Форум » Вопросы и ответы 2015-2018 » Сыну 10 мес, почти с рождения не сон, а мучение, спасает только сиська. » Ответить

Сыну 10 мес, почти с рождения не сон, а мучение, спасает только сиська.

Olikk_ko: Добрый день форумчане! Нужна помощь ваша. За последний месяц уже столько клубков и стрессов развязала/отпустила но проблему пока не решила. Пишу все подробно, что бы видеть картину в целом. Мне 34. С книгами ЛВ познакомилась буквально месяц назад, до того читала Лазарева, что поспособствовало обзаведением семьи и рождению ребенка (Претензии=ожидания к мужчинам удалось понизить до допустимого уровня). Перед зачатием пришло чувство, что может быть мамой мне и не дано быть в этой жизни и как то легко отпустила проблему. Вообще осознанное желание стать мамой(проявлять заботу, дарить любовь) появилось поздно, в 26-27 лет, После 32 хотелось ребенка- дать жизнь человеку. Первые месяцы ходила в неком недоумении (и тогда не могла понять/описать свои чувства прострации и сейчас), просто постоянно спала. Позже появилось чувство тепла и теплой радости на душе. Ничего не покупала для ребенка впритык до срока родов. (могло это ребенком восприниматься, что его не ждут? Хотя я с ним разговаривала, хоть и не часто, а Папа с ним любил поболтать :) Сын, кстати, на отца как 2 капли воды похож) Боялась повышения привязанности и что беременность не дойдет до логического завершения родами.. Ругалась с мамой, что не чешусь, что она коляску добыла уде в середине срока..Готовила ближе к концу срока жилье, улучшениями и удобствами занималась. Кухню меняли. Жутко по этому поводу раздражалась, т.к. муж все делает только по желанию и по принуждению может вообще всех и все послать, а желание к нему что-то делать приходит не часто (он вообще покером на жизнь зарабатывает, а тут еще пошла, как у них называют, полоса невезения накануне зачатия и до сих пор. Проиграл все деньги, которые были им покером заработаны- несколько мил. Я к тому легко всегда относилась- его деньги, что хочет -то и делает, хоть в костер бросает, ему на сами деньги, пока последними не стали, тоже было не особо жалко, но что ИГРАЮТ ХУЖЕ ЕГО, а ЕГО ПЕРЕЕЗЖАЮТ, т.е. откровенно его ум бьет их удача... это конец свта! всех виновных найти и убить, порезать на кусочки, что бы мучились как он) Беременность легкая, всем на удивление (врачам особенно), таблеток, витамин принципиально не пила- ела продукты по чувствам (хочется). В жуткую жару,на восьмом мес. отекли ноги, т.к. не обратила внимание на сей факт, после сбалансирования питья- все пришло в норму. Хотела родить сама, наматывала по лестницам в больнице круги- не помогло. Кесарево. Ребенка показали, на слабый писк " а к груди приложить" прыснули из моего соска ребенку в лицо молоком и унесли (АПГАР 8/9, т.е. с ребенком все ок, по 10-бал.шкале). Дело было утром. После операции я даже не засыпала, быстро пришла в норму, не ела, много пила, к вечеру была на своих ногах- очень хотела к ребенку, которого не привозили, и по стечению обстоятельств не могли меня к нему отвести- некому было. Переживала, места себе не находила. Когда выдохнула, смирилась, пришли добрые тети, которые сказали, что ребенок с момента как его унесли и до этого времени стонал не переставая, думали уже в реанимацию переводить и он успокоился. Увидела на следующий день. Уже тогда поселилось чувство вины, потом усилилось, когда начала читать сначала, что необходимо начинать кормить с ГРУДИ!, потом появилась информация, что надо первые 2 часа мин. что бы ребенок лежал с мамой, на груди, потом еще и еще информация, о том "какая я плохая мать, столько боли и вреда причинила Душе ребенка и телу".. Это я еще подкованная была, Лазарева читала, так бы наверное испепелила ненавистью и обвинениями себя и врачей и всех сопричастных.. Лактостазы один за другим, но я особо не переживала, легко находила причину - ошибку мышления (по Лазареву) и само проходило. И вот к главной проблеме, которая и привела меня в книгам Виилмы. Первые 2-3 недели, пока кормила грудью и смесью (т.