Форум » Вопросы и ответы 2015-2018 » как простить себе и матери,то,что не хочу прощать. » Ответить
как простить себе и матери,то,что не хочу прощать.
уставшаяотсебя39: Всем здравствуйте!Очень рада,что среди огромного потока информации и сайтов,я попала на ваш сайт.... Не знаю как мне жить после всего совершённого мной. Начну по порядку:мне 39 лет,двое детей,19 и 7 лет,хороший работящий муж 42 лет,я не работаю,а занимаюсь домом.Семья наша среднего достатка.Также есть у меня мама,вот пожалуй на этом остановимся подольше:мама осталась вдовой 5 лет назад,сейчас ей 62 года,она работает,сдаёт жильё,все заработанные деньги отдаёт мне и внукам,мама всю жизнь властная,авторитарная,критикующая,высмеивающая всех и вся,не только меня,но и отца....папа мой был хорошим добрым человеком,но абсолютно безвольным и безынициативным.Мама была на коне всю жизнь,мы с папой равнялись все на неё и были где там внизу. Я один ребёнок в семье,всё мне,всё мне....в детстве я всегда хотела братика или сестричку,просила маму,но мама говорила,зачем тебе братик или сестричка??всё что мы заработаем,всё золото,дома,бриллианты,всё достанется тебе,а так придётся ещё делится...я не понимала мамины слова и говорила,что мне не надо домов,я хочу братика...но мама была непреклонна,когда мне было 5 лет,она забеременела,её все просили оставить ребёнка,и папина мама и мамина мама,да и отец просил,но мама сказала,что в однокомнатной квартире она плодить нищету не будет!!!а т.к её слово было закон,то никто ничего не мог сказать. Я вышла замуж рано,когда мне было 19 лет,забеременела дочкой,родила хорошую девочку и занималась воспитанием.Муж мой был из бедной семьи,мама моя решила взять над ним покровительство,но только с условием,что он отказывается от своей семьи...ну открыто это мужу не говорилось конечно,но завуалировано я поняла к чему она ведёт,она критиковала мужа родителей при мне,критиковала мужа моего при мне,что мол она и только она его делает человеком....у родителей был свой бизнес и мама моего мужа как бы вводила в азы бизнеса,при этом муж мой работал по своей специальности на основной работе.Мужа моего так и не получилось маме моей сломить и отвадить от родни,она не ожидала конечно такого,т.к с мамой моего отца и его братом,мама быстро разобралась,бабушка растила двоих сыновей одна,помогать материально она не могла,а т.к маме моей важны были мат.ценности,то она просто сказала папе,что твоя мать плохая,т.к нам не помогает,значит ты не будешь с ней общаться....папа так и сделал,хотя он всегда рвался к матери своей,мог тайно заехать к ней,но если мама узнавала об этом,в доме был развод и скандал.Вообще вся семья жила по указке и команде мамы,я с папой так точно.Муж конечно мой выбивался из компании,что маме совершенно не нравилось и конечно же на этой почве,т.к мама меня настраивала а я поддавалась у нас с мужем были ссоры.Когда доченьке было 2.5 года,я забеременела,случайно....мама сразу всё решила,что мужу своему я ничего не говорю,что это ни его дело,тем более в мамином понимании такой муж как у меня он ненадёжный....а воспитать двоих его детей я не хочу и мама "любя" меня повела на аборт:((папа молча всё это наблюдал и не имел право голоса...хотя у нас с папой очень глубокая связь,я бы сказала пуповинная...у меня с мамой не было такой связи никогда,как с отцом,но папа меня не защищал от мамы никогда.Я плакала,не хотела делать аборт,но мамина фраза,что плодить нищету нечего!!решила всё....я сделала аборт,мужу не сказала,т.к переживала,что он меня не простит.Так и жила с этим грузом...Прошло ещё 10 лет,муж мой как был в маминых глазах чмо и неудачник так и оставался,но несмотря на это мы были вместе,хотя мама имела на меня такое же влияние,не могла я от неё никак избавиться. Решили мы с мужем,что надо родить дочке братика или сестричку,через полгода у меня получилось забеременеть,рассказали родителям,папа мой и дочка обрадовались,мама была убита наповал....