Форум » Вопросы и ответы 2015-2018 » Как простить глубоко... » Ответить
Как простить глубоко...
Sergey: Жена, с которой прожили 18 лет, сказала, что нет чувств ко мне. А есть чувства к другому человеку. Книги Виилмы помогли мне вернуться к жизни после этого. Поверхностно я простил жену. Но как простить глубоко? Ведь в душе я продолжаю считать её поступок предательством.
Ответов - 71, стр:
1 2 3 4 All
Легенда: Sergey, но вы тоже могли полюбить другого человека. В чем же здесь предательство? Да, это тяжело, больно, потому что за 18 лет энергообмен уже общий. Но она свободна. И вы также. Предательство - это то, что вы ощущаете. Если вы ее любите, то пожелайте ей счастья. Хотя должно пройти время, потому что мы увы, не альтруисты. Мне по этому поводу открыла глаза цитата из книги Ю.Орлова про Обиду: С того дня как человек существует, перед ним стоит задача спасения от собственных мыслей. Если бы он мог произвольно отключать свои мысли, то, наверное, он был бы более благополучен, так как страдал бы только от реальных неприятностей, а не от мнимых, которых сейчас нет, но которые порождаются мыслью. Сосед купил автомобиль, а мне неприятно, хотя ничего плохого со мной не произошло, а изменения произошли у него. Ты видишь, что твой муж счастлив, радостен, и тебе следовало бы радоваться, так как ты его любишь. Но в голове под влиянием информации, полученной от соседки, зреет убедительная мысль, что он влюбился в твою подругу, и твое сердце сжимается. Получается контраст: ты несчастна в той мере, в какой радостен муж. Ты от душевной боли продумываешь планы преступления, которое пока не совершаешь из страха перед возмездием суда. В данный момент с тобой ничего не произошло, это в муже: он любит и тебя, и твою подругу! Количество любви в твоем окружении возрастает. Надо, казалось бы, радоваться. А ты, дрожа от гнева, навязчиво думаешь о том, когда, каким образом, кому, или ему или ей, подсыпать стрихнину в суп, или самой выпить сильно действующий яд, В голове бродят не обоснованные мысли, что тебя разлюбили, что твоя значимость для него уменьшилась, что над тобой смеются! Медея, по свидетельству древних греков, в подобном случае собственноручно отрезала головы детям, чтобы причинить страдания любимому человеку, так как знала, что Язон любит собственных детей и ему будет очень больно. Вот это место, где ты несчастна в той мере, в какой радостен муж. , я обдумывала много раз. Не хотелось , чтобы он был радовался не со мной. Такой вот эгоизм. И то, что Количество любви в твоем окружении возрастает. Надо, казалось бы, радоваться. вовсе не радовало бы.. В общем собственники. Ну а по вашей ситуации, разберите, что больше тяготит, злит, беспокоит: осуждение окружающих или какие-то иные ощущения. Еще ревность. Это вообще отдельная тема. Она идет как зависть. Дико неприятное чувство (кто испытал, тот знает). И основана на сравнении себя с другим и в проигрыше себя. Т.е. он/она как бы выигрывает, а я как бы проигрываю, потому что не меня выбирают, значит я хуже ... Тема предательства мне знакома. Не по ситуации. Но по иным проявлениям. Разбирала по травмам и маскам Лиз Бурбо.
Gostya: Для чего Вам глубоко прощать?
ландыш: Sergey, собственническая любовь приносит боль. Влюбленность приводит к взаимному проникновению, поэтому должно пройти некоторое время, чтобы связи пропали - прошли до полного спокойствия. На форуме есть тема, где можно прояснить, какую привязанность необходимо прожить супругам. М.б. форумчане подскажут тему.
S.N.: Sergey , на то, чтобы простить "глубоко" , может уйти много лет. Но все эти "много лет" могут пойти во вред здоровью. Самое лучшее средство - новые отношения. Займитесь анализом ваших отношений с бывшей женой. В конце концов за 18 лет люди уже все сказали и все прошли. Вполне возможно, что вам друг другу уже нечего сказать. Новые отношения - это Ваш шанс на новую жизнь и возможность простить жену.
SSSergey: Пришлось перерегистрироваться, почему то с прежним логином не удается написать комментарии. Это автор темы. Хочу простить глубоко, т.к. есть четверо детей, не хочу чтобы всё это повлияло на их здоровье. Хочу обезопасить их, насколько это возможно. Про новые отношения понимаю. Сам по себе вижу, что когда начинаю думать о другой женщине, чего не было раньше, то немного забываюсь и становится легче. Но ведь такое охлаждение отношений с женой не есть истинное прощение? Да и что я могу сейчас дать новым отношениям? Вряд ли что-то существенное. Действительно должно пройти время. Но как мне использовать каждую минуту, подчинить всё одной цели, как говорит Виилма, чтобы выучить этот урок? Просто ждать?
ландыш: SSSergey , а в результате чего распалась семья? Неверность, измена или еще что - то другое. Дети то у вас есть, значит и любовь была. Если даже и была измена, ее тоже можно освободить. Кто не без греха? Мужчины так устроены, что утверждаются путем желания иметь не одну женщину. Моногамность и полигамность ....такую полярку попробуйте освободить. Измену, неверность.....все, что произошло освободите и обиду тоже. А там м.б. ситуация изменится. Непрощенная злоба на мужчин...это я уже для себя пишу, т.к. тоже злилась на мужа. Непрощение и не желание и неумение прощать. Вот сколько энергий поднялось. Спокойной ночи, пора спать!
ландыш: Полигамность и моногамность бывает как у мужчин, так и у женщин. Ситуации бывают разные, конечно, прощать просто необходимо и себя и супруга.
Gostya: Сергей, какая угроза подстерегает Ваших детей, от чего хотите обезопасить? Мне кажется, дело не в детях. Детям можно просто сказать, что папа ушёл от мамы, а не от них, детей вы оба по-прежнему любите. Что конкретно Вам мешает простить глубоко? Думаю, что ничего, кроме знания, что виноват тот, другой, вторая половина, а ведь это не так. Уходят, когда люди не сумели решить проблемы явные, боялись говорить друг другу о них, накапливали в себе, и однажды это привело к разрыву. Вы спрашивали про причину ухода жены? Что она ответила? За что она отблагодарила так другого мужчину, что было в нем такого, чего не было в Вас, за что она так ему благодарна, что вступила с ним в интимную связь, может еду ему готовит лучше, чем Вам, стирает, убирает его квартиру.... Что в нем есть такого, чего нет в Вас? Наверное ответ её и будет тем стрессом, над которым Вам нужно работать. В любом случае виноваты в разрыве всегда оба. И пытаться простить кого-то, не видя своих ошибок мне кажется было бы не совсем правильно.