к. не знала, что это способствует свертыванию ГВ раньше чем хотелось бы), ребенок только ел и спал, ночью- аш по 8-9 часов не просыпаясь. Потом умных книжек начиталась, что это плохо для ГВ- отсутствие ночных кормлений и прочее, и вообще, что смеси, бутылочки, пустышки- зло! И включилась , совершенно неожиданно, Хорошая мама (стремящаяся к идеальной с каждым прочитанным изданием) Что интересно, до родов даже не догадывалась, что есть консультанты по ГВ, книги, форумы, книги по детской психологии и тд... закупила таких книг на 30 тысяч в общей сложности- прямо подсела- каждую неделю заказывала по стопочке)Ребенка сначала укладывали в его кроватку, но т.к. он теперь мог есть и час и даже 1,5 случалось. Потом его надо было носить столбиком ЧАС! так гастроэнтеролог сказал (пробовали меньше- начинал плакать от газов, ножки поджимал, сейчас думаю, уже может и не от газов..) через этот час он опять просил грудь.. в общем спала я по ночам, когда папа носил ребенка час столбиком между кормлениями.. После одной может чуть больше, недели прочитала, что это нормально для малюток и решение- спать вместе.Ура! Я сплю, ребенок спит, правда на сиське, все счастливы. в 3-4 месяца, правда и это не помогало, спал только на груди. Оба потные, мокрые- у ребенка все перекошено- позвоночник, голова, но спал за то. Я все это время думала- бедненький, как же ты настрадался в неестественных родах и за сутки разлуки после них.. (Понятно, что наши с папой мировоззрения добавили свое, но основное это) Всем кто спрашивал, обьясняла свою позицию, мол для счастья ребенка можно и поЖертвовать личным временем,и вообще время летит так быстро, год ,другой, а потом и не заставишь побыть на руках у родителей.. Все эти месяцы спал и спит очень беспокойно. Пока не ползал просто ворочался, постановал или плакал, тер и трет лицо, уши (уши буквально отдирает) Лицо раньше всегда было в царапинах от его ногтей, сейчас то в укусах мошек, то прыщик..(преимущественно с левой стороны). С кровати падал 4 раза- плашмя, и все под моим присмотром. Это при том, что в остальном он огурцом, не болеет, активный, развивается быстро. Прививки не делали. 1,5 раза была аллергия, но я не отследила какая была ситуация в семье. После этого появилась кровь в кале (по Лазареву, это программа самоуничтожения), через месяц только решила к врачу обратиться, анализы конечно, ничего не показали- все ок, еще прошел месяц с кровью и начала читать Виилму. Вчера пришла к выводу, что я своей Хорошей мамой, пытаясь все плохое из жизни ребенка по-возможности убрать, просто лишаю ребенка смысла жизни души.. Освобождала вчера, Маму Хорошую, раба, чувство вины.. С ребенком 24 часа в сутки- устала. Читала, что первый год - год донашивания. Т.е. ребенок почти всегда на руках. Тяжело мне уже, хочу почитать книги и поработать над своими ошибками, но все урывками. Днем спит исключительно на сиське, ночью может каждые 15-20 минут ворочаться, вскакивать, ползти, кататься по кровати, искать сиську т.е.Иногда так застонет или заплачет, аж страшно становиться- что он видит во сне такого ужасного. или начинает хныкать и поджимать ножки, как будто бы колики, днем нет такого, просто сиську ищет. Прошу помочь, кто чем может. Спасибо!)

