до конца. Пока Вы не начнете уважать отца целиком и полностью, а не за что то выборочное, вы не проработаете его до конца. В этом вся фишка, а не в Источниках. Что проку в этих разборах ваших, если они вас не выводят к Свету..., если они все сохраняют позицию жертвы.
454545: 454545 пишет: что мама не любила и попытка это отпустить - это абсолютно дохлый номер на все 200% Потому что вы отпускаете свое восприятие или мысль, чувство свое о том, что вас не любили. А при признании факта, что мама не любила, вы забываете автоматом о том, что это только Ваша мысль, Ваше восприятие, а на самом деле она любили или на самом деле Вы не знаете что она чувствовала, т.к. не можете влезть в ее шкуру. Поэтому исходить надо из того, что мама любила как то по-своему и этот факт никогда не должен оспариваться и ничем. А вот ваше чувство, мысль, что она не любила - это единственное с чем Вы имеете дело. С самой собой и не более. И именно свою ложную мысль о нелюбви к Вам Вы и отпускаете при том, что мама любила - неоспоримый факт. Вы никогда не отпускаете маму, вы отпускаете маму в себе, т.е. свое представление о маме. Во всем так... Иначе вы делаете неправильно и это не работает так, как надо. SweetDream , а вы даже допустить мысль о том, что мама вас любила по-своему, не можете и при этом заявляете, что все проработали... Проработали что то на поверхности, по верхам прошлись. Поэтому болячки остались. Хотя бы подойдите к этому, проработайте несправедливость, проработайте идеализм, требующий от мамы подавать любовь так, как надо. Потом подойдите снова к теме мамы непосредственно и еще раз проработайте.
kudrjaska: SweetDream читаю и все у вас по кругу одно и то же. У меня сложилось ощущение что вы учение как-то потребительски очень используете. Типа как в школе. выучу пораграф по географии к уроку(отпущу, проработаю стрессик) и поставят мне пятерку в школе на уроке(и жизнь у меня начнеться шоколадная)...Простите если резковато. Но все эти ваши метания "ой антибиотиков попью, а может лучше по Вилме проработать? - говорят о том, что вы очень хотите просчитать наперед что же будет, и хотите главное чтобы результат был гарантированный...Есть такой стресс "жажда наживы" и стресс этот проявляется не только в материальном плане, но и на уровне духовных желаний...Прорабатывать, отпускать и освобождать впервую очередь нужно для того чтобы проработать, простить и освободить, а не для того чтобы получить нечто за это. Корысть сплошная, страхами пропитанная. В вашем случае ребеночек, которого вы хотите. Разве придет душа ребёнка к матери, которая живет в страхах, и в желаниях только хорошего для себя?.. В первую очередь в вашей голове должны произойти изменения и реальные осознания, или озарения или просветления - как хотите это называйте. И озарения как раз должны вам явиться такие, чтобы вы точно сами перед собой себе признались, что ваш тип мышления по определенным вопросам был неверный, и чтобы перевернулся мозг так, что даже мыслей которые раньше думали не возникали снова на горизонте.... Я вижу, что вы прорабатываете стресс - как-будто стих по литературе зубрите, и ничего не получается у вас, потому что это не стих, и жизнь вам пятерку за зубрежку не поставит. Никто не поставит. Вообще расчет ваш в корне неверный. Вы не хотите осознавать, вы просто почитали, и решили а почему бы не попробывать, но все таки до конца поверить в учение вам страшно, от того и метания насчет антибиотиков. Человек который не боится вопросами даже такими не задаеться. Ваш самый первый пост полон страхов, условностей и желаний. Прет из него сплошным эгоизмом. Мужа хочу золотого, гармонию в дом, ребёночка...список себе напишите, сомните его, и порвите на тысячу мелких кусочков, потому что с таким списком можно только в магазин идти за куклами, а не к творцу за ребёнком, за душой невинной....все это для вас просто хотелки, "потому что у всех так, и значит у меня тоже должно быть, а чем я хуже..." а оно вам точно надо? потому что с появлением ребёнка начнуться другие проблемы похлеще тех, что у вас уже есть...муж золотой вам точно нужен? А может наоборот, именно сейчас вам и не нужен золотой чтобы стрессики то ваши все на поверхность то и выплыли? А без него увидили бы свои стрессы? А может потому и нет гармонии, что не готовы вы к ней...полно ещё у вас тем которые ждут своего освобождения.... вам когда на стресс указывают какой-то вы отвечаете"я это проработала и это проработала" словно проработали и галочку сами себе поставили...и на этом работу свою считаете законченной...неправильно это...
Hasida: SweetDream пишет: мои обиды на мать и кого быто нибыло тут не причем. это закон природы - что женщина источник. При чем, SweetDream . Мать - это ваша женская природа. Хотите вы того или нет, но подсознательно копируете способы отдавания. Или еще раньше: потому пришли к такой матери, чтобы увидеть и исправить. И потом, неважно, что вы делаете. Важны ваши чувства в момент действия. Можно отдавать свободно, как солнце. А можно отдавать, чтобы нравиться другим, потому что должна и тд. Поэтому нельзя судить по действию. А по мотивам сложно. Мы их сами от себя часто скрываем, не то, что от посторонних. SweetDream пишет: кто уравновешены? родители проработаныкогда они сами уравновешены? или когда мое к ним отношение одинаковое или как? непонятно Когда ваше отношение к ним одинаковое. Они оба хорошие, либо оба плохие... Неважно. Потому как обычно один хороший за счет другого. В таком случае мы видим только верхушку, не смотрели в корень. И еще, отношения с папой можно проверить по формуле претензии к мужу=претензии к отцу. Верю, что в первом браке вы проработали львиную долю этих претензий. Но что-то все таки осталось, раз есть проблемы в отношениях.
SweetDream: 454545 пишет: И это называется позиция жертвы. И она будет сохраняться до тех пор, пока убеждение, что мама меня не любила не изменится на мама меня любила и ничем иным это не проработается никогда. Пройдя все эти этапы на себе, я Вам говорю, что признание того, что мама не любила и попытка это отпустить - это абсолютно дохлый номер на все 200% и Источник или неИсточник - по барабану. Доколе Вы не почувствуете то, что мама вас любила при всех обстоятельствах и не важно каких, вы не проработаете ее до конца. Пока Вы не начнете уважать отца целиком и полностью, а не за что то выборочное, вы не проработаете его до конца. В этом вся фишка, а не в Источниках. Что проку в этих разборах ваших, если они вас не выводят к Свету..., если они все сохраняют позицию жертвы. вы очень сурово путаете то, где я говорю о своих чувствах и то где я говорю просто о ситуации. то что мама не любила меня по-матерински и не поддерживала это факт. это как бы по виилме формулировка. это не значит что я считаю что она меня вообще не любила. и что я сейчас не считаю что онаменя любит. и что яне понимаю ПОЧЕМУ она так вела и ведт себя. я прекрасно осознаю чт оона в этом не виновата. что так сложилось изза ее воспитания и тд по кругу, что мне досталась ткая мать по карме и что это моя жизнь и мои урокеи, необходимые мне для развития. это все я принимаю. и не испытываю прямо сейчас отчаяния и печали что мама меня не любила поматерински. нет же - я понимаю зачем это. я здесь про это пишу что бы объяснить свои стрессы и только. а не пожаловаться. и я уже давно вышла из позиици жертвы в этом смысле - я помню как это было. - да это было так как вы говорите. но сейчас это не так
SweetDream: 454545 пишет: Поэтому исходить надо из того, что мама любила как то по-своему и этот факт никогда не должен оспариваться и ничем. А вот ваше чувство, мысль, что она не любила - это единственное с чем Вы имеете дело. С самой собой и не более. И именно свою ложную мысль о нелюбви к Вам Вы и отпускаете при том, что мама любила - неоспоримый факт. Вы никогда не отпускаете маму, вы отпускаете маму в себе, т.е. свое представление о маме. Во всем так... Иначе вы делаете неправильно и это не работает так, как надо. SweetDream , а вы даже допустить мысль о том, что мама вас любила по-своему, не можете и при этом заявляете, что все проработали... Проработали что то на поверхности, по верхам прошлись. Поэтому болячки остались. Хотя бы подойдите к этому, проработайте несправедливость, проработайте идеализм, требующий от мамы подавать любовь так, как надо. Потом подойдите снова к теме мамы непосредственно и еще раз проработайте. я прекрасно знаю что мама любит меня по-своему. это просто бесспорно. и я ее очень люблю. тьфу - у нас не все так печально что бы я могла думать что она ВООБЩЕ меня не любила. она Недарила мне материнского тепла и поддержки. но в этом и проявлялась ее любовь. она воспитала многим этим меня сильной и самодостаточной.
SweetDream: kudrjaska пишет: "ой антибиотиков попью, а может лучше по Вилме проработать? - говорят о том, что вы очень хотите просчитать наперед что же будет, и хотите главное чтобы результат был гарантированный...Есть такой стресс "жажда наживы" и стресс этот проявляется не только в материальном плане, но и на уровне духовных желаний...Прорабатывать, отпускать и освобождать впервую очередь нужно для того чтобы проработать, простить и освободить, а не для того чтобы получить нечто за это. Корысть сплошная, страхами пропитанная хм, то есть по-вашему ответственное отношение к своей жизни и здоровью это жажда наживы.. интересно... тогда какой смысл вообще читать чтото и развиваться. впринципе то - бери и делай как делается без особых раздумий)) странность какаято. концепция этой мысли для меня полностью абсурдна. она обнуляет смысл этого форума и смысл всех учений и религий и тд. в религии говорится - люби, принимай, отдавай, прощай и будет тебе благо. по-вашему стремление к этому всему - это жажда нажывы и делание жить хорошо с духовной и остальных точек зрения?? ну, в таком случае опять же тупик - не ясно зачем чтото делать, трудиться, развиваться, учиться?? по сути желание научиться быть уравновешенным- тоже жажда наживы. пфф.
SweetDream: kudrjaska пишет: озарения как раз должны вам явиться такие, чтобы вы точно сами перед собой себе признались, что ваш тип мышления по определенным вопросам был неверный, и чтобы перевернулся мозг так, что даже мыслей которые раньше думали не возникали снова на горизонте.... такие приходят ко мне раз - два в месяц) это факт. я о них пишу сюда. я обратила внимание, что вы,К ак мой муж - не вникаете во многое что я пишу. упускаете важные моменты. и делаете совершенно необоснованные выводы(не все, но некоорые), так, как будто бы вы экстрасенс - даже о том делаете выводы, о чем я тут и не писала вовсе))
kudrjaska: SweetDream пишет: я учение использую как могу - как получается. не думаю, что есть истиная правильная хорошая версия того как именно каждый человек должен использовать учение. все субъективно же. темболее вы в мою шкуру не залезете... я не об этом...Вилма как раз пишет о том, что нельзя отпускать свои стрессы с целью заполучить чтобы то ни было - корысть это, жадность, жажда наживы...а женщинам так это вообще в первую очередь отпускать нужно. Вы вон даже мужа своего с мужьями подруг сравниваете, а это желание быть лучше в чистом виде, а это и есть нажива, зависть и корысть...Каждый человек уникальный, завидовать и сравнивать нужно осторожно, вместе с хорошим в свою жизнь притягиваете и чужое плохое, о котором вам никто так сразу и не расскажет. У подруг свои скелеты в шкафах, будут ли они ими хвастаться - вряд ли, в моде образ успешной женщины)))) С "золотым" мужем" с детьми, которые зачастую совсем не в радость....Это их счастье, их уроки и их цели. Нужно ли равняться на других - Вилма пишет нет, ни в коем случае. И об этих своих целях и нужно задуматься не глядя на других, а именно только на себя и внутрь себя, и понимать моя эта цель, или мне просто понравилось, что кто-то живет такой "хорошей жизнью".... вот приведите пример как я должна(ну или вы умеете) использовать книгу не как "повареную", а так как "надо"? в моей ситуации. я хочу ребенка. я люблю мужа. но наши отношения нгармоничны и мы часто ссоримся. я понимаю чо должна еще больше работать над собой и отпустить тото и тото. но я это понимаю уже несколько лет, а продвигаюсь в этом медленно. В первую очередь нужно понять, что гармония в этом мире есть и появилась она задолго до нашего с вами появления. Я читаю, и все время вижу что постоянно стремитесь переделать этот мир и окружающих вас людей под ваши представления об идеальной жизни. Родителями вы недовольны(мамой), муж у вас незолото, и т.д. Гармония наступит тогда когда вы поймете, что этот мир вам ничего не должен, и не должен быть таким какой он есть в вашей голове. Он уже совершенен, и впервую очередь гармония наступит тогда, когда вы поймете, что вы должны перестать переделывать кого бы то ни было, а только себя. Тогда ваш муж будет не золотым, но любимым, и пусть он в двухсотый раз не вспомнил про ваш День рождения, и тогда мама будет хоть трижды сварливой, но просто мамой, человеком со своими жизненными ошибками и не желанием менятся....гармония - это когда вы воспринимаете этот мир таким какой он есть, а не таким каким хотите его видеть вы. И вы можете менятся самостоятельно, и научиться принимать своих близких с их плохими сторонами, и перестанете ждать, что вот "когда гармония наступит - буду я счастлива". Это работает наоборот, сначала вы меняетесь, меняете отношение к миру, а мир может оставаться прежним, но перестанет вас напрягать, как напрягает сейчас. И вы зачем то напрягаетесь. Вы хотите привнести гармонию. Она уже есть, просто научитесь видеть ее. Перестаньте жить иллюзией, что мир поменяется...Вы поменяетесь - а мир останеться прежним, вы просто перестанете жить иллюзией, что он вообще должен быть другим. Про детей у Вилмы очень много написано, вам следует глубже изучить тему, порыться у себя в душе, понять что-то про себя. А в первую очередь - то что у вас просто какие то завышенные запросы к этой жизни. Может не завышенные, а слишком узконаправленные "хочу мужа, но только золотого"..."хочу гармонии, но вот только чтобы по воскресениям цветы и плюшки" - нужно учиться доверять вселенной, то есть желать можно но всегда оставлять пространство для импровизации, чтобы у вселенной тоже был выбор....И ваша задача научиться принимать выбор вселенной без условий. Вот такой мужчина в мужья достался, но он же любит, разве этого мало? Он женился, и принимает или терпит какие-то ваши недостатки, выходки, капризы...не все...научиться принимать все что дает жизнь и благодарить за это...а не выискивать недостатки. Нет ничего унизительней для мужчины, чем сравнение его с другими...я это на своем муже испытала....теперь когда мне чего-то хочется, я не говорю ему " а вон у Катьки муж то-то и то-то"...я говорю что я хочу то-то и то-то....но всегда понимаю что его ответ может бьть и отрицательный....нет обид при этом...сначала было и очень много....Не дает Бог ребеночка, нужно прорабатывать и поднимать свои энергии, но наверное иногда стоит задуматься, а может это вообще не ваш путь, не ваша задача в этом мире...понять почему хочется ребеночка, потому что мама и подруги зудят что уже пора, потому что у самой страха что уже будет поздно - выше крыши? Отпустить страх, так и есть расслабиться и отпустить ребёночка как желание...понять что душа его возможно ещё не готова, и боиться не меньше вашего попасть в этот мир, к такой маме, которая сама сшита из страхов....
