Форум » Вопросы и ответы 2015-2018 » Переходный возраст????? » Ответить
Переходный возраст?????
Дождинка: Дочке 13 лет. Характерец ещё тот! Добрая, заботливая, покладистая девочка 5 раз на дню превращается в эгоистку. Грубит, хамит мне, обзывает младшую сестру, грубо командует ею, может ударить, ни с чем не соглашается. Что ни предложи- все не так и все не то. Злится постоянно, говорит что я ей надоела, слушать вообще не хочет: затыкает уши или просто повторяет без перерыва"Угу...угу...угу..." - это когда я ей выговаривать начинаю. Я иногда кричу на неё, выражаю этим своё недовольство.Не бью, а так иногда хочется дать подзатыльник. У неё кривая спина, торчат лопатки и левое плечо выше правого (очень заметно) на все мои просьбы выпрямиться горбится только ещё больше, Выпрямляется если хорошее настроение. Ступни ног трескаются до крови, большие пальцы и пятки кровят больше всех. Мазать тоже ничем не хочет, отказывается от всего. Я справиться с ней не знаю как: уговариваю - не соглашается, читаю лекцию - говорит "не начинай, мам" и уходит, злюсь, кричу - обижается, плачет. Я не знаю, как найти к ней подход. Устала ужасно. Подскажите - это она меня зеркалит? В чем? И о чем говорит кривая спина и трещины на ногах? Помогите, девочки, сил моих больше нет! Младшей 9 лет, совсем другая: помощница, слушает меня, болтаем, смеемся с ней вместе. Они от разных мужей, воспитываю я их одна.
Легенда: Конфликт между поколениями Бесконечная проблема борьбы за власть. Родители подчиняют себе детей, а позже сами попадают в подчинение. Все, что человек делает, возмещается ему вдвойне. Итак, кто посеет ветер, пожнет бурю. В повторение вышеизложенного хотелось бы подчеркнуть еще раз: 1. Ребенок выбирает своих родителей с их хорошими и плохими качествами, а не наоборот. Винить некого. 2. Ребенок = чистый дух является навсегда любить своих родителей. Цели же родителей, напротив, зачастую бывают эгоистичными. Любящая мать (отец) даже в плохом настроении никогда не скажут ребенку: "Ты меня не любишь, и ты плохой". Только та мать, которая сердцем чувствует, что ее не любят, и которая знает, как это больно, говорит в ожесточении это ребенку для того, чтобы сделать ему очень больно. Мать объясняет это логически "Почему мне нельзя, а ему можно?" Долг матери научить ребенка, для этого нужно самой учиться. Если при воспитании самой матери ее родители совершили ошибку, то ошибку нужно простить, а не сеять далее зерна плохого. Подобные слова, нанесшие ребенку душевную рану, когда-нибудь вернутся к Вам, но тогда Вам самим будет гораздо больнее их выслушивать. И тогда не вините ребенка, а попросите прощения за свою ошибку. Понимание должно начинаться с тех, кто умнее. Сколько родителей держат детей в узде, пугая за непослушание собственной смертью, причем так, что у ребенка развивается невроз. Суровая правда жизни гласит, что родители первыми применяют насилие как к духу ребенка, так и к его телу, и позже получают сполна за содеянное. Те, кто жалуется на своих детей, никак не хотят понять этого.
Брусничка: Брусничка пишет: Таким образом она, возможно и вас винит во всех бедах и так же подсознательно желает отомстить. Это я писала на 2-й странице, а вот ваше : Дождинка пишет: И вот ещё заметила: она меня постоянно обвиняет. ... Дождинка, вы видите, что она вас отражает? Дождинка пишет: Куплю ей что-нибудь: ой, мамочка, самая прекрасная..... Учится у вас же манипулировать. Подкрепление похвалой и красивыми словами нужного ей от вас поведения. Тоже самое, что и вы делаете по отношению к ней.
