Форум » Вопросы и ответы 2015-2018 » Проблемы с запломбированными зубами уже несколько лет. » Ответить

Проблемы с запломбированными зубами уже несколько лет.

Aliniya: Добрый день. Помогите, пожалуйста, разобраться с проблемой. Мучаюсь уже какой год. Запломбированы все 6ки. На 6ке снизу с левой стороны больше 2х лет назад заменили пломбу, после чего появилась боль при надавливании (пережевывании твердой пищи) этим зубом. Так и живу с этим, решить проблему не удалось, пломбу меняли, лаком покрывали, никаких изменений. Недавно возник поверхностный кариес на запломбированной 6ке сверху уже с правой стороны, после лечения та же ситуация: больно жевать твердую пищу этим зубом. Твердую пищу теперь пережевываю с большим трудом, 7ками (две из них снизу тоже запломбированы, но болевых ощущений нет), это очень неудобно. Ни на одной из сторон твердую пищу совсем без боли жевать не могу. Причину выявить не удалось. Говорят, зубы чувствительные. Не исключено, что при замене пломб на этих 6ках боль сохранится, но жить так невозможно. Хоть нервы удаляй. К слову, в 6ке снизу с правой стороны нерв удален лет 10 назад, был пульпит, сейчас этот зуб не беспокоит. Беспокоят 6ка снизу слева и 6ка сверху справа. Возможно, дело и в качестве установки пломб, но причина все равно в каких-то нерешенных проблемах. В чем может быть причина болей, с чего лучше начинать? Заранее спасибо.

Ответов - 60, стр: 1 2 3 All

Yennefer: Aliniya пишет: Первый раз вас в своей теме вижу Это гламурная ведьма)просто сделала регистрацию, чтоб иметь возможность иногда править посты. Aliniya пишет: Т.е. я запрещаю себе злиться? Если я обманываю себя, тогда зачем я это делаю? Опять запуталась. Нет, вы злитесь и очень даже, просто боитесь называть вещи своими именами. Вы там большой пост написали, как вас принуждают, а вы как уж на сковородке вертитесь, лишь бы от самой себя скрыть, как вас это бесит. Но советчику ответить не можете, потому что хотите быть хорошей, но при этом и, чтобы вам не советовали как жить. Чтоб все было по вашему и при этом вам ничего за это не было) Так не бывает. Когда человек спокойно ставит личные границы - он для всех перестает быть хорошим, он становится просто человеком, который живет свою жизнь. И с ним начинают считаться, потому что он сам с собой считается. Это и есть самообман - сильно хотите хорошего. Это и есть ваши проблемы с желчным. Подобно этому и мама ваша строила отношения с отцом, скорее всего. Aliniya пишет: Для каждого плохого (которое не относится ко мне) у меня есть оправдание, получается, я уже не считаю это плохое плохим Оправдываете, потому что боитесь плохого, нормальная вещь не нуждается в оправдании. А злоба - вполне нормальная вещь, очень даже необходимая, когда уравновешена. Это и есть отрицание плохого в себе. Вот вам тело и показывает - хватит отрицать, посмотри прямо и отпускай все, что накопилось.

999: Aliniya пишет: Для каждого плохого (которое не относится ко мне) у меня есть оправдание А нет ничего плохого, как впрочем и хорошего, вообще нет ничего , что не относилось бы к тебе. Ты сама придаёшь Значение хорошо это или плохо. Пока ты сама не придашь чему-то значение, оно не имеет никакого значения. Вообще никакого значения, ни для тебя , ни для кого либо. Так что всё твоё.

Aliniya: Я думаю, мне и к стоматологу сейчас смысла нет идти, с такими мыслями и отношением. Опять что-нибудь не так сделают, будет еще хуже. Банально шлифуют - уже проблемы. Т.е. если я сейчас вся такая в злобе, у меня и новые пломбы "отвергаться" будут, нервы еще больше разболятся(


Aliniya: Yennefer пишет: Подобно этому и мама ваша строила отношения с отцом, скорее всего. Подобно чему? Не поняла. Отрицая плохое? Вообще у мамы никаких серьезных болячек нет, какая бы она ни была.

Aliniya: Yennefer пишет: хотите быть хорошей сильно хотите хорошего. получается, хочу из-за чего это желание возникает? недостаток любви?

