Форум » Вопросы и ответы 2015-2018 » как простить себе и матери,то,что не хочу прощать. » Ответить
как простить себе и матери,то,что не хочу прощать.
уставшаяотсебя39: Всем здравствуйте!Очень рада,что среди огромного потока информации и сайтов,я попала на ваш сайт.... Не знаю как мне жить после всего совершённого мной. Начну по порядку:мне 39 лет,двое детей,19 и 7 лет,хороший работящий муж 42 лет,я не работаю,а занимаюсь домом.Семья наша среднего достатка.Также есть у меня мама,вот пожалуй на этом остановимся подольше:мама осталась вдовой 5 лет назад,сейчас ей 62 года,она работает,сдаёт жильё,все заработанные деньги отдаёт мне и внукам,мама всю жизнь властная,авторитарная,критикующая,высмеивающая всех и вся,не только меня,но и отца....папа мой был хорошим добрым человеком,но абсолютно безвольным и безынициативным.Мама была на коне всю жизнь,мы с папой равнялись все на неё и были где там внизу. Я один ребёнок в семье,всё мне,всё мне....в детстве я всегда хотела братика или сестричку,просила маму,но мама говорила,зачем тебе братик или сестричка??всё что мы заработаем,всё золото,дома,бриллианты,всё достанется тебе,а так придётся ещё делится...я не понимала мамины слова и говорила,что мне не надо домов,я хочу братика...но мама была непреклонна,когда мне было 5 лет,она забеременела,её все просили оставить ребёнка,и папина мама и мамина мама,да и отец просил,но мама сказала,что в однокомнатной квартире она плодить нищету не будет!!!а т.к её слово было закон,то никто ничего не мог сказать. Я вышла замуж рано,когда мне было 19 лет,забеременела дочкой,родила хорошую девочку и занималась воспитанием.Муж мой был из бедной семьи,мама моя решила взять над ним покровительство,но только с условием,что он отказывается от своей семьи...ну открыто это мужу не говорилось конечно,но завуалировано я поняла к чему она ведёт,она критиковала мужа родителей при мне,критиковала мужа моего при мне,что мол она и только она его делает человеком....у родителей был свой бизнес и мама моего мужа как бы вводила в азы бизнеса,при этом муж мой работал по своей специальности на основной работе.Мужа моего так и не получилось маме моей сломить и отвадить от родни,она не ожидала конечно такого,т.к с мамой моего отца и его братом,мама быстро разобралась,бабушка растила двоих сыновей одна,помогать материально она не могла,а т.к маме моей важны были мат.ценности,то она просто сказала папе,что твоя мать плохая,т.к нам не помогает,значит ты не будешь с ней общаться....папа так и сделал,хотя он всегда рвался к матери своей,мог тайно заехать к ней,но если мама узнавала об этом,в доме был развод и скандал.Вообще вся семья жила по указке и команде мамы,я с папой так точно.Муж конечно мой выбивался из компании,что маме совершенно не нравилось и конечно же на этой почве,т.к мама меня настраивала а я поддавалась у нас с мужем были ссоры.Когда доченьке было 2.5 года,я забеременела,случайно....мама сразу всё решила,что мужу своему я ничего не говорю,что это ни его дело,тем более в мамином понимании такой муж как у меня он ненадёжный....а воспитать двоих его детей я не хочу и мама "любя" меня повела на аборт:((папа молча всё это наблюдал и не имел право голоса...хотя у нас с папой очень глубокая связь,я бы сказала пуповинная...у меня с мамой не было такой связи никогда,как с отцом,но папа меня не защищал от мамы никогда.Я плакала,не хотела делать аборт,но мамина фраза,что плодить нищету нечего!!решила всё....я сделала аборт,мужу не сказала,т.к переживала,что он меня не простит.Так и жила с этим грузом...Прошло ещё 10 лет,муж мой как был в маминых глазах чмо и неудачник так и оставался,но несмотря на это мы были вместе,хотя мама имела на меня такое же влияние,не могла я от неё никак избавиться. Решили мы с мужем,что надо родить дочке братика или сестричку,через полгода у меня получилось забеременеть,рассказали родителям,папа мой и дочка обрадовались,мама была убита наповал....зачем тебе второй ребёнок???зачем плодить нищету??я не понимаю откуда у неё это фраза взялась,мы не были нищие от слова совсем!!но она упорно твердила эту фразу,мама начала давить на меня,что муж у меня такой-сякой,я от своего мужа не привела,а ты от этого рожать собралась,иди на аборт!!я знала,что там в утробе у меня сын,я чувствовала это и сказала маме нет!я в этот раз не пойду на аборт,мама стала кричать,что я тебе ни копейки денег не буду давать,что ты такая же долбанутая как твоя бабка(папина мама),я была непреклонна и сказала ей,что этого ребёнка я рожу,даже если буду сидеть на воде и хлебе.После этих слов маму попустило....Родился здоровый мальчик,в котором мама души не чает,я сына назвала в честь своего отца,он тогда уже болел раком,я чувствовала,что он уйдёт и хотела пронести папино имя по всей своей жизни,папа был безмерно рад и горд,через 2 года после рождения моего сына,папа умер....мама осталась одна,я её поддерживала как могла,жили мы отдельно от родителей,я перенесла очень тяжело утрату папы,к тому же я понимала,что вся мамина энергия обрушится на меня,так мы хоть с папой как то разделяли. Мама работала и зарабатывала,я занималась воспитанием сына,муж мой поднялся и сделал сам свой бизнес,но в маминых глазах он не особо поднялся,ну разве совсем чуть чуть и то для красного словца,она теперь понимая,что осталась одна,а без папы она таки одна,т.