Форум » Вопросы и ответы 2015-2018 » Личные границы (продолжение) » Ответить
Личные границы (продолжение)
Мальва: На форуме многократно поднималась тема личных границ и, думаю, будет подниматься еще не раз. Поэтому создаю тему с надеждой прояснить этот вопрос.
Рута: Ой, так интересно, а мне счас поперли подтверждения того, что я чувствовала что именно так, а принято было считать иначе, короче логики уже дошли жо того, что я чувствовала интуитивно раньше. Вот сейчас начала читать страницу Беловешкина (мне как-то везет на таких интересных беларусов в последнее время, как род порыла хорошо), и там прям одно за другим подтверждения моих чуек. Одно из таких про соки - что это не есть гуд и естественно. Счас еще парочку в соответственные темы выложу.
Мальва: S.N. пишет: А это имеет отношение к иудаизму? Имеет. Если глубоко разбирать, смотреть гематрию, то в конце концов все сводится к человеческим отношениям. S.N. пишет: Тысячелетиями народ выживал в чужой среде. И я думаю, что они как раз специалисты по границам. По умению. Мне очень комфортно в их среде. Прихожу книжки поменять, библиотека закрыта. СТою минут 15, мимо проходит куча народу, никто не проявляет желания помочь) Стоило мне задать вопрос, женщина буквально взяла за руку, отвела в аудиторию, где на тот момент находилась библиотекарь. ОбЪяснили ситуацию, извинились, открыли библиотеку, чтобы я смогла поменять книги. То есть без моей просьбы, моего приглашения никто не трогает. ПОлучив добро, помогают по полной.
S.N.: Рута пишет: Если она это так формулирует, то с высокой степенью вероятности можно предположить, что она какие-то свои вопросы за счет этой работы решает - какие-то свои затыки компенсирует. Если бы действительно был ресурс для психотерапевтической работы, то называла бы своими именами, получив образование соответствующее, а не из кустов бы упражнялась. Как ты хорошо меня отзеркалила Было у нее профильное образование - психфак. В смысле 2 вышки:психфак и иняз. Но дело даже не в этом. Хороший преподаватель не может не быть психологом. (Все быстро посмотрели на Мальву ) А еще практически во всех инязах, не знаю, как у вас, но в наших мин. 3 курса читают психологию и много еще чего)):.
Мальва: S.N. пишет: (Все быстро посмотрели на Мальву Не смотрите на меня, не смотрите)))))))))))))) я разная)))))))) Педагогическое образование всегда включает изучение психологии.
Рута: S.N. пишет: Как ты хорошо меня отзеркалила Что значит отзеркалила? S.N. пишет: Но дело даже не в этом. Хороший преподаватель не может не быть психологом. Ну так я ж добавила,что в любой профессии чел до какой-то степени психолог. Вопрос в том, что он ставит на первое место, если говорит - преподаю, а сама верит в то что психотерапевтит, то вопрос, почему не поменять вывеску и говорить прямо, чем занимается? Мое имхастое имхо, если делает под прикрытием, то решает свои проблемы. S.N. пишет: и много еще чего)):. Жаль, мат. анализа не читают . Это я о своем если че, недавно братьев Капрановых слушала, то вот они такую мысль высказали, что если бы были мин. образования, то в обязательном порядке ввели филологам высшую математику, теорию цепей... - они кибернетики по образованию, но очень даже успешно занимаются писательской, издательской, журналисткой и еще кучей всяких деятельностей, и считают что им кибернетическое образование очень даже помогает. Все это конечно в полушутку говорилось, кто их однажды слышал, поймет, из них так и прет внутренняя веселость такая... но такое у меня внутри согласие вызвало))). Все почти мои любимые психологи или математики, или физики, или что-то в таком роде по первому образованию - у них все стройно, коротко и ясно.
