Форум » Вопросы и ответы 2015-2018 » Прыщики на затылке » Ответить
Прыщики на затылке
laranim: Добрый день. Может кто-нибудь подсказать от каких тараканов в голове это происходит. А именно: под волосами на затылке головы появляются прыщики. Сильно болят пока не выдавишь. Выдавливаются со щелчком, сразу перестают болеть, после чего быстро заживают.
Ответов - 43, стр:
1 2 3 All
kudrjaska: laranim прыщи за ушами обычно показывают что в человеке есть чувство униженности... долго униженнось отпускала, а до этого вообще все время драла все свои прыщи и на лице в том числе...гной - это злоба, гнев, униженна злоба...таким образом тело само избавляется от этой энергии..но не надолго...если не избавиться от энергии через прощение, прыщи будут появлятся и дальше... подозреваю что прыщи на затылке могут иметь примерно одинаковую природу...
laranim: Не совсем понимаю, что значит чувство униженности. это как?
kudrjaska: laranim трудно обьснить, в теле у нас есть разные энергии, стрессы - которые живут в нас, а мы бессознательно о них не подозреваем. Книги читали до того как на форум обратились? Чувство униженности может возникнуть по очень разным причинам, в том числе это могут быть энергии родителей, которые вам передались... вот цитата из книги У таких людей за ушами полно прыщей, нарывающих без видимых причин. В эстонском языке существует выражение "положить за ухо", соответствующее русским идиомам "намотать на ус" или "зарубить на носу". Понятие "положить за ухо" является ключевым для уяснения проблемы. Гнойные прыщи за ухом говорят: не клади за ухо факты, уличающие лжеца во лжи, тогда ты не станешь рабом этих фактов, ощущая себя нестерпимо униженным лишь потому, что считаешь себя честным. Разве это честно, если ты готов вырыть яму ближнему? почитайте сначала книги, потому как то что вам могут обьяснить тут вам может и не быть понятным...
laranim: читал. но много непонятно. что касается "Гнойные прыщи за ухом говорят: не клади за ухо факты, уличающие лжеца во лжи, тогда ты не станешь рабом этих фактов, ощущая себя нестерпимо униженным лишь потому, что считаешь себя честным. Разве это честно, если ты готов вырыть яму ближнему?" - я так понимаю мой стресс, или что там, связан с судом. мы, с бывшей женой, сейчас делим ребенка через суд.
kudrjaska: laranim Очень может быть...то есть в вас есть униженность, и зачастую восприятие некоторых фактов воспринимается вами искаженно, вы видите униженность или ощущаете там, где возможно её совсем нет... я так понимаю мой стресс ваш стресс, вашет тело вам его показывает... суд - это всегда урок кармический... Почитайте про детей и про развод, если делите ребнка - вы ему наносите непоправимую душевную травму....почитайте как вы пишете "делить" я понимаю что в простом обывательском смысле это другое - но на уровне души вы причиняете своему ребёнку непоправимый вред...ваш ребёнок больше всего на свете мечтает, чтобы папа и мама любили друг друга, но если это невозможно по крайней мере не совершайте ошибку в отношении ребёнка...не ставьте его перед выбором, это самый травмирующий выбор - его не возможно сделать...и не важно при этом кто прав кто виноват...ребёнку всё равно кто прав, он каждого из вас любит одинакого...
