Форум » Вопросы и ответы 2015-2018 » Потребности и желания. Продукты и Ресурсы. Отдавание и Получение. (продолжение) » Ответить
Потребности и желания. Продукты и Ресурсы. Отдавание и Получение. (продолжение)
Ago: А давайте еще раз про потребности и желания. И про Отдавание и Получение, на самом деле. А может попозже и на Свободу vs Ценность выйду. Размышляла я тут о своих мечтах - сбывшихся и не очень. И вырисовалась любопытная интерпретация, простенькая в эксплуатации и вроде как рабочая. Поскольку грань тонка, я везде ниже буду просто употреблять слова "хочу" и "желание", без спец. выделения "надо" и "потребность". Все желания человека можно разделить на две группы: Продукты (по ЛВ это и есть потребности) и Ресурсы (соответственно, ЛВ-желания) Продукт - это то, что мы хотим Создать. Конечный результат деятельности. Это важно. Не промежуточный результат, а именно конечный. То, что мы хотим принести в этот мир. Не обязательно что-то большое, общеполезное или альтруистическое. Совершенное не обязательно материальное. Просто результат созидания. Ресурс - это то, что нам требуется для создания Продукта. Материальное (деньги, рабочие инструменты) или нет (связи, навыки, знания). Иногда мы осознаем Ресурс именно как ресурс. Как правило, это деньги. Например, мне нужно 100 рублей на пирожок. Но зачастую люди ошибаются, принимая промежуточный Ресурс за Продукт. Как правило, такая ошибка совершается относительно чего-то имеющего самостоятельную ценность. Например, новая швейная машинка. Ее хотят, не осознавая, что это Ресурс для создания красивых платьев. Отличить одно от другого на самом деле просто. Проверочный вопрос - "Зачем?" Зачем тебе то, что ты хочешь? Если на вопрос "Зачем?" сравнительно нетрудно рождается простой и ясный ответ, значит мы желаем Ресурс. Если внятного ответа не находится, а хочется покрутить пальцем у виска и промычать что-то вроде "Нууу… я даже не знаю, как объяснить. Просто хачунимагу. Хочу!" - всё, мы добрались до Продукта. Иногда цепочка может быть совсем короткой, из одного шага. Например "Хочу кольцо с брильянтом" - Зачем? - Да просто так, всю жизнь мечтала. Хачунимагу! Ночами не сплю, все думаю о нем. Продукт - кольцо с брильянтом. Иногда цепочка коротенькая. "Хочу оверлок" - Зачем? - Хочу шить платья из трикотажа. - Зачем? - Ну не знаю… Просто хочу. Продукт - "шить платья из трикотажа", а "оверлок" - ресурс. А может быть довольно заковыристой, и Продукт таится под целым слоем "Зачем?" "Хочу новую швейную машинку" - Зачем? - Хочу шить красивые платья. - Зачем? - Хочу хорошо выглядеть, а на готовые денег не хватает. - Зачем (хорошо выглядеть)? - Замуж хочу выйти! - Зачем? - Да не знаю я. Хочу замуж и всё тут! Отлично, конечный продукт - "хочу замуж". Если конечно, мы не плывем дальше, типа "Зачем (замуж)?" - "Хочу, чтобы муж заботился, на руках носил". Тогда "замуж" - это снова Ресурс, а Продукт надо копать вглубь, до ответа "Хочу! И всё тут!" И да, "кольцо с брильянтом", "шить платья", "замуж", "чтобы заботились" - это всё Продукт. То, что мы хотим создать. Да-да, "обо мне заботились" - это тоже Создать. Это, кстати, не так просто создать ;) Почему это важно? Продукт и Ресурс. Ну по ЛВ тут все в курсе. Потому что Желания (aka желание Ресурса) порождают стрессы, стрессы порождают болезни, а дальше всё, Шопен :) И Потребности (aka желание Продукта) - это приятно и телу и уму, и вообще, полный Оммм. Объясню чуть по-своему. Дело в том, что нельзя \ бесполезно хотеть Ресурса. Ибо это нарушает базовый закон вселенной - закон всеобщего созидания. Все, что делается человеком, должно быть направлено на Созидание. А не на Получение. Ресурс же употребляется на создание Продукта. Мы не можем хотеть что-то употребить. Хотеть мы можем только Создать. Т.е. хотеть можно \ имеет смысл только Продукт. И если мы честно и от всей души хотим создать Продукт, то Ресурсы нам мироздание подгоняет какие надо, чтобы нам было из чего Создать. Хотение Ресурса порождает бесполезные усилия, разочарования, нервы, слёзы, болезни. А дальше всё. Шопен :)
Ago: С ЖКТ всё лучше и лучше. Я даже начала переключаться на правую ногу, т.к. теперь по ощущениям она меня больше всего беспокоит (ТТТ!!) Но вселенную вокруг колбасит адово. Муж за год спину трижды обдирал. Последний раз от стресса удара словил вирус (герпес) и воспаление лимфоузлов, еле отпоили. Мать ломала руку, поочередно проблемы с обоими тазобедренными суставами, и какую-то адскую то ли простуду, то ли вирус. На работе кошмар, причем возникает он не по моей вине и даже не по вине руководства. Разные объективные причины извне так выкручивают руки, что хоть под плинтус лезь.