S.N.: Gostya пишет: Детям можно просто сказать, что папа ушёл от мамы, Папа не уходил, тут мама ушла...Gostya пишет: может еду ему готовит лучше, чем Вам, стирает, убирает его квартиру.... Что в нем есть такого, чего нет в Вас? А это важно, как она ему стирает? На мой взгляд, самое неприятное, это сравнение себя с соперником. Соперник всегда выигрывает, потому что она с ним, а не с тобой. Предпочли кого-то другого, а не тебя. И эти сравнения только усугубляют состояние. Так что не стоит себя ни с кем сравнивать. Самооценка в таких случаях и так ниже плинтуса. Вот четверо детей это гораздо серьезнее. Если женщина пошла на то, чтобы уйти из семьи с 4 детьми, а скорее всего все дети с ней? то это с ее стороны достаточно обдуманное решение. И если она говорит, что нет чувств, то так оно и есть. Вы пока еще обвиняете ее в предательстве. Предали, как на войне. Предатели должны быть наказаны. А тут с наказанием не очень. Живет себе и в ус не дует. Я ошибаюсь или в этом что-то есть?
Рута: SSSergey пишет: Но как мне использовать каждую минуту, подчинить всё одной цели, как говорит Виилма, чтобы выучить этот урок? Просто ждать? Можно попробовать заполнить Анкету Радикального Прощения. Можно найти тему в разделе Светлые Учения, можно в инете целую книгу, если пойдет, заполнять надо много раз там можно получить очень неожиданные, но полезные инсайты. Так же можно попробовать написать письмо жене (но не отправлять, потом сжечь). Начинать каждое предложение с "Прости мне, что...", хорошо вздохнув, и голову выключить, и смотреть что потечет само...
Gostya: S.N. пишет: Gostya пишет: цитата: Детям можно просто сказать, что папа ушёл от мамы, Папа не уходил, тут мама ушла... Он же не живет с ней, это я имела ввиду. S.N. пишет: А это важно, как она ему стирает? Важно тем, чем он лучше ее мужа бывшего. Что не устраивало понять. Ушла же из-за чего-то. Понятно, что другой для нее лучше. Поэтому нужно выяснить причину, в чем лучше. Это и есть повод для расставания. В другом есть то, чего не было в Сергее. Если бы ее все устраивало, она бы не ушла.
Gostya: S.N. пишет: Так что не стоит себя ни с кем сравнивать. А мне кажется, что стоит. Понять, все же в чем тот лучше. Иначе на основании чего он будет стресс отпускать. С чем сравнивать? Даже если виилмовское сравнение себя теперешним с прошлым собой, то все равно это будет в сравнении с другими. Сейчас я плохой (условно) потому что не смог в то время дать жене то, в чем она действительно нуждалась, а другой дал. Сейчас я хуже, чем был раньше, потому что жена ушла к тому, кто лучше меня, а я остался на своем уровне развития и не смог ей дать то. в чем она нуждалась пока была семья.
SSSergey: Спасибо, родные! Столько рекомендаций! Давайте по порядку. Ошибки в жене искать не стремлюсь, хотя из-за отсутствия полного прощения накатывает на меня такое. Радикальное прощение попробую, анкету поищу. В принципе уже писал "писанку" несколько раз в отношении жены. Это когда на лист бумаги пишешь весь негатив, которые выходит из сознания и подсознания, потом уничтожаешь её. Понял в итоге, что исчерпал этот ресурс. Видимо негатив ушёл, но остался страх, который генерирует новый негатив. Видимо страх, что не любят, что отвергли и т.д. Поэтому прощать надо страх видимо. Тут как бы непростая ситуация. Жена - человек очень светлый и хороший, но своеобразный. Поссорились из-за пустяка по бытовому. Потом она пришла, говорит, что либо сейчас миримся, либо я развожусь. Меня задел ультимативный тон, промолчал. В итоге, она себе решила, что разводимся и начала моделировать эту ситуацию. Потом я к ней начал подходить, когда остыл, но она уже, раз пошла по этому пути, сдерживала ответные чувства. Потом спустя несколько месяцев помирились уже, но потом она говорит, что нет чувств, не может она дальше так. А чувства у неё возникли в момент охлаждения нашего к одному известному певцу, в песнях его чего то для себя услышала. Потом говорит, что его люблю. В сетях ему любовные признания в стихах пишет. А он, как понимаю, об этом и не догадывается. Сейчас у жены командировка будет в Москву, хочет она попробовать встретиться с ним, не знаю как, видимо стихи свои передать или послание какое. При этом я периодически чувствую, что есть в её взгляде любовь ко мне. Но когда говорю ей об этом, она отвечает, что не говори мне это, меня это злит и т.д., я уже все решила. Говорит, что если её любовь к нему спасла во время душевного спада, то она её не предаст и всё такое. Физических измен пока не было. Понимаю, что кто-то может сказать, что человек рехнулся. Но мне всё равно вопрос решать надо. В первую очередь с собой. Жить пока все вместе остаемся. Никто не уходит. Но, видимо, если её позовут куда, то она рванется. Себя я ни с кем не сравниваю. Это неблагодарное дело. Цену себе представляю. Простить глубоко хочу, чтобы болезней у детей из-за наших с ней дел не возникало. Виилма пишет, что болезни могут быть. Да и сам хочу остаток жизни не доживать, а жить полноценно. Это не значит, что по бабам пойду, никогда такого не было. Но если получится кого полюбить потом, то буду рад этому. Пока Виилма меня только с самого дна вытащила, но хочется вылечиться окончательно.
Gostya: На мой взгляд, детскость какая-то у обоих, жизнь в иллюзиях. Четверо детей и выдумывать себе обиды из-за любви к певцу... Даже сказать нечего. Как будто фальшивка, а не тема.
SSSergey: Гостья, сам бы рад, если было бы фальшивкой. Но мне не до смеха. Я человек совершенно реальный. Но она (жена) реально прет как танк в ту сторону. Не было бы детей, может бы и сам посмеялся над этим. Но в эти 4 пары глаз смотреть совсем непросто. Вот такие ситуации и бывают в жизни.
