Форум » Вопросы и ответы 2015-2018 » Шарик на шеее » Ответить
Шарик на шеее
Marrka: Пару недель назад, почувствовала небольшое уплотнение на шее. Не болит. Страшно. Период очень непростой. Много недовольства. Боюсь идти к врачам. Но схожу на неделе. Какой-то ком страхов. Попробую раскрутить.
kudrjaska: Marrka Вы очень правильно мыслите в отношении дома. Дом это отвественность. Дом требует постоянных вложений. Постоянного ухода за ним. Уход за квартирой в этом смысле гораздо легче. Насколько я вижу из того что вы пишите - застой еще из-за того, что нет опыта содержания дома, а также нет опыта по организационным вопросам быта, и из-за этого и страх братся за что-то - "а вдруг не получится". Но пребывать в такой прострации тоже не имеет смысла. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Мы переехали в дом, он мне вообще не нравился, все было не по моему, всё не удобно. И в принципе я в него очень не хотела перезжать, я даже была готова сорвать сделку перед уже последними подписями и обменами контракта. Но всё что я делала - это сидела и ныла, что мне в нем плохо. Пока не пришла к мысли, что "да - сейчас плохо - но в моих силах сделать лучше". Не сразу но со временем все наладить. Ведь я живу в нем здесь и сейчас, значит это в моих интересах наладить все так чтобы было удобно и нравилось. Лишних денег на заказ ремонта сейчас особо, потому ремонт в детских делаю сама по мере возможности своими силами. Вернее сначала, я с мужем пыталась это обсуждать, и как бы заставить его шевелится в этом направлении. Потом поняла, что ну нет смысла. Он целыми днями работает, он не видит того, что вижу я каждый день. Ему не понять моих проблем - типа то, как мне надоело смотреть на выбоины в стенах, или розовый цвет в комнате одинадтилетнего сына. Всё это очень меня угнетало. Но муж не прислушивался ко мне. Тогда я подумала, а что мне реально мешает сделать так как мне нравится самой. По факту ничего. Надо только выкроить время, купить обои и краски и вперед с песней. Есть еще впереди планы по каким-то более глобальным переделкам. Но как только я взяла в свои руки ремонт, муж тоже сам подтянулся, и помог перекрасить и уже по крайней мере пришли к согласию по остальным ключевым переделкам - типа снос стены между кухней и столовой... Вообще уныние, печаль, это по факту жалость к самому себе. И по ЛВ жалость очень тяжелая энергетика. Именно она делает любые ваши устремления тяжелее. Мы своим собственными мыслями и жалостью к себе утяжеляем то дело, которое запланировали. Мы еще ничего не сделали, но мы уже на уровне мыслей прочувствовали как нам будет тяжело. И именно это тормозит. На самом деле дело может быть плевое и занять немного времени. Но мы гоняем в голове мысли об этом и это угнетает, и лишает энергии. Лишает желания двигатся вперед, и опускаются руки. По себе скажу - чем меньше я думаю о том, как трудно сделать то или иное дело, тем быстрее оно спорится... Муж мой часто повторяет, пока другие думают - я делаю. Вот такой подход мне стал близок. Но жалость к себе и печаль пришлось долго прорабатывать. Тут еще была намешана жалость к себе как к женщине, к нелёгкой женской доле... Это уже больше была работа с родовыми стрессами... Но печали было очень много.... Вспоминала бабушку, которая перед тем как уйти сильно мучалась отеками....
Marrka: kudrjaska пишет: Вы все очень правильно пишите. Согласна полностью. Только у меня не в действиях ступор. Я ремонт делала с 2-х месячным сыном на руках. Красила детскую, кухню, гостиную по ночам. Сама шила 8-ми метровые шторы, и что я только не делала. Все лето сажала любимую лаванду и розы. Занималась огородом, хоть ничего не понимала вначале. Вместе с этим, ночью помогала мужу мебель делать, днем принимала звонки, и как могла решила вопросы с клиентами, с маленьким сыном на руках. Был период, когда ложилась в 3, просыпалась в 5 и бежала на грядки, чтобы успеть к пробуждению ребенка. Я очень устала за этот период. Но это была необходимость. Сейчас другой этап. На физике, убрала лишние, сняла сверх задачи, оставила то, что необходимо или приносит удовольствие. Но тупик все равно оставался. Я не видела вариантов, как жить без работы и социума, нянь и т.д. Чувствовала, что теряю себя. Разбирая тему вдоль и поперек, не могла понять, в чем загвоздка. Мыслей много, слишком много вариантов. Говорят, когда ученик готов, приходит учитель. Как-то всегда воспринимала это как что-то, (кого-то) извне. Страшно себе признать, но порой болезнь и есть наш учитель. Я все ждала, что кто-то придет, и скажет, что мне делать, предложит варианты. Возможно просто не пройден еще тот урок, ради которого ты здесь. и вместо того, чтобы менять что-то действительно важное, я рвусь назад в будущее. Патрика очень дельную мысль написала, во мне живет убеждение, что сама по себе, я ничего не стою. Я постоянно доказываю себе и миру, что меня есть за что любить. Ситуация, в которой я сейчас, дает возможность поработать с этим стрессом. Найти в себе силы. Хоть немного сдвинуть эту глыбу страха, что просто так, меня не любят. (привет младенчеству без родителей). И умение доводить начатое до конца. Это мой постоянный стресс. Я с энтузиазмом бросаюсь в воду, но потом выгораю. Слишком много эмоций, иллюзий... Я научилась доводить начатое до конца силой воли. Но после, чувствую себя разбитой, уставшей, ничего не хочу. С каждым новым проектом, чувствую себя все хуже, абсолютный минус. Вот с этим и буду работать.