Ago: Тэкс, я сейчас сюда скопирую кое-что из Плакалки, т.к. мне кажется правильным иметь основные мысли по профилю под одной темой, для тех, кто может это когда-нибудь читать будет. Следующие несколько постов ничего нового в себе не несут, чисто копия уже сказанного ----------- А теперь тоже поною Жить неохота. Скучно. Тяжело. Противно. Если раньше мучило только по понедельникам, и изредка до среды - то теперь даже пятница не в радость. Просыпаюсь с мыслью, что впереди всего два дня а дальше снова понедельник. Вчера спать идти не хотела, т.к. просыпаться уже в понедельнике придется В отпуск последний раз ездила с мыслью что "ну что... на две недели побег из реальности, а потом опять". И это даже не депрессия, я знаю как ощущается депрессия, нет этого у меня ИМО. Просто вот скучно, тяжело и бессмысленно всё. ---------------- У меня получается, что раньше я как-то радовалась мелочам, ожидала их с нетерпением, и тем самым жить было веселее. Ждала выходных чтоб поехать на дачу на шашлыки. Ждала вечера, чтобы рвануть а свиданку. С нетерпением ожидала отпуска. Я это все в хорошем смысле слова, когда сидилешь работу работаешь, а сама на календарь поглядываешь - ну скоро уже там? Вот ща наступит и тогда ууиих! А сейчас получается я из "плохого момента" не жду хорошего момента. А сразу смотрю на шаг дальше, что хорошее пройдет и снова будет плохой момент. И что тогда толку в этом хорошем... Ну вот прям как написала выше - спать ложиться не хочу, потому что все равно потом просыпаться. Раньше хорошее ожиданием удлинялось, скрашиваю рутину. А теперь рутина ожиданием удлиняется, сжирая хорошее. Вот такая
Ago: Алина11 пишет: Luuna выдели что-то одно, что тебя больше всего колбасит, в плане отсутствия денег. Не через запятую стрессы, а что-то одно. И начинай отпускать это по всем фронтам, где только увидишь у себя в жизни. Кстати как правило это некие грабли , на которые ты скорее всего наступаешь по многим вопросам своей жизни. Не видищь, или не признаешь, или не выделяешь как основное. Когда ситуации висят намертво и улучшений не происходит, это значит, что чел в чем-то упорно застрял сам. упорнейше застрял... Ну например, это может выглядеть как лень. или как нетерпеж. или как злоба, сильное раздражение, которое ты прям не можешь превозмочь и никак не можешь научиться по-другому жить. протест. и тд и тд, что у тебя естественно не знаю, тебе самой виднее. Выдели это, проследи где еще в жизни проявлено (а будет - точно), сконцентрируйся на том, чтоб переучиться от этого. И я типа гарантирую что на выходе будет другое, ситуация сдвинется! май экспириенс)) в кач поддержки тоже. Рута пишет А про чемодан ты сама лучше скажешь, что у тебя чемодан, если это не работа - что ты устала тащить, а хранишь на работе, похоже (см. инструкцию выше от Алины)). Желаемой обратной связи не получаешь, но продолжаешь упорно тащить и охранять. ------------------ Про чемодан без ручки, который надобно бросить :) Я тут покамест попробовала инструкцию от Алины к себе применить. И тут еще комментарий Live был, про лимоны, которые можешь почувствовать только попробовав, и чувствование \ отрезание чувств (пропал, жаль :( вместе очень хорошо сложилось) Что меня больше всего парит в работе - что "я вынуждена", "не я решаю". Пока не удалось сформулировать без частицы "не". Принуждение, и тем более самопринуждением не подоходит - самопринуждение не вызывает у меня большой боли. Я с гордостью и даже удовольствием могу иногда себя поднагнуть и в жизни, и на работе, потому что знаю - это ради дела, и только так получится. Не я решаю... Не я решаю, идти на работу или нет. Не я решаю, что делаем. Не я устанавливаю дедлайны, которые мне приходится исполнять. (там в моей теме уже было про контроль и деспотизм наоборот, ага) И в довершение всего есть главный "не я решила", который не упомянут - вообще работать это было не мое решение, и есть не мое - я хотела другого. И в этом контексте, как ни устраивайся, а "прЫнц" будет дотягивать свои грязные лапки до глубин моей души… И дальше, делая сцепку с не_чувствованием счастья. Я не управляю тем, могу я чувствовать счастье сейчас или нет. В том смысле, что всегда может произойти что-то неожиданное, что помешает чувствовать счастье сейчас. И следовательно удобнее закуклиться в не_счастье, тогда я хотя бы этим управляю.