к мама командир но исполнителем всего был папа....и только после этого,мама смягчилась и то на показ и на публику,стала говорить моему мужу,что теперь ты у нас один хозяин и прочее.Муж у меня действительно хозяйский,он всё умеет делать сам,он утеплил дачу,сделал забор,сделал ремонт у нас в квартире.и у мама....он не понимает,что мама хитрит и обманывает,я это всё вижу и вижу её наигранность,а муж видимо хочет услышать от тёщи те слова,что он никогда от неё не слышал... Так мы себе и жили,дочка поступила в ВУЗ учится,сынок пошёл в 1 кл,полгода назад до всех событий,я почувствовала с собой рядом кого то,сначала не поняла что это,а потом уловила,это ребёнок,его душа,он просил прийти к нам...я пришла к мужу,сказала,чтобы он не думал,что я сумасшедшая,но вот такая история,может быть родим третьего?муж в целом был не против,только сказал,что сейчас есть проблемы в работе,давай оставим этот вопрос до осени,а потом если что попробуем.почему то я обиделась на мужа,но решила,что он же не отказывает мне,он говорит,позже...И вот летом этого года мы уезжаем с мужем на отдых,там меня кусает клещ...лаборатория устанавливает,что клещ носитель бороллиоза,что необходима обязательная антибиотикотерапия,по приезду домой я мчусь к инфекционисту,он мне назначает препараты,два из которых антибоитики,я колю и пью их десять дней,30 июля мои месячные ко мне не приходят,я настораживаюсь сразу же,т.к у меня чётко всё с циклом и графиком,к тому же вспоминаю,что был незащищённый половой акт с мужем...через неделю нервов и так и не пришедших месячных,я покупаю тест и узнаю,что беременна....сначала улыбка,а потом слёзы,что же я наделала????клещ,борролиоз,сильнейшие антибиотики,почему мы не предохранялись??почему??рассказала мужу,муж тоже поначалу вроде бы как рад и тут же,с вопросом,а что делать??ты же пила антибиотики?перечитала весь интернет,один из антибиотиков был Тетрациклин,а он очень тератогенный,т.е токсичный препарат для плода!!!относится к высокой категории рисков D,т.е его токсическое воздействие на плод доказано,не просто так,а именно доказано.Я с этим всем бегу к генетику,генетик говорит,что ваш приём совпал с первыми неделями зачатия и по идее плод в это время был ещё не прикреплён к стенке матки,и действует принцип всё или ничего,если на плод подействуют антибиотики,произойдёт выкидыш...если нет,то всё в порядке.Спрашиваю а как боролиоз,это серьёзная инфекция...генетик говорит это к инфекционисту.Бегу я к инфекционисту,одна сразу сказала,однозначно нет!аборт и всё,первичная инфекция,зачем это тебе надо??родить урода?? Меня этот ответ не устроил,я побежала к другому инфекционисту,другая сказала,что действите боролиоза на плод не доказан,но боролиоз и сифилис имеет одни и те же бактерии,это бледная трепонема,но сифилис это не боролиоз!!так что сохраняй...думаю,что всё будет в порядке.Дальше я бегу к гинекологу,которая мне помогла родить моих двух деток,и вот здесь она мне сказала,что риски большие,те антибиотики,что ты принимала токсичны,даже если не будет уродств видимых на УЗИ,в первые недели от зачатия формируется нервная трубка,как повлиял боролиоз,антибиотики на неё мы не знаем??А если родится ребёнок без видимых патологий,но к примеру умственно отсталый или с псих.задержкой??а может с аутизмом??зачем тебе в 39 лет при наличии двух детей нужен больной ребёнок???если ты смогла забеременеть с первого раза в 39 лет,то сделай аборт,забеременей ещё раз без рисков и приходи.... Пока я бегала по врачам,моя мама узнав о беременности устроила мне террор,в прямом смысле слова,она орала,она унижала,она сказала,что я проститутка,потому что в 39 лет рожают только проститутки....не поняла,откуда такие выводы??что у нас старшая учится,нужны деньги..что младшему только 7....его ещё учить и учить...а ты надумала третьего привести???да,тебя все родственники засмеют....я боролась как никогда в этот раз,она сказала,что если я не делаю аборт,то она нам помогать не будет деньгами,я сказала спасибо не нужна мне тогда такая помощь...я своих детей не продаю....потом мама уехала и со мной не разговаривала,потом опять звонки и крики,что ты же с боролиозом,с антибиотиками,дебила хочешь родить???этот ребёнок никчемный!!!я маме говорю,мама у тебя все дети мои были никчемные,только первой дочери повезло,потому что она первая и в твоём понимании один ребёнок должен быть,второго ты убила,третьего я отбила и сохранила,этот у тебя тоже никчемный....спрашиваю:мама,тебе корона не давит??а то говорю,ты так в божий трон хорошо уселась и судишь своими мерками кому жить,кто кчемный,кто нет...??она такая,я тебя жизни учу,миллионы делают аборт и ничего,а ты я посмотрю самая жалостливая!!!!с мамой я поругалась,не общалась с ней....параллельно с этим ездила по врачам,мнения разделились,потом мне сказали,что на 12 неделе надо будет пройти скрининги на дауна,т.к вам 39 лет,есть вероятность рождения ребёнка с таким диагнозом....в случае чего сделаем амниоцинтез...дочка меня поддержала,младший сын не знал ничего,муж сказал,что если так сложилось то будем рожать....но когда врачи стали говорить,что 50 на 50...что возраст,риски патологий,псих.