Алина11: SSSergey пишет: Я человек совершенно реальный. Может слишком реальный? Ей не скучновато с вами? SSSergey пишет: Не было бы детей, может бы и сам посмеялся над этим. Но в эти 4 пары глаз смотреть совсем непросто. Не было бы детей, вам бы пришлось более близко иметь дело со своим страхом, что меня отвергнут, предадут. Дети здесь вам ситуацию облегчают, в каком-то смысле. Можно на них стрелки перекинуть. Смотреть в их глаза... Спрятаться как бы за ними от собственных эмоций... Плюс поскольку это жена "бросает" детей, то вы ищете в ней, это еще один экран от взгляда в себя... Попробуйте детей убрать из уравнения, и оставить только я и жена? Что чувствуете? Прежде чем прощать кого-то, надо же почувствовать, иначе можно просто прощение ну как бы сверху прикрутить, а внутри больно и гноится, что вы и чувствуете, когда говорите, что простил "поверхностно". Возможно, вы очень сильно вдавливаете свой страх и разочарование возможно, прячете их может быть, а жену на внешнем плане начинает неостановочно переть как танк... Здесь есть знак равно, нет? И все как-то действительно немного фантазийно у вас. Странный мужчина, какой-то певец, недосягаемый образ, по сути))) Может у вас тоже страх не совсем реальный... Надуманность присутствует...
Алина11: Ну и еще одна мысля. Жену пропирает на стихи и романтику, а вы - дети, дети... Дети это хорошо, конечно. Можно она подустала быть только "мамой" у вас?? Тож вариант.
Легенда: Что-то не так с этой темой. Дежа вю.
SSSergey: Ну вот как есть. Никакой надуманности. Всё реально. Заявление на развод в суде, подано женой. Завтра идти вместе к нотариусу, составлять необходимые бумаги. Мне иногда самому кажется, что всё это сон и должно как-то закончиться. Но налицо то, что жена испытывает острое желание быть любимой, ко мне идёт недоверие. Поэтому возможно и есть эта надуманность, что она ищет себя как-то фантазийно. Советовался с психологом, она говорит, что поведение женщин очень разнообразно. В данном случае разум отключился, прут только чувства. Ей нужно время. Но дело в конце концов не в жене. А во мне. Мне надо искать причины в себе и прощать в себе. Вот с этим согласен. "Прежде чем прощать кого-то, надо же почувствовать, иначе можно просто прощение ну как бы сверху прикрутить, а внутри больно и гноится, что вы и чувствуете, когда говорите, что простил "поверхностно". Возможно, вы очень сильно вдавливаете свой страх и разочарование возможно, прячете их может быть, а жену на внешнем плане начинает неостановочно переть как танк... " Вот это и хочу преодолеть. И с этим согласен "Ну и еще одна мысля. Жену пропирает на стихи и романтику, а вы - дети, дети... Дети это хорошо, конечно. Можно она подустала быть только "мамой" у вас?? Тож вариант." Но у неё есть сейчас возможность для самореализации, это её работа, плюс её никто не ограничивает в каком-то ещё развитии.
Алина11: SSSergey пишет: В данном случае разум отключился, прут только чувства. Выскажите ей свои чувства. Только не из разряда как ты можешь бросать меня и детей, а что-нибудь "поинтимнее". Что вам причиняет боль. Что вы хотели и не получилось. В чем вы может быть были неправы, но только без самобичевания, а адекватно. Выскажите ей чувства... Если она с вами разведется все равно, у вас будет по крайней мере ощущение, что сделали, что могли. Если вы правда ее любите. Плюс к тому, знаете, можно ж потом обратно поженится) Если стену не выстроить в процессе. А она хочет быть любимой да, давила в себе много, получается. И самореализация и работа тут ни при чем)) Это не перекроет задавленное.
ландыш: SSSergey , ваша супруга романтик в душе, стихи, сентиментальность, вовлеченность ....дальше слезливость, доверчивость.....наивность. Наивность - это урок материализма. Вторая сторона наивности - цинизм. Вы за собой цинизма не замечали?
SSSergey: Есть конечно и цинизм у меня, грешен. Может и чересчур реален я. Но моя функция - семью обеспечивать. Может поэтому мы и притянулись в своё время, что она очень романтична, а я очень реален. Как бы притяжение противоположностей и взаимодополнение. Но с другой стороны и романтизм во мне есть. Мужской он конечно, не так, чтобы одни чувства. И вера в Бога во мне есть. Может не такая глубокая, как надо бы. Мне её сейчас оставить в покое надо, не лезть в её душу, а с собой разбираться. Поэтому и тему затеял, как глубоко простить. А жену записал на серию женских семинаров по женственности и т.д., она не против была, понравилось её, пусть ходит. Конечно, всё может развернуться резко в обратную сторону, что она снова ко мне воспылает. Но мне то что делать? Без полного глубокого прощения все равно червь внутри будет сидеть. Сестра подсказала вот тут, что у неё получается простить, когда она дополнительно молитву Богородице прочтет. Буду и это пробовать. Посмотрим, что и как.
ландыш: SSSergey , вы искренне хотите разобраться в себе, это здорово. Вы уже знаете, что написанием письменно и последующим сжиганием можно решать свою проблему. Романтизм и цинизм - одно без другого не бывает, поэтому оба конца необходимо освобождать. А там уже другая энергия поднимется. Наивность, наивная вера - это вера в хорошее и неверие в Любовь... одновременно. Если отзовется в душе, то вы сможете распутать тот узел, который вы оба накрутили. Удачи вам!.
ландыш: SSSergey пишет: Может и чересчур реален я. Есть еще одна парочка - идеалист и реалист.
SSSergey: Ещё нашёл, что жену надо ребенком представлять для глубокого прощения. Лет так 4-5. И в сердце потом свое помещать, уменьшив мысленно до маленького размера. Вот это не очень понял: "Наивность, наивная вера - это вера в хорошее и неверие в Любовь... одновременно. Если отзовется в душе, то вы сможете распутать ..."
SSSergey: Вот здесь тоже можно поподробнее? " Наивность - это урок материализма". У Виилмы не помню такого, правда не все книги ещё прочел.
ландыш: SSSergey пишет: Вот это не очень понял: "Наивность, наивная вера - это вера в хорошее и неверие в Любовь... одновременно. Если отзовется в душе, то вы сможете распутать ..." Урок цивилизации является материализм, а урок материализма - наивность....это из Л.Виилмы. Наивность, наивная вера - это на нашем подсознании, в реальности имеем веру в хорошее. Желаем себе и своим близким хорошего, а хорошее и плохое тоже всегда вместе. В реальности мы ...не верим в Бога, не верим в себя, не верим в Любовь. Бог - это Любовь. Сама также близко подошла к Неверию.
лушка: Gostya пишет: В другом есть то, чего не было в Сергее Вот совершенно не факт)) может быть так, что в другом еще больше нет того, чего не было в Сергее)))) вообщем ведро поглубже))) а бывает так, тот другой не лучше и не хуже а просто другой. Gostya пишет: Если бы ее все устраивало, она бы не ушла. Тоже не факт)) бывает так, что все устраивает и все равно уходишь, потому что не любишь а бывает и наоборот)) ни чего не устраивает и все равно не уходишь, потому что любишь)) вариантов так то масса.
