Форум » Вопросы и ответы 2015-2018 » Потребности и желания. Продукты и Ресурсы. Отдавание и Получение. (продолжение) » Ответить
Потребности и желания. Продукты и Ресурсы. Отдавание и Получение. (продолжение)
Ago: А давайте еще раз про потребности и желания. И про Отдавание и Получение, на самом деле. А может попозже и на Свободу vs Ценность выйду. Размышляла я тут о своих мечтах - сбывшихся и не очень. И вырисовалась любопытная интерпретация, простенькая в эксплуатации и вроде как рабочая. Поскольку грань тонка, я везде ниже буду просто употреблять слова "хочу" и "желание", без спец. выделения "надо" и "потребность". Все желания человека можно разделить на две группы: Продукты (по ЛВ это и есть потребности) и Ресурсы (соответственно, ЛВ-желания) Продукт - это то, что мы хотим Создать. Конечный результат деятельности. Это важно. Не промежуточный результат, а именно конечный. То, что мы хотим принести в этот мир. Не обязательно что-то большое, общеполезное или альтруистическое. Совершенное не обязательно материальное. Просто результат созидания. Ресурс - это то, что нам требуется для создания Продукта. Материальное (деньги, рабочие инструменты) или нет (связи, навыки, знания). Иногда мы осознаем Ресурс именно как ресурс. Как правило, это деньги. Например, мне нужно 100 рублей на пирожок. Но зачастую люди ошибаются, принимая промежуточный Ресурс за Продукт. Как правило, такая ошибка совершается относительно чего-то имеющего самостоятельную ценность. Например, новая швейная машинка. Ее хотят, не осознавая, что это Ресурс для создания красивых платьев. Отличить одно от другого на самом деле просто. Проверочный вопрос - "Зачем?" Зачем тебе то, что ты хочешь? Если на вопрос "Зачем?" сравнительно нетрудно рождается простой и ясный ответ, значит мы желаем Ресурс. Если внятного ответа не находится, а хочется покрутить пальцем у виска и промычать что-то вроде "Нууу… я даже не знаю, как объяснить. Просто хачунимагу. Хочу!" - всё, мы добрались до Продукта. Иногда цепочка может быть совсем короткой, из одного шага. Например "Хочу кольцо с брильянтом" - Зачем? - Да просто так, всю жизнь мечтала. Хачунимагу! Ночами не сплю, все думаю о нем. Продукт - кольцо с брильянтом. Иногда цепочка коротенькая. "Хочу оверлок" - Зачем? - Хочу шить платья из трикотажа. - Зачем? - Ну не знаю… Просто хочу. Продукт - "шить платья из трикотажа", а "оверлок" - ресурс. А может быть довольно заковыристой, и Продукт таится под целым слоем "Зачем?" "Хочу новую швейную машинку" - Зачем? - Хочу шить красивые платья. - Зачем? - Хочу хорошо выглядеть, а на готовые денег не хватает. - Зачем (хорошо выглядеть)? - Замуж хочу выйти! - Зачем? - Да не знаю я. Хочу замуж и всё тут! Отлично, конечный продукт - "хочу замуж". Если конечно, мы не плывем дальше, типа "Зачем (замуж)?" - "Хочу, чтобы муж заботился, на руках носил". Тогда "замуж" - это снова Ресурс, а Продукт надо копать вглубь, до ответа "Хочу! И всё тут!" И да, "кольцо с брильянтом", "шить платья", "замуж", "чтобы заботились" - это всё Продукт. То, что мы хотим создать. Да-да, "обо мне заботились" - это тоже Создать. Это, кстати, не так просто создать ;) Почему это важно? Продукт и Ресурс. Ну по ЛВ тут все