Форум » Вопросы и ответы 2015-2018 » как простить себе и матери,то,что не хочу прощать. » Ответить
как простить себе и матери,то,что не хочу прощать.
уставшаяотсебя39: Всем здравствуйте!Очень рада,что среди огромного потока информации и сайтов,я попала на ваш сайт.... Не знаю как мне жить после всего совершённого мной. Начну по порядку:мне 39 лет,двое детей,19 и 7 лет,хороший работящий муж 42 лет,я не работаю,а занимаюсь домом.Семья наша среднего достатка.Также есть у меня мама,вот пожалуй на этом остановимся подольше:мама осталась вдовой 5 лет назад,сейчас ей 62 года,она работает,сдаёт жильё,все заработанные деньги отдаёт мне и внукам,мама всю жизнь властная,авторитарная,критикующая,высмеивающая всех и вся,не только меня,но и отца....папа мой был хорошим добрым человеком,но абсолютно безвольным и безынициативным.Мама была на коне всю жизнь,мы с папой равнялись все на неё и были где там внизу. Я один ребёнок в семье,всё мне,всё мне....в детстве я всегда хотела братика или сестричку,просила маму,но мама говорила,зачем тебе братик или сестричка??всё что мы заработаем,всё золото,дома,бриллианты,всё достанется тебе,а так придётся ещё делится...я не понимала мамины слова и говорила,что мне не надо домов,я хочу братика...но мама была непреклонна,когда мне было 5 лет,она забеременела,её все просили оставить ребёнка,и папина мама и мамина мама,да и отец просил,но мама сказала,что в однокомнатной квартире она плодить нищету не будет!!!а т.к её слово было закон,то никто ничего не мог сказать. Я вышла замуж рано,когда мне было 19 лет,забеременела дочкой,родила хорошую девочку и занималась воспитанием.Муж мой был из бедной семьи,мама моя решила взять над ним покровительство,но только с условием,что он отказывается от своей семьи...ну открыто это мужу не говорилось конечно,но завуалировано я поняла к чему она ведёт,она критиковала мужа родителей при мне,критиковала мужа моего при мне,что мол она и только она его делает человеком....у родителей был свой бизнес и мама моего мужа как бы вводила в азы бизнеса,при этом муж мой работал по своей специальности на основной работе.Мужа моего так и не получилось маме моей сломить и отвадить от родни,она не ожидала конечно такого,т.к с мамой моего отца и его братом,мама быстро разобралась,бабушка растила двоих сыновей одна,помогать материально она не могла,а т.к маме моей важны были мат.ценности,то она просто сказала папе,что твоя мать плохая,т.к нам не помогает,значит ты не будешь с ней общаться....папа так и сделал,хотя он всегда рвался к матери своей,мог тайно заехать к ней,но если мама узнавала об этом,в доме был развод и скандал.Вообще вся семья жила по указке и команде мамы,я с папой так точно.Муж конечно мой выбивался из компании,что маме совершенно не нравилось и конечно же на этой почве,т.к мама меня настраивала а я поддавалась у нас с мужем были ссоры.Когда доченьке было 2.5 года,я забеременела,случайно....мама сразу всё решила,что мужу своему я ничего не говорю,что это ни его дело,тем более в мамином понимании такой муж как у меня он ненадёжный....а воспитать двоих его детей я не хочу и мама "любя" меня повела на аборт:((папа молча всё это наблюдал и не имел право голоса...хотя у нас с папой очень глубокая связь,я бы сказала пуповинная...у меня с мамой не было такой связи никогда,как с отцом,но папа меня не защищал от мамы никогда.Я плакала,не хотела делать аборт,но мамина фраза,что плодить нищету нечего!!решила всё....я сделала аборт,мужу не сказала,т.к переживала,что он меня не простит.Так и жила с этим грузом...Прошло ещё 10 лет,муж мой как был в маминых глазах чмо и неудачник так и оставался,но несмотря на это мы были вместе,хотя мама имела на меня такое же влияние,не могла я от неё никак избавиться. Решили мы с мужем,что надо родить дочке братика или сестричку,через полгода у меня получилось забеременеть,рассказали родителям,папа мой и дочка обрадовались,мама была убита наповал....зачем тебе второй ребёнок???зачем плодить нищету??я не понимаю откуда у неё это фраза взялась,мы не были нищие от слова совсем!!но она упорно твердила эту фразу,мама начала давить на меня,что муж у меня такой-сякой,я от своего мужа не привела,а ты от этого рожать собралась,иди на аборт!!я знала,что там в утробе у меня сын,я чувствовала это и сказала маме нет!я в этот раз не пойду на аборт,мама стала кричать,что я тебе ни копейки денег не буду давать,что ты такая же долбанутая как твоя бабка(папина мама),я была непреклонна и сказала ей,что этого ребёнка я рожу,даже если буду сидеть на воде и хлебе.После этих слов маму попустило....Родился здоровый мальчик,в котором мама души не чает,я сына назвала в честь своего отца,он тогда уже болел раком,я чувствовала,что он уйдёт и хотела пронести папино имя по всей своей жизни,папа был безмерно рад и горд,через 2 года после рождения моего сына,папа умер....мама осталась одна,я её поддерживала как могла,жили мы отдельно от родителей,я перенесла очень тяжело утрату папы,к тому же я понимала,что вся мамина энергия обрушится на меня,так мы хоть с папой как то разделяли. Мама работала и зарабатывала,я занималась воспитанием сына,муж мой поднялся и сделал сам свой бизнес,но в маминых глазах он не особо поднялся,ну разве совсем чуть чуть и то для красного словца,она теперь понимая,что осталась одна,а без папы она таки одна,т.к мама командир но исполнителем всего был папа....и только после этого,мама смягчилась и то на показ и на публику,стала говорить моему мужу,что теперь ты у нас один хозяин и прочее.Муж у меня действительно хозяйский,он всё умеет делать сам,он утеплил дачу,сделал забор,сделал ремонт у нас в квартире.и у мама....он не понимает,что мама хитрит и обманывает,я это всё вижу и вижу её наигранность,а муж видимо хочет услышать от тёщи те слова,что он никогда от неё не слышал... Так мы себе и жили,дочка поступила в ВУЗ учится,сынок пошёл в 1 кл,полгода назад до всех событий,я почувствовала с собой рядом кого то,сначала не поняла что это,а потом уловила,это ребёнок,его душа,он просил прийти к нам...я пришла к мужу,сказала,чтобы он не думал,что я сумасшедшая,но вот такая история,может быть родим третьего?муж в целом был не против,только сказал,что сейчас есть проблемы в работе,давай оставим этот вопрос до осени,а потом если что попробуем.почему то я обиделась на мужа,но решила,что он же не отказывает мне,он говорит,позже...И вот летом этого года мы уезжаем с мужем на отдых,там меня кусает клещ...лаборатория устанавливает,что клещ носитель бороллиоза,что необходима обязательная антибиотикотерапия,по приезду домой я мчусь к инфекционисту,он мне назначает препараты,два из которых антибоитики,я колю и пью их десять дней,30 июля мои месячные ко мне не приходят,я настораживаюсь сразу же,т.к у меня чётко всё с циклом и графиком,к тому же вспоминаю,что был незащищённый половой акт с мужем...через неделю нервов и так и не пришедших месячных,я покупаю тест и узнаю,что беременна....сначала улыбка,а потом слёзы,что же я наделала????клещ,борролиоз,сильнейшие антибиотики,почему мы не предохранялись??почему??рассказала мужу,муж тоже поначалу вроде бы как рад и тут же,с вопросом,а что делать??ты же пила антибиотики?перечитала весь интернет,один из антибиотиков был Тетрациклин,а он очень тератогенный,т.е токсичный препарат для плода!!!относится к высокой категории рисков D,т.е его токсическое воздействие на плод доказано,не просто так,а именно доказано.Я с этим всем бегу к генетику,генетик говорит,что ваш приём совпал с первыми неделями зачатия и по идее плод в это время был ещё не прикреплён к стенке матки,и действует принцип всё или ничего,если на плод подействуют антибиотики,произойдёт выкидыш...если нет,то всё в порядке.Спрашиваю а как боролиоз,это серьёзная инфекция...генетик говорит это к инфекционисту.Бегу я к инфекционисту,одна сразу сказала,однозначно нет!аборт и всё,первичная инфекция,зачем это тебе надо??родить урода?? Меня этот ответ не устроил,я побежала к другому инфекционисту,другая сказала,что действите боролиоза на плод не доказан,но боролиоз и сифилис имеет одни и те же бактерии,это бледная трепонема,но сифилис это не боролиоз!!так что сохраняй...думаю,что всё будет в порядке.Дальше я бегу к гинекологу,которая мне помогла родить моих двух деток,и вот здесь она мне сказала,что риски большие,те антибиотики,что ты принимала токсичны,даже если не будет уродств видимых на УЗИ,в первые недели от зачатия формируется нервная трубка,как повлиял боролиоз,антибиотики на неё мы не знаем??А если родится ребёнок без видимых патологий,но к примеру умственно отсталый или с псих.задержкой??а может с аутизмом??зачем тебе в 39 лет при наличии двух детей нужен больной ребёнок???если ты смогла забеременеть с первого раза в 39 лет,то сделай аборт,забеременей ещё раз без рисков и приходи.... Пока я бегала по врачам,моя мама узнав о беременности устроила мне террор,в прямом смысле слова,она орала,она унижала,она сказала,что я проститутка,потому что в 39 лет рожают только проститутки....не поняла,откуда такие выводы??что у нас старшая учится,нужны деньги..что младшему только 7....его ещё учить и учить...а ты надумала третьего привести???да,тебя все родственники засмеют....я боролась как никогда в этот раз,она сказала,что если я не делаю аборт,то она нам помогать не будет деньгами,я сказала спасибо не нужна мне тогда такая помощь...я своих детей не продаю....потом мама уехала и со мной не разговаривала,потом опять звонки и крики,что ты же с боролиозом,с антибиотиками,дебила хочешь родить???этот ребёнок никчемный!!!я маме говорю,мама у тебя все дети мои были никчемные,только первой дочери повезло,потому что она первая и в твоём понимании один ребёнок должен быть,второго ты убила,третьего я отбила и сохранила,этот у тебя тоже никчемный....спрашиваю:мама,тебе корона не давит??а то говорю,ты так в божий трон хорошо уселась и судишь своими мерками кому жить,кто кчемный,кто нет...??она такая,я тебя жизни учу,миллионы делают аборт и ничего,а ты я посмотрю самая жалостливая!!!!с мамой я поругалась,не общалась с ней....параллельно с этим ездила по врачам,мнения разделились,потом мне сказали,что на 12 неделе надо будет пройти скрининги на дауна,т.к вам 39 лет,есть вероятность рождения ребёнка с таким диагнозом....в случае чего сделаем амниоцинтез...дочка меня поддержала,младший сын не знал ничего,муж сказал,что если так сложилось то будем рожать....но когда врачи стали говорить,что 50 на 50...что возраст,риски патологий,псих.задержка,даун и прочее....тут ещё мама со своими истериками,я невминяемая...в голове были одни сплошные страх и ужасы....я боролась 8 недель за ребёнка,а потом от этих страхов,от давления из вне,сказала мужу,что я не выношу в таком режиме этого ребёнка!!я ужасно нервничаю,ребёнок должен развиваться спокойно,а я ему не даю такой возможности....я не хочу!!!!во мне боролось две сущности,одна говорила да,сделай аборт,всё будет хорошо после этого..ты успокоишься...вторая сущность,больше молчала,но я слышала её,что к тебе же приходила душа...ты же согласилась её принять,не надо так делать,не надо убивать эту душу!!три раза я не приходила на аборт,три раза!!!но потом таки решилась и пошла.........а теперь,моя жизнь стала адом,неделю я в аду,я не могу себе простить,то что я смалодушничала,струсила,испугалась..я виновата перед Богом,и я не хочу просить прощения,потому что я не заслуживаю на это прощения....я тварь,я не мать...настоящая мать спасает ребёнка,а не убивает...и ещё что меня гложет,что я дала слово себе после того первого аборта,что чтобы ни было я никогда не сделаю аборт,с сыном так и вышло,но этого ребёнка я не отстояла,я чувствую,что там была девочка,чувствовала...я теперь себе не верю,не доверяю,я себя боюсь,я думала,что я лучше своей матери,бабушки по маминой лини,которая сделала 10 абортов и говорила об этом так,как будто это естественно и ничего страшного,я тварь...такая же гнусная убийца и тварь как моя мать,я думала я лучше,милосерднее,добрее....а я такая же...вот теперь плачу,ничего не хочу,понимаю,что всё это я сделала своими руками,испугалась больного ребёнка родить....а если он здоровый был бы??Мама тут же решила со мной разговаривать,я наконец за всю жизнь высказала ей всю правду и всё что я считаю!!!стало легче,но на душе боль и рана....я разочарована в себе и своих качествах...мои дети не достойны такой матери убийцы как я.....Муж тоже поникшей,дочка расстроилась,хотя сказала,что я приму любое ваше решение...рада у нас сейчас только мама!!!Когда делали аборт,врач заметила,что срок 7 недель,а матка на ощупь на 11,через неделю после аборта посмотрели на узи,там оказалось пять миом с разных сторон,по 3-4 см....доктор сказал,что с такими миомами и как они росли,а они росли,если размеры матки не соответствовали срокам,то с такими миомами эт беременность я бы не выносила...либо были бы преждевременные,либо выкидыш на поздним сроке,либо отслойка плаценты...но это он может меня успокаивал таким образом,видя моё подавленное состояние....Бог мне мог помочь,что теперь рассуждать,что было бы....Врач говорит через полгода беременней и приходи...а я уже ничего не хочу.Я слышала этого малыша ещё до зачатия,я чувствовала его,я приняла его и так его предала..........................хочется уснуть и не проснуться. Как жить,жизнь остановилась.....муж говорит,что за это всё равно придётся нам платить....только чем???вот с этим и живу... Помогите,как попробовать выйти из этого ада....с мамой практически не говорю,а она во время беременности резко стала больной,пожилой,и как только узнала о аборте,тут же выздоровела,улыбается,радуется жизни....разве так мать может???хотя наверное может,я же смогла убить.... Простите за много текста,хотелось выговорить свою печаль и боль.
999: уставшаяотсебя39 , а ты куда пропадала то вместе с постом? Ты пойми, что ребенок выбирает мать . И пока здесь у данной матери не воплотиться, эта Душа так и будет приходить к этой матери, потому что в очереди они там стоят. Так что чувство вины не взращивай в себе, а если есть ещё возможность родить -рожай. И будь счастлива. а то ведь ребенок 5-10 раз приходит к матери, которую выбрал, а она все отказывается от него. Но он все равно к ней когда нибудь придет. Не в этой жизни, так в следующей. Но стрессов у него будет полна коробочка.= СНМЛ=страх меня не любят. у Вашей матери сложилось представление, что роды – ужасное мучение, еще неизвестно, как все пройдет, воспитание детей – дело трудное… Дети – хорошо, но лучше, когда их нет. Учтите, что Вы сами, будучи хорошим ребенком, вобрали в себя такое отношение, и у Вас возникло чувство вины из-за того, что сделали жизнь матери трудной. Мать и сейчас продолжает переживать из-за Ваших проблем. И Вы уже рисуете в воображении всевозможные картины дефективного развития, родовых травм и т. д. Дух ребенка все это видит и решает не приходить, так как: • он не желает матери плохого; • любить свою мать можно и будучи духом; • он не хочет быть виноватым; • он не хочет родиться у матери, которая не верит в то, что в руках ребенка мудрость и сила рождения; • он знает, что под грузом такого стресса он не сможет осуществить свое жизненное задание. Скажите, с какой стати ребенку приходить? Такой ребенок подождет, пока мать поумнеет, начнет правильно мыслить, тогда он и придет. Жизненные уроки могут быть яснее ясного. Если мать из-за своего неверного отношения к жизни нуждается в горьком уроке, то он может прийти в лице ребенка. Иначе он не был бы столь поучительным. Ведь клещ то не просто так нарисовался: Клещевой энцефалит являет собой злобу к корыстным вымогателям, которые стремятся выжать до последней капли чужой интеллектуальный потенциал. Это униженная злоба на собственную беспомощность отказать другим в присвоении своего духовного богатства. Клещевой энцефалит поражает того, кто ощущает, что его умом пользуются в низменных, корыстных целях, и этот человек замыкается в себе, чтобы прекратить разбазаривание своих знаний. Бореллиоз - это злоба к стяжателям, желающим присвоить материальные достижения. Чем сильнее желание ничего не отдавать - лучше уничтожу, но не отдам, - тем разрушительней производимая бореллиозом работа. Человек, который принимает злобное решение - "Лучше умру, чем позволю себя использовать!", в итоге умирает. Кто желает уничтожить или уничтожает материальные ценности, например, проматывает деньги на выпивку и увеселения, тот совершает малую ошибку, и его тело вынуждено страдать, чтобы предотвратить более страшные разрушения. А кто проделывает то же самое с ценностями духовными, тот совершает большую ошибку, и у него повреждается разум.
уставшаяотсебя39: Спасибо,что не осудили... Я написала пост,потом удалила испугавшись...но душа болит,форум здесь очень мудрый и мне просто как спасение,как воздух необходимо было послушать людей здесь. Аборт который я сделала много лет назад...я тогда тоже забеременела в июле и родить должна была в марте,так и сейчас получилось.днцатвительно наверное ко мне приходит одна и та же душа,я не знаю как я могла так поступить??я ведь как волчица рискнула и оскалила зубы на мать,думала,что у меня получится отбиться от её прессинга,но опять и снова не получилось...плюс ещё мои страхи,что ребёнок родится больной. Спасибо вам за тексты о клеще,о боролиозе,даже не думала,что у Виилмы есть о клещах.
ДЕРСУ: уставшаяотсебя39 пишет: Я написала пост,потом удалила испугавшись... Люди должны прочувствовать и не с холодной Душой ответить Вам. Они же не внутри Вашей ситуации, просто дайте время. Придут и расспросы, и разговоры, и советы. Вот 999 уже в обойме. Все будет хорошо.
уставшаяотсебя39: Спасибо,я буду очень ждать все все отзывы людей с этого форума!
999: Ещё ты себе честно ответь: ты аборт сделала , чтобы ты не мучилась с возможно больным ребенком или чтобы ребенок не мучился? Может ты пошла на аборт из любви к ребенку? У человеко Эго заполняет всю сущность. И возможно у тебя сейчас вся душевная боль это проявление Эго, а не Любви. Есть Духи , которые и не страдают оставлением после себя потомства.И вообще рожают детей только для прохождения уроков для роста Духа. Ты только посмотри как этот ребенок ещё даже не родившись, а какой урок тебе преподнес. Теперь главное этот урок разрешить, в смысле решить проблему, которая и явилась препятствием его прихода. Страдания всегда благотворны для роста Духа, разрушают прежние убеждения, которые ложные. От того и болит Душа. Твое Эго сейчас удовлетворено, потому что ты страдаешь, а если посмотреть глубже? Хотела бы ты, чтобы ради удовлетворения твоего Эго ребенок родился и страдал немощным телом или умом? И где тут любовь? Для Духа нет времени. Ребенок родившийся или не успевший родиться - всегда несет собой урок для родителей. Вот понять в чем собственно состоял урок и есть смысл произошедшего. А то, что ты его любишь, ОН ЗНАЕТ. Теперь главное для тебя, чтобы его урок имел смысл.
999: ЛВ: Всякий раз, когда Вы поднимаете тему безнадежных или несбыточных грез и открыто выражаете бессильную злобу униженности в мысли, в слове или на деле, то Вы даете безнадежности физическую свободу, словно воздух клещу. Если бы от Ваших слов надежда воспряла, то клещ убрался бы. Но ведь Ваши слова лишь усугубляют безнадежность! Начните с этого момента освобождать свою безнадежность по поводу несбыточности иллюзий и попросите у клеща прощения за то, что вобрали его в себя, подобно униженному воину, и заставили его рыть окопы. Он вынужден отвечать униженной злобой каждому любопытному, что сует нос в его дела. Он вынужден делать за Вас то, что Вы сами не отваживаетесь сделать. Клещ означает злобу к кровопийцам. Если среди членов семьи зреет сдерживаемый протест против всякого рода требований, ибо силы уже на исходе, то непременно должен появиться клещ, чтобы научить уму-разуму. От кого люди привыкли получать, того постоянно донимают все новыми требованиями - донимают безапелляционно, не спрашивая дающего, в состоянии ли он это выполнить. Страх перед сверхтребовательностью притягивает требовательных просителей. Раб тот, у кого не спрашивают о его желании, а лишь требуют. У раба нет прав. Какова борьба рабов с кровопийцами, известно из истории. Если к рабу предъявлять чрезмерные требования, то его терпению приходит конец, и бунт может вылиться в возмездие. Таким образом, если у Вашей собаки клещи, то освободите свой страх и злобу к кровопийцам любой породы. Чем больше клещи насосались крови, тем сильнее Вы себя обуздываете и намерены молча страдать. Вялость собаки, которую донимают клещи, говорит о том, что Вы уже отчаялись оказать сопротивление либо рассчитываете лишь на помощь свыше. Если собака ничему Вас не научила или у Вас нет собаки, то по мере возрастания злобы к кровопийцам в Вас будет возрастать страх перед клещами, и к Вам будет попадать информация, относящаяся к клещам и содержащая призыв их остерегаться. Клещи вызывают клещевой энцефалит, или бореллиоз.
999: И ещё... не вини мать. Мать всегда желает для своего ребенка лучшего. Желает уберечь его от своих ошибок. Но коллизия в том, что сколько бы не писали и не говорили о возможности учиться на чужих ошибках, но человечество до этого по понимания ещё не доросло. Потому только исключительно на своих собственных учимся, через прожитый опыт. Всё, что ты совершала и совершишь в своей жизни - это твой и только твой выбор. И в своем выборе не надо ни кого винить.
уставшаяотсебя39: Как то так сложилось,что после смерти отца,а мне казалось,что я умерла в тот момент,видимо удар и стресс был таким сильным,что я стала чувствовать что будет,сны стали вещие снится и вот за полгода до беременности я слышу душу ребёнка,который просится прийти....я не знаю откуда это возникли и как я понимаю,но вот ощущение,что я забеременею у меня было,другое дело что в момент когда я принимала лечение это случилось,почему так случилось?почему мы с мужем не предохранились?у меня нет ответа. Интуитивно,я не чувствовала физически рядом со своими детьми этого ребёнка,вот не могла себе представить его в будущем,это меня пугало очень сильно....т.к и сына и дочку во время беременности я чётко представляла,я очень хотела,чтобы они были похожи на мужа и они действительно очень похожи на мужа,у моего мужа очень красивые глаза и тёмные брови,он смуглый брюнет с голубыми глазами,а я серая не выразительная мышка...которой мама всю жизнь вбивала в мозг,что такую конапатую как я никто не полюбит,что найду я себе такого же рыжика и будут наши дети тоже рыжики,сейчас пишу и аж вздрагиваю как чётко я слышу при этом мамин смех с моего детства...видимо на фоне этого комплекса,я искала себе красивого и выразительного мужа,нашла)он скромный парень несмотря на свои внешние качества) Когда я забеременела этим ребёнком,я не ощущала его,но чувствовала,что там девочка...дочка мне сказала,что мама рожай ребёночка,я надеюсь,что этот ребёнок будет похож на тебя,а то сколько можно всё на папу и на папу...дочке я никогда не рассказывала о своём детстве,ну том,которое для меня было болезненным,хорошие моменты я ей рассказывала,и вот после слов дочери я подумала,а зачем этот ребёнок будет похож на меня??я не хочу,я хочу чтобы опять она была похожа на мужа,я не хочу,чтобы она страдала и чувствовала себя какой то ущербной....много было факторов,мои страхи за многое,мамина агрессия,которой я до сих пор не умею противостоять. Когда я сказала мужу,а если родится больной ребёнок,ты понимаешь я не чувствую его физически,он только в моих ментальных ощущениях,что мы будем делать с этой ношей??муж сказал,что если нам положено нести этот крест,значит будем нести...кого ты хочешь обмануть,Бога?не получится.... Но я была в таком состоянии,мне было так страшно,что я смалодушничала и сказала мужу,что я не могу и не хочу носить в таком состоянии ребёнка!!я не могу его принять,не знаю почему,вот за сына я смогла стать горой,а здесь вот как будто бы что то мне говорило,что это ребёнок не родится у меня,то ли это я так под влиянием матери,то ли от своих страхов?но что сделано,то сделано...ничего не изменить.
999: уставшаяотсебя39 пишет: дочка мне сказала,что мама рожай ребёночка,я надеюсь,что этот ребёнок будет похож на тебя,а то сколько можно всё на папу и на папу... Дети всегда вторят истину. Пришло время принять себя.