Хлора: SSSergey Я прошу прощения, что вмешиваюсь в вашу тему, но я увидела в вашей жене себя. В очень похожем положении я сейчас нахожусь. Но у меня нет сил уйти, в нынешней экономической ситуации я не смогу сама себя обеспечить. Но я готова уйти оставив троих детей, уйти в никуда с чемоданом вещей. У нас были конфликты с мужем, у меня были уныния, но он никогда не мог понять: "чего же тебе не хватает"(с). Да и я сама не могла четко сформулировать чего мне не хватает. Вроде устала, устала быть мамой, устала быть хорошей мамой, устала что весь дом на мне и т.д, но это все не то. Женщины часто расслабляются шопингом, спа и подобным, но оно мне все не интересно. Куда не плюнь - ничего не интересно. Ситуацию обнажил один случай. Я встретила старого знакомого и мы решили пойти пива попить (да, муж доверяет и отпускает, но я этим особо не пользуюсь). И вот пошли мы пиво пить... Потом пошли по городу гулять, Болтали, хохотали, шутили, причем в голос, не стесняясь прохожих. Домой пришла - все хорошо. На следующий день проснулась на таком подъеме сумасшедшем. Настроение супер, домашние дела не в тягость. И тогда вот и осенило меня - мне нужны эмоции, причем не в виде фильма или созерцания чего-либо, а именно в виде участия в этих эмоциях. Стала вспоминать, что часто слышу от мужа : ой не ржи, соседи услышат. На концерт пойдем, а он: ой давай в сторонке постоим, что там прыгать и песни орать. Вот это я в угоду ему и давила в себе девять лет. Он очень земной, реалист, а я наивная, верю людям, люблю подурачится. Т.е. я могу быть земной и материальной, но тогда мое моральное состояние оставляет желать лучшего. Т.е. у меня вроде все есть, а чего-то катастрофически не хватает, и видно это "что-то" очень важно для меня. Важно настолько, что я готова была уйти совсем, но понимание того, что мой папа(который похоронил сына и жену,) этого не переживет, останавливало меня. Понимаете, меня не интересовало то, как отнесутся к этому дети и муж. И точно также я говорила мужу, что у меня почти нет чувств, иногда просыпалось что-то, и потом опять тонуло в непроглядном реализме. Как вариант, что вместе с эмоциями заснула и любовь. Муж мне дорог, но я не могу сказать, что люблю его. Хотя совместный досуг мне нравится. Сейчас я поступила эгоистично, чтобы комфортнее чувствовать себя в отношениях я стала делать то, что хочу сама. Просто иду и делаю. Не зову его с собой, т.к. с очень большой вероятностью мой досуг будет ему не интересен. Он удивляется, как я могу пойти с детьми и гулять 4-5 часов. Просто бродить где-то, есть булочки, ходить по улицам, дойти пешком до дома из центра и т.д. Сам признается, что "это не мое"(с) Простите еще раз за такой длинный текст, но может это как-то вам поможет с другой стороны взглянуть на вашу жену, на поступки вашей жены. Получится ее понять. Как мне кажется, что когда приходит понимание, тогда и получится прощение.
ландыш: Хлора , мне увиделась немного другая ситуация. Судя по вашему посту, муж у вас робкий, стеснительный и "растяпа" - неумение выразить свои чувства. У "растяпы" пальцы на руках короткие. Возможно это только мое восприятие.
Хлора: ландыш я написала это сюда, что может автор поста что-то нужное увидит. А муж мой умеет выражать чувства, он часто говорит мне что любит, но я почему-то не верю ему. Вроде не растяпа, хотя с мужскими делами не очень хорошо дома справляется - с мамой, бабушкой и дедом рос, в матриархальной семье. Пальцы на руках длинные и красивые, и очень красивые ногти. Они достались дочери, чему я очень рада)) Он флегматик, очень приземленный, должно быть все по плану и расписанию и несколько социопат.
ландыш: Хлора пишет: Он флегматик, очень приземленный, должно быть все по плану и расписанию и несколько социопат. Вот видите, дополнение к посту меняет отношение. А у меня свое поднялось. У мужа тоже длинные, красивые пальцы и ногти и тоже достались дочери. У меня пальцы длинные и костлявые, а у сына пальцы короткие, хотя с женой живут хорошо, все время вместе, сын тоже флегматик - они флегматики уравновешенные.
Хлора: ландыш я - холерик. Причем явно выраженный. Моей ошибкой было подстроиться под флегматика, ибо холеричный темперамент найдет свой выход. Надо было оставаться собой. У нас же вышло так, что я отказывалась от своих желаний. Ну я потерплю, я переварю и приспособлюсь. Эта жертвенность очень сильно перекликается с моей темой про сон. И вот вышеописанное, в предыдущем посте, событие меня торкнуло. Сказала прямо, что разведусь. Сказала, что как дети вырастут, станут более самостоятельными, то все. И в действиях прекратила подстраиваться. Не хочет на концерт - пойду с подругой, не хочет гулять - пойду сама, не нравится еда - иди сделай другую. Я не боюсь услышать его мнение, хотя раньше волновалась, если у него настроение плохое. Грубо, эгоистично, но внутри мне стало легче.
ландыш: Хлора и у нас есть холерики - непоседы. Спасибо, затронули темперамент.
S.N.: Там жена собралась ехать к любимому певцу в Москву, писать ему стихи для песен. У меня была такая знакомая, которая вместе со своей дочерью была фанаткой Валерия Леонтьева. Она писала ему свои стихи, тратила непомерные деньги на концерты и витала в облаках. Я могу сказать, что это зависимость. Фанатизм. Вы знаете, сколько таких фанаток пишет певцам стихи и сует им на концертах вместе с букетами цветов? А эмоциями они просто захлебываются. И в основном все грезят, как он их заметит, как он восхитится их гениальными стихами, и они станут парой и т.д. Стихи, кстати, были ужасные.Но автору они казались прекрасными. Это все иллюзии из-за бедности эмоциональной жизни.Кажется, что жизнь там, рядом с ним, там бьет фонтан жизни, а здесь прозябание и пустота. Она ведь наверное тусуется на форумах фанатов, не так ли? Я бы не стала ее уговаривать и метаться с мыслями, как ее вернуть в семью. Пусть едет в Москву и реализует свои планы. Жизнь все очень быстро расставит на свои места. Соперник у Вас 100% и наверняка еще и женатый?
Хлора: S.N. вы очень хорошо выражаете мысли, я не умею так. Иллюзии они такие.. Я сама лет в 16 хотела замуж за одного певца.
SSSergey: Хлора, спасибо за откровение. Подумаю над Вашими словами.
