Форум » Вопросы и ответы 2015-2018 » как простить себе и матери,то,что не хочу прощать. » Ответить
как простить себе и матери,то,что не хочу прощать.
уставшаяотсебя39: Всем здравствуйте!Очень рада,что среди огромного потока информации и сайтов,я попала на ваш сайт.... Не знаю как мне жить после всего совершённого мной. Начну по порядку:мне 39 лет,двое детей,19 и 7 лет,хороший работящий муж 42 лет,я не работаю,а занимаюсь домом.Семья наша среднего достатка.Также есть у меня мама,вот пожалуй на этом остановимся подольше:мама осталась вдовой 5 лет назад,сейчас ей 62 года,она работает,сдаёт жильё,все заработанные деньги отдаёт мне и внукам,мама всю жизнь властная,авторитарная,критикующая,высмеивающая всех и вся,не только меня,но и отца....папа мой был хорошим добрым человеком,но абсолютно безвольным и безынициативным.Мама была на коне всю жизнь,мы с папой равнялись все на неё и были где там внизу. Я один ребёнок в семье,всё мне,всё мне....в детстве я всегда хотела братика или сестричку,просила маму,но мама говорила,зачем тебе братик или сестричка??всё что мы заработаем,всё золото,дома,бриллианты,всё достанется тебе,а так придётся ещё делится...я не понимала мамины слова и говорила,что мне не надо домов,я хочу братика...но мама была непреклонна,когда мне было 5 лет,она забеременела,её все просили оставить ребёнка,и папина мама и мамина мама,да и отец просил,но мама сказала,что в однокомнатной квартире она плодить нищету не будет!!!а т.к её слово было закон,то никто ничего не мог сказать. Я вышла замуж рано,когда мне было 19 лет,забеременела дочкой,родила хорошую девочку и занималась воспитанием.Муж мой был из бедной семьи,мама моя решила взять над ним покровительство,но только с условием,что он отказывается от своей семьи...ну открыто это мужу не говорилось конечно,но завуалировано я поняла к чему она ведёт,она критиковала мужа родителей при мне,критиковала мужа моего при мне,что мол она и только она его делает человеком....у родителей был свой бизнес и мама моего мужа как бы вводила в азы бизнеса,при этом муж мой работал по своей специальности на основной работе.Мужа моего так и не получилось маме моей сломить и отвадить от родни,она не ожидала конечно такого,т.к с мамой моего отца и его братом,мама быстро разобралась,бабушка растила двоих сыновей одна,помогать материально она не могла,а т.к маме моей важны были мат.ценности,то она просто сказала папе,что твоя мать плохая,т.к нам не помогает,значит ты не будешь с ней общаться....папа так и сделал,хотя он всегда рвался к матери своей,мог тайно заехать к ней,но если мама узнавала об этом,в доме был развод и скандал.Вообще вся семья жила по указке и команде мамы,я с папой так точно.Муж конечно мой выбивался из компании,что маме совершенно не нравилось и конечно же на этой почве,т.к мама меня настраивала а я поддавалась у нас с мужем были ссоры.Когда доченьке было 2.5 года,я забеременела,случайно....мама сразу всё решила,что мужу своему я ничего не говорю,что это ни его дело,тем более в мамином понимании такой муж как у меня он ненадёжный....а воспитать двоих его детей я не хочу и мама "любя" меня повела на аборт:((папа молча всё это наблюдал и не имел право голоса...хотя у нас с папой очень глубокая связь,я бы сказала пуповинная...у меня с мамой не было такой связи никогда,как с отцом,но папа меня не защищал от мамы никогда.Я плакала,не хотела делать аборт,но мамина фраза,что плодить нищету нечего!!решила всё....я сделала аборт,мужу не сказала,т.к переживала,что он меня не простит.Так и жила с этим грузом...