уставшаяотсебя39: Верно замечено,я не думала об этом....да,я наверное не могу принято до сих пор себя,хотя дочка мне говорит,что я становлюсь красивее и моложе с каждым годом,что в 20 лет я на свадебной фотографии выгляжу хуже,чем сейчас в 39)она считает меня красивой даже,хотя веснушки у меня есть,но уже не столько много как в детстве)
999: Слушай, сейчас может быть тебе покажется грубым, что я напишу: а чем ты отличаешься от матери? Мать твоя, ну судя по тому, что ты пишешь о ней: всю жизнь оберегала СЕБЯ от проблем , которые ты ей могла принести... и ты сейчас тоже самое повторяешь своим выбором. Мне очень помогает увидеть свои страхи и не принятие другого человека в том, в чем не принимаю себя, вернее страх признать себя в таких проявлениях, какие присуще ему. Я ж не такая, я жду трамвая....
уставшаяотсебя39: Да,вот как оказалось,я ничем не отличаюсь от своей матери,я почему то думала,что я другая..но нет. Хотя опять же с какой стороны смотреть,детей своих я люблю и стараюсь принимать их такими какие есть,стараюсь не критиковать,если слышу,что начинаю включать где то свою маму и быть недовольной,то торможу... Я боюсь,что если я снова забеременею,то мама снова начнёт умирать и придумывать болезни,демонстративно фыркать,снова оскорблять меня,мужа...как выстоять в такие моменты?что говорить ей?я когда начинаю раздумывать об этом,мне хочется всю семью упаковать в чемодан и уехать на Север,в Тундру,куда нибудь,только не слышать мамины унижения и крики...мне страшно,что она опять начнёт давить и я опять как в детстве буду её бояться.
999: уставшаяотсебя39 пишет: детей своих я люблю и стараюсь принимать их такими какие есть,стараюсь не критиковать,если слышу,что начинаю включать где то свою маму и быть недовольной,то торможу... Стараюсь не критиковать и не критикую - разные вещи. А есть ли доверие? есть ли вера в их духовную самодостаточность? А эти все стараюсь - ни о чем... Тут либо есть чувство доверия либо нет. А всё упирается в доверительность Богу. Ну никак без этого не получится.
уставшаяотсебя39: Старшую дочку я позволяла раньше себе критиковать,конечно совершенно не в той степени какой слышала от своей матери,но что было то было.Сын родился уже когда я стала что то в жизни пытаться понять,я уже понимала,что своей жизни у меня никогда не было,что жила моей жизнью моя мама...сын очень эмоциональный ребёнок,восприимчивый,дочь была сильнее,он другой,он спокойный,он очень ранимый...с ним нельзя грубо как то обращаться,мама иногда мне говорит,что сын у меня избалован,а он совершенно не балованный ребёнок,он умеет нас слышать с мужем,нам не надо на него даже поднимать голос...вот такой понятливый,просто мы ему разрешаем высыпать все свои игрушки и играть ими,а мне не позволялось...в доме была стерильная чистота и не дай Бог,чтобы что то стояло не на месте,всё угрозы и крики,я не такая,я не требую этого от сына,когда он наиграется игрушками тогда он из и сложит...мама приезжая к нам в гости и видя картину с игрушками,говорит мне назидательным тоном:в кого ты такая спокойная уродилась???бардак такой у тебя!!!я тебе такого делать не позволяла...на это маме я спокойно отвечаю всегда:я знаю мама,именно поэтому я позволяю) Дети у меня хорошие,добрые,между ними 12 лет разницы но они очень привязаны друг к другу и дружны,хотя тётя моя мне пророчила другое,когда я носила сына,она говорила какой ужас и кошмар,зачем такая жуткая разеица между детьми??а оказалось всё совсем не так,я на знаю будут ли они также дружны и поддерживать друг друга во взрослой жизни,но мне очень хочется,чтобы они пронесли такие отношение в течении жизни)
уставшаяотсебя39: вера в детей у меня есть,мама говорит часто,ты должна думать о детях!!ты должна помогать им!!я всегда отвечаю,что я учу их,я разговариваю с ними,но для мамы это не имеет значения,цель жизни мамы дать обеспечить материально детей,купить им по квартире,машине,постоянно давать денег...ну собственно она описывает свой сценарий жизни,я только после аборта смогла ей озвучить:а зачем и для чего мама это делать???чтобы вырастить таких инфантилов как я???чтобы руководить ими и манипулировать???чтобы при случае макать мордой в салат?!!мама была ошарашена моим таким ответом и сказала,что она от меня не ожидала такого услышать,что я неблагодарная дочь!!что вместо того,чтобы сказать спасибо,я говорю ей сейчас такие страшные вещи....что Бог мне судья,что теперь ноги моей не будет в вашем ноге...как вспомню сколько я за эти два месяца пережила,мне кажется что я за 20 лет жизни столько не прожила))была какой то амебой,а тут прорвало меня
уставшаяотсебя39: Простите за ошибки,пишу с телефона,а он всё время коверкает или меняет буквы,слова.
999: Вот для информации: Отрывок из лекции популярного психолога и ведического астролога Руслана Нарушевича «12 загадок для мамы и папы». Информация для размышления всем родителям: «Девочек не надо хвалить за сделанное. Вы способствуете ее деградации. Если девочку хвалить за то, что она сделала: очень вкусно, очень красиво – в итоге формируется такое, что признание мне придет только за мои заслуги. Признание мне придет только за то, что я сделала. Это уничтожающий женщину принцип. Здоровое положение вещей – я достойна любви, потому что я есть, потому что я – умница, потому что я – хозяюшка, потому что я – помощница, потому что я – принцесса, потому что я – фея на кухне. Вот тогда у женщины здоровая психика, потому что одобряют ее саму природу, т.е. чтобы мне получить любовь, надо просто остаться собой. Вот в чем принцип воспитания девочки. Если вы начинаете ее хвалить за заслуги, то она сразу начинает думать: меня саму хвалить не за что, любовь я могу только заработать, будут заслуги – будет любовь. Мальчики – полностью наоборот. Абсолютно диаметрально. Мамы очень любят говорить: ты у меня такая прелесть, такой умничка, такой молодец. Вроде бы хорошо. На самом деле, только способствуете деградации мужчины, потому что ему мерещится, что он сам по себе хороший. А мужчине хорошо, только если он чего-то достигает. Поэтому чтобы мальчика побуждать к тому, чтобы он совершенствовался и чувствовал себя счастливым в итоге, ему надо говорить о его заслугах: очень красиво сделано, очень здорово, очень умело. Мальчику все эти ласковые слова нужны в меньшей степени, потому что его природа развиваться. Ему нужна похвала за то, что он достиг. Вместо того, чтобы сказать: заинька, солнышко, – для мальчишек постарше очень важно, чтобы вы их самолет показывали, сделанный из лего, всем приходящим гостям. Это важнее чем все солнышки, лапоньки, заиньки. «Посмотрите что он сделал, угадайте кто это сделал. Правильно, это Алешка сделал, это сын мой», – это гораздо большая похвала, больший стимул для мальчика. А девочка не станет лучше, если ее супом угощать весь район. Она просто поймет, что она должна упахаться за всю жизнь, и район кормить супом. Она не заслужит больше никогда любви, пока всех супом не накормит. Дайте девочке понимание, что она совершенна и прекрасна сама по себе, что любви и признания ей заслуживать не нужно, что вы любите ее и восхищаетесь ей просто потому, что она есть…» Руслан Нарушевич, «12 загадок для мамы и папы»
Скорпи: уставшаяотсебя39 , дорогая, вот послушайте взгляд со стороны на вашу историю, как вы её описали. Чувствуется, что на вас живого места нет от чувства вины, и судя по вашему жизнеописанию, вся жизнь у вас протекает под девизом "я виновата". И последняя беременность, как это не странно, по моим ощущениям - тоже возникла из ЧВ за несостоявшуюся вторую, поэтому так и закончилась. А вовсе не потому что душа рвалась родиться. Если бы рвалась родиться - то однозначно бы родилась, божественное расписание так просто не перепишешь! Не переживайте за души не родившихся детей - с ними все в порядке! Подумайте о себе. Чувство вины заставляет человека смотреть на себя и свои действия под ну ооочень искаженным углом, и соответственно восприятие себя сильно искажается, становится болезненно оценочным и этот в этот ад мы погружаем себя добровольно! Этого ада на самом деле нет, это просто наглюченные из страха образы себя, в которых нам почему-то захотелось повариться) Вот поэтому и устала от себя. Это ведь очень тяжелая работа - постоянно создавать жуткие образы себя -и удерживать в своем воображении, создавая ситуации, которые якобы подтверждают эти глюки). Поверьте, все у вас хорошо! Вспомните о своих близких, которые вас любят. А ваш образ жертвы маминого деспотизма, от которого, собственно и написан этот рассказ, можно поменять на любой другой, более приятный и комфортный. Как? Просто задуматься - зачем вам поддерживать эту мамину игру в манипулирование и жертв манипуляций? Кому она нужна, эта игра в манипулирование виноватыми? Неужели вам? И какую выбрать другую игру, более вдохновляющую. И направить туда свое внимание. Но не из протеста, а из любви к себе. Протест - это отрицание, которое не дает выхода из положения. Просто подумайте об этом.
уставшаяотсебя39: Скорпи,спасибо за Ваш взгляд со стороны. первый аборт я не могла себе простить,все 17 лет я жила в этом,да,я себя винила,винила что бесхребетная,винила,что не смогла стать самостоятельной и пробивной в жизни,винила,что послушала маму.....после смерти папы,я стала всё больше и больше разбирать себя на "запчасти" и разглядывать их....смотреть на себя с другой стороны,я очень много читаю литературы по детской психологии,чтобы правильно научиться общаться и слышать своих детей,я работала в этом направлении долго и кропотливо,к тому же Бог послал мне сына достаточно чувственного и ранимого,когда я поняла,что мои методы воспитания с сыном не работают,я окунулась в психологию и нашла то,что подошло и мне и сыну. Но вот проблему с мамой,я до сих пор не в состоянии решить,читала много статей,много форумов про взаимоотношения матери и дочери,но советы даваемые психологами никак не могла применить по отношению к себе и к маме.....я очень рада,что абсолютно случайно спасаясь от душевной боли я нашла ваш форум,и очень сожалею,что я не нашла его до своего подлого поступка....хотя мне казалось,что я весь интернет уже перечитала....жаль,очень жаль,что ваш сайт не встретился мне до того..... Вина у меня есть,а сейчас она удвоилась,я так искренне верила сама себе и была настолько в себе уверена,что я никогда не сделаю аборт...чтобы ни было,я дала себе слово это не делать,ибо повторную боль я не переживу....и что в итоге???я постоянно думаю и задаю себе круглосуточно один и тот же вопрос:как я могла нарушить своё обещание???почему после всего пережитого я пошла опять на это преступление???и ответа у меня на этот вопрос нет....я предатель....я позвала душу ребёнка, услышав меня он поверил и пришёл ко мне,а я подло опять взяла и убила....я была как будто в наваждении,под гипнозом..может это так влияла гормональная перестройка,но я не смогла совладеть со своими страхами,которые лезли во все щели в меня.......в итоге я под этим грузом и под словами врачей,матери пошла на аборт... Сейчас с одной стороны хочу попробовать забеременеть,а с другой мне кажется,что это будет как вы верно заметили искупление вины....а не истинное желание иметь третьего ребёнка,сейчас я находясь относительно в своём уме могу сказать,что вот когда я забеременею,я выношу и рожу....и тут же приходит мысль о противостоянии с мамой...как мне суметь выстоять,ведь опять начнёт штормить от гормонов,опять начнутся страхи и прочие кошмары....давать слово,что больше никогда я не буду,не хочу и не имею права....я после этой беременности перестала сама себе верить и доверять,я поняла,что моим обещаниям грош цена....мне нельзя верить и Бог возможно и душа ребёнка больше не даст мне этого шанса,ведь они поверили в меня,я даже поверила в себя и вот...всё наносное,всё мираж?мент таки нет по настоящему...я подделка на саму себя...или вообще не понятно кто. Мама,мама,зачем мне поддерживать эту мамину игру?подумала и вот какая приходит мысль,первое:что я не в состоянии справиться с ней,она моральна сильнее меня...она давит,прессует,а я не умею этого делать....я сразу впадаю в состояние кролика перед удавом,меня фактически парализует от её одного взгляда косого...во-вторых:я не смогла дистанцироваться от мамы,читая умные статьи по психологии,я поняла,что я не прошла сепарацию.....и то,что мне 40 лет...это ничего не значит,внутри мне лет 15 наверное...а может ещё меньше....в третьих:деньги....те самые злополучные и роковые деньги....у матери для которой и которая с детства вдалбывала в мозг,что деньги и материальные блага -то наивысшая ценность в жизни,вряд ли могла вырастить дочь,которая будет далека от этих благ и ценностей...я чувствую,что во мне есть "любовь" к деньгам и т.д.....да,за 5-7 лет я изменила это отношение,но видимо не до конца,оно есть...мама давала и даёт деньги,я с удовольствием их принимаю...не так давно я стала осознавать,что по сути мама покупает мою жизнь,а я молча соглашаюсь на эти условия и беру деньги.Наверное именно поэтому мама считает,что она вправе командовать,высказывать,оскорблять....я её собственность,как и недвижимость,а значит сиди молча и делай как я сказала.....только сейчас я позволила себе и набралась смелости всё это сказать маме в глаза!!мама от этого поехала на следующий день в больницу,мол смотри неблагодарная до чего ты меня своим словами довела!!я уже в больнице!!мама всё время боится умереть от инфаркта,от рака...вечно себе ставит диагноз,вечно говорит об этом....и вот она звонит мне с больницы и еле умирающим голосом говорит,что я приехала в больницу на кардиограмму.....может у меня уже инфаркт,так в грудной клетке давит....позже я её набрала,чтобы спросить как и что у неё...она была недовольна,т.к кардиограмма сказали хорошая,но такого не может быть я чувствую,что сердце больное....мама манипулятор ещё тот....главный вопрос:как мне выйти правильно от маминого гнёта??где и откуда брать силы на это?
Ago: уставшаяотсебя39 , ты, как я понимаю, не видишь сейчас как много всего СЛОЖИЛОСЬ чтобы стало именно так как стало. И отпуск в правильном месте, и клещ, и боролиоз, и антибиотики, и непредохранение. И даже сайт этот НЕ встритился тебе раньше, а встретился только теперь. А ты не думаешь, что твой неродившийся ребенок приходил в этот мир только для того, чтобы показать тебе все это. Смотри, как много он СДЕЛАЛ, прожив всего 7 недель ;) Поблагодари его и отпусти. И работай дальше свою мать и вот это все, что ты пишешь.
Скорпи: Да откуда же им взяться, этим силам, если все они направлены на то, чтобы постоянно себя истязать самообвинениями! Куда внимание - туда уходят и силы. Самое эффективное, что может сделать человек, чтобы навечно повергнуть себя душевным мукам и закошмарить окончательно свою карму)) - это не аборт, не убийство. Это обвинение себя, непрощение себя. А простить себя просто на самом деле. Мы же не совершаем ошибок. Каждый раз мы принимаем наилучшее! решение о своих действиях , исходя из той картины мира, которая есть у нас на данный момент. А она складывается из наших представлений о мире, в котором мы живем. И соткана из наших убеждений, страхов, и проч. . Мы же не обязаны быть идеально мудрыми! Мы живые люди, обучаемся мудрости, как можем. И каждый урок дает нам шанс расширить нашу картину мира. Поэтому спустя время мы понимаем, что вот теперь я бы поступила иначе. Но это вовсе не означает, что прошлый раз совершила ошибку! Это означает, что на данный момент я уже другая, мой опыт расширился, и я могу видеть другие варианты решения вопроса. И если бы я прошлый раз не пережила тот опыт, то сейчас бы уже не понимала того, что понимаю теперь. То, что мы называем непростительными ошибками - это всего лишь наши действия в суженой от страха и боли своей картине мира, когда страх и боль не дают увидеть, как можно поступить по-другому, мы видим единственное решение и следуем ему. Стоит ли тратить энергию и силу на то, чтобы вновь и вновь переживать это? Сожаления о содеянном - самая неэффективная стратегия поведения, так как погружаясь в сожаление, мы вновь и вновь моделируем подобные ситуации своим воображением и ещё больше погрязаем в этом. уставшаяотсебя39 пишет: главный вопрос:как мне выйти правильно от маминого гнёта? мамин гнет - это та ваша сила, которую вы ей отдали. Сила деспота прямо пропорциональна слабости жертвы. Чтобы вернуть свою силу, нужно подумать, а смогу ли я жить без тех бонусов, которые мне дает моя слабость?)
уставшаяотсебя39: Спасибо,все кто откликается на зов моей души...мне очень важно сейчас услышать мнения со стороны,не просто людей,а людей,которые могут донести что-то очень главное,глубокое и важное для меня лично.Спасибо! Я тоже думала над тем,что прожив всего 7 недель в утробе,мой ребёнок сделал столько много для меня,не просто открыл мне глаза,я уже давно видела в чём и как я живу,а дал какую то неведомую мне до сих пор силу,что я смогла противостоять матери и хотя я снова проиграла этот бой...:(я всё же высказала всё,что накопилось у меня за всю жизнь маме,я ей так и сказала,что я очень рада,что у меня наступила эта беременность,я многое для себя открыла в себе и в тебе....мама конечно же ничего не поняла,она только сказала,ну да,ну да...я знаю,у тебя самая подлая и гнусная мать на свете!спорить с её мнением о себе я не стала,язык не повернулся сказать маме,что она подлая...но смолчав и не отрицая этого,я дала ей понять,что я согласна с таким мнением. Чтобы вернуть свою силу,я должна отказаться от бонусов....собственно единственным бонусом в общение с мамой для меня являются деньги,другого нет,мама постоянно всем недовольна,людьми,жизнью,мной,моим мужем,маме всё время всё не так и всё не то,выслушивать это у меня уже не было сил.... вернусь к деньгам,я отказалась от её денег ещё когда была беременна,не просто словесно отказалась,а отдала сумму,которую она давала мне за последние месяцы и сказала,что спасибо,детьми я не торгую,деньги свои можешь забрать......может это было по детски и глупо,ну тот момент мне пришла такая идея...позже сделав аборт,я сказала маме,что сделала я его только из-за страха что с малышом может быть что то не так,а не из-за того,что мама перестанет давать мне деньги...в нашей семье хорошо зарабатывает муж,но т.к мама живёт одна,работает и сдаёт квартиры,она считает,что столько ей денег не надо,потому она отдаёт мне свои деньги,а я уже трачу их на своё усмотрение,на себя,на детей...без этих денег я не пропаду,мужа заработков хватит на жизнь...просто так всегда было,мама всегда давала деньги и я к этому привыкла....но уверена,что без этого бонуса я проживу. Сейчас бонус,который я получаю и мне хорошо от этого,что я практически перестала общаться с мамой,если раньше она меня доставала постоянными звонками,где ты?что ты делаешь?почему не звонишь мне,уже два часа прошло после последнего звонка??то после того,как я ей сказала,что мне 40 лет,а я до сих пор должна выслушивать и отчитываться по телефону тебе...что я устала от этого,мама перестала звонить так часто....если я сейчас начну прощать маме,то мне автоматически придётся возвращаться к тому же ритму жизни,что и был до того...а мне проще умереть,чем опять в это заходить.....мне спокойно,я на данный момент не чувствую чувство вины за то,что не звоню так часто маме,что ничего ей не рассказываю,просто говорю,что у нас всё в порядке,что дети здоровы....и всё....мама чувствует,что перегнула палку и по моим ощущениям притаилась,т.к она не ожидала от меня такого,на меня в этот раз не действовало ничего из её манипуляций,внешне по крайней мере точно,я маме так и говорила,перестань рыдать и умирать,я это уже всё видела,хватит устраивать спектакли!!!вот сейчас всё это пишу и думаю,ну откуда у меня взялось столько силы и мощи??????неужели я смогла это озвучить за 40 лет своей жизни???!!!и да,я понимаю,что это благодаря только этому ребёночку я смогла подняться с колен.....не знаю удержу ли я свои позиции,я буду стараться....мама зашла сильно далеко и глубоко не только в мою жизнь,а и в душу,да и в душу моих детей....честно,я не хочу её прощать за всё,что было,за все слова сказанные ею и сейчас и в детстве....чаша терпения наверное моя переполнилась... Хотя ЛВ пишет,что надо прощать и убирать стресс,но может ещё не время?чтобы простить и снять стресс тоже нужны силы,а у меня их нет на данный момент....
Скорпи: уставшаяотсебя39 пишет: если я сейчас начну прощать маме,то мне автоматически придётся возвращаться к тому же ритму жизни,что и был до того Жертва не может любить своего тирана, и соответсвенно простить Жертва обижена, унижена, полна ненависти и мщения Прощать из состояния жертвы - бесполезно жертва думает, что простить - это отдать себя насильнику на растерзание, и ни за что не пойдет на это, из соображений элементарной безопасности Быть жертвой, играть в жертву - это ваше добровольное решение. Мама лишь партнер по контракту на обучение. Для того, чтобы понять, прочувствовать это, нужно лишь немного приподняться над ситуацией и посмотреть на неё со стороны. Чему мама так усиленно обучает вас? Что взяла на себя роль "самая подлая и гнусная мать на свете"? уставшаяотсебя39 пишет: мама чувствует,что перегнула палку и по моим ощущениям притаилась,т.к она не ожидала от меня такого,на меня в этот раз не действовало ничего из её манипуляций,внешне по крайней мере точно,я маме так и говорила,перестань рыдать и умирать,я это уже всё видела,хватит устраивать спектакли!!!вот сейчас всё это пишу и думаю,ну откуда у меня взялось столько силы и мощи??????неужели я смогла это озвучить за 40 лет своей жизни???!!
Рута: Ago пишет: ты, как я понимаю, не видишь сейчас как много всего СЛОЖИЛОСЬ чтобы стало именно так как стало. И отпуск в правильном месте, и клещ, и боролиоз, и антибиотики, и непредохранение. И даже сайт этот НЕ встритился тебе раньше, а встретился только теперь. То есть ты хочешь сказать, что оно независимо от "уставшей" сложилось? Как по мне, из того что здесь написано, так очень даже все по ее желанию сложилось, что некоторые части этого желания неосознаваемы, то другое дело. уставшаяотсебя39 пишет: честно,я не хочу её прощать за всё,что было,за все слова сказанные ею и сейчас и в детстве....чаша терпения наверное моя переполнилась... А и не получится - надо этот период прожить, прочувствовать все оттенки, апатия и подавленность - это самые низкие такие вибрации, почти не жизнь, а когда уже агрессия пошла - это живее, и перепрыгнуть какие-то этапы вряд ли получится, как бы это соблазнительно ни звучало - в два шага всех попрощать и просветлиться)), все равно потом допроживать придется.
Ago: Рута пишет: То есть ты хочешь сказать, что оно независимо от "уставшей" сложилось? Нет, это не то что я хочу сказать. Я хочу сказать что оно СЛОЖИЛОСЬ. А не НЕ СЛОЖИЛОСЬ. В остальном вопрос философский - зависимо или нет :) Если человек пол-интернета перерыл, а на форум наткнулся уже после - это зависимо или нет. Кто-то (ЛВ, например) скажет что зависимо. Но на уровне грубой материи зависимости нет.
уставшаяотсебя39: Скорпи,насколько я понимаю,первый шаг к "возрождению",к "прощению",к "осознанию" это перестать чувствовать себя жертвой?верно? а как перестать чувствовать себя жертвой??это не так просто чувствую,если 40 лет жить с этим и в этом...то как позволить себе не быть больше жертвой? вот позвонила мама,сказала,что у неё завтра выходной....спросила меня,можно ли приехать в гости к нам?позвонила и в голосе такое ангельское смирение,вот просто лапочка-лапочка....как будто и не было ничего,не было криков,угроз,унижений,оскорблений,манипуляций,требований прервать беременность,а меня рвёт на куски от злости,от не желания принимать её....но я не могу обидеть маму,я не могу сказать,что сейчас не то время,чтобы приезжать ко мне,я не хочу никого видеть,а тем более маму...я не знаю о чём мне с ней говорить?сказала маме:если хочешь приезжай....сижу,перевариваю это всё и аж до слёз,аж до боли не хочу,чтобы она приезжала на этот день....неужели я опять трушу...опять страх...
