Форум » Вопросы и ответы 2015-2018 » как простить себе и матери,то,что не хочу прощать. » Ответить
как простить себе и матери,то,что не хочу прощать.
уставшаяотсебя39: Всем здравствуйте!Очень рада,что среди огромного потока информации и сайтов,я попала на ваш сайт.... Не знаю как мне жить после всего совершённого мной. Начну по порядку:мне 39 лет,двое детей,19 и 7 лет,хороший работящий муж 42 лет,я не работаю,а занимаюсь домом.Семья наша среднего достатка.Также есть у меня мама,вот пожалуй на этом остановимся подольше:мама осталась вдовой 5 лет назад,сейчас ей 62 года,она работает,сдаёт жильё,все заработанные деньги отдаёт мне и внукам,мама всю жизнь властная,авторитарная,критикующая,высмеивающая всех и вся,не только меня,но и отца....папа мой был хорошим добрым человеком,но абсолютно безвольным и безынициативным.Мама была на коне всю жизнь,мы с папой равнялись все на неё и были где там внизу. Я один ребёнок в семье,всё мне,всё мне....в детстве я всегда хотела братика или сестричку,просила маму,но мама говорила,зачем тебе братик или сестричка??всё что мы заработаем,всё золото,дома,бриллианты,всё достанется тебе,а так придётся ещё делится...я не понимала мамины слова и говорила,что мне не надо домов,я хочу братика...но мама была непреклонна,когда мне было 5 лет,она забеременела,её все просили оставить ребёнка,и папина мама и мамина мама,да и отец просил,но мама сказала,что в однокомнатной квартире она плодить нищету не будет!!!а т.к её слово было закон,то никто ничего не мог сказать. Я вышла замуж рано,когда мне было 19 лет,забеременела дочкой,родила хорошую девочку и занималась воспитанием.Муж мой был из бедной семьи,мама моя решила взять над ним покровительство,но только с условием,что он отказывается от своей семьи...ну открыто это мужу не говорилось конечно,но завуалировано я поняла к чему она ведёт,она критиковала мужа родителей при мне,критиковала мужа моего при мне,что мол она и только она его делает человеком....у родителей был свой бизнес и мама моего мужа как бы вводила в азы бизнеса,при этом муж мой работал по своей специальности на основной работе.Мужа моего так и не получилось маме моей сломить и отвадить от родни,она не ожидала конечно такого,т.к с мамой моего отца и его братом,мама быстро разобралась,бабушка растила двоих сыновей одна,помогать материально она не могла,а т.к маме моей важны были мат.ценности,то она просто сказала папе,что твоя мать плохая,т.к нам не помогает,значит ты не будешь с ней общаться....папа так и сделал,хотя он всегда рвался к матери своей,мог тайно заехать к ней,но если мама узнавала об этом,в доме был развод и скандал.Вообще вся семья жила по указке и команде мамы,я с папой так точно.Муж конечно мой выбивался из компании,что маме совершенно не нравилось и конечно же на этой почве,т.к мама меня настраивала а я поддавалась у нас с мужем были ссоры.Когда доченьке было 2.5 года,я забеременела,случайно....мама сразу всё решила,что мужу своему я ничего не говорю,что это ни его дело,тем более в мамином понимании такой муж как у меня он ненадёжный....а воспитать двоих его детей я не хочу и мама "любя" меня повела на аборт:((папа молча всё это наблюдал и не имел право голоса...хотя у нас с папой очень глубокая связь,я бы сказала пуповинная...у меня с мамой не было такой связи никогда,как с отцом,но папа меня не защищал от мамы никогда.Я плакала,не хотела делать аборт,но мамина фраза,что плодить нищету нечего!!решила всё....я сделала аборт,мужу не сказала,т.к переживала,что он меня не простит.Так и жила с этим грузом...Прошло ещё 10 лет,муж мой как был в маминых глазах чмо и неудачник так и оставался,но несмотря на это мы были вместе,хотя мама имела на меня такое же влияние,не могла я от неё никак избавиться. Решили мы с мужем,что надо родить дочке братика или сестричку,через полгода у меня получилось забеременеть,рассказали родителям,папа мой и дочка обрадовались,мама была убита наповал....зачем тебе второй ребёнок???зачем плодить нищету??я не понимаю откуда у неё это фраза взялась,мы не были нищие от слова совсем!!но она упорно твердила эту фразу,мама начала давить на меня,что муж у меня такой-сякой,я от своего мужа не привела,а ты от этого рожать собралась,иди на аборт!!я знала,что там в утробе у меня сын,я чувствовала это и сказала маме нет!я в этот раз не пойду на аборт,мама стала кричать,что я тебе ни копейки денег не буду давать,что ты такая же долбанутая как твоя бабка(папина мама),я была непреклонна и сказала ей,что этого ребёнка я рожу,даже если буду сидеть на воде и хлебе.После этих слов маму попустило....