в курсе. Потому что Желания (aka желание Ресурса) порождают стрессы, стрессы порождают болезни, а дальше всё, Шопен :) И Потребности (aka желание Продукта) - это приятно и телу и уму, и вообще, полный Оммм. Объясню чуть по-своему. Дело в том, что нельзя \ бесполезно хотеть Ресурса. Ибо это нарушает базовый закон вселенной - закон всеобщего созидания. Все, что делается человеком, должно быть направлено на Созидание. А не на Получение. Ресурс же употребляется на создание Продукта. Мы не можем хотеть что-то употребить. Хотеть мы можем только Создать. Т.е. хотеть можно \ имеет смысл только Продукт. И если мы честно и от всей души хотим создать Продукт, то Ресурсы нам мироздание подгоняет какие надо, чтобы нам было из чего Создать. Хотение Ресурса порождает бесполезные усилия, разочарования, нервы, слёзы, болезни. А дальше всё. Шопен :)
Ago: Посидим поокаем Алина11 пишет: Ago пишет: >>Ты сядешь на этом причальчике. И что ты чувтсвуешь? А чувствую я метания, и разочарование. Некуда себя деть, приехала поймать ощущени, а его нет, и что теперь делать, зачем я тут. >> Потому что в реальности ты этого чувства найти не можешь. почему не можешь-то в реальности? вообще мне каж, что ты описываешь, это какой-то кусок стресса/ов. и возможно ригидной маски. разбери это все на мелкие кусочки. вот такие обобщения как ты пишешь, они обычно упирают в тупики. Там целый калейдоскоп всего, а такие генерализация ("Получается, что Прощение - еще один инструмент контроля"- тв слова) обобщают и отупляют во многом, становится самой себе не видно, потому что жирное обобщение размазано сверху. И еще спешка. Вот ты сколько вопросами занимаешься? все оч медленно развертывается, по сути, у всех. а выводики сделать хочется тож быстро, всем)) опять же, проблема может быть в том, что ты не попадаешь и не видишь того, что надо. Я не говорю, что так обязательно. я так чисто для примера. ты например говоришь контроль и носишься с контролем, а тебе по факту например оч в тему было бы посмотреть постоян неудовлетворенность и перфекционизм. ну это к примеру.
Ago: Посидим поокаем Алина11 пишет: цитата:почему не можешь-то в реальности? Потому что ищу доступ к чувству не через те ресурсы, ИМО. Я как себе вижу? Что вот я приду на бережок побыть одной, сяду и буду там сама с собой. Прихожу "на бережок". И начинаю дергаться, метаться, не получается остаться "сама с собой". Мы уже даже где-то терли эту мою ситуацию, про "побыть наедине". Я тут еще маму прощала. Где мама не прощается, я начинаю прощать себе. И вот очень хорошо почувствовала, что не чувствую себя. Я бы простила себе легко, я себя вообще любимую за всё авансом прощаю . Но дальше что? Дальше надо отпустить этот "мамин" стресс, но на его месте ничего-то и нет И получается, я всеми силами цепляюсь мамин мир, за ее желания (якобы навязанные мне). Потому что отпустить боюсь. Потому что если отпущу, то дальше что? Я не понимаю, не чувствую, что дальше и есть ли дальше хоть что-то. Нет меня. Т.е. к вопросу о чувстве цельности в реальности. В реальности я ухожу на бережок и пытаюсь "остаться с собой", но ничего не обнаруживаю. Начинаю дергаться и обратно цепляться за "мамин мир". Такую примерно механику вижу.
