Форум » Вопросы и ответы 2015-2018 » Потребности и желания. Продукты и Ресурсы. Отдавание и Получение. (продолжение) » Ответить
Потребности и желания. Продукты и Ресурсы. Отдавание и Получение. (продолжение)
Ago: А давайте еще раз про потребности и желания. И про Отдавание и Получение, на самом деле. А может попозже и на Свободу vs Ценность выйду. Размышляла я тут о своих мечтах - сбывшихся и не очень. И вырисовалась любопытная интерпретация, простенькая в эксплуатации и вроде как рабочая. Поскольку грань тонка, я везде ниже буду просто употреблять слова "хочу" и "желание", без спец. выделения "надо" и "потребность". Все желания человека можно разделить на две группы: Продукты (по ЛВ это и есть потребности) и Ресурсы (соответственно, ЛВ-желания) Продукт - это то, что мы хотим Создать. Конечный результат деятельности. Это важно. Не промежуточный результат, а именно конечный. То, что мы хотим принести в этот мир. Не обязательно что-то большое, общеполезное или альтруистическое. Совершенное не обязательно материальное. Просто результат созидания. Ресурс - это то, что нам требуется для создания Продукта. Материальное (деньги, рабочие инструменты) или нет (связи, навыки, знания). Иногда мы осознаем Ресурс именно как ресурс. Как правило, это деньги. Например, мне нужно 100 рублей на пирожок. Но зачастую люди ошибаются, принимая промежуточный Ресурс за Продукт. Как правило, такая ошибка совершается относительно чего-то имеющего самостоятельную ценность. Например, новая швейная машинка. Ее хотят, не осознавая, что это Ресурс для создания красивых платьев. Отличить одно от другого на самом деле просто. Проверочный вопрос - "Зачем?" Зачем тебе то, что ты хочешь? Если на вопрос "Зачем?" сравнительно нетрудно рождается простой и ясный ответ, значит мы желаем Ресурс. Если внятного ответа не находится, а хочется покрутить пальцем у виска и промычать что-то вроде "Нууу… я даже не знаю, как объяснить. Просто хачунимагу. Хочу!" - всё, мы добрались до Продукта. Иногда цепочка может быть совсем короткой, из одного шага. Например "Хочу кольцо с брильянтом" - Зачем? - Да просто так, всю жизнь мечтала. Хачунимагу! Ночами не сплю, все думаю о нем. Продукт - кольцо с брильянтом. Иногда цепочка коротенькая. "Хочу оверлок" - Зачем? - Хочу шить платья из трикотажа. - Зачем? - Ну не знаю… Просто хочу. Продукт - "шить платья из трикотажа", а "оверлок" - ресурс. А может быть довольно заковыристой, и Продукт таится под целым слоем "Зачем?" "Хочу новую швейную машинку" - Зачем? - Хочу шить красивые платья. - Зачем? - Хочу хорошо выглядеть, а на готовые денег не хватает. - Зачем (хорошо выглядеть)? - Замуж хочу выйти! - Зачем? - Да не знаю я. Хочу замуж и всё тут! Отлично, конечный продукт - "хочу замуж". Если конечно, мы не плывем дальше, типа "Зачем (замуж)?" - "Хочу, чтобы муж заботился, на руках носил". Тогда "замуж" - это снова Ресурс, а Продукт надо копать вглубь, до ответа "Хочу! И всё тут!" И да, "кольцо с брильянтом", "шить платья", "замуж", "чтобы заботились" - это всё Продукт. То, что мы хотим создать. Да-да, "обо мне заботились" - это тоже Создать. Это, кстати, не так просто создать ;) Почему это важно? Продукт и Ресурс. Ну по ЛВ тут все в курсе. Потому что Желания (aka желание Ресурса) порождают стрессы, стрессы порождают болезни, а дальше всё, Шопен :) И Потребности (aka желание Продукта) - это приятно и телу и уму, и вообще, полный Оммм. Объясню чуть по-своему. Дело в том, что нельзя \ бесполезно хотеть Ресурса. Ибо это нарушает базовый закон вселенной - закон всеобщего созидания. Все, что делается человеком, должно быть направлено на Созидание. А не на Получение. Ресурс же употребляется на создание Продукта. Мы не можем хотеть что-то употребить. Хотеть мы можем только Создать. Т.е. хотеть можно \ имеет смысл только Продукт. И если мы честно и от всей души хотим создать Продукт, то Ресурсы нам мироздание подгоняет какие надо, чтобы нам было из чего Создать. Хотение Ресурса порождает бесполезные усилия, разочарования, нервы, слёзы, болезни. А дальше всё. Шопен :)
Патрика: Luuna пишет: Если страх нищеты это желание, то вот зачем мне вот такое "счастье"? желание есть подсказка о потребности, для реализации которой нужно готовиться. Защищенное детство закончилось рано, когда помогала маме содержать семью. Была же жалость к себе, что другим детям все дается просто так, а тебе приходится решать задачи для взрослых? Жизнь воспринимается как вынужденное положение. Для чего ребенку даются сверхзадачи? Чтоб он научился выбирать только свои задачи по жизни, чтоб не брал на себя ненужное. Какая твоя конечная цифра в таблице?