kudrjaska: есть цитата хорошая, почитайте перекликается ли с вашей ситуацией или нет.... Ноша униженного трудна... Если униженный, идя по какой угодно дороге, перестал бы бранить дорогу и освободил бы свою униженную злобу, то он быстро и легко зашагал бы вперед с той же ношей. Человек, свободный в душе, всегда ходил и ходит по свободной земле, независимо от эпохи или государственного строя. Поговорим о карликовых деревьях. Существует еще один вид борьбы за свободу – супружеский развод. Суть борьбы остается прежней – освободиться от ненавистного поработителя. У каждого сражения есть своя отличительная особенность, по которой они известны истории, например, курьезная глупость или беспощадное кровопролитие. По такому же принципу можно классифицировать и разводы. Одни распиливают предметы мебели под лозунгом справедливого дележа имущества – главное, чтобы другому ничего не досталось. Другие разбегаются в разные стороны с такой скоростью, что их имущество растаскивается посторонними, – настолько для них невмоготу оставаться вместе лишнюю секунду. Несмотря на внешние различия, у всех сражений суть одна – истребление. Более всего на поле боя достается молодому деревцу, которое попадает под гусеницы танков, несущихся в бой с обеих враждующих сторон. Это деревце – ребенок, чьи родители, борющиеся во имя своей свободы, ни во что его не ставят. Либо считают его столь большой ценностью, что причисляют к прочим сокровищам и забирают с собой как военный трофей, чтобы никогда уже не показать его противнику. И когда сражение завершилось и победитель подсчитывает на своей территории потери, чтобы потребовать возмещение убытков, то страдания деревца в расчет не принимаются. Само виновато, что попало под ноги и что от полученных повреждений стало расти вкривь. В этом есть доля истины, поскольку деревце действительно стало расти само на том поле, хотя и знало, что здесь будет поле боя. Есть и такие, кто под лозунгом миролюбия делят территорию пополам, да так, что деревце остается посередине и от постоянного видимого, а также невидимого воздействия вырастает таким низким и корявым, что перестает нравиться всем. Деревце стало карликовым. Таких карликовых деревьев уже полно во всем мире. Да и совместная жизнь родителей зачастую являет собой бесконечную борьбу. Совместно живут только потому, что жить-то нужно, и потому, что боятся провести решающее сражение. Кто знает, что потом будет. Растет беспомощность, униженность, жестокость. Те же самые люди в святом простодушии вопрошают: «Отчего так много жестокости? Почему ничего не предпринимается?» И ждут, чтобы кто-то наладил их жизнь.
laranim: у нас сложная ситуация. развод уже состоялся 3 года назад. а сейчас она издевается над ребенком. полно свидетелей и доказательств этого. но она пытается обливать меня грязью. возможно будет привлечен прокурор в этом же деле, для признания матери недееспособной.
kudrjaska: laranim а сейчас она издевается над ребенком. в каком смысле? физическое насилие? но она пытается обливать меня грязью. в какой форме это выржается? если это словесное настраивание ребёнка против вас, то тут вам не о чем волноваться...все дети очень явно чувствуют ложь...и таким образом настроить ребёнка против вас ей возможно удаться лишь на время...если какие-то другие серьёзные вещи, то наверное в плане житейском мне трудно давать советы...юрист хороший вам может помочь это точно.
Live: А кто, рассердившись, распаляет свою злобу и начинает выбирать, на кого бы её излить, и не делает из своей ошибки вывода, у того скопившаяся злоба начинает образовывать очаги. Гнойные прыщи свидетельствуют о том, что у человека уже более конкретная злоба или враг, но злобу эту он держит в себе. Перхоть выражает желание освободиться от раздражающей бездумности.
laranim: kudrjaska пишет: в какой форме это выржается? и физически и морально. долго рассказывать. если кому интересно, то лучше расскажу после окончания суда, когда у меня на руках будет решение суда со всеми конкретными формулировками.
Hasida: Если стресс локализуется на затылке, то это говорит о том. что человек пытается переложить свою ответственность на другого человека. Если прыщи имеют гнойную природу, то таки униженность. Как бы не чудила ваша бывшая жена, ответственность лежит на двоих. Вы ведь тоже чем-то притянули такую ситуацию. Чем? Ненависть к женскому полу, злоба на женщин, страх меня не любят? Смотрите, по РОду. Какие отношения были между бабушкаим и дедушками, между родителями? Все программы инсталлированы и в вашем подсознании. Надо освобождать. ПОчитайте у ЛВ, добавит мыслей: Если человек упрямо держится за свои неверные представления, то у него болят затылок и шея. Поскольку виновника видят лишь в другом, то затылок должен причинять боль. Я вижу, что мальчик ненавидит всех женщин, кроме своей матери, хотя она его и раздражает. Мать говорит о положительных качествах сына в прошедшем времени, и это ранит душу ребенка. У его отца сейчас точно такая же ненависть ко всем женщинам, ибо собственная жена причинила ему боль. Мальчик очень любит мать, поскольку она – единственный человек, кто его хвалит, считает лучше, умнее, способнее, выше других. Я ощущаю всю безнадежность затеи, однако все же пытаюсь нащупать нить для начала разговора. «Видишь ли, у каждого человека есть стрессы, и когда их становится слишком много, приходит болезнь. В голове у всех обитает страх, что меня не любят, и когда он разрастается...» – «Нет у меня никакого страха», – обрывает меня мальчик. Он не желает ни слова слышать ни от одной женщины. Я знаю, что для воспитания этого мальчика требуется суровая рука спокойного отца, но откуда мне ее взять. Поэтому продолжаю: «От этого страха в затылке возникает ощущение тяжести».– «Положим, по затылку меня огрели вчера», – с усмешкой парирует мальчик. Я пытаюсь объяснить, что драка ни с того ни с сего не затевается, что и он сам задирался. «А вот и затевается. Я не задирался. Это они задирались».