Рута: уставшаяотсебя39 пишет: сказала маме:если хочешь приезжай....сижу,перевариваю это всё и аж до слёз,аж до боли не хочу,чтобы она приезжала на этот день....неужели я опять трушу...опять страх... Людмила Евтушевская 26 апреля 2016 г. · Симптом - как способ рассчитаться... Часто слышу, что болячки - это то, что мы не хотим замечать в своей жизни. И тело нам сигналит. Но есть еще болячки, как способ договориться с собой о наказании. Уже не раз я писала о сложных отношениях с мамой. Это и моя большая тема, и тема многих моих клиентов. Есть одно общее у детей "отвоевавших у мамы свободу". Они часто "плохо себя чувствуют". И, на мой взгляд, это плата за "плохо себя веду по отношению к маме". Да, я знаю, развитие отношений мамы и ребенка - это принятие друг друга такими, какие есть. Несовершенными, особенными, не похожими друг на друга. И освободить друг дружку от претензий и ожиданий. Но часто, к сожалению, бывает, что дочь или сын перестают играть по правилам семьи, а мама это принять не готова. Ей проще принять патологизацию ребенка (что он/она больны, ненормальны) чем осознать свою роль в процессе. Например, мне мама в детстве выдала, что мы с подругой лесбиянки, раз так себя ведем (сейчас это уже наш с подругой личный анекдот, но тогда было запредельно обидно). И выросший ребенок однажды говорит "Хватит, я больше не играю в ваши игры. Я готов быть плохим, сиротой, но я двигаюсь дальше сам, в свою жизнь со своими убеждениями". И вроде в его жизни многое оживает, налаживается, только человек "вдруг" начинает болеть или хандрить. Как вариант - это болеет и хандрит его собственная грусть за такое отношение к маме. Иногда прям похоже на монолог "Мама посмотри на меня! Я живу, как хотел и мне хорошо! Но я знаю, что предавать тебя неправильно, поэтому я живу и болею. Я болею в наказание за отношение к тебе, мама". Я долго искала проход через это состояние. Ведь рядом с ней или на связи с ней - у дочери/сына постоянная интоксикация, в разрыве с ней - тоска. Тупик? На мой взгляд, проход - это одновременное принятие и собственного пути и собственного сожаления, что все сложилось так. Только признавшись себе, что никакая свобода и собственная успешность не искоренит любовь и желание быть ближе к маме, можно выйти из болезни-самонаказания. Тогда внутренняя фраза "Мама, я болею из-за такого к тебе отношения" сменится на "Мама, я живу своей жизнью, это мой выбор, и до сих пор я чувствую печаль и сожаление, что между нами произошел разрыв. Во мне есть и радость и грусть одновременно. Я признаю и то, и другое".
уставшаяотсебя39: спасибо,Рута!!...буду перечитывать этот текст,т.к тут понимаю о чём,тут же не очень... больше пока не поняла смысл написанного,т.е несмотря на своё нежелание пока видеть маму,я должна всё равно постараться принять маму?потому что так или иначе,а моя жизнь не сможет и не будет полноценной счастливой,правильно я мыслю? только вот как найти в себе силы и желание на это желание....?у меня никогда ещё не было такого чувства по отношению к маме,никогда!меня это тоже пугает,мама наверное тоже чувствует,что как то уж совсем я "ушла в себя" и "от неё"....
Скорпи: уставшаяотсебя39 пишет: как перестать чувствовать себя жертвой? а как человек вообще меняет свои чувства? Неважно какие. Если он, например, чувствовал холод, он или одевается потеплее, или печку включает, или идет туда, где тепло. Т.е. начинает что-то делать, менять в своем пространстве. Так и с жертвой. Главное понять, что жертва - это всего лишь роль.
Рута: уставшаяотсебя39 пишет: т.е несмотря на своё нежелание пока видеть маму,я должна всё равно постараться принять маму? Я думаю что никто никому ничего не должен)). И я также думаю, что надо хорошенько прочувствовать вот это все, что поднялось сейчас - оно всегда было, но было задавлено, прессовалось, а сейчас надо каждой частичке вот этого гнева, протеста и прочего по отношению к маме уделить внимание, понаблюдать, дать ему возможность побыть, посмотреть, что под ним, позадавать себе вопросы, типа "и когда я не хочу видеть маму, то что?" и наблюдаешь, что поднимается - просто наблюдаешь, не оценивая.... а там видно будет Надо понимать также, что под каждым "негативным" проявлением сидит твой ресурс, и просто отказываться от этих негативных проявлений или давить их - это значит отказываться или давить свой ресурс. Если же изуччить эти негативные проявления, какую они функцию для тебя выполняют, насколько она актуальна, есть ли более экологичные способы реализовать эту функцию и т. д, то появляются шансы как-то уже найти способ расположиться относительно мамы... с минимальными потерями, я бы сказала)). Я там в ЛС кое-что не ЛВ кинула, видела?
уставшаяотсебя39: спасибо,Рута)я вижу,что только в начале пути,ЛВ для меня это открытие,честно,я не видела на неё ссылки в интернете,как?почему?не понятно. меня она зацепила своими взглядами и размышлениями,поздно я её обнаружила для себя,но что поделать....?хорошо,что в такой момент тяжёлый и переломный в своей жизни,я попала на этот форум) нет,не видела,сейчас поищу,где тут личка,т.к ещё не обжилась))Спасибо)
уставшаяотсебя39: я отреагировала сильным раздражением на "и когда я не хочу видеть маму,то что?".....я поняла,что когда я не хочу видеть маму,то я всё равно должна подавить свои эмоции и "хотеть" видеть маму.... ну не смогу я ей открыто сказать,мама,я не хочу тебя видеть.она конечно властная,авторитарная и прочее и прочее,но она меня не била,заботилась обо мне всегда,любое моё желание они с папой всегда выполняли,мама хоть и тяжёлый человек,но при желании или подавлении своих эмоций она может быть другой....лучше бы она была плохой матерью,била бы меня,тогда мне проще было сказать,нет не приезжай,я не хочу тебя видеть. вот написала и понимаю,что мне жалко стало маму....а ведь она ни меня ни моего ребёнка не пожалела...ведь она меня с детства не принимала такой какая я есть,и детей моих не захотела принимать...в общем чувствую,что внутри во мне идёт борьба,кто с кем ещё не поняла,что за силы между собой спорят,ещё не дошла до этого ответа и уровня.
уставшаяотсебя39: Ох,Скорпи...сложно пока переварить всё в моём состоянии на данный момент,не быть жертвой,это значит стать холодной,отрешённой и даже злобной по отношению к палачу,обидчику...в данный момент я описываю свои ощущения...т.е я играю уже роль не жертвы,а какую тогда?другую сторону своего я? тут же спрашиваю саму себя,а почему я всё время в роли??почему я не могу быть сама собой??и что?возвращаюсь снова в детство и свои пережитые эмоции,унижения и ощущения беспомощности...почему человек играет,каковы причины?
Рута: уставшаяотсебя39 пишет: тут же спрашиваю саму себя,а почему я всё время в роли??почему я не могу быть сама собой??и что?возвращаюсь снова в детство и свои пережитые эмоции,унижения и ощущения беспомощности...почему человек играет,каковы причины? Травмы Несовершенная человеческая природа)). И снять какую-то рольодним махом как пальто - вероятность приблизительно такая же, как заделаться на завтра оперной певицей или балериной, если ты этим раньше никогда не занималась Каждая жертвенная модель поведения держится на каком-то травматическом опыте, и он может быть глубоко не только в детстве, а еще дальше... и вот каждый такой травматический опыт (или его проявление в теперешней жизни) требует внимания, разбора, интеграции... это приблизительно как пересобрать автомобиль наверно, только еще интересней и дольше))). Это уделить внимание всему, чему раньше не уделялось, и посмотреть шире на все, на что раньше смотрелось чрезмерно узко. уставшаяотсебя39 пишет: в общем чувствую,что внутри во мне идёт борьба,кто с кем ещё не поняла,что за силы между собой спорят,ещё не дошла до этого ответа и уровня. Это хорошо что борьба, кто с кем по ходу видно будет - лиха беда начало ПС. И я буду не я )))), если не посоветую познакомиться с EFT (на ютубе с Машей Беннетт видео) - на случай если оч. накроет или запуталась - прочищает механически мозги)))
999: уставшаяотсебя39 пишет: )я вижу,что только в начале пути,ЛВ для меня это открытие,честно,я не видела на неё ссылки в интернете,как?почему?не понятно. Потому что нарабатывала опыт проживания. Я тоже ЛВ открыла, когда так было плохо, что дальше некуда. Четыре года прошло , пока я вышла на форум. То есть я набирала в поисковике, искала единомышленников, но ничего не находила. Этот период я сейчас понимаю как опыт проживания одна с ЛВ под мышкой. Без всяких волшебных палочек ... Один на один с теми Знаниями, к которым открылся /наработался ресурс. Но меня немного повело не туда- вообразила себя теперь белой и пушистой. Кстати тоже всегда чувствовала себя жертвой обстоятельств. А тут с ЛВ крылья выросли и Эго возликовало, что оказывается всё зависит от моего выбора. И стала я во всем хорошем искать плохое, а в плохом хорошее...одним словом, подавлять стрессы научилась. И вот тогда и вышла на форум. И через общение стала видетьхорошее в плохом и наоборот. Не сразу. Ещё года три-четыре понадобилось. Читай ЛВ, задавай вопросы, в старые темы заглядывай - там очень сильные ЛВ-ники писали.
Скорпи: уставшаяотсебя39 пишет: Почему человек играет,каковы причины потому что интересно. все мы играем в то, что нам интересно. я сейчас пишу вам этот пост, потому что мне это интересно и играю роль форум-консультанта) почему играют дети? потому что игра доставляет им удовольствие что делают дети, когда игра перестает им нравиться? они переключаются на другую игру, мгновенно а взрослые заигрываются и начинают страдать когда то вы играли роль послушной дочки, которая слушалась маму маленькой девочке это нравилось, девочка выросла, а игра дочки - матери продолжается, но уже не вдохновляет маленькая девочка в игре превратилась в жертву маминого террора.. например, можно можно выбрать роль взрослой женщины, которая умеет говорить "нет", когда ей что-то не нравится можно выбрать роль взрослого человека, который сам отвечает за свою жизнь и умеет жить в свое удовольствие и т.д. Просто вспомнить, почувствовать в себе того, кто выбирает эти роли и ассоциировать себя не с ролью, а с тем в себе, кто эти роли создает, иначе переключиться вряд ли получится
уставшаяотсебя39: Всем большое спасибо!!)у меня столько материала для чтения и осмысления,ого-го) Посоветуйте с чего начать,с каких книг ЛВ?в данный момент уже читаю "Душевный свет"....что после этой книги читать или я не правильно начала,и Душевный свет лично для меня,не должна быть первой книгой? всех остальных рекомендуемых авторов от форумчан тоже прочитаю и просмотрю!) уходить с вашего форума не собираюсь,даже если надоем своими вопросами))вы мне очень нужны!!!!)
999: уставшаяотсебя39 , Душевный свет - это первая книга. Правильно , так лучше начинать читать. У ЛВ нет такого, чтобы вот прямо по конкретной ситуации лучше . Всё одно на другом завязано. ИМХО. Книга 1: «Душевный свет» Книга 2 (ч.1): «Оставаться или идти» Книга 2 (ч.2): «Без зла в себе» Книга 3 (ч.1): «Тепло надежды» Книга 3 (ч.2): «Светлый источник любви» Книга 4: «Боль в твоём сердце» Книга 5 (ч.1): «В согласии с собой» Книга 5 (ч.2): «Прощение подлинное и мнимое» Книга 6: «Учение о выживании» Сборник бесед 1: «Исток жизни» Сборник бесед 2: «Жизнь начинается с себя» Сборник бесед 3: «Начало мужское и женское» Сборник бесед 4: «Понимание языка стрессов»
Live: уставшаяотсебя39 пишет: почему я не могу быть сама собой? а почему ты решила, что это не ты сама собой? Разве это всё не ты чувствуешь, а кто то другой? Ты не жертва, ты тиран и поверь, понять однажды это, дорогого стоит, именно понять, почувствовать, а не самообвиниться . Когда ты увидишь насколько ты тиранишь маму, ты выйдешь из образа жертвы. Это я тебе из личного опыта говорю) Ты правильно обозначила себя - уставшая от себя, потому что не с мамой у тебя противостояние , а с собственными чувствами, маму можно поставить на место, высказать, выгнать, она примет тебя любую, но легче не станет, потому что ты себя любую не принимаешь. И ты чувствуешь это, но признавать боишься, поэтому столько обвинений. Всё что я написала, может показаться не правдой с того места где ты сейчас находишься, желаю тебе решиться сделать шаг к себе, а не от себя по привычке)
уставшаяотсебя39: Live,спасибо за Ваше мнение) Несколько раз перечитала ваше сообщение и подумала,что собственно жертвой в том понимании в котором принято считать жертву,я действительно не являюсь...я сама себя таковой не считаю)мне кажется,что я жертва маминого воспитания...а может мне это только кажется??я уже писала,что мама надо мной физически не издевалась,не била,просто морально давила и воспитывала "хорошей и покладистой девочкой"....как хозяин с собакой,который говорит ей место и она тут же бежит и садится возле хозяина.я выросла в достаточно спокойной семье,родители не ругались,папа так вообще мне кажется кричать не умел от слова совсем....папа на сколько мог настолько угождал маме и сглаживал все острые углы,маме этого было достаточно,другое дело,что за невыполнение своих обязанностей или за право выразить своё мнение мы с папой карались маминым взглядом и резкими высказываниями и критикой в свою сторону...но со временем мы и к этому адаптировались с папой,научились молчать и подстраиваться под маму.В детстве на вопрос одной тётеньки,которая работала с мамой на одной работе:скажи,а кого ты больше любишь?я при маме ответила,что мамочка ты конечно меня извини,но папу я люблю больше....я папина дочка,я очень любила его,мы были близки по духу,мне всегда было больно когда мама обижала папу,я всегда стояла за него горой,хотя папа так и не смог перейти ту черту,пересилить мамин гнев и хотя бы раз в жизни сказать ей,чтобы она перестала так унижать меня....он всегда безропотно молчал,когда мама отчитывала меня. Вы правы скорее всего озвучив,что я устала от себя в борьбе с собственными чувствами....да,я скорее борюсь сама с собой....где бы я не находилась сейчас,я постоянно веду внутренний диалог с собой,с мамой....я запуталась в вопросе кто я?и что дальше?потому что я думала,что я не такая....а оказалось,что ничего не изменилось во мне,всё та же сущность или скорее сучность во мне осталась,как 17 лет назад я убила ребёнка,так сделала это и сейчас.....тиран ли я??задумалась...а может вы и правы,может быть и тиран....ведь я смогла убить физически ребёнка,мама меня уничтожила только морально и духовно,а я пошла ещё выше....я уничтожила физически.Я читала психологию,разную,она мне не помогает выйти из кризиса своего,но читая я поняла,что мать у меня по психологии:мёртвая мать....а вот следующее поколение у такой матери может быть мёртвой убивающей матерью....так и случилось...я убила дважды....Тиран?не знаю....но и жертву я не играла особо...мне кажется я вообще застряла между небом и землёй...и не там,и не тут...такая себе ни рыба,ни мяса.. Я благодарна Богу за то,что он послал мне такого сыну,после рождения сына я стала понемногу учиться жить,познавать себя,увидела,что у меня есть черты матери....я стала их убирать из себя,насколько могла,мне кажется,что многие черты получилось убрать,но видимо осталось тоже достаточно....главное с чем я сейчас столкнулась,а столкнулась я наконец то за все 40 лет с реальностью....я столкнулась с тем,что я думала,что я стала другой...лучше своей матери,тёти,сестёр....я была в этом уверена просто,а после сделанного я поняла,что все 7 лет я просто крутилась как белка в колесе и толку с этого было никакого...я много много читала,я смотрела семинары различные,а в итоге они не принесли результатов??я не смогла изменить себя,я такая же.... что делать??как верить себе после случившегося?как дальше идти по жизни? меня никогда особо не тревожили какие то роли,будь то жертвы или тирана,я просто очень хотела отойти от мировоззрения нашей семьи,от женского мировоззрения...у меня получилось,но далеко не всё,я училась от обратного,из всей нашей женской линии мой муж единственно уважаемый мной мужчина,мужья сестёр,мамы,тёти,бабушки всегда были глупыми и без них ничего не умеющими,я никогда не позволяла себе его высмеивать,унижать...он заслуживает уважения,я никогда не командовала что ему строить,делать,как ему ремонтировать,в отличии от мамы,которая вмешивалось во всё...вплоть до того,сколько литров папе заправлять бензина....я единственная,кто скорее всего бессознательно отправила за 1500 км от себя учиться дочку,она конечно сама поступила,сама пробила себе дорогу....но я не стала держать,как держат мои сёстры своих единственных дочерей возле себя...и я уже вижу,что эти девчонки обречены,я им наперёд могу сказать,что их ждёт...за заботой и любовью от мам,стоит собственичекое чувство,они также как и моя мама осыпают и балуют детей,только эти дети не понимают,что цена высока этих благ и платить родительский должок придётся своей жизнью,своим правом распоряжаться этой жизнью...я согласилась,чтобы дочка уехала и стала строить свою жизнь и идти своей дорогой....я родила второго ребёнка,т.к второй ребёнок в нашей семье это уже супер многодетная семья....я родила к тому же МАЛЬЧИКА,т.к во всех трёх поколениях у нас рождались девочки....хотя мне открыто говорили сёстры,чему ты так радуешься??сын...сын это чужой ребёнок,ты его вырастишь и он уйдёт,считай,что он не твой....я никогда не хотела этого понимать,хотя да,понимала и видела,что у нас у всех как под гребёнку мужчина именно забирается в женский клан,в семью жены и из него калённым железо выбивается его родня,фактически методом вырезания или пыткой наши женщины требовали от всех своих мужчин отказа от родителей.....мой муж не такой,это тоже бесило наш семейный клан,особенно маму....я родила двоих детей и ещё хотела рожать,но не отстояла,почему сына отстояла,а тех детей нет??у меня нет ответов...я уважаю свекровь,хотя первое время благодаря "любви и старанием" своей мамы,я обязана была ненавидеть свекровь,только на основании того,что она мать сына...моего мужа,а ведь у меня должно быть как и у всех в семье...я не должна и не имею право выбиваться!!10 лет мне понадобилось на то,чтобы отбить маму от свекрови,у меня хорошие отношения с семьёй мужа,мы ездим к ней с детьми отдыхать. у меня всё не так как в семье,поэтому я не понятна маме,она приехав вчера на выходной открыто мне сказала,что я дурочка и сектантка...что ты с ума сошла начитавшись,а ты посмотри на себя и посмотри на сестёр своих...я ей сказала,что я не они,я не хочу на них равняться.... но в итоге,как я не старалась,а от влияния семьи я не могу отойти....видимо это карма такая,мне казалось,я сильнее,мудрее их всех..что у меня получилось понять и осознать,хотя все показывали на меня пальцем,в семье чувствовала себя белой вороной,гадким утёнком...я думала я стала лебедем,а оказалось нет...я такая же как и они...курица... live,спасибо вам ещё раз за комментарий,я обязательно подумаю над написанным,но тираню ли я маму сейчас....не знаю,может зеркалю её,ведь я такая же как и они,а я была уверена,что далеко убежала,а оказалось бегала как пони по кругу...вот за это и больно...
Live: Не стоит благодарности) я написала только то, чего желала бы что бы мне написали в самом начале. Ты не можешь быть чем то отдельным от семьи, не можешь быть лучше или хуже их, потому что ты и есть они, почувствовать это тебе страшно, ты защищаешься от этого доказывая - я не такая, поверь, очень даже такая, ты тоже втюхиваешь своим детям и мужу свою ,,любовь,, конечно она не такая гнусная как у твоей мамы, она правильная и чистая и твои дети вынуждены её принимать, они будут молча давиться твоей ,, любовью,, лет до сорока) пока не найдут в себе силы сказать - хватит, мама, это не правильная любовь. Твоё чувство вины растёт из твоих знаний о правильности любви, материнства, женственности, воспитания, жизни. Но раз тебе так плохо, верны ли твои знания? Отпусти знания, почувствуй свою невинность. Убеждения о правильности стоят стеной между тобой и мамой, они не дают тебе почувствовать насколько ты её любишь, а она тебя.
Рута: Live пишет: потому что ты и есть они, почувствовать это тебе страшно, Вот это и так, и не так одновременно. То что почувствовать тараканы родни в себе стремно - я согласна. Но в то же время в каждом потомке есть какой-то уникальный ресурс, которого ни у кого нет, всегда есть что такое , чего раньше не было. Результат ли это комбинации качеств разных родителей, когда целое поучается больше чем просто сумма, или что-то "сваливается с неба", я наверняка не знаю, но вот другое есть, это точно.
Live: Рута , ,,ты,это они,, имелось в виду по чувствованию, буквально - ты их так чувствуешь. Уникально))
Рута: Live не поняла
уставшаяотсебя39: Вот мама тоже так говорит,что у тебя горе от ума,всё было хорошо,до тех пор пока ты не стала пропадать в интернете!!выбросила бы эту херню(простите,но из песни слов не выкинешь)и жила себе бы спокойно. Насколько мама вообще далека от моих ощущений и эмоций,она думает,что это всё месяц назад случилось,что до этого в моей жизни было всё великолепно...вчера мне говорит,ты посмотри на себя,я один раз пошла против шерсти и сказала всего навсего своё мнение,что этот ребёнок ненужен и какую ты борьбу организовала!!говорю не один,а два!!и не против шерсти,а подтолкнула и благословила на убийство...уже не говоря обо всём остальном,но мама уверена что она отдала мне всю себя и всё ради меня делала,что в итоге я неблагодарная дочь,что она хотела,чтобы я была другая,а я такая же как папина мамаша,бестолковая... Я поняла,что до мамы я не смогу донести что хочу...хотя бы,что аборт это убийство ребёнка,она опять свою пластинку включила с фразой:миллионы делают аборт и не умирают,а ты типа самая жалостливая нашлась,лучше бы меня пожалела....я правда не смолчала и спросила её,а ты меня научила этому??ты то знаешь,что такое жалость?ты моих детей пожалела?? Сейчас у меня по отношению к маме пустота,я не могу сказать,что единственно виноватой в этом убийстве я сделала её,виновата я,что не смогла отстоять свою позицию,своё право и право жить этому малышу,виню себя,что я такая несамостоятельная и зависимая от мнения мамы... мама вчера говорит,надо было не делать аборт,я что тебя силком на цепи тянула....ну что ей ответить?нет конечно не тянула,в физическом плане нет,в моральном плане да,в этом есть моя вина,что я так и не отошла от матери,от её установок,я действительно бестолковая...слабачка,половая тряпочка...как мама вчера сказала,а где бы ты была в этой жизни без меня ??я аж вздрогнула от сказанного,вспомнила как мама этим папе всю жизнь тыкала,и он молча глотал это всё и я такая же видимо как папа,бесхарактерная и бесхребетная амеба.
Рута: уставшаяотсебя39 пишет: я отреагировала сильным раздражением на "и когда я не хочу видеть маму,то что?".....я поняла,что когда я не хочу видеть маму,то я всё равно должна подавить свои эмоции и "хотеть" видеть маму.... ну не смогу я ей открыто сказать,мама,я не хочу тебя видеть.она конечно властная,авторитарная и прочее и прочее,но она меня не била,заботилась обо мне всегда,любое моё желание они с папой всегда выполняли,мама хоть и тяжёлый человек,но при желании или подавлении своих эмоций она может быть другой....лучше бы она была плохой матерью,била бы меня,тогда мне проще было сказать,нет не приезжай,я не хочу тебя видеть. вот написала и понимаю,что мне жалко стало маму....а ведь она ни меня ни моего ребёнка не пожалела...ведь она меня с детства не принимала такой какая я есть,и детей моих не захотела принимать...в общем чувствую,что внутри во мне идёт борьба,кто с кем ещё не поняла,что за силы между собой спорят,ещё не дошла до этого ответа и уровня. уставшаяотсебя39 , вот я бы вернулась к этому месту, ты сейчас пытаешься все обобщить как-то, а тебе пока нечего обобщать - у тебя большая чусть чувств за пределами осознавания твоего, чтобы что-то анализировать - жертва ты, тиран, или еще кто))), надо осознавать что ты чувствуешь. Поэтому я бы вот так дальше по цепочке себя поспрашивала, "И когда мне маму .. жалко (подставить что будет следующее), то что?". Повытаскивать, повыписывать, поузнавать о себе, а потом уже смотреть во что оно обобщается.. Не смотреть кто как оценивает твои действия, а внимание направить на все оттенки того, что ты чувствуешь, какие бы там нелицеприятные вещи не вылазили - это норм чувствовать всякую бяку, не норм - врать себе или другим, что ты ее не чувствуешь..
уставшаяотсебя39: Рута,спасибо) Я на форуме нашла тему "мама и я",там советуют метод,где надо взять листик и ручку и ответить себе на вопросы,которые там предлагают.Сейчас выходные,больше времени есть,попробую этим заняться. Хотя бы ответить и поразмыслить над несколькими вопросами,может что то и напишу интересное для себя.) Читаю сейчас форум и понимаю,что работы над собой столько,что на мой век может не хватит даже). До сих пор удивлена,почему в таком потоке информации в поисковике мне ни разу не выдало ссылку на ЛВ....
Луша Щ: Рута пишет: Live не поняла Я не Лайв но отвечу))) Вот ты чувствуешь и тараканы и ресурс, а уставшаяотсебя39 чувствует себя как лебедь а их как курицы, т.е. на данный момент чувствование вот такое, и следовательно и разговор про ЭТО чувствование а не про ресурс.
Live: Луша Щ , спасибо, всё так.
