Форум » Вопросы и ответы 2015-2018 » как простить себе и матери,то,что не хочу прощать. » Ответить
как простить себе и матери,то,что не хочу прощать.
уставшаяотсебя39: Всем здравствуйте!Очень рада,что среди огромного потока информации и сайтов,я попала на ваш сайт.... Не знаю как мне жить после всего совершённого мной. Начну по порядку:мне 39 лет,двое детей,19 и 7 лет,хороший работящий муж 42 лет,я не работаю,а занимаюсь домом.Семья наша среднего достатка.Также есть у меня мама,вот пожалуй на этом остановимся подольше:мама осталась вдовой 5 лет назад,сейчас ей 62 года,она работает,сдаёт жильё,все заработанные деньги отдаёт мне и внукам,мама всю жизнь властная,авторитарная,критикующая,высмеивающая всех и вся,не только меня,но и отца....папа мой был хорошим добрым человеком,но абсолютно безвольным и безынициативным.Мама была на коне всю жизнь,мы с папой равнялись все на неё и были где там внизу. Я один ребёнок в семье,всё мне,всё мне....в детстве я всегда хотела братика или сестричку,просила маму,но мама говорила,зачем тебе братик или сестричка??всё что мы заработаем,всё золото,дома,бриллианты,всё достанется тебе,а так придётся ещё делится...я не понимала мамины слова и говорила,что мне не надо домов,я хочу братика...но мама была непреклонна,когда мне было 5 лет,она забеременела,её все просили оставить ребёнка,и папина мама и мамина мама,да и отец просил,но мама сказала,что в однокомнатной квартире она плодить нищету не будет!!!а т.к её слово было закон,то никто ничего не мог сказать. Я вышла замуж рано,когда мне было 19 лет,забеременела дочкой,родила хорошую девочку и занималась воспитанием.Муж мой был из бедной семьи,мама моя решила взять над ним покровительство,но только с условием,что он отказывается от своей семьи...ну открыто это мужу не говорилось конечно,но завуалировано я поняла к чему она ведёт,она критиковала мужа родителей при мне,критиковала мужа моего при мне,что мол она и только она его делает человеком....у родителей был свой бизнес и мама моего мужа как бы вводила в азы бизнеса,при этом муж мой работал по своей специальности на основной работе.Мужа моего так и не получилось маме моей сломить и отвадить от родни,она не ожидала конечно такого,т.к с мамой моего отца и его братом,мама быстро разобралась,бабушка растила двоих сыновей одна,помогать материально она не могла,а т.к маме моей важны были мат.ценности,то она просто сказала папе,что твоя мать плохая,т.к нам не помогает,значит ты не будешь с ней общаться....папа так и сделал,хотя он всегда рвался к матери своей,мог тайно заехать к ней,но если мама узнавала об этом,в доме был развод и скандал.Вообще вся семья жила по указке и команде мамы,я с папой так точно.Муж конечно мой выбивался из компании,что маме совершенно не нравилось и конечно же на этой почве,т.к мама меня настраивала а я поддавалась у нас с мужем были ссоры.Когда доченьке было 2.5 года,я забеременела,случайно....мама сразу всё решила,что мужу своему я ничего не говорю,что это ни его дело,тем более в мамином понимании такой муж как у меня он ненадёжный....а воспитать двоих его детей я не хочу и мама "любя" меня повела на аборт:((папа молча всё это наблюдал и не имел право голоса...хотя у нас с папой очень глубокая связь,я бы сказала пуповинная...у меня с мамой не было такой связи никогда,как с отцом,но папа меня не защищал от мамы никогда.Я плакала,не хотела делать аборт,но мамина фраза,что плодить нищету нечего!!решила всё....я сделала аборт,мужу не сказала,т.к переживала,что он меня не простит.Так и жила с этим грузом...Прошло ещё 10 лет,муж мой как был в маминых глазах чмо и неудачник так и оставался,но несмотря на это мы были вместе,хотя мама имела на меня такое же влияние,не могла я от неё никак избавиться. Решили мы с мужем,что надо родить дочке братика или сестричку,через полгода у меня получилось забеременеть,рассказали родителям,папа мой и дочка обрадовались,мама была убита наповал....