Форум » Вопросы и ответы 2015-2018 » Дочь и ее неверная подруга » Ответить

Дочь и ее неверная подруга

Агата1: Моей дочери Софье 11 лет. До 4 класса мы жили в маленьком городе Ч., в классе с ней никто не дружил, но вот после переезда в другой город, у нее появилась подруга - отличница, хорошая девочка. Увы, в этом году что-то случилось. А я была так рада, что все разрешилось. Третьей в их компанию вошла Оля и начала вытеснять мою дочь: шептаться о тайнах, уводить Алю, они перестали ждать, как обычно это было, Софью, не отвечают на ее вопросы. не хотят играть, ну и т.д. Оля пренебрежительно к ней относится, заражая этим Алю. Та тоже стала холоднее к дочке. Софа страдает сильно. Говорит, что ни о чем не может больше думать, кроме как об этой проблеме. Я советую ей сохранить достоинство и не бегать за ними, но она плачем, мол," ведь нам так весело было с Алей, с другими так не будет. Я понимаю, что не надо так поступать, но ничего не могу с собой поделать. Все думаю, может, станет лучше." Ребенка очень жалко. Хочется хорошенько треснуть этой Оле. Дочь считает, что отчасти это произошло от того, что она сама эту Олю бросила ради Али. Софа и Оля были новенькими в прошлом году, они сдружились, но Софья очень быстро "передружилась" с Алей. Т.е. они были втроем и, как говорит, дочь, что она хотела, чтобы они втроем и остались, и жестокой так, как Оля к ней, она никогда не была. Да, моя дочь не относится жестоко к другим, т.к. сильно сама страдала. И вот сейчас опять она рыдала на ночь, как ей тяжело, иногда "жить не хочется". Блин, эта Аля, она как кукла что ли, куда ее тянут, туда и склоняется. Что за девочка такая!Хочу попросить помощи у читателей. Может есть какой опыт...

Ответов - 21, стр: 1 2 All

Gostya: Агата1 Здравствуйте. Сложилось впечатление, что Вы для дочери не авторитет. Вы стараетесь быть для нее ну очень хорошей во всем, через край. Ребенка очень жалко. Хочется хорошенько треснуть этой Оле. У Вас самой детское поведение. Ребенка своего жалко. Виноват другой, ему надо треснуть. Да, моя дочь не относится жестоко к другим, т.к. сильно сама страдала. "Моя дочь хорошая. Столько всего в жизни терпит, страдает сильно, поэтому хорошо относится к другим"- я так это прочитала в уме. Семья жалостливо-жалельных мученников каких-то. Перестаньте желать хорошего. Пусть дочь видит все стороны жизни. И ту, в которой ее могут не принять в компанию, где от нее уходят. Объясните ей, что если другим с ней не интересно, то пусть уходят. Зачем общаться с теми, кому с ней не интересно? И тут встает другой вопрос: а как складывается общение с другими детьми у дочери? Есть ли у нее кроме этих "отворачивающихся" другие друзья? Или она зацепилась за тех, кто ее "не любит", лишь бы было с кем дружить? В таком случае разбирайтесь, почему у вашей дочери нарушено общение с окружающими, нет друзей. Не бывает такого, что дочь хорошая, а все вокруг "неподходящие". И почему: До 4 класса мы жили в маленьком городе Ч., в классе с ней никто не дружил ???? почему с ней никто не дружил? Что у вас с общением в семье? Семья полная? Кто в семье авторитет? Какие отношения между членами семьи? Ведь какие отношения в семье, так зачастую и переносится основа в на общение в социуме. Ребенок общению учится у родителей. Это первые учителя.