Родился здоровый мальчик,в котором мама души не чает,я сына назвала в честь своего отца,он тогда уже болел раком,я чувствовала,что он уйдёт и хотела пронести папино имя по всей своей жизни,папа был безмерно рад и горд,через 2 года после рождения моего сына,папа умер....мама осталась одна,я её поддерживала как могла,жили мы отдельно от родителей,я перенесла очень тяжело утрату папы,к тому же я понимала,что вся мамина энергия обрушится на меня,так мы хоть с папой как то разделяли. Мама работала и зарабатывала,я занималась воспитанием сына,муж мой поднялся и сделал сам свой бизнес,но в маминых глазах он не особо поднялся,ну разве совсем чуть чуть и то для красного словца,она теперь понимая,что осталась одна,а без папы она таки одна,т.к мама командир но исполнителем всего был папа....и только после этого,мама смягчилась и то на показ и на публику,стала говорить моему мужу,что теперь ты у нас один хозяин и прочее.Муж у меня действительно хозяйский,он всё умеет делать сам,он утеплил дачу,сделал забор,сделал ремонт у нас в квартире.и у мама....он не понимает,что мама хитрит и обманывает,я это всё вижу и вижу её наигранность,а муж видимо хочет услышать от тёщи те слова,что он никогда от неё не слышал... Так мы себе и жили,дочка поступила в ВУЗ учится,сынок пошёл в 1 кл,полгода назад до всех событий,я почувствовала с собой рядом кого то,сначала не поняла что это,а потом уловила,это ребёнок,его душа,он просил прийти к нам...я пришла к мужу,сказала,чтобы он не думал,что я сумасшедшая,но вот такая история,может быть родим третьего?муж в целом был не против,только сказал,что сейчас есть проблемы в работе,давай оставим этот вопрос до осени,а потом если что попробуем.почему то я обиделась на мужа,но решила,что он же не отказывает мне,он говорит,позже...И вот летом этого года мы уезжаем с мужем на отдых,там меня кусает клещ...лаборатория устанавливает,что клещ носитель бороллиоза,что необходима обязательная антибиотикотерапия,по приезду домой я мчусь к инфекционисту,он мне назначает препараты,два из которых антибоитики,я колю и пью их десять дней,30 июля мои месячные ко мне не приходят,я настораживаюсь сразу же,т.к у меня чётко всё с циклом и графиком,к тому же вспоминаю,что был незащищённый половой акт с мужем...через неделю нервов и так и не пришедших месячных,я покупаю тест и узнаю,что беременна....сначала улыбка,а потом слёзы,что же я наделала????клещ,борролиоз,сильнейшие антибиотики,почему мы не предохранялись??почему??рассказала мужу,муж тоже поначалу вроде бы как рад и тут же,с вопросом,а что делать??ты же пила антибиотики?перечитала весь интернет,один из антибиотиков был Тетрациклин,а он очень тератогенный,т.е токсичный препарат для плода!!!относится к высокой категории рисков D,т.е его токсическое воздействие на плод доказано,не просто так,а именно доказано.Я с этим всем бегу к генетику,генетик говорит,что ваш приём совпал с первыми неделями зачатия и по идее плод в это время был ещё не прикреплён к стенке матки,и действует принцип всё или ничего,если на плод подействуют антибиотики,произойдёт выкидыш...если нет,то всё в порядке.Спрашиваю а как боролиоз,это серьёзная инфекция...генетик говорит это к инфекционисту.Бегу я к инфекционисту,одна сразу сказала,однозначно нет!аборт и всё,первичная инфекция,зачем это тебе надо??родить урода?? Меня этот ответ не устроил,я побежала к другому инфекционисту,другая сказала,что действите боролиоза на плод не доказан,но боролиоз и сифилис имеет одни и те же бактерии,это бледная трепонема,но сифилис это не боролиоз!!так что сохраняй...думаю,что всё будет в порядке.Дальше я бегу к гинекологу,которая мне помогла родить моих двух деток,и вот здесь она мне сказала,что риски большие,те антибиотики,что ты принимала токсичны,даже если не будет уродств видимых на УЗИ,в первые недели от зачатия формируется нервная трубка,как повлиял боролиоз,антибиотики на неё мы не знаем??А если родится ребёнок без видимых патологий,но к примеру умственно отсталый или с псих.задержкой??а может с аутизмом??зачем тебе в 39 лет при наличии двух детей нужен больной ребёнок???если ты смогла забеременеть с первого раза в 39 лет,то сделай аборт,забеременей ещё раз без рисков и приходи.... Пока я бегала по врачам,моя мама узнав о беременности устроила мне террор,в прямом смысле слова,она орала,она унижала,она сказала,что я проститутка,потому что в 39 лет рожают только проститутки....не поняла,откуда такие выводы??что у нас старшая учится,нужны деньги..что младшему только 7....его ещё учить и учить...а ты надумала третьего привести???