задержка,даун и прочее....тут ещё мама со своими истериками,я невминяемая...в голове были одни сплошные страх и ужасы....я боролась 8 недель за ребёнка,а потом от этих страхов,от давления из вне,сказала мужу,что я не выношу в таком режиме этого ребёнка!!я ужасно нервничаю,ребёнок должен развиваться спокойно,а я ему не даю такой возможности....я не хочу!!!!во мне боролось две сущности,одна говорила да,сделай аборт,всё будет хорошо после этого..ты успокоишься...вторая сущность,больше молчала,но я слышала её,что к тебе же приходила душа...ты же согласилась её принять,не надо так делать,не надо убивать эту душу!!три раза я не приходила на аборт,три раза!!!но потом таки решилась и пошла.........а теперь,моя жизнь стала адом,неделю я в аду,я не могу себе простить,то что я смалодушничала,струсила,испугалась..я виновата перед Богом,и я не хочу просить прощения,потому что я не заслуживаю на это прощения....я тварь,я не мать...настоящая мать спасает ребёнка,а не убивает...и ещё что меня гложет,что я дала слово себе после того первого аборта,что чтобы ни было я никогда не сделаю аборт,с сыном так и вышло,но этого ребёнка я не отстояла,я чувствую,что там была девочка,чувствовала...я теперь себе не верю,не доверяю,я себя боюсь,я думала,что я лучше своей матери,бабушки по маминой лини,которая сделала 10 абортов и говорила об этом так,как будто это естественно и ничего страшного,я тварь...такая же гнусная убийца и тварь как моя мать,я думала я лучше,милосерднее,добрее....а я такая же...вот теперь плачу,ничего не хочу,понимаю,что всё это я сделала своими руками,испугалась больного ребёнка родить....а если он здоровый был бы??Мама тут же решила со мной разговаривать,я наконец за всю жизнь высказала ей всю правду и всё что я считаю!!!стало легче,но на душе боль и рана....я разочарована в себе и своих качествах...мои дети не достойны такой матери убийцы как я.....Муж тоже поникшей,дочка расстроилась,хотя сказала,что я приму любое ваше решение...рада у нас сейчас только мама!!!Когда делали аборт,врач заметила,что срок 7 недель,а матка на ощупь на 11,через неделю после аборта посмотрели на узи,там оказалось пять миом с разных сторон,по 3-4 см....доктор сказал,что с такими миомами и как они росли,а они росли,если размеры матки не соответствовали срокам,то с такими миомами эт беременность я бы не выносила...либо были бы преждевременные,либо выкидыш на поздним сроке,либо отслойка плаценты...но это он может меня успокаивал таким образом,видя моё подавленное состояние....Бог мне мог помочь,что теперь рассуждать,что было бы....Врач говорит через полгода беременней и приходи...а я уже ничего не хочу.Я слышала этого малыша ещё до зачатия,я чувствовала его,я приняла его и так его предала..........................хочется уснуть и не проснуться. Как жить,жизнь остановилась.....муж говорит,что за это всё равно придётся нам платить....только чем???вот с этим и живу... Помогите,как попробовать выйти из этого ада....с мамой практически не говорю,а она во время беременности резко стала больной,пожилой,и как только узнала о аборте,тут же выздоровела,улыбается,радуется жизни....разве так мать может???хотя наверное может,я же смогла убить.... Простите за много текста,хотелось выговорить свою печаль и боль.
Скорпи: Да откуда же им взяться, этим силам, если все они направлены на то, чтобы постоянно себя истязать самообвинениями! Куда внимание - туда уходят и силы. Самое эффективное, что может сделать человек, чтобы навечно повергнуть себя душевным мукам и закошмарить окончательно свою карму)) - это не аборт, не убийство. Это обвинение себя, непрощение себя. А простить себя просто на самом деле. Мы же не совершаем ошибок. Каждый раз мы принимаем наилучшее! решение о своих действиях , исходя из той картины мира, которая есть у нас на данный момент. А она складывается из наших представлений о мире, в котором мы живем. И соткана из наших убеждений, страхов, и проч. . Мы же не обязаны быть идеально мудрыми! Мы живые люди, обучаемся мудрости, как можем. И каждый урок дает нам шанс расширить нашу картину мира. Поэтому спустя время мы понимаем, что вот теперь я бы поступила иначе. Но это вовсе не означает, что прошлый раз совершила ошибку! Это означает, что на данный момент я уже другая, мой опыт расширился, и я могу видеть другие варианты решения вопроса. И если бы я прошлый раз не пережила тот опыт, то сейчас бы уже не понимала того, что понимаю теперь. То, что мы называем непростительными ошибками - это всего лишь наши действия в суженой от страха и боли своей картине мира, когда страх и боль не дают увидеть, как можно поступить по-другому, мы видим единственное решение и следуем ему. Стоит ли тратить энергию и силу на то, чтобы вновь и вновь переживать это? Сожаления о содеянном - самая неэффективная стратегия поведения, так как погружаясь в сожаление, мы вновь и вновь моделируем подобные ситуации своим воображением и ещё больше погрязаем в этом. уставшаяотсебя39 пишет: главный вопрос:как мне выйти правильно от маминого гнёта? мамин гнет - это та ваша сила, которую вы ей отдали. Сила деспота прямо пропорциональна слабости жертвы. Чтобы вернуть свою силу, нужно подумать, а смогу ли я жить без тех бонусов, которые мне дает моя слабость?)