Алина11: Ago пишет: Я тут еще маму прощала. Где мама не прощается, я начинаю прощать себе. И вот очень хорошо почувствовала, что не чувствую себя. Я бы простила себе легко, я себя вообще любимую за всё авансом прощаю . Но дальше что? Дальше надо отпустить этот "мамин" стресс, но на его месте ничего-то и нет И получается, я всеми силами цепляюсь мамин мир, за ее желания (якобы навязанные мне). Потому что отпустить боюсь. Потому что если отпущу, то дальше что? Я не понимаю, не чувствую, что дальше и есть ли дальше хоть что-то. Нет меня. Т.е. к вопросу о чувстве цельности в реальности. В реальности я ухожу на бережок и пытаюсь "остаться с собой", но ничего не обнаруживаю. Начинаю дергаться и обратно цепляться за "мамин мир". Я сначала когда читала хотела спросить вот на это "Я не понимаю, не чувствую, что дальше и есть ли дальше хоть что-то" - а тебе не больно? просто мне (именно мне) допустим было бы больно. Историю вспомнила. одна моя знакомая приходит в ожоговое отделение сама на своих ногах причем через много много много часов после инцидента. С ожогами *степени. приходит сама, не плачет, не жалуется. Доктор на нее смотрит, и спрашивает, "а что так поздно? Вам что не больно??" но это моя душевная организация, мне было бы больно. И от "меня нет" мне было бы больно. Если б я такое почувствовала на бережку, я б скорей всего оч сильно плакала бы. Но ты пишешь "я себя любимую за все авансом прощаю", поэтому, может это вообще не твой вектор, и мысли все не твои, и концепции про "я есть", "меня нет",,,. может у тебя совсем другая душевная организация! я допустим в какие-то сложные моменты "ни за что никогда себя нелюбимую не прощаю")))) я как карлсон, только учусь))) ой, сорри, точнее как волшебник.А так бы отобрать у меня проработки, я б наверное даже бы не попыталась, че-то там себя попрощать или полюбить. похтому фиг знает, какой вектор нужен тебе. одна ты знаешь. и что ты чувствуешь, тоже кроме тебя никто не знает,,, может оно вообще все не твое, и зря ты себе это тянешь можт оно тебя только собьет, я не знаю, я б серьезно подумала об этом.
ландыш: Алина11 пишет: может оно вообще все не твое, и зря ты себе это тянешь Похоже, что так. Ago , морочишь себе голову, и нам заодно, все на самом деле проще. У меня идет "морок" Из Википедии: Морок - это облачность, туманность. Синоним слова Морок: мрак, мгла, темнота, сумрак. Как правило, большинство людей воспринимают "морок". мо́-рок. 1. рег., устар. мрак, темнота. 2. устар., перен. что-либо одуряющее, очаровывающее, помрачающее рассудок. 3. рег., устар. туман; туманные сумерки; облачность. .................................. Написала не просто так, смотрю через "мамины глаза", а фамилия девичья мамы ...Морокова. Еще уходит смог.
Ago: Алина11 пишет: а тебе не больно? От "меня нет" мне не больно. Страшно бывает, как так, что там, если я ничего не чувствую. Странно бывает - опять я какая-то кривенькая получаюсь, все же мучаются, а мне хорошо даже, такое конкурентное преимущество. Но не больно, нет. От "я пустое место" мне было бы больно. Но я так не чувствую Но вообще я ж отмороженная где-то в районе вины и прощения. Мне доставило труда в принципе пробиться к ощущению прощения, я ж "никогда не обижаюсь". И вот это "не могу простить" к маме это было такое сильное открытие. Как это я не могу простить, я заранее никого ни в чем не обвиняю. Так что может я и себя обманываю со всепрощением, просто не постигла пока. Но исхожу из того что есть, как иначе… Жалости к себе много, никто меня не любит, никому я не нужна. По этому часто плачу, и до ЛВ плакала и теперь еще больше. Вот и отсюда гонють, нигде мне места нет в этом мире.