да,тебя все родственники засмеют....я боролась как никогда в этот раз,она сказала,что если я не делаю аборт,то она нам помогать не будет деньгами,я сказала спасибо не нужна мне тогда такая помощь...я своих детей не продаю....потом мама уехала и со мной не разговаривала,потом опять звонки и крики,что ты же с боролиозом,с антибиотиками,дебила хочешь родить???этот ребёнок никчемный!!!я маме говорю,мама у тебя все дети мои были никчемные,только первой дочери повезло,потому что она первая и в твоём понимании один ребёнок должен быть,второго ты убила,третьего я отбила и сохранила,этот у тебя тоже никчемный....спрашиваю:мама,тебе корона не давит??а то говорю,ты так в божий трон хорошо уселась и судишь своими мерками кому жить,кто кчемный,кто нет...??она такая,я тебя жизни учу,миллионы делают аборт и ничего,а ты я посмотрю самая жалостливая!!!!с мамой я поругалась,не общалась с ней....параллельно с этим ездила по врачам,мнения разделились,потом мне сказали,что на 12 неделе надо будет пройти скрининги на дауна,т.к вам 39 лет,есть вероятность рождения ребёнка с таким диагнозом....в случае чего сделаем амниоцинтез...дочка меня поддержала,младший сын не знал ничего,муж сказал,что если так сложилось то будем рожать....но когда врачи стали говорить,что 50 на 50...что возраст,риски патологий,псих.задержка,даун и прочее....тут ещё мама со своими истериками,я невминяемая...в голове были одни сплошные страх и ужасы....я боролась 8 недель за ребёнка,а потом от этих страхов,от давления из вне,сказала мужу,что я не выношу в таком режиме этого ребёнка!!я ужасно нервничаю,ребёнок должен развиваться спокойно,а я ему не даю такой возможности....я не хочу!!!!во мне боролось две сущности,одна говорила да,сделай аборт,всё будет хорошо после этого..ты успокоишься...вторая сущность,больше молчала,но я слышала её,что к тебе же приходила душа...ты же согласилась её принять,не надо так делать,не надо убивать эту душу!!три раза я не приходила на аборт,три раза!!!но потом таки решилась и пошла.........а теперь,моя жизнь стала адом,неделю я в аду,я не могу себе простить,то что я смалодушничала,струсила,испугалась..я виновата перед Богом,и я не хочу просить прощения,потому что я не заслуживаю на это прощения....я тварь,я не мать...настоящая мать спасает ребёнка,а не убивает...и ещё что меня гложет,что я дала слово себе после того первого аборта,что чтобы ни было я никогда не сделаю аборт,с сыном так и вышло,но этого ребёнка я не отстояла,я чувствую,что там была девочка,чувствовала...я теперь себе не верю,не доверяю,я себя боюсь,я думала,что я лучше своей матери,бабушки по маминой лини,которая сделала 10 абортов и говорила об этом так,как будто это естественно и ничего страшного,я тварь...такая же гнусная убийца и тварь как моя мать,я думала я лучше,милосерднее,добрее....а я такая же...вот теперь плачу,ничего не хочу,понимаю,что всё это я сделала своими руками,испугалась больного ребёнка родить....а если он здоровый был бы??Мама тут же решила со мной разговаривать,я наконец за всю жизнь высказала ей всю правду и всё что я считаю!!!стало легче,но на душе боль и рана....я разочарована в себе и своих качествах...мои дети не достойны такой матери убийцы как я.....Муж тоже поникшей,дочка расстроилась,хотя сказала,что я приму любое ваше решение...рада у нас сейчас только мама!!!Когда делали аборт,врач заметила,что срок 7 недель,а матка на ощупь на 11,через неделю после аборта посмотрели на узи,там оказалось пять миом с разных сторон,по 3-4 см....доктор сказал,что с такими миомами и как они росли,а они росли,если размеры матки не соответствовали срокам,то с такими миомами эт беременность я бы не выносила...либо были бы преждевременные,либо выкидыш на поздним сроке,либо отслойка плаценты...но это он может меня успокаивал таким образом,видя моё подавленное состояние....Бог мне мог помочь,что теперь рассуждать,что было бы....Врач говорит через полгода беременней и приходи...а я уже ничего не хочу.Я слышала этого малыша ещё до зачатия,я чувствовала его,я приняла его и так его предала..........................хочется уснуть и не проснуться. Как жить,жизнь остановилась.....муж говорит,что за это всё равно придётся нам платить....только чем???вот с этим и живу... Помогите,как попробовать выйти из этого ада....с мамой практически не говорю,а она во время беременности резко стала больной,пожилой,и как только узнала о аборте,тут же выздоровела,улыбается,радуется жизни....разве так мать может???хотя наверное может,я же смогла убить.... Простите за много текста,хотелось выговорить свою печаль и боль.
