Форум » Вопросы и ответы 2015-2018 » как простить себе и матери,то,что не хочу прощать. » Ответить

как простить себе и матери,то,что не хочу прощать.

уставшаяотсебя39: Всем здравствуйте!Очень рада,что среди огромного потока информации и сайтов,я попала на ваш сайт.... Не знаю как мне жить после всего совершённого мной. Начну по порядку:мне 39 лет,двое детей,19 и 7 лет,хороший работящий муж 42 лет,я не работаю,а занимаюсь домом.Семья наша среднего достатка.Также есть у меня мама,вот пожалуй на этом остановимся подольше:мама осталась вдовой 5 лет назад,сейчас ей 62 года,она работает,сдаёт жильё,все заработанные деньги отдаёт мне и внукам,мама всю жизнь властная,авторитарная,критикующая,высмеивающая всех и вся,не только меня,но и отца....папа мой был хорошим добрым человеком,но абсолютно безвольным и безынициативным.Мама была на коне всю жизнь,мы с папой равнялись все на неё и были где там внизу. Я один ребёнок в семье,всё мне,всё мне....в детстве я всегда хотела братика или сестричку,просила маму,но мама говорила,зачем тебе братик или сестричка??всё что мы заработаем,всё золото,дома,бриллианты,всё достанется тебе,а так придётся ещё делится...я не понимала мамины слова и говорила,что мне не надо домов,я хочу братика...но мама была непреклонна,когда мне было 5 лет,она забеременела,её все просили оставить ребёнка,и папина мама и мамина мама,да и отец просил,но мама сказала,что в однокомнатной квартире она плодить нищету не будет!!!а т.к её слово было закон,то никто ничего не мог сказать. Я вышла замуж рано,когда мне было 19 лет,забеременела дочкой,родила хорошую девочку и занималась воспитанием.Муж мой был из бедной семьи,мама моя решила взять над ним покровительство,но только с условием,что он отказывается от своей семьи...ну открыто это мужу не говорилось конечно,но завуалировано я поняла к чему она ведёт,она критиковала мужа родителей при мне,критиковала мужа моего при мне,что мол она и только она его делает человеком....у родителей был свой бизнес и мама моего мужа как бы вводила в азы бизнеса,при этом муж мой работал по своей специальности на основной работе.Мужа моего так и не получилось маме моей сломить и отвадить от родни,она не ожидала конечно такого,т.к с мамой моего отца и его братом,мама быстро разобралась,бабушка растила двоих сыновей одна,помогать материально она не могла,а т.к маме моей важны были мат.ценности,то она просто сказала папе,что твоя мать плохая,т.к нам не помогает,значит ты не будешь с ней общаться....папа так и сделал,хотя он всегда рвался к матери своей,мог тайно заехать к ней,но если мама узнавала об этом,в доме был развод и скандал.Вообще вся семья жила по указке и команде мамы,я с папой так точно.Муж конечно мой выбивался из компании,что маме совершенно не нравилось и конечно же на этой почве,т.к мама меня настраивала а я поддавалась у нас с мужем были ссоры.Когда доченьке было 2.5 года,я забеременела,случайно....мама сразу всё решила,что мужу своему я ничего не говорю,что это ни его дело,тем более в мамином понимании такой муж как у меня он ненадёжный....а воспитать двоих его детей я не хочу и мама "любя" меня повела на аборт:((папа молча всё это наблюдал и не имел право голоса...хотя у нас с папой очень глубокая связь,я бы сказала пуповинная...у меня с мамой не было такой связи никогда,как с отцом,но папа меня не защищал от мамы никогда.Я плакала,не хотела делать аборт,но мамина фраза,что плодить нищету нечего!!решила всё....я сделала аборт,мужу не сказала,т.к переживала,что он меня не простит.Так и жила с этим грузом...Прошло ещё 10 лет,муж мой как был в маминых глазах чмо и неудачник так и оставался,но несмотря на это мы были вместе,хотя мама имела на меня такое же влияние,не могла я от неё никак избавиться. Решили мы с мужем,что надо родить дочке братика или сестричку,через полгода у меня получилось забеременеть,рассказали родителям,папа мой и дочка обрадовались,мама была убита наповал....зачем тебе второй ребёнок???зачем плодить нищету??я не понимаю откуда у неё это фраза взялась,мы не были нищие от слова совсем!!но она упорно твердила эту фразу,мама начала давить на меня,что муж у меня такой-сякой,я от своего мужа не привела,а ты от этого рожать собралась,иди на аборт!!я знала,что там в утробе у меня сын,я чувствовала это и сказала маме нет!я в этот раз не пойду на аборт,мама стала кричать,что я тебе ни копейки денег не буду давать,что ты такая же долбанутая как твоя бабка(папина мама),я была непреклонна и сказала ей,что этого ребёнка я рожу,даже если буду сидеть на воде и хлебе.После этих слов маму попустило....