Luuna: Рута пишет: цитата: И вот ребенку при такой маме выгодно иметь проблемы, которых мама боится, потому что когда они случаются, мама оживает и начинает шевелиться и обращать на ребенка внимание. (в моем случае - болеть). А когда их нет, мама запечатана и на своей волне и ооочень страшно - нету обратной связи. Потом ребенок вырастает, а привычка раздобывать ресурс таким извращенным способом на автомате остается. Это да. Я в детстве постоянно болела и в больницах, правда я это прорабатывала. И мама да, будто скучающая, мы даже не говорим - как дела? нормально - нормально, ну ладно пока. Типа того. Привлечь мамино внимание своими проблемами, в т.ч. денежными, вполне возможно. Я ж как раз там про "не требуй внимания" зацепила. Попробую. Спасибо за наводку. И не могу я избавиться от ощущения, что жизнь ( мама) тоже на своей волне - вот накроет и будешь бултыхаться там пытаться выплыть, как цунами ( это я про доверие к жизни из вчерашней темы вспомнила) Вот же шь елки писала - слетело. Не мое это, к сожалению. Не хочу я маминого внимания, до ужаса не хочу, сама решу, не мешать и не волновать маму, у нее своих хватает - такое идет. И по больницам из-за этого - не мешать. И денег никогда не просила, даже в юношестве, и сейчас не могу взять, если беру с упором, что доче. Че-то подумалось - а ведь внимание я умею привлекать, только неудобно как-то и стыдно от этого. нда
Luuna: Патрика пишет: желание есть подсказка о потребности, для реализации которой нужно готовиться. Защищенное детство закончилось рано, когда помогала маме содержать семью. Была же жалость к себе, что другим детям все дается просто так, а тебе приходится решать задачи для взрослых? Жизнь воспринимается как вынужденное положение. Для чего ребенку даются сверхзадачи? Чтоб он научился выбирать только свои задачи по жизни, чтоб не брал на себя ненужное. Какая твоя конечная цифра в таблице? Да как бы не решала я сильно задачи для взрослых. Ну просто если тетя рассказывала, что мол за племянником полугодовалым следила, что мол в поле пахали, на заводе тяжело работала в 15 лет, и да себя жалела видно было - у меня нет такого не было. Я уж не помню, кажется девятка.
Рута: Luuna пишет: Не хочу я маминого внимания, до ужаса не хочу, сама решу, не мешать и не волновать маму, у нее своих хватает - такое идет. И по больницам из-за этого - не мешать. И денег никогда не просила, даже в юношестве, и сейчас не могу взять, если беру с упором, что доче. Че-то подумалось - а ведь внимание я умею привлекать, только неудобно как-то и стыдно от этого. нда Ну так это же и оно - ИМХО. Ты ж все про нежелание пишешь. У зависимого два варианта стратегии - или повиснуть на ком-то, или доказать самостоятельность (если отчаялся в попытках безуспешных повиснуть). То есть если тебя твоя самостоятельность напрягает - ты не чувствуешь себя уверенно, то она явно на какой-то нездоровой бяке сидит.Luuna пишет: Да как бы не решала я сильно задачи для взрослых. Ну так это не обязательно непосильный труд в поле. Это может быть внешне какая-то мелочь - но не по возрасту. И если у тебя с малолетства этот протест пошел - что ты выше писала, по больницам, чтоб только не мешать - это ж сколько ты на себя маминого перетянула и своего детского недополучила. Ты получается мамину печаль всю попыталась на свои детские плечики взять. Потому и ощущение, что жизнь - непосильная ноша. А про жизнь как цунами на своей волне - красивая формулировка - у меня отозвалось - пошла смотреть
Патрика: Luuna пишет: Я уж не помню, кажется девятка. если девятка, то ты - мудрец. А у мудреца и уроки мудреца Рута пишет: это ж сколько ты на себя маминого перетянула и своего детского недополучила.