Брусничка: "Мальчика - хвалить, девочкой - восхищаться... Девочек не надо хвалить за сделанное. Вы способствуйте ее деградации. Если девочку хвалить за то, что она сделала: очень вкусно, очень красиво, очень чисто - в итоге формируется понимание, что признание мне придет только за мои заслуги. Признание мне придет только за то, что я сделала. Это уничтожающий женщину принцип. Здоровое положение вещей – я достойна любви, потому что я есть, потому что я - умница, потому что я - хозяюшка, потому что я - помощница, потому что я - принцесса, потому что я - фея на кухне. Вот тогда у женщины здоровая психика, потому что одобряют ее саму, ее природу. То есть чтобы мне получить любовь, надо просто остаться собой. Вот в чем принцип воспитания девочки. Если вы начинаете ее хвалить за заслуги, то она сразу начинает думать: меня саму хвалить не за что, любовь я могу только заработать, будут заслуги – будет любовь. Мальчики – полностью наоборот. Мамы очень любят говорить: ты у меня такая прелесть, такой умничка, такой молодец. Вроде бы хорошо. На самом деле, это восхищение только способствуете деградации мужчины, потому что ему мерещится, что он сам по себе хороший. А мужчине хорошо, только если он чего-то достигает. Поэтому чтобы мальчика побуждать к тому, чтобы он совершенствовался и чувствовал себя счастливым в итоге, ему надо говорить о его заслугах: очень красиво сделано, очень здорово, очень умело. Мальчику все эти ласковые слова нужны в меньшей степени, потому что его природа развиваться. Ему нужна похвала за то, что он достиг. Вместо того, чтобы сказать: заинька, солнышко, - для мальчишек постарше очень важно, чтобы вы всем приходящим гостями показывали его самолет, сделанный из лего. Это важнее чем все солнышки, лапоньки, заиньки. "Посмотрите что он сделал, угадайте кто это сделал. Правильно, это Алешка сделал, это сын мой", - это гораздо большая похвала, больший стимул для мальчика. А девочка не станет лучше, если ее супом угощать весь район. Она просто поймет, что она должна упахаться за всю жизнь, и район кормить супом. Она не заслужит больше никогда любви, пока всех супом не накормит. Дайте девочке понимание, что она совершенна и прекрасна сама по себе, что любви и признания ей заслуживать не нужно, что вы любите ее и восхищаетесь ей просто потому, что она есть... " Руслан Нарушевич "12 загадок для мамы и папы"
Дождинка: Легенда пишет: Так что у вас дочка-то золотая, если умеет быть благодарной. Спасибо! Сама я так же к маме отношусь как Вы, моя дочь нет: она только временами. Если в хорошем настроении и приберет и покушать приготовит - веселая, чудесная девочка, но бывает такоееееее настроение....брррррр... треснуть хочется иногда, почему-то именно подзатыльник дать.
снеговик: Дождинка! Кривая спина стресс "Желание нравиться" Протесты из-за стресса "желание -нежелание нравиться матери". Еще у Л. Бурбо хорошо сказано в книге 5 травм. Почитайте про травмы беглеца и отвергнутого. Лучше поймете свою дочку.
Снеговик: Прошу прощения! У Л. Бурбо это травмы отвергнутого и покинутого. Маска беглеца и зависимого. Есть аудио книги в интернете. Удачи.
Дождинка: снеговик пишет: Кривая спина стресс "Желание нравиться" Протесты из-за стресса "желание -нежелание нравиться матери вы правы... все началось с рождением младшей, старшая стала стараться чтобы я больше на неё обращала внимания... Спасибо!
лушка: Дождинка пишет: вы правы... все началось с рождением младшей, старшая стала стараться чтобы я больше на неё обращала внимания... Спасибо! А вот Вы, простите, не совсем правы) все началось с Вашей ненависти к ее отцу, а так как она на 50% это он, то ее желание Вам понравится вполне естественно))Вы не находите?)) Вы бы тоже хотели понравится маме, если бы чувствовали что она Вас только наполовину принимает)) А если смотреть по вашим постам, то Вы и себя не принимаете, вернее частично принимаете) а дальше арифметика простая, 50% его Вы не хотите принимать, 50% своих Вы принимаете частично, и сколько на долю принятия дочери остается?))