уставшаяотсебя39: Т.е моя первая и основная проблема в "быть или казаться"?значит на самом деле я сама себя придумала и никаким лебедем я не стала,я как была гадким утёнком(курицей) так и была,а видела себя лебедем??а моя семья получается видела меня гадким утёнком...?видели,что я хочу быть лебедем в обличье утки и именно поэтому считали-считают меня дурочкой??? Я мираж....фикция??но это не так,не во всём так и сын мой тому лучший индикатор,я по нему чувствовала и замечала,что я не кажусь я меняюсь,я есть и есть другая отличная от матери,тёти,сестёр,может это покажется похвальством но я насколько могу слышу своих детей,я вспоминаю себя ту маленькую и всегда стараюсь понять и говорить с детьми,это уж точно не мираж... Может потому и больно,что я казалась сама себе такой...а когда эту маску сдёрли с меня,я осталась как голый король...всё наносное и любовь моя такая же удушливая ,хоть мне так и не видится...?? Но вопрос всё равно открыт,и с каждым разом он всё обширнее и обширнее,как перестать быть и казаться,как понять,кто я есть на самом деле? Простите за такой сумбур,но пишу по ощущениям,что чувствую,что интересует то и пишу...может быть слишком запутано,но я стараюсь максимально донести свою мысль,надеюсь что я хоть немного читаема и понятна. Спасибо всем всем!!!
Луша Щ: уставшаяотсебя39 пишет: Т.е моя первая и основная проблема в "быть или казаться"?значит на самом деле я сама себя придумала и никаким лебедем я не стала,я как была гадким утёнком так и была,а видела себя лебедем??а моя семья получается видела меня гадким утёнком...?видели,что я хочу быть лебедем в обличье утки и именно поэтому считали меня дурочкой??? Нет))) ты уставшаяотсебя39 а не лебедь, утка, курица и.т.д, так же и родные твои, не все эти птицы а просто люди. Твоя проблема в том, что ты себя им противопоставляешь, вот не жить не быть, тебе нужно быть не такой как они. По этому тебя и швыряет из лебедя в курицу и наоборот. И получается у тебя просто тупо нет времени на то, что бы быть уставшаяотсебя39 все время тратится на переделывание себя (создавание образов) противоположных родне. И еще, что хотелось сказать, ты так сильно не переживай по этому поводу (по поводу, что ты фикция))) тебе сейчас кажется что эта страшная вещь происходит только с тобой, на самом деле это все скорее норма)) т.е. это есть и у всех нас например, мы так же, кто то лебедь а семья курицы, кто то наоборот семья лебедей а ты такая одна курица)) а у кого то (например у меня) дак вообще все это вместе. И это все, разбирается, прорабатывается и по полочкам раскладывается, нужно время просто. Ты успокойся, и реши что сейчас тебе основное, я так поняла, основное чувство вины относительно абортов, вот с этого и начинай раскручивать.
уставшаяотсебя39: Да,основная проблема и боль с которой я сюда пришла,это боль от убийства ребёнка...боль раздирающая на кусочки,на миллиметры... Как начинать раскручивать?с чего именно?себя лично я уже так раскрутила,что аж зашла в тупик с этим раскручиванием себя,мамы,своей родни...как правильно раскручивать боль от аборта,чтобы опять не войти в образ лебедя,курицы,чтобы наконец начать быть а не казаться...? Или то,что я пишу и читаю здесь это уже и есть раскручивать ситуацию? Я наверное из той серии людей,которые заставь Богу молится,он и лоб расшибёт)) Спасибо за помощь,всё это время мне здесь помогают уже раскрутиться,а я не замечаю...неужели так и в жизни?)
Луша Щ: уставшаяотсебя39 пишет: Да,основная проблема и боль с которой я сюда пришла,это боль от убийства ребёнка...боль раздирающая на кусочки,на миллиметры... Как начинать раскручивать?с чего именно?себя лично я уже раскрутила,что аж зашла в тупик с этим раскручиванием себя,мамы,своей родни...как правильно раскручивать боль от аборта,чтобы опять не войти в образ лебедя,курицы,чтобы наконец начать быть а не казаться...? Начни с того, что поговори с собой, и честно ответь чего ты ТАК боишься, под каждым сильным ЧВ есть не меньший страх наказания.
уставшаяотсебя39: Я спрашивала.....честный ответ режет по живому,ответ,который даже сама не хотела себе озвучивать....основной страх,это страх перед ответственностью,я настолько привыкла,что у меня есть крыша в виде родителей,которые всю жизнь соломку подстилали,в виде мужа,который перенял эстафету от родителей,хотя мама до сих пор так не считает,я как страус ,ушла глубоко в воспитание детей,всё остальное мне не интересно,думайте,решайте без меня ....вот без меня мама и решила.......впрочем как всегда,наверное поэтому она не может понять,что особенного сейчас она сделала и произошло?для неё всё как обычно...а меня прорвало... Честно,я не знаю и не представляю,как человек проживший спокойно и ни о чём не думая,может стать ответственным??откуда ему взять такой ресурс??если по сути всю жизнь паразитировал....а тут вдруг подал голос,конечно мама поражена и убита по своему. п.с:пишу максимально честно и открыто,как чувствую,мне важно разобраться в себе со своими страхами,проблемами,болью,обидами...а не попытаться себя обелить и выгородить.
Патрика: уставшаяотсебя39, ты книги Лууле Виилмы читала? Тебе сейчас нужен якорь, чтоб немного успокоиться. Ее книги, аудиолекции могут стать таким якорем, особенно аудиолекции. Мне они помогали.
уставшаяотсебя39: Патрика,спасибо,да читаю,на данный момент я читаю "Душевный свет". Вот что ещё подумала,я же наверное не зря ушла в детей... моей маме всё что касается детей не интересно,она другой человек,она активная,пробивная,умеющая организовать бизнес имея одну фасоль и развить его до выращивания в аграрных масштабах,ей интересно заработать.А все эти пуси-муси,памперсы,коляски,проогулки,кормёжки,секции,кружки,развитие детей не интересны и она с удовольствием отдала мне эти бразды правления,она практически не вмешивалась в воспитание,ну так по мелочи,что то могла может прокомментировать,но на эти её мелкие замечания я не реагировала...это был мой лотерейный билетик,тот единственный островок,где я сама всё решала и делала,островок моей самостоятельности и ценности как личности....где меня не отругают,за то,что я повела не на английский,а на танцы...где не накричат,что ребёнок упал,а я не словила...тут не было мамы,не было того удава,перед которым меня парализовало и я была(и сейчас счастлива) счастлива в этом. если бы мама хотела воспитывать моих детей,я думаю,что она могла бы и это отобрать у меня...собственно отбирать особо и не надо...достаточно было просто холодным голосом мне сказать(читаем приказать)и я тут как тут:есть,сэр! Не устаю говорить всем вам спасибо,еще вчера я этого не замечала и не видела...а вот сейчас заметила и открыла для себя в себе ещё кое что....теперь немного понимаю,почему мне не помогала психология,ну знаю я про убивающих матерей,ну знала я о треугольнике Карпмана,ещё о многом чего...а толку??куда эти все знания применить??видимо ЛВ мой автор...возможно ещё лет 10 я читала бы всякие статьи по психологии,внутренне конфликтовала с мамой и жила бы себе как и жила....меня выбил из привычной колеи именно сделанный аборт...я бы так и плыла по течению,скорее всего,вся такая умная и вся в белом...лебедь же..... спасибо,что открываете мне глаза,делаете это каждый по своему....мне все ваши сообщения очень важны,я ещё больше убедилась,что я в таком начале пути,что даже не знаю,хватит ли мне сил и терпения на всё это,или я опять смалодушничаю??я теперь ни за что не могу поручится,даже за себя......
Рута: Луша Щ пишет: Вот ты чувствуешь и тараканы и ресурс, а уставшаяотсебя39 чувствует себя как лебедь а их как курицы, т.е. на данный момент чувствование вот такое, и следовательно и разговор про ЭТО чувствование а не про ресурс. Ааа, ну так понятнее, но я немного о другом пела - приблизительно о том, что ты в следующем посте поразвернутей... Что там кроме лебедей с курами еще что-то есть))) и на єто что-то обратить внимание.
Алина11: уставшаяотсебя39 пишет: Да,основная проблема и боль с которой я сюда пришла,это боль от убийства ребёнка...боль раздирающая на кусочки,на миллиметры... Как начинать раскручивать?с чего именно? Луша Щ пишет: Начни с того, что поговори с собой, и честно ответь чего ты ТАК боишься, под каждым сильным ЧВ есть не меньший страх наказания. угу. вот и раскрутите с того момента где как когда и тд кто вам сказал, что вот это вот "убийство", "плохо"? и что вас , может быть, там ожидает в связи с этим, какая расплата может? (может муки ада или еще что). вам нужно разделить ваше чувство к ребенку от всего не-вашего (религиозные, эзотерические накрутки, социальные). Разделите - и ваше ЧВ уже другое будет, а может окажется и не ЧВ вовсе, а другим чем-то, может, даже неожиданным.
уставшаяотсебя39: ну вот опять,после вчерашнего выходного и нашего с мамой разговора,мама опять поставила меня в "чёрный список",сегодня мне не звонит и на мои звонки тоже не отвечает.. откуда она только силы черпает на бесконечные разборки??хотя мама ещё тот аксакал))в каких только разборках в жизни не участвовала.. а я устала...после всего пережитого,я и так как выжатый лимон,а тут ещё на маму надо тратить силы,решила так,не звонит мама,пусть не звонит...не хочет брать трубку,пусть не берёт...с одной стороны она транслирует мои желания и мысли в мир...мне с ней сейчас тоже не особо хочется беседы вести....но я же "хорошая дочь"...
Алина11: уставшаяотсебя39 пишет: Я спрашивала.....честный ответ режет по живому,ответ,который даже сама не хотела себе озвучивать....основной страх,это страх перед ответственностью уставшаяотсебя39 пишет: Честно,я не знаю и не представляю,как человек проживший спокойно и ни о чём не думая,может стать ответственным??откуда ему взять такой ресурс??если по сути всю жизнь паразитировал Ответ - медленно и постепенно)) Вы очень сильно торопитесь? А процесс не менее увлекателен, чем результат, и кроме того, дает кучу промежуточных результатов, небольших, но они вас порадуют, зачем отказываться?
Луша Щ: Рута пишет: Что там кроме лебедей с курами еще что-то есть))) и на єто что-то обратить внимание. ИМХО качественно это возможно, только после того как произойдет встреча (понимание, что я это они) в противном случае, это будут те же соревнования, только под флагом Я вижу ресурс)))
уставшаяотсебя39: Алина 11,спасибо Вам за комментарий....я уже поняла,что мне теперь столько всего надо обдумать,увидеть,почувствовать,не просто так для галочки и поверхностно,иначе не получится ничего.иначе,всё что произошло,произошло зря...и я опять пойду на те же грабли прыгать...НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ!!!
уставшаяотсебя39: Луша,Щ....точно подмечено...даже нечего пока добавить.
Рута: Луша Щ пишет: ИМХО качественно это возможно, только после того как произойдет встреча (понимание, что я это они) в противном случае, это будут те же соревнования, только под флагом Я вижу ресурс))) Ой, это такой тонкий вопрос наверно.... ну я так скорее не автору темы писала - там я не знаю с какого конца, но мне вот надо было найти сначала на что опереться, потому что покуда я была внутри этих курей и лебедей)), то даже хотя и видишь все эти игры, а они все равно держат... как то у меня счас не очень формулируется, но вот мне надо одновременно видеть и одно и другое, если только одно - заваливает на бок. И да, весь объем ресурса ты обнаружишь внутри этих всех тараканов, в них завернутый, но есть всегда часть не оккупированная лебедями, кот. в свободном доступе - имхо.
ландыш: Добрый день! уставшаяотсебя39 пишет: а я устала...после всего пережитого,я и так как выжатый лимон,а тут ещё на маму надо тратить силы,решила так,не звонит мама,пусть не звонит...не хочет брать трубку,пусть не берёт...с одной стороны она транслирует мои желания и мысли в мир...мне с ней сейчас тоже не особо хочется беседы вести....но я же "хорошая дочь"... Хочется посоветовать вам, а этот совет необходим прежде всего мне самой в отношении нас с дочкой - освободить страх и злобу на Родную мать.
kudrjaska: уставшаяотсебя39 решила так,не звонит мама,пусть не звонит...не хочет брать трубку,пусть не берёт...с одной стороны она транслирует мои желания и мысли в мир...мне с ней сейчас тоже не особо хочется беседы вести....но я же "хорошая дочь"... Сейчас Вас швыряет из одной крайности в другую. То вы хорошая дочь, которая боится обидеть маму и выслуживает её любовь ценой жизни своих детей. То вы впадаете в протест "не хочет - значит не надо"... ЛВ пишет что всё чрезмерное плохо. Не возможно выслужить чью то любовь потакая каждому слову - вы будете находится в роли жертвы как и писали выше. Где-то проскользнули слова матери, мол о том - что у вас должна быть своя голова на плечах. Если бы ваша мать сказала пойти и спрыгнуть с крыши - вы бы пошли? Другой момент нужно отметить, в ваших решениях виновата не только мать, вернее я бы сказала что вины матери тут нет. Так как вы уже взрослая, и должны отдавать отчет в том, что вы делаете. А виноватить мать - значит переложить ответсвенность за содеянное на неё. Но вы не можете отрицать, что вы сами пошли на этот шаг - самостоятельно. Однако Вилма пишет, что ни в ком нет вины. Есть только ошибки. И человеку свойственно ошибатся. И вы совершили такую ошибку, вернее даже не сколько. Первое пошли на поводу у матери, второе приняли решение сделать аборт. Поэтому, когда вы простите себя, вы сможете простить и мать за ее ошибочное представление о жизни, и о детях. О том, что дети это обуза. ВЫ сами ощущаете себя как? Возможно ваша мать вас также считала обузой? Возможно именно поэтому вы всячески пытаетесь доказать маме, что вы чего-то стоите.... ?
Рута: kudrjaska пишет: И вы совершили такую ошибку, вернее даже не сколько. Первое пошли на поводу у матери, второе приняли решение сделать аборт. А как ты определила, что это именно ошибки?
kudrjaska: Рута Рута это не я определила))) ЛВ Дорогое дитя! На свете нет вины, есть ошибки, на которых учатся. И тот, кто чувствует вину и считает наказание естественным, думает неверно. Прости, что ты перенял мое представление, но учись снова и снова на моих ошибках! .... ............. Я постоянно подчеркиваю, что нет вины, а есть ошибки, учиться на которых мы и явились на этот свет. Но и эти мои слова отскакивают, как от стенки горох. Поэтому приходится снова и снова повторять одно и то же..... ...... Подчеркиваю вновь: В природе нет вины, есть ошибки. Ошибка - это хорошее, потому что на ней учатся. Ошибку следует исправить, чтобы доказать телу, что его люблю и что у меня прибавилось ума. Чувство вины есть измышление человека, но и оно ждет своего освобождения. .... ну и т.д.
kudrjaska: Рута Название темы " как простить себе...." Понять что нет вины.... а самобичевание это и есть ЧВ огромное ЧВ...
Рута: kudrjaska пишет: Рута это не я определила))) Вот я потому и спросила, что ты определила)), ты так уверенно рассортировала какие-то вещи другого человека на ошибки и не ошибки, а на мой взгляд это может только сам человек определить - где у него ошибка, а где нет, исходя из личный своих ощущений. И "ошибки " могут обнаружиться в совсем других и часто неожиданных местах, а то что кто-то извне продиагностировал как ошибки - лишь какими-то кругами на воде может запросто оказаться... которые сами по себе фиг проработаешь...
kudrjaska: Рута ну ок. пусть определит... В чем ошибка, я определила из того, что написано самим автором. Не важно в чем ошибка по сути, Важно простить. Для автора важно за что она сама себя корит. А корит, за аборты, корит себя за свою безответсвенность, корит себя за свою слабость перед маминой властностью... Вот нужно осознать что в этом нет вины, а есть всего лишь ошибка.
kudrjaska: Рута на ошибки и не ошибки, я где я написала, что есть "не ошибки"... я увидела как бы главные моменты, на которые сделала акцент... а есть ли там еще какие то ошибки, или не ошибки, безусловно пусть автор сама определяет. Я ж вроде и не запретила...
kudrjaska: Для меня так на первый поверхностный взгляд видна очень сильная зависимость от мамы. С которой нужно работать, так как не отделившись от мамы, строить самостоятельную жизнь практически не возможно. У человека уже давно есть своя семья, но он упорно держиться за мамину юбку, акцентируя всю свою жизнь на том, а что скажет мама, а как оценит, а как посмотрит, а позвонит, а не позвонит.
ландыш: kudrjaska пишет: Название темы " как простить себе...." Понять что нет вины.... а самобичевание это и есть ЧВ огромное ЧВ... Все идет изнутри. На какой чаше весов дуальности находится человек - либо виновность, либо невиновность. Лайв, Таня однажды выкладывала отрывок из текста и какие действия за этими понятиями человек следует. Например, если человек имеет внутреннюю энергетику невиновен, то он ЧВ не чувствует, а сам осуждает оценивающе. А, если человек имеет энергетику виновности, то и будет чувствовать свою виновность. Вины нет у Бога, ЧВ - имеет только человек. Духовная девственность. - Духовная чистота - духовная невинность - это необходимо достичь человеку. Поэтому все заболевания сердца у человека связаны с ЧВ.
Алина11: kudrjaska пишет: Для меня так на первый поверхностный взгляд видна очень сильная зависимость от мамы. С которой нужно работать, так как не отделившись от мамы, строить самостоятельную жизнь практически не возможно. У человека уже давно есть своя семья, но он упорно держиться за мамину юбку, акцентируя всю свою жизнь на том, а что скажет мама, а как оценит, а как посмотрит, а позвонит, а не позвонит. Вообще как имеющий некоторый экспириенс в области зависимых))), могу сказать, что здесь как бэ два пути. Первый - это типа мы убираем зависимость. Второй - принимаем ответственность. Казалось бы, это одно и то же. Но на самом деле, - нет, и смещение акцента здесь очень важно, на мой взгляд. Потому что в первом случае можно ловко заниматься маскировкой, во втором - практически невозможно. Второй автоматически дает первый, первый, поскольку он такой, может быть пляской с бубнами, не автоматически дает второй. Поэтому да, имхо, не убрать зависимость от мамы, а принять ответственность за свою жизнь как самостоятельной единицы. Так вернее, имхо, ставить себе задачу. впрочем автор сама уже про это написала. (это я не к тому что я не согласна с цитатой, это я типа добавила так)))
Luuna: Алина11 пишет: принять ответственность за свою жизнь как самостоятельной единицы А как фактически это делать? Я не то, что против, я очень даже за. Я не знаю где читала, что мол вину убираешь и остается либо ( если действительно ты накосячил) то просить прощения у себя, других либо так и было задумано тобой же когда-то давно, так ты сделал потому что из твоего опыта ничего лучшего не было, ну т.е. причина-следствие. В итоге твоя ответственность. Но я как-то не знаю как принять ответственность не поработав с виной. Может есть какой-то обходной вариант про который я не в курсе? А то я думаю свое - делать для других и делать/заботится для себя. Ведь второе это как принять ответственность, но я не вижу выхода как работать с первым, второе туго идет. Или ты просто писала про то, куда прийти в общем и целом ?
уставшаяотсебя39: шёл третий день маминого молчания....напрягает ли оно меня?напрягает конечно,но не так как раньше....то ли на фоне стресса пережитого и переживаний мамино молчание меня так не трогает,то ли от обиды на неё,на себя..не могу точно понять?но я реагирую спокойно на все её "концерты",сама себе удивляюсь,а раньше бы уже ползала в ногах,вымаливала прощение....сейчас не хочу и не могу. вчера нашла ещё одного виноватого,своего мужа...сказала ему,что он должен был меня успокоить в тот момент,а он как то не так успокаивал и настаивал,да,он человек не многословный,высказал один-два раза своё мнение и считает,что хватит...а мне мало,мне надо было тогда строго сказать,что аборт ты делать не пойдёшь,я ему вчера так сказала,а он говорит:как ты себе это представляешь?я сказал тебе,что ребёнка приму любым...ты мне сказала,что у тебя много страхов и ты не выносишь спокойно ребёнка как должна носить его мать,мне что надо было тебя привязать??поговорив с мужем,поняла,что ищу виноватых дальше...не могу понять зачем мне нужен этот поиск виноватых?мне что легче от этого становится?нет,не легче...к тому же основная и главная вина моя и на мне,мамина вина косвенная...мне была очень важно её поддержка и слова,просто потому что я так привыкла и так всю жизнь жила,а когда она начала войну против меня и этого ребёнка,то я не удержала позицию,а тут ещё врачи....возможно не такая большая вина у мамы?? мнение врачей меня подкосило сильно и страхов стало после этого ещё больше у меня... разбираюсь в причине,зачем я ищу крайнего??чтобы на него скинуть ответственность...?что мне это даст,если я переброшу ответственность?в данный момент ничего,сделанного не вернёшь...главный убийца я....и он строго покаран ...что же я хочу?запуталась сама в себе...
ландыш: уставшаяотсебя39 пишет: ,зачем я ищу крайнего??чтобы на него скинуть ответственность Страх взять ответственность на себя за свои мысли, слова и поступки.....я так увидела, значит, в первую очередь это моя энергия, которую мне самой необходимо освободить.
ландыш: Имеется еще злоба на самого себя из - за неумения наладить свою жизнь.
kudrjaska: уставшаяотсебя39 зачем я ищу крайнего?? чтобы не чувствовать себя виноватой. Это бег по кругу. Не хочу чувствовать вину, потому нужно найти кого-то кто будет чувствовать вину, и мне станет легче и не так обидно. Когда вина поделена - она не кажется такой тяжёлой. Чувствовать себя виноватой страшно. Принять весь груз ответсвенности, значит поставить на себе печать - "я плохая" а значит меня нужно наказать. Совершил преступление - наказание не избежно. Установка такая с детства, вероятно мамина. Но чтобы себя не наказывать - нужно себя прощать. Сначала принять всю тяжесть ситуации, затем принять на себя ответсвенность, затем прощать. Понять что виноватых вокруг вас нет. Но вы совершив такой поступок, совершили ошибку, теперь можно ее исправить, но только прощением. Понять что даже плохой опыт - это тоже опыт, он для чего-то вам был нужен. А может как раз для того, что бы понять как сильно вы зависимы от мамы, понять что пора начинать самостоятельную жизнь. А это не так уж мало. Теперь этот опыт должен быть вам дорог также, как то неродившееся дитя. P.S.: предполагаю, что "страх меня не любят" заставляет вас искать виноватых вокруг себя. Или даже "страх меня не полюбят такую плохую"... Вы себя считаете хорошим человеком, а хорошему человеку очень трудно принять свою собственную негативность. Но ЛВ пишет что в каждом есть 49% плохого. Нет идеальных хороших людей. И в вас тоже есть и плохое и хорошее. А желание быть хорошей как раз заставляет вас искать плохих вокруг себя, везде ищете, только в свою душу страшно заглянуть.
kudrjaska: ЛВ: "Страх оказаться виноватым есть чувство долга. Смелость быть виноватым есть чувство ответственности."
ландыш: kudrjaska пишет: Смелость быть виноватым есть чувство ответственности."
999: ЛВ пишет: Смелость быть виноватым есть чувство ответственности." Чувство ответственности, это когда ты лично осознаешь закон причины и следствия, берешь ответственность на себя за принятое тобой решение/выбор, в том числе ответственность и за мысли, и за слов и за поступки. Никого не винить за свой выбор - это качество смелого(по ЛВ) человека))) У человека испуганного чувство вины выражается в чувстве долга.))
Алина11: Luuna пишет: Или ты просто писала про то, куда прийти в общем и целом ? Я писала в большей степени в добавок к посту Кудряшки. И имела в виду, что болтаться в этой идее - я зависима от мамы, или я уже независима от мамы?? это пляска с бубнами, во многом, ИМХО. И писала про смещение акцента. Ну это что-то типа как с вниманием, может быть даже. Если ты ставишь задачу быть независимой, ты отслеживаешь (вниманием) свою независимость от мамы (папы, мужа, начальника, других и тд). А это значит, - опять быть зависимой)) Не знаю, понятно ли написано, сейчас лучше чего-то не получается… А если ты смещаешь акцент на ответственность, ты отслеживаешь (внимание) свою ответственность, а это значит ты уже вне парадигмы зависимая-независимая от мамы, ты как бы, в другой парадигме, и вот с моего имхо, эта парадигма в большей степени способна тебя вынуть из зависимая-независимая. Вот такая мысля была. А так-то в плане ответственности думаю много можно чего написать. и вот с тем что здесь уже написали, я согласна. (Но вообще это такие тонкости, которые автору на данном этапе даже скорее всего не особенно нужны).
уставшаяотсебя39: Спасибо всем всем за мнения!!всё читаю очень внимательно,каждое сообщение перечитаю по н- количеству раз,и всё время за что то цепляюсь...в смысле,каждый раз перечитывая что то новое открываю в себе и для себя.... основную мысль поняла,если я ищу виноватых,значит ни о каком чувстве ответственности и речи не идёт....собственно логично,ибо её действительно нет и неизвестно как быстро появится...и появится ли?и если я пока не в состоянии признать полностью свою вину и мне надо обязательно с кем то разделить эту вину,значит есть страх...страх чувство долга??вот тут не поняла,что есть страх чувства долга?Разъясните пожалуйста. Алина11,я понимаю о чём вы пишите,но как на практике такое можно осуществить,имею ввиду как сместить акценты?человек не робот,у него нет функции вкл-выкл ненужную кнопочку)с чего начинать,чтобы начать смещать акценты?что себе надо сказать или что понять в себе?пока так и есть,при всём своём внешнем благополучии,я жду звонка от мамы,а значит зависимость никуда не делась...а куда её "деть"?)
kudrjaska: уставшаяотсебя39 с чего начинать,чтобы начать смещать акценты? если знакомы с техникой прощения ЛВ, то именно с этого и начинать. Прощать себя за ЧВ, за страх меня не любят. А также таким образом можно отпускать любую энергию. Прощать себя за "зависимость от мамы", прощать маму за ее слова, прощать себя, за то что не сумели вовремя осознать всю ответсвенность, прощать себя за безответственность, за желание найти виноватых... в общем за всё что Вам приходит на ум по вашей ситуации. Почитайте свой самый первый пост, там видны все ваши претензии к маме, и к самой себе... вот потихоньку и начинайте ....