999: уставшаяотсебя39 , а ты куда пропадала то вместе с постом? Ты пойми, что ребенок выбирает мать . И пока здесь у данной матери не воплотиться, эта Душа так и будет приходить к этой матери, потому что в очереди они там стоят. Так что чувство вины не взращивай в себе, а если есть ещё возможность родить -рожай. И будь счастлива. а то ведь ребенок 5-10 раз приходит к матери, которую выбрал, а она все отказывается от него. Но он все равно к ней когда нибудь придет. Не в этой жизни, так в следующей. Но стрессов у него будет полна коробочка.= СНМЛ=страх меня не любят. у Вашей матери сложилось представление, что роды – ужасное мучение, еще неизвестно, как все пройдет, воспитание детей – дело трудное… Дети – хорошо, но лучше, когда их нет. Учтите, что Вы сами, будучи хорошим ребенком, вобрали в себя такое отношение, и у Вас возникло чувство вины из-за того, что сделали жизнь матери трудной. Мать и сейчас продолжает переживать из-за Ваших проблем. И Вы уже рисуете в воображении всевозможные картины дефективного развития, родовых травм и т. д. Дух ребенка все это видит и решает не приходить, так как: • он не желает матери плохого; • любить свою мать можно и будучи духом; • он не хочет быть виноватым; • он не хочет родиться у матери, которая не верит в то, что в руках ребенка мудрость и сила рождения; • он знает, что под грузом такого стресса он не сможет осуществить свое жизненное задание. Скажите, с какой стати ребенку приходить? Такой ребенок подождет, пока мать поумнеет, начнет правильно мыслить, тогда он и придет. Жизненные уроки могут быть яснее ясного. Если мать из-за своего неверного отношения к жизни нуждается в горьком уроке, то он может прийти в лице ребенка. Иначе он не был бы столь поучительным. Ведь клещ то не просто так нарисовался: Клещевой энцефалит являет собой злобу к корыстным вымогателям, которые стремятся выжать до последней капли чужой интеллектуальный потенциал. Это униженная злоба на собственную беспомощность отказать другим в присвоении своего духовного богатства. Клещевой энцефалит поражает того, кто ощущает, что его умом пользуются в низменных, корыстных целях, и этот человек замыкается в себе, чтобы прекратить разбазаривание своих знаний. Бореллиоз - это злоба к стяжателям, желающим присвоить материальные достижения. Чем сильнее желание ничего не отдавать - лучше уничтожу, но не отдам, - тем разрушительней производимая бореллиозом работа. Человек, который принимает злобное решение - "Лучше умру, чем позволю себя использовать!", в итоге умирает. Кто желает уничтожить или уничтожает материальные ценности, например, проматывает деньги на выпивку и увеселения, тот совершает малую ошибку, и его тело вынуждено страдать, чтобы предотвратить более страшные разрушения. А кто проделывает то же самое с ценностями духовными, тот совершает большую ошибку, и у него повреждается разум.
уставшаяотсебя39: Спасибо,что не осудили... Я написала пост,потом удалила испугавшись...но душа болит,форум здесь очень мудрый и мне просто как спасение,как воздух необходимо было послушать людей здесь. Аборт который я сделала много лет назад...я тогда тоже забеременела в июле и родить должна была в марте,так и сейчас получилось.днцатвительно наверное ко мне приходит одна и та же душа,я не знаю как я могла так поступить??я ведь как волчица рискнула и оскалила зубы на мать,думала,что у меня получится отбиться от её прессинга,но опять и снова не получилось...плюс ещё мои страхи,что ребёнок родится больной. Спасибо вам за тексты о клеще,о боролиозе,даже не думала,что у Виилмы есть о клещах.
ДЕРСУ: уставшаяотсебя39 пишет: Я написала пост,потом удалила испугавшись... Люди должны прочувствовать и не с холодной Душой ответить Вам. Они же не внутри Вашей ситуации, просто дайте время. Придут и расспросы, и разговоры, и советы. Вот 999 уже в обойме. Все будет хорошо.
уставшаяотсебя39: Спасибо,я буду очень ждать все все отзывы людей с этого форума!
999: Ещё ты себе честно ответь: ты аборт сделала , чтобы ты не мучилась с возможно больным ребенком или чтобы ребенок не мучился? Может ты пошла на аборт из любви к ребенку? У человеко Эго заполняет всю сущность. И возможно у тебя сейчас вся душевная боль это проявление Эго, а не Любви. Есть Духи , которые и не страдают оставлением после себя потомства.И вообще рожают детей только для прохождения уроков для роста Духа. Ты только посмотри как этот ребенок ещё даже не родившись, а какой урок тебе преподнес. Теперь главное этот урок разрешить, в смысле решить проблему, которая и явилась препятствием его прихода. Страдания всегда благотворны для роста Духа, разрушают прежние убеждения, которые ложные. От того и болит Душа. Твое Эго сейчас удовлетворено, потому что ты страдаешь, а если посмотреть глубже? Хотела бы ты, чтобы ради удовлетворения твоего Эго ребенок родился и страдал немощным телом или умом? И где тут любовь? Для Духа нет времени. Ребенок родившийся или не успевший родиться - всегда несет собой урок для родителей. Вот понять в чем собственно состоял урок и есть смысл произошедшего. А то, что ты его любишь, ОН ЗНАЕТ. Теперь главное для тебя, чтобы его урок имел смысл.