999: Marrka пишет: Я ремонт делала с 2-х месячным сыном на руках. Красила детскую, кухню, гостиную по ночам. Сама шила 8-ми метровые шторы, и что я только не делала. Все лето сажала любимую лаванду и розы. Занималась огородом, хоть ничего не понимала вначале. Вместе с этим, ночью помогала мужу мебель делать, днем принимала звонки, и как могла решила вопросы с клиентами, с маленьким сыном на руках. Был период, когда ложилась в 3, просыпалась в 5 и бежала на грядки, чтобы успеть к пробуждению ребенка. Я очень устала за этот период. Marrka , может дело в том, что ты нарисовала в своем воображении идеал хорошей и достойной жены, хорошей и достойной мамы, то есть какой она должна быть по твоему мнению, и выйдя замуж стала этот образ реализовывать, прилагая для этого все свои усилия, доказывая себе, что ты сможешь соответствовать этому идеалу. А никому этого и не надо, в смысле не надо этих доказываний от тебя. В результате ты вся издерганная, усталая, раздраженная потеряшка и плохо от этого всем . Ты же Душа семьи.От тебя исходит та энергия, которой ты наполнена. ЛВ Сила воли и чувство долга сопутствуют друг другу, ибо оба они порождены страхом. Когда-то я тоже обладала сильной волей, как и ты сейчас. Я походила на большое, сильное, красивое дерево — любо-дорого поглядеть. Было чем погордиться. А чтобы казаться еще красивей, я стала взращивать в себе чувство долга, которое тяжким грузом ложилось мне на сердце, на мозг и на загорбок. Настал день, когда напряжение сделалось непереносимым. Я не знала, что напряжение — это страх, ведь себя я считала чересчур смелой. Не знала я и того, что чувство долга не что иное, как желание нравиться и выслуживать любовь .
Marrka: история продолжается. По врачам уже второй месяц хожу, лимфоузел только увеличивается. Болит затылок(там еще один лимфоузел), да и место, где лимфоузел крепится. Второй раз буду пересдавать на Эпштейн Барр и еще раз еду к онкологу. Страшно, тревожно. Назначили антибиотики, от них еще хуже. Смотрю, рядом тема про страх и тревожность. Явно мне по адресу.
Алина11: Marrka пишет: Назначили антибиотики, от них еще хуже. а какое в целом отношение к антибиотикам? если есть установка, что антибиотики - зло, то точно будет хуже, из-за самовнушения. при смене установки ощущение "хуже" тоже может поменяться. опять же причины, почему плохо от антибиотиков, есть, не касаемые неэффективности их работы - скорее наоборот.
kudrjaska: Marrka Может скажу уже то что вы и так знаете С антибиотиками всегда нужно пить пробиотики - йогурты живые с бифидо и лактобактериями, да и препараты есть сейчас в аптеках. Ну и обычные витамины для поддержания организма.
Рута: От антибиотиков может быть хуже по большому количеству причин, не обязательно установка. У меня была ситуация, когда я была молодая-зеленая и вообще не вникала что мне назначили - врач большой, ему видней))). Но между тем огребла по полной. Потом уже постфактум разобралась, что такое антибиотики. Сейчас склоняюсь к тому, что антибиотики только для крайних острых случаев, с угрозой жизни, какими-то гнойными процессами. Если организм истощен, то чревато. А так неплохо бы поискать доктора с холистическими подходами. В диагностике могут помочь сориентироваться биорезонансные методы различные, а иногда и полечить. И гомеопатия классическая тоже может оказаться очень даже. Ну это конечно кроме того что определенно надо сбавить обороты, исходя из того что вы выше писали. Насчет антибиотиков еще можно такой посмотреть внутренний конфликт между цеплянием за жизнь и нежеланием жить (вообще или нежеланием жить ТАКОЙ жизнью).