SweetDream: kudrjaska пишет: Я вижу, что вы прорабатываете стресс - как-будто стих по литературе зубрите, и ничего не получается у вас, потому что это не стих, и жизнь вам пятерку за зубрежку не поставит. Никто не поставит. Вообще расчет ваш в корне неверный. Вы не хотите осознавать, вы просто почитали, и решили а почему бы не попробывать, но все таки до конца поверить в учение вам страшно, от того и метания насчет антибиотиков. Человек который не боится вопросами даже такими не задаеться. Ваш самый первый пост полон страхов, условностей и желаний. Прет из него сплошным эгоизмом. Мужа хочу золотого, гармонию в дом, ребёночка...список себе напишите, сомните его, и порвите на тысячу мелких кусочков, потому что с таким списком можно только в магазин идти за куклами, а не к творцу за ребёнком, за душой невинной....все это для вас просто хотелки, "потому что у всех так, и значит у меня тоже должно быть, а чем я хуже..." а оно вам точно надо? потому что с появлением ребёнка начнуться другие проблемы похлеще тех, что у вас уже есть...муж золотой вам точно нужен? А может наоборот, именно сейчас вам и не нужен золотой чтобы стрессики то ваши все на поверхность то и выплыли? А без него увидили бы свои стрессы? А может потому и нет гармонии, что не готовы вы к ней...полно ещё у вас тем которые ждут своего освобождения.... вам когда на стресс указывают какой-то вы отвечаете"я это проработала и это проработала" словно проработали и галочку сами себе поставили...и на этом работу свою считаете законченной...неправильно это... вот и пример- я пишу что прорабаТЫВАЛА или прорабаТЫВАЮ - это значит что я про этот стресс в себе ОСВЕДОМЛЕНА, ВИЖУ его и обращаю на него внимание. прорабоТАТЬ до конца стресс - это вообще довольно длительный и не всегда исполнимый процесс) я ни где не пишу что хочу мужа золотого - от куда вы это берете. я говорю что мне нехватает иногда в жизни некоторых вещей. и что вся проблема в том - что я прекрасно понимаю что муж мне такой именно нужен ТАКОЙ чтобы поработать стрессы мои - так как он мне на них очень явно указывает.изза чего мы и ссоримся постоянно. такое ощущение что вы меня держите за недалекого новичка-зубрилу. я по виилме живу, и интуитивно это все понимаю. я не использую фразы которыми она приводит примером пользоваться. порабатывание ситуациипроисходит автоматически с момента осознания стресса. но!!! это не значит что я идеал! и что я могу в идеале проработать все стрессы когданибудь в своей жизни. каким образом это противоречит вере в учение??? я верю что мне дан этот урок!! но варианты ДЛЯ чего он адан - могут быть разные. он может быть дан для осознания что не стояит быть упертой и держаться за отношения изза страхов техто и техто... он может быть для осознания что нужно бороться за отношения и не опускать руки, совершенствоваться! может быть знаком что не стоит упираться в одну точку и что страх перед чемто(перед антибиотиками и лечением) нужно оттпускать!! вы что экстрасенс?? откудавыз начете зачем мне даны эти ситуации? и почему мысли о классическом лечении противоречат учению?? никак не противорчат. это вего лишь выбор. вопрос ситуации в том что я ответстенна за свою жизнь и думаю какой выбор сделать - вера есть одна - все будет так как нудно, но не зависимо от веры выбор делаю я. и делаю его я сейчас. мне кажется мой уровень восприятия мнгогранней и шире чем у всех людей кроме 2их с которыми я ощалась в жизни. потмоу что такие узкие взгляды из разряда - или антииотики или вера в учение - меня поражают. а не идеализм ли это ваш? а не является ли идеализмом ваше отношение к моему женалию гармонии и счастья моим детяи? и семье? у вас какието печали в этом? нереализованные желания? вы не даете себе хотеть чегото? подавляете это в себе? я - нет. я хочу радость и счастья и здоровья - это не значит что я хочу этого как псих и не принимаю того что есть. принимаю когда есть печали болезнь и тд. я это принимаю. но хочу здорового ребенка.. если есть мать, которая говорит что не хочет здорового ребенка - она врет! да, она может принимать тот факт что ребенок может быть не здоров. и она может принять это с любовью. и принять что это будет ее уроком если так случится. но не будем кривить душой - она будет хотеть что бы он был здоров....
SweetDream: это как люди, которые считаюют что либо вера либо наука. господи - одно другому не мешает, атолько помогает и способствует. мир так велик и многогранен. нет только одного верного взляда на него. есть множество верных. истина многогранна. иногда кажется что всю эту многогранность видят только единицы.. SweetDream пишет: мне кажется мой уровень восприятия мнгогранней и шире чем у всех людей кроме 2их с которыми я ощалась в жизни. даже если это гордыня - может быть. для меня это всего лишь факт.
kudrjaska: SweetDream в религии говорится - люби, принимай, отдавай, прощай и будет тебе благо. в религии - да. А в учении только первая часть этой фразы - во благо будет все в любом случае....просто зачастую мы не все расцениваем как благо для нас... хм, то есть по-вашему ответственное отношение к своей жизни и здоровью это жажда наживы.. интересно... нет то что вы заботитесь о своем здоровье это не жажда- жажда - это ваше желание просчитать и не ошибиться на этом пути, соломки себе подстелить - страх ошибиться, страх перед будущим...от того и метания ваши, и рыбку сьесть и кое куда сесть ну, в таком случае опять же тупик - не ясно зачем чтото делать, трудиться, развиваться, учиться?? по сути желание научиться быть уравновешенным- тоже жажда наживы. пфф. если учение для вас желание научиться быть уравновешанным....то да.... такие приходят ко мне раз - два в месяц) это факт. я о них пишу сюда. вот писала же, вы снова галочку себе поставили ...ну что ж молодец, пятерку честно заработали - сделает ли это вас счастливой? даже о том делаете выводы, о чем я тут и не писала вовсе)) скорее всего писали в других темах...и в принципе тут не нужно быть экстрасенсом чтобы выводы делать...ну если они не верные...что ж значит не верные...значит не зацепило и возможно не ваше... такое тут бывает...
SweetDream: надеюсь никого не обидела пишу без негатива. просто лишь откровенно. знаете, что бы осознать всю ситуацию меня нужно знать наверное несколько лет) огда было бы понятно... было бы понятно что я делаю, что нет. как я в реальности веду. а не то ка я оправдяваюсь тут... я откровенна и открыта в своих эмоциях. далеко неидеальна. и хочу иногда то то то это - не вижу в этом плохого. не вижу в неидеальности плохого.. вижу что это нормально. я живая таки как и мы все) мне ничто человеческое не чуждо.
SweetDream: kudrjaska пишет: вот писала же, вы снова галочку себе поставили ...ну что ж молодец, пятерку честно заработали - сделает ли это вас счастливой? ну вот очередной пример- при чем тут гаолчка и оценки?? это просто факт. или я должна о нем умолчать чтобы вы вдруг не подумали что я ставлю себе галочку?
kudrjaska: SweetDream вы что экстрасенс?? откудавыз начете зачем мне даны эти ситуации? нет...об этом не идет речь....каждому свое и почему мысли о классическом лечении противоречат учению?? никак не противорчат. это вего лишь выбор. я не писала то что лечение антибиотиками противоречит учению или наоборот....я писала, что человек, у которого нет страхов - нет метаний делать что-то или не делать...он не боиться выбрать одно, а может и оба вида лечения - я это приводила вам, как довод о том, что вы желаете многое просчитать на перед, а жизнь это не бухгалтерия, человеку не подсилу это сделать - а вы именно это и хотите сделать...все просчитать чтобы не прогореть... - такое у меня сложилось видение... - вам обижаться тут не на что, просто посмотрите есть такое у вас или нет - есть - работайте над этим, нет - и Слава Богу....
kudrjaska: а не является ли идеализмом ваше отношение к моему женалию гармонии и счастья моим детяи? и семье? у вас какието печали в этом? нереализованные желания? вы не даете себе хотеть чегото? подавляете это в себе? вы же пришли на форум за помощью? учитесь принимать в том виде в котором она есть...у меня нет печалей насчет вашего счастья и гармонии.... Буквально вчера хотела пройти мимо, а вот сегодня уже не смогла....потому что может мои энергии всколохнулись, может увидела ошибки ваши, потому что свои такие же были во многом. Жила как на вулкане. И вижу вас потряхивает....не могу мимо пройти "Хорошего человека" нужно было отпустить, а я спать легла, а он сегодня разбушевался вона как
SweetDream: kudrjaska пишет: нет то что вы заботитесь о своем здоровье это не жажда- жажда - это ваше желание просчитать и не ошибиться на этом пути, соломки себе подстелить - страх ошибиться, страх перед будущим...от того и метания ваши, и рыбку сьесть и кое куда сесть я понимаю что делаю выбор сама. и каким бы он не был так надо. но пока я его не сделала вроде бы как ответственно надо к этому подходить. нет?? я не пойму. вот вы говорите об этом, а пример как по-вашему иначе к этому подходить не приводите. как вы в таком случае делаете выбор? не думаете о последствиях? это какойто вынос мозга)) такое ощущение, что я стою перед тремя дверьями. за первой зеленый свет, но что бы к нему пройти нужно пройти через змей, яд и укусы - но недалеко идти, чучуть змей - и всё, но что за источник света точно не знаю.. за второй - туман, чтотам в тумане не ясно, а за ним мой любимый фиолетовый свет - который такой комфортный и удобный, и понятный. а за третьей - крутые ступеньки вверх, уходящие в яркий благодатный белый свет, но так что и непонятно сколько этих ступеней. так вот по-вашему я должна что делать с ними? завязать глаза, раскрутиться и пойти в любом направлении??? или блин что? я стою у дверей и в одну из них мне нужно войти. как блин подойти к этому не обдуманно?. один фиг - не зависимо от того что я выберу - я принимаю ситуацию и то как она пойдет далее. само собой..
SweetDream: kudrjaska пишет: вы же пришли на форум за помощью? учитесь принимать в том виде в котором она есть...у меня нет печалей насчет вашего счастья и гармонии.... я не обижаюсь не в коем случае. просто говорю о своих мыслях.
SweetDream: я очень благодарноа за ответы и помощь)) все это мне оченьв ажно и полезно)) всем нам взаимовыгодно так сказать
SweetDream: кстати - я не испытываю страха перед лечением! я испытываю нежелание травить организ снова -а страха нет. просто отношение к этому скептическое. я знаю что если я уж и решу лечиться то настрою себя и все будет нормально - даже если будет побочка то справлюсь с ней. у меня столько раз были состояния когда я думала - ну помру и помру.. что п оделаешь)) страха нет перед выбором.. но его нужно сделать по какимто критериям...
kudrjaska: SweetDream как вы в таком случае делаете выбор? в случае с лечением - лечилась бы с помощью учения, и ко врачу сходила бы, и даже не к одному.))) В случае с ребёнком - мы не властны над этим...тут что хочешь выбирай, не выбирай...пока есть стрессы и есть карма - мы ничего не можем контролировать,и даже стопицсот эко вам не помогут - если не судьба или у вас есть стрессы не позволяющие вам притянуть душу ребёнка в этот мир... Читайте у Вилмы есть техника призывания души ребёнка в этот мир....и вообще у Вилмы есть конкретно расписано из-за чего душа ребёнка не приходит к матери и не придет пока есть определенные стрессы.
kudrjaska: о варианты ДЛЯ чего он адан - могут быть разные. он может быть дан для осознания что не стояит быть упертой и держаться за отношения изза страхов техто и техто... он может быть для осознания что нужно бороться за отношения и не опускать руки, совершенствоваться! может быть знаком что не стоит упираться в одну точку и что страх перед чемто(перед антибиотиками и лечением) нужно оттпускать!! а что вам даст ответ на вопрос "для чего" - тут все очевидно - все мы приходим учиться безусловной любви. Не опускать руки и совершенствоваться... но хочу здорового ребенка.. установку можно менять на "хочу ребёнка" - учимся безусловной любви....любовь без условий.... если есть мать, которая говорит что не хочет здорового ребенка - она врет! да, она может принимать тот факт что ребенок может быть не здоров. и она может принять это с любовью. и принять что это будет ее уроком если так случится. но не будем кривить душой - она будет хотеть что бы он был здоров.... конечно врет, и своим желанием навлекают урок кармы, то есть ребёнок приходит такой, который как раз учит что жизнь она не идеальная....тут остаеться только раскрутиться и с закрытыми глазами шагнуть в первую попавшуюся дверь - другого не дано)))
kudrjaska: Сейчас вспомнила подругу свою. Вот у неё муж как раз такой как у подруг ваших. Да только реальные проблемы начались как раз с рождением ребёнка. Он перестал притворяться, и стал тем кем был всегда на самом деле. А теперь она не понимает - куда весь трепет улетучился. Потому что до рождения ребёнка - уси-пуси ты моя любимая, а на деле все это оказалось словами. А ваш муж с вами честен, он такой какой он есть, цените это. И зачастую, те мужчины которые немногословны и не кидаются словами любви или жестами широкими, намного надёжнее тех, кто слишком старается быть хорошим в глаза своей супруги и пускают пыль в глаза в первые годы совместной жизни...
454545: SweetDream , вы никого не обидели, потому что никто не вовлекся. Вы просите о помощи, вам стараются помочь увидеть. Таки это сложно Вам что то донести, вы защищаетесь. Это скорее всего мамин стиль восприятия - все отрицать и находить для этого объяснения. Это форма самозащиты. И лишний раз лишь подчеркивает, что агрессиия мамы, которая вам передалась и частично проработана - это одна из форм защиты. Не важно от чего она защищалась, придумывать страшилки себе мы все умеем. Это не форма нелюбви как таковой, это форма страха.
454545: SweetDream пишет: такое ощущение что вы меня держите за недалекого новичка-зубрилу. я по виилме живу, и интуитивно это все понимаю. я не использую фразы которыми она приводит примером пользоваться. порабатывание ситуациипроисходит автоматически с момента осознания стресса. но!!! это не значит что я идеал! и что я могу в идеале проработать все стрессы когданибудь в своей жизни. каким образом это противоречит вере в учение??? я верю что мне дан этот урок!! но варианты ДЛЯ чего он адан - могут быть разные. он может быть дан для осознания что не стояит быть упертой и держаться за отношения изза страхов техто и техто... он может быть для осознания что нужно бороться за отношения и не опускать руки, совершенствоваться! может быть знаком что не стоит упираться в одну точку и что страх перед чемто(перед антибиотиками и лечением) нужно оттпускать!! вы что экстрасенс?? откудавыз начете зачем мне даны эти ситуации? Вот форма защиты. Откуда она? Мама обвиняла, вы защищались. Вы продолжаете это делать, потому что продолжаете видеть обвинения. То же самое с мужем. Он может и не обвиняет, не обвинял, но вы упорно видите это. Вы упорно защищаетесь. SweetDream пишет: мне кажется мой уровень восприятия мнгогранней и шире чем у всех людей кроме 2их с которыми я ощалась в жизни. потмоу что такие узкие взгляды из разряда Только ваш уровень восприятия не принес вам выздоровления до сих пор. Ваш уровень восприятия расширяют, когда вам пишут посмотреть с разных позиций на ситуацию, но Вы уверены, что Вы и так лучше все воспринимаете и не берете. Тогда если это так, то зачем Вы здесь? Ведь никто не сможет в любом случае помочь, т.к. Вы воспринимаете лучше всех, Вы закрыты ото всего. К чему это я. Этот стиль - копия стиля общения вашей мамы с близкими: сначала орать - просить любви, помощи, потом ее откидывать, т.к. круче только яйца, лучше нее никто ничего не может. Ловушка этого в том, что она себе тоже не может дать и взять не может и попадает в безвыходную ситуацию, где только остается орать и сетовать на жизнь. Позиция жертвы.
Hasida: SweetDream пишет: если есть мать, которая говорит что не хочет здорового ребенка - она врет! Есть части подсознания, которые хотят здорового, а есть и такие, которые хотят больного. ПОтому что есть подсознательные выгоды.