Ago: Ago пишет: Я тут еще маму прощала. Где мама не прощается, я начинаю прощать себе. И вот очень хорошо почувствовала, что не чувствую себя. Я бы простила себе легко, я себя вообще любимую за всё авансом прощаю . Но дальше что? Дальше надо отпустить этот "мамин" стресс, но на его месте ничего-то и нет И получается, я всеми силами цепляюсь мамин мир, за ее желания (якобы навязанные мне). Потому что отпустить боюсь. Потому что если отпущу, то дальше что? Я не понимаю, не чувствую, что дальше и есть ли дальше хоть что-то. Нет меня. Разбирала по кусочкам, где и что именно не прощается. Что не любит меня (а любит, видимо, мальчика). Потребительское отношение, требование ко мне быть не тем, кто я есть, но исполнять мужскую роль в семье. Причем какбэ само собой разумеющееся. Это ей можно "я не могу", "я не умею", "я в квартире ремонт никогда не делала, всегда родители" и тому подобное. А как я - так "всё в твоих руках". Всё, что она "я не умею" естественным образом должна почему-то уметь я. Ну а кто еще?!... И прям такая горечь берет. Она видишь ли девочка, у нее лапки. А я должна себе переломить и делать, потому что больше некому. Я когда на это наступаю я говорю себе "ОК. А себе простишь? Это же всё ты. Обязательность делать. Переломить себя и вперед. "Все в твоих руках". И простить бы рада. Но что дальше? Если это уйдет, то что останется? Я не чувствую. За этой гранью ничего нет. Разбирала так же мечты "третьего уровня" (про мечты в Посидим поокаем пост 373), которые полный отрыв от реальности. Я там в целом такая же, как в реальности :) Сильная, волевая. Надо - сделаем. Нет выхода - найдем. Самостоятельная. Сама себя обеспечиваю, зарабатываю, ни от кого не завишу. У меня таких life-long мечт три, и во всех одна и та же картина, разительно похожая на реальность. Самостоятельная, независимая женщина. Которая любит, потому что Любит. Приходит когда захочет, и уходит когда ей надо. И вот думаю теперь, а может "За этой гранью ничего нет" ровно потому что за ней действительно ничего нет. В смысле, вот это вот я и есть. "Всё в твоих руках. Надо - сделаем. Нет выхода - найдем.". Тот самый интересный случай, когда стрессы "освобождаются" не для того чтобы уйти, а для того, чтобы остаться, потому что это и есть твой личный коридор нормы… Осталось правда выяснить, за что ж я себя так всю жизнь отрицаю и ищу другой "я"
Алина11: Ago пишет: цепляться за "мамин мир". я оч короткое время была в ситуации "я + мама". я была в ситуации я + мама + папа, потом довольно быстро и через непродолжительное время я + мама + отчим. То есть получается и не была в ситуации как бы только с мамой. конечно меня это в полной мере все равно не спасло, там у меня кроме этого еще проблемы были, если б их не было, может, я+отчим способно было бы исправить папин уход от нас в более интенсивной степени. но я довольно часто при этом была в ситуации я+бабушка, и бабушкин мир тоже цепляла всеми своими зацеплялками... потом прорабатывала...
Ago: Про ЧВ. Никак не могу вспомнить детали, за что меня в детстве наказывали. В целом - "за плохое поведение", непослушание, неадекват. Помню, мне каждый год прилетало на день празднования ДР. Я от ожидания гостей и перевозбуждения становилась буйная видимо, и мать не выдерживала. Шлепали меня редко. Но у мамы была любимая фишка, когда я разбушуюсь, выпихать меня в маленькую комнату и закрыть дверь со словами "Посиди тут и успокойся. Как придешь в себя, можешь возвращаться, поговорим". Когда я подросла, и выпихывать стало сложно, со мной просто переставали разговаривать. Помню, этот метод мне всегда казался странным. Ну не разговариваешь и не больно надо. В чем прикол?.. Еще в школе всегда имела Уд. за поведение. Никогда не понимала, за что?!!? Спросить в голову не приходило, а мать графу поведение\прилежание всегда игнорировала. Право оценивать моё поведение принадлежало ей эксклюзивно Оглядываясь назад, прикидываю, что видимо Уд тоже на "неадекват" ловила, игнорирование замечаний и вообще независимость и презрение к правилам. Но тогда вообще не понимала за что. Суммируя сказанное, наказывая меня, у меня старались вызвать ЧВ за то, что я есть такая, как есть. Или я это так считывала, не суть. И сейчас раскопала, что оно так и осталось. ЧВ не за поступок. А сразу за то, что "есть я вот такая как есть". Может быть даже, за то что я есть. И страх ЧВ, потому что оно сразу бьет в само мое право быть собой.