S.N.: Ago пишет: Тема в последнее время часто мусолится блогерами, обычно с позиции "да как вы смеете мне давать советы, которых я не просила" или "почему вы себе позволяете эти оценочные комментарии". И тут же заводят песню про личные границы. Блог - это личная\частная территория. И в своем боге я устанавливаю правила, как я и с кем общаюсь, какое отношение для меня приемлемо, а какое - нет. Поэтому блогеры абсолютно правы - это их территория. Другое дело открытые форумы. Тут территория общая. И то каждый админ пишет правила для всех: т.е. те же границы.
S.N.: Ago пишет: кто тебе дал право требовать что-то от окружения? Начни с себя. Но это уже не про личные границы... От окружения можно требовать только в том случае, если оно от тебя как-то зависит. В противном случае - бан (если это интернет), и не надо тут от себя чего-то требовать. Есть неадекваты. И их на просторах инета до фига. Они будут выкладывать о тебе личную инфу, фото,(да-да, те самые границы, которые сейчас уже защищены законом, и можно обращаться в суд) а ты сиди и думай, за что тебе это? Хотя это вторая часть марлезонского балета - за что? А первая всегда - бан
Рута: Рута пишет: Мое имхастое имхо, если делает под прикрытием, то решает свои проблемы. это кстати про границы тоже и спасательство. Обращаются к ней же не за психологическими услугами, а она такая, типа, добрая душа в догрузок еще и псих. проблемы порешает... Мне почему захотелось высказаться, сама чем то подобным когда-то страдала, когда со своими болями вытесненными подразобралась, то и эта прелесть отвалилась. Когда решаешь то, что не просят, то пытаешься свою боль полечить, отражающуюся, или резонирующую в другом. В норме - психологии должно быть ровно столько, сколько нужно, чтобы оказать заказанную услугу. ИМХО, опять же. Ну, это общие рассуждения такие, не о конкретном человеке.
S.N.: Рута пишет: Обращаются к ней же не за психологическими услугами, а она такая, типа, добрая душа в догрузок еще и псих. проблемы порешает... В качестве преподавателя занимаясь с подростками , да и со взрослыми тоже, навряд ли можно решить какие-то свои проблемы, кроме материальной. А на языке очень легко обсуждать со взрослой тетенькой свои проблемы.Тут двойная польза: и язык тренируется и стресс снимается, поскольку с родителями дети не всегда охотно обсуждают свое наболевшее. Вот с математикой, физикой и т.д. так не получится болтать не по делу. А на языке запросто. И главное тут работает принцип эмоциональной вовлеченности, поскольку речь о себе любимом. И все довольны: ученик усвоил материал, а заодно получил эмоциональную разрядку, а преподаватель выполнил свою задачу. Так что я не вижу тут никакой корысти, кроме взаимной пользы. Что касается психологов, то есть такое мнение, что по сути они идут в психологию ради решения своих проблем. Но тут не тот случай.
Рута: S.N. пишет: Так что я не вижу тут.. Ну не видишь, так не видишь, значит или не надо или не интересно тебе это сейчас. Это кстати как по мне из той же оперы, что и соседка говорливая. А я вот не видела, а потом увидела))). И вот хорошо, что ты это написала (хотя я почти ни с одним предложением не согласна ), подтолкнула меня этот опыт обобщить, посмотреть более отстраненно и подытожить, аж в голове попросторней стало)).
Алина11: Личные границы еще тема совместного проживания с родственниками на некоей территории в детстве. Если с любовью все было не очень в семье, а территория очень маленькая, уже кучу перекосов и переносов насобирали сто процентов...
Алина11: Еще в тему границы. Читая соседнюю тему, вспомнила одну тетю. Мне с ней надо было жить неск.дней под одной крышей, это было тяжелое время, границы я в тот момет тоже не оч.умела строить/иметь. Вот у нее была смесь такая, жуткая злоба на всех по поводу своей не совсем сложившейся жизни женской в сочетании с огромным любопытством и еще с таким супер-боевым настроем пробивать девкам любые границы Я с ней пересекалась сначала один раз, потом видела через года 2. И очень впечатлилась от разницы. Если в первый раз она была все-тки еще девушкой в какой-то степени хотя бы, в душе))) пухленькой но в принципе можно было назвать "пышечкой", симпатичной, что-то было приятное во внешности и такт был на месте и общение совсем другое, то во второй раз это уже была "бабища" (по-другому даже не сказать), с очень большом кол-вом жира и такой пробивной силой и уже без вообще любого чувства такта, бестактные вопросы окружающим с очень большим "изумлением" в ответ, а почему они бестактные, какой-то такой подход из области "свои люди", "одной крови". Мне с ней было тяжко. В своем детстве в кв.у меня было 2 таких соседки, внешность - аналогичная.