454545: SweetDream пишет: даже если это гордыня - может быть. для меня это всего лишь факт. Продолжайте, у вас хорошо получается с этим фактом. Главное, как я думаю, в этой ситуации, не закончить, как мама А так продолжайте, эта игра все равно не с вас началась, а тянется из Рода и уже накопило там дюжий пласт. Удачи Вам в этом. А если Вы действительно что то можете воспринимать, то это первый грех, грех Авеля. Греху Каина, который убил своего брата Авеля, положил начало именно Авель. Чем? Тем, что Авель ощутил превосходство над братом своим Каином. Так закрутилась воронка, которая унесла жизнь Авеля. Каин и убил Авеля только потому, что Авель притянул эту энергию убийства, своей внутренней энергией превосходства. А в нашей жизни что притягивает такой человек, как Авель своим стрессом? Да-да, желание этого человека унижать. Жизнь будет низвергать это представление любыми способами, в т.ч. и бездетностью. С этим можно и нужно обязательно работать. Ибо гордыня ведет всегда к бездетности.
454545: Hasida пишет: а есть и такие, которые хотят больного. ПОтому что есть подсознательные выгоды. Света, напиши, пжл, механизм проявления этих выгод. Принцип понятен. Интересно на примерах рассмотреть.
Скорпи: Девочки, очень важный стресс нашла в работе с клиентами, и у себя соответственно вылез. Он очень глубокий, не каждый в нем себе признается, но если он есть - его последствия могут быть самыми чреватыми. Его нужно высвобождать любыми способами, какие только доступны. Он тоже держится на гордыне, но не только. Это - стыд за своего ребенка. И к нему - куча страхов: страх, что мой ребенок не соответствует общепринятым стандартам, страх, что мой ребенок - позор для всей семьи, я должна гордиться своим ребенком, мой ребенок должен быть лучше всех и проч. Можно посмотреть, как в роду это проявлялось, через систему воспитания, или ещё как. Может были случаи, когда дети не оправдывали ожиданий родителей и они считали себя опозоренными...там много всего может быть. Эти убеждения и страхи проявляются как программы и могут влиять как на ситуации, так и на здоровье. Главная энергия там - стыд.
454545: Скорпи , т.е. стыд за себя, т.к. ребенок в восприятии родителей - продолжение себя. Тогда надо с себя начинать.
Скорпи: 454545 , да, конечно, именно с себя. Но обязательно нужно развязаться через прощение со всеми сопричастными. Здесь это настоятельно рекомендуется.
онега: Добрый день! Вчера с дочкой говорили по телефону по поводу детей, зять улетел к своим родителям. Она сдала анализы в том числе и на скрытые инфекции, все в порядке и с менструальным циклом, идут в точности по часам. У врачей есть предположение, что имеются спайки в трубах. Если есть у кого - нибудь "знания" из Виилмы, поделитесь, пожалуйста. Дочь сказала, что успокоилась, если не суждено, значит так и будет. Эко делать не будет и брать из детского дома тоже не будет. В роду мужа по отцовской линии были женщины бездетными. Сразу я не сообразила, в следующий раз посоветую поговорить с Душой ребенка, сказать ему, что любит, что пусть ничего не боится, мама и папа готовы принять Его.
онега: Скорпи пишет: Но обязательно нужно развязаться через прощение со всеми сопричастными. Здесь это настоятельно рекомендуется. Если есть потребность. Если потребности нет, то помощь на форуме прощения вряд ли придет, да и сам человек не примет.
Скорпи: И вот это - "мой ребенок должен быть здоров". А если нездоров? Тогда я от него отрекусь, что ли? Буду на него злиться, что он не соответствует моим представлении о материнском счастье? И буду насильно подгонять его под свой стандарт здорового и благополучного? Чтоб не стыдно было.. а то скажут, что я плохая мать, не умею заботиться о ребенке...Это тоже может восприниматься детьми как насилие. Когда лечат не из любви и принятия, а из ЧВ, злости и по списку. Воспринимая лечение как насилие, ребенок из протеста, отвергая насилие, может отвергать и выздоровление, так как одно связывает с другим. Когда программы глубокие, родовые, проблемы со здоровьем могут быть с самого рождения. Так дети учат своих родителей принимать их такими как есть, любить и заботиться.
онега: Скорпи пишет: И вот это - "мой ребенок должен быть здоров". А если нездоров? Тогда я от него отрекусь, что ли? Все зависит от мыслей родителей, есть уродливые мысли, то и ребенок родится таким. Ребенок - не игрушка, понянькался, и отложил в строну. Ребенок не есть собственность человека. Если есть потребность учитЬся жизни, то и ребенок придет. Родители учат правильному отношению к материальности, а дети являются духовными учителями. Если человек уже все знает сам, то для чего нужны ему духовные учителя? ВСЕЗНАЙСТВО.
Скорпи: онега пишет: Скорпи пишет: цитата: Но обязательно нужно развязаться через прощение со всеми сопричастными. Здесь это настоятельно рекомендуется. Если есть потребность. Если потребности нет, то помощь на форуме прощения вряд ли придет, да и сам человек не примет. согласна, категоричность отменяю, вызвана эмоциями)
лушка: SweetDream пишет: Из последних диагнозов был хламидиоз и ВПЧ высокого онкориска(пугают так им брр..) - которые вроде как лечили-жешь, аденомиоз, воспаление матки... С последними диагнозами присутствуют симптом такой, как боли в левой стороне матка, мат.труба и яичник вероятно тоже (хотя на узи все выглядит в норме, но при осмотре вот так), я пошла к новому врачу... и он опять назначил мне антибиотики ударными дозами чтобы убить эти воспаления и потом начать пить фолиевую кислоту для того что бы забеременнеть. SweetDream вот это все факты, а остальное бла, бла , бла. И эти факты говорят об одном, проблемы в отношениях с противоположным полом. А противоположный пол в данном конкретном случае это мужчины, а мужчины в нашей жизни это кто? это папа т.е. отношение с ним. Материала в плане ненависти к папе, в данной теме тьма. Можно брать любой ваш пост, и выписывать. Света вам написала, отличный детальный план, по которому работать. И да, я тему читала внимательно, и видела что папу вы уже проработали, только факты говорят об обратном, есть болячки есть проблемы в отношении, к сожалению третьего не дано. То, что касается ребенка, в ребенке 50% мамы и 50% папы, имея ненависть к мужчинам, вы автоматом ненавидите ровно половину своего ребенка ту которая от папы, а плюсуем сюда ваше ЧВ за эту ненависть, соответственно вы ненавидите и вторую половину ту которая от мамы, вот такая сомнительная на данный момент гармония получается)) Так что, выбор то на самом деле у вас невелик. И если продолжать упираться и убеждать себя, что вы проработали папу, то можно и антибиотики пить, и вообще можно делать все что угодно))) И еще, ваша гордыня она со знаком минус, то есть обратная ее сторона, униженность, еще ее называют гордыня жертвы, от сюда и все доказывания в этой теме, и ненависть к папе (к его униженности) и к маме за то что унижала. Удачи
454545: Скорпи пишет: Буду на него злиться, что он не соответствует моим представлении о материнском счастье? И буду насильно подгонять его под свой стандарт здорового и благополучного? Чтоб не стыдно было.. а то скажут, что я плохая мать, не умею заботиться о ребенке...Это тоже может восприниматься детьми как насилие. Это мысль об убийстве ребенка. Т.е. я не принимаю его часть, качество и свойство и этим желаю уничтожить эту часть, а она неотъемлемая часть ребенка и это значит пожелание смерти ребенку. Вещь сильная очень в материнском исполнении.
Скорпи: 454545 , да, и не только в материнском, отец тоже может поучаствовать
лушка: Насчет выгод от болезни ребенка, например у меня больной ребенок и все меня жалеют, могу не работать и.т.д Или, как мне кажется одна из самых жирных, он всегда будет со мной.
Скорпи: лушка пишет: он всегда будет со мной и таким образом в безопасности, а я спокойна за него.
454545: В тему выгод. Во мне всегда будут нуждаться, я всегда буду нужна, не буду испытывать одиночества.
лушка: Скорпи undefined: И вот это - "мой ребенок должен быть здоров". А если нездоров? Тогда я от него отрекусь, что ли? Буду на него злиться, что он не соответствует моим представлении о материнском счастье? И буду насильно подгонять его под свой стандарт здорового и благополучного? Чтоб не стыдно было.. а то скажут, что я плохая мать, не умею заботиться о ребенке...Это тоже может восприниматься детьми как насилие. Когда лечат не из любви и принятия, а из ЧВ, злости и по списку Кстати да, эти все чтуки трудно увидеть, потому что сначала даже в голову не приходит, что ты можешь стыдиться своего ребенка потому что он больной. И там не только плохая мать, там много всего разного и интересного вылазит, например я урод раз урода родила, вообщем глубоко и много, и не только что касается ипостаси я мать, но и я дочь, и я жена и.т.д.
454545: онега пишет: У врачей есть предположение, что имеются спайки в трубах. Лучше знать точно что там такое. Может быть всяко-разно. Может флора влагалищная женщины не подходить для выживания спермотозоидов мужчины. Есть такая форма несовместимости. Ну и разного там много другого. Лучше знать поточнее что является препятствием. Как я понимаю, у нас тема "Посидим поокаем" плавно перекачала сюда
Скорпи: 454545 пишет: стыд за себя, т.к. ребенок в восприятии родителей - продолжение себя. Тогда надо с себя начинать. как ни странно, но стыд за ребенка сильнее, чем стыд за себя. Потому что признаться, что стыдно за себя легче, чем что стыдно за ребенка. Это означает, что нужно расписаться в том, что я не проявила себя как мать должным образом, т.е. не выполнила своего предназначения. И грош мне цена. Т.е. это иллюстративное такое обоснование с наглядным примером. А это очень сильно бьет по гордыне, сильнее, чем просто стыд за себя. Себя я контролирую, если что. А ребенок нуждается в свободе воли, и не всегда поддается контролю.
онега: 454545 пишет: Есть такая форма несовместимости Я тоже об этом думала. У дочки подружка долго не могла забеременеть, потом она поругалась со своим мужчиной и один раз случился интим с другим мужчиной и все....забеременела и родила сынульку. Сейчас живут втроем, только не с отцом ребенка.
онега: 454545 пишет: Как я понимаю, у нас тема "Посидим поокаем" плавно перекачала сюда Но она жизненная, м.б. Света перенесет в соответствующую тему.
454545: онега пишет: Но она жизненная, м.б. Света перенесет в соответствующую тему. SweetDream притянула
454545: У меня по поводу детя не стыд, но печалища... Все понимаю, работаю-работаю, таки вот хоть убейся хочу видеть результат и усе тут. Это страх за будущее такой формы убийственной.
лушка: 454545 undefined: У меня по поводу детя не стыд, но печалища.. Лен, это стыд, просто замаскировался))) И да, сколько не прорабатывай возвращается, как только загрузилась в плане выздоровления, знай это оно) Тут, надо как Скорпи пишет, с учетом родовой цепочки работать, однозначно.
онега: Вспомнилось из Виилмы ....желание иметь ребенка - это самоцель.
454545: лушка пишет: Лен, это стыд, просто замаскировался))) Может и стыд, т.к. я бестыдная особа Чувствую печалищу, бессмысленность... как то так. Надо еще неск. десятков листочков по БК написать. Пришло наверное время, может новое что то откроется
454545: лушка пишет: Тут, надо как Скорпи пишет, с учетом родовой цепочки работать, однозначно. На счет родовой цепочки не знаю. У меня автоматом сравнение сына с неудачным братом моим идет. Видимо потому, что я старшая сестра, и являюсь брату "второй мамой"... И это пугает на счет будущего сына в достаточной мере, чтобы заскочить на старые рельсы и начать искоренять так сказать его недостатки. А на внутреннем плане, это я отловила, все претензии к детям - это претензии к себе. Любой аспект берем и переводим на себя и переводится в абсолюте и снимаем претензии к себе. Вот через так у меня получается как то. Если во-время увидеть перевод на себя, то жажда искоренять уходит и имеешь дело как и водится с самой собой. А на счет стыда не знаю, просто не знаю а за что стыдиться то... У меня замечательный сын в смысле наших с ним отношений и его отношений с окружающими. Мне не нравится только как он учится. А поскольку я от многого отказалась, сделав ставку на обеспечение всего для учебы, то это пунктик. Вроде бы я уже хорошо снизила значение своей жертвы, уже ее прокрутила несколько раз, таки видимо желание успеха для ребенка осталось. Это значит желание успеха для себя. Наверное это надо крутануть по полной программе и все встанет на свои места.
Скорпи: 454545 пишет: А на счет стыда не знаю, просто не знаю а за что стыдиться то.. если этого нет, то и выискивать и навешивать нечего, зачем себе приписывать, то, чего нет? Другое дело, что стыд не знается, он чувствуется. Когда мне стыдно - я это чувствую каждой клеткой своего тела и это чувство невыносимо и хочется сжаться до молекулы, чтобы никто не видел. Энергия уничтожения себя, энергия смерти. И нестерпимо больно...потому что я - никто и ничто, и все узнали об этом, и Бог отвернулся от меня, потому что я - не достойна Его любви. А потом это сильное чувство нарушает гены и прописывается в ДНК для того, чтобы выучить урок впоследствии, или самой, или потомкам. Урок принятия себя, своих детей, урок достоинства жизни.. прощения...благодарности, безусловной любви... пишу по горячим следам...
онега: 454545 пишет: У меня автоматом сравнение Автоматизм внутренний ....вот и робот объявился в нас. А необходимость у Духа - Естественная потребность выполнение Канонов Вечности, доведенная до автоматизма.
лушка: 454545 пишет: А на счет стыда не знаю, просто не знаю а за что стыдиться то. Лен, я про стыд писала исключительно в плане болезни,ну грубо говоря, это когда ребенок болеет а ты за это его стыдишься. И отслеживается это хорошо в тот момент, когда ребенок заболел и ты кидаешься его лечить (не важно как, лекарствами или проработками) ты хочешь, что бы он стал скорее здоровым, и если в этот момент поглубже копнуть, то становится видно, что причина этого желания не любовь как ты думаешь, а стыд. (это я не про тебя, а вообще) И из своего опыта в плане проработок, отследить этот стыд, в момент начала болезни ребенка, это можно сказать уже пол дела сделано. Схема примерно такая, заболел=> желание вылечить=>отслеживаешь этот стыд=>работаешь с приятием, причем не болезни, а больного ребенка, до такого состояния пока не становится пофиг, вылечится или нет . Насморк и кашель проходят за один день. Но я потом еще работаю с причинами, хотя... причина как правило одна, отношения между родителями)) Но это конечно все что касается легких заболеваний, а в плане тяжелых, неизлечимых, эта схема помогает их пережить, потому что основные переживания, связаны именно с этим стыдом. Там как бы много лишнего, не нужного отпадает, и от этого уже полегче. Это все конечно ИМХО.
454545: лушка пишет: я про стыд писала исключительно в плане болезни,ну грубо говоря, это когда ребенок болеет а ты за это его стыдишься. И отслеживается это хорошо в тот момент, когда ребенок заболел и ты кидаешься его лечить (не важно как, лекарствами или проработками) ты хочешь, что бы он стал скорее здоровым, и если в этот момент поглубже копнуть, то становится видно, что причина этого желания не любовь как ты думаешь, а стыд. (это я не про тебя, а вообще)
лушка: Лена, ну я не знаю... че ты со всем соглашаешься то((( Хотя бы, написала, что ты это все проработала что ли...((( Ну, ни какого общения прямо... А я между прочим, для этого писала.