Yennefer: Aliniya пишет: если я сейчас вся такая в злобе Не ВЫ в злобе, а злоба в вас. Попробуйте ощутить разницу от двух подходов. В первом случае - вы уже автоматически и даже бессознательно эту злобу ненавидите, потому что нам внушили с пеленок " злоба - это плохо". С этого момента вы уже в двойном капкане. Мало того, что злоба плохая, так еще и вы плохая, ведь вы - злая. Вместо отпускания - сразу хочется удавиться. Во втором случае вам вообще по барабану - какая злоба, вас даже не интересуют ее качественные характеристики, она в вас - а ей нужна свобода, вы с ней разговариваете и отпускаете. Оценка отсутствует. Видите разницу? Ни себя не оцениваете, ни злобу. Я потому вам про знания и написала, поймите, что все, что вы знаете - это просто помойка общества. В том числе и про то, что злоба плохая. ЛВ чудесно учила, как стресс нужно прежде поместить в сердце, в свою любовь и спокойно с ним говорить и отпускать. Aliniya пишет: Подобно чему? Не поняла. Отрицая плохое? У самых хороших жен - всегда самые плохие мужья. И это не обвинения, а банальный закон равновесия. Чем лучше себя считает человек, тем хуже рядом с ним люди, по его мнению, особенно близкие. Здесь реально ничего личного, закон сохранения энергии. ЛВ подробно описала как он работает между м и ж. Aliniya пишет: из-за чего это желание возникает? недостаток любви? хроническое чувство недостаточности, из-за ощущения собственной вины и плохости и недостойности. Оно есть у каждого. Такая черная дыра. И мы постоянно хотим чего-то, что, как нам кажется его вдруг заполнит. У каждого свой наборчик, в зависимости от кармы. Называем это " хорошим". Это взращивает корысть ( материальную, душевную, духовную). Материальная не сильно страшна - это деньги, а вот душевная и духовная - это уже как раз то, что и наматывает самую большую злобу, от неполучения желаемого. Душевная - это любовь ближнего, внимание окружающих, уважение, дружба, хорошие отношения, отношения такие, как вы хотите и т.д. То есть стяжание людей, если проще) Отгрызть ломоть, как можно побольше и лучше - незаметней, с улыбкой на лице, играя роль) Вы вся такая лапочка, обидеть всех боитесь. Но, на самом деле вы никого не боитесь обидеть, вы просто четко внутри знаете - если вы честно скажете, что вас что-то напрягает, то вам не перепадет внимание, любовь и хорошее отношение. Духовная - еще тяжелее, стяжание Бога, это попытка выторговать у него чего-то. Для этого создаются всяческие религии и учения, их интерпритации, где обещают " ты только жди, дружок и делай так-то и так-то, реагируй так-то и так-то, понимай то-то и то-то, взращивай и культивируй то-то и то-то - и вот тогда, ты будешь светочем и получишь все, что хочешь). Куча розовых соплей и слез умиления, и вы тоже делаете хорошую мину при плохой игре, но на деле свою мину внутри вы тоже прекрасно знаете, просто показывать ее низзя, даже себе, а то...дальше понятно. Вот, если это будет хорошо проработано, то хорошее постепенно потеряет для вас свою остроту и перчинку и вполне будет достаточно того, что есть. Ну или как минимум - вы научитесь отказываться от него, спрашивая как учила ЛВ - нужно ли вам это.Плохое займет свое место по праву. И не надо будет его оправдывать, потому что оно ничем от хорошего не отличается. Вам не надо будет быть хорошей и доить других, а другие прекратят доить вас. И делать то, что нравится будете не для того, чтобы что-то поиметь - а просто потому что вам это нравится и вы видите в этом какой-то лично ваш смысл.

Aliniya: Yennefer пишет: вообще по барабану - какая злоба Оценка отсутствует. Ни себя не оцениваете, ни злобу. это просто помойка общества. В том числе и про то, что злоба плохая. ЛВ чудесно учила, как стресс нужно прежде поместить в сердце, в свою любовь и спокойно с ним говорить и отпускать. Точно! Оценочность присутствует. Сейчас я мысленно приложила усилия, убрала оценку со злобы, поняла, что так легче работать. Правда, потом опять оценка вернулась) Yennefer пишет: хроническое чувство недостаточности, из-за ощущения собственной вины и плохости и недостойности Вы сейчас озвучили то, что странным образом совпадает с другой "вещью".. Можно вам как-то лично написать? Конкретно к этой теме не относится, там серьезнее в разы.