уставшаяотсебя39: Спасибо,все кто откликается на зов моей души...мне очень важно сейчас услышать мнения со стороны,не просто людей,а людей,которые могут донести что-то очень главное,глубокое и важное для меня лично.Спасибо! Я тоже думала над тем,что прожив всего 7 недель в утробе,мой ребёнок сделал столько много для меня,не просто открыл мне глаза,я уже давно видела в чём и как я живу,а дал какую то неведомую мне до сих пор силу,что я смогла противостоять матери и хотя я снова проиграла этот бой...:(я всё же высказала всё,что накопилось у меня за всю жизнь маме,я ей так и сказала,что я очень рада,что у меня наступила эта беременность,я многое для себя открыла в себе и в тебе....мама конечно же ничего не поняла,она только сказала,ну да,ну да...я знаю,у тебя самая подлая и гнусная мать на свете!спорить с её мнением о себе я не стала,язык не повернулся сказать маме,что она подлая...но смолчав и не отрицая этого,я дала ей понять,что я согласна с таким мнением. Чтобы вернуть свою силу,я должна отказаться от бонусов....собственно единственным бонусом в общение с мамой для меня являются деньги,другого нет,мама постоянно всем недовольна,людьми,жизнью,мной,моим мужем,маме всё время всё не так и всё не то,выслушивать это у меня уже не было сил.... вернусь к деньгам,я отказалась от её денег ещё когда была беременна,не просто словесно отказалась,а отдала сумму,которую она давала мне за последние месяцы и сказала,что спасибо,детьми я не торгую,деньги свои можешь забрать......может это было по детски и глупо,ну тот момент мне пришла такая идея...позже сделав аборт,я сказала маме,что сделала я его только из-за страха что с малышом может быть что то не так,а не из-за того,что мама перестанет давать мне деньги...в нашей семье хорошо зарабатывает муж,но т.к мама живёт одна,работает и сдаёт квартиры,она считает,что столько ей денег не надо,потому она отдаёт мне свои деньги,а я уже трачу их на своё усмотрение,на себя,на детей...без этих денег я не пропаду,мужа заработков хватит на жизнь...просто так всегда было,мама всегда давала деньги и я к этому привыкла....но уверена,что без этого бонуса я проживу. Сейчас бонус,который я получаю и мне хорошо от этого,что я практически перестала общаться с мамой,если раньше она меня доставала постоянными звонками,где ты?что ты делаешь?почему не звонишь мне,уже два часа прошло после последнего звонка??то после того,как я ей сказала,что мне 40 лет,а я до сих пор должна выслушивать и отчитываться по телефону тебе...что я устала от этого,мама перестала звонить так часто....если я сейчас начну прощать маме,то мне автоматически придётся возвращаться к тому же ритму жизни,что и был до того...а мне проще умереть,чем опять в это заходить.....мне спокойно,я на данный момент не чувствую чувство вины за то,что не звоню так часто маме,что ничего ей не рассказываю,просто говорю,что у нас всё в порядке,что дети здоровы....и всё....мама чувствует,что перегнула палку и по моим ощущениям притаилась,т.к она не ожидала от меня такого,на меня в этот раз не действовало ничего из её манипуляций,внешне по крайней мере точно,я маме так и говорила,перестань рыдать и умирать,я это уже всё видела,хватит устраивать спектакли!!!вот сейчас всё это пишу и думаю,ну откуда у меня взялось столько силы и мощи??????неужели я смогла это озвучить за 40 лет своей жизни???!!!и да,я понимаю,что это благодаря только этому ребёночку я смогла подняться с колен.....не знаю удержу ли я свои позиции,я буду стараться....мама зашла сильно далеко и глубоко не только в мою жизнь,а и в душу,да и в душу моих детей....честно,я не хочу её прощать за всё,что было,за все слова сказанные ею и сейчас и в детстве....чаша терпения наверное моя переполнилась... Хотя ЛВ пишет,что надо прощать и убирать стресс,но может ещё не время?чтобы простить и снять стресс тоже нужны силы,а у меня их нет на данный момент....
Скорпи: уставшаяотсебя39 пишет: если я сейчас начну прощать маме,то мне автоматически придётся возвращаться к тому же ритму жизни,что и был до того Жертва не может любить своего тирана, и соответсвенно простить Жертва обижена, унижена, полна ненависти и мщения Прощать из состояния жертвы - бесполезно жертва думает, что простить - это отдать себя насильнику на растерзание, и ни за что не пойдет на это, из соображений элементарной безопасности Быть жертвой, играть в жертву - это ваше добровольное решение. Мама лишь партнер по контракту на обучение. Для того, чтобы понять, прочувствовать это, нужно лишь немного приподняться над ситуацией и посмотреть на неё со стороны. Чему мама так усиленно обучает вас? Что взяла на себя роль "самая подлая и гнусная мать на свете"? уставшаяотсебя39 пишет: мама чувствует,что перегнула палку и по моим ощущениям притаилась,т.к она не ожидала от меня такого,на меня в этот раз не действовало ничего из её манипуляций,внешне по крайней мере точно,я маме так и говорила,перестань рыдать и умирать,я это уже всё видела,хватит устраивать спектакли!!!вот сейчас всё это пишу и думаю,ну откуда у меня взялось столько силы и мощи??????неужели я смогла это озвучить за 40 лет своей жизни???!!