Прошло ещё 10 лет,муж мой как был в маминых глазах чмо и неудачник так и оставался,но несмотря на это мы были вместе,хотя мама имела на меня такое же влияние,не могла я от неё никак избавиться. Решили мы с мужем,что надо родить дочке братика или сестричку,через полгода у меня получилось забеременеть,рассказали родителям,папа мой и дочка обрадовались,мама была убита наповал....зачем тебе второй ребёнок???зачем плодить нищету??я не понимаю откуда у неё это фраза взялась,мы не были нищие от слова совсем!!но она упорно твердила эту фразу,мама начала давить на меня,что муж у меня такой-сякой,я от своего мужа не привела,а ты от этого рожать собралась,иди на аборт!!я знала,что там в утробе у меня сын,я чувствовала это и сказала маме нет!я в этот раз не пойду на аборт,мама стала кричать,что я тебе ни копейки денег не буду давать,что ты такая же долбанутая как твоя бабка(папина мама),я была непреклонна и сказала ей,что этого ребёнка я рожу,даже если буду сидеть на воде и хлебе.После этих слов маму попустило....Родился здоровый мальчик,в котором мама души не чает,я сына назвала в честь своего отца,он тогда уже болел раком,я чувствовала,что он уйдёт и хотела пронести папино имя по всей своей жизни,папа был безмерно рад и горд,через 2 года после рождения моего сына,папа умер....мама осталась одна,я её поддерживала как могла,жили мы отдельно от родителей,я перенесла очень тяжело утрату папы,к тому же я понимала,что вся мамина энергия обрушится на меня,так мы хоть с папой как то разделяли. Мама работала и зарабатывала,я занималась воспитанием сына,муж мой поднялся и сделал сам свой бизнес,но в маминых глазах он не особо поднялся,ну разве совсем чуть чуть и то для красного словца,она теперь понимая,что осталась одна,а без папы она таки одна,т.к мама командир но исполнителем всего был папа....и только после этого,мама смягчилась и то на показ и на публику,стала говорить моему мужу,что теперь ты у нас один хозяин и прочее.Муж у меня действительно хозяйский,он всё умеет делать сам,он утеплил дачу,сделал забор,сделал ремонт у нас в квартире.и у мама....он не понимает,что мама хитрит и обманывает,я это всё вижу и вижу её наигранность,а муж видимо хочет услышать от тёщи те слова,что он никогда от неё не слышал... Так мы себе и жили,дочка поступила в ВУЗ учится,сынок пошёл в 1 кл,полгода назад до всех событий,я почувствовала с собой рядом кого то,сначала не поняла что это,а потом уловила,это ребёнок,его душа,он просил прийти к нам...я пришла к мужу,сказала,чтобы он не думал,что я сумасшедшая,но вот такая история,может быть родим третьего?муж в целом был не против,только сказал,что сейчас есть проблемы в работе,давай оставим этот вопрос до осени,а потом если что попробуем.почему то я обиделась на мужа,но решила,что он же не отказывает мне,он говорит,позже...И вот летом этого года мы уезжаем с мужем на отдых,там меня кусает клещ...лаборатория устанавливает,что клещ носитель бороллиоза,что необходима обязательная антибиотикотерапия,по приезду домой я мчусь к инфекционисту,он мне назначает препараты,два из которых антибоитики,я колю и пью их десять дней,30 июля мои месячные ко мне не приходят,я настораживаюсь сразу же,т.к у меня чётко всё с циклом и графиком,к тому же вспоминаю,что был незащищённый половой акт с мужем...через неделю нервов и так и не пришедших месячных,я покупаю тест и узнаю,что беременна....сначала улыбка,а потом слёзы,что же я наделала????клещ,борролиоз,сильнейшие антибиотики,почему мы не предохранялись??почему??рассказала мужу,муж тоже поначалу вроде бы как рад и тут же,с вопросом,а что делать??ты же пила антибиотики?перечитала весь интернет,один из антибиотиков был Тетрациклин,а он очень тератогенный,т.е токсичный препарат для плода!!!