999: ЛВ: Всякий раз, когда Вы поднимаете тему безнадежных или несбыточных грез и открыто выражаете бессильную злобу униженности в мысли, в слове или на деле, то Вы даете безнадежности физическую свободу, словно воздух клещу. Если бы от Ваших слов надежда воспряла, то клещ убрался бы. Но ведь Ваши слова лишь усугубляют безнадежность! Начните с этого момента освобождать свою безнадежность по поводу несбыточности иллюзий и попросите у клеща прощения за то, что вобрали его в себя, подобно униженному воину, и заставили его рыть окопы. Он вынужден отвечать униженной злобой каждому любопытному, что сует нос в его дела. Он вынужден делать за Вас то, что Вы сами не отваживаетесь сделать. Клещ означает злобу к кровопийцам. Если среди членов семьи зреет сдерживаемый протест против всякого рода требований, ибо силы уже на исходе, то непременно должен появиться клещ, чтобы научить уму-разуму. От кого люди привыкли получать, того постоянно донимают все новыми требованиями - донимают безапелляционно, не спрашивая дающего, в состоянии ли он это выполнить. Страх перед сверхтребовательностью притягивает требовательных просителей. Раб тот, у кого не спрашивают о его желании, а лишь требуют. У раба нет прав. Какова борьба рабов с кровопийцами, известно из истории. Если к рабу предъявлять чрезмерные требования, то его терпению приходит конец, и бунт может вылиться в возмездие. Таким образом, если у Вашей собаки клещи, то освободите свой страх и злобу к кровопийцам любой породы. Чем больше клещи насосались крови, тем сильнее Вы себя обуздываете и намерены молча страдать. Вялость собаки, которую донимают клещи, говорит о том, что Вы уже отчаялись оказать сопротивление либо рассчитываете лишь на помощь свыше. Если собака ничему Вас не научила или у Вас нет собаки, то по мере возрастания злобы к кровопийцам в Вас будет возрастать страх перед клещами, и к Вам будет попадать информация, относящаяся к клещам и содержащая призыв их остерегаться. Клещи вызывают клещевой энцефалит, или бореллиоз.
999: И ещё... не вини мать. Мать всегда желает для своего ребенка лучшего. Желает уберечь его от своих ошибок. Но коллизия в том, что сколько бы не писали и не говорили о возможности учиться на чужих ошибках, но человечество до этого по понимания ещё не доросло. Потому только исключительно на своих собственных учимся, через прожитый опыт. Всё, что ты совершала и совершишь в своей жизни - это твой и только твой выбор. И в своем выборе не надо ни кого винить.
уставшаяотсебя39: Как то так сложилось,что после смерти отца,а мне казалось,что я умерла в тот момент,видимо удар и стресс был таким сильным,что я стала чувствовать что будет,сны стали вещие снится и вот за полгода до беременности я слышу душу ребёнка,который просится прийти....я не знаю откуда это возникли и как я понимаю,но вот ощущение,что я забеременею у меня было,другое дело что в момент когда я принимала лечение это случилось,почему так случилось?почему мы с мужем не предохранились?у меня нет ответа. Интуитивно,я не чувствовала физически рядом со своими детьми этого ребёнка,вот не могла себе представить его в будущем,это меня пугало очень сильно....т.к и сына и дочку во время беременности я чётко представляла,я очень хотела,чтобы они были похожи на мужа и они действительно очень похожи на мужа,у моего мужа очень красивые глаза и тёмные брови,он смуглый брюнет с голубыми глазами,а я серая не выразительная мышка...которой мама всю жизнь вбивала в мозг,что такую конапатую как я никто не полюбит,что найду я себе такого же рыжика и будут наши дети тоже рыжики,сейчас пишу и аж вздрагиваю как чётко я слышу при этом мамин смех с моего детства...видимо на фоне этого комплекса,я искала себе красивого и выразительного мужа,нашла)он скромный парень несмотря на свои внешние качества) Когда я забеременела этим ребёнком,я не ощущала его,но чувствовала,что там девочка...дочка мне сказала,что мама рожай ребёночка,я надеюсь,что этот ребёнок будет похож на тебя,а то сколько можно всё на папу и на папу...дочке я никогда не рассказывала о своём детстве,ну том,которое для меня было болезненным,хорошие моменты я ей рассказывала,и вот после слов дочери я подумала,а зачем этот ребёнок будет похож на меня??я не хочу,я хочу чтобы опять она была похожа на мужа,я не хочу,чтобы она страдала и чувствовала себя какой то ущербной....много было факторов,мои страхи за многое,мамина агрессия,которой я до сих пор не умею противостоять. Когда я сказала мужу,а если родится больной ребёнок,ты понимаешь я не чувствую его физически,он только в моих ментальных ощущениях,что мы будем делать с этой ношей??муж сказал,что если нам положено нести этот крест,значит будем нести...кого ты хочешь обмануть,Бога?не получится.... Но я была в таком состоянии,мне было так страшно,что я смалодушничала и сказала мужу,что я не могу и не хочу носить в таком состоянии ребёнка!!я не могу его принять,не знаю почему,вот за сына я смогла стать горой,а здесь вот как будто бы что то мне говорило,что это ребёнок не родится у меня,то ли это я так под влиянием матери,то ли от своих страхов?но что сделано,то сделано...ничего не изменить.