зачем тебе второй ребёнок???зачем плодить нищету??я не понимаю откуда у неё это фраза взялась,мы не были нищие от слова совсем!!но она упорно твердила эту фразу,мама начала давить на меня,что муж у меня такой-сякой,я от своего мужа не привела,а ты от этого рожать собралась,иди на аборт!!я знала,что там в утробе у меня сын,я чувствовала это и сказала маме нет!я в этот раз не пойду на аборт,мама стала кричать,что я тебе ни копейки денег не буду давать,что ты такая же долбанутая как твоя бабка(папина мама),я была непреклонна и сказала ей,что этого ребёнка я рожу,даже если буду сидеть на воде и хлебе.После этих слов маму попустило....Родился здоровый мальчик,в котором мама души не чает,я сына назвала в честь своего отца,он тогда уже болел раком,я чувствовала,что он уйдёт и хотела пронести папино имя по всей своей жизни,папа был безмерно рад и горд,через 2 года после рождения моего сына,папа умер....мама осталась одна,я её поддерживала как могла,жили мы отдельно от родителей,я перенесла очень тяжело утрату папы,к тому же я понимала,что вся мамина энергия обрушится на меня,так мы хоть с папой как то разделяли. Мама работала и зарабатывала,я занималась воспитанием сына,муж мой поднялся и сделал сам свой бизнес,но в маминых глазах он не особо поднялся,ну разве совсем чуть чуть и то для красного словца,она теперь понимая,что осталась одна,а без папы она таки одна,т.к мама командир но исполнителем всего был папа....и только после этого,мама смягчилась и то на показ и на публику,стала говорить моему мужу,что теперь ты у нас один хозяин и прочее.Муж у меня действительно хозяйский,он всё умеет делать сам,он утеплил дачу,сделал забор,сделал ремонт у нас в квартире.и у мама....он не понимает,что мама хитрит и обманывает,я это всё вижу и вижу её наигранность,а муж видимо хочет услышать от тёщи те слова,что он никогда от неё не слышал... Так мы себе и жили,дочка поступила в ВУЗ учится,сынок пошёл в 1 кл,полгода назад до всех событий,я почувствовала с собой рядом кого то,сначала не поняла что это,а потом уловила,это ребёнок,его душа,он просил прийти к нам...я пришла к мужу,сказала,чтобы он не думал,что я сумасшедшая,но вот такая история,может быть родим третьего?муж в целом был не против,только сказал,что сейчас есть проблемы в работе,давай оставим этот вопрос до осени,а потом если что попробуем.почему то я обиделась на мужа,но решила,что он же не отказывает мне,он говорит,позже...И вот летом этого года мы уезжаем с мужем на отдых,там меня кусает клещ...лаборатория устанавливает,что клещ носитель бороллиоза,что необходима обязательная антибиотикотерапия,по приезду домой я мчусь к инфекционисту,он мне назначает препараты,два из которых антибоитики,я колю и пью их десять дней,30 июля мои месячные ко мне не приходят,я настораживаюсь сразу же,т.к у меня чётко всё с циклом и графиком,к тому же вспоминаю,что был незащищённый половой акт с мужем...через неделю нервов и так и не пришедших месячных,я покупаю тест и узнаю,что беременна....сначала улыбка,а потом слёзы,что же я наделала????клещ,борролиоз,сильнейшие антибиотики,почему мы не предохранялись??почему??рассказала мужу,муж тоже поначалу вроде бы как рад и тут же,с вопросом,а что делать??ты же пила антибиотики?перечитала весь интернет,один из антибиотиков был Тетрациклин,а он очень тератогенный,т.е токсичный препарат для плода!!!относится к высокой категории рисков D,т.е его токсическое воздействие на плод доказано,не просто так,а именно доказано.Я с этим всем бегу к генетику,генетик говорит,что ваш приём совпал с первыми неделями зачатия и по идее плод в это время был ещё не прикреплён к стенке матки,и действует принцип всё или ничего,если на плод подействуют антибиотики,произойдёт выкидыш...