454545: лушка пишет: Лена, ну я не знаю... че ты со всем соглашаешься то((( Хотя бы, написала, что ты это все проработала что ли...((( Ну, ни какого общения прямо... А я между прочим, для этого писала. Свет, ну о чем спорить то... У каждого же по-разному же. У меня схема стресса с болезнями - это кроме страха за ребенка, у меня основное то, что некому за ним ухаживать так, как я только и могу это делать. И у меня спешка вылечить именно из-за того, что надо на работу, там никто не хочет ждать, что надо в школу, т.к. у нас правило такое, что если в течение болезни контрольная, то ребенка надо на этот урок доставить.... В общем, я спешу вылечить быстрее, чтобы снять с себя проблемы. У меня эгоизм такой вот получается. ЧВ и стыд - это потом уже. Таки у меня деть много болел простудными заболеваниями и из серьезного только воспаление легких и то в начальной стадии, маленькое такое. И я вообще лентяйка, нерадивая мамаша. Мы зубы одно время зубы запустили при смене молочных на коренные, к ортодонту не ходили пока уже наш стоматолог не завопила, что изменить ничего не возможно. Мы пошли пластину поставили и все, что невозможно и должно было исправляться года два и не исправиться до конца, то уже исправилось и не прошло даже и года. У меня урок идеальной матери был, когда я на работу вышла, а сыну было 8 мес и этот урок был такой, что я чуть не сдохла от того, что я неидеальна, и пришлось пофигеть ради выживания моего и сына. Второй урок вот сейчас завершается, когда учебу поставила его на первое место...., а он не хочет учиться... Поэтому у меня закалка от ЧВ уже есть некая и еще прибудет, я думаю
454545: Жизнь сама все расставляет на места лучше всяких проработок. И программы неэффективные очень быстро отсеиваются. Как то мне срочно надо было выходить на новую работу, я наняла няню. Хорошая тетенька была, отличная. Но в первый ее и мой рабочий день она утром решила очистить душу свою и рассказала мне, что зарезала своего мужа, когда он был пьяный. Ну чтобы типа я была в курсе с кем оставляю своего сына. А мне кровь из носа надо было быть на работе. Вот на этой на работе я чуть не преставилась. Какое там ЧВ... Там не до него было, потому что когда жизнь активная, то неэффективные программы сами уходят, нет на них ни сил ни времени и места им тоже нет. Это в расслабленной обстановке можно крутить это все, как волынку... На ЛВ я подсела, когда я не знала куда себя деть, мы постоянно сидели дома вечерами после работы, выходными и ни в гости не поехать, чтобы не перезаразить, ни на улицу погулять, т.к. сын часто болел, чего только не лезло в голову, т.к. на тот момент я вообще не способная была сидеть взаперти, в четырех стенах. Вот эта изоляция была для меня нестерпимой. Была бы активность и не было бы этого провисания.
454545: Зато в изоляции есть место для перезарядки батареек и для перезагрузки
Live: 454545 пишет: А на внутреннем плане, это я отловила, все претензии к детям - это претензии к себе. 454545 пишет: [quote ]Мне не нравится только как он учится. Я умом вроде понимала,что притензии у меня к себе,что стыдно за себя,а увидеть не получалось Когда отпускала мамин стыд за меня,поняла,что не знаю,стыд это или нет Я как стыд это для себя сформировала и жила в этом русле И эту же эмоцию проживала позже уже через ребёнка,когда мне говорили в саду,в школе,когда видела тройки Тоесть те чувства ,которые я испытывала в детстве от маминого воспитания,я повторяла через сына Затык в том что я прорабатывала-я плохая мама,а на деле я всё так же плохая дочь
Hasida: 454545 пишет: Hasida пишет: цитата: а есть и такие, которые хотят больного. ПОтому что есть подсознательные выгоды. Света, напиши, пжл, механизм проявления этих выгод. Принцип понятен. Интересно на примерах рассмотреть. Сложно найти какое-либо наше действие, за которым не прячется личная выгода, зачастую подсознательная. Даже банальное беспокойство за другого человека, в корне сводится к беспокойству о себе любимом. На примере мамы больного ребенка. Если ребенок болен, то - я смогу взять больничный и не идти на работу, - малыш будет во мне нуждаться и почувствую, что нужна кому-то, - муж придет с работы пораньше, - мама (бабушка ребенка) пожалеет, - не надо будет идти к свекрови на др... и тд. Все эти выгоды надо вытаскивать на сознательный уровень и прорабатывать.
онега: Hasida пишет: Сложно найти какое-либо наше действие, за которым не прячется личная выгода, зачастую подсознательная. Так и есть, выгода - это корыстолюбие. Виилма нам напоминает, как только Душа попадается на крючок личной выгоды, то начинается агония Души.
Hasida: онега пишет: Добрый день! Вчера с дочкой говорили по телефону по поводу детей, зять улетел к своим родителям. Она сдала анализы в том числе и на скрытые инфекции, все в порядке и с менструальным циклом, идут в точности по часам. У врачей есть предположение, что имеются спайки в трубах. Если есть у кого - нибудь "знания" из Виилмы, поделитесь, пожалуйста. Дочь сказала, что успокоилась, если не суждено, значит так и будет. Эко делать не будет и брать из детского дома тоже не будет. В роду мужа по отцовской линии были женщины бездетными. Сразу я не сообразила, в следующий раз посоветую поговорить с Душой ребенка, сказать ему, что любит, что пусть ничего не боится, мама и папа готовы принять Его. Люба, я выше набросала план, как прорабатывать ненаступление беременности)))) Но из своего опыта скажу, что беременеют женщины в основном после основательной работы с Мамой. Там работа делится на две части: прощение своей мамы и создание желаемого образа матери. Я знаю, что ты стараешься и старалась быть хорошей мамой. Но зачастую мамино поведение имеет мало общего с восприятием ребенка. Если ребенку надо прожить/осознать определенный стресс, то мама на 5 минут в садик опоздает и этого будет достаточно, чтобы появилась глубокая травма. Поэтому предложи дочери покопать тебя Объясни: доча, без обид, все по делу. Для Рода стараемся))))) И еще бездетные женщины в Роду - это хорошая подсказка. Ты с позиции своего опыта можешь сообразить причину бездетности и провести работу с дочкой.
Hasida: онега пишет: Так и есть, выгода - это корыстолюбие. Виилма нам напоминает, как только Душа попадается на крючок личной выгоды, то начинается агония Души. Как только попадается))))))))))) А ты найди действие, где она слезла с этого крючка
Live: Скорпи пишет: Другое дело, что стыд не знается, он чувствуется. Когда мне стыдно - я это чувствую каждой клеткой своего тела и это чувство невыносимо и хочется сжаться до молекулы, чтобы никто не видел. Энергия уничтожения себя, энергия смерти. И нестерпимо больно...потому что я - никто и ничто, и все узнали об этом, и Бог отвернулся от меня, потому что я - не достойна Его любви. А потом это сильное чувство нарушает гены и прописывается в ДНК для того, чтобы выучить урок впоследствии, или самой, или потомкам. Урок принятия себя, своих детей, урок достоинства жизни.. прощения...благодарности, безусловной любви.. спасибо
онега: Hasida, Света спасибо за пост. Дочка знает про Виилму, она не протестует против ее методики, она просто молится своими словами. Мы часто беседуем с ней. Раньше у нее было много болячек по - женски, вроде бы сейчас нет отклонений, Ленина фраза о несовместимости зацепила и я вспомнила о самоцели, освободила энергии, дальше время покажет. В жизни они разные абсолютно, интересов общих вообще нет, просто уму непостижимо, что свело их вместе....а влюбилась и "крыша съехала шурша". Потом, когда влюбленность прошла, она спрашивала:" Где мои глаза были?" Так, что уроки нам обеим учить и учить.
онега: Hasida пишет: А ты найди действие, где она слезла с этого крючка Так я уже отпускала и корыстолюбие много раз, личную выгоду и агонию еще раз отпущу. На форуме однажды душа моя агонизировала, теперь вижу со стороны, как людям плохо и снова другой стороной поверну и освобожу, поднялась таки она снова.
Live: онега пишет: она просто молится своими словами. Мне эти молитвы"своими словами",очень помогли в понятии себя,они же настоящие,из сердца идущие,в них все страхи-стрессы как на ладони..мотивацию повторения заученных молитв ещё понять и прочувствовать надо постараться , а те что своими словами,открыты.
454545: онега , аборты свои отмоли сходи обязательно, т.к. это на потомках отражается. В семи церквях по семь служб в идеале на каждый аборт. Таки это очень сложно сделать. Аборты сложно отмаливаются, таки твое искреннее раскаяние может облегчить это дело. Хотя бы посети семь служб по одной в разных семи церквях. Есть специальная молитва, снимающая последствия абортов. Вот эту молитву и надо посещать. У меня такое посещение службы случилась "случайно" один раз в жизни, мы на нее попали вместе с моей мамой, когда ездили к Матронушке. И прощай аборты, как убийство любви, жизни, потомков в т.ч. Потому что знаешь, что мама передает дочери сей крест.
454545: Live пишет: Затык в том что я прорабатывала-я плохая мама,а на деле я всё так же плохая дочь У меня сейчас больше вырисовывается зацепка за жизненный успех. Надо быть успешным и все. При всем том, что меня тянет к даунлифтингу, это рано еще и при этом меня тянет туда, где я всегда жила, что мне близко, а близко мне жить в успехе. Вот это же в отношении к учебе ребенка, желание его успеха и хоть тресни. Потому что я сама в этом сижу, потому что своим успехом я пожертвовала ради школы и морального благополучия сына в школе. И я перекладываю свое желание успеха на сына, теперь он должен и все тут. Вот тут я не знаю плохая я или нет, но от сына отцепиться с толканием его к хорошей учебе никак не могу. Хотя он учится неплохо, трояк только по одному предмету.
454545: 454545 пишет: Хотя он учится неплохо, трояк только по одному предмету. И при этом совершенно не проявляет никакого интереса к учебе. А мне хочется, чтобы он стремился сам к хорошим результатам. Так как то. Отцепливаться надо от этого до конца. Какую-то часть я сняла, потому что я давила раньше на него намного сильнее, а какая то часть еще осталась.
Валерия: Я начинала со страха за ребенка, жуткого, невооброзимого страха, за которым вообще не видно, что творишь с ребенком. Вот когда страх рассеялся, тогда и стало видно, что: - Проживаю жизнь ребенка -Навязываю свои установки (блоки) -Заставляю или не разрешаю быть самой собой - Унижаю, стыжу, обвиняю, чтобы ребенок проникся и делал так, как я хочу (для ее же блага) - Стараюсь быть хорошей матерью (в моем представлении), поэтому не разрешаю себе быть собой (сильное желание быть кем то) - Защищаю ребенка от плохого (например, от папы, когда "воспитывает", тем самым "убивая" папу в ней, принижая папу), можно продолжить от чего еще защищаю, от учителей, от голода и т.д. Т.е. разграничиваю плохое и хорошее, показываю ребенку свое плохое и хочу, чтобы ребенок тоже остерегался, защищался, убегал и т.д. от этого плохого. - Лишаю воли ребенка, принимая решения за неё, в чем ходить, куда ходить, с кем дружить, какие оценки получать и т.д. - Люблю ребенка только за хорошее, поэтому ребенок с самого детства заточен на доказывание всем, а особенно родителям, что он хороший и нужный, что он есть. В общем убиваю своего ребенка с особой жестокостью, потому что медленно. Начать с того, что разрешить ребенку получать двойки, т.е. не быть умным и хорошим. Я покупала подарки и устраивала праздники за двойки. Постепенно ребенок мне поверил, что я не сержусь и принимаю ее такой, какая есть. Это только пример на учебе. Так можно делать со всеми аспектами жизни. Разрешать себе жить так как хочешь, даже если это не нравится ребенку и он протестует, объясняя, что я люблю тебя, но я люблю и себя, и давай мы посмотрим, что в ЭТОМ плохого, почему тебе это не нравится, почему ты хочешь, чтобы это прекратилось. Разговаривать с ребенком по простому. Заниматься каждому в семье своей жизнью, не присваивая жизнь другого себе. Учится стала отлично, но это не была цель, даже если бы приносила двойки. Это внутри нужно почувствовать, что вот человек и я просто люблю его без того, что он может мне дать, без ожиданий. Будут вскрываться куча страхов, перед жизнью, например, потому что я ведь хочу, чтобы ребенок был успешным, а для этого хорошо учился, иначе плохо и тяжело ему будет устроиться в жизни. Это сильная зависимость, когда ты что-то ПРИСВАИВАЕШЬ себе, делаешь это ценностью, святостью, потому что ценности разрушают или кто-то придет и разрушит, или сама ценность покажет другую сторону своей медали и начнет разрушать себя и тебя. Тебя, потому что ты ее присвоила, потому что ты и ребенок, для тебя одно, не разделяешь. Дети не приходят зачастую к родителям, не рождаются, потому что они будут присвоены и не будут самими собой, как куклы. Степень присвоения играет роль, потому что присваивают все, а род уже так переполнен безволием, что уже и не возможно прийти.
454545: Валерия , спасибо
Рута: Скорпи пишет: Воспринимая лечение как насилие, ребенок из протеста, отвергая насилие, может отвергать и выздоровление, так как одно связывает с другим. Когда программы глубокие, родовые, проблемы со здоровьем могут быть с самого рождения. Так дети учат своих родителей принимать их такими как есть, любить и заботиться. Вот это я, похоже, таким "учителем" работала...
онега: 454545 пишет: онега , аборты свои отмоли сходи обязательно Еще до Виилмы ходила в церковь на причастие не один раз, слезы текли ручьем и не только по поводу абортов, а и плохих мыслей, которыми обмануть ни кого нельзя, а тем более Бога. Незапланированные беременности случаются от желания нравиться мужу, естественно после аборта одни мысли....не хочу беременности - нежелание детей.. Хоть дочка и хочет ребенка, а моя установка на нежелание детей ....сидит у нее на подсознательном уровне. Это точно!!!! Про аборты....Виилма не считала это за грех, неродившийся ребенок, его Дух, так отрабатывает свою карму. Виилма ведь писала, что единственный грех - это непрощение.
454545: онега пишет: Про аборты....Виилма не считала это за грех, неродившийся ребенок, его Дух, так отрабатывает свою карму. Да, она так писала. Тем не менее ты же, когда прерываешь беременность, то перекрываешь приход в жизнь потомства. Программа на тонком уровне остается. Особенно сильно сказывается на детях, которые после этих абортов рождены. Тут вопрос не греха и осуждения абортов. А вопрос формирования программы Рода, желание смерти потомкам. Поэтому с этой точки зрения надо снимать, не как грех, а как нежелание рождения потомков. И уже у дочери, у внучек, правнучек эта программа работает автоматически, они хотят, но дети не приходят.
онега: 454545 пишет: И при этом совершенно не проявляет никакого интереса к учебе. Лена, ты сама не хочешь учиться на внутреннем плане, а сынулька показывает внешне - нежелание учиться.
454545: онега пишет: ты сама не хочешь учиться на внутреннем плане, а сынулька показывает внешне - нежелание учиться. тут не столько я не хочу учиться, сколько я не могу сделать выбор между двумя противоположными желаниями, повисла.... в неопределенности и он так же. Вроде не отказывается от учебы, но не стремится.