Ago: И да, корни моего "не я решаю" идут гораздо глубже, чем когда я впервые услышала "всё в твоих руках" в ответ на "денег на телек бы нам, а?". Застенчивость моя суть оттуда же. Не я решаю, какой услышу ответ на свой вопрос или просьбу; страх отказа, т.к. это не мое желание\решение. Ну и по мелочи много всякого из глубин детства. Я тут, откопав всё это, про "не я решаю", решила пробовать поотменять. Типа вот "надо идти на работу. Аааа!!! " - "ну да так жизнь сложилась. Просто я не все решаю, это решили за меня" - и прям как гора с плечь. Это ж такая радость :) Во-первых, так веселее. И главное, если не я решаю, то можно ж ни за что не отвечать :) Ну не в смысле, не отвечать за перед начальством за результат проекта. Но в большее широком, общефилософском смысле, не я ж решаю - не мне отвечать. Красота. Сдается мне, что это "не я решаю" лишь вершина айсберга. Как бы там под ним не притаилось "я не хочу ничего решать" или что-то в этом роде Алина11 пишет: ну это не факт. может возникнуть ситуация, что как раз поймешь, что вот решила же сама. и теперь все что решила - будь любезна пожинай. да ты и сейчас все решаешь сама. только отбрыкиваешься от этого. сама решаешь работать на работе где дедлайны. ты выбрала такую работу. но пытаешься валить эту ответственность с себя подальше. ----------- и это ответственность. решаешь что тебе важнее, твои денежные возможности или некоторые неудобства (что тебе не нра на работе). если неудобства совсем неприемлемы, ну забиваешь на возможности. либо берешь на себя опять-таки ответственность, и ищешь третий вариант, чтоб и овцы и волки в общем ----------- Вот про деньги еще допишу, потому как это важно в свете моих печалей. Когда думаю про уволиться, первая мысль разумеется не про то что "не поможет, потому что "а стрессов не высвободил". Первая мысль, что придется упасть по деньгам сильно. И следующая сразу за ней - "Все что угодно, только не это!!" :) Я тут думала, опять же в свете накопанного выше, что для меня деньги. Деньги - это возможности. Всякие. Разные. В том числе, и возможность решать. Могу захотеть халвы, а могу и пряников. Могу в отпуск захотеть. Могу вдруг решить, скажем, что хочу пойти на танцы - и немедленно на них пойти, причем выбирать где поудобнее или получше, а не где подешевле. Могу реализовывать разные проекты интересные. Поехать подальше и понеобычнее, или взяться дом строить. Нет денег - нет возможностей. Ну или их вариативность сильно падает. Нет возможности решать. "Всё что угодно, только не это!!!" И теперь хоть понятно, почему ден знаки я люблю больше чем то, что на них покупаю. Потому что пока они знаки - они все еще Возможности. А как только потрачено - уже свершившийся факт, и только. Хехе
Ago: Да, накопала вот еще. НЕУДАЧНИЦА Если я не имею возможности выбора - я неудачница. Страшно быть неудачницей. Стыдно быть неудачницей. Хорошее слово, моё. Даже прощать\принимать могу только "боль быть неудачницей" и т.п., в формулировке страхов. Не дай бог себе сказать "освобождаю себя быть неудачницей" - все внутри аж скукоживается. --------------- Про низкую самооценку. Это ведь само по себе больно. Считать себя НеУмной, НеТалантливой, растяпой, растеряшей, неумехой и так далее и тому подобное. Глупенькой, бестолковой чебурашкой. А значит, по логике чувств, если душа идет на эту боль, значит прикрывает ею что-то еще более неприятное. Докопаться бы еще что… (ответ СМНЛ можно не писать, это и так очевидно ) Вот кстати, о бестолковости. Случай тут был, забыла пропуск на парковку проплатить. Приезжаю - не пускают. Я к охраннику, мол пустите дяденька один разочек, вот и карточка, как только доеду сразу продлю. Он отказывает, конечно. Поперлась на временный паркинг, от него минут 5 по морозу до фитнеса, там продлила, обратно еще 5 минут. Приезжаю - не работает. Два дня нужно, чтобы активировался. Что делать… Звоню в фитнес, говорю, а временный тогда на сегодня сделать можете? Сделали даже не сходя с места. Еду на парковку и чуть не плачу. Ну что ж я за человек-то такой бестолковый?? Охранника уболтать не умею. Ну это еще ладно, там камер понавешано, под страхом увольнения народ становится черств. Но не постесняться и сразу позвонить за временным-то можно было?... Обязательно надо сперва помучиться, поскакать туда-сюда.