Live: Алина11 пишет: пробивать девкам любые границы это желание залезть обратно в маму , вернуться туда где ,,тепло,светло и мухи не кусают,,)) в маме любые чувства проживать было не страшно и безопасно , а тут приходится справляться самой, проще отказаться . Перестать жить , страх смерти не даст, перестать чувствовать , самое то , это и есть слабость , сильный борется , а слабый впадает в бесчувственность.
Рута: Я тут спрашивала раньше определения границ какие-то, и вот сама же у себя же в компе, делая уборку, и нашла - целую книгу о границах, к которой почему-то в свое время так и не дошли руки, и которая даже как мне смутно помнится именно на этом форуме и обсуждалась давным давно. Генри Клауд, Джон Таунсенд Дети: границы, границы Граница — «линия, ограничивающая пределы чьей-либо собственности», показывающая, где кончается частная соб- ственность одного человека и начинается частная собствен¬ность другого. Если мы знаем, где проходят границы данного человека, то нам хорошо видно, что находится в его ведении и за что он несет ответственность (имеются в виду его чувства, поступки и взгляды). Нам нередко приходилось сталкиваться с супругами, которые бесконечно выясняли отношения друг с другом и искали виновного, но при этом никто из двоих не желал брать на себя ответственность за происходящее. Мы должны определиться в своих отношениях с другим человеком, уточнить, что именно мы от него ожидаем. И после этого можно требовать определенной ответственности от каждого за свою часть отношений. Если все члены семьи от¬вечают за свою долю собственности, то отношения между до¬мочадцами складываются великолепно: люди добиваются поставленных перед собой целей. То же относится и к отношениям с ребенком. Ребенок должен знать, где проходят границы его собственности, т.е. за что он должен отвечать и за что не должен. Если он знает, что существование в этом мире требует, чтобы он отвечал за себя и свои поступки, то он научится жить в соответствии с этими требованиями, и его жизнь сложится удачно. А вот если в детстве у ребенка не сложилось четкого представления о том, где проходят его границы (за что он несет ответственность) и где проходят границы других (за что они несут ответственность), у него не разовьется умение владеть собой, без которого он не сможет счастливо идти по жизни. Расплывчатое представление о допустимых границах приведет к тому, что такой человек станет требовать полного подчинения себе окружающих и совершенно не будет контролировать себя. Дети как раз и являются такими людьми, не способными контролировать себя и пытающимися подчинить себе окружающих. Они не хотят согласовывать свои действия с требованиями мамы и папы; они желают, чтобы мама и папа изменили свои требования в угоду им! Вы, вероятно, уже догадались, почему процесс воспитания настолько труден. Дети не рождаются с готовыми границами. Они их усваивают благодаря общению и дисциплине. Чтобы дети поняли, кто они такие и за что отвечают, родите¬ли должны установить четкие границы в отношениях с ними и строить эти отношения таким образом, чтобы помочь де¬тям осознать собственные границы. При наличии ясно различимых границ у детей развива¬ются следующие качества: • Четкое ощущение того, кто они такие • Представление о том, за что они отвечают • Способность самим делать выбор • Понимание того, что если сделан правильный выбор, то все сложится хорошо, а если неправильный, то им придется страдать • Возможность познать истинную любовь — любовь, основанную на свободе Сущность границ — самообладание, ответственность, свобода и любовь. И вот я тут сыпала вариантами своими определения границ, а почитав кусок книги - пошли варианты нарушения границ))). Вот такой, к примеру - нарушение границ - это попытка получить от окружающих то, что привык получать в детстве от родителей, или попытка переделать родителей (спроецированных на окружающих), с целю получить то, что раньше не получалось или получалось со скрипом. И в любом случае - инфантилизм. И в любом случае неуважение к границам - это ограничивание себя "сверху" (или "вглубь").