999: уставшаяотсебя39 пишет: дочка мне сказала,что мама рожай ребёночка,я надеюсь,что этот ребёнок будет похож на тебя,а то сколько можно всё на папу и на папу... Дети всегда вторят истину. Пришло время принять себя.
уставшаяотсебя39: Верно замечено,я не думала об этом....да,я наверное не могу принято до сих пор себя,хотя дочка мне говорит,что я становлюсь красивее и моложе с каждым годом,что в 20 лет я на свадебной фотографии выгляжу хуже,чем сейчас в 39)она считает меня красивой даже,хотя веснушки у меня есть,но уже не столько много как в детстве)
999: Слушай, сейчас может быть тебе покажется грубым, что я напишу: а чем ты отличаешься от матери? Мать твоя, ну судя по тому, что ты пишешь о ней: всю жизнь оберегала СЕБЯ от проблем , которые ты ей могла принести... и ты сейчас тоже самое повторяешь своим выбором. Мне очень помогает увидеть свои страхи и не принятие другого человека в том, в чем не принимаю себя, вернее страх признать себя в таких проявлениях, какие присуще ему. Я ж не такая, я жду трамвая....
уставшаяотсебя39: Да,вот как оказалось,я ничем не отличаюсь от своей матери,я почему то думала,что я другая..но нет. Хотя опять же с какой стороны смотреть,детей своих я люблю и стараюсь принимать их такими какие есть,стараюсь не критиковать,если слышу,что начинаю включать где то свою маму и быть недовольной,то торможу... Я боюсь,что если я снова забеременею,то мама снова начнёт умирать и придумывать болезни,демонстративно фыркать,снова оскорблять меня,мужа...как выстоять в такие моменты?что говорить ей?я когда начинаю раздумывать об этом,мне хочется всю семью упаковать в чемодан и уехать на Север,в Тундру,куда нибудь,только не слышать мамины унижения и крики...мне страшно,что она опять начнёт давить и я опять как в детстве буду её бояться.
999: уставшаяотсебя39 пишет: детей своих я люблю и стараюсь принимать их такими какие есть,стараюсь не критиковать,если слышу,что начинаю включать где то свою маму и быть недовольной,то торможу... Стараюсь не критиковать и не критикую - разные вещи. А есть ли доверие? есть ли вера в их духовную самодостаточность? А эти все стараюсь - ни о чем... Тут либо есть чувство доверия либо нет. А всё упирается в доверительность Богу. Ну никак без этого не получится.
уставшаяотсебя39: Старшую дочку я позволяла раньше себе критиковать,конечно совершенно не в той степени какой слышала от своей матери,но что было то было.Сын родился уже когда я стала что то в жизни пытаться понять,я уже понимала,что своей жизни у меня никогда не было,что жила моей жизнью моя мама...сын очень эмоциональный ребёнок,восприимчивый,дочь была сильнее,он другой,он спокойный,он очень ранимый...с ним нельзя грубо как то обращаться,мама иногда мне говорит,что сын у меня избалован,а он совершенно не балованный ребёнок,он умеет нас слышать с мужем,нам не надо на него даже поднимать голос...вот такой понятливый,просто мы ему разрешаем высыпать все свои игрушки и играть ими,а мне не позволялось...в доме была стерильная чистота и не дай Бог,чтобы что то стояло не на месте,всё угрозы и крики,я не такая,я не требую этого от сына,когда он наиграется игрушками тогда он из и сложит...мама приезжая к нам в гости и видя картину с игрушками,говорит мне назидательным тоном:в кого ты такая спокойная уродилась???бардак такой у тебя!!!я тебе такого делать не позволяла...на это маме я спокойно отвечаю всегда:я знаю мама,именно поэтому я позволяю) Дети у меня хорошие,добрые,между ними 12 лет разницы но они очень привязаны друг к другу и дружны,хотя тётя моя мне пророчила другое,когда я носила сына,она говорила какой ужас и кошмар,зачем такая жуткая разеица между детьми??а оказалось всё совсем не так,я на знаю будут ли они также дружны и поддерживать друг друга во взрослой жизни,но мне очень хочется,чтобы они пронесли такие отношение в течении жизни)
уставшаяотсебя39: вера в детей у меня есть,мама говорит часто,ты должна думать о детях!!ты должна помогать им!!я всегда отвечаю,что я учу их,я разговариваю с ними,но для мамы это не имеет значения,цель жизни мамы дать обеспечить материально детей,купить им по квартире,машине,постоянно давать денег...ну собственно она описывает свой сценарий жизни,я только после аборта смогла ей озвучить:а зачем и для чего мама это делать???чтобы вырастить таких инфантилов как я???чтобы руководить ими и манипулировать???чтобы при случае макать мордой в салат?!!мама была ошарашена моим таким ответом и сказала,что она от меня не ожидала такого услышать,что я неблагодарная дочь!!что вместо того,чтобы сказать спасибо,я говорю ей сейчас такие страшные вещи....что Бог мне судья,что теперь ноги моей не будет в вашем ноге...как вспомню сколько я за эти два месяца пережила,мне кажется что я за 20 лет жизни столько не прожила))была какой то амебой,а тут прорвало меня
уставшаяотсебя39: Простите за ошибки,пишу с телефона,а он всё время коверкает или меняет буквы,слова.