онега: 454545 пишет: я не могу сделать выбор между двумя противоположными желаниями, повисла.... в неопределенности и он так же. Вроде не стремится. Точно, не определилась, колеблешься, нет правильного взвешенного выбора.. Это не только твой "косяк"....мы все люди так живем.
kudrjaska: 454545 454545 пишет: цитата: А мне хочется, чтобы он стремился Вот на обратите внимание... Мне хочется чтобы ему хотелось... То есть вам хочется за него, и наверное невозможно другому навязать свои приоритеты жизненные... Понятно что хочется уберечь от жизненных невзгод... Но это как раз называется желанием прожить жизнь за другого, за близкого человека, в то же время вы этим лишаете своего собственного опыта, который ему необходим как раз для того что потом в жизни было легче... И по сути нарушаются и личностные границы, наше "хочу" заканчивается там, где начинается "хочу" другого человека. Сейчас на глазах был пример подруги с мужем, которая также хотела, что бы он тоже хотел что-то... И мне кажеться чтобы другой захотел тоже и так же как и ты, нужно показывать только на собственном примере ... Хотите что бы стремился, стремитесь сами к чему то к целям, добивайтесь... Покажите сыну что это классно... Так мне видиться по крайней мере:)
онега: Нежелание учиться еще м.б. от позднего зажигания. Так было со мной, а затем и с дочкой. Сначала в школе училась кое - как, затем папа зажег меня математикой, а потом и учиться стала хорошо, по основным предметам были 5. Так и с дочкой, доучилась до 9 классов кое - как, кроме математики, потом пошла сама в лицей на кондитера, а дальше в железнорожном ВУЗЕ отучилась, и затем во второй ВУЗ пошла на экономиста выучилась. Сын сразу схватывал на лету, не зубрил, и сам поступил в Питере в Авиационный ВУЗ, его пригласили в Аспирантуру, он не закончил ее, были 90е годы, он не видел смысла в дальнейшей учебе, т.к. трудно было найти работу....все разваливалось на корню. А вскоре он женился.
онега: 454545 , Лена, спасибо огромное! Напомнила мне о нежелании ребенка.. У меня мелькали мысли еще во время чтения Виилмы, видно очередь только вот дошла сейчас.
999: Валерия
SweetDream: Привет, девочки) Пока меня не было столько тут разговоров было уже по вашим темам) Но я всё к своим баранам. Про прорабатывание в 5 раз повторюсь - я нигде не пишу что всё проработала до конца(например в отношении отца). Я всегда говорю что прорабатыВАЛА. я понимаю что ничего нельзя прям взять и проработать от начала и до конца. всё не так просто. а вот я вам расскажу что нового произошло. Во-первых мне стало получше еще. антибиотики я не пила и не колола - и правильно сделала. прорабатываю мужа, желание мести мужу, обиды на него и злобу и тд, работаю с чувством вины - оно стало меньше гораздо... А самое интересное - я сходила к хорошему врачу, и выяснила почему все эти боли у меня продоложаются всю жизнь и в основном слева. на узи он разглядел, что мой яичник левый вообще стоит не на своем месте, он прилип к матке сзади. труба вероятно перекручена и сосуды, на которых держится яичник натягиваются при различных ситуациях. возможно там еще что-то есть, - спайки или эндометрийные включения, но если и есть то и на узи не видно. в остальном и матка и правый яичник и шейка - в идеальном состоянии и нигде нет воспалений . очень интересно и многое это мне дало! буду общаться с левым яичником. и работать в общем в эту сторону. думаю раз левый яичник прилип\прирос к матке это может быть моя привязанность к мужу? или страх потерятьили чтото такое. на уровне сходства помню у виилмы были такие формулировки. поисчу - напишу сюда еще)
kudrjaska: думаю раз левый яичник прилип\прирос к матке это может быть моя привязанность к мужу? матка дочери - это отношение матери к отцу, то есть как к мужчине либо мышление матери о мужском поле...и о своей женской доле... Матка - орган материнства. Стрессы матери и ее дочери - будущей матери - "утяжеляют" матку, положительная энергия разрушается, и матка не в состоянии сохранить беременность. Наверное, и так ясно, что если женщина накапливает в себе заботы своей матери (матка - орган матери), добавляя их к своим собственным, и от бессилия их превозмочь начинает все ненавидеть, то из доброкачественной миомы образуется рак. Простите ненависти. Простите себе то, что вобрали в себя заботы и озлобления матери, а также свои заботы и озлобления. И просите прощения у своего тела, что тем самым сделали ему плохо. Какова у Вас матка, такова и Ваша мать и таковы Вы сами в качестве матери. Левая половина матки выражает отношение Вашей матери к мужскому полу. Правая половина матки выражает отношение Вашей матери к женскому полу. Передняя стенка матки выражает жизнь чувств Вашей матери, задняя стенка выражает силу воли Вашей матери. В верхней части матки сосредоточены проблемы, связанные с будущим и духовностью, в нижней части - проблемы, связанные с прошлым и экономикой. Состояние полости матки выражает соответственно скрытые мысли Вашей матери. Яростная жизненная борьба, а также стыд и злоба из-за сексуальности детей находят выражение в матке дочери в виде некоего новообразования, которое кровоточит, если мать борется против этого, и находится в латентном состоянии, если мать не хочет ничего слышать о проблемах дочери. А если мать замкнута в себе, если она скрывает свое неумение и позор, а дочь эту материнскую черту характера в себе усиливает, то у дочери прекращается менструальный цикл.
kudrjaska: Моей маме вообще матку вырезали....вот думаю как это расценивать? У меня вроде в порядке все было по женски....ну так по мелочи молочница иногда вылезает, в свое время были хламидии, но я как раз успешно их антибиотиками вылечила ну и Вилму заодно практиковала)))
kudrjaska: вот ещё нашла, интересно У женских половых органов как системного целого женская часть представлена яйцеводами, а мужская часть - яичниками. Их состояние несет в себе очень важную информацию о том воздействии, которое мать стремится оказать на членов семьи своими воззрениями: здоровье правого яйцевода говорит о том, какими мать желает видеть взаимоотношения дочери с мужским полом; здоровье левого яйцевода указывает на то, какими мать желает видеть взаимоотношения дочери с женским полом; здоровье правого яичника указывает на то, как мать относится к своему сыну; здоровье левого яичника указывает на то, как мать относится ко всем другим мужчинам, в том числе к мужу и к зятю. Если орган удален хирургическим путем, это говорит о соответственном отрицательном отношении матери, которое у дочери усилилось, и в результате мысленное отрицание превратилось в отрицание материальное. Внематочная беременность возникает, когда женщина не желает делить ребенка ни с кем. В ней говорит материнская ревность, противящаяся тому, чтобы кто-либо посягал на ребенка.
454545: SweetDream пишет: он прилип к матке сзади мой бывший диагноз, левый яичник спаян крепко с маткой. Красота. Можно беременеть и рожать, все рассосется, таки не без боли. Как думаете мама вас любит? Любила когда-нибудь? Болит внутри, что не любила и не любит? Где ищем (искали) утешение от боли этой? В сексе? В любви с мужчиной? Это примерный набросочек того куда можно заглянуть... Самое главное в том "где ищем" то, что постоянно не находим того самого, что хотим найти.
SweetDream: kudrjaska пишет: матка дочери - это отношение матери к отцу, то есть как к мужчине либо мышление матери о мужском поле...и о своей женской доле... ну все эти цитаты прочитаны мной вдоль и поперек. но вот сама матка - тело матки и тд. у меня в идеальном состоянии- сама неожидала. болит у меня яичник и труба вероятно, и то что он прилипился это странно.
SweetDream: kudrjaska пишет: здоровье левого яйцевода указывает на то, какими мать желает видеть взаимоотношения дочери с женским полом; kudrjaska пишет: здоровье левого яичника указывает на то, как мать относится ко всем другим мужчинам, в том числе к мужу и к зятю. вот интересно. надо както охарактеризовать мамино отношение... не знаю даже а как она хочет видеть отношения с ЖЕНСКИМ полом. помоему ей побрарабану. максимум ее волнует именно взаимоотношения с ней конкретно. а это - суперпротиворечиво. с одной стороны она ведет себя ка на равне как подружки и жалуется мне и делится и тд. При этом она ждет от меня поддержки и согласия во всем с ней. что для меня иногда бывает очень сложно, ибо иногда она жестоко загоняется в обвинениях других людей во всем на свете. трудно не сказать что может быть, всё таки на себя посмотреть... если я ей чтото пытаюсь сказать то это ор - ты малолетняя ничего не понимаешь не знаешь -молчи! а если я говорю то с чем она согласна - она говорит -мм, ты такая мудрая прям.. а про то как мать относится к мужу и к др мужчинам. - она не верит что есть нормальные. она постоянно мне жалуется что все они муд@ки и что все они из нее соки выпивают и тыры пыры. к папе она всегда скептически относится. даже вот то, что мне папа помог найти врача крутого и отвел туда, заплатил за диагностику и сказал что будет терапию следить и платить за меня - мама отнеслась скептически - стала говорить, что может этот врач фигню сказал про мой яичник. ибо как так - никто не замечал а он заметил. и давай меня посылать в другие места опять на диагностику. короче на папу у нее обида и она за нее держится как за факел, оправдывающий - освещающий ее гордыню... чтот такое у меня пришло... к моему мужу тоже скептически относится. как бы и хорошо. и как бы периодически говорит - ой поедем в америку найдешь там себе мужа. или типа того. мне кажется она возможно думает что я могла бы найти и получше. но и этот сойдет - лишь бы уже родила!. даже и не знаю..
SweetDream: 454545 пишет: мой бывший диагноз, левый яичник спаян крепко с маткой. Красота. Можно беременеть и рожать, все рассосется, таки не без боли. Как думаете мама вас любит? Любила когда-нибудь? Болит внутри, что не любила и не любит? Где ищем (искали) утешение от боли этой? В сексе? В любви с мужчиной? Это примерный набросочек того куда можно заглянуть... Самое главное в том "где ищем" то, что постоянно не находим того самого, что хотим найти. мало слов поподробней бы. мама меня несомненно любит. и всегда любила. но через злобу на отца. злоба на него была за то что он мало к ней проявляет ласки и внимания. за это она мало мне давала этого... не могу сказать что у меня болит внутри, что не любила и не любит. такое было раньше. но сейчас я даже скорее чувствую себя матерью своей мамы. я понимаю что так получилось от того что ее мать тоже не выражала ласки и нежности и что так получилось не спроста. и я иногда излучаю материнскую любовь на маму и на бабушку... у них такие сложные отношения - хотя они тоже очень любят друг друга несомненно... вот какраз когда раньше - была боль изза материнской нелюбви я какраз типа как утешалась в любви с мужчиной и в сексе. но сейчас не так это. сейчас наоборот - секс вообще это отдельная тема. но с ним прогресс имеется что тоже радует... Так а что у вас было? а в каком месте яичник был припаян к матке? как он отлипился?
454545: SweetDream пишет: была боль изза материнской нелюбви я какраз типа как утешалась в любви с мужчиной и в сексе вот это причина прирастания яичника к матке, как я понимаю, пройдя через это. В свое время я пыталась это вылечить геникологическим массажем. Этим массажем можно размассировать все спайки и если параллельно принимать препараты рассасывающие спайки, то можно обойтись без хирургических вмешательств. Когда я нашла массажиста-гениколога профессиональнального, то мне сказали, что такую спайку не размассировать, не хватит сил рук. Это массажист мужчина, т.е. у него сил то поболее, чем у женщин. И я оставила эту затею по исправлению. У меня левый яичник был плотно подпаян к ребру матки. SweetDream пишет: как он отлипился? Во время беременности. Матка росла, спайка разрушалась, она же подпаяна была к тканям, которые стали увеличиваться. Все это давало боли в животе на протяжении половины срока беременности, т.е. пока это не разрушилось. После родов все встало на место.
454545: SweetDream пишет: вот какраз когда раньше - была боль изза материнской нелюбви я какраз типа как утешалась в любви с мужчиной и в сексе. но сейчас не так это. сейчас наоборот - секс вообще это отдельная тема. но с ним прогресс имеется что тоже радует... там есть остатоность от этого в том, что 454545 пишет: постоянно не находим того самого, что хотим найти Даже если ты этого не ищешь уже в сексе, остается печалька, что ты этого была лишена и не имеешь возможности найти, желание и поиск внутренний остаются. Остается болезнь. Это длительно уходит.
Hasida: SweetDream пишет: думаю раз левый яичник прилип\прирос к матке это может быть моя привязанность к мужу? пишет: короче на папу у нее обида и она за нее держится как за факел ПРоговорилась таки
454545: 454545 пишет: Даже если ты этого не ищешь уже в сексе, остается печалька, что ты этого была лишена и не имеешь возможности найти, желание и поиск внутренний остаются. Это подтверждается тем, что ты но сейчас я даже скорее чувствую себя матерью своей мамы. и я иногда излучаю материнскую любовь на маму и на бабушку... ты стремишься дать маме то, что сама хотела бы, чтобы тебе дали. Мы всегда другим стараемся помочь именно в том, в чем сами бы хотели получить момощь, в чем сами нуждаемся. Так это работает. Один в один было и у меня. Мама тоже делала из меня подружку, т.е. делала меня своей мамой. Мы этот вопрос закрыли уже потом, когда у меня был сын. В один прекрасный день я ей сказала, что то, что она мне рассказывает она должна рассказывать своим подругам, а не мне, потому что тот человек, которого она обливает грязью мне родной отец, что я не должна слушать это вообще. И по возрасту своему и опыту я никогда не смогу ей дать совета, т.к. я моложе в раза два как минимум. И что я сама никогда не советуюсь с девочками, которые меня в два раза младше, т.к. они не могут знать в силу отсутствия опыта. Она все равно жалуется, но это уже носит совсем другой характер и не вызывает во мне желания решать ее проблемы. Просто она сказала, я послушала, пожалела, но не ринулась решать эту ситуацию вливанием свой ли любви или советами.
SweetDream: Hasida пишет: цитата: короче на папу у нее обида и она за нее держится как за факел ПРоговорилась таки дада кстати, вот когда я это писала и подумала может както так это и проявляется... ну а что мне делать? прощать маму за ее обиду на отца? еще усиленней?))
454545: SweetDream , перестать проживать за маму ее жизнь в поисках получения любви, которой были лишены.
SweetDream: 454545 пишет: то, что она мне рассказывает она должна рассказывать своим подругам, а не мне, потому что тот человек, которого она обливает грязью мне родной отец, что я не должна слушать это вообще. я ей это сто раз говорила. но она всеравно не упустит случая про папу чтонить сказать. и она адски оскорбляется когда я ей говорю что типа это мой отец, не говори так о нем - она говорит что ничего плохого не имеет в виду. часто я проглатываю это. но иногда меня берет обида и я говорю что - да, и когда ты его казлом называла ты тоже ничего плохого не имела ввиду... а она ваще очень обижается. но такого уже не было давно. я работаю с этим. стараюсь понять ее печали..
454545: SweetDream пишет: но она всеравно не упустит случая про папу чтонить сказать. это не важно, важно как ты реагируешь, импульсы свои отследи. вот ты пишешь но иногда меня берет обида
SweetDream: 454545 пишет: У меня левый яичник был плотно подпаян к ребру матки. а у меня он какбы припаян между маткой и кишкой...
SweetDream: 454545 пишет: это не важно, важно как ты реагируешь, импульсы свои отследи. вот ты пишешь цитата: но иногда меня берет обида ну, конечно. я отслеживаю постояно. но всеравно это неприятно. мы все не хотели бы это слушать именно потому, что всеравно это затрагивает.
454545: SweetDream пишет: а у меня он какбы припаян между маткой и кишкой... к какому органу?
SweetDream: 454545 пишет: Она все равно жалуется, но это уже носит совсем другой характер и не вызывает во мне желания решать ее проблемы. Просто она сказала, я послушала, пожалела, но не ринулась решать эту ситуацию вливанием свой ли любви или советами. да я уже давно не думаю о том что бы решить эти ее проблемы. но когда спрашиваютмоего мнения я не хотелабы врать и рикидываться. мое мнение такое - мама, раз ты сейчас в такой ситуации то только ты сама ее притянула и никто не виноват. точка. а ей же ждется и хочется что бы я вместе с ней стала говорить про тех и других какие они плохие и тд. ну я же так не считаю... я считаю что так нужно ей чтобы учиться жизни. и что тут такого...
SweetDream: 454545 пишет: SweetDream пишет: цитата: а у меня он какбы припаян между маткой и кишкой... к какому органу? ну вот к матке точно, а может и к кишечнику тоже. на узи так не понять.