Ago: Luuna , слушай, ты же вроде писала что отец - алкоголик? У меня есть двоюродные брат с сестрой, со сходными финансовыми проблемами. Денег вечно нет ни на что. У обоих. Так вот у них отец - запойный алкоголик был. Мать всё на себе тянула. Они правда не работали, наоборот, до самой ее смерти у нее на шее подсиживали. Может тебе сюда посмотреть? Типа когда деньги есть - то сразу запой, и их нет? И смысл искать работу, все равно потом в запой? Страх благополучия, потому что оно ведет к моральному разложению. Или что-то такое... Или вот еще смотри ЛВ Я знаю женщину, обладающую особой способностью превращать в алкоголиков всех мужчин, которые связывают с ней судьбу. Она словно своего рода пробный камень для испытания слабых, обойденных любовью мужчин. Нехватки в мужчинах она не испытывает, но среди них не встречаются уважающие себя люди. На вид она женщина очень хорошая, добрая, по отзывам - настоящий ангел, но ни один из алкоголиков не стал благодаря ее любви трезвенником. Ее собственный страх меня не любят давно уже перерос в злобу и отнял душевные силы. Перенятая от матери злоба, замаскированная под любовь к мужчинам, обратилась против мужчин с тем, чтобы их уничтожить. Первой жертвой оказывается бумажник мужчины, второй - сам мужчина, женщина же значительно выносливее. Ни она, ни ее мужчины так не думают. Вернее говоря, они вообще не думают. Как-то подсознательно придерживаешь бедностью те стрессы, принятые от матери, которые будучи выпущены на волю, превратят мужа в алкоголика. В общем, это как вариант. Попробовала в сторону посмотреть я.
Патрика: Luuna пишет: тетя рассказывала, что мол за племянником полугодовалым следила, что мол в поле пахали, на заводе тяжело работала в 15 лет, и да себя жалела видно было - у меня нет такого не было. у каждого поколения своя мера трудностей. Конечно, в твое время уже не работали на заводе с 15 лет.
Luuna: Рута пишет: Ты ж все про нежелание пишешь. У зависимого два варианта стратегии - или повиснуть на ком-то, или доказать самостоятельность (если отчаялся в попытках безуспешных повиснуть). То есть если тебя твоя самостоятельность напрягает - ты не чувствуешь себя уверенно, то она явно на какой-то нездоровой бяке сидит. Даже не заметила, что про нежелание - тогда точно протест против чего-то посмотреть нужно, мож пойму. Ну как бы я самостоятельной была еще с лет 3, сама сидела, пока все на работе и читать в этом возрасте научилась. Че-то я даже не знаю, напрягает ли меня самостоятельность, что вот помощи можно было б где попросить, а я со скрипом, то да. И если у тебя с малолетства этот протест пошел - что ты выше писала, по больницам, чтоб только не мешать - это ж сколько ты на себя маминого перетянула и своего детского недополучила. Ты получается мамину печаль всю попыталась на свои детские плечики взять. Потому и ощущение, что жизнь - непосильная ноша. Про печаль думала, а вот про протест с малолетства нет. Да, посмотреть мамину печаль, она у меня не уходит никак печаль, может и не моя.
Luuna: Ago пишет: Luuna , слушай, ты же вроде писала что отец - алкоголик? Отец у меня пил и когда деньги были и когда не было, он их и выигрывал в карты и у мамы, бабушки, тети выпрашивал. Но он пил не всегда, а с моего подросткового возраста. Сейчас не пьет, давно. Я прорабатывала в том ракурсе про деньги, много чего было всякого. Да и маму мою доброй не назовешь. А страх благополучия скорей есть - не зря же я у них деньги не могу взять и даже ответить не могу почему. Хотя очень похоже, что и это протест. Не могу - не хочу.