Рута: Ago пишет: ты, как я понимаю, не видишь сейчас как много всего СЛОЖИЛОСЬ чтобы стало именно так как стало. И отпуск в правильном месте, и клещ, и боролиоз, и антибиотики, и непредохранение. И даже сайт этот НЕ встритился тебе раньше, а встретился только теперь. То есть ты хочешь сказать, что оно независимо от "уставшей" сложилось? Как по мне, из того что здесь написано, так очень даже все по ее желанию сложилось, что некоторые части этого желания неосознаваемы, то другое дело. уставшаяотсебя39 пишет: честно,я не хочу её прощать за всё,что было,за все слова сказанные ею и сейчас и в детстве....чаша терпения наверное моя переполнилась... А и не получится - надо этот период прожить, прочувствовать все оттенки, апатия и подавленность - это самые низкие такие вибрации, почти не жизнь, а когда уже агрессия пошла - это живее, и перепрыгнуть какие-то этапы вряд ли получится, как бы это соблазнительно ни звучало - в два шага всех попрощать и просветлиться)), все равно потом допроживать придется.
Ago: Рута пишет: То есть ты хочешь сказать, что оно независимо от "уставшей" сложилось? Нет, это не то что я хочу сказать. Я хочу сказать что оно СЛОЖИЛОСЬ. А не НЕ СЛОЖИЛОСЬ. В остальном вопрос философский - зависимо или нет :) Если человек пол-интернета перерыл, а на форум наткнулся уже после - это зависимо или нет. Кто-то (ЛВ, например) скажет что зависимо. Но на уровне грубой материи зависимости нет.
уставшаяотсебя39: Скорпи,насколько я понимаю,первый шаг к "возрождению",к "прощению",к "осознанию" это перестать чувствовать себя жертвой?верно? а как перестать чувствовать себя жертвой??это не так просто чувствую,если 40 лет жить с этим и в этом...то как позволить себе не быть больше жертвой? вот позвонила мама,сказала,что у неё завтра выходной....спросила меня,можно ли приехать в гости к нам?позвонила и в голосе такое ангельское смирение,вот просто лапочка-лапочка....как будто и не было ничего,не было криков,угроз,унижений,оскорблений,манипуляций,требований прервать беременность,а меня рвёт на куски от злости,от не желания принимать её....но я не могу обидеть маму,я не могу сказать,что сейчас не то время,чтобы приезжать ко мне,я не хочу никого видеть,а тем более маму...я не знаю о чём мне с ней говорить?сказала маме:если хочешь приезжай....сижу,перевариваю это всё и аж до слёз,аж до боли не хочу,чтобы она приезжала на этот день....неужели я опять трушу...опять страх...
Рута: уставшаяотсебя39 пишет: сказала маме:если хочешь приезжай....сижу,перевариваю это всё и аж до слёз,аж до боли не хочу,чтобы она приезжала на этот день....неужели я опять трушу...опять страх... Людмила Евтушевская 26 апреля 2016 г. · Симптом - как способ рассчитаться... Часто слышу, что болячки - это то, что мы не хотим замечать в своей жизни. И тело нам сигналит. Но есть еще болячки, как способ договориться с собой о наказании. Уже не раз я писала о сложных отношениях с мамой. Это и моя большая тема, и тема многих моих клиентов. Есть одно общее у детей "отвоевавших у мамы свободу". Они часто "плохо себя чувствуют". И, на мой взгляд, это плата за "плохо себя веду по отношению к маме". Да, я знаю, развитие отношений мамы и ребенка - это принятие друг друга такими, какие есть. Несовершенными, особенными, не похожими друг на друга. И освободить друг дружку от претензий и ожиданий. Но часто, к сожалению, бывает, что дочь или сын перестают играть по правилам семьи, а мама это принять не готова. Ей проще принять патологизацию ребенка (что он/она больны, ненормальны) чем осознать свою роль в процессе. Например, мне мама в детстве выдала, что мы с подругой лесбиянки, раз так себя ведем (сейчас это уже наш с подругой личный анекдот, но тогда было запредельно обидно). И выросший ребенок однажды говорит "Хватит, я больше не играю в ваши игры. Я готов быть плохим, сиротой, но я двигаюсь дальше сам, в свою жизнь со своими убеждениями". И вроде в его жизни многое оживает, налаживается, только человек "вдруг" начинает болеть или хандрить. Как вариант - это болеет и хандрит его собственная грусть за такое отношение к маме. Иногда прям похоже на монолог "Мама посмотри на меня! Я живу, как хотел и мне хорошо! Но я знаю, что предавать тебя неправильно, поэтому я живу и болею. Я болею в наказание за отношение к тебе, мама". Я долго искала проход через это состояние. Ведь рядом с ней или на связи с ней - у дочери/сына постоянная интоксикация, в разрыве с ней - тоска. Тупик? На мой взгляд, проход - это одновременное принятие и собственного пути и собственного сожаления, что все сложилось так. Только признавшись себе, что никакая свобода и собственная успешность не искоренит любовь и желание быть ближе к маме, можно выйти из болезни-самонаказания. Тогда внутренняя фраза "Мама, я болею из-за такого к тебе отношения" сменится на "Мама, я живу своей жизнью, это мой выбор, и до сих пор я чувствую печаль и сожаление, что между нами произошел разрыв. Во мне есть и радость и грусть одновременно. Я признаю и то, и другое".
уставшаяотсебя39: спасибо,Рута!!...буду перечитывать этот текст,т.к тут понимаю о чём,тут же не очень... больше пока не поняла смысл написанного,т.е несмотря на своё нежелание пока видеть маму,я должна всё равно постараться принять маму?потому что так или иначе,а моя жизнь не сможет и не будет полноценной счастливой,правильно я мыслю? только вот как найти в себе силы и желание на это желание....?у меня никогда ещё не было такого чувства по отношению к маме,никогда!меня это тоже пугает,мама наверное тоже чувствует,что как то уж совсем я "ушла в себя" и "от неё"....