относится к высокой категории рисков D,т.е его токсическое воздействие на плод доказано,не просто так,а именно доказано.Я с этим всем бегу к генетику,генетик говорит,что ваш приём совпал с первыми неделями зачатия и по идее плод в это время был ещё не прикреплён к стенке матки,и действует принцип всё или ничего,если на плод подействуют антибиотики,произойдёт выкидыш...если нет,то всё в порядке.Спрашиваю а как боролиоз,это серьёзная инфекция...генетик говорит это к инфекционисту.Бегу я к инфекционисту,одна сразу сказала,однозначно нет!аборт и всё,первичная инфекция,зачем это тебе надо??родить урода?? Меня этот ответ не устроил,я побежала к другому инфекционисту,другая сказала,что действите боролиоза на плод не доказан,но боролиоз и сифилис имеет одни и те же бактерии,это бледная трепонема,но сифилис это не боролиоз!!так что сохраняй...думаю,что всё будет в порядке.Дальше я бегу к гинекологу,которая мне помогла родить моих двух деток,и вот здесь она мне сказала,что риски большие,те антибиотики,что ты принимала токсичны,даже если не будет уродств видимых на УЗИ,в первые недели от зачатия формируется нервная трубка,как повлиял боролиоз,антибиотики на неё мы не знаем??А если родится ребёнок без видимых патологий,но к примеру умственно отсталый или с псих.задержкой??а может с аутизмом??зачем тебе в 39 лет при наличии двух детей нужен больной ребёнок???если ты смогла забеременеть с первого раза в 39 лет,то сделай аборт,забеременей ещё раз без рисков и приходи.... Пока я бегала по врачам,моя мама узнав о беременности устроила мне террор,в прямом смысле слова,она орала,она унижала,она сказала,что я проститутка,потому что в 39 лет рожают только проститутки....не поняла,откуда такие выводы??что у нас старшая учится,нужны деньги..что младшему только 7....его ещё учить и учить...а ты надумала третьего привести???да,тебя все родственники засмеют....я боролась как никогда в этот раз,она сказала,что если я не делаю аборт,то она нам помогать не будет деньгами,я сказала спасибо не нужна мне тогда такая помощь...я своих детей не продаю....потом мама уехала и со мной не разговаривала,потом опять звонки и крики,что ты же с боролиозом,с антибиотиками,дебила хочешь родить???этот ребёнок никчемный!!!я маме говорю,мама у тебя все дети мои были никчемные,только первой дочери повезло,потому что она первая и в твоём понимании один ребёнок должен быть,второго ты убила,третьего я отбила и сохранила,этот у тебя тоже никчемный....спрашиваю:мама,тебе корона не давит??а то говорю,ты так в божий трон хорошо уселась и судишь своими мерками кому жить,кто кчемный,кто нет...??она такая,я тебя жизни учу,миллионы делают аборт и ничего,а ты я посмотрю самая жалостливая!!!!с мамой я поругалась,не общалась с ней....параллельно с этим ездила по врачам,мнения разделились,потом мне сказали,что на 12 неделе надо будет пройти скрининги на дауна,т.к вам 39 лет,есть вероятность рождения ребёнка с таким диагнозом....в случае чего сделаем амниоцинтез...дочка меня поддержала,младший сын не знал ничего,муж сказал,что если так сложилось то будем рожать....но когда врачи стали говорить,что 50 на 50...что возраст,риски патологий,псих.задержка,даун и прочее....тут ещё мама со своими истериками,я невминяемая...в голове были одни сплошные страх и ужасы....я боролась 8 недель за ребёнка,а потом от этих страхов,от давления из вне,сказала мужу,что я не выношу в таком режиме этого ребёнка!!я ужасно нервничаю,ребёнок должен развиваться спокойно,а я ему не даю такой возможности....я не хочу!!!!во мне боролось две сущности,одна говорила да,сделай аборт,всё будет хорошо после этого..ты успокоишься...