Live: Хочу попросить помощи у читателей Агата1 , привет, не совсем понятно какую помощь ты хочешь, если по ЛВ, то тебе с собой надо основательно заниматься, тут и зависимость, и ненужность , и чувство вины , и беспомощность , и униженность с гордыней, и много чего ещё и всё это ТВОИ отношения с ТВОЕЙ мамой. А если просто совет, то что происходит у дочери, так это наработка жизненного опыта, люди сходятся и расходятся, дружат и ссорятся, это нормальные человеческие отношения, притянулись-оттолкнулись, ядерного взрыва не происходит при этом, ушла Аля, открыла возможность дружить с Катей, людей много, зацикливаться на одном человеке, это ограничивать себя, так что твою девочку не бросали, она открыта для дружбы с другими детьми, знаешь, как в статусах в соц сетях пишут, когда закрывается одна дверь, открывается другая)))) вот это у неё и происходит, к тому же дружить до гробовой доски ни кто не обязан и достаточно уважать тот факт, что интересы могут меняться и люди могут переставать общаться, это не означает не верности и предательства.

Агата1: Спасибо, Live. Помощь мне нужна именно от форумчан, однако, часто дают советы и просто здравомыслящие люди с житейским опытом. Live пишет: тут и зависимость, и ненужность , и чувство вины , и беспомощность , и униженность с гордыней, и много чего ещё и всё это ТВОИ отношения с ТВОЕЙ мамой. Вот это и было мне нужно. Мне трудно читать, искать в книгах Виилмы. Я погружаюсь в них и у меня паника, что я ничего не понимаю. Поэтому, когда пишут читатели, то легче. Меня зацепило это Live пишет: ТВОИ отношения с ТВОЕЙ мамой.. В чем именно? Я в детстве имела опыт травли в школе: 5 последних лет учебы. Поэтому ужасно боюсь отверженности. Работала с ней... но как-то без результата что ли. И освобождала ее, и разговаривала с ней. Но ничего не происходило. Поэтому, когда обнаружила проблему с дочерью, то испугалась. Мне она показалась вообще неподъемной. Одна ничего сделать не могу, поэтому и обратилась сюда. За какую ниточку тянуть вначале? Самой первой?


Агата1: Gostya пишет: ???? почему с ней никто не дружил? . Не знаю, почему. Она плохо училась, у нее проблемы с памятью, обучаемостью. Может, из-за этого, т.к. в ее классе таких было мало. В смысле плохо учащихся. Двоешницы девочки тоже друг друга сторонились. Может от того, что у них воспитывалось, что быть плохим учеником - это позор. Я думала об этом. но ничего не придумала. Впрочем, я всегда боялась, что передала им (у меня две дочки) свой страх перед коллективом. Однако, в 4 классе я успокоилась - все вроде наладилось. Она - новенькая -, тем не менее стала очень хорошо дружить.

Агата1: Gostya пишет: Сложилось впечатление, что Вы для дочери не авторитет. Вы стараетесь быть для нее ну очень хорошей во всем, через край. Почему? Как это видно?

Агата1: Gostya пишет: Что у вас с общением в семье? Семья полная? Кто в семье авторитет? Какие отношения между членами семьи? Ведь какие отношения в семье, так зачастую и переносится основа в на общение в социуме. Ребенок общению учится у родителей. Это первые учителя. Семья полная. Главный папа, хотя я везде лезу со своим властолюбием.

Gostya: Агата1 пишет: Gostya пишет: цитата: Сложилось впечатление, что Вы для дочери не авторитет. Вы стараетесь быть для нее ну очень хорошей во всем, через край. Почему? Как это видно? Потому что: Ребенка очень жалко. Хочется хорошенько треснуть этой Оле. Мне показалось это детской реакцией. Родитель так ведь не поведет себя в реальной жизни. Понимаю, Вы сказали это образно. Но тем не менее там, где нужно учить ребенка быть взрослым и общительным, подавать пример, вы ее жалеете. То есть как бы говорите: ой ты бедная, несчастная, все к тебе плохо относятся, какие они плохие. Но ты у меня хорошая. Чем больше жалости, тем хуже для нее. Перегибать с твердостью тоже ник чему- один шаг до жестокости. Баланс важен. Учить нужно примером своим как в обществе себя человек вести должен. Как остаться человеком и не дать себя забить в угол, с умом учиться отстаивать свое мнение, не давать себя обижать.. Она плохо училась, у нее проблемы с памятью, обучаемостью. быть плохим учеником - это позор. Поэтому и плохо училась, - потому что боится, потому что позор. Чувство вины. Страх быть плохой. Главное в том, что Вы сейчас будите делать со своей ситуацией. Жалость не выход. Только усугубите. Учите детей тому, что отношения нужно уметь выстраивать. Кто-то может уйти (был друг и нет его)- значит другой его место займет. С каждым человеком можно подружиться. Важно найти общие темы, увлечения, интересы. А для этого не стесняться общаться. И на поводу у дочки идти не стоит. Да. Ей плохо, что иногда "жить не хочется", но сколько можно еще по этому поводу переживать. И спрашивать у нее: а что делать? Да. Так и есть. Подружки могут уйти и отвернуться. А ты-то что делать собираешься? Как дальше быть? И посмотреть на ответ дочки. Ее возраст важен. Особенно остро все воспринимается. Главное сохранить с ней контакт. Показать, что Вам не все равно. При этом не вставать на один уровень с дочкой и "жалеть" ее.