Ago: Сон еще сегодня презабавный видела. Как будто врачи нашли, что я уже много лет левым злазом ничего не вижу. Пленка какая-то полностью скрываеть хрусталик. Я им говорю, не то чтобы я не догадывалась, левая часть картики всегда какая-то затемненная. Но как же так? Вот если я правый глаз закрываю, я же все равно продолжаю всё видеть. А они мне - это вам только кажется девушка. Мозг знает, что там должно быть, и формирует для вас картинку. А реальной картинки левым глазом вы не видите
Live: ,,Одна из важнейших особенностей детской психики - ребёнок всё берёт на себя. Он во всём виноват. Он – источник проблем. ,, https://elenavolzhenina.com/chuvstvo-viny-i-kak-s-nim-zhit/ чувство запускается даже не в процессе родов, а ещё раньше, ведь девять месяцев мать и ребёнок имеют одно тело, соответственно ребёнок проживает чувства синхонно с матерью и поиск в ,,наказывали в детстве,, это поиск в уже следствии. Хорошо бы поговорить с мамой о беременности, что она чувствовала, как рожала. Так станет понятнее откуда вина. Моя, например, очень тяжело переносила беременность, токсикозы мучали, а в родах пережила клиническую смерть. Помню, что одни только рассказы об этом придавливали меня виной. Ну а - ты орала до года, вся комуналка качала по очереди ночами, это вообще гимн)) виновата я не только перед мамой, а и перед многими хорошими людьми)
Луша Щ: Ago пишет: А сразу за то, что "есть я вот такая как есть" Это скорее всего стыд, ЧВ это когда что то сделал , ну или мог сделать и не сделал а за несоответствие Я концепции -это стыд. Но тут есть нюанс, если это твое чувство относительно других, например у меня ЧВ перед мамой, учителями и.т.д за то, что я такая какая есть, то это ЧВ а если перед собой то стыд. Вот Орлов про стыд Вина и стыд Важно различать эти понятия. Если в вине мы можем быть виноватыми перед родителями, детьми, к которым испытываем привязанность и с которыми идентифицируем себя, считая для себя значимыми их ожидания относительно нас, то в стыде, можно сказать, я виноват перед самим собой. Структура стыда сходна со структурой вины. Разница в том, что в стыде я нахожусь в противоречии с собственными ожиданиями относительно себя, а в вине — с ожиданиями другого человека. Если я чувствую, что мне стыдно перед матерью, другом, то это говорит лишь о том, что к стыду примешивается чувство вины, усугубляя стыд. Стыд же состоит в том, что мне стыдно перед самим собой, а не перед другим человеком. Психологи недостаточно отчетливо различают эти две эмоции. Известный психоаналитик Э. Эриксон пишет: «Стыд — эмоция недостаточно изученная, поскольку в нашей цивилизации чувство стыда довольно рано и легко поглощается чувством вины».* Если же посмотреть на эти две эмоции на основании того, какие программы поведения порождаются ими, то увидим разницу. Чувство вины ведет к исправлению поведения и ожиданию наказания, в то время как при стыде ожидание наказания отсутствует, ибо сам стыд является наказанием. Вина в большей степени индивидуализирована в смысле «перед кем я виноват», в то время как стыд носит более безличный характер, он в меньшей мере стимулируется окружением, чем вина. Психология bookap К примеру, эротическое поведение может блокироваться как чувством вины, так и стыдом. Формула: «Секс — грязное занятие морально дефективных девочек» ассоциируется у взрослой женщины с обликом изрекающей эту фразу матери. Мать считает, что ее дочь должна быть «чистая», и здесь формируется вина. Мысль «я должна быть чистая» в большей степени инициируется образом строгой матери. Предполагается, что мать может обижаться на дочь оттого, что у нее дочь «не чистая», и представление об этом страдании у дочери вызывает чувство вины. Если же эта формула разделяется безотносительно к матери, существует как черта Я-концепции девочки, то действует стыд. Итак, мы различаем эмоции стыда и вины. Это различение