laranim: Да, действительно, моя бывшая жена жалуется, что у нее стал болеть затылок, обвиняет в этом меня, якобы из-за нервов, якобы я ее довожу. на счет ненависти к женскому полу. может быть к мужскому все таки? потому, что отец бывшей жены умер когда ей было 2 года. а ее мать осталась с двумя детьми. есть какая-нибудь в этом связь, может быть причина в ее матери? с моей стороны, да и я сам, были против развода - рас уж родили, то надо нести ответственность за ребенка. развода добивалась теща.
Hasida: laranim пишет: может быть к мужскому все таки вы про свою ненависть к мужскому полу?
laranim: Hasida пишет: вы про свою ненависть к мужскому полу? про ненависть тещи к мужскому полу. вроде должно быть понятно из контекста.
kudrjaska: laranim по этму учению, каждый разбирается только со своими стрессами, а не с чужими, стрессы и ненависть тещи это её ответсвенность и её жизненный урок...если вы хотите помощи, то здесь мы можем подсказать только насчет ваших стрессов, с которыми вы в принципе можете работать, со стрессами тёщи вы ничего не можете поделать и нет в этом необходимости. Если вы её вините в ваших проблемах - то это снова ваш стресс - желание обвинять и искать виноватых в ваших проблемах, соотвественно желание переложить отвественность за все что с вами происодит на других.... Если вините тёщу - то это ваша ненависть или злость на женский пол в целом, если у вас дочь, то она будет испытывать стрессы в отношении себя и матери, если сын, он также будет искать причину своих бед в женщинах - так это работает))) По учению каждый в-первую очередь должен начать с себя...всё что происходит с человеком в жизни он притягивает к себе своим образом мыслей, мысль материальна....
Hasida: laranim пишет: про ненависть тещи к мужскому полу. вроде должно быть понятно из контекста. При чем здесь теща? Мы ее стрессы разбираем? Ваша попытка перевести внимание на чужие стрессы демонстрирует привычку перекладывать ответственность на другого человека. Об этом и говорит затылок. А если теща, как зеркало, транслирует ненависть к мужскому полу, то вам надо смотреть, цените ли вы в себе мужчину, уважаете его или унижаете и ненавидите.
laranim: kudrjaska пишет: стрессы и ненависть тещи это её ответственность и её жизненный урок... но, почему-то ее стрессы и уроки отражаются на моей семье. дочь (младшая, та которая моя бывшая жена) во всем слушается мать, хотя ей уже 27 лет. позже мне рассказали родственники по линии умершего отца, что и со старшей сестрой было также. и живут теперь все в одной квартире с детьми. и что значит виню тещу? откуда вы сделали такой вывод? я лишь проанализировал ситуацию, изложил факты и мои догадки почему теща так поступает, и чем можно ей помочь. не думаю, что она сама своей головой дойдет до понимания причин почему обе ее дочери остались при матери и без своих семей. а на счет самого себя: потолковал с тараканами в моей голове и мы уже разобрались по некоторым пунктам.
laranim: Hasida пишет: Ваша попытка перевести внимание на чужие стрессы демонстрирует привычку перекладывать ответственность на другого человека. я лишь проанализировал ситуацию, изложил факты и мои догадки почему теща так поступает, и чем можно ей помочь. не думаю, что она сама своей головой дойдет до понимания причин почему обе ее дочери остались при матери и без своих семей. а с затылком уже всё в порядке. а вот моя бывшая всё еще жалуется на затылок. она не понимает и не хочет понимать. во всём обвиняет только меня. думаю, что пусть они сами с собой разбираются. между нами ничего больше нет. у нас только ребенок общий.