Ago: Luuna , ну нет так нет. Я на всякий случай. Параллель просматривается просто. А скажи пожалуйста, чего ты хочешь? А то ты жалуешься и проблемы перечисляешь. А хочешь-то чего? Вот хотя бы от проработки того стресса, который сейчас ищешь? И чтоб два раза не вставать - и зачем тебе это (то, чего хочешь)?
Luuna: Ago пишет: А скажи пожалуйста, чего ты хочешь? А то ты жалуешься и проблемы перечисляешь. А хочешь-то чего? Вот хотя бы от проработки того стресса, который сейчас ищешь? И чтоб два раза не вставать - и зачем тебе это (то, чего хочешь)? А разве не настолько все прозрачно - чего я хочу ? Мне кажется что все понятно. И кстати я тебе тот же вопрос хотела задать в этой теме, наверное не спроста. А насчет зачем - мне действительно сложно понять свои потребности. Я ж не просто так в твою тему, а именно про потребности. Проблемы я перечисляю не для того, что б пожалели, а что б , вот как ты говоришь, провели параллели, может со стороны лучше видно или кто-то в этом уже плавал и может озвучить. Вообще когда мне говорят, что ты жалуешься, у меня злость включается - хочется доказать, что я не жалуюсь. Возможно вот эта та бяка про которую Рута говорила и на который протест. А так то оплатили мне и ботинок сдала, пока не подергаюсь и не подергаю все так и тянут. двигатель, блин
Ago: Luuna , ого Я всего лишь спросила, чего ты хочешь. И нет, это не очевидно. Все, что не выражено прямо, НЕ очевидно. А ты прямо не говоришь, ты рассказываешь о своих текущих печалях. И ради бога, плакаться полезно. Вот лично мне очень полезно оказалось. Но возможно у меня лучше получилось бы тебе подсказать, если бы я услышала прямо, чего ты хочешь. Чего я хочу, я сказать могу. Но у меня с пониманием и выражением этого нет проблем, так что можно я отвечу второй. Не хочу подсказывать
Luuna: Знаешь, что-то не хочется, извини.
Ago: Вот же шь блин. Ладно. Если я тебя чем-то обидела, извини пожалуйста, я не хотела.
Luuna: Да не волнуйся, это мои траблы включились, помощь иногда видится как тыканье котенка в свое... ошибки, неправильно что ты желаешь, вот и закрываюсь сразу. Поэтому и не хочется, извини.
Ago: Luuna Слушай, а ты отдаешь себе отчет, что на самом деле не хочешь решать эту свою проблему с деньгами, или с чем там она? То есть, на словах и поверхностных желаниях, конечно, хочешь. Ктоб не хотел. А на самом деле, в глубине души - нет. Ты все ходишь вокруг нее кругами, и делаешь вид, что прорабатываешь ее. Какбэ утешаешь себя, что на месте не стоишь, что что-то делаешь по этому вопросу. А чтоб вот реально засучить рукава, взяться и разгрести - фиг. Я лишь спросила, чего ты хочешь. Потому что, НЛП и опыт учат меня, что это первый и обязательный шаг к тому, чтобы реально что-то поменять. А ты сразу в кусты. И забор. И автомат сверху. Luuna пишет: мне действительно сложно понять свои потребности Я тебя услышала. Не хочешь - не понимай, никто не заставляет. Но ИМО вот так как ты пытаешься, бочком-бочком, не напрягаясь, не выйдет ;) Я бы на данном этапе перестала себя обманывать, и пробовать проработать проблему с деньгами. А сфокусировалась бы на вопросе, почему ты не хочешь решать проблему с деньгами. Я так с прЫнцем поступаю. Попозже распишу поподробнее, может зацепишь чего из параллелей.