Yennefer: Aliniya пишет: Правда, потом опять оценка вернулась) Не забывайте, осознавайте и привыкайте к такому подходу) Aliniya пишет: Можно вам как-то лично написать? Конкретно к этой теме не относится, там серьезнее в разы. Вот тут те, кому можно писать, кто работает с людьми и консультирует. http://viilma.borda.ru/?1-15-0-00000030-000-0-0-1417016341

Океан: Спасибо. А почему мультиникинг на форуме?

Yennefer: Aliniya пишет: Вообще у мамы никаких серьезных болячек нет, какая бы она ни была. не заметила вчера ваш вопрос) В том, что мама здорова ничего удивительного. Вы - не исключение, а - правило) Так обычно и бывает, потому что помимо того, что у матери меньше накополений, т.к. она только копит определенную группу стрессов в этой жизни, а ребенок добавляет уже в плюс к подобной своей из прошлого. Но также матери активно "сгружают" свои стрессы на ребенка, то есть буквально перекидывают, сбрасывают. Но, т.к. процесс всегда двусторонний, то, если ребенок не примет, то никуда она их не сбросит. Для того, чтобы принять, ребенок должен доказывать, что он хороший. ЛВ описывала это как ребенок берет на себя вину, что маме плохо и что маме плохо с папой и прочие вариации. То есть уже с пеленок начинает жить чужую жизнь, а не свою. Родители на духовном уровне не исправляют ошибки же, происходит все наоборот - ребенок внушительную часть их кармы на себя берет, из вины и долга, и они продолжают безнаказанно куролесить, болеет - ребенок, а не они. Это, если изучите энергетические законы, на которых строятся взаимоотношения людей - увидите типичный сброс, или вампирство. На этом построены любые отношения, но это уже лирика) Подобно этому могут животные на себя брать. Ребенок - кармический учитель для родителей, который высвечивает то, что от себя прячет человек и что прячет во взаимоотношениях с противоположным полом, а не лялька для удовольствия и использования, как многие думают. витая в иллюзиях) Он приходит, учит - и уходит жить свою жизнь, а мы продолжаем, умудренные его уроками, жить свою. Это и есть нормальные отношения. Вы такие где-нибудь видели? ЛВ писала, что нормальный ребенок, у кого с матерью все порядке даже не вспоминает о матери. Только если ей будет плохо - он почувствует и прийдет помочь, физически. Духовно он помог уже просто тем, что родился и все высветил, что надо. Должен быть высокий уровень СМНЛ у ребенка, и, чтобы доказать родителям, что его есть за что любить, он начинает выслуживать - сразу начинает активно брать на себя часть, если не вообще все вопросы. Плохие дети ничего в себя не берут. Потому их отношения с родителями всегда не складываются и полны конфликта, ссор, как-будто между ними нет любви. Но на деле - ребенок просто не дает себя отсасывать, не дает свою энергию и отбрыкивается. Он живет свою жизнь и оставляет родителей с их проблемами наедине, как собственно и должно быть. А вот те, кто берут - у них всегда теплые и чудесные отношения с родителями, они же их обычно и досматривают и все такое, то есть отвешивают им до конца жизни часть своей энергетики, из чувства вины и долга, из огромного страха. Обычно берут как раз первые дети, у них страх в разы выше, потому что они - первые и этим все сказано. Рожая, современная женщина полна иллюзий. И первый ребенок эти иллюзии жестко разбивает и сразу уже становится должен маме - за все страдания и труды) А вот второго и последующих уже обычно рожают осознанно, на первом все отыграно) Такой ребенок всегда " дядя Федор" из Простоквашино) Гипер-ответственный и обязательный, переполненный чувством вины, ощущением бессмысленности, потому что он даже во взрослом возрасте ощущает, что его жизнь наполовину принадлежит маме с папой, а не ему самому. Ну и тело показывает соответственно. Он типа как " прислужник" на духовном уровне, и это есть его СОБСТВЕННОЕ желание. Он же хочет доказывать - какой он хороший, вот и добровольное рабство. Все остальное - уже проекция с этих отношений. Дальше он уже раб в отношениях с другими людьми. Сам собой быть не может, другим не дает, просто потому что это - не его реальность, он ее даже на вкус незнает.