лушка: laranim пишет: мои догадки почему теща так поступает, и чем можно ей помочь Может лучше подумать, чем ВАМ можно помочь? Но судя по всему, в вашем случае поможет только чудо
laranim: лушка пишет: Может лучше подумать, чем ВАМ можно помочь? Но судя по всему, в вашем случае поможет только чудо вот моя бывшая тоже люби нарываться на грубость и обвинять в этом других. но я не буду спорить. разбирайтесь сами с собой. это только ваши проблемы.
kudrjaska: laranim но, почему-то ее стрессы и уроки отражаются на моей семье. ваши стрессы отражаются в той же мере что и её, не нужно думать что у вас их меньше или они никак не влияют... и чем можно ей помочь. ничем помочь в данном контексте вы можете только себе, и только через себя остальным... это суть учения... и что значит виню тещу? откуда вы сделали такой вывод? вы писали "про ненависть тещи к мужскому полу. " - ведь это ваш собственный вывод, но знать точно ненавидит или нет не дано и даже если ненавидит, вы видите ненависть - значит ненависть в вас, а не в ней...люди видят в других лишь то, что есть в них самих, каждый человек работает как зеркало...от туда и выводы...видно вы ещё не очень хорошо ознакомились с учением, раз пытаетесь разобрать "как тёща влияет на вашу семью"... вам кажеться что она влияет, потому что резонирует ваше личное восприятие...а не потому что она влияет на самом деле... " не думаю, что она сама своей головой дойдет до понимания причин почему обе ее дочери остались при матери и без своих семей. " Вы про это вообще не должны думать...если думаете про это, значит всё таки считаете что тёща не права...соответсвенно вините её в том, что в семье разлад... Во-вторых не нужно думать за других, разберитесь со своими мыслями, тогда отпадёт необходимость думать за других...и додумывать... Вас задело, когда вам сказали про обвинение - значит в вас в самом есть ли чувство вины, либо страх перед несправедливыми обвинениями.. - это тоже будет являться стрессом...вы также часто резонируете на какие-то события в своей жизни из-за чувства вины...а тут вам правильно написали, вы хотите перенести отвественность за свою жизнь, а я думаю за свой развод на тёщу и жену...но обычно виноваты двое...и если смотреть по учению, то вообще вины не существует, есть просто ошибки которые совершают люди, вы совершаете, ваша жена совершает и ваша тёща....не потому что они хотят навредить вам и семье, а потому что реагируют из-за своих стрессов, но снова приходим к тому, что вы не можете этот процесс проконтролировать или изменить его, измениться можете только вы сами, а позже изменятся и люди вокруг, а не наоборот....
laranim: kudrjaska пишет: вы хотите перенести отвественность за свою жизнь, а я думаю за свой развод на тёщу и жену...но обычно виноваты двое...и если смотреть по учению, то вообще вины не существует, есть просто ошибки которые совершают люди, вы совершаете, ваша жена совершает и ваша тёща....не потому что они хотят навредить вам и семье, а потому что реагируют из-за своих стрессов, но снова приходим к тому, что вы не можете этот процесс проконтролировать или изменить его, измениться можете только вы сами, а позже изменятся и люди вокруг, а не наоборот.... в общем, с момента развода, я пересмотрел свою жизнь в браке. и пришел в выводу, что мы правильно сделали, что развелись. и никого в этом не обвиняю. наоборот всё хорошо. а моя бывшая говорит, что не хотела разводится. и обвиняет меня, что согласился на развод. что не поставил ее мать на место когда она приказала идти подавать на развод - а мне оно надо? пусть они сами разбираются. а я считаю что всё хорошо. всё правильно. я не вижу с ней дальнейшей жизни. обвиняет, что я не могу простить ее. а я ее всегда прощал и ни на что не обижался. просто надоело. теперь я отвечаю только за себя и ребенка. вот и дошли отношения до суда.