важно для психотерапевта, так как в случае вины применяется одна терапия, а в случае стыда — другая. Когда психолог, к примеру, имеет дело с фригидностью, то он должен принимать во внимание различие вины и стыда в патогенезе. Притом имеет особое значение, с помощью каких эмоций производился запрет, или стыдом, или виной, или страхом, или отвращением. В соответствии с этим различением может быть разная природа фригидности. Если стыд сочетался с отвращением, то Я-концепция, жестко программируя половое поведение, порождает половой стыд, замешанный на отвращении всякий раз, когда реальное сексуальное поведение женщины отклоняется от этой ригидной модели. В этом случае девочка, став взрослой, будет не в состоянии наслаждаться сексом без изрядной дозы отвращения к самой себе и глубинного чувства стыда. Это состояние остается независимым от отношений женщины к своей матери. Если в качестве «социализатора» использовалась вина, то стыд поддерживается образом и отношением матери к сексуальному поведению вообще или ожидаемому сексуальному поведению дочери. В этом случае психотерапевт работает с образом матери. Следует ожидать, что с изменением отношений матери к сексу меняются и переживания дочери. Одна клиентка рассказала на занятии о том, что она не может испытывать полового влечения к мужчине, если мать к этим отношениям относится отрицательно или презирает ее избранника. Другая, наоборот, сообщила о том, что она предпочитает знакомить своего любовника с матерью для того, чтобы чувствовать в интимной ситуации уверенность в себе. На чувстве вины держится также и устрашающий и патогенный эффект материнского проклятия. Сколько значимых черт в личности, столько и обликов стыда. Таким образом, диагностика стыда предполагает выявление того, в связи с какой чертой Я-концепции происходит рассогласование. Но поскольку большая часть этого психического образования не осознается, то и диагностика затруднительна. Объективное представление о своей Я-концепции человек может получить только путем анализа переживания собственного стыда. Всякий раз, когда я слаб умом, вынужден солгать, проявляю скупость, оказываюсь неудачником, возникает стыд. О чем мне говорит этот стыд? Это значит, что я считаю себя умным, правдивым, удачливым, щедрым, целомудренным. Раньше мне и в голову не приходило, что я считаю себя таковым. Поскольку мое реальное поведение, в результате которого возник стыд, осознается, то я безошибочно могу установить, что моя Я-концепция имеет те черты, которые я перечислил сейчас. Причем каждый вид стыда, стыд глупости, стыд лживости, стыд неудачи, стыд скупости протекает по-разному и имеет различный облик
Ago: Луша Щ пишет: то твое чувство относительно других, например у меня ЧВ перед мамой, учителями и.т.д за то, что я такая какая есть, то это ЧВ а если перед собой то стыд У меня ЧВ перед другими монетрально триггерит ЧВ (или стыд) что "я вот такая, кривенькая-косенькая". Пэтому для меня ЧВ - это очень страшно, и ЧВ перед другими мало чувствую, я его наловчилась тухлыми помидорами закидывать при малейшем намеке на опасность. И вот в примере с матерью выше очень хорошо это вижу сейчас, особенно когда она не разговаривала. Как все ее усилия шли прахом, потому что я "отказывалась" чувствовать вину, потому что не видела там вины за поведение\поступок, но толкьо прямой намек на вину что "я такая какая есть". И сейчас это так же, и с ней и везде. Я проскакиваю фазу "вины за поступок", и сразу перехожу к "я кривая-косая неумеха" И у меня твердое ощущение, что я это чувствую именно как Вину. Ну пусть вину перед собой. Но не стыдно, нет. Виновата (что кривая-косая)
Ago: Live пишет: что она чувствовала, как рожала Она рассказывала страшно было рожать. Чем ближе к дате, тем больше хотелось чтобы оно всё как-нибудь само рассосалось что ли. А родить ей не дали, раскрытия шейки не было толком и кесарнули.