Gostya: Я в детстве имела опыт травли в школе: 5 последних лет учебы. Поэтому ужасно боюсь отверженности. Работала с ней... но как-то без результата что ли. И освобождала ее, и разговаривала с ней. Но ничего не происходило. Поэтому, когда обнаружила проблему с дочерью, то испугалась. Мне она показалась вообще неподъемной. Одна ничего сделать не могу, поэтому и обратилась сюда. За какую ниточку тянуть вначале? За чувство вины. За свой страх быть виноватой по любому поводу. За страх опозориться и быть плохой. За страх, что меня отвергнут Родители, если я совершу ошибку. Страх перед родителями. Страх перед физическим наказанием и душевной отверженностью. Вас травили 5 лет. Большой срок. Травили потому что боялись быть плохой и дать сдачи. "Пусть травят, зато хорошей буду, ни как они." Ведь постоять за себя означает выйти за пределы своих норм, предстать перед другими в том виде, в котором они не ожидают увидеть, который для вас до этого был чужд. Предстать перед ними сильной и уверенной в себе. Ведь травят слабого. С сильным травли не будет. Те, кто травят играют своей гордыней "а мы уже и так плохие и не боимся себя показать в плохом свете , че нам терять, мы не боимся себя показать, какие есть" с Вашей гордыней "я же хорошая, хорошие девочки ведут себя правильно и не вступают в конфликты с хулиганами. зачем себя показывать с плохой стороны". Ну мне так со стороны кажется. Может и не права.

kudrjaska: Повторюсь наверное - в ребёнке важно воспитывать самодостаточность. Чтобы она не была постоянно зависима от людей вокруг и их мнения. Жалость не поможет и это правда. Важно научить ребёнка смотреть трудностям в лицо, и понимать что не все обязаны её любить или дружить с ней. Но и у неё есть право выбора. Важно стать интересным для самого себя и остальные подтянутся сами.

Live: Агата1 пишет: Я в детстве имела опыт травли в школе: 5 последних лет учебы. Поэтому ужасно боюсь отверженности. вот и получается, что дочери в этой истории нет, есть Агата, которая застряла в той прошлой боли и продолжет проживать её . Агата1 , а как мама наказывала в детстве? Может переставала тебя замечать, игнорировала, не разговаривала? Агата1 пишет: За какую ниточку тянуть вначале? Самой первой? бери ту, что ближе)) скорее всего это беспомощность, прислушайся к себе, что больнее всего было тогда.

Live: Агата1 пишет: ужасно боюсь отверженности. Работала с ней... но как-то без результата что ли. И освобождала ее, и разговаривала с ней. Но ничего не происходило. потому что, скорее всего, не чувствуешь её, возможно запутываешь себя формулировкой и боишься ты чего то другого, не отверженности.