если нет,то всё в порядке.Спрашиваю а как боролиоз,это серьёзная инфекция...генетик говорит это к инфекционисту.Бегу я к инфекционисту,одна сразу сказала,однозначно нет!аборт и всё,первичная инфекция,зачем это тебе надо??родить урода?? Меня этот ответ не устроил,я побежала к другому инфекционисту,другая сказала,что действите боролиоза на плод не доказан,но боролиоз и сифилис имеет одни и те же бактерии,это бледная трепонема,но сифилис это не боролиоз!!так что сохраняй...думаю,что всё будет в порядке.Дальше я бегу к гинекологу,которая мне помогла родить моих двух деток,и вот здесь она мне сказала,что риски большие,те антибиотики,что ты принимала токсичны,даже если не будет уродств видимых на УЗИ,в первые недели от зачатия формируется нервная трубка,как повлиял боролиоз,антибиотики на неё мы не знаем??А если родится ребёнок без видимых патологий,но к примеру умственно отсталый или с псих.задержкой??а может с аутизмом??зачем тебе в 39 лет при наличии двух детей нужен больной ребёнок???если ты смогла забеременеть с первого раза в 39 лет,то сделай аборт,забеременей ещё раз без рисков и приходи.... Пока я бегала по врачам,моя мама узнав о беременности устроила мне террор,в прямом смысле слова,она орала,она унижала,она сказала,что я проститутка,потому что в 39 лет рожают только проститутки....не поняла,откуда такие выводы??что у нас старшая учится,нужны деньги..что младшему только 7....его ещё учить и учить...а ты надумала третьего привести???да,тебя все родственники засмеют....я боролась как никогда в этот раз,она сказала,что если я не делаю аборт,то она нам помогать не будет деньгами,я сказала спасибо не нужна мне тогда такая помощь...я своих детей не продаю....потом мама уехала и со мной не разговаривала,потом опять звонки и крики,что ты же с боролиозом,с антибиотиками,дебила хочешь родить???этот ребёнок никчемный!!!я маме говорю,мама у тебя все дети мои были никчемные,только первой дочери повезло,потому что она первая и в твоём понимании один ребёнок должен быть,второго ты убила,третьего я отбила и сохранила,этот у тебя тоже никчемный....спрашиваю:мама,тебе корона не давит??а то говорю,ты так в божий трон хорошо уселась и судишь своими мерками кому жить,кто кчемный,кто нет...??она такая,я тебя жизни учу,миллионы делают аборт и ничего,а ты я посмотрю самая жалостливая!!!!с мамой я поругалась,не общалась с ней....параллельно с этим ездила по врачам,мнения разделились,потом мне сказали,что на 12 неделе надо будет пройти скрининги на дауна,т.к вам 39 лет,есть вероятность рождения ребёнка с таким диагнозом....в случае чего сделаем амниоцинтез...дочка меня поддержала,младший сын не знал ничего,муж сказал,что если так сложилось то будем рожать....но когда врачи стали говорить,что 50 на 50...что возраст,риски патологий,псих.задержка,даун и прочее....тут ещё мама со своими истериками,я невминяемая...в голове были одни сплошные страх и ужасы....я боролась 8 недель за ребёнка,а потом от этих страхов,от давления из вне,сказала мужу,что я не выношу в таком режиме этого ребёнка!!я ужасно нервничаю,ребёнок должен развиваться спокойно,а я ему не даю такой возможности....я не хочу!!!!во мне боролось две сущности,одна говорила да,сделай аборт,всё будет хорошо после этого..ты успокоишься...вторая сущность,больше молчала,но я слышала её,что к тебе же приходила душа...ты же согласилась её принять,не надо так делать,не надо убивать эту душу!!три раза я не приходила на аборт,три раза!!!но потом таки решилась и пошла.........а теперь,моя жизнь стала адом,неделю я в аду,я не могу себе простить,то что я смалодушничала,струсила,испугалась..я виновата перед Богом,и я не хочу просить прощения,потому что я не заслуживаю на это прощения....