999: Свияш: разрушение системы ценностей родителей через детей проводится по первому ребенку Подробнее: http://bookap.info/okolopsy/sviyash_kak_byt_kogda_vse_ne_tak_kak_hochetsya/gl7.shtm

Yennefer: 999 пишет: Свияш: цитата: разрушение системы ценностей родителей через детей проводится по первому ребенку Да, Свияш верно описывает) Но тут еще важный момент. Ребенок-то не жертва, тоже свое проходит с такими родителями. Я, когда разбиралась для себя подробно эту тему, вышла на то, что ребенок, который приходит к таким родителям, и, которые именно так с ним себя ведут - сам напичкан идеализациями. По принципу подобия. Это ведь и есть высокий уровень страха.Чем больше в человеке страха перед жизнью - тем больше в нем идеализаций, святостей всяких, понятий о хорошем, светлом, чистом, совершенном. правильном и т.д. То есть большое желание хорошего. Много знаний о том, что есть хорошее. Эгоизм и наивность) Вот его желание и исполняется - он получает ооочень хороших родителей ( они его жизнью живут, а он - их) и сам для них становится очень хорошим ребенком. Чтоб выучил - раз и навсегда, как говорится) Тяжелые уроки, зато - как прививка, навечно. И от эгоизма - лучшее лекарство. Так что у каждого свои задачи - и у ребенка, и у родителей. Никакой несправедливости. Просто ЛВ была права в том, что, если бы родители умели собой заниматься и снимали слои прощением и отпусканием, работали над собой, как могут, то они снимали бы весь этот слой или , хотя бы, его какую-то часть по-умному, как грится, а не сгружали, закручивая еще больше кармические петли, и ребенку было бы проще идти по жизни, он бы больше смог и успел. Да и они тоже. А так он пол жизни, если не всю жизнь, разбирается с этой кучей малой и большой процент нормальной жизни просто упускается, он тупо не успевает. Но что уж, впереди вечность, все успеется

999: Yennefer , да всё справедливо. Родитель- то может и идеализирует и желает ребенка подстроить под свои идеалы, но внутренние энергии родителя далеко не соответствуют его идеализациям. Вот ребенок и зеркалит внутреннюю сущность родителя. Замкнутый круг получается.. Yennefer пишет: если бы родители умели собой заниматься и снимали слои прощением и отпусканием, работали над собой, как могут, то они снимали бы весь этот слой или , хотя бы, его какую-то часть по-умному, как грится, а не сгружали, закручивая еще больше кармические петли, и ребенку было бы проще идти по жизни, он бы больше смог и успел Уолш: Всему свое время, и время всякой вещи под небом. Время рождаться, и время умирать; время насаждать, и время вырывать посаженное; время убивать, и время врачевать; время разрушать, и время строить; время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать; время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий; время находить, и время терять; время сберегать, и время бросать; время раздирать, и время сшивать; время молчать, и время говорить; время любить, и время ненавидеть; время войне, и время миру.

Yennefer: 999 пишет: Родитель- то может и идеализирует и желает ребенка подстроить под свои идеалы, но внутренние энергии родителя далеко не соответствуют его идеализациям Точняк) Идеализация - это ж хорошее, а сколько в нас хорошего - ровно столько же и оборотная сторона. А родитель-идеалист вторую сторону в себе отрицает упорно. Вот ему и показывают, уже на физ. уровне - зеркало) 999 пишет: Уолш Философ ЛВ писала, что философам легче живется Я вообще долго не могла втулить что она имеет ввиду, когда говорит про " главное-это время". Когда спешку стала отпускать - поняла. Я так полагаю, что наша жизнь - это такой пук во вселенной, это нам она такой длинной кажется и так много хочется успеть и нахапать. А что не успеем в этой - успеем потом, в других жизнЯх Это тоже как раз есть - корысть. Вчера только наткнулась случайно на ее фразу, что иной человек стрессы будет сутками отпускать, ни есть и ни спать - и результат будет, но посредственный. А другой долго готовится к прыжку, как говорится, понимает и отпускает за пару раз и проблема решается. Потому что не спешил, давал ход вещам, не бежал поперек паровоза. Проверено на собственном опыте, есть такая тема)