Ago: Так значит, про прЫнца. Суммируем уже размазанное тут и там. К настоящему моменту я вижу четыре блокера, не дающие мне достичь желаемого. Первый, и ИМО самый важный — это то, что прЫнца я хочу не как Продукт, но как Ресурс. А Ресурсы хотеть бесполезно. Вот и не вытанцовывается. (см. заголовочный пост) Я хочу того, кто заберет на себя проблемы этого мира и моё материальное обеспечение, а у меня было бы время заниматься собой. "время заниматься собой" — вот Продукт. И кстати, с Продуктом всё обстоит гораздо лучше :) Жизнь подсовывает мне уроки , и иногда учителей, обучая меня это время находить, и даже создавать. И в целом я достигла не плохих успехов. То есть Ресурсы мне дают щедро. Но только это не прЫнц ни разу :) Скорее работа моя ишачья, как ни странно это звучит. Второй блокер — это тот факт, что на самом деле я прЫнца не хочу и никогда по-настоящему не добивалась. У меня случились недавно размышлизмы о моей "путеводной звезде", большой цели в жизни. В виду того, что основные звезды я уже собрала, ищу новую. И размышляя, зацепила прЫнца. И как-то открылось мне со всей ясностью, что никогда прЫнц не был той самой Путеводной Звездой. Основной целью, к которой бы я шла. В мозгах сидит крепко, и какбэ на первом месте. А на деле всё как-то бочком, бочком. Все в надежде на чудо, что как-то он сам вдруг раз - и есть. Отмазывалась тем, что не понимаю где искать, как искать; что нет навыков, что интроверт и всяким таким. Но продолжала верить и надеяться :) И еще я тогда поняла, что если б вдруг назначить прЫнца Путеводной Звездой, то я б его блин достигла. Точно б достигла, потому что чего-чего, а целей я достигать умею. Влоб и напролом :) Но мне страшно достигать прЫнца. Это бы повлекло, на минуточку, изрядную материальную зависимость, и не свободу. И отсутствие контроля за жизнеобеспечением. А мне такое очень страшно, практически невообразимо. Вот и я существую в этом подвешенном состоянии. Вроде какбэ хочу прЫнца, мечтаю, весь форум уже слезами залила А на самом деле - не хочу, боюсь, не готова. Третий блокер — это стрессы "хорошего человека". Стыд, прежде всего. Я вот тут всё пишу прЫнц, прЫнц. Ни разу еще не назвала вещи своими именами :) Стыдно мне, прям до ужаса. Но ща соберусь с силами, и кааак прыгну. Очень богатого мужа хочу. Уфффф, выдохнула Больше не буду так делать. Хорошему человеку (то есть мне) не полагается такого хотеть. Это советские установки во мне сидят. Не комильфо. Полагается хотеть большой и чистой любви. Еще полагается НЕ хотеть халявы. А прЫнц - в моем понимании это однозначная халява. Полагается НЕ хотеть денег. Ну, денег я с грехом пополам хотеть научилась. Но вот чтоб "халявных денег" - тут проблема. Ну и четвертый еще до кучи — это снова контроль и ответственность. Ведь халява — это же дар вселенной. Просто Дар, ни за что. Чистое доказательство, что нет никакого контроля и никакого управления жизнью. Пусть доказательство со знаком плюс - но всё равно оно. Признать халяву — значит отпустить контроль. Какой уж тут прЫнц :) Работать, и только работать!
Ago: А теперь о веселом. Вчера мама заявила, что не хочет ставить ёлку. Говорит, "Нам задурили мозги! Зачем это всё! Ради одного момента, столько бегаем, суетимся. А потом ррраз - и уже прошло. Задурили мозги. Не нужно этого всего. Нужно просто жить" Вспомнила что как минимум один раз это уже слышала, про свой Выпускной в школе. Что не нужно много ждать, что от этого одни разочарования. Намечтаешь себе, надумаешь, а оно ррраз - и прошло, и как и не было. И тут же вспомнила вот что Ago пишет: У меня получается, что раньше я как-то радовалась мелочам, ожидала их с нетерпением, и тем самым жить было веселее. Ждала выходных чтоб поехать на дачу на шашлыки. Ждала вечера, чтобы рвануть а свиданку. С нетерпением ожидала отпуска. Я это все в хорошем смысле слова, когда сидилешь работу работаешь, а сама на календарь поглядываешь - ну скоро уже там? Вот ща наступит и тогда ууиих! А сейчас получается я из "плохого момента" не жду хорошего момента. А сразу смотрю на шаг дальше, что хорошее пройдет и снова будет плохой момент. И что тогда толку в этом хорошем... Ну вот прям как написала выше - спать ложиться не хочу, потому что все равно потом просыпаться. Раньше хорошее ожиданием удлинялось, скрашиваю рутину. А теперь рутина ожиданием удлиняется, сжирая хорошее. Вот такая