Рута: Попался текст про отвращение. Я не раз это явление обнаруживала в своих рпроцессах, но как-то нме не попадалось текстов стройных на эту тему. А тут попался и понравился Автор - Илья Латыпов Для того, чтобы один человек оказывался в зависимости от другого, важным условием является нарушение восприятия собственных чувств. То есть появляются чувства "правильные" и "неправильные", приемлемые и неприемлемые. И когда неодобряемые переживания игнорируются или подавляются, человек не может использовать энергию эмоций для регуляции собственных границ в отношении с другими людьми. https://www.facebook.com/latypovs/posts/3058329380897307 Чаще всего в этом контексте говорят про подавление злости - эмоции, прямым образом предназначенной для нашей защиты. Значительно реже речь заходит про отвращение, а ведь без отвращения мы лишаемся возможности четко определять, "мое" это или "чужое". В конце концов, это одно из двух переживаний, прямо направленных на прерывание нашего контакта с чем либо (второе - это стыд, но если отвращение - это "отворачивание" от чего-то неприемлемого вовне, отталкивание этого, то стыд - отвращение к самому себе, "выталкивание" себя самого из контакта). В психологическом аспекте отвращение проявляется в двух ситуациях. Первая - контакт с чем-то неприемлемым для нас на ценностном уровне. Бывает, почитаешь какой-нибудь чатик или форум - и как будто помоями облили, настолько отвратительна лично для нас может быть манера общения. Отвратительными могут быть порядки в какой-то организации, личностные качества человека. Вторая ситуация - это отвращение как реакция на чрезмерность чего-либо. Вот съели кусочек тортика - красота. Но если вы по какой-либо странной причине впихиваете в себя пятый кусок - это может быть уже просто тошнотворно. В отношениях мы можем говорить про приторную слащавость, пафосность, удушливую заботу и так далее - всё, что становится чрезмерным, вызывает отвращение. Ну, и обильные уменьшительно-ласкательные: "селедочка, водочка, картошечка, винишечко" (это уже мое личное, да :). Казалось бы - зачем тогда подавлять отвращение? Дело в том, что если человек имеет возможность выбирать, с чем контактировать, а с чем нет, то он становится автономным в общении с другими людьми. А как быть, если, например, ваша функция в отношениях - регулировать не свои, а чужие переживания? Например, наготовила бабушка сто пятьсот пирогов, и ощущение себя как любимой у нее возможно только в ситуации, когда внучата съели все эти пироги. И начинается настоящее пищевое насилие. Это насилие вообще крайне разнообразно, но сводится к тому, что мы обязаны есть то, что считают правильным другие. Или контроль за личностью, который оборачивается в заботу и беспокойство о безопасности: "ты где была... я за тебя беспокоюсь, нигде не оставайся... всегда будем рядом и вместе" - при таких условиях спокойствие одного человека обеспечивается подчинением другого. А отвергать нельзя - другому плохо от этого, поэтому ешь-принимай ВСЁ, что тебе предлагают. Какое-то количество тепла от партнера нам может быть приятно, но у каждого из нас есть внутренняя граница, за которой теплое внимание превращается в навязчивую липкость. Если отвращение не распознается - мы путаем одно со вторым. В какой-то момент отвращение как переживание вообще может исчезнуть из спектра чувств человека, сменившись непонятным и едва ощутимым "дискомфортом", который нередко сопровождается чувством вины за него. Как же так - ко мне с добром, а у меня какой-то дискомфорт... Так и получается, что возвращение способности испытывать такое "неправильное" чувство, как отвращение (которое очень ярко проявляется телесно) - это часть возвращения контакта с самим собой и способности отвергать.
полная версия страницы