Родился здоровый мальчик,в котором мама души не чает,я сына назвала в честь своего отца,он тогда уже болел раком,я чувствовала,что он уйдёт и хотела пронести папино имя по всей своей жизни,папа был безмерно рад и горд,через 2 года после рождения моего сына,папа умер....мама осталась одна,я её поддерживала как могла,жили мы отдельно от родителей,я перенесла очень тяжело утрату папы,к тому же я понимала,что вся мамина энергия обрушится на меня,так мы хоть с папой как то разделяли. Мама работала и зарабатывала,я занималась воспитанием сына,муж мой поднялся и сделал сам свой бизнес,но в маминых глазах он не особо поднялся,ну разве совсем чуть чуть и то для красного словца,она теперь понимая,что осталась одна,а без папы она таки одна,т.к мама командир но исполнителем всего был папа....и только после этого,мама смягчилась и то на показ и на публику,стала говорить моему мужу,что теперь ты у нас один хозяин и прочее.Муж у меня действительно хозяйский,он всё умеет делать сам,он утеплил дачу,сделал забор,сделал ремонт у нас в квартире.и у мама....он не понимает,что мама хитрит и обманывает,я это всё вижу и вижу её наигранность,а муж видимо хочет услышать от тёщи те слова,что он никогда от неё не слышал... Так мы себе и жили,дочка поступила в ВУЗ учится,сынок пошёл в 1 кл,полгода назад до всех событий,я почувствовала с собой рядом кого то,сначала не поняла что это,а потом уловила,это ребёнок,его душа,он просил прийти к нам...я пришла к мужу,сказала,чтобы он не думал,что я сумасшедшая,но вот такая история,может быть родим третьего?муж в целом был не против,только сказал,что сейчас есть проблемы в работе,давай оставим этот вопрос до осени,а потом если что попробуем.почему то я обиделась на мужа,но решила,что он же не отказывает мне,он говорит,позже...И вот летом этого года мы уезжаем с мужем на отдых,там меня кусает клещ...лаборатория устанавливает,что клещ носитель бороллиоза,что необходима обязательная антибиотикотерапия,по приезду домой я мчусь к инфекционисту,он мне назначает препараты,два из которых антибоитики,я колю и пью их десять дней,30 июля мои месячные ко мне не приходят,я настораживаюсь сразу же,т.к у меня чётко всё с циклом и графиком,к тому же вспоминаю,что был незащищённый половой акт с мужем...через неделю нервов и так и не пришедших месячных,я покупаю тест и узнаю,что беременна....сначала улыбка,а потом слёзы,что же я наделала????клещ,борролиоз,сильнейшие антибиотики,почему мы не предохранялись??почему??рассказала мужу,муж тоже поначалу вроде бы как рад и тут же,с вопросом,а что делать??ты же пила антибиотики?перечитала весь интернет,один из антибиотиков был Тетрациклин,а он очень тератогенный,т.е токсичный препарат для плода!!!относится к высокой категории рисков D,т.е его токсическое воздействие на плод доказано,не просто так,а именно доказано.Я с этим всем бегу к генетику,генетик говорит,что ваш приём совпал с первыми неделями зачатия и по идее плод в это время был ещё не прикреплён к стенке матки,и действует принцип всё или ничего,если на плод подействуют антибиотики,произойдёт выкидыш...если нет,то всё в порядке.Спрашиваю а как боролиоз,это серьёзная инфекция...генетик говорит это к инфекционисту.Бегу я к инфекционисту,одна сразу сказала,однозначно нет!аборт и всё,первичная инфекция,зачем это тебе надо??родить урода?? Меня этот ответ не устроил,я побежала к другому инфекционисту,другая сказала,что действите боролиоза на плод не доказан,но боролиоз и сифилис имеет одни и те же бактерии,это бледная трепонема,но сифилис это не боролиоз!!так что сохраняй...думаю,что всё будет в порядке.Дальше я бегу к гинекологу,которая мне помогла родить моих двух деток,и вот здесь она мне сказала,что риски большие,те антибиотики,что ты принимала токсичны,даже если не будет уродств видимых на УЗИ,в первые недели от зачатия формируется нервная трубка,как повлиял боролиоз,антибиотики на неё мы не знаем??А если родится ребёнок без видимых патологий,но к примеру умственно отсталый или с псих.задержкой??а может с аутизмом??зачем тебе в 39 лет при наличии двух детей нужен больной ребёнок???если ты смогла забеременеть с первого раза в 39 лет,то сделай аборт,забеременей ещё раз без рисков и приходи.... Пока я бегала по врачам,моя мама узнав о беременности устроила мне террор,в прямом смысле слова,она орала,она унижала,она сказала,что я проститутка,потому что в 39 лет рожают только проститутки....не поняла,откуда такие выводы??что у нас старшая учится,нужны деньги..что младшему только 7....его ещё учить и учить...а ты надумала третьего привести???