Агата1: Gostya пишет: Вас травили 5 лет. Большой срок. Травили потому что боялись быть плохой и дать сдачи. "Пусть травят, зато хорошей буду, ни как они." Ведь постоять за себя означает выйти за пределы своих норм, предстать перед другими в том виде, в котором они не ожидают увидеть, который для вас до этого был чужд. Предстать перед ними сильной и уверенной в себе. Ведь травят слабого. С сильным травли не будет. Те, кто травят играют своей гордыней "а мы уже и так плохие и не боимся себя показать в плохом свете , че нам терять, мы не боимся себя показать, какие есть" с Вашей гордыней "я же хорошая, хорошие девочки ведут себя правильно и не вступают в конфликты с хулиганами. зачем себя показывать с плохой стороны". Задело меня. какой-то холод. Ощущение, что те, кто травят, делают правильно, они проявляют себя такими, какие они есть, они честные. А те, кого мучают, они сами виновны в этом. нечего бояться показать себя с плохой стороны. Тогда мои попытки себя защитить были, на самом деле, довольно-таки жалкими. Мне очень страшно было. Голос срывался жалким образом. Драться я не умела, да и боялась. Их же много было. И не думаю, что они боялись показать себя в плохом свете. Их я раздражала, вот они и срывали на мне свое раздражение. Без особого осознавания. Иисус, когда воскрешал мертвых, когда исцелял больных, никому не сказал, мол, сами виноваты, такими и оставайтесь. Там была бездна покрывающей, изменяющей любви. А тут... типа сама виновна, если хотела показать себя с хорошей стороны.

Агата1: Gostya пишет: Как остаться человеком и не дать себя забить в угол, с умом учиться отстаивать свое мнение, не давать себя обижать.. Если бы я сама умела это, если бы знала, как с умом не давать себя обижать.

Агата1: Gostya пишет: там, где нужно учить ребенка быть взрослым и общительным, подавать пример, вы ее жалеете. То есть как бы говорите: ой ты бедная, несчастная, все к тебе плохо относятся, какие они плохие. Но ты у меня хорошая. . Согласна. Но я так возмущена этим подловатым поведением. Но это же и впрямь нехорошо. Входить в компанию и из-за своих эгоистических побуждений разрушать чужую дружбу. Live пишет: потому что, скорее всего, не чувствуешь её, возможно запутываешь себя формулировкой и боишься ты чего то другого, не отверженности.. Это что-то новое. Боже мой, как же мне найти то, чего я боюсь! Блин, все еще сложнее, чем я думала.

Агата1: Gostya пишет: Учите детей тому, что отношения нужно уметь выстраивать. Кто-то может уйти (был друг и нет его)- значит другой его место займет. С каждым человеком можно подружиться. Важно найти общие темы, увлечения, интересы. А для этого не стесняться общаться. И на поводу у дочки идти не стоит. Да. Ей плохо, что иногда "жить не хочется", но сколько можно еще по этому поводу переживать. И спрашивать у нее: а что делать? Да. Так и есть. Подружки могут уйти и отвернуться. А ты-то что делать собираешься? Как дальше быть? И посмотреть на ответ дочки. Ее возраст важен. Особенно остро все воспринимается. Главное сохранить с ней контакт. Спасибо. Это как-то дает мне надежду и понимание ситуации.

Luuna: Вы же помните, что вы их боялись. Вот этот страхи нужно убирать в вас. Вобщем это страх что не любят, а по аспектами сами распишите, вспомните ситуации и прям по пунктам, чего боялись. Этими страхами вы боитесь за ребенка, чем провоцируете нынешнюю ситуацию.

Агата1: Live пишет: а как мама наказывала в детстве? Может переставала тебя замечать, игнорировала, не разговаривала? Вообще не помню. Помню, что очень боялась ее ругани. Боялась быть плохой ужасно. Да, она была холодной, вполне возможно, что не разговаривала. Но ее еще и дома все время не было - на работе пропадала и я очень не любила, когда она была дома. "то сделай, это сделай", всегда недовольна мной. Она выживала. Папа смотрел на других женщин. Ей было не до меня. И по отношению к ней у меня идет мощное оправдание. Не могу на нее злиться, когда вспоминаю детство. В итоге идет злость на себя, мол, сама виновата. А вины столько... и самое главное, я ее хорошенько понять не могу, не могу глубоко осознать, что не была виновата. Читала специально эти места из Виилмы, но не доходит и все. Не доходит, не уходит эта вина.