SSSergey: S.N. От иллюзий, конечно, сама жизнь избавляет нас. Видимо жене действительно надо полностью окунуться в жизнь. А мне надо набраться терпения и найти возможность глубоко простить.
SSSergey: Лушка, да я про соперника не запариваюсь. Иначе можно тронуться просто. В себе пытаюсь ситуацию исправить.
Легенда: Хлора пишет: Иллюзии они такие.. Я сама лет в 16 хотела замуж за одного певца. Я долго не понимала фанаток, влюбляющихся в артистов. И лишь недавно прочитала у одного автора, что мы в другом человеке любим свое. Т.е. своими лучшими качествами наделяем другого. Наверное эти качетва столь прекрасны, что мы не верим, что они могут быть не только в нас, но и в нашем ближайшем окружении. Потому кажется, что вот у него - такого далекого и волшебного, они точно есть. Но иногда в ближайшем окружении встречают таких, что кажется словно Ахххх..., а потом сочиняют что-то типа: "Любовь зла..." или "Женская народная забава, влюбиться в идиота, и всем доказывать, что Он, единственный и неповторимый!" . Потому что ищем прекрасное в другом. А оно - в себе.... Хм. Может без такой иллюзии многие пары и не состоялись бы. А крушение иллюзий болезненно. Но иногда совпадают качества, которые видит в мужчине женщина и те качества, которые в нем на самом деле есть. Если при этом и он в ней тоже что-то увидел (своё), то возникает взаимная любовь. А если не увидел, а увидел в другой ... то страдание или треугольник. Это счастье, когда любовь друг в друге отразилась. Что касается того, что Gostya пишет: что было в нем такого, чего не было в Вас - То никогда никто не найдет ответы на эти вопросы. Другой просто другой. Другая просто другая. Не лучше, а может быть в сто раз хуже. Может не хуже, а такой же, можно конечно допустить, что и лучше - не суть. Потому что какая разница. Другой - это другой. Другая - это другая. Все люди разные. Так какая разница, что в другом она увидела /отразилось/. Может настолько в другом ничего нет, что именно про такой случай придумано: "Женская народная забава, влюбиться в идиота, и всем доказывать, что Он, единственный и неповторимый!" А она увидела какой-то свой внутренний свет и летит на него. Говорят еще иногда, как мотылек или как бабочка. Сгорит так сгорит, обожжется так обожжется. Обычно это состояние длится год-полтора. Имеет смысл выждать. Но трудно. А вообще, мы в таком периоде брака тоже разводились. Говорят, что браки в возрасте 16-20 лет этим "страдают" часто. И не было у нас "других" ..., что я за мужа пишу, у меня во всяком случае точно. А инициатором была я. Потому что все не так. Хотелось резких перемен в жизни, потому что все достало и все не так. А как это сделать? Только через развод. И мужа казалось не пробить было иначе на понимание. А он еще при этом такой "благородный": "Ну, если ты хочешь, то давай разведемся"... Но я вообще-то не развода хотела уж точно. Но пришлось, раз сама начала. И , кстати, надеялась, что он отговорит. А он отговаривал. Но как-то не так, все время как-то не так., как всегда. А хотелось чего-то другого, свежего, искрометного. Перемен... В общем, искры и летели. Наверное эмоций и хотелось. Не то чтобы их не хватало. С детьми эмоций много. Но это ИХ эмоции. А хотелось чего-то для себя ЛИЧНО.
SSSergey: Легенда, спасибо! Буду признателен Вам за какие подсказки или советы в моей ситуации. Сейчас Вы в браке с тем же мужем? Если да, то как удалось преодолеть кризис? Женя моя ведь тоже не хочет развода, тоже как приступит к этому процессу, так всякие болячки вылезают. Но как я могу помочь ей? Она меня сейчас никак не слышит, хотя я всегда по жизни считал, что миротворческие качества у меня уж точно есть в каком то количестве.
SSSergey: Понимаю, что жене бы сейчас Виилму почитать, проникнуться ею. Ведь это её просто окрылит и многое расставит на свои места!!! Но она отшивает меня с этим, говорит, что ей и так надо много чего читать (и это правда). Вижу, что она колеблется на самом деле. И может быть и готова была бы не разводится, но мешает ей уже чувство вины передо мной. Ну вот самое время для книг Виилмы, но....
Алина11: SSSergey пишет: Понимаю, что жене бы сейчас Виилму почитать, проникнуться ею. Ведь это её просто окрылит и многое расставит на свои места!!! Вот интересный вы все-таки. Вам здесь неск.человек намекнули, что жене эмоций не хватает. От мужчины. А вы пытаетесь ей скормить Виилму и расставить - так и скажите себе - хочу расставить жену))) Не зря она вас отшивает. Почему вы думаете, что почитав Виилму, она останется с вами? Может наоборот получиться) Я вчера написала сообщение, но стерла, подумав, что может вам своего навешаю, в смысле, что у вас другая проблема. Баланс духовного и материального посмотрите. Вы очень ищете сейчас выход в духовном, на него надеетесь и отчасти им прикрываетесь. Это хорошо, если оно в балансе. Понятно, что тут типа "духовный форум про прощение", но на таком духовном форуме можно в еще больший перекос уехать.
SSSergey: Алина11 , почитав Виилму, жена может вопросы со своими болячками решить, стрессы снять и т.д. Нет задачи её любой ценой с собой удержать. С удовольствием, "навешаюсь" сейчас и Вашего. Будет желание, напишите снова свое сообщение. Баланс духовного и материального в каком смысле смотреть? Вы намекаете, что с материальным непорядок? Не думаю, наоборот, почти все её хотелки одобряются сейчас и реализуются. Все подоконники в горшках с цветами (резаные мы не любим, т.к. они "энергию отнимают" :-)). Увезти её "на выходные в Лондон"? Реально, но чувствую, что толка не будет. Говорю же, что оставить её надо мне сейчас в покое. Слишком много и так меня у неё. :-)
Рута: SSSergey , а много ли у вас накопленных невыраженных чувств к вашей матери? Если не спешить с ответом, а дать себе возможность окунуться в детские переживания, повспоминать, прочувствовать... И если откопаете, их надо все допроживать, прорабатывать, интегрировать, отпускать, искать свои способы освободиться от этих незавершенностей.