да,тебя все родственники засмеют....я боролась как никогда в этот раз,она сказала,что если я не делаю аборт,то она нам помогать не будет деньгами,я сказала спасибо не нужна мне тогда такая помощь...я своих детей не продаю....потом мама уехала и со мной не разговаривала,потом опять звонки и крики,что ты же с боролиозом,с антибиотиками,дебила хочешь родить???этот ребёнок никчемный!!!я маме говорю,мама у тебя все дети мои были никчемные,только первой дочери повезло,потому что она первая и в твоём понимании один ребёнок должен быть,второго ты убила,третьего я отбила и сохранила,этот у тебя тоже никчемный....спрашиваю:мама,тебе корона не давит??а то говорю,ты так в божий трон хорошо уселась и судишь своими мерками кому жить,кто кчемный,кто нет...??она такая,я тебя жизни учу,миллионы делают аборт и ничего,а ты я посмотрю самая жалостливая!!!!с мамой я поругалась,не общалась с ней....параллельно с этим ездила по врачам,мнения разделились,потом мне сказали,что на 12 неделе надо будет пройти скрининги на дауна,т.к вам 39 лет,есть вероятность рождения ребёнка с таким диагнозом....в случае чего сделаем амниоцинтез...дочка меня поддержала,младший сын не знал ничего,муж сказал,что если так сложилось то будем рожать....но когда врачи стали говорить,что 50 на 50...что возраст,риски патологий,псих.задержка,даун и прочее....тут ещё мама со своими истериками,я невминяемая...в голове были одни сплошные страх и ужасы....я боролась 8 недель за ребёнка,а потом от этих страхов,от давления из вне,сказала мужу,что я не выношу в таком режиме этого ребёнка!!я ужасно нервничаю,ребёнок должен развиваться спокойно,а я ему не даю такой возможности....я не хочу!!!!во мне боролось две сущности,одна говорила да,сделай аборт,всё будет хорошо после этого..ты успокоишься...вторая сущность,больше молчала,но я слышала её,что к тебе же приходила душа...ты же согласилась её принять,не надо так делать,не надо убивать эту душу!!три раза я не приходила на аборт,три раза!!!но потом таки решилась и пошла.........а теперь,моя жизнь стала адом,неделю я в аду,я не могу себе простить,то что я смалодушничала,струсила,испугалась..я виновата перед Богом,и я не хочу просить прощения,потому что я не заслуживаю на это прощения....я тварь,я не мать...настоящая мать спасает ребёнка,а не убивает...и ещё что меня гложет,что я дала слово себе после того первого аборта,что чтобы ни было я никогда не сделаю аборт,с сыном так и вышло,но этого ребёнка я не отстояла,я чувствую,что там была девочка,чувствовала...я теперь себе не верю,не доверяю,я себя боюсь,я думала,что я лучше своей матери,бабушки по маминой лини,которая сделала 10 абортов и говорила об этом так,как будто это естественно и ничего страшного,я тварь...такая же гнусная убийца и тварь как моя мать,я думала я лучше,милосерднее,добрее....а я такая же...вот теперь плачу,ничего не хочу,понимаю,что всё это я сделала своими руками,испугалась больного ребёнка родить....а если он здоровый был бы??Мама тут же решила со мной разговаривать,я наконец за всю жизнь высказала ей всю правду и всё что я считаю!!!стало легче,но на душе боль и рана....я разочарована в себе и своих качествах...мои дети не достойны такой матери убийцы как я.....Муж тоже поникшей,дочка расстроилась,хотя сказала,что я приму любое ваше решение...рада у нас сейчас только мама!!!Когда делали аборт,врач заметила,что срок 7 недель,а матка на ощупь на 11,через неделю после аборта посмотрели на узи,там оказалось пять миом с разных сторон,по 3-4 см....доктор сказал,что с такими миомами и как они росли,а они росли,если размеры матки не соответствовали срокам,то с такими миомами эт беременность я бы не выносила...либо были бы преждевременные,либо выкидыш на поздним сроке,либо отслойка плаценты...но это он может меня успокаивал таким образом,видя моё подавленное состояние....Бог мне мог помочь,что теперь рассуждать,что было бы....Врач говорит через полгода беременней и приходи...а я уже ничего не хочу.Я слышала этого малыша ещё до зачатия,я чувствовала его,я приняла его и так его предала..........................хочется уснуть и не проснуться. Как жить,жизнь остановилась.....муж говорит,что за это всё равно придётся нам платить....только чем???вот с этим и живу... Помогите,как попробовать выйти из этого ада....с мамой практически не говорю,а она во время беременности резко стала больной,пожилой,и как только узнала о аборте,тут же выздоровела,улыбается,радуется жизни....разве так мать может???хотя наверное может,я же смогла убить.... Простите за много текста,хотелось выговорить свою печаль и боль.