Ago: Я тут летала в командировку, и так вышло что народ подобрался из интровертов. И много прям таких, которые вечером сразу шмыг в номерю На ужин их не выманишь, и даже на командный кое-кого, хотя там можно бесплатно и оч вкусно пожрать :) И в разговорах не участвуют, кроме тех, которые строго по делу. Ни о погоде с ними, ни о магазинах, ни о чем. Тоска зеленая Но я на них смотрела, и вот о чем думала. Я ведь в детстве такая же была, да и сейчас тянет порой - всех к черту, а самой одной бродить по улицам, или в номер с бокальчиком красного. Иногда так и делаю. Но сколько себя помню, мне хотелось от этого избавиться. Не понимаю, как можно в этом жить и не страдать от собственной ущербности, не хотеть чего-то большего. Ведь жизнь мимо проходит! А тут прямо ясно увидела, что им вот нигде не жмет их скорлупка. Уютно и самодостаточно им в ней. Я-то себя давно перекроила настолько, что в доброй половине случаев я не просто участник кипеша, а натурально заводила. И мне так хотелось, и нравится даже. Но вот я думаю, как же так вышло. Почему кому-то хорошо и тепло в себе, а меня так тянуло сбросить шкурку. И на пользу ли этот сброс… Не знаю… Морали не будет. Потому что это пока даже не мысль, а так - черновик мысли. Захотелось просто положить в эфир
Ago: Рута пишет: есть еще такая штука, как непрямые послания родителей, когда внешне подается что-то одно, а импульс на ПС идет прямо противоположный Вот что нашла Мне же вспомнилось вот что. Когда я маленькая была, то обожала электронные игрушки и любила их обязательно разобрать и поглядеть как оно внутри устроено. Обратно, конечно, собрать не могла, и игрушка оказывалась сломанной. За что регулярно выгребала от матери. Не физически, шлепали меня редко и не за это, но словами очень крупно выгребала. Запомнилось, как года в 3-4 выпросила светофор, который кнопочкой умел цвета переключать. Мне его купили под твёрдое обещание не разбирать. И потом после долгих уговоров и под повторное обещание разрешили взять в садик. И там конечно же, в первый же день… В общем, светофора не стало. Ну получила "по заслугам", как обычно… Я сейчас не помню, озвучивалась ли в этих ситуация тема денег напрямую. Кажется, нет. Но вот что слышим Не делай то, что тебе интересно. Это никому не нравится, это только всё портит Ты не заслуживаешь ресурсов на то, что тебе нравится делать Блин, даже удивляюсь, как я могла забыть об этом. Ведь я всю жизнь помню тот светофор!
Ago: У меня тут случилось махание палицей, на сильно повышенных тонах. И стала я его на чувства разбирать. И обнаружила - та-дам" - ЧВ. Не уверена, что оно присутствует в самом начале, когда я только захожу с просьбой\требованием. Но точно начинает рулить потом, когда я "мозг замыкает, ничего не соображаю, существую в режиме слабоумие и отвага". Мне не удобно, стыдно. Что в очередной раз не оправдала ожиданий. Что в очередной раз села в лужу. Что не могу быть такой, как от меня ждут. Что не умею сделать жизнь других лучше. Я чувствую себя виноватой в том, что происходит. Но чувствовать себя виноватой я не хочу, поэтому отрезаю все мысли и чувства и иду махать палицей до полной победы или полного поражения.