вторая сущность,больше молчала,но я слышала её,что к тебе же приходила душа...ты же согласилась её принять,не надо так делать,не надо убивать эту душу!!три раза я не приходила на аборт,три раза!!!но потом таки решилась и пошла.........а теперь,моя жизнь стала адом,неделю я в аду,я не могу себе простить,то что я смалодушничала,струсила,испугалась..я виновата перед Богом,и я не хочу просить прощения,потому что я не заслуживаю на это прощения....я тварь,я не мать...настоящая мать спасает ребёнка,а не убивает...и ещё что меня гложет,что я дала слово себе после того первого аборта,что чтобы ни было я никогда не сделаю аборт,с сыном так и вышло,но этого ребёнка я не отстояла,я чувствую,что там была девочка,чувствовала...я теперь себе не верю,не доверяю,я себя боюсь,я думала,что я лучше своей матери,бабушки по маминой лини,которая сделала 10 абортов и говорила об этом так,как будто это естественно и ничего страшного,я тварь...такая же гнусная убийца и тварь как моя мать,я думала я лучше,милосерднее,добрее....а я такая же...вот теперь плачу,ничего не хочу,понимаю,что всё это я сделала своими руками,испугалась больного ребёнка родить....а если он здоровый был бы??Мама тут же решила со мной разговаривать,я наконец за всю жизнь высказала ей всю правду и всё что я считаю!!!стало легче,но на душе боль и рана....я разочарована в себе и своих качествах...мои дети не достойны такой матери убийцы как я.....Муж тоже поникшей,дочка расстроилась,хотя сказала,что я приму любое ваше решение...рада у нас сейчас только мама!!!Когда делали аборт,врач заметила,что срок 7 недель,а матка на ощупь на 11,через неделю после аборта посмотрели на узи,там оказалось пять миом с разных сторон,по 3-4 см....доктор сказал,что с такими миомами и как они росли,а они росли,если размеры матки не соответствовали срокам,то с такими миомами эт беременность я бы не выносила...либо были бы преждевременные,либо выкидыш на поздним сроке,либо отслойка плаценты...но это он может меня успокаивал таким образом,видя моё подавленное состояние....Бог мне мог помочь,что теперь рассуждать,что было бы....Врач говорит через полгода беременней и приходи...а я уже ничего не хочу.Я слышала этого малыша ещё до зачатия,я чувствовала его,я приняла его и так его предала..........................хочется уснуть и не проснуться. Как жить,жизнь остановилась.....муж говорит,что за это всё равно придётся нам платить....только чем???вот с этим и живу... Помогите,как попробовать выйти из этого ада....с мамой практически не говорю,а она во время беременности резко стала больной,пожилой,и как только узнала о аборте,тут же выздоровела,улыбается,радуется жизни....разве так мать может???хотя наверное может,я же смогла убить.... Простите за много текста,хотелось выговорить свою печаль и боль.
999: уставшаяотсебя39 пишет: раскопала в себе очень большой страх за сына Страх сам по себе подразумевает, что есть опасность. То есть ты допускаешь такую возможность, допускаешь в жизненный сценарий сына возможность опасной для него ситуации. 999 пишет: неосознанное ЧВ перед собой, что НЕ ЗНАЕШЬ , как ему помочь Неосознанное ЧВ перед собой, что ты являешься причиной, когда своими мыслями, в которых во всех красках расписываешь варианты этих опасных ситуаций+ при этом проживаниями соответствующих чувств. Ум расписывает эти варианты событий с целью предусмотреть / обезопасить. Но Душе то это до лампочки, её трясти начинает от страха. А именно чувства Вселенная и считывает. Если боишься, значит и должно проявиться то, чего боишься. Человек всегда сам является причиной всего, что происходит в его жизни. То есть страх- это его неосознанный выбор.