Luuna: Алина11 пишет: (Но вообще это такие тонкости, которые автору на данном этапе даже скорее всего не особенно нужны). Ну вот я тоже так думаю, потому что слишком много сейчас. Я даже ничего советовать не берусь, что столько всяких оговорок.
Алина11: уставшаяотсебя39 пишет: Алина11,я понимаю о чём вы пишите,но как на практике такое можно осуществить,имею ввиду как сместить акценты?человек не робот,у него нет функции вкл-выкл ненужную кнопочку)с чего начинать,чтобы начать смещать акценты?что себе надо сказать или что понять в себе?пока так и есть,при всём своём внешнем благополучии,я жду звонка от мамы,а значит зависимость никуда не делась...а куда её "деть"?) Как уже писалось выше, для начала - не бежать. Люди приходят к ЛВ/любому другому учению и начинают ооооочень постепенно осознавать и отматывать свои темы/стрессы. Вот даже поход к психотерапевту - если психотерапевт вменяемый, он вообще скорей всего озвучит, что процесс будет небыстрый... Этот процесс (ну например работа по ЛВ) - ну вообще-то, даже на годы. И просто взять завтра проснуться и что-то там куда-то деть не получится. Я написала про ответственность, потому что вы сами раньше про это написали, я подумала, может вам с этой стороны будет проще. Но это не факт. Вам надо просто постепенно продолжать читать. Что-то такое сильно делать на внешнем плане сейчас, не знаю, наверное, не надо. Когда поступает какая-то новая инфа, свежий взгляд на мир, очень хочется дернуться, обычно во всех направлениях сразу , и это очень непродуктивно. Просто читайте дальше книги, почитайте старые темы на форуме. У вас очень много невыговоренного (поэтому посты такие длинные и с таким объемом подробностей), вам выговориться больше хочется (оч.много эмоций), в таком состоянии анализировать сложно, самой для себя сложно. Поэтому да, полностью согласна с Кудряшкой - прощайте чувство вины, страх меня не любят, другие стрессы, которые пойдут откликом, когда будете читать ЛВ. Так вы постепенно снимете слой, чуть успокоитесь, перестанете до такой степени себя гнобить, как вы это щас делаете ("я убийца" и в таком духе). ЛВ вообще призывала простить СЕБЕ (у вас даже в заголовке темы грамотно оч. написано, только сейчас обратила внимание))) Я б даже наверное не стала лезть сейчас в дебри таких-то супер анализов и теорий, просто читала б ЛВ, ну может темы на форуме, и что идет откликом - отпускала (отпускала как умею, как поняла прочитанное, просто бы проговаривала как у ЛВ написано). Как-то так.
уставшаяотсебя39: спасибо) я уже прочла "Душевный свет",сейчас читаю "В согласии с собой".....просто открытие,вот насколько я поражена от ЛВ и её размышлений и советов,просто нет слов... торопится некуда и так 40 лет жизни коту под хвост,моей внутренней жизни... я думала всё это время рассказывать вам произошедшую историю со мной или нет,но решила рассказать,т.к хочу понять и услышать ваш взгляд и мнение на ситуацию,может знаете как это трактует ЛВ...есть ли,что то такое у неё в её книгах? Это случилось на третий день после аборта,сказать,что я была тогда жива или что чувствовала кроме боли,это не сказать ничего...мне казалось,что меня точно также убили,разорвали на кусочки...как это я сделала со своим ребёнком.....в тот момент я умирала,душой умирала...частые истерики,которые накатывали за секунду...хорошо,что сын был в школе,муж на работе..этого не видел никто...чувства и были и не были одновременно,внутри одна сплошная кровоточащая рана.. и вот села я на машину и поехала за сыном,забрала его и едем мы с ним домой...я водитель с 15 летним стажем,никогда за всё это время я не попадала ни в какие аварии,никого не ударяла,была за всю историю вождения всего два мелких ДТП и то въезжали всё время в мою машину,причём все два раза в припаркованную....тоже интересно,почему так мне "везло"?...так вот,едем мы с сыном,я останавливаюсь на красный светофор,люди переходят дорогу,включается зелёный,я начинаю движение....машина у меня внедорожник,я начинаю движение и вижу задним зеркалом,как в задний бампер влетает ребёнок!!!!!!!!!!!девочка!!!!!!!!!!падает,тут же встаёт и бежит дальше перебегая дорогу........я в ужасе останавливаюсь,скорость вообще незначительная,машина только стартанула...я выпрыгиваю из машины и бегу за этой девочкой...сын мой естественно ничего не понял,он не видел,да я сама случайно увидела...я не видела эту девочку начиная движение,как и откуда она взялась,я до сих пор прокручивая в уме не понимаю,ощущение,что упала с неба!!вот в прямом смысле этого слова...упала с неба..я подбегаю к девочке,она плачет,рядом с ней пожилой мужчина что то ей говорит,я с перепугу хватаю её на руки и несу в машину,тут же спрашивая куда ты ударилась...она плачет,но не сильно,виден испуг,показывает мне локоть,там слегка сдёрта кожа,больше никаких повреждений и ссадин нет,она как бы налетела на бампер машины,тут же отпрокинулась назад и упала на руки...я спрашиваю девочку,это твой дедушка,она говорит,нет папа...папа очень спокоен и говорит,что они торопятся,им надо идти на рисование,что я не виновата ни в чём,что это дочка побежала сама видя уже,что загорается красный....я говорю отцу,что это ДТП по сути,я не имею права уехать и отпустить вас,поехали в больницу,проверем ребёнка,девочка говорит у меня ничего не болит,только локоть...папа спокойно но довольно в категоричной форме просит никуда не ехать,предлагает написать бумагу,что он не имеет ко мне претензий....всё это происходит в машине,девочка успокоилась,я попросила её ручками подвигать,сказала,чтобы она не скрывала а говорила правду,если что болит,что будет не больно,никаких уколов не будет,если мы поедем в больницу...но ребёнок сказала,что всё в порядке,просто испугалась...тогда я ей говорю,а что тебе нравится?что ты любишь?поехали в магазин игрушек я тебе куплю игрушку,которая тебе понравится....папа спокоен совершенно,говорит,что у них 20 мин до занятий,что время есть но маловато,говорит купите ей водички,чтобы она попила и хватит...но я видя глаза ребёнка,говорю поехали за игрушкой,отвезла её в большой магазин Игрушки,по дороге мы познакомились.....девочке 9 лет,зовут её так,вот честно не поверите,подумаете,что это моя больная фантазия,но звали её так,как я думала назвать своего неродившегося ребёнка...Марина.......мы зашли в магазин,она сказала,что любит куклы,подошли в отдел кукол,она выбрала понравившеюся ей игрушку.....папа написал мне заявление о том,что не имеет никаких претензий....я просто переживала,полицию не вызвали,сегодня хорошо,а завтра заявления от папы в полицию,что я скрылась с места ДТП....потому я была не против такого заявления,к тому же если бы я видела,что у ребёнка было похрамывание или что то болело,то я бы не ждала папиного соглашения,а повезла в больницу девочку,но кроме царапины на локте не было ничего....я попросила телефон папы и дала свой номер ему,что если вдруг какие проблемы,вдруг заболит что-то,пуст звонит в любое время дня и ночи,я приеду и мы повезём девочку в больницу.Папа поблагодарил меня....я попросила прощения у папы и у Мариши....правда папа опять сказал,что тут нет вашей вины,здесь её невнимательность,она бежала не впереди машины,вы не могли видеть её никак при всём желании....колотило меня жутко после этого происшествия,мы договорились с папой девочки,что я позвоню после рисования,это через 2 часа и спрошу как ребёнок...я позвонила,отец сказал,что всё в порядке...в течении следующей недели я звонила и постоянно спрашивала отца про ребёнка,папа благодарил и говорил,что с Маришей всё в порядке...папе 75 лет....это его третий ребёнок,старшему сыну 52,средней дочери 36 и вот этой девочке 9...жена его умерла и он женился на другой женщине,которая моложе его на 27 лет....вот такую историю мне поведал этот отец.Через неделю,уже зная,что этот отец с Маришей опять будут на рисовании,я купила ей альбом,купила очень качественный большущий набор карандашей для проф.художников,я в этом понимаю т.к сын второй год тоже ходит в худ.школу...купила конфет ей разных,шоколадок,разукрашек,две книги,сумочку и брелочек....договорились о встрече с ними,вот честно...ребёнок бежал ко мне как будто она меня знает всю жизнь,девочка очень красивая,светленькая,огромнейшие голубые глаза....миленькая,миленькая...она подбежала ко мне и просто обняла,я тоже очень прониклась к ней...обняла её,поцеловала,спросила как она,она показала свой локоть,там уже ничего не было...мы постояли с отцом и с Маришей,он сказал мне,что девочка очень привязана к нему и больше любит его,чем мать....я не стала спрашивать ребёнка почему,потому что знала сама,что так бывает,что папу любишь больше,чем маму....на прощание,я сказала Марише,чтобы она берегла себя,чтобы росла здоровой,умной девочкой,чтобы обязательно гордилась своим отцом,маму говорю твою не видела,но уверена,что она такая же добрая и милосердная как твой папа....отец ещё немного со мной пооткровеничал на тему наследства,что хочет всё переписать на Маришу,мол те дети уже самостоятельные и взрослые,а она маленькя,мне ей надо помочь вырасти)я поддержала отца,поблагодарила за его человеческие качества,потому что честно я в шоке от такого поведения отца,в хорошем плане в шоке...он не орал на меня за то,что я такая сякая сзади не увидела ребёнка,он вообще вёл себя так как будто ничего не особенного не произошло...ну машина,ну упала,ну поднялась,всё же в порядке....с Маришей попрощалась,она также меня обняла,я её поцеловала....а отец её мне сказал на прощание:вы удивительно добрый и порядочный человек,это редкость и ценность большая в наше время....вот так закончилась моя жуткая ситуация на дороге. а теперь я размышляю,что это было?что это значило?чему меня эта ситуация научить должна была?по сути эта купленная кукла девочке,это кукла моему нерождённому ребёнку??папа,который показывает своё смирение или как это сказать,не истерил,не оскорблял,не обвинял,а просто принял ситуацию....это для того,чтобы показать,что ей другие люди,спокойные и принимающие тебя даже в таких ситуациях??не понимаю совсем... подскажите,какое ваше мнение,на что мне надо обратить внимание в произошедшей истории? простите за много букв как всегда,это правда,что мне надо выговориться...проговорить все свои чувства,эмоции,ощущения...если не вы,то сейчас никто не сможет меня услышать и понять...
Скорпи: уставшаяотсебя39 , афигеть какие тексты вы выдаете)) все так и дышит чувствами, просто супер. Когда вы закончите с разборками с самой собой, определенно стоит заняться литературным творчеством, у вас это однозначно должно получиться. Думаю, что эта ситуация просто дана вам в утешение, как отвлекающая и примиряющая с собой. Сходить с ума в одиночку не самое приятное занятие. А Вселенная полна любви и сострадания... и если есть тут какое обучение, то именно этому. Просто принять все это с благодарностью, и ситуацию, и девочку, и себя.
уставшаяотсебя39: Спасибо,Скорпи за добрые слова))есть немного....пишу стихи,читаю дочери и мужу,правда,пишу тогда когда в жизни происходят кризисные моменты,но тем не менее....а так знакомые,друзья часто звонят с просьбой написать торжественную речь к юбилею,к Дню Рождения) такой себе недоразвитый литератор,хотя потенциал был с детства....но бесконечными ограничениями,запретами на всё и вся,и даже на свое мнение и мысли...я стала тем кем я стала...а точнее:никем...хотя вру..я жена и мама,эти роли мне кажется у меня получаются(или получались??уже и не знаю) лучше всего в жизни,правда сейчас с ролью матери произошла большая беда..я сделала то,что настоящая мать не может сделать никогда...всё время думаю,куда делся мой материнский инстинкт во время беременности??как я дошла всё таки до этой последней черты??почему позволила влиять другим людям на свою судьбу??почему я слушала их...?? это был до такой степени панический страх...он был таких огромных размеров,если его представить в реальности,а для меня он был реален совершенно и абсолютно,то это было нечто большое,размером с 2эт.дом...серого цвета,круглое и почему то пушистое...мне казалось,что этот страх заполнил всё и мне уже некуда прятаться и деваться от него....если бы в тот момент меня послушал психиатр,поставил бы диагноз:шизофрения...насколько реально я видела и ощущала этот страх..я так старалась убежать от него,а он всё равно меня настиг..
999: уставшаяотсебя39 пишет: а теперь я размышляю,что это было?что это значило?чему меня эта ситуация научить должна была?по сути эта купленная кукла девочке,это кукла моему нерождённому ребёнку??папа,который показывает своё смирение или как это сказать,не истерил,не оскорблял,не обвинял,а просто принял ситуацию....это для того,чтобы показать,что ей другие люди,спокойные и принимающие тебя даже в таких ситуациях??не понимаю совсем... Эта ситуация учит давать. То есть ты по сути раньше только брала: от мамы , от мужа. А нужно научиться отдавать. Причем ситуация благодатна тем, что показала тебе, что можно быть благодарной за то , что приняли/принимают. А чаще ведь человек , если что отдает, то считает , что ему за это берущий должен быть благодарен. И ещё есть вариант второй, что Бог видит и оценит. То есть подразумевает выгоду. А отдавать/делиться - это душевная потребность.И мало людей, которые умеют принимать. (Я сейчас пишу не про те ситуации, когда уже так прижмет, что обращаются за помощью к другим. ) Ты ощутила в Душе чувство благодарности/радости, что принимают? Ну а если тобой руководствовало к действиям чувство Вины, значит я со своим постом мимо...
kudrjaska: 999 Ну а если тобой руководствовало к действиям чувство Вины, значит я со своим постом мимо... я вот тоже сразу подумала про ЧВ. Тем более мужчина говорил, извините нам некогда, мы опаздываем на занятия... Папаша, конечно, мягко говоря странный слишком уж спокойный для такого проишествия....
999: kudrjaska пишет: Папаша, конечно, мягко говоря странный слишком уж спокойный для такого проишествия.... Я и писала, что мало людей, которые умеют принимать... Как то с одной из участниц форума был разговор про первой чувство после происшествия. Вот , наверное, первое чувство у мужчины было чувство благодарности Богу, что всё обошлось . И у него как раз нормальная реакция. Он не странный . Это нам через наши стрессы видится странным/необычным такое поведение. Он хотя и говорил вначале, что им некогда, но все же пошел потом в магазин за куклой для дочки. Чуткий человек. И не зря встретился автору. уставшаяотсебя39 пишет: это для того,чтобы показать,что есть другие люди,спокойные и принимающие тебя даже в таких ситуациях? Да есть. Это только завесочка приоткрылась. Чем больше будешь ракрываться, тем больше таких людей будет больше вокруг тебя.
Луша Щ: Алина11 пишет: И писала про смещение акцента. Ну это что-то типа как с вниманием, может быть даже Да, именно внимание, либо оно направлено во вне, ну типа кто то другой, обстоятельства, ситуации и.т.д, либо внутрь себя. Но это не в коем случае не связано с чувством вины, потому что вина ВСЕГДА вовне, виноват всегда перед кем то. уставшаяотсебя39 пишет: а теперь я размышляю,что это было?что это значило?чему меня эта ситуация научить должна была Чувство вины, это агрессия, агрессия направленная на себя, т.е. в данном случае, получилось отражение вашей агрессии, И НЕТ ТАМ БОЛЬШЕ НИЧЕГО, ваша внутренняя агрессия притянула внешнюю. Я уже писала, ЧВ оно неизбежно найдет наказание, в данном случае все было не так серьезно, вы же продолжаете это все дело взращивать, вопрос Вам это зачем? что бы наказать себя? наказать за что?
уставшаяотсебя39: 999,да,вы всё верно написали..никакого чувство вины я не ощущала на тот момент,во первых я испугалась,первая моя мысль была:что это было??ребёнок???как я не заметила???откуда эта девочка выскочила???состояние было скорее шоковое...о чувстве вины я не думала совершенно,я за секунду выскочила из машины,так и оставив её на пешеходном и побежала через дорогу за ребёнком...подлетела к этой девочке и тут же схватила её на руки.. вот отец этой девочки,да,поверг меня ещё в больший шок,я уже писала выше об этом,имея ввиду в хорошем смысле этого слова....как ни крути,а это ДТП...да,здесь нет моей вины на 100%,но и сказать,что я чиста как стекло нельзя,ведь я водитель,а значит перед началом движения я должна убедиться,что никого нет...но впереди никого как раз и не было...девочка в машину ударилась сзади...лично я не представляю себя,своего ребёнка и свою реакция на такую ситуацию...??даже не знаю....чтобы я делала и как реагировала?но скорее никак этот отец.. Да,да,да и в этом я уверена,я совершенно не почувствовала чувство вины!!!!)я почувствовала именно то,что посторонние люди готовы принять мои извинения и мою благодарность....если бы отец в тот момент настаивал на полиции,то так бы и было....там бы уже разбиралась полиция,какая у кого степень вины,я не боялась этого... просто вот как то вообще всё происходило не так как должно происходить в таких случаях,девочка с неба упавшая...отец совершенно спокойный,вообще ни сказавший ни грамма слов претензий и обвинений в мою сторону....ну вообще ничего....потому и подумала,что это какой то знак мне,знак о чём...посмотри какие есть люди,посмотри как можно уметь принимать и прощать совершенно чужих людей....смотри и учись?!так наверное.. каждый раз после моих звонков отец меня благодарил....а я благодарила его,в последнюю с ними встречу я так и сказала Марише и её папе,что я очень рада,что такой человек как твой отец мне встретился на пути....он меня научил милосердию...но точнее таки слово умение принимать от человека благодарность!!! Спасибо,999 за такое правильно подобранное слово,которое вот органично вписалось с теми чувствами,которые я испытывала!!!) и спасибо ещё раз всем вам,кто отвечает мне и не проходит мимо меня!!)
уставшаяотсебя39: Луша Щ,я имела ввиду что у меня не было чувство вины по отношению к девочке,а речь надо вести о моём чувстве вины в котором я прибывала?и именно оно привело к тому,что произошло??
Луша Щ: уставшаяотсебя39 пишет: а речь надо вести о моём чувстве вины в котором я прибывала?и именно оно привело к тому,что произошло?? Канешно, оно и привело, была ваша внутренняя агрессия проявилась в агрессии внешней, (наезд на девочку) ну или она сама наехала, тут не важно.
Луша Щ: уставшаяотсебя39 пишет: Луша Щ,я имела ввиду что у меня не было чувство вины по отношению к девочк Серьезно? а откуда желание игрушку купить?
уставшаяотсебя39: Ну ребёнок был испуган,плакала,хотелось её успокоить и сделать что то приятное,хорошее ребёнку,к тому же спокойствие отца и какое то смирение что ли,не могу подобрать правильное слово,чтобы описать его реакцию,меня покорило...он ведь сразу так себя вёл,был спокоен,сказал,что они торопятся,чтобы я ехала,что напишет бумагу,что не надо больницы,что всё в порядке,после этого я же не могла просто сесть в машину и просто так уехать,поэтому и решила предложить поехать в магазин игрушек,ведь чем ребёнка можно порадовать?игрушкой) Я до сих пор под впечатлением,мне кажется,что это был мираж,сон,этого не было ибо такого не могло быть,так не возможно реагировать,не может так реагировать человек,ну по крайней мере я бы со своей колокольни реагировала совсем по другому,отец как ни от мира сего,хотя абсолютно адекватный и в себе мужчина. п.с:может конечно это и есть чувство вины и я не до конца или неправильно понимаю,что есть чувство вины...? Описываю свои ощущения специально,чтобы форумчане направляли,для того я и здесь,чтобы учиться и понимать свои чувства.
Луша Щ: уставшаяотсебя39 пишет: Ну ребёнок был испуган,плакала,хотелось её успокоить и сделать что то приятное,хорошее ребёнку,к тому же спокойствие отца и какое то смирение что ли,не могу подобрать правильное слово,чтобы описать его реакцию,меня покорило.. Если все так, откуда тогда это? по сути эта купленная кукла девочке,это кукла моему нерождённому ребёнку?
уставшаяотсебя39: Не знаю почему то я так подумала,анализирую постоянно эту ситуацию,она у меня с головы не выходит,вот и выдвинула для себя один из вариантов,а может это душа моего ребёнка дала мне такой знак,знак прощения что ли??но об этом я думала не в момент произошедшего и когда решила предложить купить девочке игрушку,в тот момент я даже от своей основной боли в душе отвлеклась и забыла,а эта мысль пришла потом позже значительно.. Но так толком ничего не придумав,а это меня очень тревожит,я решила эту ситуацию написать сюда на форум,мне очень надо услышать мнение форумчан,что же это могло быть и как мне трактовать эту ситуацию ?
999: уставшаяотсебя39 пишет: ребёнок был испуган,плакала,хотелось её успокоить и сделать что то приятное,хорошее ребёнку, Нормальный интуитивное порыв, движение Души, самое первое чувство, которое возникает бездумно. )))Для души важен опыт-события, через которые проходит человек, а не материальные достижения, и самое важное как он на всё это реагирует и что остаётся в его душе — озлобленность, обида или мудрость и доброта. Больше ни для чего наши жизненные переживания не нужны, а, соответственно, и люди и ситуации, которые встречаются нам на нашем жизненном пути, только для этого.)))
Алина11: уставшаяотсебя39 пишет: мне очень надо услышать мнение форумчан,что же это могло быть и как мне трактовать эту ситуацию ? Вот допустим вы услышите мнение форумчан, что это не был знак прощения. Что дальше? А если услышите, что был, тогда что? (вот кстати советую может быть даже прямо себе на бумажке ответы написать)
Алина11: Уважаемая доктор Виилма, как вы относитесь к противозачаточным средствам, особенно к гормональным, к абортам? И второй вопрос: как отпустить проблему сделанных ранее абортов? Дети, которые рождаются, то есть приходят в наш мир, они, как мы уже говорили, видят и самую положительную возможность и самую отрицательную возможность, они учитывали это. Они – духи, которые умеют учитывать то, что в настоящее время происходит на земном шаре. Не надо ни к чему относиться трагически. Когда нам не дали возможность жить, сделали аборт, то это не означает ничего другого, чем то, что я за эти короткие недели жизни получил свой опыт на материальном уровне, который мне был нужен, искупив так свой «грех» предыдущей жизни. не знаю эта цитата здесь уже была? в общем, цитата.
Алина11: И еще напишу в тему чувства вины, которое зашкаливает, неважно по какой теме. Это всегда - желание какой-то мега-исключительности себя. Желание идеальности и часто, даже желание этим выделиться от остальных (представителей человеческого рода). Обычно кто очень сильно себя виноватит, других тоже ни фига не прощает в сердце. Не прощает людям грешки, ошибки, тупость, глупость, неверные решения, неправильные поступки... А человеку кажется, что он типа правильный. Что он всех правильно судит. Обо всем правильно судит. А на самом деле на сердце - полно злобы. На самом деле, если себя простить не можешь, других тоже не умеешь. Это вот можно сказать аксиома. ЛВ пишет про это. И часто такие ситуации наверное и даются для того, чтобы научиться этому - прощать себя и других.
Live: Алина11 ,
Live: уставшаяотсебя39 пишет: анализирую постоянно эту ситуацию,она у меня с головы не выходит не анализирую, а держусь как за спасательный круг, чтобы не утонуть в своём чувстве вины. Это попытка найти искупление, прощение во вне. Его нет снаружи, как и наказания тоже.
kudrjaska: уставшаяотсебя39 да,здесь нет моей вины на 100%,но и сказать,что я чиста как стекло нельзя это и есть ЧВ и вы его зглаживали как умели. Но вполне можно было по ЛВ отпустить ЧВ... Вы и сейчас вы можете это сделать. Не для галочки, не для участников проишествия. Это нужно сделать впервую очередь для себя. он меня научил милосердию я думаю, еще он показал вам как это - прощать другого человека ничего не просить взамен, отпускать человека с миром... Отпустите же и вы маму с миром, мужа с миром, и себя также отпустите - вы держите себя саму в этих оковах самобичевания... как монахиня в келье, которая сама себя за грехи хлестает по спине хлыстами до крови.... Вся ваша энергия уходит в никуда - то есть вы просто гоняете по кругу свои собственные убеждения о том, что вы когда то поступили не правильно - не правильно в глазах общества. То есть ваше ЧВ больше завязано на установках - о том как правильно... и как не правильно. Убийство грех... Но душа ребенка знает свою судьбу... Алина выше приводила цитату.