Скорпи: уставшаяотсебя39 пишет: как перестать чувствовать себя жертвой? а как человек вообще меняет свои чувства? Неважно какие. Если он, например, чувствовал холод, он или одевается потеплее, или печку включает, или идет туда, где тепло. Т.е. начинает что-то делать, менять в своем пространстве. Так и с жертвой. Главное понять, что жертва - это всего лишь роль.
Рута: уставшаяотсебя39 пишет: т.е несмотря на своё нежелание пока видеть маму,я должна всё равно постараться принять маму? Я думаю что никто никому ничего не должен)). И я также думаю, что надо хорошенько прочувствовать вот это все, что поднялось сейчас - оно всегда было, но было задавлено, прессовалось, а сейчас надо каждой частичке вот этого гнева, протеста и прочего по отношению к маме уделить внимание, понаблюдать, дать ему возможность побыть, посмотреть, что под ним, позадавать себе вопросы, типа "и когда я не хочу видеть маму, то что?" и наблюдаешь, что поднимается - просто наблюдаешь, не оценивая.... а там видно будет Надо понимать также, что под каждым "негативным" проявлением сидит твой ресурс, и просто отказываться от этих негативных проявлений или давить их - это значит отказываться или давить свой ресурс. Если же изуччить эти негативные проявления, какую они функцию для тебя выполняют, насколько она актуальна, есть ли более экологичные способы реализовать эту функцию и т. д, то появляются шансы как-то уже найти способ расположиться относительно мамы... с минимальными потерями, я бы сказала)). Я там в ЛС кое-что не ЛВ кинула, видела?
уставшаяотсебя39: спасибо,Рута)я вижу,что только в начале пути,ЛВ для меня это открытие,честно,я не видела на неё ссылки в интернете,как?почему?не понятно. меня она зацепила своими взглядами и размышлениями,поздно я её обнаружила для себя,но что поделать....?хорошо,что в такой момент тяжёлый и переломный в своей жизни,я попала на этот форум) нет,не видела,сейчас поищу,где тут личка,т.к ещё не обжилась))Спасибо)
уставшаяотсебя39: я отреагировала сильным раздражением на "и когда я не хочу видеть маму,то что?".....я поняла,что когда я не хочу видеть маму,то я всё равно должна подавить свои эмоции и "хотеть" видеть маму.... ну не смогу я ей открыто сказать,мама,я не хочу тебя видеть.она конечно властная,авторитарная и прочее и прочее,но она меня не била,заботилась обо мне всегда,любое моё желание они с папой всегда выполняли,мама хоть и тяжёлый человек,но при желании или подавлении своих эмоций она может быть другой....лучше бы она была плохой матерью,била бы меня,тогда мне проще было сказать,нет не приезжай,я не хочу тебя видеть. вот написала и понимаю,что мне жалко стало маму....а ведь она ни меня ни моего ребёнка не пожалела...ведь она меня с детства не принимала такой какая я есть,и детей моих не захотела принимать...в общем чувствую,что внутри во мне идёт борьба,кто с кем ещё не поняла,что за силы между собой спорят,ещё не дошла до этого ответа и уровня.
уставшаяотсебя39: Ох,Скорпи...сложно пока переварить всё в моём состоянии на данный момент,не быть жертвой,это значит стать холодной,отрешённой и даже злобной по отношению к палачу,обидчику...в данный момент я описываю свои ощущения...т.е я играю уже роль не жертвы,а какую тогда?другую сторону своего я? тут же спрашиваю саму себя,а почему я всё время в роли??почему я не могу быть сама собой??и что?возвращаюсь снова в детство и свои пережитые эмоции,унижения и ощущения беспомощности...почему человек играет,каковы причины?
Рута: уставшаяотсебя39 пишет: тут же спрашиваю саму себя,а почему я всё время в роли??почему я не могу быть сама собой??и что?возвращаюсь снова в детство и свои пережитые эмоции,унижения и ощущения беспомощности...почему человек играет,каковы причины? Травмы Несовершенная человеческая природа)). И снять какую-то рольодним махом как пальто - вероятность приблизительно такая же, как заделаться на завтра оперной певицей или балериной, если ты этим раньше никогда не занималась Каждая жертвенная модель поведения держится на каком-то травматическом опыте, и он может быть глубоко не только в детстве, а еще дальше... и вот каждый такой травматический опыт (или его проявление в теперешней жизни) требует внимания, разбора, интеграции... это приблизительно как пересобрать автомобиль наверно, только еще интересней и дольше))). Это уделить внимание всему, чему раньше не уделялось, и посмотреть шире на все, на что раньше смотрелось чрезмерно узко. уставшаяотсебя39 пишет: в общем чувствую,что внутри во мне идёт борьба,кто с кем ещё не поняла,что за силы между собой спорят,ещё не дошла до этого ответа и уровня. Это хорошо что борьба, кто с кем по ходу видно будет - лиха беда начало ПС. И я буду не я )))), если не посоветую познакомиться с EFT (на ютубе с Машей Беннетт видео) - на случай если оч. накроет или запуталась - прочищает механически мозги)))
999: уставшаяотсебя39 пишет: )я вижу,что только в начале пути,ЛВ для меня это открытие,честно,я не видела на неё ссылки в интернете,как?почему?не понятно. Потому что нарабатывала опыт проживания. Я тоже ЛВ открыла, когда так было плохо, что дальше некуда. Четыре года прошло , пока я вышла на форум. То есть я набирала в поисковике, искала единомышленников, но ничего не находила. Этот период я сейчас понимаю как опыт проживания одна с ЛВ под мышкой. Без всяких волшебных палочек ... Один на один с теми Знаниями, к которым открылся /наработался ресурс. Но меня немного повело не туда- вообразила себя теперь белой и пушистой. Кстати тоже всегда чувствовала себя жертвой обстоятельств. А тут с ЛВ крылья выросли и Эго возликовало, что оказывается всё зависит от моего выбора. И стала я во всем хорошем искать плохое, а в плохом хорошее...одним словом, подавлять стрессы научилась. И вот тогда и вышла на форум. И через общение стала видетьхорошее в плохом и наоборот. Не сразу. Ещё года три-четыре понадобилось. Читай ЛВ, задавай вопросы, в старые темы заглядывай - там очень сильные ЛВ-ники писали.