уставшаяотсебя39: Добрый вечер,мои дорогие форумчане) Зашла в очередной раз Вас всех поблагодарить за моё спасение.....всё это время я читала-читала и читала ЛВ....много поняла,осознала,но сейчас чувствую как перегруз информации,отложила в сторону пока все её книги...наблюдаю за собой,за своей жизнью,за чувствами,за эмоциями и мыслями.. Мама....ну что сказать,как то мне не пришлось ей больше ничего говорить,я просто для себя решила,что отныне и навсегда с мамой я буду общаться вот так,а не иначе...а это значит,что я наконец построила небольшой деревянный забор,т.е очертила свои границы....куда можно заходить маме,а куда можно только по моему приглашению,а куда то вообще никогда нельзя заходить...мама это как то интуитивно почувствовала и перестала лезть в жизнь и в душу... эмоции и накал спали,обида на себя,маму и ЧВ ещё остались,но я постоянно работаю в этом направлении...что ещё? ещё я стала больше отдавать в мир....стала спокойнее,я перестала только хотеть и только брать.... иногда ловлю себя на мысли,что решение об аборте было таки моё....моё и больше ничьё...я так решила,я испугалась,я стала взвешивать все плюсы и минусы...чего не было ни с одним из моих уже рождённых детей....я отстаивала внешне свою позицию сохранить беременность,но внутри себя я понимала,что я уже обрекла этого ребёнка к смерти...легче от этого не стало конечно,но я хотя бы перестала видеть в маме врага номер один...теперь то почитав много всего,я поняла,что она это я....а я это она...жаль,я думала,я лучше... После аборта был небольшой гормональный сбой,но цикл стабилен и чёток....постоянно в голове мысль,что надо беременеть,но потом торможу себя и говорю,что сейчас я ещё не готова,потому что даже от этой мысли я опять начинаю паниковать,а беременеть на ЧВ от прошлого аборта не хочу... Чётко стала ощущать в себя СМНЛ....очень чётко,сначала маму обвиняла,потом добавила в этот список мужа своего,потому что если бы он меня любил,то не отправил бы меня и ребёнка никогда на эту экзекуцию....потом опять приходит мысль,что в тот момент меня никто не мог остановить...хотя сомнения делать аборт или не делать были до последней минуты...но страх оказался выше моего материнского инстинкта и любви...опять очень жаль,что я оказалась такой. Сейчас сделаю перерыв и опять начну читать,учиться освобождать стресс и прощать себе...)одно могу сказать,я была на грани не только нервного срыва,но и суицида...спасибо этому форуму....если бы я случайно не попала к вам,я бы наверное уже не писала эти строки. Спасибо вам всем,всем)надолго не ухожу и обязательно,ещё загляну!!)
999: уставшаяотсебя39 пишет: стала ощущать в себя СМНЛ Вообще СМНЛ по сути своей- это страх меня не любит Бог. Не знаю как объяснить доходчиво... Вот , когда осознаешь, что Бог не какой-то там злой и мстительный, который только и ждет провинностей, чтобы наказать, когда прочувствуешь , что Бог любит и всегда любил и тебя и вообще всех, причем без условий, вот какая есть, такую и любит, и ты не одна, и все твои печали и горести он с тобой разделяет и рад бы помочь. Но пока ты не полюбишь его такой же безусловной любовью и не доверишься ему, он не может ничего изменить, потому что нет твоего согласия на это. Твоя Воля - его Воля, в смысле допускает из любви. А вот когда Его Воля станет Твоей, тогда СМНЛ растворится. Суть в этом.
kudrjaska: 999 можно дополню? Бог любит и всегда любил и тебя и вообще всех, причем без условий, вот какая есть, такую и любит, и ты не одна, и все твои печали и горести он с тобой разделяет и рад бы помочь Частичка Бога есть в каждой нашей клетке. И эти два состояния или понятия "я" и "Бог" их нужно как бы соединить. Если понятно описываю.... По сути ты и есть Бог. Бог в тебе. Он ни какое-то там эфимерное существо на небе. Он везде в каждой молекуле этого мира. То есть Бог и есть любовь. А любовь как энергия есть во всем. Она есть в каждом человеке. Но пока человек живет стрессами, и базовый СМНЛ - он не чувствует эту энергию любви. Он заслонку выстраивает себе от этой энергии. И его собственная энергия любви находится как в плену. Человек живет и действует из страха. А ЛВ учит жить из любви.
kudrjaska: уставшаяотсебя39 опять очень жаль,что я оказалась такой. Вот и это тоже и страх и энергия стресса. 999 что Бог любит и всегда любил и тебя и вообще всех, причем без условий, А так как Бог нас принимает и любит любых, то и мы сами должны себя учится прощать и принимать любых. Если в нас есть Бог, то он нас уже давно простил, а только мы сами зачастую неспособны простить самих себя. Если действовать из любви к себе, то умели бы легко прощать себе. Но мы продлжаем действовать из СМНЛ, как будто не верим, что нас можно простить, что кто-то способен вообще такое простить. По сути не верим в Бога, в его любовь. Подвергая сомнению веру в Него, и веру в себя, веру в прощение. Но действуя из любви -понимаешь, что нет ничего в этом мире чего бы нельзя было бы простить.