Ответов - 57, стр: 1 2 3 All

Olikk_ko: S.N. в первую беременность была такая же картина у меня и я тоже думала, что это нормально. Спала постоянно первые 3 месяца точно. Потом сильный прилив энергии пришел , спала по 4-6 часов и высыпалась, на огороде копалась и тд- жизнь кипела. Отличное настроение было, до момента переоборудования дома, те до момента столкновения интересов моих и мужа. В этот раз я точно понимаю , что это НЕ Норма! У ЛВ есть об этом. Организм при нормальной работе делает все сам, не забирает силы. С появлением знакомой сонливости , на 5 день залезла в яндекс и нашла, что В об этом пишет- жалость к себе!!! У мамы слабая родовая деятельность была и со мной и с сестрой. У нас даже схваток не было. К сестры 2 кесарева, у меня 1 пока. Я это как звенья одной цепи вижу. Освободила просто, за раз, почти механически- как рукой сняло. Вот сидела, зевала без конца и глаза закрывались, и через минуту все ок. Общая лень и нежелание двигаться осталась, поспать могу днем, но не бесконечно, и не сонливость. Еще одна очень важная задача для меня, которой я последние пол года занимаюсь, но тяжело. Известный факт, что невозможно дать то, чего не имеешь. Мы с сестрой росли и страдали от нехватки материнской любви (это сейчас стало очевидным, в детстве разумеется мы думали в других плоскостях) Сейчас наши дети недополучают любви (не внимания!) мы сами это чувствуем. Теперь я понимаю, что и маме не перепало родительской любви, и бабушки и возможно это от Рождества Христова и раньше идет.. Вот думала и здесь мне помогут найти подсказку специалисты, не знаю в какой области:)

Olikk_ko: Luuna правильная и обязательная мама, я ее противоположность. На фоне свекров - я такая же, только не пью, боюсь взять ответственность за свою жизнь, необязательность и тд. Понравиться маме, а точнее что бы мама любила- это базовая потребность человека, я в этом убеждена. Даже если полный разрыв с матерью, это в подсознании. Но еще я думаю, что страх, чмнл и потребность чтобы любила мама за этим стоит страх, что Бог не любит, не будет любить и идет это наверное, от Адама и Евы:)

Olikk_ko: Luuna ах, да- получилось из этого ( что я всю проблему разбила на темы разные, а что- то и вовсе за кадром) -путаница и возможность додумывать о том , что написано, но в другом вопросе.


лушка: Olikk_ko пишет: Luuna правильная и обязательная мама, я ее противоположность. Olikk_ko вот смотрите, что такое правильная и обязательная? это если коротко, когда есть какие то личные правила которые ты обязательно выполняешь. Ни чего не напоминает?))) У вас ведь так же полно всяких правил которые вы выполняете, просто мамины правила лежат в материальной сфере а ваши в духовной. Есть два способа выслуживать мамину любовь 1 Делать все, что бы понравиться маме, что бы похвалила и.т.д, 2 Делать все, как бы от обратного, доказать что я не такая как мама. Между этими способами разницы существенной нет, и в том и в другом случае ты проживаешь мамину жизнь а не свою. Вам нужно это увидеть, что все, что вы делаете, вы делаете не для себя а для того, что бы что то доказать маме.

Luuna: Че-то я какая-то злая с этих тем. Доказать-то можно, только от осинки не растут апельсинки, это просто и будет ложь себе.

лушка: Luuna пишет: Доказать-то можно, только от осинки не растут апельсинки, это просто и будет ложь себе. Ну, а я о чем?))) не об этом?

Luuna: лушка пишет: Ну, а я о чем?))) не об этом? Я не к тому, что ты не о том, я к тому, что у меня от этого раздражения объяснения не вяжутся, только та призказка про апельсинки. Первый пункт твоего поста - это у меня как самопринуждение, буду делать, потому что надо- тогда мама будет любить, а второй уже протест пошел против этого самопринуждения. И покааа снимешь его, покааа доковыряешься до этого долженствования и обязательности - долго короче это. Ну это мой опыт. Но раздражение не на это, а на то что много. Зачем так много тем...