Скорпи: уставшаяотсебя39 пишет: Почему человек играет,каковы причины потому что интересно. все мы играем в то, что нам интересно. я сейчас пишу вам этот пост, потому что мне это интересно и играю роль форум-консультанта) почему играют дети? потому что игра доставляет им удовольствие что делают дети, когда игра перестает им нравиться? они переключаются на другую игру, мгновенно а взрослые заигрываются и начинают страдать когда то вы играли роль послушной дочки, которая слушалась маму маленькой девочке это нравилось, девочка выросла, а игра дочки - матери продолжается, но уже не вдохновляет маленькая девочка в игре превратилась в жертву маминого террора.. например, можно можно выбрать роль взрослой женщины, которая умеет говорить "нет", когда ей что-то не нравится можно выбрать роль взрослого человека, который сам отвечает за свою жизнь и умеет жить в свое удовольствие и т.д. Просто вспомнить, почувствовать в себе того, кто выбирает эти роли и ассоциировать себя не с ролью, а с тем в себе, кто эти роли создает, иначе переключиться вряд ли получится
уставшаяотсебя39: Всем большое спасибо!!)у меня столько материала для чтения и осмысления,ого-го) Посоветуйте с чего начать,с каких книг ЛВ?в данный момент уже читаю "Душевный свет"....что после этой книги читать или я не правильно начала,и Душевный свет лично для меня,не должна быть первой книгой? всех остальных рекомендуемых авторов от форумчан тоже прочитаю и просмотрю!) уходить с вашего форума не собираюсь,даже если надоем своими вопросами))вы мне очень нужны!!!!)
999: уставшаяотсебя39 , Душевный свет - это первая книга. Правильно , так лучше начинать читать. У ЛВ нет такого, чтобы вот прямо по конкретной ситуации лучше . Всё одно на другом завязано. ИМХО. Книга 1: «Душевный свет» Книга 2 (ч.1): «Оставаться или идти» Книга 2 (ч.2): «Без зла в себе» Книга 3 (ч.1): «Тепло надежды» Книга 3 (ч.2): «Светлый источник любви» Книга 4: «Боль в твоём сердце» Книга 5 (ч.1): «В согласии с собой» Книга 5 (ч.2): «Прощение подлинное и мнимое» Книга 6: «Учение о выживании» Сборник бесед 1: «Исток жизни» Сборник бесед 2: «Жизнь начинается с себя» Сборник бесед 3: «Начало мужское и женское» Сборник бесед 4: «Понимание языка стрессов»
Live: уставшаяотсебя39 пишет: почему я не могу быть сама собой? а почему ты решила, что это не ты сама собой? Разве это всё не ты чувствуешь, а кто то другой? Ты не жертва, ты тиран и поверь, понять однажды это, дорогого стоит, именно понять, почувствовать, а не самообвиниться . Когда ты увидишь насколько ты тиранишь маму, ты выйдешь из образа жертвы. Это я тебе из личного опыта говорю) Ты правильно обозначила себя - уставшая от себя, потому что не с мамой у тебя противостояние , а с собственными чувствами, маму можно поставить на место, высказать, выгнать, она примет тебя любую, но легче не станет, потому что ты себя любую не принимаешь. И ты чувствуешь это, но признавать боишься, поэтому столько обвинений. Всё что я написала, может показаться не правдой с того места где ты сейчас находишься, желаю тебе решиться сделать шаг к себе, а не от себя по привычке)
уставшаяотсебя39: Live,спасибо за Ваше мнение) Несколько раз перечитала ваше сообщение и подумала,что собственно жертвой в том понимании в котором принято считать жертву,я действительно не являюсь...я сама себя таковой не считаю)мне кажется,что я жертва маминого воспитания...а может мне это только кажется??я уже писала,что мама надо мной физически не издевалась,не била,просто морально давила и воспитывала "хорошей и покладистой девочкой"....как хозяин с собакой,который говорит ей место и она тут же бежит и садится возле хозяина.я выросла в достаточно спокойной семье,родители не ругались,папа так вообще мне кажется кричать не умел от слова совсем....папа на сколько мог настолько угождал маме и сглаживал все острые углы,маме этого было достаточно,другое дело,что за невыполнение своих обязанностей или за право выразить своё мнение мы с папой карались маминым взглядом и резкими высказываниями и критикой в свою сторону...но со временем мы и к этому адаптировались с папой,научились молчать и подстраиваться под маму.В детстве на вопрос одной тётеньки,которая работала с мамой на одной работе:скажи,а кого ты больше любишь?я при маме ответила,что мамочка ты конечно меня извини,но папу я люблю больше....я папина дочка,я очень любила его,мы были близки по духу,мне всегда было больно когда мама обижала папу,я всегда стояла за него горой,хотя папа так и не смог перейти ту черту,пересилить мамин гнев и хотя бы раз в жизни сказать ей,чтобы она перестала так унижать меня....он всегда безропотно молчал,когда мама отчитывала меня. Вы правы скорее всего озвучив,что я устала от себя в борьбе с собственными чувствами....да,я скорее борюсь сама с собой....где бы я не находилась сейчас,я постоянно веду внутренний диалог с собой,с мамой....я запуталась в вопросе кто я?и что дальше?потому что я думала,что я не такая....