kudrjaska: О чувстве вины: В ком есть чувство вины и кто из страха оказаться виноватым вбирает в себя чувство вины, тот в некий критический момент становится обвинителем. Женщины принимаются обвинять в первую очередь других. Мужчины принимаются обвинять в первую очередь самих себя. Впоследствии роли меняются. Когда человек обвиняет другого, т. е. когда он выплескивает свою злобу, то ему на некоторое время становится легче. Ведь тот виноват. В момент обвинения воинственное торжество победителя не позволяет разглядеть истину. Через некоторое время человек вновь ощущает на сердце груз, но уже потяжелее. Себя же причастным не считает, поскольку не сознает, что все содеянное другому возмещается человеку вдвойне. Как скоро это произойдет, т. е. как скоро человек почувствует это на себе, зависит от его активности. Кто спасается от подаваемых душой знаков бегством в срочные дела, тот может и не заметить существенного изменения, поскольку, продолжая обвинять других, он регулярно сбрасывает с себя напряжение. Сам он - как белка в колесе, а другие - как козлы отпущения, что сами на него нарываются. Особенно несладко приходится его детям, потому что дети лишены права голоса. Иной человек впервые начинает задумываться лишь тогда, когда тот, кого он обвинял, сходит в могилу. Итак, радость обвинения заключается в том, что человеку удается опорожнить на другого ведро с собственными душевными помоями. Обратная сторона радости - печаль, поэтому за подобной низменной радостью следует печаль. Можно обвинить человека в глаза, а можно и за глаза. Чем сильнее страх меня не любят, тем активнее обвинитель настаивает на своей правоте и тем больше занимается очернительством. Он надеется, что противник ни о чем не узнает, так как ему хочется, чтобы тот не узнал и не стал бы плохо к нему относиться. Сомнение в своей правоте вселяет в "праведника" неуверенность, и чем больше неуверенность, тем воинственнее он отстаивает свои права. Чем умнее "праведник", тем быстрее можно убедить его в его неправоте, если это делает смелый человек, который выдвигает логические либо рациональные материальные аргументы. Отношение к миру отражает индивидуальную способность каждого человека понять жизнь. Понимает тот, кто понимает себя. К сожалению, человек видит лишь других. Видеть других куда легче, чем глядеть на себя. Вместо того, чтобы остановиться, поглядеть на себя и себя узнать, человек начинает себя обвинять. Особенно хорошо это удается мужчинам. Редко кто костерит себя на словах, гораздо чаще брань адресуется другим. И никто не задумывается о том, что он в данный момент ругает себя за свою несостоятельность и портит свою лимфу. Более всего мужчин, которые бранят себя в мыслях, нежели в словах. Неудовлетворенное самобичевание быстрее всего находит мишень и начинает свою разрушительную работу. Результатом является болезнь или же несчастный случай по собственной либо чужой вине. Тяжесть болезни еще более подрывает самооценку мужчины. Что за мужик я буду после такой болезни - обычно думает человек, тем самым тормозя либо обрывая процесс выздоровления. Подобная мысль может оказаться роковой. Вера в хорошее придает волю к жизни - силу, которая вызволяет из наихудшей ситуации.
kudrjaska: laranim что согласился на развод что не поставил ее мать на место а вы сами не хотели разводитьс? то есть мать вот так пришла и сказала - разводись, и вы как маленький мальчик пошли? А где ваше собственное мнение? То есть снова мать ответсвенна за ваш развод? Ваша ответсвенность за это где? Или вы безвольный телок, которого за ручку отвели на заклание?... Почему вопросы такие, потому что вы снова отрицаете что вы сами в ответе за то что произошло...почему вы так смиренно приняли её приказ, а если бы она вам приказала с крыши пойти прыгнуть? понимаете - это примерно так и звучит....
kudrjaska: laranim Жить с бывшей вас никто не заставляет, вам просто нужно разобраться с вашими стрессами, и один из них явно то что вы боитесь брать ответсвенность за то что с вами происходит..вы все время ищите других людей, которые в ответе за развод и т.д. Ответсвенность не равно "вина" ответсвенность равно смелость признать "да это я в тот момент сам захотел развода" и когда пришла мать и сказала "давай разводись" я пошёл и подал заявление...примерно так...