Рута: Вот это я тебя Эгоу начиталась на свою голову))). Ты там писала что терпеть не можешь когда тебя "передвигают" без твоего согласия, а у меня в свою очередь козырная тема перевертышей - как только что-то четко констатирую, ситуация разворачивается до прямо противоположной. Я ее год назад тут шерстила. И вроде желания чирикать поубавилось - не тянет констатировать так часто, но вот на эту тему подумала довольненько так - не припомню даже чтоб меня без меня женили))). И сегодня получила ситуацию - all of а sudden - не совсем меня подвинули, но решение касающееся некоторым образом меня таааак мне "зухвало" вывалили на голову, даже не подрудившись видимость сделать что я тут тоже есть . Ох я и махала палицей)))))). Морали тоже не будет. Это я так... пар выпустила . Потом может что соображу...
Ago: Рута пишет: Вот это я тебя Эгоу начиталась на свою голову Ну звиняй. У меня ж Талант находить хорошо спрятанное. Разбирать вот еще Талант ;) Рута пишет: как только что-то четко констатирую, ситуация разворачивается до прямо противоположной Знакомая тема. Я давно уж запретила себе мечтать о важном, в смысле представлять в деталях. Или думать о том, чего еще нет, как о свершившемся факте, отталкиваться от этого. Потому что "как намечтано" никогда не бывает, в лучшем случае бывает по-другому. В худшем вот как ты пишешь - ситуация разворачивается прямо до противоположной. Но мне почему-то всегда думалось, что это общее свойство у вселенной такое. Не персонально- и не стрессо- ориентированное.
Ago: *еще одна копия. для гладкости темы. Скопировано из Про ответственность Я тут отпускала ЧВ, о которой писала в Плакалке что ли. Что вот всё это "с шашкой наголо" - от ЧВ, что не справилась, не оправдала, не смогла быть какой от меня ждут. И вот иду доказывать, что правда - она моя. Так вот я отпускала, и меня на фоне этого накрывало то ли простудой, то ли аллергией. И в этом полу-больном полу-бреду было мне видение. Точнее, чувствование. Чувствование Ответственности. Той глубинной, которая в душе сидит. И это такое оказалось чувство, очень сильное. Что вот ты, и только ты отвечаешь, за то как будет. Как будет ВСЁ. И будет ли вообще. Будто ты - Иисус. И если ты не справишься со своей миссией, то буквально всё сущее сгинет в геенне огненной. Вот настолько сильное чувство ответственности, что мягче метафоры мне не подобрать. И от этой Ответственности становится очень страшно. Потому что - и правда, а вдруг не справишься? Ну как позволить себе не справиться, если от тебя зависит Всё?! И хочется избавиться от нее немедленно. И еще хочется, чтобы окружающие прекратили совать палки в колеса, а делали, как ты им велишь. Потому что если уж на тебя взвалили Ответственность за Всё, то пусть дадут и соответствующих привилегий Решать и Повелевать. Какбэ азы управления людьми - делегируя ответственность, передавай и право принимать решения. И наоборот. Но поверхность, на уровень сознания, выносит лишь жалкие крохи той Ответственности. Самая распоследняя тнз "повышенная ответственность" - не более чем бледная тень этого чувства, что ты Отвечаешь за Всё. Но теперь хотя бы понятно, откуда такая мощная тень. Ну и по мелочи, получше поняла я свое "не моё решение", которое вершина айсберга, который на самом деле "я не хочу ничего решать". Я же и в самом деле не хочу. Потому что не хочу той Ответственности. Ну ее нафиг же, очевидно! И получается, что вот я решила в своё время идти в институт, и потом на работу, и теперь тащить это всё. Но я этого решения принимать не хочу, пусть это лучше будет не моё решение. Тогда может удасться избежать Ответственности. И в более широком смысле получается, я принимаю решения следовать "наиболее простым" или "подсказанным" мне путем, потому что так у меня есть для самой себя отмазка, что это было НЕ моё решение. Вот если б я решала… О, вот тогда б… Но тогда от меня зависит Всё, а это пипец как страшно. Это уж поверьте мне, я тут недавно ощутила…
Luuna: т.е. разделять деньги и ощущения . Если бы за жилье картошкой платили, было бы все то же, страшно жить без картошки, без картошки смерть и.т.д, значит дело не в том, чем платить а в том, за что) а платим всегда за ощущение. И если брать пример с жильем, не смог заплатить=остался без жилья, угроза безопасности, стабильности и.т.д, (у каждого свое) И именно без этого ощущения= не жизнь, страшно жить, не выжить и.т.д. а вовсе не без денег)) Ago, я тут можно еще раз попытаюсь понять за что я плачу, мои потребности и где у меня прореха, ладно? Ну вот у меня диван сломался, у дочи ботинок, машина у мужа и надо соответственно чинить - платить - сама точно не смогу. Ботинок - зима, тепло, диван - комфорт, на полу твердо, неудобно, холодно. Машина - с работой связана, удобство, комфорт, тепло опять же зима. Паникую я , в голове каша, мож тут хоть сложу.