уставшаяотсебя39: Алина11,это понятно,что я не волшебник,а только учусь...)я просто тут не описываю свои не идеальные черты характера,но конечно же они есть...а после всего,что снежным комом на меня навалилось я их ещё больше заметила и почувствовала,да,мне далеко до мамы...но я и не так сильно оторвалась от неё как хотелось,как виделось,как думалось мне.Тоже требовательна,тоже где то несдержанна...вообщем не без греха. Задумалась о том,что для меня изменится,если мне скажут,что это девочка появилась в моей жизни как прощение и искупление убийства своего ребёнка??глобального ничего не изменится,потому что всё равно ничего не повернуть назад....может действительно это и есть чувство вины и не имеет значения о чём именно...??И надо работать с ним..Я буду над этим думать...спасибо за наводку. Live,за спасательный круг наверное вы правы...держусь за что-нибудь,чтобы не утонуть,но и к берегу я сейчас на этом спасательном круге не выплыву тоже ...почему??нет сил,я думаю,или потому что не хочу сама этого,да?как написала и верно подметила kudrjaska,как монахиня в келье сижу и хлестаю себя...мне нужно себя наказать...потому что с детства стоит установка:поступок-вина-наказание...или поступок-наказание-вина??и по другому я не умею? И совершенно точно сказано,за то,что этот отец показал мне урок прощения ничего не прося взамен...сказал,купите ей водички и больше ничего....в моём мире такого не было,в семье так не было принято...ты должен был получить наказание по любому,всё зависело от степени вины и поступка...и то,что произошло на дороге для себя я расценила как жуткий и ужасный поступок и ожидала такое же ужасное наказание,а мне человек говорит,езжайте...а потом ещё и сам в конце сказал,что вы удивительно добрый и порядочный человек..!!!что он увидел во мне и какая я была со стороны,что он так решил мне сказать,я уж не знаю.. в любом случае для меня это такой разрыв шаблона,что я в полной растерянности....что такое не бывает,такого не может быть...а оно есть... С каждой минутой всё больше и больше понимаю зачем и для чего пришёл этот ребёнок....спасибо ему,он меня заставил проснуться от своей спячки,да я читала у ЛВ,что душа приходит для своих уроков и она изначально знает,что будет абортирована,но всё равно приходит... я этот умом понимаю,а сердцем и душой не могу,не могу понять,почему понадобилась такая высокая цена за моё пробуждение,цена жизни собственного ребёнка!!я ведь не дура круглая,но неужели ничего до этого до меня не доходило??имею ввиду другие знаки,что пора менять жизнь...неужели нужен только этот тяжёлый урок??получается,что да...другими методами до меня докричатся было нельзя...как обидно и как тяжело от этого.
999: уставшаяотсебя39 пишет: неужели нужен только этот тяжёлый урок?? Ты даже не представляешь, через что другим приходиться проходить, только чтобы начать сомневаться в прежних убеждениях про мироустройство. Люди лишаются крова, родных, свободы, здоровья с самых страшных проявлениях... Вернее, родных теряют - не понимают, здоровье - не понимают, крова- не понимают .... и пошли в след. жизнь со всеми своими стрессами преумноженными. Чувство вины , оно и из прошлой жизни может тянуться. Будешь читать ЛВ и дойдешь до этого места.. )))Люди хоронят своих детей... В жизни так происходит... Радуйся тому, что у тебя есть ещё дети. Радуйся тому, что ты знаешь, что она где-то есть. Многие люди об этом даже не подозревают, что есть продолжение. Они просто отрезают часть и продолжают жить дальше, не зная во имя чего. ))) уставшаяотсебя39 пишет: как обидно и как тяжело от этого. Если действительно в коня был корм, то через какое то время, когда начнешь освобождаться от стрессов, то ты осознаешь упоение от произошедшего, что случилось твое пробуждение именно таким образом, а не намного худшим. Ты вздохнешь свободно- и всем вокруг тебя : детям, мужу, даже маме придет облегчение. Потому что что чем человек наполнен, то он и излучает.
уставшаяотсебя39: читаю сейчас ЛВ "Всё начинается с любви"...там она проводит урок о стыде и гордыне,и вот женщина описывает как выглядит её стыд,его характер,и вот читая я остановилась и не совсем до конца понимаю,вот какой текст заставил пока отложить прочтение: "Он очень радостный. Да, правильно, радостный. Но это не счастье. Радость – не счастье. Радость хитрая вещь. За радостью он прячет печаль. Чем радостней человек, тем больше у него печали. Посмотрите за маску радости. Не только на лицо, а вообще, что там внутри. Это мужчина или женщина? Мужчина . Значит, вы женщина, а у вас внутри ваша гордыня – мужчина. Кто этот мужчина? Кто мужская энергия ваша? Почему он печален? Почему он скрывает свой стыд? Посмотрите, кого характеризует этот мужчина?" Через несколько дней после своего аборта,мне снится сон,я вижу у себя дома странную женскую фигуру,очень высокую,даже не стандартно высокую...была одета в длинное-длинное платье по косточку,полностью вся в чёрном,она поднималась по лестнице и была радостной,потом я села с ней за стол,она разложила карты гадальные,я задала ей два вопроса и она дала мне на них ответы,потом эта женщина исчезла точно также как и появилась. Так вот у меня остановка...судя по описанию ЛВ я во сне могла видеть свой стыд,печаль или гордыню?женщина была улыбчива и радостна,а значит это печаль...и чем больше радость,тем больше печаль...а если я видела женщину,то моя гордыня внутри меня - это мужчина...?верно,я всё понимаю...и вот вопрос кто этот мужчина?кто это мужская энергия?кого характеризует этот мужчина?немного поразмыслив я решила,что это мой отец....и всё дальше развить мысль не могу...на вопрос почему он печален?я себе отвечаю,потому что печальна я...почему он скрывает свой стыд и печаль...??тоже не знаю что ответить... что то запуталась совсем,исходя из этого,мне надо сейчас "копаться" в своём отце или в себе??или отец-это олицетворение меня же??или оставить пока эту главу? помогите понять что к чему...
999: уставшаяотсебя39 пишет: или оставить пока эту главу? Что не понятно, можно оставить. Сначала читай и останавливайся на тех моментах, которые откликаются = цепляют Душу, а не УМ. То есть , что режет по живому - пробуждает чувства. Книги ЛВ замечательны тем, что их можно читать в сотый раз и снова что-то открывать для себя новое, ранее не осознанное либо не замеченное. Я так делала. Я все её книги после того как принесли одну из них , прочитала за неделю. Просто пошла и купила всё, что нашла. И просто в упоении прочитала, а уж потом сколько раз перечитывала, даже и не могу сказать. Сначала Душа удовлетворилась в наличие выхода, а потом уже и Ум подключился. У ЛВ есть такие моменты... ну очень трудные для понимания Умом. Возможно из-за того, что то, что читаем мы переведено. А уж как воспроизводил переводчик.... Есть на форуме тема, где не понятные Цитаты ЛВ разбираем. Вот в помощь: http://viilma.borda.ru/?1-0-0-00000024-000-0-0-1486984247 http://viilma.borda.ru/?1-0-0-00000004-000-0-0-1329156470 http://viilma.borda.ru/?1-9-0-00000127-000-0-0
999: И ещё, желательно посмотреть видео с лв, тогда чтение лучше воспроизводится Умом. Мне после просмотра даже читалось её голосом и интонацией. Лууле Виилма. Последний визит в Москву.
уставшаяотсебя39: 999,спасибо Вам) так и сделала,что не до конца понимаю и осознаю,оставляю,иду дальше....о,сколько нам открытий чудных..эти строки сейчас очень ко мне применимы)) просто какое-то прозрение,даже не знаю как назвать это состояние,понимаю,что ещё столько открывать в себе,узнавать...но даже сейчас я от книг ЛВ под глубочайшим впечатлением...и вопрос,который всё время мне не даёт покоя,ну как??ну как в таком потоке информации,набирая поиск всего что меня волновало,почему я ни разу не попадала на ссылки о ЛВ,на её книги и ваш форум???загадка..)
999: уставшаяотсебя39 пишет: .и вопрос,который всё время мне не даёт покоя,ну как??ну как в таком потоке информации,набирая поиск всего что меня волновало,почему я ни разу не попадала на ссылки о ЛВ,на её книги и ваш форум???загадка..) Экклезиаст: 1 Всему свое время, и время всякой вещи под небом: 2 время рождаться, и время умирать; время насаждать, и время вырывать посаженное; 3 время убивать, и время врачевать; время разрушать, и время строить; 4 время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать; 5 время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий; 6 время искать, и время терять; время сберегать, и время бросать; 7 время раздирать, и время сшивать; время молчать, и время говорить; 8 время любить, и время ненавидеть; время войне, и время миру. ЛВ: У человека семь чакр. Средняя продолжительность человеческой жизни составляет 70 лет. В среднем у человека уходит 10 лет на усвоение мудрости, соответствующей уровню каждой чакры. В течение первых 10 лет жизни происходит узнавание и испытание возможностей физической жизненной силы. С 10 до 20 лет человек открывает для себя сексуальную сторону жизни, знакомится с ней в теории и на практике. С 20 до 30 лет познаются и применяются на практике способности, относящиеся к властвованию. С 30 до 40 лет происходит постижение любви. С 40 до 50 лет формируется взаимоотношение с миром. С 50 до 60 лет из приобретенного жизненного опыта формируется житейская мудрость. Человек делает выводы из своих правильных и неверных поступков. С 60 до 70 лет человек раскрывается для веры и осознает потребность в ней. Это время для раскаяния и исправления ошибок.
уставшаяотсебя39: Здравствуйте) Ну что сказать...ХОЧУ сказать спасибо всем большое,кто мне отвечал,подсказывал,наводил на мысли и размышления,наставлял... Я немного успокоилась,нет той душераздирающей боли внутри,даже успела заметить,что на улице осень во всю и уже октябрь....)перечитываю эту тему часто,каждый раз читаю её по новому,продолжаю читать Виилму,также попутно прочла Бурбо 5 травм,читаю,читаю,читаю....что-то поняла для себя,что-то увидела в себе,что-то не поняла,ещё не осознала,понимаю,что ещё мне работать и работать над собой и с собой,открывать и открывать себя,что мне предстоит долгий путь к себе,но несмотря на всё я рада,что я начала идти по этому пути....стала как то свободнее дышать,много работаю над и с чувством вины....его во мне выше крыши,работаю с мамой,созваниваемся с мамой....теперь только по утрам и вечерам,интересуемся как дела,разговор не долгий,понимаю,что мама обижена,но уже не так как ранее,такое общение с ней мне по душе,я чувствую себя комфортно при этом,наконец за 40 лет мне не надо ей отчитываться,слышать все её жалобы и недовольства,она перестала меня грузить всем этим,хотя я ей это не озвучивала,всё как то само собой происходит.чувство обиды на мамино поведение есть,но оно уменьшается каждый раз,к тому же я раскопала в себе,то,что сидело глубоко в душе....до меня дошло то,что я таки сама пошла на убийство ребёнка...да,мама подталкивала,но пошла и решила это я,я ещё раньше приняла это решение,чем мама стала меня подталкивать...первое и главное,что я не могла почувствовать его физически,в отличии от остальных своих детей,во вторых я так испугалась нахлынувших эмоций и чувств,что мой ребёнок незапланированный,нежеланный,что я его 50/50 только хочу и то с определёнными условиями,если больной,если не больной...что решила,уж лучше пусть он не появится на этот свет нежели появится с таким вот мои настроением и ожиданием его...всё верно,решение было моё...видимо на тот момент другого решение в моей голове для себя и для ребёнка быть не могло,он был как и я обречен....теперь я стала понимать,что это мои страхи,мои стрессы,которые стали больше,чем я...начала понемногу прощать себя,прощать маму и понимать для чего и зачем это я делаю,но если честно ещё до прощения очень далеко,злоба ушла и то как то посветлее стало в жизни... была у гинеколога на контрольном УЗИ,из четырёх моих миом,осталось две миомы,правда появилась киста на левом яичнике...говорят это на гормональном фоне,сказали прийти через месяц снова,за кисту расстроилась,т.к всё таки думаю,что после восстановления попробую забеременеть,но это пока в отдалённых планах,пока есть страх,что беременеть собираюсь не из желания,а из-за чувство вины перед тем ребёнком,ради себя любимой,ради того,чтобы показать маме,как будто назло...а я не хочу в голове иметь таким мысли и зачинать ребёнка.... пока так,относительно коротенько написала,обычно я в этой теме сочинение на тему выкладываю))) низкий поклон всем отозвавшимся!)с форума не исчезаю и не ухожу,а продолжаю работать с собой)
999: уставшаяотсебя39 пишет: хотя я ей это не озвучивала,всё как то само собой происходит. А и не надо никому ничего озвучивать. Только через работу с собой/через себя . А окружающий тебя мир отражает результат, отражает твоё взаимоотношение с ним. уставшаяотсебя39 пишет: ,из четырёх моих миом,осталось две миомы,правда появилась киста на левом яичнике...говорят это на гормональном фоне,сказали прийти через месяц снова,за кисту расстроилась Не расстраивайся, рассосется по мере познавания себя . Тут главное не попадаться в ловушку, когда переключают своё сознание с душевной потребности в целом познать себя на цель избавиться от конкретной болячки- это уже желание хорошего, что по ЛВ страх получить плохое. Спокойная убежденность, что мир сам всё устроит, неизбежно реализуется в действительности/ Вадим Зеланд/
уставшаяотсебя39: Спасибо,999) Вот раскопала в себе очень большой страх за сына,не за дочь,а именно за сына,может потому что он маленький...страх,что он заболеет чем то ужасно нехорошим,прочла у Виилмы,что мысль это энергия и она может материализоваться... Стала страшно от этого страха,от его осознания,как думаете,что это за стресс?с чем он связан?почему такая мысль у меня,что заставить может так думать?и почему он именно сейчас так явно всплыл на поверхность?почувствовала его нутром....
999: уставшаяотсебя39 пишет: почему такая мысль у меня,что заставить может так думать? Чувство Вины перед сыном, и Печаль. И так же неосознанное ЧВ перед собой, что НЕ ЗНАЕШЬ , как ему помочь. Потому что нет уверенности в себе, нет веры в свои возможности. А причина в твоей разделенности с Богом, в твоих взаимоотношениях с ним. Ты читала " Беседы с Богом" книга 1 Нила Уолша? У меня после прочтения этой книги , многие пазлы сложились, не видимые до этого у ЛВ, где она пишет про Бога . уставшаяотсебя39 пишет: почему он именно сейчас так явно всплыл на поверхность?почувствовала его нутром.... Потому что у тебя сейчас происходит пробуждение чувств. Всплывает на поверхность ранее подавленное. уставшаяотсебя39 пишет: мысль это энергия и она может материализоваться... Вот как раз про это у Уолша в подробностях.
999: уставшаяотсебя39 пишет: раскопала в себе очень большой страх за сына Страх сам по себе подразумевает, что есть опасность. То есть ты допускаешь такую возможность, допускаешь в жизненный сценарий сына возможность опасной для него ситуации. 999 пишет: неосознанное ЧВ перед собой, что НЕ ЗНАЕШЬ , как ему помочь Неосознанное ЧВ перед собой, что ты являешься причиной, когда своими мыслями, в которых во всех красках расписываешь варианты этих опасных ситуаций+ при этом проживаниями соответствующих чувств. Ум расписывает эти варианты событий с целью предусмотреть / обезопасить. Но Душе то это до лампочки, её трясти начинает от страха. А именно чувства Вселенная и считывает. Если боишься, значит и должно проявиться то, чего боишься. Человек всегда сам является причиной всего, что происходит в его жизни. То есть страх- это его неосознанный выбор.
уставшаяотсебя39: Добрый вечер,мои дорогие форумчане) Зашла в очередной раз Вас всех поблагодарить за моё спасение.....всё это время я читала-читала и читала ЛВ....много поняла,осознала,но сейчас чувствую как перегруз информации,отложила в сторону пока все её книги...наблюдаю за собой,за своей жизнью,за чувствами,за эмоциями и мыслями.. Мама....ну что сказать,как то мне не пришлось ей больше ничего говорить,я просто для себя решила,что отныне и навсегда с мамой я буду общаться вот так,а не иначе...а это значит,что я наконец построила небольшой деревянный забор,т.е очертила свои границы....куда можно заходить маме,а куда можно только по моему приглашению,а куда то вообще никогда нельзя заходить...мама это как то интуитивно почувствовала и перестала лезть в жизнь и в душу... эмоции и накал спали,обида на себя,маму и ЧВ ещё остались,но я постоянно работаю в этом направлении...что ещё? ещё я стала больше отдавать в мир....стала спокойнее,я перестала только хотеть и только брать.... иногда ловлю себя на мысли,что решение об аборте было таки моё....моё и больше ничьё...я так решила,я испугалась,я стала взвешивать все плюсы и минусы...чего не было ни с одним из моих уже рождённых детей....я отстаивала внешне свою позицию сохранить беременность,но внутри себя я понимала,что я уже обрекла этого ребёнка к смерти...легче от этого не стало конечно,но я хотя бы перестала видеть в маме врага номер один...теперь то почитав много всего,я поняла,что она это я....а я это она...жаль,я думала,я лучше... После аборта был небольшой гормональный сбой,но цикл стабилен и чёток....постоянно в голове мысль,что надо беременеть,но потом торможу себя и говорю,что сейчас я ещё не готова,потому что даже от этой мысли я опять начинаю паниковать,а беременеть на ЧВ от прошлого аборта не хочу... Чётко стала ощущать в себя СМНЛ....очень чётко,сначала маму обвиняла,потом добавила в этот список мужа своего,потому что если бы он меня любил,то не отправил бы меня и ребёнка никогда на эту экзекуцию....потом опять приходит мысль,что в тот момент меня никто не мог остановить...хотя сомнения делать аборт или не делать были до последней минуты...но страх оказался выше моего материнского инстинкта и любви...опять очень жаль,что я оказалась такой. Сейчас сделаю перерыв и опять начну читать,учиться освобождать стресс и прощать себе...)одно могу сказать,я была на грани не только нервного срыва,но и суицида...спасибо этому форуму....если бы я случайно не попала к вам,я бы наверное уже не писала эти строки. Спасибо вам всем,всем)надолго не ухожу и обязательно,ещё загляну!!)
999: уставшаяотсебя39 пишет: стала ощущать в себя СМНЛ Вообще СМНЛ по сути своей- это страх меня не любит Бог. Не знаю как объяснить доходчиво... Вот , когда осознаешь, что Бог не какой-то там злой и мстительный, который только и ждет провинностей, чтобы наказать, когда прочувствуешь , что Бог любит и всегда любил и тебя и вообще всех, причем без условий, вот какая есть, такую и любит, и ты не одна, и все твои печали и горести он с тобой разделяет и рад бы помочь. Но пока ты не полюбишь его такой же безусловной любовью и не доверишься ему, он не может ничего изменить, потому что нет твоего согласия на это. Твоя Воля - его Воля, в смысле допускает из любви. А вот когда Его Воля станет Твоей, тогда СМНЛ растворится. Суть в этом.
kudrjaska: 999 можно дополню? Бог любит и всегда любил и тебя и вообще всех, причем без условий, вот какая есть, такую и любит, и ты не одна, и все твои печали и горести он с тобой разделяет и рад бы помочь Частичка Бога есть в каждой нашей клетке. И эти два состояния или понятия "я" и "Бог" их нужно как бы соединить. Если понятно описываю.... По сути ты и есть Бог. Бог в тебе. Он ни какое-то там эфимерное существо на небе. Он везде в каждой молекуле этого мира. То есть Бог и есть любовь. А любовь как энергия есть во всем. Она есть в каждом человеке. Но пока человек живет стрессами, и базовый СМНЛ - он не чувствует эту энергию любви. Он заслонку выстраивает себе от этой энергии. И его собственная энергия любви находится как в плену. Человек живет и действует из страха. А ЛВ учит жить из любви.
kudrjaska: уставшаяотсебя39 опять очень жаль,что я оказалась такой. Вот и это тоже и страх и энергия стресса. 999 что Бог любит и всегда любил и тебя и вообще всех, причем без условий, А так как Бог нас принимает и любит любых, то и мы сами должны себя учится прощать и принимать любых. Если в нас есть Бог, то он нас уже давно простил, а только мы сами зачастую неспособны простить самих себя. Если действовать из любви к себе, то умели бы легко прощать себе. Но мы продлжаем действовать из СМНЛ, как будто не верим, что нас можно простить, что кто-то способен вообще такое простить. По сути не верим в Бога, в его любовь. Подвергая сомнению веру в Него, и веру в себя, веру в прощение. Но действуя из любви -понимаешь, что нет ничего в этом мире чего бы нельзя было бы простить.
999: kudrjaska пишет: И эти два состояния или понятия "я" и "Бог" их нужно как бы соединить. Если понятно описываю.... Ну и далее по тексту... Вот ты мне понятно описываешь и я даже глубже могу написать суть, но моей целью было хотя бы включить внимание автору( слишком не удобный ник, поэтому проще так назвать).А ты бежишь впереди паровоза, извини. Ты не взяла во внимание мои ударение на доходчиво и суть. Ты просто общими фразами написала, какими обычно в эзотерике описывают Бога, ну не от сердца звучит, а от Ума. Лууле в самой первой книге с самого начала книги пишет о Боге, как бы ставит фундамент, на котором и строит потом все свои дальнейшие знания. Но ты хоть раз видела, чтобы цитатами оттуда руководствовались из сердца? Ну очень редко встретишь, когда читая чьи нибудь посты с цитатами оттуда,видишь, что человек понимает осознает в себе суть.А если в целом, то как бы кроме этих заученных фраз, тема Бога на форуме как бы под колпаком. Ну и ещё добавлю, если можно. Вот Лайв в соседней теме попыталась в очередной раз до тебя донести, что ну есть у тебя и опыт и знания, но нет прочувствования того, кому пишешь. и это не правда, что нет ответственности, типа написала и дальше как хотите используйте или нет. Пишешь, значит УЖЕ несешь ответственность, а правильно ли человек поймет. Ты же не знаешь, что там и как у него в голове и как твои слова отложатся и во что выльются уже в его жизни. И вот то, что Лайв написала один коротенький пост в твой адрес(любовь как энергия во всем- кто писал?), а у тебя случился очередной расколбас эмоций, говорит о том что, вот о чем ты здесь написала о Боге лишь заученные фразы: все верно на уровне знаний, но не прочувствовано , оттого и фальшиво будут звучать для того, кому пишешь. А Ум да, рулит! Ну вот как то так.... прими с Любовью ..
999: kudrjaska пишет: Если в нас есть Бог, то он нас уже давно простил, Значит все таки предполагаешь, что изначально то обида у него была Вот от этого и пляши - какой он, Бог, в твоем видении... Всё что есть в твоей картине видения Бога, то и есть твои стрессы, через которые ты его характеризуешь.
999: kudrjaska пишет: нет ничего в этом мире чего бы нельзя было бы простить. Нет в мире того, на что можно обижаться.
kudrjaska: 999 ну не от сердца звучит, а от Ума. ну извини, не шмогла так не шмогла... мне по барабану как это для вас звучит, я написала как чувствую... Но ты хоть раз видела, чтобы цитатами оттуда руководствовались из сердца? где ты увидела цитаты? Да фразы могут повторятся, но именно в таком виде я их для себя и прочувствовала. И каждый чувствует по разному. И ты не можешь знать от ума они или от сердца. Или обязана прям заковыристо их расписать, чтобы ты и Лайв точно увидели что они прям от сердца. Как через монитор это можно увидеть? Мне хватает моего личного ощущения того, что я их прочувствовала. Как вы их для себя расцениваете - мне все равно. Может не умею я красиво и заковыристо расписывать. И вины в этом моей нет. Это всего лишь навык. Я даже предполагаю что моя писанина режет глаз. Вот Лайв в соседней теме попыталась в очередной раз до тебя донести, что ну есть у тебя и опыт и знания, но нет прочувствования того, кому пишешь. И теперь мне поэтому не писать? Она сама писала где то тут недавно, что она "никогда" "никогда"... и далее там по тексту.... как раз про "донести" ВЫ серьёзно считаете, что если вы мне в сотый раз напомните о том, что у меня нет прочувствования что-то изменится? Вот как с Луной. Тоже самое. Я пыталась ей "донести" - и попала под раздачу. А теперь Лайв пытается "донести" и я должна внимать? Что там Луна писала? Принимайте меня такой какая есть. И как бэ с любовью.... а у тебя случился очередной расколбас эмоций, Всё... занавес. Ребят, вот вы ваши все ко мне претензии на листочек запишите, и в очередь пожалуйста, в очередь Смешно читать уже. Пластинку походу заело надолго. Если есть что по теме старттопика сказать - скажите. А так - если какие личные ко мне претензии "всем спасибо - всё свободны". И это моя энергия любви к самой себе. И к вам тоже в свою очередь, зачем снова обсуждать тему обсосанную со всех сторон. Зачем поднимать это всё. Смиритесь уже что Кудряшка с вами надолго, и никуда от вас не денется.. Я тоже с любовью к вам - не хочу я с вами не обсуждать это, ни ругатся, ни доказывать вам что-то. Надоело. Мне нечего вам ответить на ваши претензии. На все ваши претензии у меня один ответ - да вы правы. Если вы хотите это от меня услышать. Если вас это осчастливит. Ради Бога.