Luuna: Еще наверняка есть страх, что меня не любят такой какая я есть. Это все причины стараний и желаний заслужить любовь, старание быть такой как надо им. Желанием нравиться себе, желанием доказать собственную состоятельность, желанием самоутвердиться – все это является желанием оправдать свое существование. В более общем смысле речь идет о страхе, что меня не любят таким, каков я есть. Я после этой цитаты наткнулась на ту статью. Только тут придется каждый эпизод с мамой, когда выгоняла проработать на ноль, хотя бы в тмо. У меня вспоминается, что отец, дед говорили, мол почему ты не мальчик.
Луша Щ: Ago пишет: У меня ЧВ перед другими монетрально триггерит ЧВ (или стыд) что "я вот такая, кривенькая-косенькая". Пэтому для меня ЧВ - это очень страшно, и ЧВ перед другими мало чувствую, я его наловчилась тухлыми помидорами закидывать при малейшем намеке на опасность. И вот в примере с матерью выше очень хорошо это вижу сейчас, особенно когда она не разговаривала. Как все ее усилия шли прахом, потому что я "отказывалась" чувствовать вину, потому что не видела там вины за поведение\поступок, но толкьо прямой намек на вину что "я такая какая есть". И сейчас это так же, и с ней и везде. Я проскакиваю фазу "вины за поступок", и сразу перехожу к "я кривая-косая неумеха" У меня так же было, долго не могла понять про стыд, а потом почувствовала как то и тут же статья эта попалась и как бы все по местам расставила. И сейчас я для себя быстро определяю, если коротко, то если чувство на личность сразу переходит то стыд, если на поступок то вина. Они и в теле ощущаются по разному, если стыд то самая первая реакция застываешь (у меня , я как бы в точку пытаюсь сжаться))) если вина, первая реакция идет на действие, типа что то сделать надо. И еще, ЧВ может быть без ощущения стыда а вот стыд без ЧВ редко(потому что ЧВ перед собой), и по этому важно самый первый момент отловить, потому что после застывания очень часто на действие переходишь)) и тут можно спутать) Ну типа я кривая косая неумеха, надо срочно что то с этим сделать)))
Ago: Луша Щ пишет: если чувство на личность сразу переходит то стыд, если на поступок то вина Ну ок, пусть Стыд. ЧВ перед собой. Но классической вины я кажется вообще не ощущаю. Вспоминая неудачи, там всегда именно хочется сжаться в точку. Такого чтобы бежать исправлять - никада. У ЛВ есть много чудесного на эту тему, и как раз моя любимая пониженная кислотность. Правда с тех пор как я эту связку, что я отбрыкиваюсь от вины потому что иначе сразу "я кривая-косая" обнаружила, у меня два дня изжога была :) Без вины виноватый, который заставляет себя доказывать свою невиновность, зарабатывает атрофический гастрит, связанный с пониженной кислотностью. Его тянет на кислое, ибо кислое уравновешивает чувство вины. С той минуты, когда человек начинает себя винить, возникает избыточное выделение кислот, и открывается гастрит с повышенной кислотностью. Таким образом, принуждение себя из чувства вины – это одно, а принуждение, вызванное обвинениями в свой же адрес, – совсем другое. … Те, кто не берет вину на себя, натерпелись от обвинений в такой степени, что у них развивается недостаточная кислотность. Обвинение порождает самооправдание, которое является наиболее распространенной формой самозащиты для цивилизованного человека. Словесное отрицание вины свойственно детям и тем, кто желает быть честным. Постоянный страх перед очередными обвинениями ведет к умеренному самооправданию. Человек, желая оправдаться, принимается разъяснять, обосновывать, доказывать, ссылается на логику и знания, и чем чаще достигает цели, тем тверже убеждается в том, что был прав. Чем чаще человек одерживает верх в спорах, тем это опаснее для него. Так незаметно возникает самоуверенность, которая оценивается тем положительнее, чем она непоколебимее. А как обстоит дело в действительности? Самоуверенный человек постоянно думает о работе и делах с оглядкой на недоброжелателей и их возможные обвинения, чтобы каким-то образом себя защитить. Самоуверенность – это средство обезопасить себя, оградить себя крепостной стеной. ... Одним из широко распространенных признаков самоуверенности (он же чрезвычайно тяжелый стресс) является знание, что если не сделаю я, то не сделает никто. Его название следует начертать золотыми буквами, ибо так полагает каждый, кто что-то совершил или чего-то добился. Чем сильнее страх, тем непоколебимее это укоренившееся убеждение, независимо от уровня развития.