Рута: Luuna пишет: Ботинок - зима, тепло, диван - комфорт, на полу твердо, неудобно, холодно. Машина - с работой связана, удобство, комфорт, тепло опять же зима. Паникую я , в голове каша, мож тут хоть сложу. Вот смотри, я тут свою больную тему шерстю - про недоверие врачам. Обнаружила в полусне что во мне где-то сидит мамин страх за мое здоровье. За мою жизнь получается. При чем очень сильный. При том для меня он таакой неприятный, что я от него когда-то намертво отгородилась и в сознательном состоянии в упор не видела. А в какой-то нездоровой полудреме (я счас вся расклеенная и от этого сплю не стабильно, то просыпаюсь, то засыпаю...), так вот в таком состоянии когда мозги подвыключило я его четко почувствовала, даже вот потому счас решила написать, что чувствую начинаю опять от него отгораживаться)). И у тебя если по такой аналогии возможно работает страх не иметь защищенности и комфорта минимальных, необходимых для жизни вещей, то что ты писала страх нищеты. Если летом можно как птичка - и в палатке. То зимой мы больше от дополнительных созданных людьми вещей зависим, и вот страх, что не достойна это все получить. Наши мозгии вообще такие химерные. У нас тут перетрубации некоторые, привычный уклад несколько порушился, с одной стороны, а с другой - метель, непогода. И вот член семьи, кот. обычно закупками занимается счас это делать не может, я не совсем здорова, и на фоне сниженной энергии вчера поймала тааакой страх голода . И смешно, и грустно, потому что еды полно - каких-то пара продуктов на исходе, и можно все это организовать, но вот жеж программы моей многострадальной на эту тему бабушки, а также мамы - хотя и не в таких масштабах, вот эти програмы - брык - и мобилизовались... при малейших намеках на сбой привычной системы жизнеобеспечения.
Рута: Рута пишет: Обнаружила в полусне что во мне где-то сидит мамин страх за мое здоровье. За мою жизнь получается. При чем очень сильный. При том для меня он таакой неприятный, что я от него когда-то намертво отгородилась и в сознательном состоянии в упор не видела. И вот счас написала, и опять поймала себя на том, что так неприятно на него смотреть, что аж тошнит. Это прям как проклятье воспринимается , такое какое-то неверие масштабное...
Рута: Luuna пишет: И именно без этого ощущения= не жизнь, страшно жить, не выжить и.т.д. а вовсе не без денег)) То есть тебе возможно невыносимо жить без ощущения, что ты достойна иметь все необходимое для комфортной жизни. Это онид вариант. А потом же еще можно посмотреть, что ребенок в утробе матери воспринимает все ее эмоции как условия безопасности, они сцепляютсяя с безопасностью. И если мама будучи тобой беременной беспокоилась по поводу получится ли организовать все необходимое для жизни, то у тебя это могло сцепится с безопасностью. И прописать в мозгах как единственно возможный вариант жить - вот в таком постоянном напряге.
Luuna: Рута пишет: И у тебя если по такой аналогии возможно работает страх не иметь защищенности и комфорта минимальных, необходимых для жизни вещей, то что ты писала страх нищеты. Это я на деньги тут рассчитывала, а заказчк трубку не берет, а я на эти деньги рассчитывала, да еще молния у ботинка сломалась и все паника, голова поплыла, страшно - что делать? надо что-то сделать, ну хоть что-то. Ага я тут тоже поймала страх голода - увидела, что чай заканчивается и все страх - как же без чая. И вот счас написала, и опять поймала себя на том, что так неприятно на него смотреть, что аж тошнит. Меня в детстве натурально тошнила, когда болела. Моя полна страхов, всяких, ей что ни скажи она тут же советует что сделать, как и такая тоже не спокойно со страхом в голосе, ну вобщем-то прям как я сейчасошняя.