зачем тебе второй ребёнок???зачем плодить нищету??я не понимаю откуда у неё это фраза взялась,мы не были нищие от слова совсем!!но она упорно твердила эту фразу,мама начала давить на меня,что муж у меня такой-сякой,я от своего мужа не привела,а ты от этого рожать собралась,иди на аборт!!я знала,что там в утробе у меня сын,я чувствовала это и сказала маме нет!я в этот раз не пойду на аборт,мама стала кричать,что я тебе ни копейки денег не буду давать,что ты такая же долбанутая как твоя бабка(папина мама),я была непреклонна и сказала ей,что этого ребёнка я рожу,даже если буду сидеть на воде и хлебе.После этих слов маму попустило....Родился здоровый мальчик,в котором мама души не чает,я сына назвала в честь своего отца,он тогда уже болел раком,я чувствовала,что он уйдёт и хотела пронести папино имя по всей своей жизни,папа был безмерно рад и горд,через 2 года после рождения моего сына,папа умер....мама осталась одна,я её поддерживала как могла,жили мы отдельно от родителей,я перенесла очень тяжело утрату папы,к тому же я понимала,что вся мамина энергия обрушится на меня,так мы хоть с папой как то разделяли. Мама работала и зарабатывала,я занималась воспитанием сына,муж мой поднялся и сделал сам свой бизнес,но в маминых глазах он не особо поднялся,ну разве совсем чуть чуть и то для красного словца,она теперь понимая,что осталась одна,а без папы она таки одна,т.к мама командир но исполнителем всего был папа....и только после этого,мама смягчилась и то на показ и на публику,стала говорить моему мужу,что теперь ты у нас один хозяин и прочее.Муж у меня действительно хозяйский,он всё умеет делать сам,он утеплил дачу,сделал забор,сделал ремонт у нас в квартире.и у мама....он не понимает,что мама хитрит и обманывает,я это всё вижу и вижу её наигранность,а муж видимо хочет услышать от тёщи те слова,что он никогда от неё не слышал... Так мы себе и жили,дочка поступила в ВУЗ учится,сынок пошёл в 1 кл,полгода назад до всех событий,я почувствовала с собой рядом кого то,сначала не поняла что это,а потом уловила,это ребёнок,его душа,он просил прийти к нам...я пришла к мужу,сказала,чтобы он не думал,что я сумасшедшая,но вот такая история,может быть родим третьего?муж в целом был не против,только сказал,что сейчас есть проблемы в работе,давай оставим этот вопрос до осени,а потом если что попробуем.почему то я обиделась на мужа,но решила,что он же не отказывает мне,он говорит,позже...И вот летом этого года мы уезжаем с мужем на отдых,там меня кусает клещ...лаборатория устанавливает,что клещ носитель бороллиоза,что необходима обязательная антибиотикотерапия,по приезду домой я мчусь к инфекционисту,он мне назначает препараты,два из которых антибоитики,я колю и пью их десять дней,30 июля мои месячные ко мне не приходят,я настораживаюсь сразу же,т.к у меня чётко всё с циклом и графиком,к тому же вспоминаю,что был незащищённый половой акт с мужем...через неделю нервов и так и не пришедших месячных,я покупаю тест и узнаю,что беременна....сначала улыбка,а потом слёзы,что же я наделала????клещ,борролиоз,сильнейшие антибиотики,почему мы не предохранялись??почему??рассказала мужу,муж тоже поначалу вроде бы как рад и тут же,с вопросом,а что делать??ты же пила антибиотики?перечитала весь интернет,один из антибиотиков был Тетрациклин,а он очень тератогенный,т.е токсичный препарат для плода!!!относится к высокой категории рисков D,т.е его токсическое воздействие на плод доказано,не просто так,а именно доказано.Я с этим всем бегу к генетику,генетик говорит,что ваш приём совпал с первыми неделями зачатия и по идее плод в это время был ещё не прикреплён к стенке матки,и действует принцип всё или ничего,если на плод подействуют антибиотики,произойдёт выкидыш...