я тварь,я не мать...настоящая мать спасает ребёнка,а не убивает...и ещё что меня гложет,что я дала слово себе после того первого аборта,что чтобы ни было я никогда не сделаю аборт,с сыном так и вышло,но этого ребёнка я не отстояла,я чувствую,что там была девочка,чувствовала...я теперь себе не верю,не доверяю,я себя боюсь,я думала,что я лучше своей матери,бабушки по маминой лини,которая сделала 10 абортов и говорила об этом так,как будто это естественно и ничего страшного,я тварь...такая же гнусная убийца и тварь как моя мать,я думала я лучше,милосерднее,добрее....а я такая же...вот теперь плачу,ничего не хочу,понимаю,что всё это я сделала своими руками,испугалась больного ребёнка родить....а если он здоровый был бы??Мама тут же решила со мной разговаривать,я наконец за всю жизнь высказала ей всю правду и всё что я считаю!!!стало легче,но на душе боль и рана....я разочарована в себе и своих качествах...мои дети не достойны такой матери убийцы как я.....Муж тоже поникшей,дочка расстроилась,хотя сказала,что я приму любое ваше решение...рада у нас сейчас только мама!!!Когда делали аборт,врач заметила,что срок 7 недель,а матка на ощупь на 11,через неделю после аборта посмотрели на узи,там оказалось пять миом с разных сторон,по 3-4 см....доктор сказал,что с такими миомами и как они росли,а они росли,если размеры матки не соответствовали срокам,то с такими миомами эт беременность я бы не выносила...либо были бы преждевременные,либо выкидыш на поздним сроке,либо отслойка плаценты...но это он может меня успокаивал таким образом,видя моё подавленное состояние....Бог мне мог помочь,что теперь рассуждать,что было бы....Врач говорит через полгода беременней и приходи...а я уже ничего не хочу.Я слышала этого малыша ещё до зачатия,я чувствовала его,я приняла его и так его предала..........................хочется уснуть и не проснуться. Как жить,жизнь остановилась.....муж говорит,что за это всё равно придётся нам платить....только чем???вот с этим и живу... Помогите,как попробовать выйти из этого ада....с мамой практически не говорю,а она во время беременности резко стала больной,пожилой,и как только узнала о аборте,тут же выздоровела,улыбается,радуется жизни....разве так мать может???хотя наверное может,я же смогла убить.... Простите за много текста,хотелось выговорить свою печаль и боль.
Live: Не стоит благодарности) я написала только то, чего желала бы что бы мне написали в самом начале. Ты не можешь быть чем то отдельным от семьи, не можешь быть лучше или хуже их, потому что ты и есть они, почувствовать это тебе страшно, ты защищаешься от этого доказывая - я не такая, поверь, очень даже такая, ты тоже втюхиваешь своим детям и мужу свою ,,любовь,, конечно она не такая гнусная как у твоей мамы, она правильная и чистая и твои дети вынуждены её принимать, они будут молча давиться твоей ,, любовью,, лет до сорока) пока не найдут в себе силы сказать - хватит, мама, это не правильная любовь. Твоё чувство вины растёт из твоих знаний о правильности любви, материнства, женственности, воспитания, жизни. Но раз тебе так плохо, верны ли твои знания? Отпусти знания, почувствуй свою невинность. Убеждения о правильности стоят стеной между тобой и мамой, они не дают тебе почувствовать насколько ты её любишь, а она тебя.
Рута: Live пишет: потому что ты и есть они, почувствовать это тебе страшно, Вот это и так, и не так одновременно. То что почувствовать тараканы родни в себе стремно - я согласна. Но в то же время в каждом потомке есть какой-то уникальный ресурс, которого ни у кого нет, всегда есть что такое , чего раньше не было. Результат ли это комбинации качеств разных родителей, когда целое поучается больше чем просто сумма, или что-то "сваливается с неба", я наверняка не знаю, но вот другое есть, это точно.