999: kudrjaska пишет: И эти два состояния или понятия "я" и "Бог" их нужно как бы соединить. Если понятно описываю.... Ну и далее по тексту... Вот ты мне понятно описываешь и я даже глубже могу написать суть, но моей целью было хотя бы включить внимание автору( слишком не удобный ник, поэтому проще так назвать).А ты бежишь впереди паровоза, извини. Ты не взяла во внимание мои ударение на доходчиво и суть. Ты просто общими фразами написала, какими обычно в эзотерике описывают Бога, ну не от сердца звучит, а от Ума. Лууле в самой первой книге с самого начала книги пишет о Боге, как бы ставит фундамент, на котором и строит потом все свои дальнейшие знания. Но ты хоть раз видела, чтобы цитатами оттуда руководствовались из сердца? Ну очень редко встретишь, когда читая чьи нибудь посты с цитатами оттуда,видишь, что человек понимает осознает в себе суть.А если в целом, то как бы кроме этих заученных фраз, тема Бога на форуме как бы под колпаком. Ну и ещё добавлю, если можно. Вот Лайв в соседней теме попыталась в очередной раз до тебя донести, что ну есть у тебя и опыт и знания, но нет прочувствования того, кому пишешь. и это не правда, что нет ответственности, типа написала и дальше как хотите используйте или нет. Пишешь, значит УЖЕ несешь ответственность, а правильно ли человек поймет. Ты же не знаешь, что там и как у него в голове и как твои слова отложатся и во что выльются уже в его жизни. И вот то, что Лайв написала один коротенький пост в твой адрес(любовь как энергия во всем- кто писал?), а у тебя случился очередной расколбас эмоций, говорит о том что, вот о чем ты здесь написала о Боге лишь заученные фразы: все верно на уровне знаний, но не прочувствовано , оттого и фальшиво будут звучать для того, кому пишешь. А Ум да, рулит! Ну вот как то так.... прими с Любовью ..
999: kudrjaska пишет: Если в нас есть Бог, то он нас уже давно простил, Значит все таки предполагаешь, что изначально то обида у него была Вот от этого и пляши - какой он, Бог, в твоем видении... Всё что есть в твоей картине видения Бога, то и есть твои стрессы, через которые ты его характеризуешь.
999: kudrjaska пишет: нет ничего в этом мире чего бы нельзя было бы простить. Нет в мире того, на что можно обижаться.
kudrjaska: 999 ну не от сердца звучит, а от Ума. ну извини, не шмогла так не шмогла... мне по барабану как это для вас звучит, я написала как чувствую... Но ты хоть раз видела, чтобы цитатами оттуда руководствовались из сердца? где ты увидела цитаты? Да фразы могут повторятся, но именно в таком виде я их для себя и прочувствовала. И каждый чувствует по разному. И ты не можешь знать от ума они или от сердца. Или обязана прям заковыристо их расписать, чтобы ты и Лайв точно увидели что они прям от сердца. Как через монитор это можно увидеть? Мне хватает моего личного ощущения того, что я их прочувствовала. Как вы их для себя расцениваете - мне все равно. Может не умею я красиво и заковыристо расписывать. И вины в этом моей нет. Это всего лишь навык. Я даже предполагаю что моя писанина режет глаз. Вот Лайв в соседней теме попыталась в очередной раз до тебя донести, что ну есть у тебя и опыт и знания, но нет прочувствования того, кому пишешь. И теперь мне поэтому не писать? Она сама писала где то тут недавно, что она "никогда" "никогда"... и далее там по тексту.... как раз про "донести" ВЫ серьёзно считаете, что если вы мне в сотый раз напомните о том, что у меня нет прочувствования что-то изменится? Вот как с Луной. Тоже самое. Я пыталась ей "донести" - и попала под раздачу. А теперь Лайв пытается "донести" и я должна внимать? Что там Луна писала? Принимайте меня такой какая есть. И как бэ с любовью.... а у тебя случился очередной расколбас эмоций, Всё... занавес. Ребят, вот вы ваши все ко мне претензии на листочек запишите, и в очередь пожалуйста, в очередь Смешно читать уже. Пластинку походу заело надолго. Если есть что по теме старттопика сказать - скажите. А так - если какие личные ко мне претензии "всем спасибо - всё свободны". И это моя энергия любви к самой себе. И к вам тоже в свою очередь, зачем снова обсуждать тему обсосанную со всех сторон. Зачем поднимать это всё. Смиритесь уже что Кудряшка с вами надолго, и никуда от вас не денется.. Я тоже с любовью к вам - не хочу я с вами не обсуждать это, ни ругатся, ни доказывать вам что-то. Надоело. Мне нечего вам ответить на ваши претензии. На все ваши претензии у меня один ответ - да вы правы. Если вы хотите это от меня услышать. Если вас это осчастливит. Ради Бога.