SweetDream: 454545 пишет: Даже если ты этого не ищешь уже в сексе, остается печалька, что ты этого была лишена и не имеешь возможности найти, желание и поиск внутренний остаются. Остается болезнь. Это длительно уходит. ну дык и что с этим делать? прощать и прощать и отпускать? рожать) и не париться..?
Hasida: SweetDream пишет: дада кстати, вот когда я это писала и подумала может както так это и проявляется... ну а что мне делать? прощать маму за ее обиду на отца? еще усиленней?)) Да ладно, маму за обиду на папу прощать. Это их отношения. Хотят обижаются, не хотят - не обижаются. Детям не прощать в данном случае родителей надо, а передавать ответственность за отношения между родителями РОДИТЕЛЯМ. Отпускать родителей, взрослые все таки - сами разберутся. А ваша ответственность - смотреть свои обиды на мужчин. Не зря же такую маму притянули.
SweetDream: Hasida пишет: Отпускать родителей, взрослые все таки - сами разберутся. А ваша ответственность - смотреть свои обиды на мужчин. Не зря же такую маму притянули. ну дык. у меня все как у мамы. тот же сценарий...
онега: SweetDream пишет: она говорит что ничего плохого не имеет в виду. Мама тоже ищет подтверждения любви от дочери, и у нее есть СМНЛ. А то, что унижая отца, она таким образом старается повысить свой авторитет, она наносит огромный вред своему ребенку....до нее пока не доходит. А нам всем просто необходимо поднять авторитет отца внутри себя, а как это сделать? Просто понять отца, не обвиняя ни мать , ни отца. Отец - это ДУХ. Когда сможете отпустить свою внутреннюю духовность, тогда материальная сторона жизни раскроется, как зонтик.... Эти слова и ко мне относятся, лишний раз напоминание самой себе. Мне мама тоже говорила, что она сильнее папы, я в этом не сомневалась. Его внутренний мир был хрупок. Мне хотелось поддержать своего отца, и в тоже время было уютно в его присутствии, мягко. Это он собирал сумки и посылки в мой путь, заботился и беспокоился, не суетясь.
SweetDream: онега пишет: Мама тоже ищет подтверждения любви от дочери, и у нее есть СМНЛ. А то, что унижая отца, она таким образом старается повысить свой авторитет, она наносит огромный вред своему ребенку....до нее пока не доходит. да...
SweetDream: с мужем ссоримся, девоньки, устала так. думаю во я дура... все знаю и один фиг конфликты. а знаете чего? он мне не может купить игрушечку из макдака! вот я дурочка совсем? я вот очень протащилась по мультику дом, и в макдаке сейчас в хеппимиле они.он работает примерно в 3х минутах от макдональдса. я 2 недели прошу зайти купить мне игрушечку за 50 р. и он этого не делает. япрошу не каждый день и ненавязчиво. ну почемуууу он говорит иди сама и купи себе. это взрывает мне мозг....почему ему так сложно это сделать. он лучше будет ссориться со мной изза этого чем просто купит. и например я говорю там у меня мес-е были и болел животик и он меня типа жалеет по интернету , а я говорю типа так жду его и прошу ну купи мне штучку.. ну короче мимими такая вся. и ХРЕН! дурочка я чтоли? чувствую себя такой недооцененной, что он не может мне такую мелочь сделать... тоесть ощущаю отсутствие внимания и ласки так же как и мама от папы. и мне кажется что мог бы муж столько элементарных сделать вещей которые меня бы радовали. а он вообще их не делает такое ощущение что принципиально. а если иделает то потом кичится этим или обижается что типа я его заставила так сделать. принудила.. ох . ну почему же я хочу чтобы мне чтото дарили что бы чтото говорили что бы както внимание проявляли. это тупо? это все СМНЛ? мене нужны подтверждения любви потому чтоя боюсь что ее нет? ну трудно мне вообще перестать чего либо хотеть и ждать от мужа. ну мне чувствуетя что брак подразумевает определенные вещи. а так же и отношения впринципе. а еще кстати интересная тема - меня страшно бесит что муж не может себе ни в чем отказать. тоесть если он чегото хочет и просто мирно и спокойно решить что это ему не нужно и отказаться. осознанно. я понимаю что это мой стресс. но так бесит я наверное боюсь что когда мы родим детеныша он тоже так будет говорить я то то не буду делать. потому что НЕХОЧУ. ведь с ребенком нужно будет коечто менять. от чегото отказываться ичтото наоборот делать больше и чаще. тут не прокатит хочу нехочу тут есть надо и всё. вот, например я хочу игрушку не просто потому что "хочу". а потому что мне понравился мультик, он вызывает у меня положительные эмоции. потому что мне не хватает внимания и тд. тоесть есть причины определенные. а "хочу" это не причина . это отмазка и лень... видите какая я тю-тю
онега: SweetDream пишет: чувствую себя такой недооцененной, что он не может мне такую мелочь сделать... Как маленькая девочка. "меня не любят, не ценят"....это уже утверждение - знание. Так оно тоже ошибочное, дайте ему свободу.( и я тоже отпускаю).
454545: SweetDream пишет: ну дык и что с этим делать? прощать и прощать и отпускать? рожать) и не париться..? Вот не знаю. Выбирай сама что будешь делать. Для себя я выбрала то, что на тот момент могла. Мне сказал массажист, что спайку не размассировать, про прощение и отпускание я ничего тогда не знала и выбрала беременеть, пила травки рассасывающие спайки. Можно попробовать поотпускать. Можно попробовать гирудотерапию, три или две пиявки на шейку матки, если найдешь специалиста гениколога такого профиля. Очень хорошо все спайки рассасывает и одного раза может быть достаточно. У меня тогда был потерян контакт того врача, к которому я раньше с этим ходила, их клиника переехала куда то.
454545: SweetDream , Лазарев С.Н. говорит, что женщину особенно сильно унижают, игнорируют ее желания, гордыню сбивают и спесь, когда она готовится забеременеть мальчиком. Т.е. если унижают сильно, значит это - к сыну.
SweetDream: 454545 пишет: пила травки рассасывающие спайки а какие если не секрет?
SweetDream: 454545 пишет: SweetDream , Лазарев С.Н. говорит, что женщину особенно сильно унижают, игнорируют ее желания, гордыню сбивают и спесь, когда она готовится забеременеть мальчиком. Т.е. если унижают сильно, значит это - к сыну. ага) я уверена на сто проц что у нс будет мальчик. и по виилме ттоже там написано что если муж хочет нравиться женщинам то будет девочка а если он хочет доказать свою мужественность то к пацану) тут у меня очевидно))
SweetDream: 454545 пишет: если унижают сильно такое ощущение что процесс сильного унижения это нормально и позитивненько спесь спесью, гордыня - все это ясно. но доллжно же быть уважение. я не такая уж и спесивая. и во многом уступчивая.. тяжко детке без конфетки. муж гонит на меня что я вечно унылая. а при этом делает для этого многое. ну пусть тогда живет с такой унылой
454545: SweetDream пишет: а какие если не секрет? я пила тинктуру боровой матки.
kudrjaska: SweetDream Про купи игрушечку.... Это не он с вами ссориться... А вы с ним... Манипуляция идет от вас... Вы хотите игрушечку, так в чем проблема вы хотите так сходите и купите её себе... Но нет же... Вы мужа своего упрашиваете и ругаетесь с ним.... Вы хотите внимания, через такой вот разыгранный сценарий ... Тут и желание управлять и властность, вы создали ситуацию в которой ваш муж становиться виноватым в том что он якобы обязан вам подарить нечто ... Пусть даже за 50р. Вилма про это писала, когда люди требуют доказательств любви на материальном уровне они эту любовь разрушают и уничтожают собственными руками .. Примите что в этой ситуации вы совсем не жертва а манипулятор...
kudrjaska: SweetDream Я вот вашего мужа очень хорошо понимаю, стоит поддаться на одну такую уловку однажды и вы будете веревки из него вить. А ведь это желание большинства женщин:) я в свое время тоже так делала и искренне считала что хочу любви... Но любовь - это такая вещь, которую не выклянчить никакими уловками ... Скорее всего муж вам и так дает внимание, обнимашечки поцелуйчики, но нам же обычно этого мало:) я вот свои первые подарочки искренне подаренные по собственной воле, не выклянченные получила не скоро:) только когда на самом деле осознала и отпустила желание чтобы мой муж все мои прихоти по первой заявочке выполнял:)
kudrjaska: Автокорректор в телефоне;))) сорри за опечатки
SweetDream: kudrjaska впринципе со всем согласна. но! а как же общение? сосуществование в семье? неужели я не могу ни о чем попросить мужа? а как же куча ведических книг и статей по мужской психологии. типа. "мужчина никогда ничего сам не поймет пока ему не скажешь... и тд.. ?? как же Мужчины с марса женщины с венеры? и тд? как же тот факт, что даже мой муж почитав это или послушав сам соглашался со всем что там сказано? и то, что он говорил мне ни раз, - о, что ты такая печалька? как тебя порадовать? вот. я говорю четко и понятно - темто темто темто. это и есть ведь проявление внимания с его стороны - запомнить что мне нравится и сделать это. на счет игрушки. меня просто реально интересновал вопрос - почему так сложно это сделать? на счет вытирания об него ног - ну это конечно я так делать бы не стала, у меня опыт уже есть такого. такое ощущение, что вообще если он хоть чтото мне приятное сделает то я тутже стану его ставить в ноль и ноги вытирать. серьезно? я так не думаю... я уже писала тут ранее что меня элементарный диалог в котором меня просто слушают уже в экстаз вводит, потому что нет у меня этого ничего. не хватка элементарных вещей которые обычно делают люди в отношених понаитию - а муж не делает из страха что я сяду ему на шею. пфф.. и кстати вот этот весь замес про веревки вить. - ну это ж предусматривает оценку действийй. тоесть пересчет на то кто кому сколько делает. это предусматривает типа что он будет для меня всё делать а я для него нет. вот эта тема меня заканала. я ничего не считаю. я просто чтото прошу когда мне хотелосьбы и когда мне нужно чтобы мне помогли... чтото делаю, когда есть желание и настроение и когда это нужно сделать - хоть для него хоть для кого другого. я не думаю что мне за это будет или не будет. а он же - только и делает что расчеты о том сколько он сделал и сколько я. и постоянно вспоминает и начениет перечислять что я то жедада а он то делал.. ой такой вынос мозга. просто скажи, что тебе лень и жалко напрячься по моей просьбе. всё. а он начинает лепить отмазы. про игрушку он говорил 2 недели что у него нет денег на нее. при этом у него были деньги на карте и он говорил про это. но я не придавала значения всему этому. до тех пор пока уже реально непонятно стало - почему это так сложно? сама я могу вообще всё в этом мире сделать. как и все женщины. и ремонт, и гвоздь забить и лампу вкрутить и игрушку купить и работать не хуже его на любой работе и могу и лучше так как я неплохой специалист по профессии.. и что? делать всё это всегда? и тогда он не будет себя чувствовать нужным и необходимым.. - как пишут везде и как я на прошлом браке заметила...
kudrjaska: SweetDream Понимаете, если бы вы просто хотели игрушечку, и получив отказ успокоились, потому что это всего лишь игрушечка... Но вам важнее используя игрушечку как причину выяснить отношение вашего мужа к вам ... Вот и вся разница. Если бы это было просто игрушечкой , услышав нет вы бы нашли другой способ её приобрести... Вместо этого чем вы занимаетесь? Получаеться ваш муж не имеет право сказать вам нет, вы тут же начинаете думать что это совсем не от любви к вам, вот тут выплывает ваш СМНЛ, и желание чтобы все было по вашему. Про вытирание ног я вроде не писала... Но могу сказать, что если муж говорит нет на решение какой то проблемы, я решаю проблему а не выясняю почему он этого не сделал. Нужно учиться принимать отказы любимого человека все таки не через призму любит/не любит. Это большая ошибка и как раз являешься самым большим камнем преткновения в семейной жизни. Мы каждый поступок партнера рассматриваем в разрезе любит/ не любит, и начинаем выяснять это используя каждый удобный случай... Хотя на самом деле это просто манипуляция, если любит то купит, а не купил значит не любит, хотя на самом деле мужчина так не мыслит..он не делает сложносочиненных выводов из покупки или не покупки и только мы женщины наделяем это смысловой нагрузкой.
kudrjaska: И еще один момент, вот вы пишете муж ищет отмазки... Ок. Вот ему и вправду лень ... То есть в ваших глазах он сразу плохой? Что вам даст его вот такое вот признание? Представьте, он приходит и говорит, что ему тупо лень было идти за вашей игрушечкой? Какова будет ваша реакция? Может он зная заранее вашу реакцию на отказ умело ищет эти отмазки уже неосознанно? Поразмышляйте .... Иногда банан это просто банан... Вы говорите, что он просчитывает "ты мне я тебе..." Когда вы требуете игрушку, это каприз . Он понимает, что это каприз - и вы понимаете, что это каприз. Но почему то решили, что на любую вашу просьбу должен быть ответ "да" то есть вы на это изначально рассчитываете , иначе бы не обижались на него за это.. И он вам зеркалит ваши же энергии, только возможно в другом немного виде...
Hasida: SweetDream пишет: я наверное боюсь что когда мы родим детеныша он тоже так будет говорить я то то не буду делать. точно, и еще тебе придется делать то, что в данный момент хочется ребенку, а не тебе. И так будет до те пор, пока ты не поймешь, SweetDream, что человек приходит жить свою жизнь, делать, что он он хочет, а не другие. А муж всего лишь зеркало: смотри, я живу, как хочу, не потакаю чужим прихотям и желаниям и как ты, дорогая, осуждаешь такой образ жизни. Кстати, SweetDream, когда ты последний раз баловала себя?
SweetDream: kudrjaska пишет: Хотя на самом деле это просто манипуляция, если любит то купит, а не купил значит не любит, хотя на самом деле мужчина так не мыслит так я и говорю что это было из желания дать возможность меня порадовать такой мелочью. так и есть. он страдает что не может меня свозить на отдых или еще там чтото купить дорогое. комплексует что такой бедняк и тд. а я ему говорю что мне для радости нужно малое. привожу пример и конкретно навожу на вариант. даже если иметь ввиду то. что мужчина мыслит подругому и не видит этой связи, ну - я ж ему сказала. объяснила. почему он всеравно непонимает. это странно... kudrjaska пишет: И еще один момент, вот вы пишете муж ищет отмазки... Ок. Вот ему и вправду лень ... То есть в ваших глазах он сразу плохой? Что вам даст его вот такое вот признание? Представьте, он приходит и говорит, что ему тупо лень было идти за вашей игрушечкой? Какова будет ваша реакция? моя реакция будет такя - ну как обычно тебе пофиг на меня. но зато честно. тут замес в том, что его попытки извернуться и обмануть меня еще больше подрывают его авторитет в моих глазах. это ссывость такая типа он боится сказать правду изза того что мы поссоримся. а ведь мы и так поссоримся - ну чего прикидываться... я хотела бы что бы он признал в себе например свой пофигизм что бы увидел что мои печальки небеспочвенны. так как он недоумевает почему я тот или иной раз расстраиваюсь, когда он люет на мои слова и подолгу нихрена неделает и постоянно отмазывается и ленится. причем в моменты просветления у него самого - он говорит блин, ты права, надо меньше тупить. лениться и тд. я вот то хочу и сё хочу делать. тыры пыры. а я его поддерживаю, говорю вот - ты же способный умный и всё можешь. давай делать. я тебя поддержу всегда. и этого хватает на 1 день а может и час. до тех пор когда его мозг переключится на какуюто "хочу" или "нехочу" .. у него есть манера меня критиковать за всякое что я не так делаю или не сделала. при итом что сам совершенно не думает о своих задачах... он очень яростно разделяет весь мир на то что ему хочется и нехочется. ЕМУ. и точка. о других людЯх мысли нет никогда. о будущем тоже. о преспективах. о сострадании и поддержке. по его мнению всё это нужно только немощным и умирающим людям. а делать дела по чьейто просьбе он будет лишь в том случае если есть с этого выгода ЕМУ. онн икогда не забудет заморочиться посидеть в компе по сайтам полазить найти лучший вариант для запчастей на нашу машину. если какаято сносилась и тд. и купить эту запчасть. и сьездить за ней. он на всё это всегда найдет время и деньги. и из головы не выкинет. а если его попрошу я или еще ктото. чисто для меня сделать чтото что я сама не могу. - он будет забывать и тд. ему по стораз надо напоминать и ! после того как он ее сделает - если ему пришлось хоть чуточку напрячься (а это значит сделать то чего не хочу) -то он потом припоминает это. и ноет и жалуется и тд... я не говорю что всё это плохо . это просто во мне вызывает эмоции - мои стрессы. но не пойму почему всё так кардинально и явно. такая яростная жадность до действий... я ведь не жадюсь так. не чувствую что на столько я скупердяйничаю...