Live: Рута , ,,ты,это они,, имелось в виду по чувствованию, буквально - ты их так чувствуешь. Уникально))
Рута: Live не поняла
уставшаяотсебя39: Вот мама тоже так говорит,что у тебя горе от ума,всё было хорошо,до тех пор пока ты не стала пропадать в интернете!!выбросила бы эту херню(простите,но из песни слов не выкинешь)и жила себе бы спокойно. Насколько мама вообще далека от моих ощущений и эмоций,она думает,что это всё месяц назад случилось,что до этого в моей жизни было всё великолепно...вчера мне говорит,ты посмотри на себя,я один раз пошла против шерсти и сказала всего навсего своё мнение,что этот ребёнок ненужен и какую ты борьбу организовала!!говорю не один,а два!!и не против шерсти,а подтолкнула и благословила на убийство...уже не говоря обо всём остальном,но мама уверена что она отдала мне всю себя и всё ради меня делала,что в итоге я неблагодарная дочь,что она хотела,чтобы я была другая,а я такая же как папина мамаша,бестолковая... Я поняла,что до мамы я не смогу донести что хочу...хотя бы,что аборт это убийство ребёнка,она опять свою пластинку включила с фразой:миллионы делают аборт и не умирают,а ты типа самая жалостливая нашлась,лучше бы меня пожалела....я правда не смолчала и спросила её,а ты меня научила этому??ты то знаешь,что такое жалость?ты моих детей пожалела?? Сейчас у меня по отношению к маме пустота,я не могу сказать,что единственно виноватой в этом убийстве я сделала её,виновата я,что не смогла отстоять свою позицию,своё право и право жить этому малышу,виню себя,что я такая несамостоятельная и зависимая от мнения мамы... мама вчера говорит,надо было не делать аборт,я что тебя силком на цепи тянула....ну что ей ответить?нет конечно не тянула,в физическом плане нет,в моральном плане да,в этом есть моя вина,что я так и не отошла от матери,от её установок,я действительно бестолковая...слабачка,половая тряпочка...как мама вчера сказала,а где бы ты была в этой жизни без меня ??я аж вздрогнула от сказанного,вспомнила как мама этим папе всю жизнь тыкала,и он молча глотал это всё и я такая же видимо как папа,бесхарактерная и бесхребетная амеба.
Рута: уставшаяотсебя39 пишет: я отреагировала сильным раздражением на "и когда я не хочу видеть маму,то что?".....я поняла,что когда я не хочу видеть маму,то я всё равно должна подавить свои эмоции и "хотеть" видеть маму.... ну не смогу я ей открыто сказать,мама,я не хочу тебя видеть.она конечно властная,авторитарная и прочее и прочее,но она меня не била,заботилась обо мне всегда,любое моё желание они с папой всегда выполняли,мама хоть и тяжёлый человек,но при желании или подавлении своих эмоций она может быть другой....лучше бы она была плохой матерью,била бы меня,тогда мне проще было сказать,нет не приезжай,я не хочу тебя видеть. вот написала и понимаю,что мне жалко стало маму....а ведь она ни меня ни моего ребёнка не пожалела...ведь она меня с детства не принимала такой какая я есть,и детей моих не захотела принимать...в общем чувствую,что внутри во мне идёт борьба,кто с кем ещё не поняла,что за силы между собой спорят,ещё не дошла до этого ответа и уровня. уставшаяотсебя39 , вот я бы вернулась к этому месту, ты сейчас пытаешься все обобщить как-то, а тебе пока нечего обобщать - у тебя большая чусть чувств за пределами осознавания твоего, чтобы что-то анализировать - жертва ты, тиран, или еще кто))), надо осознавать что ты чувствуешь. Поэтому я бы вот так дальше по цепочке себя поспрашивала, "И когда мне маму .. жалко (подставить что будет следующее), то что?". Повытаскивать, повыписывать, поузнавать о себе, а потом уже смотреть во что оно обобщается.. Не смотреть кто как оценивает твои действия, а внимание направить на все оттенки того, что ты чувствуешь, какие бы там нелицеприятные вещи не вылазили - это норм чувствовать всякую бяку, не норм - врать себе или другим, что ты ее не чувствуешь..