999: Ну как то вот так на выходе.....
kudrjaska: 999 Я среагировала на пост Лайв ошибочно, прочитала его уже после поста Патрики, не с тем настроем. Сейчас я это вижу. Только ты ж мне даже очухатся не дала, сразу в лоб про то, что я чего то там не прочувствовала. Получите и распишитесь вот такая вот реакция. Извини. Извини что испортила твой "доходчивый" пост про Бога своими примитивными общими фразами А про прочувствовала/непрочувствовала, Я честно не понимаю таких вот переводов стрелок с обсуждения темы, на обсуждения того - что и как написал участник и почему это так важно? вот в данном контексте конкретной темы вообще не важно... по-моему...
999: kudrjaska ,ну не важно, так неважно. Как скажешь. : Я тебе пишу, потому что верю в твой потенциал как степень возможности осознать.
999: kudrjaska пишет: Получите и распишитесь вот такая вот реакция. Извини. . kudrjaska , ты ж не на базаре. Ты вроде как себя оппозиционируешь высоко чувствующим человеком. Так что такие оправдания идут вразрез твоим представлениям о себе, какие ты тут о себе хотела бы представлять.
kudrjaska: 999 какие ты тут о себе хотела бы представлять. Очень интересно, а какие бы я тут хотела представлять? Я если честно сама еще не знаю.. А ты уже за меня все расписала... ну ладно... Давай в поокаем зайдем... а то тему засоряем...если не против.
999: kudrjaska пишет: . а то тему засоряем. Это ты так считаешь.
kudrjaska: 999 Ок. Да я так считаю. Человек написал о своей проблеме. А теперь мы в ней станем обсуждать меня? Нет конечно, если ты хочешь можем тут остатся. Вообще не вопрос. Потом конечно во всех темах опять скатываемся к обсуждению действия участников... Просто знаешь, я эту твою фразу "от ума" уже не первый раз читаю в свой адрес, но я всегда как то мимо проходила.. Вот и всё. Никому ничего не докажешь. незачем. Примитивности в своих постах я не стесняюсь. У людей бывают очень разные уровни общения. Есть, как я называю сложносочиненные люди, с которыми действительно нужно общатся на их уровне. А есть кто уровнем по проще, наверное мне такие больше нравятся. Потому что я сама на таком же уровне могу общатся. Я не знаю на каком уровне общается автор. Я пишу так как я умею. И пусть кому то это покажется заученными фразами. пусть так. Я с этим ничего не могу и недолжна поделать.
kudrjaska: 999 Ты вроде как себя оппозиционируешь высоко чувствующим человеком. я себя позиционирую так, как чувствую в определенный момент. Наверное ты пропустила тот разговор, когда я писала уже совсем другое. И как бы даже если я так писала, значит я так себя ощущала на тот момент.
kudrjaska: 999 Ты вроде как себя оппозиционируешь высоко чувствующим человеком. это не было оправданием, это было констатацией факта. Да выплеснула яду. И что в твоем понятии "высоко чувствующий человек"?
999: kudrjaska , не тебя обсуждаем, а отношение с Богом. Я эту тему подняла, и я её продолжаю обсуждать. А уж что там кто что видит за своими меркантильными интересами....
kudrjaska: 999 не тебя обсуждаем, а отношение с Богом. а ну и отлично Тогда я пойду. А то еще больше запутаюсь, кто и что тут обсуждает.
999: kudrjaska пишет: Тогда я пойду. А то еще больше запутаюсь, кто и что тут обсуждает. А я про это и писала: .А если в целом, то как бы кроме этих заученных фраз, тема Бога на форуме как бы под колпаком.
kudrjaska: 999 как бы под колпаком. поясни что это значит? Как бы под запретом?
999: kudrjaska пишет: поясни что это значит? Как бы под запретом? Ну это значит как бы не нет охоты в силу не понимания.
уставшаяотсебя39: 999,т.е СМНЛ это страх перед Богом,а если Бог есть я сама для себя...то СМНЛ это мой страх,это я не принимаю и не люблю себя и боюсь сама себя??а не другие люди?это мне видится со стороны,что меня мама не любит,муж не так любит..?а на самом деле я сама себя не люблю и не принимаю?верно понимаю? потому что читая про СМНЛ у ЛВ я его не связывала с собой...я его больше подвязывала на отношение ко мне других людей... я наверное опять запуталась)) девочки,ещё раз пожалуйста,для тех кто в танке...СНМЛ это мой страх не умения любить себя же,или этот страх возник от тех чувств,которые я ощущала от своих близких?
999: уставшаяотсебя39 пишет: верно понимаю? уставшаяотсебя39 пишет: или этот страх возник от тех чувств,которые я ощущала от своих близких? Ты от своих близких ощущала те энергии, чем переполнена внутри себя. Это зеркало.
999: уставшаяотсебя39 пишет: а если Бог есть я сама для себя.. А вот это пусть объясняет Кудряшка, она же все это до тебя донесла, так как прочувствовала то , что писала. И по этому сумеет донести доходчиво Подождем. Я лишь могу добавить от ЛВ: Мы являемся творением Создателя и творим Создателя по своему подобию. Если хочешь понять , что сокрыто за этими словами ЛВ, могу перевести на язык попроще.
kudrjaska: 999 опять стрелки переводим ? И по этому сумеет донести доходчиво доходчиво это твоя прерогатива, разве не это ты мне говорила? А я лишь могу добавить пару цитат из ЛВ "Любовь, которая существует в бесконечности, словно свет Солнца, без которого была бы невозможна Жизнь. Подобно тому, как некоторые не выносят солнечного света, так и многие осознанно не хотят принять любви Бога, хотя и существуют только благодаря ему." "Бог - это море, человек - капля в море. Нас нельзя отделить от Бога. Если мы ощущаем себя обособленно, это означает, что мы своими мыслями оторвали себя от него, а не Бог отказался от нас. Каждый Человек уникален, и если мы признаем в себе божественное начало, то начнет изменяться и наше физическое состояние."
999: kudrjaska пишет: фразы могут повторятся, но именно в таком виде я их для себя и прочувствовала. И каждый чувствует по разному. Мне хватает моего личного ощущения того, что я их прочувствовала Это кто писал?И причем здесь перевод стрелок?Ты человеку написала: Частичка Бога есть в каждой нашей клетке. И эти два состояния или понятия "я" и "Бог" их нужно как бы соединить. Если понятно описываю.... По сути ты и есть Бог. Бог в тебе. Он ни какое-то там эфимерное существо на небе. Он везде в каждой молекуле этого мира. То есть Бог и есть любовь. А любовь как энергия есть во всем. Она есть в каждом человеке. Но пока человек живет стрессами, и базовый СМНЛ - он не чувствует эту энергию любви. Он заслонку выстраивает себе от этой энергии. И его собственная энергия любви находится как в плену. Человек живет и действует из страха. А ЛВ учит жить из любви. он задает след.вопрос, чтобы пояснили, а ты в кусты? А потом будешь возмущаться, что тебе мешают выражать то, что ты чувствуешь? Я предоставила тебе первой возможность ответить,потому что мне интересно, как ты ответишь. А то опять получится, что я напишу, а ты начнешь меня дополнять. Я таким образом проявила уважение.
Live: уставшаяотсебя39 пишет: если Бог есть я сама для себя.. что бы почувствовать себя создателем своего пространства и время, а не букашкой,пытающейся выживать и подвергающейся испытаниям, нужно пойти против всех знаний о себе, о жизни, даже против здравого смысла, это не простая работа, тяжелее всего переворачиваются положительные знания о себе. Это очень личный выбор.
Live: уставшаяотсебя39 пишет: то СМНЛ это мой страх,это я не принимаю и не люблю себя и боюсь сама себя??а не другие люди?это мне видится со стороны,что меня мама не любит,муж не так любит..? это просто на самом деле) тело настроено на то чтобы чувствовать жизнь, уши чтобы слышать, глаза, чтобы видеть, мозг чтобы синхронизировать входящую информацию с внутренними ощущениями, душа чтобы тонко чувствовать , если быть внимательной, то можно понять, что все чувства в тебе - тепло от костра, оно внутри, ветер в волосах - внутри, лбом к холодному окну - внутри, все чувства и ощущения в тебе, потрогай реальность окружающую тебя, послушай, посмотри по сторонам, всё в тебе, в твоём восприятии. Так же с ,,меня любят,, и ,,меня не любят,, это не снаружи, это внутри, но почувствовать ты можешь как в примере с ,,лбом к окну,, без окна, лба и твоего восприятия чувство бы не ожило. всё очень тонко настроено, совершенно. Изменить настройки в плане физического востриятия можно (йоги по огню бегают) , но не знаю зачем, а вот в плане психического восприятия, очень даже нужно, из любви к себе,так сказать.
Алина11: уставшаяотсебя39 пишет: СНМЛ это мой страх не умения любить себя же,или этот страх возник от тех чувств,которые я ощущала от своих близких? самый главный момент (имхо) - это в какой-то момент поймать, начать ловить, другое состояние себя, жизни, ощущений, мыслей, в результате отпущенности стрессов. это и будет самый главный стимул отпустить, имхо. И качели с я-другие будут, все равно. Но будет чувство, что отпустить (смнл в том числе) в конечном итоге важнее, чем вычислить, я или другие.
kudrjaska: 999 А потом будешь возмущаться, что тебе мешают выражать то, что ты чувствуешь? Я возмущаюсь не тому что мне мешают что-то выражать. А то что вообще цепляются к тому как я это делаю, к моим личным каким то проработкам, которые как бы не актуальны для автора. И я ответила. Как смогла так и ответила. Пояснила из каких конкретно цитат ко мне пришло понимание. А то опять получится, что я напишу, а ты начнешь меня дополнять. конца света не случится надеюсь из-за того, что я вдруг тебя еще раз дополню)))) Я таким образом проявила уважение. Спасибо.
999: ))Есть Бог и он един, но все видят его по-разному. Для вас один Бог, для другого – другой. Два верующих в одного Бога, видят его по-разному. И у каждого Бог зависит от того, какой характер у него самого. Если он сам жаждет ненависти, и Бог будет ненавидеть и карать. Если же он умеет прощать, и Бог будет прощаем. Вы дали ему все те качества, все характеры. В каждом из вас Бог. Вы же – подобие его. Нужно его разбудить. Или как вы говорите «пустить», «открыть врата», «открыть душу».Бог к вам не придёт силой. Он не будет ломиться в двери ваши. Вы только кричите, что мир един, но не ощущаете того. И вы весь мир меряете относительно себя. Хотите весь мир изменить. А себя – нет. И желаете мир подстраивать под себя, как вам выгодно. А потом страдаете в своем аду, который сами же и создали))) ЛВ: Мы являемся творением Создателя и творим Создателя по своему подобию. Мы творим Создателя по своему подобию уставшаяотсебя39 , ты и есть Бог... наделенный всеми твоими чертами характера. Пока так... Очищая сознание от ложных установок, убеждений, догм, страхов и прочей шелухи, меняется представление о себе, о мире и твой Бог тоже начинает приобретать черты более приближенные Создателю, который тебя сотворил. И не будет уже в Душе той кажущейся разделенности с Богом, на которой держится СМНЛ=Страх Меня Не Любит Бог.
Алина11: 999 пишет: ))Есть Бог и он един, но все видят его по-разному. Для вас один Бог, для другого – другой. Два верующих в одного Бога, видят его по-разному. И у каждого Бог зависит от того, какой характер у него самого. Если он сам жаждет ненависти, и Бог будет ненавидеть и карать. Если же он умеет прощать, и Бог будет прощаем. Вы дали ему все те качества, все характеры. В каждом из вас Бог. Вы же – подобие его. Нужно его разбудить. Или как вы говорите «пустить», «открыть врата», «открыть душу».Бог к вам не придёт силой. Он не будет ломиться в двери ваши. Вы только кричите, что мир един, но не ощущаете того. И вы весь мир меряете относительно себя. Хотите весь мир изменить. А себя – нет. И желаете мир подстраивать под себя, как вам выгодно. А потом страдаете в своем аду, который сами же и создали))) ЛВ: цитата: Мы являемся творением Создателя и творим Создателя по своему подобию. Мы творим Создателя по своему подобию уставшаяотсебя39 , ты и есть Бог... наделенный всеми твоими чертами характера. Пока так... Очищая сознание от ложных установок, убеждений, догм, страхов и прочей шелухи, меняется представление о себе, о мире и твой Бог тоже начинает приобретать черты более приближенные Создателю, который тебя сотворил. И не будет уже в Душе той кажущейся разделенности с Богом, на которой держится СМНЛ=Страх Меня Не Любит Бог. вот именно поэтому тема Б-га "под колпаком". это личная тема чела. практически интимная. а то как рот откроешь, сразу проповедники собираются, своего Б-га причем. не стоит оно того. даже в Библии есть "не упоминать всуе". а тут как бы как ни крути, всуе выходит.
Ago: Алина11 пишет: как рот откроешь, сразу проповедники собираются, своего Б-га причем. Согласная. Но тогда получается, что и тема ЛВ какбэ под колпаком, ибо сильно пересекается и проповедует путь к... И получается, что каждый проповедует свою ЛВ. А тогда, что мы тут собственно собрались? Не говоря уже о том, что чего удивляться распрям :)
Алина11: уставшаяотсебя39 пишет: потому что читая про СМНЛ у ЛВ я его не связывала с собой...я его больше подвязывала на отношение ко мне других людей... я наверное опять запуталась)) ты его (смнл) так можешь хорошо себе ощутить - через других людей. Ну допустим, рявкнули на тебя где-нибудь - что ты чувствуешь? как поменялось сознание, какие ощущения в теле, может спина согнулась или наоборот разогнулась, появились кулаки или руки в карманы полезли и голова в плечи, какие мысли стали приходить, что резко видишь в окружающей реальности, что перестаешь видеть... твое сознание скатилось в стресс - смнл. Возможно ты себя так чувствовала во многих ситуациях жизни, в детстве, и тд. Вот это и есть стресс, который таскаешь. Кто его таскает? - ну явно не тот кто рявкнул. Почему тебе непросто отпустить это состояние? ну во-первых потому, что его еще надо ощутить же. Выделить из своих ощущений. отделить от других стрессов например от возникшей на рявкающего злобы к примеру...
Алина11: Ago пишет: Но тогда получается, что и тема ЛВ какбэ под колпаком, ибо сильно пересекается и проповедует путь к... И получается, что каждый проповедует свою ЛВ. угу. вот мне ЛВ не видится обязательно путем к) а текст про проповедников я пишу конкретному участнику.
Алина11: уставшаяотсебя39 пишет: много поняла,осознала,но сейчас чувствую как перегруз информации,отложила в сторону пока все её книги...наблюдаю за собой,за своей жизнью,за чувствами,за эмоциями и мыслями.. !! вот это основное. зачем инфа, если человек пишет, что все, наблюдает, чувствует перегруз. но ему сверху впарят еще и Б-га. может просто хочется где-нить размять клавиатуру? для того же есть болталка. Уставшаяотсебя39, доверяй своим чувствам, кстати.
999: Алина11 пишет: угу. вот мне ЛВ не видится обязательно путем к) а текст про проповедников я пишу конкретному участнику. Два вопроса есть: !) путем к.... что прячется за многоточием? 2) тоже расшифруй, почему именно мне ? Я увидела, что про проповедников, которые набегают, это которые разных вероисповеданий Алина11 пишет: ему сверху впарят еще и Б-га. . Алина11 пишет: даже в Библии есть "не упоминать всуе" Ты не решай за человека, чему ему надо, чего нет. Пусть автор темы сам выбирает, что у него отзывается.
Алина11: 999 пишет: Ты не решай за человека, чему ему надо, чего нет. Пусть автор темы сам выбирает, что у него отзывается. автор - решил. сказал спасибо, до свидания, перегруз, загляну попозже. ему вслед решили немного еще подкинуть. это мое "мнение", пусть выбирает, что отзовется))
999: Алина11 пишет: ему вслед решили немного еще подкинуть. Алина11 , так она ж вернулась И конкретно с вопросом ко мне. Ты невнимательна.
Алина11: уставшаяотсебя39 пишет: Добрый вечер,мои дорогие форумчане) Зашла в очередной раз Вас всех поблагодарить за моё спасение.....всё это время я читала-читала и читала ЛВ....много поняла,осознала,но сейчас чувствую как перегруз информации,отложила в сторону пока все её книги...наблюдаю за собой,за своей жизнью,за чувствами,за эмоциями и мыслями.. Мама....ну что сказать,как то мне не пришлось ей больше ничего говорить,я просто для себя решила,что отныне и навсегда с мамой я буду общаться вот так,а не иначе...а это значит,что я наконец построила небольшой деревянный забор,т.е очертила свои границы....куда можно заходить маме,а куда можно только по моему приглашению,а куда то вообще никогда нельзя заходить...мама это как то интуитивно почувствовала и перестала лезть в жизнь и в душу... эмоции и накал спали,обида на себя,маму и ЧВ ещё остались,но я постоянно работаю в этом направлении...что ещё? ещё я стала больше отдавать в мир....стала спокойнее,я перестала только хотеть и только брать.... иногда ловлю себя на мысли,что решение об аборте было таки моё....моё и больше ничьё...я так решила,я испугалась,я стала взвешивать все плюсы и минусы...чего не было ни с одним из моих уже рождённых детей....я отстаивала внешне свою позицию сохранить беременность,но внутри себя я понимала,что я уже обрекла этого ребёнка к смерти...легче от этого не стало конечно,но я хотя бы перестала видеть в маме врага номер один...теперь то почитав много всего,я поняла,что она это я....а я это она...жаль,я думала,я лучше... После аборта был небольшой гормональный сбой,но цикл стабилен и чёток....постоянно в голове мысль,что надо беременеть,но потом торможу себя и говорю,что сейчас я ещё не готова,потому что даже от этой мысли я опять начинаю паниковать,а беременеть на ЧВ от прошлого аборта не хочу... Чётко стала ощущать в себя СМНЛ....очень чётко,сначала маму обвиняла,потом добавила в этот список мужа своего,потому что если бы он меня любил,то не отправил бы меня и ребёнка никогда на эту экзекуцию....потом опять приходит мысль,что в тот момент меня никто не мог остановить...хотя сомнения делать аборт или не делать были до последней минуты...но страх оказался выше моего материнского инстинкта и любви...опять очень жаль,что я оказалась такой. Сейчас сделаю перерыв и опять начну читать,учиться освобождать стресс и прощать себе...)одно могу сказать,я была на грани не только нервного срыва,но и суицида...спасибо этому форуму....если бы я случайно не попала к вам,я бы наверное уже не писала эти строки. Спасибо вам всем,всем)надолго не ухожу и обязательно,ещё загляну!!) 999 где она вернулась с таким вопросом? Она вообще-то вернулась со словами до свидания. А цепануть человека можно. только вопрос зачем. зачем писать что-либо человеку, если он сказал до свидания? Ладно. я высказалась, больше ничего сказать не имею.
999: Алина11 пишет: Почему тебе непросто отпустить это состояние? ну во-первых потому, что его еще надо ощутить же. Выделить из своих ощущений. отделить от других стрессов Ну ты и выдели свое состояние, которое руководствует тобой , в доказывании чего-то в этой теме, так для тебя важного. Отдели от других стрессов. Ощути, индентифицируй, и отпусти.... как советуешь.... В том , что я пишу(не тебе!) что ли проблема? А на вопрос мой так и не ответила..... а очень интересно узнать куда же ведет пересечение учение ЛВ с Богом по твоему мнению.
999: И ещё вдогонку. Если ты глубоко чувствуешь о чем пишет ЛВ, то как ты понимаешь её цитату: Мы являемся творением Создателя и творим Создателя по своему подобию.
999: Алина11 пишет: 999 где она вернулась с таким вопросом? То что ты выложила пост №43. А потом ещё есть №44.
ландыш: Алина11 пишет: вот именно поэтому тема Б-га "под колпаком". это личная тема чела. практически интимная. а то как рот откроешь, сразу проповедники собираются, своего Б-га причем. не стоит оно того. даже в Библии есть "не упоминать всуе". а тут как бы как ни крути, всуе выходит. Очень даже в тему. Бог разговаривает с человеком на подСознательном уровне, от Него приходят мысли. Только умеем ли слышать Тихий голос Создателя? В Откровениях сказано: Сознание - это человек, а ПодСознание - это Бог.
Рута: 999 пишет: То что ты выложила пост №43. А потом ещё есть №44. Ну ты и манипуляторка Там между 43 и 44 целая диссертация твоя была из твоих постов проповеднического характера - специально сейчас посмотрела. Тоже хотела было написать еще тогда, что не с того конца и про "всуе" и что это очень личная и неповторимая тема и не стоит навязывать кому-то свои защиты... пока время нашлось пописать, Алина уже высказалась, очень согласна. Когда-то очень давно слушала по радио Ирен Роздобудько - писательница и сценаристка. Мне то, что читала не пошло, но голос ее и то, что и как она говорит - очень даже. В целом такая дамочка продуктивная и успешная и преподает говорят хорошо. И вот ведущая как-то ее спрашивает, не надиктовывает ей кто тексты свыше и все такое. А она ей (тут еще надо голос ее представить): "Ви що, про це не можна говорити.. " И все, и вопрос был исчерпан - и для ведущей, и для меня)), я вербализовала себе то, что чувствовала. А так если тебе есть чем на эту тему поделиться, не обязательно оперировать высокопарностями, ты можешь анекдот какой-то пошлый рассказать))), но и при этом донесешь свой опыт отношений с Богом, если есть чего по заявленному вопросу доносить и если это на том конце надо, конечно. И будет меньше шансов, что из сказанного будет выстроена какая-то очередная защита.
999: Ой, давайте автор сам определится, когда зайдет, что для неё важно, а что не важно.Рута , что ты там увидела в моих постах: высокопарность или пошлость - мне не интересно.
Рута: 999 пишет: .Рута , что ты там увидела в моих постах: высокопарность или пошлость - мне не интересно. Во как ты на себя пошла тащить . Я тебе только первый абзац посвятила))), а дальше уже пошли общие места. Но если тебе так хочется применить их для анализа своих текстов))), то я не против
999: Рута пишет: А так если тебе есть чем на эту тему поделиться, не обязательно оперировать высокопарностями, ты можешь анекдот какой-то пошлый рассказать))), но и при этом донесешь свой опыт отношений с Богом, если есть чего по заявленному вопросу доносить и если это на том конце надо, конечно. И будет меньше шансов, что из сказанного будет выстроена какая-то очередная защита. Рута пишет: Я тебе только первый абзац посвятила))), а дальше уже пошли общие места. Ну ты и манипуляторша!
Рута: Нет/ это ты манипуляторша "Ты" - в смысле "человек", калька с английского, так и мелькнуло, когда писала, что счас прицепишься, но поленилась переформулировать... Не инетересно ей ... ню-ню
999: Рута , твоя цель какая? Если поговорить об моем искаженном восприятии Бога, то пожалуйста. Укажи мне на мои ошибки . Очень интересно какого же я Бога проповедую, на твой взгляд. Если с целью под колпак, так я про это упоминала и нет ничего нового. но скорее второе. Потому что одни только претензии без доводов.
Live: сразу проповедники собираются плоско воспринимаете, девушки, из позиции собственных страхов- как бы чего лишнего не взять = не дать, собственную безопасность блюдёте. Шире взгляните, на то количество чувства вины у автора, в её теме других текстов и быть не может. Нет ни чего отдельного, любое чувство растёт со своей противоположностью, чём. масштабнее ЧВ , тем громче голос внутреннего проповедника. Так что ,,навязывание,, это что личное у каждого, а если без своей личности, прямо посмотреть - всё сбалансированно.
Рута: Live пишет: Так что ,,навязывание,, это что личное у каждого, а если без своей личности, прямо посмотреть - всё сбалансированно. Ну так автор (равно как и девушки))) пришли сюда, чтобы висеть в этом "балансе" пожизненно, или таки уже выбалансироваться во что-то более интересное?))) Вот чтоб вылезть и начать двигаться надо же хотя бы описать картину словами - со всех сторон, диссоциироваться, так сказать. Ну и если б мы так не "настрахались"))), ты б такой чудный пост не написала бы, правда?
Алина11: Live пишет: на то количество чувства вины у автора ес. я хотела написать, но подумала что не стоит, хотя с разных заходов пыталась. и цепануть простите Б-гом человека с высоким ЧВ наипростейший расклад, он просто стремится туда цепляться, а цепляющие соответственно рвутся прицепиться... Толку (имхо!) ноль почти что, от обдумывания мысли "смнл это в тч стресс меня не любит Б-г"... и правда можно запутаться. Это я уже автору. У Виилмы нету на этом акцента, по сути.