Gostya: Агата1 А те, кого мучают, они сами виновны в этом. нечего бояться показать себя с плохой стороны. Не виновны, а это их ошибка. Ошибка в том, что они, Испугавшись, что их не будут любить если они позволят делать так, как нужно им (поставить обидчиков на место, дать отпор), а не так, как ожидают другие (хорошее поведение), сделали плохо прежде всего себе. И не думаю, что они боялись показать себя в плохом свете. Их я раздражала, вот они и срывали на мне свое раздражение. Без особого осознавания. Они срывали зло на Вас. Да. Мерзкие и гадкие вещи делали. Последнее дело срывать зло и самоутверждаться за счет того, кто слабее тебя. Их не Вы раздражали. Свои страхи. Они не умели, как и Вы тогда, быть сильными и смелыми по-настоящему. Они сами того не осознавая, путем зла, сотворили добро: указали Вам путем боли на Ваше слабое место, то, где Вам стоит стать сильнее. Показали как не нужно поступать с собой. Вы наплевали на себя- плюнули на Вас. Я образно говорю. Что Вы себе делали душевно- причиняли боль (из страха боялись дать отпор и причиняли себе этим страхом душевную боль), то Вам другие сделали, усилив эту душевную боль и выведя ее на первый план, чтобы впоследствии Вы не смогли ее игнорировать. С дочкой повторяется ситуация. Вы переживаете за себя в дочке. Это Ваша душа чувствует ошибку. И показывает, что на это следует обратить внимание и изменить отношение к ситуации. Вы не сможете в прошлом ничего изменить. Не будете же бить кулаками тех, из детства, кто обижал Вас. Но сейчас Вы можете понять свою ошибку, простить Себе, что не смогли сделать этого раньше. Вы не смогли поступить правильно потому что не умели, не знали как. И страх этого неумения дать отпор взял верх. Просто простите себе это. Это и есть осознание. Вы же понимаете уже, что это всего лишь страх. И если сейчас Вас кто-то оскорбит (да в очереди пусть нахамит к примеру в магазине), Вы же не будете молча сглатывать?) Дадите отпор мгновенно. У Вас муж и дети. Вы взрослая. Вы можете за себя постоять и дать отпор. И Вы можете, душа подскажет, как научить дочку менее болезненно реагировать на ситуацию в школе. Все проблемы в Вашей голове, в далеком детстве. Но Вы уже не маленькая. Вы повзрослели. Вас никто больше не унизит. Вы сможете постоять за себя. А все, что Вас сковывает холодом- это всего лишь страх Прошлого. Отпустите этот айсберг, отогрейте его теплотой своей души, растопите его. Отпустите свое прошлое., поговорите с ним и отпустите. Оно прошло. Вы другая. Посмотрите, что прячется под страхом?- Ваше доброе сердце. Ваша любовь. Ваши стремления, уверенность, общительность. Богатство души. То, какая Вы на самом деле. Когда простите страху, Вы это увидите. Не бойтесь прощать. Идите в этот холод. Наблюдайте за ощущениями в теле, в душе своей. Вы увидите, как холод постепенно уходит. Его место займет теплота и покой. Простите себе свою несуществующую вину. Ее нет. Это было ошибкой. Бог уже простил. Простите и Вы себя. Это не кара небесная. Ошибки все совершают. На них учатся и открывают в себе любовь) Боже мой, как же мне найти то, чего я боюсь! Ответ на поверхности. Боитесь быть собой. Настоящей. Боитесь принять себя, какая есть. Подавляли себя, а теперь страшно увидеть ту, на кого не обращали внимание долгие годы и забивали в угол. А там всего лишь Вы. Вы, которая ждет любви. Ждет принятия. Чтобы ее всего лишь любили, какая она есть.