уставшаяотсебя39: Рута,спасибо) Я на форуме нашла тему "мама и я",там советуют метод,где надо взять листик и ручку и ответить себе на вопросы,которые там предлагают.Сейчас выходные,больше времени есть,попробую этим заняться. Хотя бы ответить и поразмыслить над несколькими вопросами,может что то и напишу интересное для себя.) Читаю сейчас форум и понимаю,что работы над собой столько,что на мой век может не хватит даже). До сих пор удивлена,почему в таком потоке информации в поисковике мне ни разу не выдало ссылку на ЛВ....
Луша Щ: Рута пишет: Live не поняла Я не Лайв но отвечу))) Вот ты чувствуешь и тараканы и ресурс, а уставшаяотсебя39 чувствует себя как лебедь а их как курицы, т.е. на данный момент чувствование вот такое, и следовательно и разговор про ЭТО чувствование а не про ресурс.
Live: Луша Щ , спасибо, всё так.
уставшаяотсебя39: Т.е моя первая и основная проблема в "быть или казаться"?значит на самом деле я сама себя придумала и никаким лебедем я не стала,я как была гадким утёнком(курицей) так и была,а видела себя лебедем??а моя семья получается видела меня гадким утёнком...?видели,что я хочу быть лебедем в обличье утки и именно поэтому считали-считают меня дурочкой??? Я мираж....фикция??но это не так,не во всём так и сын мой тому лучший индикатор,я по нему чувствовала и замечала,что я не кажусь я меняюсь,я есть и есть другая отличная от матери,тёти,сестёр,может это покажется похвальством но я насколько могу слышу своих детей,я вспоминаю себя ту маленькую и всегда стараюсь понять и говорить с детьми,это уж точно не мираж... Может потому и больно,что я казалась сама себе такой...а когда эту маску сдёрли с меня,я осталась как голый король...всё наносное и любовь моя такая же удушливая ,хоть мне так и не видится...?? Но вопрос всё равно открыт,и с каждым разом он всё обширнее и обширнее,как перестать быть и казаться,как понять,кто я есть на самом деле? Простите за такой сумбур,но пишу по ощущениям,что чувствую,что интересует то и пишу...может быть слишком запутано,но я стараюсь максимально донести свою мысль,надеюсь что я хоть немного читаема и понятна. Спасибо всем всем!!!
Луша Щ: уставшаяотсебя39 пишет: Т.е моя первая и основная проблема в "быть или казаться"?значит на самом деле я сама себя придумала и никаким лебедем я не стала,я как была гадким утёнком так и была,а видела себя лебедем??а моя семья получается видела меня гадким утёнком...?видели,что я хочу быть лебедем в обличье утки и именно поэтому считали меня дурочкой??? Нет))) ты уставшаяотсебя39 а не лебедь, утка, курица и.т.д, так же и родные твои, не все эти птицы а просто люди. Твоя проблема в том, что ты себя им противопоставляешь, вот не жить не быть, тебе нужно быть не такой как они. По этому тебя и швыряет из лебедя в курицу и наоборот. И получается у тебя просто тупо нет времени на то, что бы быть уставшаяотсебя39 все время тратится на переделывание себя (создавание образов) противоположных родне. И еще, что хотелось сказать, ты так сильно не переживай по этому поводу (по поводу, что ты фикция))) тебе сейчас кажется что эта страшная вещь происходит только с тобой, на самом деле это все скорее норма)) т.е. это есть и у всех нас например, мы так же, кто то лебедь а семья курицы, кто то наоборот семья лебедей а ты такая одна курица)) а у кого то (например у меня) дак вообще все это вместе. И это все, разбирается, прорабатывается и по полочкам раскладывается, нужно время просто. Ты успокойся, и реши что сейчас тебе основное, я так поняла, основное чувство вины относительно абортов, вот с этого и начинай раскручивать.