Marrka: Алина11 пишет: а какое в целом отношение к антибиотикам? если есть установка, что антибиотики - зло, то точно будет хуже, из-за самовнушения. при смене установки ощущение "хуже" тоже может поменяться. опять же причины, почему плохо от антибиотиков, есть, не касаемые неэффективности их работы - скорее наоборот. К антибиотикам отношение спокойное. Как средство, на крайний случай. Не воспринимаю, как панацею, скорее возможность помочь организму, если гомеопатия, работа с отношением к жизни не помогли. К слову, антибиотики пью первый раз в жизни, может второй. Раньше удавалось перенастраивать себя, заранее видеть подсказки организма. Из лекарств, дома был только ангин хель, и то, после рождения сына. Хмм, получается горло давно пошаливало, а я не слушала.
Marrka: kudrjaska пишет: Может скажу уже то что вы и так знаете С антибиотиками всегда нужно пить пробиотики - йогурты живые с бифидо и лактобактериями, да и препараты есть сейчас в аптеках. Ну и обычные витамины для поддержания организма. Спасибо! Конечно, лакто и антигистаминные врач прописал. Хуже не в смысле дискомфорта. Симптомы заболевания усилились, стало явно хуже. Затылочные узлы стали болеть больше, и с другой стороны начало болеть.
Marrka: Рута пишет: От антибиотиков может быть хуже по большому количеству причин, не обязательно установка. У меня была ситуация, когда я была молодая-зеленая и вообще не вникала что мне назначили - врач большой, ему видней))). Но между тем огребла по полной. Потом уже постфактум разобралась, что такое антибиотики. Сейчас склоняюсь к тому, что антибиотики только для крайних острых случаев, с угрозой жизни, какими-то гнойными процессами. Если организм истощен, то чревато. А так неплохо бы поискать доктора с холистическими подходами. В диагностике могут помочь сориентироваться биорезонансные методы различные, а иногда и полечить. И гомеопатия классическая тоже может оказаться очень даже. Ну это конечно кроме того что определенно надо сбавить обороты, исходя из того что вы выше писали. Насчет антибиотиков еще можно такой посмотреть внутренний конфликт между цеплянием за жизнь и нежеланием жить (вообще или нежеланием жить ТАКОЙ жизнью). Насколько знаю, есть разные группы антибиотиков, а учитывая, что диагноз мне так и не поставили, и назначили антибиотик ампицилиновой группы, возможно, получилось назначение мимо. Если заболевание группы герпесных инфекций, тот же Эпштейн Барр, этот антибиотик противопоказан. Решила здоровьем не рисковать, и дальше не пить. Завтра еду сдавать очередную порцию анализов. Тоже склоняюсь, надо ехать в гомеопатическую клинику. С холистическими подходами не знакома. Знаю, что есть люди работающие с чакрами, энергиями. Мануальная терапия, иглоукалывание и т.д. Но тут важен проверенный человек. Хотела у подруги уточнить, она давно с одним работает. А так, не знаю. Нежелание жить так, это да, был и есть такой стресс. Начинаю приходить к тому, что не так это и плохо. Только если от обратного. Когда понимаешь, что есть потребность, к которой стоит идти. Когда это просто направление, а не конечная цель, а все что между - не имеет смысла. Не совсем поняла, какие обороты сбавить.
Рута: Marrka пишет: Не совсем поняла, какие обороты сбавить. Marrka пишет: Ох. Я и себя выматываю в ноль. Работала ночами(в прямом смысле слова, оббивала мебель, делала декор для проектов) с крохотным ребенком, кормила до 2,5, хоть сама уже была одна кожа и кости. С ужасом осознаю, как в таком темпе вообще можно жить и радоваться. Спасибо организму, что дает подсказки, возможность остановится и задуматься. Вот эти. Бережней к организму относиться. С одной стороны есть какой-то блок в горле (условно), с другой стороны такой режим истощает ресурсы организма и в какой-то момент он оказывается не в состоянии компенсировать последствия этого блока. Вы получаете болезнь. Чтоб выздороветь, надо с одной стороны искать способы разобраться с блоком, а с другой дать организму возможность накопить ресурс. Разобраться почему себе не позволяете отдыхать достаточно. Под "холистическими методами" я имела в виду такие, кот. смотрят на человека в целом, как его организм функционирует, а не лечат отдельный орган. А направлений там есть множество.