Ответов - 231, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 All

Луша Щ: Рута пишет: Что там кроме лебедей с курами еще что-то есть))) и на єто что-то обратить внимание. ИМХО качественно это возможно, только после того как произойдет встреча (понимание, что я это они) в противном случае, это будут те же соревнования, только под флагом Я вижу ресурс)))

уставшаяотсебя39: Алина 11,спасибо Вам за комментарий....я уже поняла,что мне теперь столько всего надо обдумать,увидеть,почувствовать,не просто так для галочки и поверхностно,иначе не получится ничего.иначе,всё что произошло,произошло зря...и я опять пойду на те же грабли прыгать...НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ!!!

уставшаяотсебя39: Луша,Щ....точно подмечено...даже нечего пока добавить.


Рута: Луша Щ пишет: ИМХО качественно это возможно, только после того как произойдет встреча (понимание, что я это они) в противном случае, это будут те же соревнования, только под флагом Я вижу ресурс))) Ой, это такой тонкий вопрос наверно.... ну я так скорее не автору темы писала - там я не знаю с какого конца, но мне вот надо было найти сначала на что опереться, потому что покуда я была внутри этих курей и лебедей)), то даже хотя и видишь все эти игры, а они все равно держат... как то у меня счас не очень формулируется, но вот мне надо одновременно видеть и одно и другое, если только одно - заваливает на бок. И да, весь объем ресурса ты обнаружишь внутри этих всех тараканов, в них завернутый, но есть всегда часть не оккупированная лебедями, кот. в свободном доступе - имхо.