SweetDream: Hasida пишет: А муж всего лишь зеркало: смотри, я живу, как хочу, не потакаю чужим прихотям и желаниям и как ты, дорогая, осуждаешь такой образ жизни. Кстати, SweetDream, когда ты последний раз баловала себя? я никого не осуждаю. никакие образы жизни. я с осуждением вообще хорошо работаю. я не осуждаю - меня это просто бесит. я понимаю что так должно быть что это я притянула и тд. но меня это всеравно бесит)) я - не потокаю чужим желаниям. и я не веду такой образ жизни. я наоборот считаю что когда люди жертвуют собой это весьма для них диструктивно... но! в чем вся фишка. у меня ЕСТЬ желание что-то делать для других людей. это не потакание их желаниям - это мое личное желание и сострадание. мне самой приятно чтото подарить и сделать для мужа и для когото других. а вот у мужа такого желания нет - что для меня странно. у него желания только касаются себя и своих потребностей - поесть поспать поиграть в комп. и секс да. всё. впринципе потребности в общении, в том что бы дарить кому-то ласку и заботу и в том что бы ее получать у нег как бы нет потребности - она заблокирована огромным количеством страхов.... основной из которых - а вдруг я чтото отдам а мне не вернут. я не понимаю что значит баловать. я всегда себе покупаю то что хочу если это целесообразно. но иногда и когда нецелесообразно. у меня нет жертвенности и недостатка в какихто маленьких баловствах. хочу - торт себе куплю, хочу одежду, хочу украшение. но в основном покупаю не просто потоу что хочу а потому что чувствую что вещь мне такая нужна и она меня будет радовать.
454545: SweetDream пишет: . такая яростная жадность вот только хотела написать, что он на жмота похож. Никогда не любила жадных мужиков, какие то они слабенькие чтоли, потому что через это просвечивает неуверенность в своей способности еще заработать или физическим трудом обустроить быт своей семьи. У таких всю жизнь даже, когда есть достаток, всегда не хватает не на что, т.к. жалко тупо.
Hasida: SweetDream пишет: я никого не осуждаю. никакие образы жизни. я с осуждением вообще хорошо работаю. я не осуждаю - меня это просто бесит. я понимаю что так должно быть что это я притянула и тд. но меня это всеравно бесит)) в любом случае речь идет о непринятии такого поведения.
онега: Добрый день! С жадностью мы все абсолютно связаны, кто - то сам жадный, кто - то осуждает жадность. А жадность - это урок материализма. . Насколько жадностью пропитано нутро человека, такая и текучесть его крови в организме. Кому то на хлеб с маслом не хватает, кому - то очередную виллу купить надо и про запас положить, на детей и внуков "заработать". А все идет от неумения обходится малым.... и про талию можно забыть, т.к. от этой энергии талия отсутствует.
454545: онега пишет: А все идет от неумения обходится малым.... все идет от того, что с жадным мужиком жить приятного мало. И если полюбила уж такого, то на все свои хочу надо самой зарабатывать и радоваться жизни дальше. Вот и весь урок. Муж - это просто муж, семья - это просто семья, никто особо ничего никому не должен, поэтому себя самой любить надо и баловать самой. А жмот даст 50 руб. на игрушку и потом до золотой свадьбы помнить об этой своей щедрости будет, ну нафик, себе дороже, лучше себе самой купить и не заморачиваться.
онега: 454545 пишет: А жмот даст 50 руб. на игрушку и потом до золотой свадьбы помнить Да согласна я с тобой полностью. Мама о себе говорила, что она жадная, признавала в себе жадность, поэтому и кровь у нее была густая. И снега у нее зимой не выпросишь. И мужа вместо талии "хомут" висит. Вот и я отпускаю свою жадность, прицепилась я к ней, значит сама для себя жалею. ЕСТЕСТВЕННО, что и для меня будут жалеть. А противоположность жадности - бескорыстие. И вместе с тем ноги у мамы буквой "О", т.е. свою внутреннюю щедрость компенсировала скупостью. А у меня ноги, вернее одна нога правая с женской стороны буквой "х", у папы ноги были красивые, ровные. Вот и у меня урок скупости и компенсирую щедростью, которая из излишества может привести к пустому кошельку. И ноги у мужа и сына "х", у дочки "О".
454545: онега пишет: А противоположность жадности - бескорыстие. На мой взгляд - великодушие.
онега: ИЗ ВИКИПЕДИИ: Жадность – стремленье присвоить все себе одному. Синонимы жадности: ненасытность, алчность, скупость, корыстолюбие. Антоним жадности: щедрость. ЕЩЕ Жадность — бескорыстие...
454545: онега пишет: жадности: щедрость. Ну да - щедрость и есть великодушие.
онега: Жадность пока уходит, хорошо....
454545: У меня папа по молодости был жмот, сейчас что то изменилось, мелочность ушла что ли, в общем не до такой степени он прижимист. Во всем были ограничены, орал постоянно на брата, когда у того ботинки очередные и не так давно приобретенные разваливались, надо же новые покупать.... деньги тратить. В общем, никогда не получишь того, что просишь. И вот я однажды уже была повзрослее, доходилась в джинсах до стертости и дыр и перестала просить какую-либо одежду, все равно не покупали. Ну вот папа стал меня на улице уже обходить стороной, потом уже сам предложил поехать и купить одежду. И при этом папа был жадным, но не мелочным, т.е. мороженое, мелкие игрушки - это без проблем было, вот что то подороже - это уже клинило. В общем, жадный мужик - это непростая судьба и чего мучиться, грузить себя чем то, грустить, пошла сама заработала, сама себя порадовала, пусть сидит на своих бабках, может они ему душу греют. Экономный и жадный - вещи то разные.
454545: 454545 пишет: это непростая судьба и чего мучиться, грузить себя чем то, грустить, пошла сама заработала, сама себя порадовала Потому что, если он дальше и на детях будет экономить, зажиматься, то в любом случае придется самой зарабатывать на обеспечение детей. Без вариантов. Ну пожалел на жену, ну Бог с ним. А если на детей это будет переходить, то будет еще неприятнее.
kudrjaska: SweetDream Вы меня простите, но с Вами, что в лоб что по лбу Я вам пишу нельзя так делать ошибка это - из каждого поступка высасывать как из пальца выводы далекоидущие, что совсем нет там в этих поступках подтекста никакого, и вы тут же отвечаете: моя реакция будет такая - ну как обычно тебе пофиг на меня. но зато честно. тут замес в том, что его попытки извернуться и обмануть меня еще больше подрывают его авторитет в моих глазах. То есть все равно выводы эти делаете, сами просите о покупке, навешываете на мужа свои ожидания, затем ожидания медленно превращаються в обязанность мужа, ну и конечно, тогда уже появился повод обидиться и отчиховстить мужа его за его проступок....из серии "сама сказала - сама обиделась" где здесь честность? тебе пофиг на меня.попытки извернуться и обмануть меня - это всего-лишь ваша интерпритация просиходящего. Интерпритируете так из-за вашего стресса меня не любят, а не потому что это так на самом деле....то есть это ваще восприятие, ваше не верие в то что вас любят вы переносите на все что сделал или не сделал ваш муж - и вы ищете доказательства того, что вас не любят везде и удачно их находите. Как говориться кто ищет тот найдет. Вам необходимо завиноватить вашего мужа, что бы он был плохой, а вы хорошая - потому что вы сами себя внутри очень униженно ощущаете, и потому ищите пути возвыситься в собственных глазах через поступки мужа. Очень удобнго на фоне не хорошего человека выглядеть хорошо - этим вы и занимаетесь, когда ищете подвох там где его нет.
454545: kudrjaska пишет: Как говориться кто ищет тот найдет. Это нормально искать, т.к. недополученная любовь от мамы она работает, ее ищут осознанно и неосознанно в отношениях с МЧ. В данном случае неосознанно. Только СвитДрим пишет, что она уже не ищет недополученной от мамы любви в отношениях с мужем. Поэтому это не разглядеть. С другой стороны, это - потребность насытиться такой любовью материнской бескорыстной, она должна быть реализована. Может быть только не через мужа, возможно надо искать другой способ это реализовать. Через мужчину это невозможно вообще никак. Там наоборот ему частично и материнская любовь от женщины положена. Заработать на себя можно и самой, и получить материнскую любовь в виде потребности можно и не от мужа. Левый яичник спаян с маткой. Функцию левого яичника отняли и сделали из нее функцию матки и заставляют его работать, как часть матки.
kudrjaska: SweetDream я хотела бы что бы он признал в себе например свой пофигизм что бы увидел что мои печальки небеспочвенны. так как он недоумевает почему я тот или иной раз расстраиваюсь, когда он люет на мои слова и подолгу нихрена неделает и постоянно отмазывается и ленится. вот все черненьким что выделено - вот сами перечитайте, и переведите на язык стрессов - я хочу чтобы он чувствовал себя виноватым То есть получается он признается, вам полегчает? То есть какую цель приследуете? Вообще понимаете? Просто возвыситься над другим человеком, засчет его вины, к позорному столбу его привязать чтобы и себя ощущать лучше, добрее,....так тут на лицо ваш личный стресс "чувство вины" - желание обвинять ну и по списку, желание быть лучше другого, ведь когда есть такой стресс, кто-то всегда должен быть хуже для того, чтобы вы себя ощущали лучше....
kudrjaska: SweetDream он очень яростно разделяет весь мир на то что ему хочется и нехочется. ЕМУ. и точка. о других людЯх мысли нет никогда. о будущем тоже. о преспективах. о сострадании и поддержке. по его мнению всё это нужно только немощным и умирающим людям. а делать дела по чьейто просьбе он будет лишь в том случае если есть с этого выгода ЕМУ. и он прав - это то о чем Хасида писала, он живет своей жизнью и не беспокоится о том, что это кому то не понравиться....он вообще об этом не думает, вы только думаете, что он обязан быть хорошим для вас и пытаетесь его переделать...а между прочим он нормальными мужчкими делами занимается((онн икогда не забудет заморочиться посидеть в компе по сайтам полазить найти лучший вариант для запчастей на нашу машину. если какаято сносилась и тд. и купить эту запчасть. и сьездить за ней. он на всё это всегда найдет время и деньги. и из головы не выкинет. ), а вы хотите чтобы он как женщина сю-сю-сю с вами... а если его попрошу я или еще ктото. чисто для меня сделать чтото что я сама не могу. но игрушку то вы можете себе сами купить? Ведь если так разобраться история с игрушкой это некая проверка на вшивость что-ли?...мне бы было не приятно честно
SweetDream: kudrjaska пишет: То есть все равно выводы эти делаете, сами просите о покупке, навешываете на мужа свои ожидания, затем ожидания медленно превращаються в обязанность мужа, ну и конечно, тогда уже появился повод обидиться и отчиховстить мужа его за его проступок....из серии "сама сказала - сама обиделась" где здесь честность? вообще не согласна и не понимаю этой логики. я попросила и я думала он это сделает. а когда он не сделал - я разочаровалась. и хотела бы узнать почему он этого не сделал. если потому что пофиг на это было - ну ок. это наглдный для него пример его же пофигизма. всё точка.
SweetDream: kudrjaska пишет: то есть это ваще восприятие, ваше не верие в то что вас любят вы переносите на все что сделал или не сделал ваш муж - и вы ищете доказательства того, что вас не любят везде и удачно их находите. Как говориться кто ищет тот найдет. Вам необходимо завиноватить вашего мужа, что бы он был плохой, а вы хорошая - потому что вы сами себя внутри очень униженно ощущаете, и потому ищите пути возвыситься в собственных глазах через поступки мужа. Очень удобнго на фоне не хорошего человека выглядеть хорошо - этим вы и занимаетесь, когда ищете подвох там где его нет. отчасти так. но этого раньше не было. это стало во мне провляться изза того что ну уж очень он меня заобижал и заунижал со всмеренем. и именно изза того что себя он чувствует униженно и слабо, ион старается унизить меня, что бы на фоне меня выглядеть лучше. точно так же. ну и что с этим делать? ок. мы два униженно и нелюбимо чувсвующих себя человека, которых уже аж зло берет за то, ка один чтото старается, а другой не ценит этого. дада - мы одинаковые . и что? что делать то с этим *? я считаю что я много работаю со всеми этими вещами. но происходит всё как просходит.. неужели я впринципе вобоще не должна ничего говорить мужу? не объяснять не делиться эмоциями и чувствами? вот эта вот вся тема на счет - никто никому ничего недолжен. ок - тогда он не должен мне чтото делать, а я не должна в свою очередь затыкаться и не гнать на него? все логично же) я - не должна работать над собой и своими стрессами, раз и он не должен. о чем тогда вообще все эти разговоры?
454545: SweetDream пишет: я - не должна работать над собой и своими стрессами не должна, ты это делаешь для себя. Ты это делаешь для своего здоровья и для изменения отношений. Это чистая корысть, чисто для себя.
SweetDream: kudrjaska пишет: вот все черненьким что выделено - вот сами перечитайте, и переведите на язык стрессов - я хочу чтобы он чувствовал себя виноватым kudrjaska пишет: так тут на лицо ваш личный стресс "чувство вины" - желание обвинять ну и по списку, желание быть лучше другого, ведь когда есть такой стресс, кто-то всегда должен быть хуже для того, чтобы вы себя ощущали лучше.... дада. я хочу чтобы он себя увствовал виноватым!! да! это изза моего чувства вины! все так)) прям я ему так и говорю во время ссор - почему ты не чувствуешь себя виноватым, ведь ты меня так обидел? но на само мделе я не хочу чтобы он чувствовал себя виноватым. я бы хотела чтобы он перестал меня постоянно ОБВИНЯТЬ.
онега: SweetDream пишет: я - не должна работать над собой и своими стрессами, раз и он не должен. о чем тогда вообще все эти разговоры? Женщина семью выстраивает духовно, а муж - материально. Вы успокойтесь и потом поймете, где ошибались. Все мы люди учимся на ошибках, а пока есть эмоции, то истину не понять.