Ago: Такая удивительная лажа у меня с этой ответственностью и войнами "с шашкой наголо" Опять меня штырит, что я вся такая кривая-косая, с людьми нормально взаимодействовать не умею, куда бы ни влезла - обязательно налажаю и так нагажу, что потом полгода вычищать. И зачем меня вообще такую боженька создал, если от меня одни развалины, да поломанные светофоры. Кому это вообще надо… А главное, меня раздирает, куда это всё отпускать. С одной стороны, если отпускать ответственность и ЧВ, то в этом мне видится продолжение работы по перекройке себя, любимой. Типа сейчас от меня одни руины, и это не айс, и надо так поменяться, встроиться, чтобы как все нормальные люди - мирно и на общее благо. Но с другой стороны, где в этом прощение = принятие себя? А что если развал и разгром - это и есть моё я? А с третьей стороны, нафига вот такая я, от которой одни проблемы С какого конца ни ухвачу, немедленно хочется взяться с другого…
Рута: Ago вот ты меня счас сподвигла дочитать статью «Людям надо научиться смелости быть несовершенными»: Брен Браун о стыде и уязвимости https://theoryandpractice.ru/posts/6295-lyudyam-nado-nauchitsya-smelosti-byt-nesovershennymi-bren-braun-o-styde-i-uyazvimosti Она у меня несколько дней болталась, потому что мне очень не хотелось читать вторую часть, которую я уже более менее понимала о чем будет. Но с меня счас эта броня с неимоверной болью слазит. Я так умею все продумывать, такую тактику выбирать, чтоб избежать таких разрушительных стычек. Но потом в какой-то момент, когда доходит до самых моих уязвимых сфер - бац, и ни фига не срабатывает, и я огребаю по полной и на псих и на физ уровне. И что ты другим проблемы создаешь - так это круто, потому что у меня в основном вся агрессия против себя разворачивается, к сожалению. И я счас понимаю что меня уже жизнь с месяц толкает моськой в тот факт что мне надо научиться проживать и принимать потери, а у меня из последних сил запускается брыкательный рефлекс - таки извернуться и их избежать.. и что-то переделать... молотилка в мозгах включается. Что-то я до такой душевной боли добралась (или она до меня наконец дошла), что кажется сердце разорвется или сгорит Вот кусок из статьи: Я взяла красивую папку, аккуратно подшила туда все файлы и задумалась, как ее назвать. И первое, что пришло мне в голову, было «Искренние». Это были искренние люди, живущие с ощущением собственной нужности. Оказалось, что главным их общим качеством была смелость (courage). И это важно, что я использую именно это слово: оно было образовано от латинского cor, сердце. Первоначально оно означало «рассказать от всего сердца о том, кто ты есть». Проще говоря, у этих людей хватало смелости быть несовершенными. Им хватало милосердия для других людей, потому что они были милосердны к себе — это необходимое условие. И у них были отношения, потому что у них хватило смелости отказаться от представления о том, какими они должны быть, ради того, чтобы быть такими, какие они есть. Отношения не могут без этого состояться. У таких людей было еще кое-что общее. Уязвимость. Они верили, что то, что делает их ранимыми, делает их прекрасными, и приняли это. Они, в отличие от людей в другой половине исследования, не говорили об уязвимости как о чем-то, что заставляет их чувствовать себя комфортно или, наоборот, причиняет огромные неудобства — они говорили о ее необходимости. Они говорили о том, что нужно уметь первым сказать: «Я люблю тебя», что нужно уметь действовать, когда нет никаких гарантий успеха, о том, как спокойно сидеть и ждать звонка врача после серьезного обследования. Они были готовы вкладываться в отношения, которые могут не сложиться, более того — считали это необходимым условием. Получалось, что уязвимость — не слабость. Это эмоциональный риск, незащищенность, непредсказуемость, и она наполняет наши жизни энергией каждый день. Исследуя эту тему больше десяти лет, я пришла к выводу, что уязвимость, способность показать себя слабым и быть честным — это самый точный инструмент для измерения нашего мужества. Я немилосердна к себе в вопросах, прямо или косвенно касающихся физ выживания
полная версия страницы