а оказалось,что ничего не изменилось во мне,всё та же сущность или скорее сучность во мне осталась,как 17 лет назад я убила ребёнка,так сделала это и сейчас.....тиран ли я??задумалась...а может вы и правы,может быть и тиран....ведь я смогла убить физически ребёнка,мама меня уничтожила только морально и духовно,а я пошла ещё выше....я уничтожила физически.Я читала психологию,разную,она мне не помогает выйти из кризиса своего,но читая я поняла,что мать у меня по психологии:мёртвая мать....а вот следующее поколение у такой матери может быть мёртвой убивающей матерью....так и случилось...я убила дважды....Тиран?не знаю....но и жертву я не играла особо...мне кажется я вообще застряла между небом и землёй...и не там,и не тут...такая себе ни рыба,ни мяса.. Я благодарна Богу за то,что он послал мне такого сыну,после рождения сына я стала понемногу учиться жить,познавать себя,увидела,что у меня есть черты матери....я стала их убирать из себя,насколько могла,мне кажется,что многие черты получилось убрать,но видимо осталось тоже достаточно....главное с чем я сейчас столкнулась,а столкнулась я наконец то за все 40 лет с реальностью....я столкнулась с тем,что я думала,что я стала другой...лучше своей матери,тёти,сестёр....я была в этом уверена просто,а после сделанного я поняла,что все 7 лет я просто крутилась как белка в колесе и толку с этого было никакого...я много много читала,я смотрела семинары различные,а в итоге они не принесли результатов??я не смогла изменить себя,я такая же.... что делать??как верить себе после случившегося?как дальше идти по жизни? меня никогда особо не тревожили какие то роли,будь то жертвы или тирана,я просто очень хотела отойти от мировоззрения нашей семьи,от женского мировоззрения...у меня получилось,но далеко не всё,я училась от обратного,из всей нашей женской линии мой муж единственно уважаемый мной мужчина,мужья сестёр,мамы,тёти,бабушки всегда были глупыми и без них ничего не умеющими,я никогда не позволяла себе его высмеивать,унижать...он заслуживает уважения,я никогда не командовала что ему строить,делать,как ему ремонтировать,в отличии от мамы,которая вмешивалось во всё...вплоть до того,сколько литров папе заправлять бензина....я единственная,кто скорее всего бессознательно отправила за 1500 км от себя учиться дочку,она конечно сама поступила,сама пробила себе дорогу....но я не стала держать,как держат мои сёстры своих единственных дочерей возле себя...и я уже вижу,что эти девчонки обречены,я им наперёд могу сказать,что их ждёт...за заботой и любовью от мам,стоит собственичекое чувство,они также как и моя мама осыпают и балуют детей,только эти дети не понимают,что цена высока этих благ и платить родительский должок придётся своей жизнью,своим правом распоряжаться этой жизнью...я согласилась,чтобы дочка уехала и стала строить свою жизнь и идти своей дорогой....я родила второго ребёнка,т.к второй ребёнок в нашей семье это уже супер многодетная семья....я родила к тому же МАЛЬЧИКА,т.к во всех трёх поколениях у нас рождались девочки....хотя мне открыто говорили сёстры,чему ты так радуешься??сын...сын это чужой ребёнок,ты его вырастишь и он уйдёт,считай,что он не твой....я никогда не хотела этого понимать,хотя да,понимала и видела,что у нас у всех как под гребёнку мужчина именно забирается в женский клан,в семью жены и из него калённым железо выбивается его родня,фактически методом вырезания или пыткой наши женщины требовали от всех своих мужчин отказа от родителей.....мой муж не такой,это тоже бесило наш семейный клан,особенно маму....я родила двоих детей и ещё хотела рожать,но не отстояла,почему сына отстояла,а тех детей нет??у меня нет ответов...я уважаю свекровь,хотя первое время благодаря "любви и старанием" своей мамы,я обязана была ненавидеть свекровь,только на основании того,что она мать сына...моего мужа,а ведь у меня должно быть как и у всех в семье...я не должна и не имею право выбиваться!!10 лет мне понадобилось на то,чтобы отбить маму от свекрови,у меня хорошие отношения с семьёй мужа,мы ездим к ней с детьми отдыхать. у меня всё не так как в семье,поэтому я не понятна маме,она приехав вчера на выходной открыто мне сказала,что я дурочка и сектантка...что ты с ума сошла начитавшись,а ты посмотри на себя и посмотри на сестёр своих...я ей сказала,что я не они,я не хочу на них равняться.... но в итоге,как я не старалась,а от влияния семьи я не могу отойти....видимо это карма такая,мне казалось,я сильнее,мудрее их всех..что у меня получилось понять и осознать,хотя все показывали на меня пальцем,в семье чувствовала себя белой вороной,гадким утёнком...я думала я стала лебедем,а оказалось нет...я такая же как и они...курица... live,спасибо вам ещё раз за комментарий,я обязательно подумаю над написанным,но тираню ли я маму сейчас....не знаю,может зеркалю её,ведь я такая же как и они,а я была уверена,что далеко убежала,а оказалось бегала как пони по кругу...вот за это и больно...
полная версия страницы