454545: SweetDream пишет: я бы хотела чтобы он перестал меня постоянно ОБВИНЯТЬ. так же, как это делала мама. Протест против поведения мужа или против поведения мамы в детстве, которое вы переносите на мужа, видите в муже?
kudrjaska: SweetDream И все таки работать со стрессами нужно только для себя, а не для того, чтобы это кто-то оценил или те более ждать что тот другой изменит свое поведение... Если ждете оценки и похвалы то грош цена такой работе ... Это корысть. Не понимаете логики, значит пока не пришло ваше время понять. Вы его обвиняете , он вас обвиняет, вы хотите что бы перестал.... Перечитайте последний абзац поста 276. Вы ходите по кругу. Вы с одинаковыми энергиями. Но ведь кто то должен быть мудрее и остановить это. Но вы пока что считаете, что имеете право продолжать ...что ж всему свое время.
kudrjaska: SweetDream я попросила и я думала он это сделает. вот в чем кроиться причина вашего разочарования...вы попросили, а потом не дождавшись ответа, додумали за мужа, и почему то решили за него, что он это сделает....и разочарование в нем, не потому что он не сделал, а потому вы так думали....а если бы заранее оставили право принимать решение за мужем(принимая к сведению что ответ может быть и отрицательным), вам бы и разочаровываться было не в чем
kudrjaska: Вот буквально сейчас на ссылку набрела...очень поучительная...сразу все претензии как рукой снимает http://happyphilosophy.ru/post/117312903793/pochemu-ne-nado-zhalovatsja-na-muzha
454545: Алло, замужние девушки-женщины, вы меня слышите? Это говорю вам я, свободный от отношений человек. Ваш мужчина каждый день делает этот выбор. Если человек, решив один раз быть вместе с другим, потом каждое утро по новому перерешивает, то это как называется то? Это разве называется, что он сделал уже выбор? Ну бывают кризисы, когда решение быть ли дальше вместе всплывает снова, но не каждый же день.... Нафик тогда жить вместе, если каждое утро мучительно делаешь выбор и никак его до конца не сделаешь? Валяюсь, что только не напишут. Особенно это вообще бред для тех, у кого дети есть ибо отношение к женщине становится другим, там появляется отношение к ней, как к матери своих детей и даже если он не хочет с ней жить, в ней нуждаются его дети. В общем, начало у статьи Ну и дальше в том же духе...
kudrjaska: 454545 Я думаю, что тут имелось ввиду другое, что он сделав этот выбор раз, уверенно делает его каждый день в который он просыпается рядом с вами... ....а не потому что он сомневается в этом выборе короче каждый видить то что хочет видеть вот и все...
454545: kudrjaska пишет: уверенно делает его каждый день в который он просыпается рядом с вами И нафик он тогда такой, который не знает нужна я ему или нет и задается этим вопросом заново каждое утро и к вечеру опять уже не знает? Это выбор? Нет. Это отсутствие четкого выбора. Статья о доказывании себе того, что я хорошая, потому что изо дня в день меня снова выбирают, я заслужила и ура. Слабенькая статья, застрессованная сильно.
454545: И я не понимаю совсем зачем думать о том хочет ли он быть со мной или не хочет. Вопрос я бы ставила иначе: хочу ли я быть с ним, хочу ли я создавать уют в семье с ним, хочу ли любить детей, которые похожи на него... и от этого зависит мое умонастроение. А он - человек то взрослый, он сам решает что ему хотеть, а что нет и может это сказать сам, а мне зачем думать то, я могу его послушать о том, что он скажет и, если я хочу с ним быть, то делаю одни выводы из сказанного, если не хочу, то другие. Но все идет от моего желания, выводы - являют собой доказательства моего импульса и желания быть или не быть с человеком. И может я даже сто раз уже не хочу с ним быть, так скажем с ним хотят быть мои дети и тогда по обстоятельствам будут третьи выводы и я либо буду себя убеждать, что мне надо с ним быть, либо буду искать как с ним не быть так, чтобы соблюсти интересы детей.
SweetDream: 454545 пишет: не должна, ты это делаешь для себя. Ты это делаешь для своего здоровья и для изменения отношений. Это чистая корысть, чисто для себя. непоняла немного. это корысть или некорысть. корысть это стресс. некорысть это когда ты чтот делаешь для себя потому что так нужно. а корысть это когда ты вредя другим делаешь все лишь бы себе было лучше.. не?
454545: SweetDream пишет: это корысть или некорысть В моем понимании поиск выгоды - корысть. И это - корысть, т.к. выгоды там есть - здоровье, хорошие отношения и т.п. В моем понимании без этих выгод вообще не может быть никакого интереса что то делать.
SweetDream: онега пишет: Женщина семью выстраивает духовно, а муж - материально. Вы успокойтесь и потом поймете, где ошибались. Все мы люди учимся на ошибках, а пока есть эмоции, то истину не понять. так я прекрасно всё понимаю где ошибаюсь. но не пойму как отпускать это, мне кажется это будет уже жертва. мне кажется что я должна както в себе подавлять самоуважение какоето. типа - пусть на меня забивают фиг - я сама по себе. ну я непонимаю чкак такие отношения могут быть с духовной точки зрения гармоничными..
SweetDream: 454545 пишет: Левый яичник спаян с маткой. Функцию левого яичника отняли и сделали из нее функцию матки и заставляют его работать, как часть матки. интересно. но очень поняла что это значит))
SweetDream: 454545 пишет: SweetDream пишет: цитата: я бы хотела чтобы он перестал меня постоянно ОБВИНЯТЬ. так же, как это делала мама. Протест против поведения мужа или против поведения мамы в детстве, которое вы переносите на мужа, видите в муже? всмысле муж как моя мама себя ведет? не слушает меня и обвиняет..
454545: SweetDream пишет: всмысле муж как моя мама себя ведет? не слушает меня и обвиняет.. Да. Либо он действительно так ведет себя, либо ты в его поведении видишь маму, т.к. это не проработано. Т.е. поднимается протест и боль не новые, а старые из детской раны, но причины им новые обозначаются. Если раньше - это было из-за мамы, то теперь - это ошибки мужа. Если снять детскую боль, то подниматься не будет так яростно протест, а может и вообще не будет его.
454545: SweetDream пишет: но очень поняла что это значит)) левый яичник - это чужие мужчины, в т.ч. муж. Когда мы назначаем мужу функции нашей мамы, мы левый яичник соединяем с маткой, т.е. ждем, что муж будет проявлять безусловную любовь по-матерински, а он так не может, не будет никогда, а мы не понимаем и ждем от него, упорно ждем, имея воз и маленькую тележку разочарований.
SweetDream: kudrjaska пишет: И все таки работать со стрессами нужно только для себя, а не для того, чтобы это кто-то оценил или те более ждать что тот другой изменит свое поведение... Если ждете оценки и похвалы то грош цена такой работе ... Это корысть. Не понимаете логики, значит пока не пришло ваше время понять. Вы его обвиняете , он вас обвиняет, вы хотите что бы перестал.... Перечитайте последний абзац поста 276. Вы ходите по кругу. Вы с одинаковыми энергиями. Но ведь кто то должен быть мудрее и остановить это. Но вы пока что считаете, что имеете право продолжать ...что ж всему свое время. вот!!!! ктото должен быть мудрее! и это должна быть я! потмоу что я женщина !! и потмоу что на мне духовная жизнь, я согласна! - и я блин читаю книги, смотрю фильмы, хочу на семинары, медитирую, стараюсь готовить хорошую еду , создавать дома уют... ВСЕ РАВНО есть корысть. в этих предложениях она заложена. весь смысл того что вы пишете - "если ты хочешь нормальных отношений то работай сама над собой и не смотри на других" - это так! так и есть. и никуда от этой самоцели не уйдешь. ты работаешь над собой осознавая, что это даст плоды. можно прикидываться что это не так, но по сути как не назови это всеравно так.. никак не уйдешь ты от этого. бескорыстие полное это аскеза. я не монах отшельник. в моей жизни однозначно есть желание избежать боли и страдания. как и у каждого живого существа.
SweetDream: kudrjaska пишет: вот в чем кроиться причина вашего разочарования...вы попросили, а потом не дождавшись ответа, додумали за мужа, и почему то решили за него, что он это сделает....и разочарование в нем, не потому что он не сделал, а потому вы так думали....а если бы заранее оставили право принимать решение за мужем(принимая к сведению что ответ может быть и отрицательным), вам бы и разочаровываться было не в чем почему же не дождалась - он сказал что зайдет как будут деньги. на самом деле обман - так ка они у него были, а он просто не заходил изза того что это ему не важно.
SweetDream: 454545 пишет: И нафик он тогда такой, который не знает нужна я ему или нет и задается этим вопросом заново каждое утро и к вечеру опять уже не знает? Это выбор? Нет. Это отсутствие четкого выбора. у меня муж каждое утро просыпается с мыслями, - как же ты меня достала!! и обнимает)) внезапно чото такой прилив любви у меня к нему появился
SweetDream: 454545 пишет: левый яичник - это чужие мужчины, в т.ч. муж. Когда мы назначаем мужу функции нашей мамы, мы левый яичник соединяем с маткой, т.е. ждем, что муж будет проявлять безусловную любовь по-матерински, а он так не может, не будет никогда, а мы не понимаем и ждем от него, упорно ждем, имея воз и маленькую тележку разочарований. о как классно!) это мне подходит. буду думаьтв эту тему
kudrjaska: 454545 .мне показалось, что застрессован тот, кто трактует это по своему хотя там вроде предельно ясно написано...вы уже меня извините...дело ваше как хотите так и трактуйте, там самый последний пункт очень хороший, мне понравился...да и дело то не в статье... Дело в том, что каждый раз разными ситуациями женщина выискивает в чем бы мужа обвинить, не понимая, что тем самым подпитывает совсем не любовь, а свой СМНЛ....и взращивает его, и однажды когда уже СМНЛу деваться будет некуда она окончательно убедиться в том, что муж ее не любит...как говориться "своими руками садик я садила" - вот к чему была это статья...а перевернуть можно все что угодно))))
454545: kudrjaska пишет: а перевернуть можно все что угодно)))) чего там переворачивать то: был СМНЛ, когда она убеждала себя, что муж не любит и остался СМНЛ, когда она повернулась в обратную сторону убеждать себя. Два конца маятника. Что было, то и осталось. Говорю же, что вопрос должен исходить из себя: хочу ли я быть с этим человеком? Тогда какая разница любит или не любит, ведь это моя потребность, я люблю и хочу быть с ним дальше и создаю дальше и развиваю отношения. Не любит, так полюбит, ведь я то над этим работаю, это моя потребност быть с ним. А если я не хочу, то и убеждать буду себя еще больше в том, что мне это не нужно и под разыми соусами и СМНЛ и т.п. и т.д. Какая мне разница любит он или нет, если я люблю и хочу быть с ним. Если он не против и живет со мной, то реализуется мое желание.
kudrjaska: SweetDream SweetDream пишет: ты работаешь над собой осознавая, что это даст плоды. нет.... "осознавая" и "ожидая" - две разные категории....нет никакой гарантии что это даст плоды, таже нет никакой что не даст....но блин "ожидание" - ваше например личное, что это не только даст плоды, но ещё и положительные для вас...а ещё и все должно быть так как вы себе в уме выстроили...то ли слишком много книг и учений перечитались...у вас какие то прям установки, муж должен то-то и то-то...женщина должна то-то и то-то....вы все делаете по правилам в ожидании чуда...да нет никакого чуда и не должно быть...чем проще жизнь тем лучше, тем меньше в ней претензий упреков и бессмысленных поисков виноватых в каждом закоулочке...чем меньше домыслиываем, чем меньше расчитываем что и как у нас получиться, тем лучше получается...как-то так....чем меньше надежд влозлагаем или зацикливаемся, тем проще и быстрее все получается....делаем домашние дела не для того чтобы получить взамен похвалу, да просто потому что нужно сделать...и все...а у вас все ка-то слишком направлено узко - вы все это делаете чтобы получить....поставте по списку. Готовим потому что нужно есть....просто если мы не будем есть мы умрем - это потребность. Готовить чтобы муж пятерку поставил -корысть...Готовить что бы самой себе пятерку поставить - самоутверждение...в этом в принципе думаю нет ничего плохого...Вам нужно выходить из этого круга, из этой зацикленности на правильном поведении мужа в первую очередь....Вот просто оставьте его в покое, пусть он занимается своими делами, попросить о чем то можно, да только без желания потом лочжечкой ему мозг выесть, если он не исполнит вашу просьбу...
kudrjaska: 454545 Не любит, так полюбит, ведь я то над этим работаю, блин вот обьясните мне как на этим можно работать?.... не полюбит и не должен...то есть он скорее всего уже любит...не нужно вообще над этим работать - это его воля любить/нелюбить жить/не жить с этой женщиной...мне когда то муж мой сказал одну такую фразу...а он поверьте мне словами такими не раскидывается...."я живу с тобой, если бы я хотел уйти, я бы давно это сделал" - нужны ли мне ещё какие-то доказательства? Нет после этого у меня вообще все вопросы отпали. А вот автор живет с мужем, и муж каждый день обнимая что там говорит, она выше писала....а она ему не верит, и за каждую ситуацию устраивает разбор полетов....и тут вопрос большой стоит НАХРЕНА? Живи себе радуйся...работай, учись, лечись...стрессы разгребай - с мужем все в поряде...но нееет мы ж легких путей не ищем....
kudrjaska: SweetDream почему же не дождалась - он сказал что зайдет как будут деньги. на самом деле обман - так ка они у него были, а он просто не заходил изза того что это ему не важно. раз он такой-сякой, зачем вы живете с ним? на самом деле у вас только два пути, простить его, или развестись...Судья когда причину разводау вас спросит, так и скажете "Отказался покупать мне Буфа и макдака" А ну да - есть ещё один путь, вы сейчас как раз на нем - не прощать его и продолжать страдать от того какой он ужасный, плохой, как вас не ценит, не уважает, внимания вам не уделяет, жалеть себя, жаловаться на него....и подтягивать его каждый раз за его слова поступки...и все по кругу продолжать...и вариться в этом котле до самой смерти короче жить в аду, который на самом деле вы сами себе устраиваете))) Вы хотите быть правой или счастливой? Определитесь сами....
454545: kudrjaska пишет: блин вот обьясните мне как на этим можно работать? Кто сказал, что на этом надо работать? Это итог работы вообще то. Есть только я, если я себя люблю, то и люблю. Если я себя люблю и при этом хочу быть с этим человеком и он сейчас со мной, то что еще от этого должно быть сверху? Мое желание исполнено, он со мной, я хочу этого - все. Люблю себя сама, все окейно. Что надо еще от этого? Это просто секс, это просто удовлетворение моего хочу общаться с ним, слышать его, рядом быть... Зачем задаваться вопросом любит он или нет и чего то там себе придумывать? Спросите у него о том, он с вами рядом хочет быть или нет. Он сам ответит, сам решит. Это взрослый человек, у него есть достоинство, не нужны тут никакие манипуляции с целью получать нужный вам ответ. Он ответит так, как есть. Если он рядом уже, то значит хочет. Что из этого можно еще высасывать, если нет страха, что он рядом, но не любит? Зачем вам обязательно быть уверенной, что вас любят? Ваше желание быть с данным человеком исполнено. Что надо еще? Зачем придумывать себе какие то убеждалки в том, что любит? Смысл в этом какой сакральный? А я отвечу вам. Смысл в том, что нифига ничего не изменилось, как вы выслуживали любовь из страха, так и выслуживаете, только от изнурительных попыток ее выслужить перешли к убеждениям, что она уже есть. А как была черная пустота потребности получения от него любви, так и осталась, а заполнилась убеждением. Вытолкнет что-то это убеждение и понесется стресс на свой старт семимильными шагами, потому что надо, вот кровь из носу надо обязательно знать каждый день, что меня любят.
454545: Все проблемы начинаются не тогда, когда нас перестают любить. Все проблемы начинаются, когда мы перестаем себя любить сами и перестаем любить другого человека. Вот он меня обвинил и эту часть его неотъемлемую я не люблю. И то, что я не люблю, в этом проблема, я начинаю бороться и уничтожать его часть, это проблема. Вот он меня обвинил и я ощутила свои недостатки и не могу себя любить с этими недостатками, а исправлять их тоже не хочу. Вот проблема, я грущу, печалюсь, не принимаю часть себя, борюсь и отвергаю. А то, что кто то не любит - это не проблема вообще. Если есть потребность в близости с этим человеком и эта потребность исполняется, то любовь к себе множится, если она была вообще в этом изначально, если мы не пришли в отношения, чтобы залатать дыры нелюбви к себе.
полная версия страницы