Патрика: Olikk_ko пишет: да ладно, будет сложно- в детдом обоих отдашь не отдадим, а отдашь. Вся ответственность за семью на тебе. Такая вот сверхтребовательность. Это один из серии стрессов, которые расходуют энергию воли. Ты волю не закопала, ты ее расходуешь больше, чем восстанавливаешь, чтоб избавиться от стыда и ЧВ. И муж такой, что не хочет ни за что отвечать, чтоб ты увидела свою сверхтребовательность. А это видно, когда сил уже нет даже на самое необходимое и, кстати, за это тоже стыдно и чувствуешь себя виноватой.

Luuna: Нашла и про свободу и про обязанности/долги, про протест, про я плохой. Для себя искала, что же перед обязанностью идет, почему обязана, с чего, но ничего - фраза отца - а как по-другому? Нежелание отдавать из-за того, что надо отдать. А когда его начинают воспитывать, тогда уничтожается свободная воля. Человек делает все потому, что надо («надо» – значит должен, обязан, а «нужно» – значит жизненно необходимо, потребно), но когда «надо», тогда нет свободы, тогда внутри нас автоматически возникает протест против принуждения. И если к тому же нам еще хочется быть хорошими, тогда протест внутри растет, и наступает момент, когда чаша терпения переполняется. Даже у малыша возникает активный протест, и тогда, к сожалению, ребенка называют плохим ребенком, плохим человеком. А это самое ужасное, что может произойти, потому что мы вообще больше всего страдаем, когда нас называют именем плохого человека. И когда этот ярлык «приклеен», нам хочется всю жизнь «отмываться», чистить, восстанавливать свое имя, не хорошее, не плохое, а имя человеческое. Если бы наши мать и отец умели быть просто человеком, не хорошим, не плохим, а просто человеком, тогда и у детей все получалось бы просто. А когда мы этого не понимаем, тогда нам все надо и надо. Мы привыкаем к этим надо так, что свое мышление совсем пропадает. Утратив умение жить своими необходимостями, мы можем дойти до того, что становимся не способными жить без команд, что приказания становятся потребностью

вероника: Присоединюсь к вам..моему сыну 10 мес тоже не спим с рождения, просыпается каждые 2 часа поесть и пописать (простите за подробности), хотя днем так часто не ест. Болит 6 позвонок - ЧВ. Отпускать пыталась ЧВ - получается плохо, философствование до меня лучше доходит, чем отпускание) Честно сказать очень устала за эти 10 мес, а в последнее время решила делать все, чтобы мне было легче: гулять с малышом 1 раз, а не 2, бутылочку давать ночью столько, сколько хочет, а не пытаться укачать (боялась вдруг переедать будет), если плачет, не мчаться со всех ног, а спокойно отложить дела (иногда даже доделать что-то, если готовлю или мою что-то), если папа нервничает и злится, когда ночью малыш кричит - стараюсь вообще не обращать внимания (до этого сама начинила злиться, боясь неугодить мужу). Так вот..стало немного легче, даже за собой начала ухаживать немного, пеку почти каждый день. Попробуйте просто дать себе отдохнуть, ничего от себя не требуйте. Не надо стараться быть супер мамой, сыну будет лучше, если маме будет легко и спокойно)

Легенда: Да, спокойствие - великая вещь. Сейчас много спешки, ного информации. Она иногда просто не дает жить спокойно. Помните ЛВ писала, что когда мать кормит ребенка, этот процесс должен быть именно кормлением. Сейчас часто либо телефон у уха, либо планшет на ребенке, либо телевизор фоном. А кормление между прочими этими делами. Вот малыши и нервничают. Недавно услышала (но еще не разбиралась в этом вопросе), что бессонница - это неусвоенная информация. Избыток информации. А во время сна приходит новая информация, но ей уже негде размещаться, поэтому спать не имеет смысла. Беспокойный сон у малыша - это та же бессонница. Мама получает много информации из вне, не может ее реализовать, получает еще, еще, и еще, она давит, мешает, вызывает беспокойство. Потому хотя бы спокойная музыка. И освобождение полученных за день знаний.