Рута: Вот кстати про ЧВ. Включила я недавно удачно телевизор. Делатели сериалов пошли в ногу со временем и сделали фильм "Линия света" http://uahd.com.ua/index.php/prem-yera-skoro-na-sayti/305-liniia-svitla-2017-vsi-serii-dyvytysia-onlain , про секту. Авторы конечно не без фантазии и чувства юмора, и частенько ради закрутить сюжет понеожиданнее жертвовали реалистичностью, но все же психологическая часть - на чем этот главный Даниил светлейших держал своих приверженцев - очень даже. Я так прям с интересом посмотрела и не раз про наш форум вспоминала))), и посмеялась, ну и пользу в плане увидеть некоторые свои заглюки тоже почерпнула. Сначала мне этот Даниил показался списанным с Синельникова, вот это фото бородатое на более поздних его книгах и где-то манера говорить, потом тут за Задорнова заговорили, то мне он и на задорнова похож))), а сейчас вот в этой теме опять мне этот фильм вспомнился - уже мне автор темы с главной героиней Варенькой где-то сассоциировалась. Рекомендую. Любителям красивых эскапических идей особенно)).
ландыш: На страницах интернета попалась информация, что Синельников издал новую книгу, где признает свои заблуждения. А кто не ошибался? Пословица есть такая - повинную голову меч не сечет.
Gostya: ландыш пишет: На страницах интернета попалась информация, На каких именно страницах не поделитесь? Тоже хочу почитать, в чем именно он заблуждался.
ландыш: Gostya пишет: На каких именно страницах не поделитесь? Тоже хочу почитать, в чем именно он заблуждался. Не могу, Синельникова не читаю. Однажды встретилась женщина, она жила по Синельникову, уверенность в своей правоте на 100% оттолкнула меня, поэтому не прочла ни одной книги.
Live: Рута пишет: Ну и если б мы так не "настрахались"))), ты б такой чудный пост не написала бы, правда? правда, об этом было дальше в посте развернуто, но так как обращалась не к автору темы, а к девушкам, которые не первый год замужем, убрала это занудство. Алина11 пишет: хотя с разных заходов пыталась. ты на днях мудрую мысль написала ,,ничего ты там никогда не насмотришь. чужая душа потемки,, Я дополню - ни кого не спасёшь, можно вычистить тему, сделай стирильную от бога, чел найдёт его как ни старайся направить на верную(безопасную), по твоему мнению, дорогу.
Алина11: Live пишет: сделай стирильную от бога зачем??? я ж говорю, конкретному участнику адресованы были мои "претензии" я вроде там два раза про это написала.
Рута: Live пишет: , об этом было дальше в посте развернуто, но так как обращалась не к автору темы, а к девушкам, которые не первый год замужем, убрала это занудство. И где ж ты нахваталась установок про бедных девушек - сколько лет они замужем? А по серьезной части есть такая штука - "не искушай". Поэтому я бы особо на балансы все подряд не списывала... Live пишет: чём. масштабнее ЧВ , тем громче голос внутреннего проповедника. Вот это мне очень понравилось - как сформулировала. И получается находится чел, который как в расстановке озвучивает эту субличность. Теперь вопрос - а что прям все должны озвучивать эту одну субличность тоже? Других субличностей человеку иметь не позволяется?)))
Live: Алина11 пишет: конкретному участнику что бы прикрыть другого конкретного участника? Или просто не принимаются такие ,,диссертации,, ? Если личное неприятие, значит себя защищаешь от проповедника. Рута пишет: И где ж ты нахваталась установок про бедных девушек - сколько лет они замужем? прямо здесь, на форуме. Замужем, означало в проработках. Рута пишет: Поэтому я бы особо на балансы все подряд не списывала... это потому что ты уверена, что что-то контролируешь)
Рута: Live пишет: Замужем, означало в проработках. А может я на форуме притворяюсь красиво, откель ты знаешь? Я там дописала выше, что про балансы имела.. Это не про контроль немножко)), а про многранность, я бы сказала, как бы это ни высокопарно звучало)).
Live: Рута , так оно и проявляется) очень даже многогранно и даже у глубоко замужних это проявление вызывает чувство, что проявление ограничиваются))
Алина11: Live пишет: Если личное неприятие, значит себя защищаешь от проповедника. Live не переживай. все ок. А про балансики - это только замужним девушкам "занудство", людям незамужним оно как правило оченно даже в тему.
Live: Алина11 пишет: Live не переживай. все ок. ок Алина11 пишет: про балансики - это только замужним девушкам "занудство", людям незамужним оно как правило оченно даже в тему не согласна, это тот же проповедник, только проповедующий баланс)) к этому как к богу самому топать надо) потому что Бог и есть баланс)))
Рута: Live пишет: Рута , так оно и проявляется) очень даже многогранно и даже у глубоко замужних это проявление вызывает чувство, что проявление ограничиваются)) Я твоих иносказаний и дальше не понимаю.))У кого из глубоко замужних какое проявление и какие проявления ограничиваются?
Рута: Live пишет: потому что Бог и есть баланс))) Live пишет: к этому как к богу самому топать надо) Так надо или не надо ?
Live: Ещё разок попробую Рута пишет: получается находится чел, который как в расстановке озвучивает эту субличность. Теперь вопрос - а что прям все должны озвучивать эту одну субличность тоже? Других субличностей человеку иметь не позволяется?))) теперь ответLive пишет: Рута , так оно и проявляется) очень даже многогранно и даже у глубоко замужних это проявление вызывает чувство, что проявление ограничиваются)) да, фигня получилась с ,,оно,, мысль была про субличности, значит - они проявляются. Извиняюсь, в моей голове всё очень складно было)
Ago: Алина11 пишет: ж говорю, конкретному участнику адресованы были мои "претензии" Ну эт ты много на себя берешь Положила в эфир и отойди, не мешай ему с вентилятора разбрызгивать дальше. Вишь скольких цепануло :) Я свой ответ в болталку кинула А то заболтали опять тему до седьмого слоя сумрака :)
Live: Рута пишет: Так надо или не надо а у тебя как? Тебе втюхать не нужное тебе можно?
Алина11: Ago пишет: Ну эт ты много на себя берешь. Положила в эфир и отойди не ну что значит отойди. если драчка, то с синяками как минимум)))
Алина11: Ago пишет: А то заболтали опять тему до седьмого слоя сумрака :) и это тож. если верить в б-нность и неслучайность каждого твоего, ну в общем образовавшегося текста в теме, и заболтанность темы неслучайна. Кто знает зачем оно надо. Может чтобы автор не питала иллюзий, и не слишком погружалась в благодарности к форуму))) может еще для чего
Рута: Алина11 пишет: Может чтобы автор не питала иллюзий, и не слишком погружалась в благодарности к форуму))) может еще для чего Во во, вот мі все и уравновесили , у меня с самого начала напряг вызывало такое слишком восторженное отношение к форум с одной стороны и слишком такой ... широкий я бы сказала захват некоторых ответов-советов (опять же про Бога) - с другой, а ты Эгоу говоришь - отойди))), так никагда ниче недобалансируется)))
Рута: Live пишет: а у тебя как? Тебе втюхать не нужное тебе можно? А ты как думаешь? Если я тут тусуюсь)).
999: ЛВ: У каждого свое представление о Боге. У кого оно правильное, у того будут в порядке жизнь и здоровье.
Live: Вишь скольких цепануло :) ндя, я видать очень глубоко замуж сдвинулась, беседа даже душевной воспринимается.Рута , а ты спрашиваешь у кого вызывает чувство ограничения, у всех кто видит сопротивление, у Алины вон синяки, Ago по привычке в эфире раствориться пытается)) у тебя как? Тоже драку видишь?
ландыш: 999 пишет: ЛВ: цитата: У каждого свое представление о Боге. У кого оно правильное, у того будут в порядке жизнь и здоровье. Неля, Л.Виилма пишет еще о самобытном , чаще всего о неверном отношении к Богу. В другом месте Л.Виилма писала, что человек полагает, что верит, а это не означает быть в Вере.. Человек предполагает, а Бог располагает.
Live: Алина11 пишет: и это тож. если верить в б-нность и неслучайность каждого твоего, ну в общем образовавшегося текста в теме, и заболтанность темы неслучайна. Кто знает зачем оно надо. надеюсь автор темы не обидится. Извиняюсь зараниее. Оно надо для того чтобы понять, что всё что написано уставшей, вся её вселенского масштаба трагедия, все её переживания, ни значат ничего. Пшик. Очень важный для неё пшик. Если сможет прожить-проработать, то зайдя сюда через время сможет сама увидеть, что ни чего не было правдой.
999: ландыш пишет: Неля, Л.Виилма пишет еще о самобытном , чаще всего о неверном отношении к Богу. В другом месте Л.Виилма писала, что человек полагает, что верит, а это не означает быть в Вере.. Человек предполагает, а Бог располагает. ЛВ: Кто верит в Бога, а сам страдает, тот, следовательно, в Бога не верит.
ландыш: 999 пишет: Кто верит в Бога, а сам страдает, тот, следовательно, в Бога не верит. Да, практика показала, страдания действительно были, так и освобождала множество энергий. Я раньше не задумывалась о Вере, пока с Л.Виилмой не повстречалась. От мамы только слышала, что существуют какие - то силы в Космосе, которые управляют людьми, это и есть Бог - Высший Космический Разум.
Алина11: Live пишет: Рута, Live пишет: у Алины вон а мой вот ник написали от руки Live пишет: всё что написано уставшей, вся её вселенского масштаба трагедия, все её переживания, ни значат ничего. Пшик. ес.
Live: Алина11 пишет: мой вот ник написали от руки я пишу с телефона, кнопочки выделить текст или сменить шрифт у меня нет, поэтому что бы Рута видела обращение к себе, вопрос к себе, её ник не от руки. Алина11 , а от руки или нет, что для тебя значит?
Live: До меня только доходить сегодняшнее непонимание))) вы мне недавно говорили - не надо старые темы ворошить, отсылать, типо мало ли что там было, забыть пора..а сами меня сегодня через призму этих старых тем протащили))) я тут сижу, ножками болтаю, с девушками беседую, а оказывается не беседую))) перед Ago неловко даже))) у неё весь эфирный домик забрызган лишь ей ведомой субстанцией)). Извиняюсь, это не я)) Алина, тоже извини, что напрягла твою систему защиты) девушки, простите кто молча читал и видел то что видел(наезд, нападение,переделывание...и тд..и тп.)
Алина11: Live пишет: Алина11 , а от руки или нет, что для тебя значит? ничего) Live пишет: Алина, тоже извини, что напрягла твою систему защиты) ты меня не напрягаешь относительно всего поста - тоже не поняла, про призму.
Алина11: Live пишет: а сами меня сегодня через призму этих старых тем протащили вот у меня встречный вопрос. почему "вы" протащили? про ник-то я написала Рута тута вроде бы как ни сном ни духом))) а выводы сразу про "вы". хотя пишет Алина -в ед.эксземпляре)) Лайв, вот ты пишешь про мои мудрые на днях мысли якобы. Я от них не отказываюсь. Чужая душа потемки - это с одной стороны. С другой, люди настолько ничем не отличаются друг от друга. и это настолько видно. ну мое такое мнение. как оно уживается вместе - я не знаю даже. ну вот такое "доходит" сейчас до меня. и наврядли кто-то меня сможет убедить в обратном.
Live: Алина11 пишет: вот у меня встречный вопрос. почему "вы" протащили? это я выводы сделала из Ago пишет: цитата: Ну эт ты много на себя берешь. Положила в эфир и отойди не ну что значит отойди. если драчка, то с синяками как минимум))) может это вы о своём, о девичьем))а я тут с манией преследования)). Хотя общались сегодня почти в троём, ты, я и Рута, кого ,,цепонуло,, я не понимаю.Алина11 пишет: Рута тута вроде бы как ни сном ни духом))) Рута, не при делах, ты тоже, Неля не возмущалась, кто и за что цепонулся? Или обмен сообщениями на форуме подразумевает битву за идею?
Алина11: Live пишет: а я тут с манией преследования) ок. Live пишет: обмен сообщениями на форуме подразумевает битву за идею? почему??
Live: Алина11 пишет: наврядли кто-то меня сможет убедить в обратном. разве кто-то покушается?))
Алина11: Live пишет: Алина11 пишет: цитата: наврядли кто-то меня сможет убедить в обратном. разве кто-то покушается?)) неужели никто?)) ну тогда видишь, не тебе одной мерещится "непонимание"))
Live: Ну это хорошо, когда рядом, синхронно с моей, шуршит соседняя съезжающая крыша, мне не так одиноко.
Алина11: Live пишет: Ну это хорошо, когда рядом, синхронно с моей, шуршит соседняя съезжающая крыша, мне не так одиноко.
kudrjaska: Алина11 а текст про проповедников я пишу конкретному участнику. А можно поинтересоваться какому конкретно? А то ты три раза написала "конкретному" , а я все равно недогоняю кому
уставшаяотсебя39: Читаю,всё читаю...) Из всего написанного тронуло больше всего одно,сказанное Live,что вся моя история это пшик для мира и вселенной и с этим конечно трудно поспорить))...есть такая фраза Габриэля Гарсия:возможно в этом мире ты просто человек,но для кого то-ты весь мир!и конечно для своего нерождённого ребёнка я была именно этим миром...а он моим...в масштабах вселенной это пшик и ерунда,а в масштабах моей жизни это трагедия.... Которая не произошла если бы я умела брать ответственность за свою жизнь и поступки,т.е по сути мной манипулируют настолько насколько я позволяю манипулировать собой...и снова возвращаемся к нашим баранам,не мамина это вина,а моя...чувство вины,вот на чём я застряла,обида и злость на мать,которая всё равно не исчезла,а скорее всего подавлена и я чувствую,что она есть во мне и сколько я не проговариваю,не пытаюсь отпустить маму и её понятие жизни,не получается... Вчера общались с мамой по телефону и опять я слышу мамин голос умирающего лебедя,говорю ей:ну ладно,давай пока,до завтра...а она успевает мне сказать:ты совсем перестала мне звонить....я не отреагировала и попрощавшись тут же положила трубку...и вот тут меня понесло...я словила себя на мысли,что мама меня бесит,что на бессознательном у меня появляется ощущение желания смерти,причём либо маме,либо сама думаю проще помереть,чем слышать её голос еле еле живой...иногда мне хочется ей сказать,чтобы она перестала так делать и общаться нормально,а не как будто ей осталось пять минут до смерти....хочется сказать,что папа ушёл не выдержав тебя и твой прессинг и твои манипуляции...ты хочешь,чтобы и я ушла тоже???ты не оставляешь мне другого выхода!!но это будет обида до конца жизни,она начнёт тут же типа болеть и мне придётся ехать к ней и спасть мнимого больного...вот и сдерживаю этот порыв...понимаю,что сама же пострадаю от этого,но мне проще самой пострадать,чем слышать и наблюдать причитания мамы. Вообщем вчерашнего дня меня всё раздражает и выводит из себя,причину такого состояния понимаю,но отпустить ситуацию не могу...
Патрика: уставшаяотсебя39 пишет: но мне проще самой пострадать пока есть силы давить в себе недовольство, будет казаться, что так проще. Но недовольство копится и его нужно постепенно выпустить. Мама провоцирует не зря. Ей тоже нужно получить и выучить свой урок.
Алина11: уставшаяотсебя39 пишет: тронуло больше всего одно,сказанное Live,что вся моя история это пшик для мира и вселенной и с этим конечно трудно поспорить) прочитай еще раз Live пишет: Оно надо для того чтобы понять, что всё что написано уставшей, вся еёвселенского масштаба трагедия, все её переживания, ни значат ничего. Пшик. Очень важный для неё пшик. уставшаяотсебя39 пишет: ощущение желания смерти,причём либо маме,либо сама думаю проще помереть это от беспомощности. На самом деле, оч. тяжело для тела находиться в беспомощности. Естественное состояние живого тела - движение, жизнь. Беспомощность - реакция замораживания... как реакция на травму... Выходят из замораживания через движение. Возможно, общение со своей мамой сейчас в такое состояние запихивает. Мама не виновата, но ты - ловишь состояние. Пока постепенно наступает понимание со стрессами, просто стараться двигаться, на моральном и ментальном плане... после разговоров с мамой... двигаться, чтобы не зависать в мыслях, что проще помереть... Может быть опубликую ссылку, если найду на русском, фильм про травму "замораживания" (ну если можно так выразиться).
ландыш: Алина11 пишет: Беспомощность - реакция замораживания... как реакция на травму... Выходят из замораживания через движение. У Л.Виилмы есть застывшая злоба - это проявляется, человек любит холодец. В Откровениях упоминается о застывшей любви.. Нужно подойти с этой стороны. Алина11, спасибо! Л.Виилма писала, что, если есть злоба, то любовь отсутствует.
Лаватера: уставшаяотсебя39 пишет: ...я словила себя на мысли,что мама меня бесит уставшаяотсебя39, бесит не мама, а что-то в маме. Это очень трудно отделить, потому что действительно кажется, что бесит мама. Пишу со своего опыта. У меня не всё так круто, но это "бесит мама" я тоже долго-долго разбирала, пока не стала понимать, что бесит на самом деле. И тогда смотреть это в себе и работать с этим. уставшаяотсебя39 пишет: иногда мне хочется ей сказать Сможешь сказать, когда отчетливо поймёшь, что бесит на самом деле. Тогда можно будет сказать так, чтобы человек услышал. На это нужно время.
999: Патрика пишет: Но недовольство копится и его нужно постепенно выпустить. Мама провоцирует не зря. Ей тоже нужно получить и выучить свой урок. Патрика, что имеется в виду под постепенно?раз за разом отпускать недовольство то одним, то другим, или постепенное как постоянное отпускание по схеме ЛВ, есть по мере накопления? Мама провоцирует не зря. Мама-зеркало. Чем наполнена дочь, то и отражает, когда находится в одном поле в поле соприкосновения. Ей тоже нужно получить и выучить свой урок. Оправдания Ума. У мамы своя реальность, у дочери своя. Тут ведь дочь рассматривает свою реальность. У неё соответственно её стрессам, все, кто так или иначе соприкасаются с её реальностью/ пересекают - все они лишь зеркала, в смысле учителя на духовном уровне. Утверждать, что кто-то получает урок от тебя, потому что в этом нуждается, по крайней мере говорит, о том, что человек не воспринимает себя Я как есть всё, ну ещё можно как кроме меня нет никого. Кому как ближе. Нет пока Единения со всем сущим. Оттого и происки Ума как бы это все объяснить с позиции Эго. Ну вот Лаватера хорошо написала, все в себе, искать в себе. уставшаяотсебя39 пишет: причину такого состояния понимаю,но отпустить ситуацию не могу... Ум понимает, но осознания нет пока. Понимание это ясное видение внешнего мира. Осознание это понимание своего внутреннего мира.
Патрика: 999 пишет: Патрика, что имеется в виду под постепенно?раз за разом отпускать недовольство то одним, то другим так. Я пишу из своего опыта. Автору нужно посоветовать что-то прикладное на этом этапе. Ей не нужна теория. Теорию она найдет в книгах ЛВ. Скорее всего, что мама отражает ее страх выразить недовольство. Это один аспект. Могут быть и другие. 999 пишет: Ей тоже нужно получить и выучить свой урок. Оправдания Ума. Почему оправдание Ума? Дети - духовные учителя для родителей. Это - задача ребенка учить родителя. Поэтому это предназначение нужно выполнить и не наращивать ЧВ из-за того, что родителю не нравится, что ребенок его учит.
999: Патрика пишет: Почему оправдание Ума? Дети - духовные учителя для родителей. Это - задача ребенка учить родителя. Поэтому это предназначение нужно выполнить и не наращивать ЧВ из-за того, что родителю не нравится, что ребенок его учит. Дети на духовном уровне учителя. На материальном, земном, это не осознается. Задача ребенка учить родителя - духовная задача.Патрика пишет: Я пишу из своего опыта Так я и спрашиваю что значит для тебя постепенно. ведь понять можно и так и так.
999: Всё , что происходит на духовном уровне, происходит из любви, а осознанные действия на земном уровне, чтобы человек получил урок- это из злобы.
Патрика: 999 пишет: из любви 999 пишет: из злобы все есть энергии, разной частоты.
Live: уставшаяотсебя39 пишет: вся моя история это пшик для мира и вселенной для мира и вселенной, конечно пшик, я о другом, для тебя тоже, но пока ты держишься за неё ты этого не увидишь. Ещё раз извиняюсь, я не хочу сделать больно тебе, не стараюсь обесценить твои чувства, они важны для тебя, они сейчас единственное что у тебя есть, но всё же взгляни на них, не избегай. Очень часто мы подменяем любовь жалостью, пожалели, значит отлюбили, не жалеют, значит не любят. Когда полна жалости к себе, за грехи, за ошибки, за то, что всегда и во всём виновата, то любви не видишь, не чувствуешь. А жалость, она очень жестокая штука, она требует жертвы, причём с каждым разом качество и количество жертвы приходится увеличивать, если сегодня пожалели за проезанный пальчик, то завтра пусть руку оторвёт, что бы пожалели= полюбили ещё больше, жалость ненасытна. И мама тебе хорошо транслирует это чувство - пожалейте меня = полюбите меня. А ты не можешь её пожалеть, потому что саму выворачивает от жалости к себе. Не борись с собой, не пытайся избавиться от чувства, не пытайся перестать чувствовать, не обдумывай свои и мамины поступки. Дай свободу своей жалости, это она уже устала от тебя)
Алина111: ЧВ еще надо отпускать потому, чтоб таки все-таки отпускать негативную связь... в эзотерике же как считается? все за всех держатся. ты не отпускаешь на своем конце - человек не может действовать на своем конце. человек например из гордыни не отпускает свое ЧВ перед кем-то. на том конце тот перед кем виноваты, не может идти дальше. тот кто на этом конце, с ЧВ сидит, чувствует себя все хуже, потому что на том конце хотят идти дальше, а ты не пускаешь (держишь негативную связь... Это все - эзотерическая версия, картина мира. Как на самом деле естественно не узнаешь, ну кроме как почувствуешь, правда-неправда на собственном опыте... Делая (прощая. отпуская связь) и ощущая, как себя чувствуешь, становится ли легче на душе))
Ago: Интернет утверждает, что это подлинный перевод "Отчет наш" с арамейского. Знаний проверить истинность утверждения не имею увы. Но в любом случае - про канатные вервки потрясающе сформулировано О, Дышащая Жизнь, Имя Твоё сияет повсюду! Высвободи пространство, Чтобы посадить Твоё присутствие! Представь в Твоём воображении Твоё «Я могу» сейчас! Облеки Твоё желание во всякий свет и форму! Прорасти через нас хлеб и Прозрение на каждое мгновение! Развяжи узлы неудач, связывающие нас, Как и мы освобождаем канатные верёвки, которыми мы удерживаем проступки других! Помоги нам не забывать наш Источник. Но освободи нас от незрелости не пребывать в Настоящем! От Тебя возникает всякое Видение, Сила и Песнь От собрания до собрания! Аминь. Пусть наши следующие действия произрастают отсюда
Мальва: Ago пишет: про канатные вервки еще встречала перевод: на веревках лжи тянут его. Речь идет о правилах, которые мы создаем для того, чтобы контролировать других.
999: а чего это тема исчезла из обозрения?
999: теперь видна стала
уставшаяотсебя39: Всем добрый день) Давно я не заходила на форум,перечитала ещё раз всё,что писала.Состояние тогда было у меня действительно ужасное,чистой воды психиатрия...мне казалось,что я не переживу этой трагедии...но жизнь продолжается,пережила.... Ещё раз хочу сказать всем спасибо за все написанные тут слова. В моей жизни настало время,когда я стала проговаривать маме все вещи,которые мне не нравятся....мама попросила прощения у меня за своё поведение,начала оправдывать себя и говорить,что она переживала,что после такого лечения и борролиоза родится больной ребёнок,что если хочешь третьего,так рожай,я тебе помогу и поддержу. Конечно тут нет крайних и виноватых,маму уж точно нельзя винить,мне ведь не 5 лет всё же,я могла настоять,если бы не внутренний страх и паника...но первая я испугалась беременности,а уж потом всё пошло. Успокоилась я сразу после того,как услышала от мамы слова раскаяния,это случилось не так давно,полтора месяца назад,но всё же....мне не столько нужно было её раскаяние,как искреннее понимание и принятие,мне хотелось,чтобы она поняла и услышала мою боль,может до конца она её и не прочувствовала,но она поняла что то. Прошло 7 мес после аборта,есть желание забеременеть и таки родить третьего ребёнка,мне кажется,что я должна выполнить эту миссию и дать жизнь этому ребёнку,который столько раз и так усиленно пытается пробиться в этот мир.Чувствую страх есть,но страх скорее связанный с возрастом и как будет протекать беременность,муж в принципе не против.Родить хочу не назло,не вопреки,не потому что теперь так надо,а потому что хочу и всё!времени у меня совсем немного)надо успеть запрыгнуть уже в мчащийся и проходящий поезд)) Я успокоилась,продолжаю читать ЛВ,Синельникова,вообще стала менее агрессивна,мама мне тоже так кажется стала поспокойнее))или она прикрывается просто?)а может и я прикрываюсь до поры до времени,пока что то меня не выведет из равновесия?))не знаю,но урок жизнь мне преподнесла очень хороший и поучительный,в тот первый раз до меня не дошло ничего,а сейчас многое открылось. Если будет,что написать,зайду и напишу)Спасибо форуму за то,что он есть и ЛВ конечно же спасибо за мудрость)
полная версия страницы