999: Вот для информации: Отрывок из лекции популярного психолога и ведического астролога Руслана Нарушевича «12 загадок для мамы и папы». Информация для размышления всем родителям: «Девочек не надо хвалить за сделанное. Вы способствуете ее деградации. Если девочку хвалить за то, что она сделала: очень вкусно, очень красиво – в итоге формируется такое, что признание мне придет только за мои заслуги. Признание мне придет только за то, что я сделала. Это уничтожающий женщину принцип. Здоровое положение вещей – я достойна любви, потому что я есть, потому что я – умница, потому что я – хозяюшка, потому что я – помощница, потому что я – принцесса, потому что я – фея на кухне. Вот тогда у женщины здоровая психика, потому что одобряют ее саму природу, т.е. чтобы мне получить любовь, надо просто остаться собой. Вот в чем принцип воспитания девочки. Если вы начинаете ее хвалить за заслуги, то она сразу начинает думать: меня саму хвалить не за что, любовь я могу только заработать, будут заслуги – будет любовь. Мальчики – полностью наоборот. Абсолютно диаметрально. Мамы очень любят говорить: ты у меня такая прелесть, такой умничка, такой молодец. Вроде бы хорошо. На самом деле, только способствуете деградации мужчины, потому что ему мерещится, что он сам по себе хороший. А мужчине хорошо, только если он чего-то достигает. Поэтому чтобы мальчика побуждать к тому, чтобы он совершенствовался и чувствовал себя счастливым в итоге, ему надо говорить о его заслугах: очень красиво сделано, очень здорово, очень умело. Мальчику все эти ласковые слова нужны в меньшей степени, потому что его природа развиваться. Ему нужна похвала за то, что он достиг. Вместо того, чтобы сказать: заинька, солнышко, – для мальчишек постарше очень важно, чтобы вы их самолет показывали, сделанный из лего, всем приходящим гостям. Это важнее чем все солнышки, лапоньки, заиньки. «Посмотрите что он сделал, угадайте кто это сделал. Правильно, это Алешка сделал, это сын мой», – это гораздо большая похвала, больший стимул для мальчика. А девочка не станет лучше, если ее супом угощать весь район. Она просто поймет, что она должна упахаться за всю жизнь, и район кормить супом. Она не заслужит больше никогда любви, пока всех супом не накормит. Дайте девочке понимание, что она совершенна и прекрасна сама по себе, что любви и признания ей заслуживать не нужно, что вы любите ее и восхищаетесь ей просто потому, что она есть…» Руслан Нарушевич, «12 загадок для мамы и папы»
Скорпи: уставшаяотсебя39 , дорогая, вот послушайте взгляд со стороны на вашу историю, как вы её описали. Чувствуется, что на вас живого места нет от чувства вины, и судя по вашему жизнеописанию, вся жизнь у вас протекает под девизом "я виновата". И последняя беременность, как это не странно, по моим ощущениям - тоже возникла из ЧВ за несостоявшуюся вторую, поэтому так и закончилась. А вовсе не потому что душа рвалась родиться. Если бы рвалась родиться - то однозначно бы родилась, божественное расписание так просто не перепишешь! Не переживайте за души не родившихся детей - с ними все в порядке! Подумайте о себе. Чувство вины заставляет человека смотреть на себя и свои действия под ну ооочень искаженным углом, и соответственно восприятие себя сильно искажается, становится болезненно оценочным и этот в этот ад мы погружаем себя добровольно! Этого ада на самом деле нет, это просто наглюченные из страха образы себя, в которых нам почему-то захотелось повариться) Вот поэтому и устала от себя. Это ведь очень тяжелая работа - постоянно создавать жуткие образы себя -и удерживать в своем воображении, создавая ситуации, которые якобы подтверждают эти глюки). Поверьте, все у вас хорошо! Вспомните о своих близких, которые вас любят. А ваш образ жертвы маминого деспотизма, от которого, собственно и написан этот рассказ, можно поменять на любой другой, более приятный и комфортный. Как? Просто задуматься - зачем вам поддерживать эту мамину игру в манипулирование и жертв манипуляций? Кому она нужна, эта игра в манипулирование виноватыми? Неужели вам? И какую выбрать другую игру, более вдохновляющую. И направить туда свое внимание. Но не из протеста, а из любви к себе. Протест - это отрицание, которое не дает выхода из положения. Просто подумайте об этом.