Легенда: SSSergey пишет: Ну вот самое время для книг Виилмы, но.... Ей сейчас ЛВ по эмоцим не подойдет.В этой ситуации скорее лекции Нарушевича подойдут. Кстати двусторонне. У него и для мужчин есть очень важные наблюдения. (Торсунов чуть тжельше дает, но тоже интересно, но это уже потом и при желании). Марина Таргакова "Чисто LOVE" - неожиданно было очень. Сейчас не вспомню все названия, много переслушала. Хакимов для мужчин. И у Нарушевича для мужчин очень интересное есть. И по вашей ситуации Сказка о Царевне-лягушке от Руслана Нарушевича Сказка о Царевне-лягушке – это на самом деле сказка о женщине и ее негативных эмоциях. В ней рассказывается, как однажды отец велел 3 своим сыновьям жениться. Они спросили: «Как нам жениться?» Отец ответил: «Возьмите луки и стрелы, и куда упадет стрела, ту в жены и берите». Старший сын выбрал в жены боярскую дочь, средний – дворянскую, а у Иванушки стрела на болото попала. Сидит там лягушка и говорит: «Не печалься, возьми меня в жены, мало не покажется». Этот момент в сказке значит, что когда они познакомились, царевич сразу женщину в плохом настроении увидел. Сразу все самое страшное и неприятное. Лягушка ему говорит: «Не волнуйся, ухаживай, я бывает Василисой Прекрасной становлюсь, причем на довольно долго». Иван так и сделал. И видит: точно, в Василису превращается. Умница, красавица, все братья завидуют. Через какое-то время она опять в лягушку превращается и говорит: «Я периодически буду Василисой Прекрасной, но ты только, пожалуйста, лягушачью шкурку мою не трогай. Это часть моей природы – время от времени лягушкой быть». Иван-царевич, конечно, шкурку нашел и сжег. Василиса Прекрасная опечалилась, приуныла и с такими словами к нему обратилась: «Ах, Иван-царевич, что же ты наделал? Если б ты меня еще три дня подождал, я бы вечно твоей стала, а теперь ищи меня за тридевять земель, в тридесятом царстве у Кащенко Бессмертного. Я туда хожу и временами госпитализируюсь на предмет глубочайшей депрессии. Макароны на полке, суп на плите, на забудь покормить детей». Вот что случается. И все женщины делятся на два типа: одни считают себя лягушками, которые иногда по какому-то счастливому недоразумению становятся Василисами Прекрасными, а другие убеждены, что они Василисы Прекрасные, которые иногда могут побыть и лягушками, и ничего страшного. И каждая женщина должна решить сама для себя, к какому типу относится. Такая вот сказка. Как мы вышли из этой ситуации ? Тогда все же развелись. Потом примерно так: Потом снова расписались..., а потом ... почти все тоже самое только помедленней
Рута: Легенда пишет: Ей сейчас ЛВ по эмоцим не подойдет.В этой ситуации скорее лекции Нарушевича подойдут. Жесть. У тебя дар ясновидения прорезался??? Мож она все же сама решит - чего ей подходит, а чего нет, чай не вещь...А так если уж очень хочется на эту тему поспекулировать, то ей сейчас подойдет муж, который обратит свой взгляд на себя, а не будет пытаться позатыкать свои эмоциональные напряги улучшеным вариантом жены. SSSergey , я бы советовала плясать от того, что жена такая, какая есть, и смотреть на СВОИ чувства по этому поводу, и смотреть когда впервые у вас такого рода чувства появились, и их прорабатывать, принимать, интегрировать. А там потихоньку начнет и все вокруг проясняться.
Алина11: Рута пишет: Мож она сама решит - чего ей подходит, а чего нет, чай не вещь...А так если уж очень хочется на эту тему поспекулировать, то ей сечас подойдет муж, который обратит свой взгляд на себя, а не будет пытаться позатыкать свои эмоциональные напряги улучшеным вариантом жены. Рута пишет: Жесть. У тебя дар ясновидения прорезался??? а почему жесть-то?? притянулися: SSSergey пишет: А жену записал на серию женских семинаров по женственности и т.д., она не против была, понравилось её, пусть ходит. Вот я хотела написать, все-таки, вы уж сами смотрите, насколько есть это у вас или нету. Принуждение - очень плохая энергия. почитайте Виилму))) Принуждение вызывает протест и порождает кучу болячек у принуждаемого) Можно "духовно" принуждать тоже. Направлять, подталкивать в сторону дух.развития, например. Читать молитвы... И чел на бессознательном уровне будет это чувствовать - принуждение, ему будет как-то не так, а почему даже сам будет не понимать и объяснить не сможет. Виилма в тч учила отпускать человека.
Алина11: И такой еще момент. Вы нашли Виилму для себя. почитайте Виилму)) У нее даже этот пример был где-то, что ее находят и тащат своим женам сразу или мужьям, а скрытое намерение у этого - поучить жену/мужа уму-разуму))) Она была оченно против такого подхода. Поймите, ваша жена сама найдет то, что ей нужно, чтобы разобраться (если ей вообще нужно разбираться).
Рута: Алина11 пишет: Принуждение - очень плохая энергия. почитайте Виилму))) Потому и жесть))). Надо раскапывать, что под принуждением - почему так хочется попринуждать.
ХХХ: Sergey пишет: "Поверхностно я простил жену." Как Вы это поняли, как почувствовали? Как Вы почувствовали, что простили жену, пусть "поверхностно"? Sergey пишет: "Но как простить глубоко?" Что Вы хотите почувствовать, простив "глубоко"?
Алина11: SSSergey пишет: Нет задачи её любой ценой с собой удержать. И кстати тоже. Как-то у вас так все читается странно. Вот на эту фразу у меня безразличием каким-то откликается. Не, любой ценой - это понятно, но с вами-то хотите чтоб была? Любите ее? Или нет?))) Не вижу ничего такого страшного в том чтоб хотеть, чтоб жена с вами была. Хотеть (чувствовать, любить) и насильно держать - разные вещи??
SSSergey: Товарищи и... товарищи, давайте вернемся к заданной теме. Что делать сейчас с женой, в принципе, понятно: оставить в покое, отпускать, не препятствовать, не навязываться, быть ей другом, опорой, когда ей это потребуется и т.д. Вопрос в том, как разобраться в себе, простив глубоко? Простить так, чтобы не считать это предательством, чтобы не вылезала злоба, чувство обиды и т.д. Пока нашёл сам только 2 способа: доп. молитва + воспринимать её, как маленького ребенка. Поверхностно простил жену, т.к. могу с ней искренне, доброжелательно общаться с ней, отзываюсь на ей просьбы, не замыкаюсь в себе. Обычно, когда сидит обида на неё, ухожу в себя и замолкаю.
ландыш: SSSergey пишет: Вопрос в том, как разобраться в себе, простив глубоко? Глубоко - это глубокое взаимное проникновение, у вас уже 4 детей. Глубоко - это энергия смертельной серьезности - мрак. Пишу так, потому что с детства была серьезным мрачным ребенком, набралась энергий всяких, пора уже выбираться на поверхность. Смертельную серьезность, чрезмерную серьезность пора освобождать. И жить дальше легко. На ум приходит связка беспечность - серьезность. Именно внутренняя беспечность обернулась для меня внешней серьезностью.