laranim: kudrjaska пишет: то есть мать вот так пришла и сказала - разводись, и вы как маленький мальчик пошли? А где ваше собственное мнение? То есть снова мать ответсвенна за ваш развод? Ваша ответсвенность за это где? Или вы безвольный телок, которого за ручку отвели на заклание?... всё никак не пойму, откуда вы делаете такие выводы? я же написал, что был против развода. да, ее мать пришла и сказала ей, не мне, именно ей:"иди разводись". и она кабанчиком побежала в суд. кто вам сказал, что я сделал как приказала ее мать? нет, я сам пересмотрел свою жизнь с ней и согласился на развод. я сделал так как сам посчитал необходимым - не хочешь жить со мной, да радибога, это твоё дело, вот тебе развод. считаю что я не несу ответственность за ее жизнь. пусть разбирается сама где она и с кем. я отвечаю только за себя. вы не читаете что ли? лишбы написать?
laranim: блин, я прихожу к выводу, что тут никто не читает полностью. у всех в головах нерушимые догмы. все видят только то что хотят и пишут именно про свои болячки. "ненависть к женщинам" "сваливаете вину на тещу" т.д. может на самом деле вы видите во мне именно свои болячки? я ни на кого не сваливаю, я отвечаю только за себя и свои поступки. я подал в суд, чтобы ребенок жил и рос в комфортных и безопасных условиях. а как живут другие это только их дело. отвечу вашими словами: разберитесь с начала в себе.
kudrjaska: laranim честно, хотелось как лучше...но видно вы не способны услышать... я отвечаю только за себя. вы отвечаете, только тогда причем тут её мать? если бы вы написали, я сам хотел развестись, так как тогда не видел иного выхода, мать стала катализатором... про жену вам сейчас тоже никто не пишет...где вы это увидели? и тем более про ответсвенность за жизнь жены... пишу вам про ваше отношение к ситуации в целом..из того что вы пишите мне понятно, что вы ни в чем не виноваты, виновата во всем ваша жена и её мать...вы вообще очень хороший белый и пушистый))) Мы все такие обычно...но кто-то должен быть мудрее и признать что был не прав первый...но видимо это не вы... не хочешь жить со мной, да радибога, это твоё дело, вот тебе развод. тут взыграла ваша гордость...да только ведь не жена пришла к вам, а её мать...почему другие люди с лёгкостью управляют вашими эмоциями и вы ведётесь? Управляют эмоциями и вообще получается вашей жизнью за вас... задайте этот вопрос самому себе? Почему в тот момент вы не осознали, что это ваша жена, ваша семья и никто не вправе решать эту судьбу кроме вас двоих? С одной стороны хорошо что вы не жалеете о прошлом, а с другой я думаю вы в глубине души сами себе простить не можете что всё это допустили...а простить нужно, только тогда вам откроеться другая истина...и не будет в ней ни правых ни виноватых...
kudrjaska: laranim отвечу вашими словами: разберитесь с начала в себе. мы не против
laranim: kudrjaska пишет: если бы вы написали, я сам хотел развестись, так я и написал, что пересмотрел своё мнение и дал согласие kudrjaska пишет: тут взыграла ваша гордость...да только ведь не жена пришла к вам, а её мать... . вот пример: ребенок хочет яблоко - на тебе яблоко. теща хочет развод - на тебе развод. где тут моя гордость? каждый получил что хотел. kudrjaska пишет: почему другие люди с лёгкостью управляют вашими эмоциями и вы ведётесь? кто ведется? во время развода я сам принял решение (на это дается довольно много времени на обдумывание), что надо развестись и дал согласие. уже много раз это написал. опять же каждый получил что хотел. kudrjaska пишет: С одной стороны хорошо что вы не жалеете о прошлом, а с другой я думаю вы в глубине души сами себе простить не можете что всё это допустили...а простить нужно, тут как раз всё хорошо. я не жалею о прошлом - это было хорошим уроком. никого в этом не обвиняю. все давным давно прощены. всё хорошо.