уставшаяотсебя39: Да,основная проблема и боль с которой я сюда пришла,это боль от убийства ребёнка...боль раздирающая на кусочки,на миллиметры... Как начинать раскручивать?с чего именно?себя лично я уже так раскрутила,что аж зашла в тупик с этим раскручиванием себя,мамы,своей родни...как правильно раскручивать боль от аборта,чтобы опять не войти в образ лебедя,курицы,чтобы наконец начать быть а не казаться...? Или то,что я пишу и читаю здесь это уже и есть раскручивать ситуацию? Я наверное из той серии людей,которые заставь Богу молится,он и лоб расшибёт)) Спасибо за помощь,всё это время мне здесь помогают уже раскрутиться,а я не замечаю...неужели так и в жизни?)
Луша Щ: уставшаяотсебя39 пишет: Да,основная проблема и боль с которой я сюда пришла,это боль от убийства ребёнка...боль раздирающая на кусочки,на миллиметры... Как начинать раскручивать?с чего именно?себя лично я уже раскрутила,что аж зашла в тупик с этим раскручиванием себя,мамы,своей родни...как правильно раскручивать боль от аборта,чтобы опять не войти в образ лебедя,курицы,чтобы наконец начать быть а не казаться...? Начни с того, что поговори с собой, и честно ответь чего ты ТАК боишься, под каждым сильным ЧВ есть не меньший страх наказания.
уставшаяотсебя39: Я спрашивала.....честный ответ режет по живому,ответ,который даже сама не хотела себе озвучивать....основной страх,это страх перед ответственностью,я настолько привыкла,что у меня есть крыша в виде родителей,которые всю жизнь соломку подстилали,в виде мужа,который перенял эстафету от родителей,хотя мама до сих пор так не считает,я как страус ,ушла глубоко в воспитание детей,всё остальное мне не интересно,думайте,решайте без меня ....вот без меня мама и решила.......впрочем как всегда,наверное поэтому она не может понять,что особенного сейчас она сделала и произошло?для неё всё как обычно...а меня прорвало... Честно,я не знаю и не представляю,как человек проживший спокойно и ни о чём не думая,может стать ответственным??откуда ему взять такой ресурс??если по сути всю жизнь паразитировал....а тут вдруг подал голос,конечно мама поражена и убита по своему. п.с:пишу максимально честно и открыто,как чувствую,мне важно разобраться в себе со своими страхами,проблемами,болью,обидами...а не попытаться себя обелить и выгородить.
Патрика: уставшаяотсебя39, ты книги Лууле Виилмы читала? Тебе сейчас нужен якорь, чтоб немного успокоиться. Ее книги, аудиолекции могут стать таким якорем, особенно аудиолекции. Мне они помогали.