Marrka: Рута пишет: Вот эти. Бережней к организму относиться. Под "холистическими методами" я имела в виду такие, кот. смотрят на человека в целом, как его организм функционирует, а не лечат отдельный орган. А направлений там есть множество. И я подумала, что надо поберечь организм, и в конце лета, перешла в режим декрета. Перестала работать. Но, что-то пошло не так, стало еще хуже. Вариант частично работать, реализовать не удалось. Сама не верю, что во мне столько грусти, неизбежности, тревожности. Пора возвращать свой вкус к жизни. Такие важные маленькие радости. Специи и травы. Готовить вкусную здоровую еду. Я знаю, что я очень сильный человек. Во мне просто бесконечное количество энергии. Только я не умею управлять этой силой. Женской силой. Поступки не женщины с верой, а ребенка. Умение адаптироваться под обстоятельства, не теряя свой стержень, свою сущность. Умом, все понимаю. Но на практике, пока никак не могу перейти. Судя по длительности и обширности процесса, я очень нагрузила свою иммунную систему.
Marrka: Лимфа - символизирует дух и мужчину. Проблемы – духовная нечистота, корыстолюбие - предупреждение, что ум необходимо переключить на предметы первой необходимости: любовь и радость! Вот так просто. У меня действительно, все 3 года, только и мысли о деньгах. Зарабатывать деньги хорошо, ведь потребности необходимо закрывать. Но был у меня конфликт внутренний. Мама всегда говорит, что для нее деньги не главное. Только жить без денег, очень непросто. И вот это неумение зарабатывать и распределять деньги правильно, создало странную ситуацию. С одной стороны, я понимаю, что семья, ребенок важнее, и карьера подождет. Но в тоже время, явный внутренний дискомфорт от постоянной экономии, целевых фондов и т.д., подбивают побыстрее шевелится, и как-то решать вопросы. Муж так быстро все решить не может, помочь хоть и хочу, но не могу. И все эти терзания, метания, создают постоянный стресс. Главный мой пункт в минус жизни за городом (даже, если это 15км) - меньше возможностей для реализации. Получается, моя приоритетная цель - реализоваться в социуме. Было страшно остановится, ничего не делать, не получая при этом удовольствия. В моем представлении, можно расслабится и сидеть дома с ребенком, только в случае хорошей материальной базы. Хмм. Я не знала, что я такой материалист. Всегда была аскетом в плане одежды, не умела размениваться на мелочи. Только это очень по мужски. Был момент, когда мне очень захотелось изменится. Быть более женственной, ласковой. Научится уделять время мужу. Но. дабы все это воплотить, хорошо бы как-то расслабится, почувствовать жизнь, себя, моменты. Я же чувствовала напряжение от нереализованных целей. Бежать и решать возможности не было, этим был занят муж. Но я не смогла доверится, снять с себя груз этой ответственности. Жизнь создала условия, в которых бери не хочу - моментов для себя, мужа, ребенка, хоть отбавляй. Но я все это время, внешне старалась что-то делать. Но внутренне, пребывала в состоянии недовольства, сомнений в возможностях мужа решить все быстро. Получается, сама хотела возможности стать более женственной, но когда она появилась, мне стало страшно и тревожно отпустить все то, что держалось на моих плечах. Доверится жизни, это вообще не мое. Я искала варианты, в привычно мужском поле действий, но ничего не находила. Появилось ощущение тупика и паники.
Marrka: Эту часть, я понять могу. Но совершенно не понимаю, что дальше. Попала на непонятную для меня территорию.
Алина11: Marrka пишет: Доверится жизни, это вообще не мое. довериться жизни - не значит отныне плавать только по течению) скорее что-то вроде перестать так яро закручивать гайки по каким-то вопросам, убирать жесткость, внутреннюю напряженность ну и аналогичное. не нужно выбрасывать никакие свои цели, если они важны, просто понять, что можно действовать плавнее, менее принципиально может быть, уметь расслабляться, отвлекаться. иначе получается сознание уперлось только в один вариант реализации цели - такой как тебе представляется. варишься в этом, возникает тупик... А так в целом у жизни же много вариантов, доверять ей - это доверять в тч ее изобильности в этом вопросе. а самой может быть что-то осмыслить в том, как ты достигаешь свои цели, может идет обучение, что их можно достигать как-то еще...