Hasida: Yennefer, здравствуй. При таких раскладах сложно выстроить отношения с братьями/сестрами. Или ты хороший ребенок и на тебе все ездят/любят. Или ты бунтарь и тогда вся любовь достается другим детям. Я раньше думала, что проблемы нет. Просто родителям надо все всегда делить поровну между детьми)))))))) Но когда пришло время, поняла, что так не бывает. Разве что по мелочам. У меня пока получается открыто говорить с детьми о своих планах, объяснять мотивацию тех или иных поступков. Старшая принимает потому что рассудительная, толковая девочка. А младшая еще маленькая. И я боюсь, что со временем из-за вот таких дележек, которые в нашем Роду рушили не одни отношения, отношения моих детей тоже могут разрушиться.

Yennefer: Света, привет. Hasida пишет: При таких раскладах сложно выстроить отношения с братьями/сестрами. Согласна. Честно говоря, мне кажется сделать " идеально" невозможно. С твоей стороны, как родителя. Иначе эти попытки сделать все идеально и будут - желание прожить за ребенка жизнь, то есть сделать ее хорошей. Просто собой заниматься, свои стрессы отпускать - это и будет лучшая помощь ребенку. Здесь тема другая, она глубже, чем банальное распределение межд детьми каких-то благ. Ты лучше посмотри не с точки зрения кто и кого обделял в Роду, а с точки зрения - почему у детей плохие отношения? Я тебе гарантирую - дело не в обделении на каком-то уровне, хотя такая тема тоже есть, и недостаточность сильно закладывает. Но вообще сам факт недостаточности отношений в семье лежит всегда в чувстве недостаточности самой женщины. То есть чем больше, как ей кажется, ей не хватает любви, или еще чего-то, чем больше она хочет быть кем-то и выслуживать, получать какие-то блага ( особенно душевные и духовные, чтоб все видели какая она хорошая и умница) - все это значит, что женщина уже не источник и в семье любви не хватает. Может там есть эмоции, показная забота обо всех, но нет любви, потому что у нее нет любви к себе и внутреннего уважения. Жизнь раба. И вот в такой семье ты хоть завали детей благами поровну - это ничего не даст и они будут и ругаться и прочее. Иначе все богатые семьи были бы счастливы, но картина противоположна. Именно в этих семьях дети наркоманы, алкаши и детей делят при разводе и ненависти там полно. Все как везде. Потому что мама, к примеру, доказывает кому-то что-то. Поэтому, единственный рецепт счастья для ребенка - маме заниматься собой. Отпускать не только вот это желание демонстрации себя, чтоб полюбили и ценили, но и минусовЫе стрессы, которые копятся - вынужденное положение, рабство, печаль, бессмысленность, безысходность. Это все копится всегда с другой стороны. Потому что в итоге в такой кабале женщина оказывается. Это будет значительно снимать груз и энергия начнет течь свободно в ней, а значит и в семье, в детях. Она будет чувствовать полноту и довольство, а значит дети. даже если их ущимлят в чем-то, не будут этого ощущать или ругаться. Потому что все начинается на духовном уровне, потом уже это отражается на физ. мире. То есть дело не в том, что надо сильно контролировать поведенческие дела, а все таки обращать внимание на суть. И ребенки становятся адекватней в разы. Они перестают отрицать плохое, в том числе, если их в чем-то по какой-то причине ущимляют. То есть если раньше они кричали и требовали, то, если ты в чем-то отказываешь после большой работы с собой - они соглашаются, понимают. ЛВ писала об этом. Hasida пишет: Или ты хороший ребенок и на тебе все ездят/любят. Или ты бунтарь и тогда вся любовь достается другим детям. Да, частый случай, мало серединных примеров. Я вот ни одного незнаю, честно говоря) ты не бойся. Не пытайся сделать им хорошо. пусть как есть, просто собой занимайся. Я методом долгого колупания пришла к такому выводу и вижу. что он очень верный. Все относительно. А если даже и разрушатся, то ЧТО? Это ИХ жизнь. Вот это и есть, когда ты берешь ее в себя. Прям бери и выпускай. Это беспокойство, страх, и оно не за тебя, а за них. ЛВ писала верно, что чем больше беспокоимся за детей, тем больше искажаем им поле. А это тоже у них энергию забирает, это и есть родительское вампирство. Это и есть то, что создает им недостаточность на духовном уровне, недостаточность маминой любви. А мамина любовь - это вообще отношения с миром, баланс получения и отдавания. Мы незнаем что хорошо и что плохо. В отношениях особенно. Вот я знала пару, сестры, обе красавицы. отношения как у близнецов, настолько близкие, они всегда вместе. И обеим уже много лет и с личной жизнью голяк полный. Потому что им кроме друг друга никто не нужен. Одной 40, другой 36. Ни мужа. ни детей, одни мечты - как найти олигарха побогаче и как себе заднюю точку накачать в фитнесс центре, за который тоже будут ей платить) Это хорошо или плохо? И с мамой у них чудесные отношения. Такая троица, любят друг друга безмерно. Мама тоже не замужем, как и полагается. Зачем им мужики? Им и так ниче втроем) Хорошо?) Смотря как посмотреть. Так же? Свет, мы рождаемся, чтоб свою жизнь жить. Родственники стоят на 4 месте, вспомни ЛВ) Сначала сам человек, потом противоположный пол, потом дети и уже потом родня. Надо будет им - будут общаться, не надо - не будут. Это ИХ дело. А ты, если будешь это все отпускать - только подарок им сделаешь, ты ж - мама)