laranim: kudrjaska пишет: мы не против вот мы и достигли консенсуса.
kudrjaska: laranim вот пример: ребенок хочет яблоко - на тебе яблоко. теща хочет развод - на тебе развод. . можно я приду к вам и спрошу "дай мне денег" не корректное сравнение...тогда таким образом у вас можно попросить все что угодно, безотказный вы наш 1. тёща не капризный ребёнок 2. я не пойму вы жили с женой или с тёщей, как с женой ? Почему она решает вообще чтобы то нибыло в вашей семье? Вы муж и жена, причем тут теща...по сути это из серии "без меня меня женили"...а женились вы тоже потому что вам так кто-то сказал? На мой взгляд вообще полное отсутствие собственной воли извините если что не так...
laranim: kudrjaska пишет: можно я приду к вам и спрошу "дай мне денег" не корректный пример kudrjaska пишет: тёща не капризный ребёнок но ведет себя именно так. но мне всё равно. kudrjaska пишет: я не пойму вы жили с женой или с тёщей, как с женой ? Почему она решает вообще чтобы то нибыло в вашей семье? Вы муж и жена, причем тут теща...по сути это из серии "без меня меня женили"...а женились вы тоже потому что вам так кто-то сказал? бл... я уже много раз написал, что принял решение развестись и поэтому дал согласие. читать что ли лень? а вот на счет "женились": по моему предложению, расписались мы за один день, когда жена была беременная. а теща всё позже узнала и начала требовать развод потому, что у нее не спросили разрешения. моя мама тоже не знала, но она не была против. но это уже не важно - я отвечаю только за себя. я не буду ни с кем спорить. никогда никому не указывал, что делать. и сейчас не буду. главное - я знаю что делать мне. я в себе разобрался. остальные пусть сами.
Гена: laranim пишет: бл... я уже много раз написал, что принял решение развестись и поэтому дал согласие. читать что ли лень? Мы, мужики, те ещё давилки своих стрессов. Ну вот например ваша жена ведёт себя как истеричка, и это воспринимается нормально: судом,людьми, обществом. Но попробуйте вы например вести себя как истерик. Вам сразу тыкнут: ты чё мужик, ведёшь себя как истеричка. Не как истерик а как истеричка скажут, что самое смешное. Итог: вы спокойный и якобы всех простивший а жена истеричка. Это внешне. А внутренне у вашей жены меньше стрессов потому как ,истеря, она не держит их в себе. А вы держите. Попробуйте подумать об этом, если вам интересно конечно.
laranim: Гена пишет: Итог: вы спокойный и якобы всех простивший а жена истеричка. Это внешне. А внутренне у вашей жены меньше стрессов потому как ,истеря, она не держит их в себе. А вы держите. опять же не пойму, откуда вы ВСЕ делаете такие выводы? вы были у меня в голове? все же я прав, что каждый пишет о своей болячке.
Гена: laranim пишет: опять же не пойму, откуда вы ВСЕ делаете такие выводы? вы были у меня в голове? Наверное МЫ хотим тебе сказать:Чтобы от прышиков избавиться тебе нужно почувствовать, что ты чувствуешь по отношению к жене, ребёнку, людям, себе. Прыщики вызваны стрессом, а стресс это не мысль это энергия, чувство. Вина,страх, обида-это стрессы и это чувства. Ну могу найти цитату ЛВ, но там она пишет что знания это как камень а чувства даже истерика, ненависть это уже как вода, с ними уже можно работать. С камнем работать невозможно.) Нашел эту цитату: Знание и чувства у большинства людей вступают в противоречие между собой. Как Вы считаете, что одерживает верх? Чем человек умнее, тем чаще верх одерживают знания. Почему? Потому что знания — это страхи, подавляемые до состояния безчувственности, до плотности твёрдой субстанции, тогда как чувства — это страхи, чувство вины или злоба, хоть чуть-чуть, но имеющие свойства текучей жидкости.