Luuna: Рута пишет: То есть тебе возможно невыносимо жить без ощущения, что ты достойна иметь все необходимое для комфортной жизни. Вот тут я запнулась - не знаю что писать. Я на тему достойна-недостойна тоже думала... и ничего не придумала. Получается по ситуации, что недостойна нужно отпускать. И такое идет - ну нужно что-то сделать нужно что-то еще искать, чего-то, дергаюсь . Если страх нищеты это желание, то вот зачем мне вот такое "счастье"? - я уже сто раз себе этот вопрос задавала, не нашла ответа. И если мама будучи тобой беременной беспокоилась по поводу получится ли организовать все необходимое для жизни, то у тебя это могло сцепится с безопасностью. Не знаю, но возможно. А что отпускать, как вообще прорабатывать ? Вообще у меня еще что-то такое не до конца осознаваемое - спокойствие за будущее, за других, что они в тепле, комфорте безопасности ( болезнь это тоже сюда). Я сильно дергаюсь - у мужа травма была, и тут поработал больше недели и плечо сильно болит, рука не поднимается, опять же денег не сможет заработать, а на лечение деньги, ну и тут меня накрывает. И я понимаю, что это какие-то отчаянные попытки что-то решить.
Рута: Luuna пишет: Если страх нищеты это желание, то вот зачем мне вот такое "счастье"? - я уже сто раз себе этот вопрос задавала, не нашла ответа. И вот я только что поговорила с мамой по телефону и еще мысль пришла. Про бесчувственность. Петрановская про эти предыдущие поколения писала, что они так всех этих катаклизмов исторических настрадались и чувства заблокировали. И вот я маме рассказываю про вещи, кот. вобщем-то у живого человека вызвали бы какую-то гамму чувств, какую-то реакцию. А она слушает просто как сводку новостей и начинает мне про какие-то бытовые мелочи подробно излагать. И вот ребенку при такой маме выгодно иметь проблемы, которых мама боится, потому что когда они случаются, мама оживает и начинает шевелиться и обращать на ребенка внимание. (в моем случае - болеть). А когда их нет, мама запечатана и на своей волне и ооочень страшно - нету обратной связи. Потом ребенок вырастает, а привычка раздобывать ресурс таким извращенным способом на автомате остается.
Luuna: Рута пишет: И вот ребенку при такой маме выгодно иметь проблемы, которых мама боится, потому что когда они случаются, мама оживает и начинает шевелиться и обращать на ребенка внимание. (в моем случае - болеть). А когда их нет, мама запечатана и на своей волне и ооочень страшно - нету обратной связи. Потом ребенок вырастает, а привычка раздобывать ресурс таким извращенным способом на автомате остается. Это да. Я в детстве постоянно болела и в больницах, правда я это прорабатывала. И мама да, будто скучающая, мы даже не говорим - как дела? нормально - нормально, ну ладно пока. Типа того. Привлечь мамино внимание своими проблемами, в т.ч. денежными, вполне возможно. Я ж как раз там про "не требуй внимания" зацепила. Попробую. Спасибо за наводку. И не могу я избавиться от ощущения, что жизнь ( мама) тоже на своей волне - вот накроет и будешь бултыхаться там пытаться выплыть, как цунами ( это я про доверие к жизни из вчерашней темы вспомнила)
Ago: Рута пишет: Потом ребенок вырастает, а привычка раздобывать ресурс таким извращенным способом на автомате остается Блииииииннннн Получается, если у мамы гипер-опека такая, что я сама по бульвару домой в три года потопала, лишь бы лишний раз ее не видеть. То у ребенка привычка "все сама" лишь бы не гипер опекали. А потом ребенок вырастает - а привычка остается. Круто! (сорри что все снова о себе. Прям беда какая-то, меня тут уже так много Но так стерльнуло, надо был записать, пока свежо. Я потом еще вчитаюсь, может чего надумается сказать) Luuna , да конечно, пользуйся! Я ж вообще и тех, кто за "общие темы"
полная версия страницы