Го: Дождинка пишет: все началось с рождением младшей, лушка пишет: все началось с Вашей ненависти к ее отцу или с вашего ЧВ перед мамой? Ведь ненависть к отцу ребенка потому, что пытались от него дополучить то, чего недополучили от родителей (на эмоциональном плане), не получили - и возненавидели. Поищите, какие у вас были ожидания по отношению к нему и не оправдались, если честно исследуете эмоции, обнаружили, что пытались в нем найти родителезаменителя, либо сами для него стать родителезаменителем (докажу, что я лучше чем мои родители), одно из двух, в зависимости от конституции и ведущей травмы. Ну или еще можно сказать - с того, что в семейной модели из черти-какого поколения перекручены женско-мужско-детско-родительские роли, вобще-мто это такая нескончаемая цепочка - откуда началось))). Можно лишь сказать - в какой момент проявилось. Но точка опоры для изменений в любом случае в настоящем.
лушка: Го Го пишет: или с вашего ЧВ перед мамой? Согласна, тут скорее перед мамой, но в любом случае тут Дождинка разбирать, потому что там такого может быть накручено)) Дождинка сходите по ссылкам которые я вам давала, там на пальцах расписана проработка родителей.
Алина11: Плюс еще такой момент: перекладывание на дочку требований к ее отцу. Это что-то типа такой компенсации моральной за страдания, папой дочки причиненные. Требование например благодарности от нее. Подзатыльник опять же хочется дать - кому?))) Может папе ее?))) Ведь именно подзатыльник - то есть - по голове хочется вдарить... (хотя извините если мне под подзатыльники приглючилось - мне казалось я видела вы упоминали, что хочется, но сейчас думаю, может приглючилось)
Алина11: По себе могу сказать что мой переходный возраст - это был конфликт мамы с образом папы во мне. Не могу сказать проценты, что там было от этого, что не от этого, но сейчас, с нынешней колокольни, вспоминая точные формулировки ее упреков в мой адрес - можно было бы подставить на мое место моего папу и даже текст не пришлось бы менять)))
лушка: Алина11 пишет: По себе могу сказать что мой переходный возраст - это был конфликт мамы с образом папы во мне. Я думаю ты не одна такая))))) это ведь гормональный переворот)мамы стало больше, вот и реакция))
Дождинка: Брусничка пишет: Тоже самое, что и вы делаете по отношению к ней а как по-другому? Не хвалить, не говорить ничего? Я реально не понимаю!
Дождинка: лушка пишет: и сколько на долю принятия дочери остается? никогда не думала в таком ключе...Спасибо!
Дождинка: Легенда пишет: Родители подчиняют себе детей Подчиняю, командую, прошу, требую. А как иначе, не знаю! Не заставлю: не уберут, не сделают, не пойдут, не вспомнят и даже не покушают... Пустить все на самотек? Если есть другой способ, подскажите.
лушка: Дождинка пишет: Подчиняю, командую, прошу, требую. А как иначе, не знаю! Не заставлю: не уберут, не сделают, не пойдут, не вспомнят и даже не покушают... Пустить все на самотек? Если есть другой способ, подскажите. Дождинка Вы ведь, на своих родителей на то же самое обижаетесь) А вдруг, они точно так же, не знают другой способ?)))
лушка: Дождинка пишет: Если есть другой способ, подскажите. Есть, другой способ)) тут вопрос только лишь в том, а нужен ли он вам?))) Тут ведь все просто)) как любит говорить Радуга," Что вы хотите, быть правой или быть счастливой?))" Я так, на вскидку))) Вы на самом деле думаете,что если они не "не уберут, не сделают, не пойдут, не вспомнят и даже не покушают..." случится что то очень страшное? ну, типа все умрут?))))
лушка: Дождинка разбирайтесь с ВАШИМИ тараканами, это ведь для ВАС страшно если они не "не уберут, не сделают, не пойдут, не вспомнят и даже не покушают..." для них это может быть вполне приемлемо)) поверьте) Ваша основная бяда в том, что Вы думаете, что ОНИ это ВЫ)) с этим и разбирайтесь, как так случилось, что вы стали жить жизнью других людей. Отсюда и полнота ваша.