уставшаяотсебя39: Скорпи,спасибо за Ваш взгляд со стороны. первый аборт я не могла себе простить,все 17 лет я жила в этом,да,я себя винила,винила что бесхребетная,винила,что не смогла стать самостоятельной и пробивной в жизни,винила,что послушала маму.....после смерти папы,я стала всё больше и больше разбирать себя на "запчасти" и разглядывать их....смотреть на себя с другой стороны,я очень много читаю литературы по детской психологии,чтобы правильно научиться общаться и слышать своих детей,я работала в этом направлении долго и кропотливо,к тому же Бог послал мне сына достаточно чувственного и ранимого,когда я поняла,что мои методы воспитания с сыном не работают,я окунулась в психологию и нашла то,что подошло и мне и сыну. Но вот проблему с мамой,я до сих пор не в состоянии решить,читала много статей,много форумов про взаимоотношения матери и дочери,но советы даваемые психологами никак не могла применить по отношению к себе и к маме.....я очень рада,что абсолютно случайно спасаясь от душевной боли я нашла ваш форум,и очень сожалею,что я не нашла его до своего подлого поступка....хотя мне казалось,что я весь интернет уже перечитала....жаль,очень жаль,что ваш сайт не встретился мне до того..... Вина у меня есть,а сейчас она удвоилась,я так искренне верила сама себе и была настолько в себе уверена,что я никогда не сделаю аборт...чтобы ни было,я дала себе слово это не делать,ибо повторную боль я не переживу....и что в итоге???я постоянно думаю и задаю себе круглосуточно один и тот же вопрос:как я могла нарушить своё обещание???почему после всего пережитого я пошла опять на это преступление???и ответа у меня на этот вопрос нет....я предатель....я позвала душу ребёнка, услышав меня он поверил и пришёл ко мне,а я подло опять взяла и убила....я была как будто в наваждении,под гипнозом..может это так влияла гормональная перестройка,но я не смогла совладеть со своими страхами,которые лезли во все щели в меня.......в итоге я под этим грузом и под словами врачей,матери пошла на аборт... Сейчас с одной стороны хочу попробовать забеременеть,а с другой мне кажется,что это будет как вы верно заметили искупление вины....а не истинное желание иметь третьего ребёнка,сейчас я находясь относительно в своём уме могу сказать,что вот когда я забеременею,я выношу и рожу....и тут же приходит мысль о противостоянии с мамой...как мне суметь выстоять,ведь опять начнёт штормить от гормонов,опять начнутся страхи и прочие кошмары....давать слово,что больше никогда я не буду,не хочу и не имею права....я после этой беременности перестала сама себе верить и доверять,я поняла,что моим обещаниям грош цена....мне нельзя верить и Бог возможно и душа ребёнка больше не даст мне этого шанса,ведь они поверили в меня,я даже поверила в себя и вот...всё наносное,всё мираж?мент таки нет по настоящему...я подделка на саму себя...или вообще не понятно кто. Мама,мама,зачем мне поддерживать эту мамину игру?подумала и вот какая приходит мысль,первое:что я не в состоянии справиться с ней,она моральна сильнее меня...она давит,прессует,а я не умею этого делать....я сразу впадаю в состояние кролика перед удавом,меня фактически парализует от её одного взгляда косого...во-вторых:я не смогла дистанцироваться от мамы,читая умные статьи по психологии,я поняла,что я не прошла сепарацию.....и то,что мне 40 лет...это ничего не значит,внутри мне лет 15 наверное...а может ещё меньше....в третьих:деньги....те самые злополучные и роковые деньги....у матери для которой и которая с детства вдалбывала в мозг,что деньги и материальные блага -то наивысшая ценность в жизни,вряд ли могла вырастить дочь,которая будет далека от этих благ и ценностей...я чувствую,что во мне есть "любовь" к деньгам и т.д.....да,за 5-7 лет я изменила это отношение,но видимо не до конца,оно есть...мама давала и даёт деньги,я с удовольствием их принимаю...не так давно я стала осознавать,что по сути мама покупает мою жизнь,а я молча соглашаюсь на эти условия и беру деньги.Наверное именно поэтому мама считает,что она вправе командовать,высказывать,оскорблять....я её собственность,как и недвижимость,а значит сиди молча и делай как я сказала.....только сейчас я позволила себе и набралась смелости всё это сказать маме в глаза!!мама от этого поехала на следующий день в больницу,мол смотри неблагодарная до чего ты меня своим словами довела!!я уже в больнице!!мама всё время боится умереть от инфаркта,от рака...вечно себе ставит диагноз,вечно говорит об этом....и вот она звонит мне с больницы и еле умирающим голосом говорит,что я приехала в больницу на кардиограмму.....может у меня уже инфаркт,так в грудной клетке давит....позже я её набрала,чтобы спросить как и что у неё...она была недовольна,т.к кардиограмма сказали хорошая,но такого не может быть я чувствую,что сердце больное....мама манипулятор ещё тот....главный вопрос:как мне выйти правильно от маминого гнёта??где и откуда брать силы на это?
Ago: уставшаяотсебя39 , ты, как я понимаю, не видишь сейчас как много всего СЛОЖИЛОСЬ чтобы стало именно так как стало. И отпуск в правильном месте, и клещ, и боролиоз, и антибиотики, и непредохранение. И даже сайт этот НЕ встритился тебе раньше, а встретился только теперь. А ты не думаешь, что твой неродившийся ребенок приходил в этот мир только для того, чтобы показать тебе все это. Смотри, как много он СДЕЛАЛ, прожив всего 7 недель ;) Поблагодари его и отпусти. И работай дальше свою мать и вот это все, что ты пишешь.
полная версия страницы