если нет,то всё в порядке.Спрашиваю а как боролиоз,это серьёзная инфекция...генетик говорит это к инфекционисту.Бегу я к инфекционисту,одна сразу сказала,однозначно нет!аборт и всё,первичная инфекция,зачем это тебе надо??родить урода?? Меня этот ответ не устроил,я побежала к другому инфекционисту,другая сказала,что действите боролиоза на плод не доказан,но боролиоз и сифилис имеет одни и те же бактерии,это бледная трепонема,но сифилис это не боролиоз!!так что сохраняй...думаю,что всё будет в порядке.Дальше я бегу к гинекологу,которая мне помогла родить моих двух деток,и вот здесь она мне сказала,что риски большие,те антибиотики,что ты принимала токсичны,даже если не будет уродств видимых на УЗИ,в первые недели от зачатия формируется нервная трубка,как повлиял боролиоз,антибиотики на неё мы не знаем??А если родится ребёнок без видимых патологий,но к примеру умственно отсталый или с псих.задержкой??а может с аутизмом??зачем тебе в 39 лет при наличии двух детей нужен больной ребёнок???если ты смогла забеременеть с первого раза в 39 лет,то сделай аборт,забеременей ещё раз без рисков и приходи.... Пока я бегала по врачам,моя мама узнав о беременности устроила мне террор,в прямом смысле слова,она орала,она унижала,она сказала,что я проститутка,потому что в 39 лет рожают только проститутки....не поняла,откуда такие выводы??что у нас старшая учится,нужны деньги..что младшему только 7....его ещё учить и учить...а ты надумала третьего привести???да,тебя все родственники засмеют....я боролась как никогда в этот раз,она сказала,что если я не делаю аборт,то она нам помогать не будет деньгами,я сказала спасибо не нужна мне тогда такая помощь...я своих детей не продаю....потом мама уехала и со мной не разговаривала,потом опять звонки и крики,что ты же с боролиозом,с антибиотиками,дебила хочешь родить???этот ребёнок никчемный!!!я маме говорю,мама у тебя все дети мои были никчемные,только первой дочери повезло,потому что она первая и в твоём понимании один ребёнок должен быть,второго ты убила,третьего я отбила и сохранила,этот у тебя тоже никчемный....спрашиваю:мама,тебе корона не давит??а то говорю,ты так в божий трон хорошо уселась и судишь своими мерками кому жить,кто кчемный,кто нет...??она такая,я тебя жизни учу,миллионы делают аборт и ничего,а ты я посмотрю самая жалостливая!!!!с мамой я поругалась,не общалась с ней....параллельно с этим ездила по врачам,мнения разделились,потом мне сказали,что на 12 неделе надо будет пройти скрининги на дауна,т.к вам 39 лет,есть вероятность рождения ребёнка с таким диагнозом....в случае чего сделаем амниоцинтез...дочка меня поддержала,младший сын не знал ничего,муж сказал,что если так сложилось то будем рожать....но когда врачи стали говорить,что 50 на 50...что возраст,риски патологий,псих.задержка,даун и прочее....тут ещё мама со своими истериками,я невминяемая...в голове были одни сплошные страх и ужасы....я боролась 8 недель за ребёнка,а потом от этих страхов,от давления из вне,сказала мужу,что я не выношу в таком режиме этого ребёнка!!я ужасно нервничаю,ребёнок должен развиваться спокойно,а я ему не даю такой возможности....я не хочу!!!!во мне боролось две сущности,одна говорила да,сделай аборт,всё будет хорошо после этого..ты успокоишься...вторая сущность,больше молчала,но я слышала её,что к тебе же приходила душа...ты же согласилась её принять,не надо так делать,не надо убивать эту душу!!три раза я не приходила на аборт,три раза!!!но потом таки решилась и пошла.........а теперь,моя жизнь стала адом,неделю я в аду,я не могу себе простить,то что я смалодушничала,струсила,испугалась..