ландыш: Добрый день! уставшаяотсебя39 пишет: а я устала...после всего пережитого,я и так как выжатый лимон,а тут ещё на маму надо тратить силы,решила так,не звонит мама,пусть не звонит...не хочет брать трубку,пусть не берёт...с одной стороны она транслирует мои желания и мысли в мир...мне с ней сейчас тоже не особо хочется беседы вести....но я же "хорошая дочь"... Хочется посоветовать вам, а этот совет необходим прежде всего мне самой в отношении нас с дочкой - освободить страх и злобу на Родную мать.

kudrjaska: уставшаяотсебя39 решила так,не звонит мама,пусть не звонит...не хочет брать трубку,пусть не берёт...с одной стороны она транслирует мои желания и мысли в мир...мне с ней сейчас тоже не особо хочется беседы вести....но я же "хорошая дочь"... Сейчас Вас швыряет из одной крайности в другую. То вы хорошая дочь, которая боится обидеть маму и выслуживает её любовь ценой жизни своих детей. То вы впадаете в протест "не хочет - значит не надо"... ЛВ пишет что всё чрезмерное плохо. Не возможно выслужить чью то любовь потакая каждому слову - вы будете находится в роли жертвы как и писали выше. Где-то проскользнули слова матери, мол о том - что у вас должна быть своя голова на плечах. Если бы ваша мать сказала пойти и спрыгнуть с крыши - вы бы пошли? Другой момент нужно отметить, в ваших решениях виновата не только мать, вернее я бы сказала что вины матери тут нет. Так как вы уже взрослая, и должны отдавать отчет в том, что вы делаете. А виноватить мать - значит переложить ответсвенность за содеянное на неё. Но вы не можете отрицать, что вы сами пошли на этот шаг - самостоятельно. Однако Вилма пишет, что ни в ком нет вины. Есть только ошибки. И человеку свойственно ошибатся. И вы совершили такую ошибку, вернее даже не сколько. Первое пошли на поводу у матери, второе приняли решение сделать аборт. Поэтому, когда вы простите себя, вы сможете простить и мать за ее ошибочное представление о жизни, и о детях. О том, что дети это обуза. ВЫ сами ощущаете себя как? Возможно ваша мать вас также считала обузой? Возможно именно поэтому вы всячески пытаетесь доказать маме, что вы чего-то стоите.... ?

Рута: kudrjaska пишет: И вы совершили такую ошибку, вернее даже не сколько. Первое пошли на поводу у матери, второе приняли решение сделать аборт. А как ты определила, что это именно ошибки?

kudrjaska: Рута Рута это не я определила))) ЛВ Дорогое дитя! На свете нет вины, есть ошибки, на которых учатся. И тот, кто чувствует вину и считает наказание естественным, думает неверно. Прости, что ты перенял мое представление, но учись снова и снова на моих ошибках! .... ............. Я постоянно подчеркиваю, что нет вины, а есть ошибки, учиться на которых мы и явились на этот свет. Но и эти мои слова отскакивают, как от стенки горох. Поэтому приходится снова и снова повторять одно и то же..... ...... Подчеркиваю вновь: В природе нет вины, есть ошибки. Ошибка - это хорошее, потому что на ней учатся. Ошибку следует исправить, чтобы доказать телу, что его люблю и что у меня прибавилось ума. Чувство вины есть измышление человека, но и оно ждет своего освобождения. .... ну и т.д.

kudrjaska: Рута Название темы " как простить себе...." Понять что нет вины.... а самобичевание это и есть ЧВ огромное ЧВ...