Luuna: вероника пишет: Отпускать пыталась ЧВ - получается плохо Предположу что там не только вина, а еще страх оказаться виноватой. У вас в посте страхов очень много описано. Это я не столько, что бы вы отпускали, а о своих баранах - что провоцирует "надо". И еще страх, когда я обвиняю сам. И он заставляет носится электровеником.

вероника: Luuna пишет: Предположу что там не только вина, а еще страх оказаться виноватой. У вас в посте страхов очень много описано. Да, вы правы, сама себя обязываю и хочу этим что-то кому-то доказать..или понравится Даже не знаю говорить это или нет...хотела вообще-то поддержать автора темы, мол я постаралась не париться и дело стало лучше...но сегодня похоже началось какое-то воспаление по-женски или эрозия дает о себе знать, завтра к врачу

Luuna: вероника пишет: Так все верно, доказать или понравится, а обязывание и принуждение унижает , у вас по женски, значит женщину в себе унижаете. По Виилме воспаление от униженности. Я поняла, что поддержать хотели, подумала может у вас получается так, не отпуская и не прорабатывая ничего. У меня, к сожалению, не парясь не получается.

Olikk_ko: Спасибо) мы этот этап пережили. ЧВ было очень много, но спустя 2 года скажу, что 3 основные - я плохая мать (из-за бессознательного желания всем и впервую очередь моей маме показать, какой надо быть)- от этого и самая большая усталость. - я считаю свою маму плохой - я не могу мыть нормальной женой мужу (любить мужа и в первую очередь и вообще) и это приводит его в т.ч. К банкротству, неуверенности в себе. По ЛВ ребенок не спит, тк пытается сообщить маме- помоги папе. Это не дословно конечно:) Еще после всего выше изложенного могу добавить. Даже в тот период бессонный я замечала, что если я сплю с ним, а не читаю, смотрю ч-либо- ребенок спит лучше.

Виккка: Olikk_ko Ребят, подскажите пож ста. У меня точно такая же история, точь в точь, только кесарево было экстренным в 40 недель, отслойка плаценты. Ребенку 2 месяца, постоянно высыпают покраснения, и сухость кожи. Из ванны достаем, он бордового цвета, кричит-плачет. Что это? у Виилмы жалость к себе, стыд за себя. Одни только знания у меня есть, высвобождать не получается. Смотрю на ребенка и плачу, знаю, что могу помочь, что от меня очень многое зависит сейчас, а отпускать не получается, один бубнеж про себя и только. Помогите, подскажите, с чего начать?

Live: Виккка пишет: постоянно высыпают покраснения, и сухость кожи. Из ванны достаем, он бордового цвета, кричит-плачет. Что это? твоё состояние, в основе чувство вины. Виккка пишет: кесарево было экстренным в 40 недель, отслойка плаценты отпускай все представления о том как должны были пройти роды. Представления как они не должны были проходить. Жалость к себе и малышу. Опиши для себя отношение к беременности, родам и материнству, как ты оцениваешь себя в этих ролях. Описание нужно, что бы почувствовать, что бы не гонять в пустую бубнёж, накручивая себя ещё больше. Возможно ты найдёшь протест, желание свободы. Не пугайся, не спеши, больше внимания своим чувствам, ты имеешь на них право. Больше внимания на собственное дыхание. Не ставь цель успокоится, но внимание к дыханию должно успокоить ураган чувств, с ним и станет спокойнее ребёнок. Вообще цели не ставь, ни какие. Это очень короткий период - младенчество, проживи его вместе с ребенком. Просто потом будет ещё больше жаль, что ваша встреча началась с неприятия. Всё проходяще, в жизни нет ничего, чтобы не менялось, один этап сменится другим, сейчас такой, не сбегай из него) принимай свои чувства.



полная версия страницы