ХХХ: SSSergey пишет: "Вопрос в том, как разобраться в себе, простив глубоко? " Как, разобравшись в себе, простить?
ХХХ: SSSergey пишет: "... Чтобы не вылезала злоба, чувство обиды и т.д. " Они лезут, а Вы? Что Вы делаете?
SSSergey: ландыш пишет: Смертельную серьезность, чрезмерную серьезность пора освобождать. Согласен, подумаю. ХХХ пишет: Они лезут, а Вы? Что Вы делаете? Проговариваю прощение про себя по Виилме.
ХХХ: Проговариваете и "искренне, доброжелательно общаетесь с ней"? И? Снова лезут злоба, обида и тд? Или хотите еще чего-то?
Легенда: SSSergey пишет: Вопрос в том, как разобраться в себе, простив глубоко? Простить так, чтобы не считать это предательством, чтобы не вылезала злоба, чувство обиды и т.д. Пока нашёл сам только 2 способа: доп. молитва + воспринимать её, как маленького ребенка. Ну и даже, если это будет сплывать, это не помешает налаживанию отношений. Главное разрешить себе, чтобы это вылезало, не давить. Ей потом сказать, что возможно (возможно) будешь припоминать. У меня иногда такоооое вылезает. Но мне кажется, что эти ситуации - щелчок по гордости и по перфекционизму. Вот я смеялась над анекдотом, где у старика аппетит пропадал, когда он вспоминал, что свою жену "не девкой взял", а оказалось, сама некоторые моменты так "сфотографировала", что лишь недавно это вспомнила. Но кстати и поняла, почему именно вспоминаю это. Перфекционизм. Все должно быть безупречно. А если "упречно", тогда ... И что тогда? Почему вспоминается? Я тоже не могла понять: зачем я вспоминаю то, что не нравится. Потом стала наблюдать в какие моменты это вспоминаю Поняла, что к мужу это практически отношения не имеет. Т.е. я могла обозлиться на него вообще спонтанно, когда его даже рядом не было. А потом точно так "увидела", что в приятный момент обозлилась на другого человека, которого рядом не было. Оказалось позже, что возникло недовольство собой и я его перевела на другого (в тот раз не на мужа). А потому. Глубоко вы ее уже по сути простили. (Я буду на "ты" и ко мне также). Так вот. По сути ты уже ее простил. А то, что будет вылезать в виде обид и злобы - это уже не к ней. Это уже будет твое. Вот именно с этим и предстоит разобраться. Но возможно именно это будет цеплять. Так вот за этим надо увидеть то, что в первую очередь раздражает и злит в себе.
SSSergey: ХХХ пишет: Снова лезут злоба, обида и тд? Да, лезут. Хочется, чтобы не лезло.ХХХ пишет: А то, что будет вылезать в виде обид и злобы - это уже не к ней. Это уже будет твое. Вот именно с этим и предстоит разобраться. Согласен, что это всё моё. Вот и хочу разобраться. Не сказал бы, что простил её полностью. Чувствую, что нет. Тут уже не до перфекционизма. Могу охладеть к ней, но это же не будет прощением. Т.е. когда мне будет всё равно, что с ней, с кем она и т.д.
S.N.: SSSergey , я так поняла из Ваших пояснений, что Вы сейчас стараетесь жене не противоречить, положительно подкреплять все ее желания и т.д., т.е. получается, что Вы ей сейчас угождаете. Это так?
Легенда: SSSergey пишет: Могу охладеть к ней, но это же не будет прощением. Т.е. когда мне будет всё равно, что с ней, с кем она и т.д. Чисто по-человечески, и по ЛВ - она мать ваших общих детей. Потому тут все равно с кем, не означает, все равно что с ней. Т.е. дети-то все равно будут переживать или тянуться к ней. Но в любом случае она жива. Это важно. Как-то у знакомой, которая сильно ревновала мужа, спросила, смогла бы она его отпустить. Но она сказала, что лучше тогда пусть он умрет. Он и умер. Она, конечно, переживала. Но от ревности она бы просто сошла с ума. Для нее смерть мужа была менее страшна, чем ревность.
SSSergey: SSSergey пишет: SSSergey , я так поняла из Ваших пояснений, что Вы сейчас стараетесь жене не противоречить, положительно подкреплять все ее желания и т.д., т.е. получается, что Вы ей сейчас угождаете. Это так? Стараюсь не провоцировать конфликты, больше уступаю. Но это не значит, что потворствую во всем. Легенда пишет: Как-то у знакомой, которая сильно ревновала мужа, спросила, смогла бы она его отпустить. Но она сказала, что лучше тогда пусть он умрет. Он и умер. Она, конечно, переживала. Но от ревности она бы просто сошла с ума. Для нее смерть мужа была менее страшна, чем ревность. Конечно я не хочу ей смерти. Но сейчас, получается, мне проще вычеркнуть её из себя полностью, чем простить окончательно.
Алина11: SSSergey пишет: Конечно я не хочу ей смерти. Но сейчас, получается, мне проще вычеркнуть её из себя полностью, чем простить окончательно. Туда вы и топаете. А скорее так: мне проще вычеркнуть ее из себя полностью, чем взглянуть на свои чувства, эмоции.
kudrjaska: Gostya Иначе на основании чего он будет стресс отпускать. С чем сравнивать? немного не согласна, эта позиция подразумевает поиск виноватого, а также все-таки перекладывание ответственности на нечто внешнее - на какие-то качества другого человека, которыми я не обладаю, а значит меня за это не возможно полюбить. Нужно понять, что никто не виноват. Что прощать не за что. Что жена проходит свои уроки, а муж свои. И ее уход совсем не зависит от мужа, и он не хуже и не лучше того мужчины, он просто другой. Свои ошибки конечно нужно проанализировать. Но не сравнивая себя с кем-то, а анализируя какие конкретно были разговоры с женой до развода. Вспоминая и пробуя понять какие были просьбы у жены, претензии. Что пропустил мимо ушей, на что не обратил внимание, к чему не отнесся серьёзно. Мне, кажется, зачастую именно то, что партнеры не удосуживаются немного выключить своё эго, не обращают на как им кажется мелкие просьбы возникает стена. Когда женщина долго о чем то просит, но муж отмахивается называя это бабской дурью, или обесценивает чувства - туда нужно поглядеть и найти там свои ошибки. В основном это как раз те самые причины по которым одни женщины закрываются и терпят, а другие уходят. С другой стороны - может быть женщина просто влюбилась, влюбилась сильно, так, что эти чувства перекрыли все, что она чувствовала до этого. Есть ли в этом вина мужа? Да нет вины, просто так случается, и прощать ее не за что...За что прощать? За любовь? Насильно мил не будешь. И это ее выбор. Она нашла "своего"человека и всё. И никто не виноват. Безусловно со своей обидой нужно работать. Но еще можно работать на чувством вины - за то что не удалось сохранить семью. Из своего опыта скажу, что когда муж помышлял об уходе, меня страшило осуждение. Развод -на тот момент был для меня как позорное клеймо. Это как-будто страх несоответствовать, потерять статус замужней женщины...не знаю есть ли такие страхи у мужчин. Развод всегда бьёт по самооценке в первую очередь. И по самооценке мужчины бьет также сильно как и по женской. А может и еще сильнее. И с самооценкой надо работать. Сравнивая себя с другим - мы снова опускаем ценность себя. А дело в том, что у каждого есть своя ценность. Это как сравнивать килограмм и километр. Это несравнимые категории. Самоценность каждого из людей (мужчин или женщин) это некий уникальный набор качеств, и сравнению не подлежит. Просто одному человеку этот набор подходит и он готов принять тебя со всеми твоими недостатками, а другой не готов принять какие-то качества, и он просто ищет того, с кем этот пазл сложится без усилий.