уставшаяотсебя39: Патрика,спасибо,да читаю,на данный момент я читаю "Душевный свет". Вот что ещё подумала,я же наверное не зря ушла в детей... моей маме всё что касается детей не интересно,она другой человек,она активная,пробивная,умеющая организовать бизнес имея одну фасоль и развить его до выращивания в аграрных масштабах,ей интересно заработать.А все эти пуси-муси,памперсы,коляски,проогулки,кормёжки,секции,кружки,развитие детей не интересны и она с удовольствием отдала мне эти бразды правления,она практически не вмешивалась в воспитание,ну так по мелочи,что то могла может прокомментировать,но на эти её мелкие замечания я не реагировала...это был мой лотерейный билетик,тот единственный островок,где я сама всё решала и делала,островок моей самостоятельности и ценности как личности....где меня не отругают,за то,что я повела не на английский,а на танцы...где не накричат,что ребёнок упал,а я не словила...тут не было мамы,не было того удава,перед которым меня парализовало и я была(и сейчас счастлива) счастлива в этом. если бы мама хотела воспитывать моих детей,я думаю,что она могла бы и это отобрать у меня...собственно отбирать особо и не надо...достаточно было просто холодным голосом мне сказать(читаем приказать)и я тут как тут:есть,сэр! Не устаю говорить всем вам спасибо,еще вчера я этого не замечала и не видела...а вот сейчас заметила и открыла для себя в себе ещё кое что....теперь немного понимаю,почему мне не помогала психология,ну знаю я про убивающих матерей,ну знала я о треугольнике Карпмана,ещё о многом чего...а толку??куда эти все знания применить??видимо ЛВ мой автор...возможно ещё лет 10 я читала бы всякие статьи по психологии,внутренне конфликтовала с мамой и жила бы себе как и жила....меня выбил из привычной колеи именно сделанный аборт...я бы так и плыла по течению,скорее всего,вся такая умная и вся в белом...лебедь же..... спасибо,что открываете мне глаза,делаете это каждый по своему....мне все ваши сообщения очень важны,я ещё больше убедилась,что я в таком начале пути,что даже не знаю,хватит ли мне сил и терпения на всё это,или я опять смалодушничаю??я теперь ни за что не могу поручится,даже за себя......
Рута: Луша Щ пишет: Вот ты чувствуешь и тараканы и ресурс, а уставшаяотсебя39 чувствует себя как лебедь а их как курицы, т.е. на данный момент чувствование вот такое, и следовательно и разговор про ЭТО чувствование а не про ресурс. Ааа, ну так понятнее, но я немного о другом пела - приблизительно о том, что ты в следующем посте поразвернутей... Что там кроме лебедей с курами еще что-то есть))) и на єто что-то обратить внимание.
Алина11: уставшаяотсебя39 пишет: Да,основная проблема и боль с которой я сюда пришла,это боль от убийства ребёнка...боль раздирающая на кусочки,на миллиметры... Как начинать раскручивать?с чего именно? Луша Щ пишет: Начни с того, что поговори с собой, и честно ответь чего ты ТАК боишься, под каждым сильным ЧВ есть не меньший страх наказания. угу. вот и раскрутите с того момента где как когда и тд кто вам сказал, что вот это вот "убийство", "плохо"? и что вас , может быть, там ожидает в связи с этим, какая расплата может? (может муки ада или еще что). вам нужно разделить ваше чувство к ребенку от всего не-вашего (религиозные, эзотерические накрутки, социальные). Разделите - и ваше ЧВ уже другое будет, а может окажется и не ЧВ вовсе, а другим чем-то, может, даже неожиданным.
уставшаяотсебя39: ну вот опять,после вчерашнего выходного и нашего с мамой разговора,мама опять поставила меня в "чёрный список",сегодня мне не звонит и на мои звонки тоже не отвечает.. откуда она только силы черпает на бесконечные разборки??хотя мама ещё тот аксакал))в каких только разборках в жизни не участвовала.. а я устала...после всего пережитого,я и так как выжатый лимон,а тут ещё на маму надо тратить силы,решила так,не звонит мама,пусть не звонит...не хочет брать трубку,пусть не берёт...с одной стороны она транслирует мои желания и мысли в мир...мне с ней сейчас тоже не особо хочется беседы вести....но я же "хорошая дочь"...
Алина11: уставшаяотсебя39 пишет: Я спрашивала.....честный ответ режет по живому,ответ,который даже сама не хотела себе озвучивать....основной страх,это страх перед ответственностью уставшаяотсебя39 пишет: Честно,я не знаю и не представляю,как человек проживший спокойно и ни о чём не думая,может стать ответственным??откуда ему взять такой ресурс??если по сути всю жизнь паразитировал Ответ - медленно и постепенно)) Вы очень сильно торопитесь? А процесс не менее увлекателен, чем результат, и кроме того, дает кучу промежуточных результатов, небольших, но они вас порадуют, зачем отказываться?
полная версия страницы