Marrka: Алина11 пишет: довериться жизни - не значит отныне плавать только по течению) скорее что-то вроде перестать так яро закручивать гайки по каким-то вопросам, убирать жесткость, внутреннюю напряженность ну и аналогичное. не нужно выбрасывать никакие свои цели, если они важны, просто понять, что можно действовать плавнее, менее принципиально может быть, уметь расслабляться, отвлекаться. иначе получается сознание уперлось только в один вариант реализации цели - такой как тебе представляется. варишься в этом, возникает тупик... А так в целом у жизни же много вариантов, доверять ей - это доверять в тч ее изобильности в этом вопросе. а самой может быть что-то осмыслить в том, как ты достигаешь свои цели, может идет обучение, что их можно достигать как-то еще... Все эти слова, мне надо распечатать, и на холодильник!!! Алина, спасибо! У меня как? - поставила цель, и не вижу препятствий. Только проблема оказалась в том, что я не только цель поставила, а и маршрут сразу определила, и ориентировочное время поставила. Как навигатор, прошлого поколения, который не видит пробки, не учитывает ситуацию на дорогах. В дополнение, я еще веду себя, как водители, которые в пробке постоянно сигналят, дергаются, нервничают, или ноют. Нет, чтобы аудио уроки послушать, или еще чего интересного. Но в голове же цель, встреча, какие-то дела важные, сложно расслабится. Хоть и понимаешь, что ничего твои нервы не изменят, но как-то совесть чиста, я же нервничала, делала все что могла. Бибикала всем!))) Странная у меня логика получается. В пробках, я как раз з тех, кто спокойно будет стоять, слушая книгу, рассматривая людей. Воспринимаю как само собой разумеющийся факт. Стараюсь изначально учесть, планировать встречи с запасом. А вот с жизненными целями, так не получалось.
Marrka: Тревожнее всего, было от ощущения, что все пошло не по плану. Чувство, что попал в открытый космос. Очень много нового, при этом, отсутствие каких-либо опор и ориентиров. Понемногу прихожу к понимаю, что не все так страшно. У нас хороший бек граунд рабочий. По сути, все рабочие планы удались. Мы умеем работать, а вот отдыхать никогда не умели.
Luuna: Marrka пишет: Мы умеем работать, а вот отдыхать никогда не умели. И работать эффективно скорей всего вы не умели. В советское время даже предметы такие существовали, название не помню, муж мне постоянно напоминает - отношение эффективности труда к отдыху- расслаблению. Там в первые 4 часа утром после отдыха около 100 % , потом снижается, потом после обеда уже кажется 70% и все ниже и ниже. Точность цифр примерная, точно не помню. Если выжимаешь из себя все, то потом соответственно долго восстановление. К посту про быстроту вопрос - почему продвигаться к цели медленно опасно? Почему надо быстрее? Куда торопитесь? Или наоборот, откуда бежите?
Алина11: Marrka пишет: Получается, сама хотела возможности стать более женственной, но когда она появилась, мне стало страшно и тревожно отпустить все то, что держалось на моих плечах. Доверится жизни, это вообще не мое. Я искала варианты, в привычно мужском поле действий, но ничего не находила. Появилось ощущение тупика и паники. вот я бы посмотрела ещё на доверие жизни, почему страшно доверять? я делала так, смотрела вот "жизнь", которой -доверять, в камере по ЛВ. что такое жизнь у меня в камере, как я ее вижу, может в образе кого, что там такое пугающее, может с какими-то эпизодами прошлого связано или идут параллели. очень много понимания мне дало, ну по крайней мере, моих эмоций на эту тему.
Marrka: Иду дальше. Вчера узнала, что там уже гной. Врачи настаивают резать. Еще присутствуют частички эндометрия. По женски нашли эрозию, и вопросы с левым яичником. Думаю, это все взаимосвязано. Шея-шейка матки, все логично. Изначально надо было к гинекологу сходить. Как-то все сводится к неумению жить по женски. Пока мотаюсь по больницам, переехали к родителям, чтобы было с кем малого оставлять. С папой постоянные стычки. Все раздражает. Мама постоянно паникует, сетует на жизнь, болеет. Папа презирает всех женщин, и вообще за людей их не считает. Я понимаю, что это все есть во мне, потому и реагирую. Эти все теории заговоров, постоянные разговоры, почему жизнь сейчас ужасна, какие чиновники ужасные, и это они причина всех бед, а мы белые пушистые. А папа так вообще непризнанный гений, который всегда прав, а жизнь не удалась, ибо все ставили палки в колеса. Мама постоянно за глаза на папу наговаривает, но как-только он рядом, нападает на меня, и рассказывает, что все не так плохо. Это их вопросы, не мое дело. Просто вижу, что работы у меня непочатый край. Нахваталась я этого по самое не могу.
полная версия страницы