999: Ну как то вот так на выходе.....
kudrjaska: 999 Я среагировала на пост Лайв ошибочно, прочитала его уже после поста Патрики, не с тем настроем. Сейчас я это вижу. Только ты ж мне даже очухатся не дала, сразу в лоб про то, что я чего то там не прочувствовала. Получите и распишитесь вот такая вот реакция. Извини. Извини что испортила твой "доходчивый" пост про Бога своими примитивными общими фразами А про прочувствовала/непрочувствовала, Я честно не понимаю таких вот переводов стрелок с обсуждения темы, на обсуждения того - что и как написал участник и почему это так важно? вот в данном контексте конкретной темы вообще не важно... по-моему...
999: kudrjaska ,ну не важно, так неважно. Как скажешь. : Я тебе пишу, потому что верю в твой потенциал как степень возможности осознать.
999: kudrjaska пишет: Получите и распишитесь вот такая вот реакция. Извини. . kudrjaska , ты ж не на базаре. Ты вроде как себя оппозиционируешь высоко чувствующим человеком. Так что такие оправдания идут вразрез твоим представлениям о себе, какие ты тут о себе хотела бы представлять.
kudrjaska: 999 какие ты тут о себе хотела бы представлять. Очень интересно, а какие бы я тут хотела представлять? Я если честно сама еще не знаю.. А ты уже за меня все расписала... ну ладно... Давай в поокаем зайдем... а то тему засоряем...если не против.
999: kudrjaska пишет: . а то тему засоряем. Это ты так считаешь.
kudrjaska: 999 Ок. Да я так считаю. Человек написал о своей проблеме. А теперь мы в ней станем обсуждать меня? Нет конечно, если ты хочешь можем тут остатся. Вообще не вопрос. Потом конечно во всех темах опять скатываемся к обсуждению действия участников... Просто знаешь, я эту твою фразу "от ума" уже не первый раз читаю в свой адрес, но я всегда как то мимо проходила.. Вот и всё. Никому ничего не докажешь. незачем. Примитивности в своих постах я не стесняюсь. У людей бывают очень разные уровни общения. Есть, как я называю сложносочиненные люди, с которыми действительно нужно общатся на их уровне. А есть кто уровнем по проще, наверное мне такие больше нравятся. Потому что я сама на таком же уровне могу общатся. Я не знаю на каком уровне общается автор. Я пишу так как я умею. И пусть кому то это покажется заученными фразами. пусть так. Я с этим ничего не могу и недолжна поделать.
kudrjaska: 999 Ты вроде как себя оппозиционируешь высоко чувствующим человеком. я себя позиционирую так, как чувствую в определенный момент. Наверное ты пропустила тот разговор, когда я писала уже совсем другое. И как бы даже если я так писала, значит я так себя ощущала на тот момент.
kudrjaska: 999 Ты вроде как себя оппозиционируешь высоко чувствующим человеком. это не было оправданием, это было констатацией факта. Да выплеснула яду. И что в твоем понятии "высоко чувствующий человек"?
999: kudrjaska , не тебя обсуждаем, а отношение с Богом. Я эту тему подняла, и я её продолжаю обсуждать. А уж что там кто что видит за своими меркантильными интересами....
kudrjaska: 999 не тебя обсуждаем, а отношение с Богом. а ну и отлично Тогда я пойду. А то еще больше запутаюсь, кто и что тут обсуждает.
полная версия страницы