Легенда: Агата1 пишет: я так возмущена этим подловатым поведением. Но это же и впрямь нехорошо. Входить в компанию и из-за своих эгоистических побуждений разрушать чужую дружбу Агата, у нашей старшей дочери была подруга с детского сада. Затем, примерно в пятом классе присоединилась еще одна. И вот с первой дружба как-то не сложилась в дальнейшем, а с другой так и дружат до сих пор. Что в этом подлого? Разные интересы, разный темперамент. Да мало ли еще какие критерии в детской дружбе. Ведь и с противоположным полом так же: встречаются, расстаются, опять с кем-то встречаются, расстаются. Мало кто замуж выходит за того, с кем начал встречаться в 15 лет. Есть исключения, но обычно все же выбирают из нескольких претендентов. Если вы начали читать ЛВ, то вам нужно как-то понять и простить свои школьные годы. Почему у девочки плохая память? Вы боитесь за нее и сильно муштруете? Чего ОНА боится. Не вы, а она ? Может это вам страшно, что она останется без друзей. Но ведь она всегда найдет поддержку в вас. Ту поддержку, которую не дали, вероятно, вам родители. Память - это желание жить умом, а не сердцем. Но не пытайтест проживатьть за дочь её жизнь. Еще обратила внимание на характеристику подружки: Агата1 пишет: у нее появилась подруга - отличница, хорошая девочка Агата1 пишет: эта Аля, она как кукла что ли, куда ее тянут, туда и склоняется. Что за девочка такая! Кто не с нами, тот дурак. Т.е. если дружит, то хорошая отличница, если не дружит, то кукла и пр. Не могу вспомнить как стресс называется. Что это за качество, когда хвалят, если с нами и ругают, если не с нами. А человек-то один и тот же. Например после развода когда супруги друг друга грязью поливают. Может как раз непорядочность и есть, или та же подловатость, выгода, корысть. Не знаю точно, что-то такое крутится.

Легенда: Агата1, вам может показать в том, что написали - осуждение вас. Так думают многие начинающие. И Лууле Виилма с этим сталкивалась. Дело в том, что все что мы видим вокруг - это отражение нас, нашего восприятия жизни. И если это восприятие искажено, то мы сталкиваемся сначала с мелкими проблемками, а потом уже с более серьезными. Иногда неприятно увидеть в себе то, что мы осуждаем в других. Кстати, может быть и так, что и нет в вас этого качества, но есть большой страх перед этим качеством или большое осуждение этого качества. И тогда все равно придется это наблюдать в близких или еще в ком-то, что бы научится принимать разные качества и проявления жизни. Лууле Виилма пишет:Необходимо понять, что в каждом единстве есть хорошее и плохое. Кто не видит плохого, у того скверно со зрением. Плохое нужно понять разумом, тогда плохое окажется не плохим, а наставником, от которого приходит умение правильно ценить жизнь. Еще важно для темы: Последствие собственных мелких ошибок вернется к Вам же. Последствие собственных больших ошибок достанется детям, чтобы урок стал суровее. Последствие самых крупных ошибок приходится на внуков, чтобы урок был особенно болезненным! Подчеркиваю вновь и вновь — не ищите причин болезней вне себя Лууле Виилма уточняет, что собой следует считать и тех, кто дал нам жизнь прямо (родители) или косвенно (прародители). С этим нужно работать аккуратно, что бы не перенести ВИНУ на других, а все же сначала увидеть В СЕБЕ то, чем вы притянули данную ситуацию. И помните, что Аля и Оля, и ваша дочь, лишь отражают, показывают вам то, что вы не хотели видеть в себе. Или что-то не смогли простить. Например, детские обиды. Ну сколько вы будете еще хранить их в сердце? Зачем вам их хранить. Отпустите, ведь уже все давно прошло, вы уже давно взрослая, выросли и те дети. Зачем это держать и продолжать себя обижать воспоминаниями?

Патрика: Агата1, не поступили ли вы по отношению к дочери также, как Аля, а роль Оли сыграла другая дочь или сыграл муж. Беспомощность хочет объединиться с кем-то, чтоб наращивать силу, а для Софийки это было предательством с вашей стороны.



полная версия страницы