Легенда: Дождинка пишет: Не заставлю: не уберут, не сделают, не пойдут, не вспомнят и даже не покушают Потому что им это НЕ НАДО. Это ведь вам надо. Ну вот вспомните себя в детстве: вам было надо это всё? Дождинка пишет: Пустить все на самотек? Не обязательно. Дождинка пишет: Если есть другой способ, подскажите. Есть то он есть. Можно тоже самое делать с любовью. Но вы пока любите так, как умеете. И то, как вы себя ведете - это для вас и есть забота, внимание и проявление любви. И как Лушка заметила: лушка пишет: Вы ведь, на своих родителей на то же самое обижаетесь) А вдруг, они точно так же, не знают другой способ?))) Вот и вспомните, как вам хотелось в детстве, чтобы родители с вами общались, обращались. Я думаю это не сложно вспомнить. Знаете, можно сказать так: "Ну-ка быстро..." или так :"Солнышко вот так и так." Ха-ха. Ребенок и на "солнышко" может не сделать. Но и на "ну-ка быстро" может не сделать. Но вы можете выбрать, какой тип общения вам приятней, приемлемей, ближе. Мой пример из жизни. Внука буду брать из садика до сна. При этом он очень плохо засыпает дома: бесконечное то пописать, то попить, то уже кушать захотел. И ведь ест, если дать, хотя уже и пообедал... (А в садике не хочется на сон оставлять). И вот я решила с ним "договориться". (Кстати "договариваться" с ребенком - это по сути перекладывать ответственность на него. Это я знаю, но попыталась. "Я буду брать тебя до сна, но ты будешь нормально спать дома ложиться?" "Э-э-э-э, я подумаю". Я: "Ведь дома лучше спать, чем в садике". Ответ: "Я вообще днем не люблю спать"... Ну вот я бы могла поставить условие, чтобы он пообещал, что будет ложиться спать дома без водички, без "10 секндочек", без "только пять раз" и т.д. Могла бы. Он бы пообещал, но не в его силах и не в его интересах это выполнить и выполнять. Я ТАК хочу, чтобы он ложился. А он вообще не хочет ложиться ( Но спать ему нужно днем, потому что вечер будет иначе сложным для его родителей). Выбор за мной: я могу его вынудить, чтобы он дал слово (это называется манипулирование), а потом его же упрекать, что он обещал, а исполняет. Но если он и даст слово, то именно как вныжденную меру. Исполнять он и не собирается. Вот это четко надо понимать. Если вы договорились, что дети, например пообедают без вас. То не факт, что они это сделают, что не забудут или вообще захотят тратить время на еду, ведь реально у компьютера или телевизора интересней. Так что, орать, требовать? Ну может, если хочется на них зло сорвать, что все не так как хочется. Поэтому ответ на вопрос, "можно ли по другому", есть. Но вам же хочется беспрекословного выполнения ваших требований. А это не реально. Они могут наобещать вам с три короба, лишь бы вы на данный момент были довольны, т.е. они скажут не то, что они готовы сделать, а то, что вы хотите и готовы услышать (чувствуете разницу?). А вы потом их станете обвинять, что они обещали, но не сделали. Кстати и в отношениях с мужчинами мы очень часто вынуждаем их дать слово и они дают, особенно если им что-то одномоментно нужно получить. Но и они в этом случае говорят не то, что согласны исполнить, а то, что мы хотим услышать. Называется это лапша на уши. Мы ее сами себе вешаем, а потом других обвиняем, что они не сделали то, да сё. А им это сто лет и не надо было. Поэтому просто мух от котлет отделить нужно и понимать, что ребенку многое не надо из того, что мы требуем. Это потом в его взрослой жизни ему пригодится, но сейчас то он ребенок. И наши требования - это наша тревога за его будущее. А может точнее - желание собственного спокойствия в будущем. (А кто-нибудь в детстве выпрашивал у родителей щеночка или котеночка? Или хотя бы хомячка? Помните что при этом обещалось? "Златые горы". Но адекватные родители должны понимать, что ответственность за животное ложится на них, а не на детей, хотя конечно же обещаний море. И пока обещаем, даже не думаем, как это вообще возможно выполнить.)
полная версия страницы