Рута: kudrjaska пишет: Рута это не я определила))) Вот я потому и спросила, что ты определила)), ты так уверенно рассортировала какие-то вещи другого человека на ошибки и не ошибки, а на мой взгляд это может только сам человек определить - где у него ошибка, а где нет, исходя из личный своих ощущений. И "ошибки " могут обнаружиться в совсем других и часто неожиданных местах, а то что кто-то извне продиагностировал как ошибки - лишь какими-то кругами на воде может запросто оказаться... которые сами по себе фиг проработаешь...

kudrjaska: Рута ну ок. пусть определит... В чем ошибка, я определила из того, что написано самим автором. Не важно в чем ошибка по сути, Важно простить. Для автора важно за что она сама себя корит. А корит, за аборты, корит себя за свою безответсвенность, корит себя за свою слабость перед маминой властностью... Вот нужно осознать что в этом нет вины, а есть всего лишь ошибка.

kudrjaska: Рута на ошибки и не ошибки, я где я написала, что есть "не ошибки"... я увидела как бы главные моменты, на которые сделала акцент... а есть ли там еще какие то ошибки, или не ошибки, безусловно пусть автор сама определяет. Я ж вроде и не запретила...

kudrjaska: Для меня так на первый поверхностный взгляд видна очень сильная зависимость от мамы. С которой нужно работать, так как не отделившись от мамы, строить самостоятельную жизнь практически не возможно. У человека уже давно есть своя семья, но он упорно держиться за мамину юбку, акцентируя всю свою жизнь на том, а что скажет мама, а как оценит, а как посмотрит, а позвонит, а не позвонит.

ландыш: kudrjaska пишет: Название темы " как простить себе...." Понять что нет вины.... а самобичевание это и есть ЧВ огромное ЧВ... Все идет изнутри. На какой чаше весов дуальности находится человек - либо виновность, либо невиновность. Лайв, Таня однажды выкладывала отрывок из текста и какие действия за этими понятиями человек следует. Например, если человек имеет внутреннюю энергетику невиновен, то он ЧВ не чувствует, а сам осуждает оценивающе. А, если человек имеет энергетику виновности, то и будет чувствовать свою виновность. Вины нет у Бога, ЧВ - имеет только человек. Духовная девственность. - Духовная чистота - духовная невинность - это необходимо достичь человеку. Поэтому все заболевания сердца у человека связаны с ЧВ.

Алина11: kudrjaska пишет: Для меня так на первый поверхностный взгляд видна очень сильная зависимость от мамы. С которой нужно работать, так как не отделившись от мамы, строить самостоятельную жизнь практически не возможно. У человека уже давно есть своя семья, но он упорно держиться за мамину юбку, акцентируя всю свою жизнь на том, а что скажет мама, а как оценит, а как посмотрит, а позвонит, а не позвонит. Вообще как имеющий некоторый экспириенс в области зависимых))), могу сказать, что здесь как бэ два пути. Первый - это типа мы убираем зависимость. Второй - принимаем ответственность. Казалось бы, это одно и то же. Но на самом деле, - нет, и смещение акцента здесь очень важно, на мой взгляд. Потому что в первом случае можно ловко заниматься маскировкой, во втором - практически невозможно. Второй автоматически дает первый, первый, поскольку он такой, может быть пляской с бубнами, не автоматически дает второй. Поэтому да, имхо, не убрать зависимость от мамы, а принять ответственность за свою жизнь как самостоятельной единицы. Так вернее, имхо, ставить себе задачу. впрочем автор сама уже про это написала. (это я не к тому что я не согласна с цитатой, это я типа добавила так)))

Luuna: Алина11 пишет: принять ответственность за свою жизнь как самостоятельной единицы А как фактически это делать? Я не то, что против, я очень даже за. Я не знаю где читала, что мол вину убираешь и остается либо ( если действительно ты накосячил) то просить прощения у себя, других либо так и было задумано тобой же когда-то давно, так ты сделал потому что из твоего опыта ничего лучшего не было, ну т.е. причина-следствие. В итоге твоя ответственность. Но я как-то не знаю как принять ответственность не поработав с виной. Может есть какой-то обходной вариант про который я не в курсе? А то я думаю свое - делать для других и делать/заботится для себя. Ведь второе это как принять ответственность, но я не вижу выхода как работать с первым, второе туго идет. Или ты просто писала про то, куда прийти в общем и целом ?