Океан: Нарушенный энергообмен. Берут неоттуда и дают нетуда. Их выбор.

Yennefer: Океан пишет: Берут неоттуда и дают нетуда. Их выбор. Не бывает " отттуда и нетуда". Все берут откуда нужно и отдают куда нужно. Все правильно и справедливо. И выбора тут тоже нет, сознательного. Работает закон кармы, а карма - это стрессы. Мы это называем судьбой) Какие стрессы - оттуда и берем, какие стрессы- туда же и отдаем. Мы не выбираем родителей, детей, не выбираем в кого влюбиться даже и прочее. Только когда просыпается о-сознание - тогда да, появляется выбор и тогда уже мы можем координировать что и куда отдавать и видеть причинно следственные связи и разрывать их прощением)

Hasida: Yennefer, спасибо за ответ. Очень ценно...распечатала, работаю. Yennefer пишет: Иначе эти попытки сделать все идеально и будут - желание прожить за ребенка жизнь, то есть сделать ее хорошей. Просто собой заниматься, свои стрессы отпускать - это и будет лучшая помощь ребенку. Мне таки хочется свои глюки разобрать, а не передавать их в наследство. Yennefer пишет: Здесь тема другая, она глубже, чем банальное распределение межд детьми каких-то благ. Ты лучше посмотри не с точки зрения кто и кого обделял в Роду, а с точки зрения - почему у детей плохие отношения? Я тебе гарантирую - дело не в обделении на каком-то уровне, хотя такая тема тоже есть, и недостаточность сильно закладывает. Так и есть. Смотрела свои отношения с родителями, с сестрой. Под желанием угодить родителям лежал страх боли, дальше страх физической расправы, под ним страх, что мама сделает аборт. Видимо, так сработали мамины мысли об аборте. Задала вопрос: где я поступала так же? Чем в себе?...Абортированные дети в разных воплощениях - чувство вины перед ними. И вот моя родная сестра - она почти такая же)))))), как эти дети. Мама регулярно орала: лучше бы я сделала аборт. То есть мое чв работает уже в отношениях с сестрой. Дальше пока не идет работа, видать, утроамбовывается. Yennefer пишет: Да, частый случай, мало серединных примеров. Я вот ни одного не знаю, честно говоря) ты не бойся. Не пытайся сделать им хорошо. Там такой маршрут: любимчик - изгой - человек, с которым считаются. И при том считаются не потому, что осознали, исправились. Как правило, родители остаются при своих стрессах. Мотивация может быть разной: боятся опять потерять, любят и потому принимают с таким "сложным характером", для очистки совести....у каждого свое. И эта мотивация родительская, ее коррекция - это дело рук родителей. То я особо не боюсь. ПРосто наблюдать надо, разбирать, если включаются старые реакции. Ну и в обратку не удариться - жестокость, равнодушие.

Hasida: Детско/родительские отношения чуть позже перенесу отдельной темой.



полная версия страницы