я виновата перед Богом,и я не хочу просить прощения,потому что я не заслуживаю на это прощения....я тварь,я не мать...настоящая мать спасает ребёнка,а не убивает...и ещё что меня гложет,что я дала слово себе после того первого аборта,что чтобы ни было я никогда не сделаю аборт,с сыном так и вышло,но этого ребёнка я не отстояла,я чувствую,что там была девочка,чувствовала...я теперь себе не верю,не доверяю,я себя боюсь,я думала,что я лучше своей матери,бабушки по маминой лини,которая сделала 10 абортов и говорила об этом так,как будто это естественно и ничего страшного,я тварь...такая же гнусная убийца и тварь как моя мать,я думала я лучше,милосерднее,добрее....а я такая же...вот теперь плачу,ничего не хочу,понимаю,что всё это я сделала своими руками,испугалась больного ребёнка родить....а если он здоровый был бы??Мама тут же решила со мной разговаривать,я наконец за всю жизнь высказала ей всю правду и всё что я считаю!!!стало легче,но на душе боль и рана....я разочарована в себе и своих качествах...мои дети не достойны такой матери убийцы как я.....Муж тоже поникшей,дочка расстроилась,хотя сказала,что я приму любое ваше решение...рада у нас сейчас только мама!!!Когда делали аборт,врач заметила,что срок 7 недель,а матка на ощупь на 11,через неделю после аборта посмотрели на узи,там оказалось пять миом с разных сторон,по 3-4 см....доктор сказал,что с такими миомами и как они росли,а они росли,если размеры матки не соответствовали срокам,то с такими миомами эт беременность я бы не выносила...либо были бы преждевременные,либо выкидыш на поздним сроке,либо отслойка плаценты...но это он может меня успокаивал таким образом,видя моё подавленное состояние....Бог мне мог помочь,что теперь рассуждать,что было бы....Врач говорит через полгода беременней и приходи...а я уже ничего не хочу.Я слышала этого малыша ещё до зачатия,я чувствовала его,я приняла его и так его предала..........................хочется уснуть и не проснуться. Как жить,жизнь остановилась.....муж говорит,что за это всё равно придётся нам платить....только чем???вот с этим и живу... Помогите,как попробовать выйти из этого ада....с мамой практически не говорю,а она во время беременности резко стала больной,пожилой,и как только узнала о аборте,тут же выздоровела,улыбается,радуется жизни....разве так мать может???хотя наверное может,я же смогла убить.... Простите за много текста,хотелось выговорить свою печаль и боль.
Патрика: 999 пишет: Патрика, что имеется в виду под постепенно?раз за разом отпускать недовольство то одним, то другим так. Я пишу из своего опыта. Автору нужно посоветовать что-то прикладное на этом этапе. Ей не нужна теория. Теорию она найдет в книгах ЛВ. Скорее всего, что мама отражает ее страх выразить недовольство. Это один аспект. Могут быть и другие. 999 пишет: Ей тоже нужно получить и выучить свой урок. Оправдания Ума. Почему оправдание Ума? Дети - духовные учителя для родителей. Это - задача ребенка учить родителя. Поэтому это предназначение нужно выполнить и не наращивать ЧВ из-за того, что родителю не нравится, что ребенок его учит.
999: Патрика пишет: Почему оправдание Ума? Дети - духовные учителя для родителей. Это - задача ребенка учить родителя. Поэтому это предназначение нужно выполнить и не наращивать ЧВ из-за того, что родителю не нравится, что ребенок его учит. Дети на духовном уровне учителя. На материальном, земном, это не осознается. Задача ребенка учить родителя - духовная задача.Патрика пишет: Я пишу из своего опыта Так я и спрашиваю что значит для тебя постепенно. ведь понять можно и так и так.
999: Всё , что происходит на духовном уровне, происходит из любви, а осознанные действия на земном уровне, чтобы человек получил урок- это из злобы.
Патрика: 999 пишет: из любви 999 пишет: из злобы все есть энергии, разной частоты.