Алина11: Гена пишет: С камнем работать невозможно.) Гена, вопрос к тебе: а нет такого, что мужчинам может нравиться быть камнем? Я что хочу сказать... Напишешь человеку, перестань быть камнем, почувствуй свои чувства... А ему наоборот понравится. Он - камень. Мужественный такой. Тело как камень. Воля как камень... Женщине такое если сказать, ей точно не понравиться. И она точно поймет, что раз ей говорят, что-то там с ней не то. А мужчина может и неправильно понять. Мужчин же учат скрывать свои чувства... Быть как камень... Учат, что это значит быть мужественным, что это атрибут мужественности... (в общем, это намек для автора темы... поищите в себе... нет ли такого...)
Гена: Алина11 пишет: Гена, вопрос к тебе: а нет такого, что мужчинам может нравиться быть камнем? Там вот в цитате ЛВ которую я привёл словно есть ответ на этот вопрос. Там про внутренних м и ж но переведи это на внешнее и можно заметить что дело не в "нравиться" а в победе.) Это как человеку скажи: проиграй, стань проигрывающим. Тут мотив нужен, некая разочарованность во внешних "победах" ценой внутренних поражений. Насчёт только такой мужской доли быть камнем я не соглашусь т.к например возмём женщину с маской ригид и получим то же самое. А возьмём внутренних м и ж и получим любого человека.
454545: laranim пишет: теперь я отвечаю только за себя и ребенка. Это так действительно? Ты в это веришь? Ребенку нужна мама и папа и потребность в маме будет все равно. Если ты отвечаешь за ребенка, то отвечаешь и за удовлетворение потребности его в маме. Тебе придется что-то делать, чтобы эту потребность ребенка удовлетворить и вот так махом выкинуть жену бывшую из жизни не получится. Ровно так же, как не получается у женщин выкинуть бывших мужей из жизни, если они являются отцами детей и у детей есть потребность общаться с папами. А если ты станешь игнорировать потребность ребенка в маме, то это насилие над ребенком и унижение его потребностей, что совершенно никак не отличается от того, что делает твоя бывшая жена. Т.е. ты не сможешь этого избежать. Развод состоялся и это факт и остаться интеллегентными в этих отношениях вам обоим с женой мешает обида неотпущенная, страдать в любом случае от этого будет ребенок, не важно с кем он останется. Чет ты немного нереально воспринимаешь жизнь. То что ты хочешь - это не значит, что это так должно быть и есть на самом деле. Но в любом случае, ты можешь попробовать сделать так, как считаешь нужным и получить результат какой то, опыт. И опыт, сын ошибок.... , как говорят. Удачи тебе.
454545: 454545 пишет: Если ты отвечаешь за ребенка, то отвечаешь и за удовлетворение потребности его в маме. Только ты не отвечаешь за ребенка, не осознаешь полноценно всей ответственности, у тебя кажущиеся границы ответственности сейчас. Когда ребенок станет с тобой жить, тогда все будет вставать не места в голове и тогда ты начнешь просыпаться от всех этих обид, видя последствия на своем ребенке.
454545: А вообще сам факт раздела ребенка через суд мера унизительная по отношению к ребенку, т.к. его делят, как вещь. Если бы вы пытались лишить жену родительских прав по причине ее норкамании, алкоголизма, разгула и избиения ребенка и т.п., то это одно. Это значило бы, что вы спасаете ребенка. А сам раздел ребенка - это унижение его, как человека. И именно тот родитель, который это затеял, унизил своего ребенка до состоянии вещи больше всего. И на самом деле это все попахивает очень сильно местью. И покой, о котором пишет автор, такой сомнительный, который приходит от победы над врагом, а не от реального покоя от отстутствия эмоционального шторма.
Океан: Прыщи, это незрелость неопытность молодость. Дай Бог Вам найти другую жену. Свое Вы еще найдете. На то мы сюда и пришли - набираться опыта.
Океан: Вовремя смылся! Не впал в Апатию! А мог бы. И камнем были не Вы, а жена и теща. Им теперь нужно ожить. Проснуться. Поэтому Вы их и покинули. Так Бог задумал и вы, когда были Духом без тела. Так нас обучают. И еще по несколько раз через все проводят. Чтоб урок хорошо запомнили. То, что жена истерит это хорошо. Значит уже чувства просыпаются.
полная версия страницы