kudrjaska: SSSergey Простить - это значит отпустить ситуацию, поверить а может и внушить себе, что все сложиться так как нужно. СМНЛ - это страх меня не любят...отпускать. Чувство вины отпускать. Прощать себя за обиду за злобу.Может быстрого результата не будет, пока. Понять, что всё что происходит всё вам во благо. Значит это для чего то нужно. Возможно это кризис и вы его переживете. Когда я перестала цеплятся за свои задетые чувства, за мужа, за страх перед расставанием, ситуация налаживалась сама по себе самым чудесным образом. Еще когда два человека расходятся, но все таки в глубине себя уверены что хотели бы наладить отношения, ими часто руководят их задетые чувства и эмоции. Недоверие. И именно это портит весь путь сближения. Это действия совершенные из страха, что вам сново сделают больно. Можно пробовать действовать так, как будто вы все начинаете с чистого листа. То есть вы из своих отношений должны полностью убрать все то плохое что случилось между вами до точки "невозврата"...то есть никаких упоминаний о прошлых проступках, никаких упреков. Прошлое должно остатся в прошлом, оно должно быть словно стерто ластиком - его не вернуть, не изменить, а значит и думать об этом бесполезно . Думать об этом, ворошить это - это как будто заново проживать все обидные моменты, то есть сново ранить себе самому душу. То есть заниматся мазохизмом. Носить обиду в душе на нее - это тоже своего рода мазохизм над собой. То есть обидели вас , нанесли вам рану один раз когда-то. А потом вы сами себе эту рану ковыряете только просто гоняя эти мысли туда -сюда по кругу. То есть вы тратите на это свои душевные силы, и тратите на это много своих энергетических ресурсов. По факту энергия утекает в черную дыру - в никуда. З.ы. Никто не идеальный и ваша жена. Она совершила ошибку, а в вашем понимании случилась некая несправедливость. Простить ее можно, только если поймете, что у каждого есть право ошибатся. Она ошиблась, и теперь есть шанс все исправить. С ней или без нее. И себе тоже дайте право на ошибку. То есть простив себя за какие-то промахи, легче простить другого.
kudrjaska: Не знаю может не в тему, но вспомнилась такая история В одном маленьком городе живут по соседству две семьи. Одни супруги постоянно ссорятся, виня друг друга во всех бедах и выясняя, кто из них прав, а другие дружно живут, ни ссор у них, ни скандалов. Дивится строптивая хозяйка счастью соседки. Завидует. Говорит мужу: — Пойди, посмотри, как у них так получается, чтобы все гладко и тихо. Пришел тот к соседскому дому, притаился под открытым окном. Наблюдает. Прислушивается. А хозяйка как раз порядок в доме наводит. Вазу дорогую от пыли вытирает. Вдруг позвонил телефон, женщина отвлеклась, а вазу поставила на краешек стола, да так, что вот-вот упадет. Но тут ее мужу что-то понадобилось в комнате. Зацепил он вазу, та упала и разбилась. «Ох, что сейчас будет!», — думает сосед. Подошла жена, вздохнула с сожалением, и говорит мужу: — Прости, дорогой. Я виновата. Так неаккуратно вазу поставила. — Что ты, милая! Это я виноват. Торопился и не заметил вазу. Ну да, ладно. Не было бы у нас большего несчастья. … Пришел он домой. Жена к нему: — Ну что ты так долго? Посмотрел? — Да! — Ну и как там у них? — Просто у них все виноваты, а вот у нас все правы!
Легенда: Относительно ситуации мне впомнились два фильма. Один с Мерил Стрип и Кинтом Иствудом "Мосты округа Мэдисон". Никто ни в чем не виноват. Жизнь одна... В общем когда-то этот фильм произвел на меня впечатление, оставив оттенок грусти именно потому, что все вот так, а не иначе. Второй фильм почти новый с Данилой Козловским "Статус: свободен". И боль и тоже ... никто ни в чем не виноват. Жизнь такая, какая есть.
999: Легенда пишет: Жизнь такая, какая есть. Да, все возвращается.Sergey пишет: Жена, с которой прожили 18 лет, сказала, что нет чувств ко мне. А есть чувства к другому человеку. Надо честно признаться себе, что будучи женатым испытывал чувства к другой женщине. Sergey пишет: Но как простить глубоко? Ведь в душе я продолжаю считать её поступок предательством. Простить глубоко- это начать доверять. А это без ответственности за свои мысли , слова и поступки невозможно.
S.N.: Все отношения творят двое. И в том, что ваши отношения сейчас в дефолте, Вашего участия в этом ровно половина. Пока Вы эту половину свою не признаете, не поймете, где Ваши косяки, прощать Вам некого. Простите себя для начала. У вас пока эпицентр событий, эмоции и метания, о каком глубоком прощении речь? Проанализируйте, попробуйте увидеть свою роль . А там глядишь, и до взаимного прощения и признания своих ошибок дойдете. (Если бы мужчина в такой ситуации читал книги Виилмы и по ним что-то пытался мне объяснить, я бы увяла от занудства). Но драйва и спонтанности Вам точно не хватает.(В Лондон не повез!!! Но зато горшки с цветами разрешил!!! ) И скорее всего Вы ее спонтанность гасите.
ландыш: Доброе утро! SSSergey пишет: Конечно я не хочу ей смерти. Но сейчас, получается, мне проще вычеркнуть её из себя полностью, чем простить окончательно. Как любой мужчина, вы собственник, можно сказать, взяли ее в плен. А вы освободите ее, не отрекайтесь, а дайте свободу - разожмите кулак, откройте ладонь.
полная версия страницы