Live: уставшаяотсебя39 пишет: вся моя история это пшик для мира и вселенной для мира и вселенной, конечно пшик, я о другом, для тебя тоже, но пока ты держишься за неё ты этого не увидишь. Ещё раз извиняюсь, я не хочу сделать больно тебе, не стараюсь обесценить твои чувства, они важны для тебя, они сейчас единственное что у тебя есть, но всё же взгляни на них, не избегай. Очень часто мы подменяем любовь жалостью, пожалели, значит отлюбили, не жалеют, значит не любят. Когда полна жалости к себе, за грехи, за ошибки, за то, что всегда и во всём виновата, то любви не видишь, не чувствуешь. А жалость, она очень жестокая штука, она требует жертвы, причём с каждым разом качество и количество жертвы приходится увеличивать, если сегодня пожалели за проезанный пальчик, то завтра пусть руку оторвёт, что бы пожалели= полюбили ещё больше, жалость ненасытна. И мама тебе хорошо транслирует это чувство - пожалейте меня = полюбите меня. А ты не можешь её пожалеть, потому что саму выворачивает от жалости к себе. Не борись с собой, не пытайся избавиться от чувства, не пытайся перестать чувствовать, не обдумывай свои и мамины поступки. Дай свободу своей жалости, это она уже устала от тебя)
Алина111: ЧВ еще надо отпускать потому, чтоб таки все-таки отпускать негативную связь... в эзотерике же как считается? все за всех держатся. ты не отпускаешь на своем конце - человек не может действовать на своем конце. человек например из гордыни не отпускает свое ЧВ перед кем-то. на том конце тот перед кем виноваты, не может идти дальше. тот кто на этом конце, с ЧВ сидит, чувствует себя все хуже, потому что на том конце хотят идти дальше, а ты не пускаешь (держишь негативную связь... Это все - эзотерическая версия, картина мира. Как на самом деле естественно не узнаешь, ну кроме как почувствуешь, правда-неправда на собственном опыте... Делая (прощая. отпуская связь) и ощущая, как себя чувствуешь, становится ли легче на душе))
Ago: Интернет утверждает, что это подлинный перевод "Отчет наш" с арамейского. Знаний проверить истинность утверждения не имею увы. Но в любом случае - про канатные вервки потрясающе сформулировано О, Дышащая Жизнь, Имя Твоё сияет повсюду! Высвободи пространство, Чтобы посадить Твоё присутствие! Представь в Твоём воображении Твоё «Я могу» сейчас! Облеки Твоё желание во всякий свет и форму! Прорасти через нас хлеб и Прозрение на каждое мгновение! Развяжи узлы неудач, связывающие нас, Как и мы освобождаем канатные верёвки, которыми мы удерживаем проступки других! Помоги нам не забывать наш Источник. Но освободи нас от незрелости не пребывать в Настоящем! От Тебя возникает всякое Видение, Сила и Песнь От собрания до собрания! Аминь. Пусть наши следующие действия произрастают отсюда
Мальва: Ago пишет: про канатные вервки еще встречала перевод: на веревках лжи тянут его. Речь идет о правилах, которые мы создаем для того, чтобы контролировать других.
999: а чего это тема исчезла из обозрения?
999: теперь видна стала
уставшаяотсебя39: Всем добрый день) Давно я не заходила на форум,перечитала ещё раз всё,что писала.Состояние тогда было у меня действительно ужасное,чистой воды психиатрия...мне казалось,что я не переживу этой трагедии...но жизнь продолжается,пережила.... Ещё раз хочу сказать всем спасибо за все написанные тут слова. В моей жизни настало время,когда я стала проговаривать маме все вещи,которые мне не нравятся....мама попросила прощения у меня за своё поведение,начала оправдывать себя и говорить,что она переживала,что после такого лечения и борролиоза родится больной ребёнок,что если хочешь третьего,так рожай,я тебе помогу и поддержу. Конечно тут нет крайних и виноватых,маму уж точно нельзя винить,мне ведь не 5 лет всё же,я могла настоять,если бы не внутренний страх и паника...но первая я испугалась беременности,а уж потом всё пошло. Успокоилась я сразу после того,как услышала от мамы слова раскаяния,это случилось не так давно,полтора месяца назад,но всё же....мне не столько нужно было её раскаяние,как искреннее понимание и принятие,мне хотелось,чтобы она поняла и услышала мою боль,может до конца она её и не прочувствовала,но она поняла что то. Прошло 7 мес после аборта,есть желание забеременеть и таки родить третьего ребёнка,мне кажется,что я должна выполнить эту миссию и дать жизнь этому ребёнку,который столько раз и так усиленно пытается пробиться в этот мир.Чувствую страх есть,но страх скорее связанный с возрастом и как будет протекать беременность,муж в принципе не против.Родить хочу не назло,не вопреки,не потому что теперь так надо,а потому что хочу и всё!времени у меня совсем немного)надо успеть запрыгнуть уже в мчащийся и проходящий поезд)) Я успокоилась,продолжаю читать ЛВ,Синельникова,вообще стала менее агрессивна,мама мне тоже так кажется стала поспокойнее))или она прикрывается просто?)а может и я прикрываюсь до поры до времени,пока что то меня не выведет из равновесия?))не знаю,но урок жизнь мне преподнесла очень хороший и поучительный,в тот первый раз до меня не дошло ничего,а сейчас многое открылось. Если будет,что написать,зайду и напишу)Спасибо форуму за то,что он есть и ЛВ конечно же спасибо за мудрость)
полная версия страницы