уставшаяотсебя39: шёл третий день маминого молчания....напрягает ли оно меня?напрягает конечно,но не так как раньше....то ли на фоне стресса пережитого и переживаний мамино молчание меня так не трогает,то ли от обиды на неё,на себя..не могу точно понять?но я реагирую спокойно на все её "концерты",сама себе удивляюсь,а раньше бы уже ползала в ногах,вымаливала прощение....сейчас не хочу и не могу. вчера нашла ещё одного виноватого,своего мужа...сказала ему,что он должен был меня успокоить в тот момент,а он как то не так успокаивал и настаивал,да,он человек не многословный,высказал один-два раза своё мнение и считает,что хватит...а мне мало,мне надо было тогда строго сказать,что аборт ты делать не пойдёшь,я ему вчера так сказала,а он говорит:как ты себе это представляешь?я сказал тебе,что ребёнка приму любым...ты мне сказала,что у тебя много страхов и ты не выносишь спокойно ребёнка как должна носить его мать,мне что надо было тебя привязать??поговорив с мужем,поняла,что ищу виноватых дальше...не могу понять зачем мне нужен этот поиск виноватых?мне что легче от этого становится?нет,не легче...к тому же основная и главная вина моя и на мне,мамина вина косвенная...мне была очень важно её поддержка и слова,просто потому что я так привыкла и так всю жизнь жила,а когда она начала войну против меня и этого ребёнка,то я не удержала позицию,а тут ещё врачи....возможно не такая большая вина у мамы?? мнение врачей меня подкосило сильно и страхов стало после этого ещё больше у меня... разбираюсь в причине,зачем я ищу крайнего??чтобы на него скинуть ответственность...?что мне это даст,если я переброшу ответственность?в данный момент ничего,сделанного не вернёшь...главный убийца я....и он строго покаран ...что же я хочу?запуталась сама в себе...

ландыш: уставшаяотсебя39 пишет: ,зачем я ищу крайнего??чтобы на него скинуть ответственность Страх взять ответственность на себя за свои мысли, слова и поступки.....я так увидела, значит, в первую очередь это моя энергия, которую мне самой необходимо освободить.

ландыш: Имеется еще злоба на самого себя из - за неумения наладить свою жизнь.

kudrjaska: уставшаяотсебя39 зачем я ищу крайнего?? чтобы не чувствовать себя виноватой. Это бег по кругу. Не хочу чувствовать вину, потому нужно найти кого-то кто будет чувствовать вину, и мне станет легче и не так обидно. Когда вина поделена - она не кажется такой тяжёлой. Чувствовать себя виноватой страшно. Принять весь груз ответсвенности, значит поставить на себе печать - "я плохая" а значит меня нужно наказать. Совершил преступление - наказание не избежно. Установка такая с детства, вероятно мамина. Но чтобы себя не наказывать - нужно себя прощать. Сначала принять всю тяжесть ситуации, затем принять на себя ответсвенность, затем прощать. Понять что виноватых вокруг вас нет. Но вы совершив такой поступок, совершили ошибку, теперь можно ее исправить, но только прощением. Понять что даже плохой опыт - это тоже опыт, он для чего-то вам был нужен. А может как раз для того, что бы понять как сильно вы зависимы от мамы, понять что пора начинать самостоятельную жизнь. А это не так уж мало. Теперь этот опыт должен быть вам дорог также, как то неродившееся дитя. P.S.: предполагаю, что "страх меня не любят" заставляет вас искать виноватых вокруг себя. Или даже "страх меня не полюбят такую плохую"... Вы себя считаете хорошим человеком, а хорошему человеку очень трудно принять свою собственную негативность. Но ЛВ пишет что в каждом есть 49% плохого. Нет идеальных хороших людей. И в вас тоже есть и плохое и хорошее. А желание быть хорошей как раз заставляет вас искать плохих вокруг себя, везде ищете, только в свою душу страшно заглянуть.



полная версия страницы