Ago: Хорошим еще поделюсь. Три составляющие нашлись в последние дни 1. Наводя инвентаризацию "мечт третьего уровня", обнаружила, что там везде я такая какая я есть - "всё в твоих руках", сильная, независимая, сама себя обеспечивающая. 2. Увидела глубокий ЧВ за свою душевную организацию, что "я есть такая, какая есть" (или то стыд, не суть) 3. Поняла (или пока тока предположила), что в моем "Меня нет", "За этой гранью ничего нет" ровно потому что за ней действительно ничего нет. В смысле, вот это вот я и есть. (пост 385 выше) И тут вдруг почувствовала, что "я есть". Правда это не совсем противоположность "меня нет" "Меня нет" было про чувства, мысли, желания. А "Я есть" это так конкретно про физику, ощущение себя в пространстве. Сейчас, конечно, скажут, что это две грани одного и того же. Верю. Я описываю как видела\вижу и чувствовала\чувствую, это важно.
Алина11: Ago пишет: "Я есть" это так конкретно про физику, ощущение себя в пространстве
Ago: Информация продолжает раскапываться. Вчера всплыло что не только "я - есть", но и "они - есть", в смысле окружающие некоторые. И я так отлично помню, что "они - есть" - это чувстсво мне раньше было знакомо. А потом я его, видать, закопала. Не помню когда, то ли во время напрягов по работе диких, то ли в депрессию, впрочем эти периоды совпали. Закрылась от внешних воздействий, информации, требований, пожеланий и проч, уведя их в ощущение "вас - нет" (не требований, людей их предъявляющих). Т.е. я думала, что "меня - нет" - это такая игра ума, что не своих желаний, предпочтений. А оказывается последние лет Х я жила при полном отсутствии контакта с внешним миром, и этот контакт на физике имеет некоторые реальные ощущения, хотя и не сильные. И всячески это "отсутствие контакта" поддерживала. Еще интересное наблюдение. При включении режима "я - есть" сразу отваливается ощущение недостойности. Буквально как по кнопке. Раз я на физике есть, то мне на физике что-то нужно, и значит можно просить и брать. Отлетает эта истеричность, с которой я обычно вышибаю "жиные куски", т.к. истеричность изначально от ожидания что получишь отказ. Чувства "я - есть" и "меня - нет" пока не закрепились, но вполне успешно включаются по приказу из мозга, т.е. я в это состояние могу войти . Но не на долго
Ago: Рута пишет: А про чемодан ты сама лучше скажешь, что у тебя чемодан, если это не работа - что ты устала тащить, а хранишь на работе, похоже (см. инструкцию выше от Алины)). Желаемой обратной связи не получаешь, но продолжаешь упорно тащить и охранять. Я там раньше писала про "не моё решение". Нашла сегодня вещицу поважнее. "Зачем?" Вот зачем это всё… Нелепо, бессмысленно, да еще и тяжело к тому же. Это приходит в голову, когда на работе прессует. И по жизни очень часто, и давно И такое ощущение внутри, как будто все в центр сжимается, обрывается и падает. Похоже на "стресс солнечного сплетения - это обязательность делать" (ЛВ)
полная версия страницы