Форум » Вопросы и ответы 2015-2018 » антибиотики, женские проблемы... (продолжение) » Ответить
антибиотики, женские проблемы... (продолжение)
SweetDream: Доброго времени, мой любимый форум! И всем присутствующим. Хотелось бы мне поделиться не много своими мыслями и спросить подсказки, а то запуталась Я уже много сюда писала о своих проблемах с мужьями и тд) Работа ведется,потихоньку, разными средствами, книгами и тд) Читаю вот чтото и понимаю, что Виилма тоже самое пишет просто слова другие немного и формулировки, но суть абсолютно едина. Турбо-суслика прочитала - практиковать не стала - по сути то, что есть по виилме прощение и принятие - те же самые сливы на самом деле.. Повыписывать всякие вещи - выписывала,это дело полезное периодически) Так вот, нытье мое по поводу того как грусть печаль все трудно и тяжко - слегка отступило. Весеннее вдохновение какоето появилось, но с ним и меланхолия и новый виток некоторых стрессов. А теперь о вопросе: Я,примерно с лет 18 начала то так то эдак лечить свои женские дела, ибо вечно с ними чтото не так было - гдето тут я уже писала. Были и кисты, постоянный аднексит и тп, в общем воспаления, молочницы и всякое такое. За эти 9 лет с того времени я лечилась и гормонами и антибиотиками и (самое ужасное) противовирусными... и эктопию прижигали, и кандиломы тоже прижигали... Из последних диагнозов был хламидиоз и ВПЧ высокого онкориска(пугают так им брр..) - которые вроде как лечили-жешь, аденомиоз, воспаление матки... С последними диагнозами присутствуют симптом такой, как боли в левой стороне матка, мат.труба и яичник вероятно тоже (хотя на узи все выглядит в норме, но при осмотре вот так), я пошла к новому врачу... и он опять назначил мне антибиотики ударными дозами чтобы убить эти воспаления и потом начать пить фолиевую кислоту для того что бы забеременнеть. Блин, дорогие форумчане, ну действительно много буков у меня как всегда, но поделиться тянет так Теперь по работе с собой и этим вопросом - я перечитала стораз про воспаления матки, аденомиоз, эндометриоз, и тд и тп. Прочитала не только у виилмы, но и у бурбо, синельникова... Всё мне понятно. и ясно. -отношение к матери, отношение к мужчинам (чужим - раз слева все боли) я работаю по матери уже давно - у нас очень улучшилась ситуация, отношения, конечно есть печали и каието замесы из прошлого, детства, но они передо мной - как книга открыты - не подавлены, я их понимаю и прорабатываю когда есть настрой и ситуация. я работаю по мужчинам, по принятию в себе женственности, и тд по принятию мужчин.. ох да я продвинулась - но это весьма и весьма сложно. я признаю - капец как трудно мне в этом деле . Иногда разные мысли проскакивают из разряда "нафига это мне, если я себя не чувствую счастливой? всегда чувствую подвох, не ощущаю себя защищенной и тд(особенно когда пообщаюсь с людьми и парнями которые более женственные и они внимательны ко мне как друзья, они без страха и комплексов помогут с удовольствием и тд-ощущаю КАК же мне не хватает такого НОРМаЛЬНОГО человеческого отношения)". Но потом я понимаю что все это ВО МНЕ, мой муж делает столько, сколько может, а я это не ценю, и жду и хочу больше. всё это происходить изза смнл, понятное дело. И вы знаете я так поймала этот страх недавно... Я очень хочу быть мамой, семью, гармонию, дом.. и вот нет гармонии у нас в семье , и нет ребенка, да и секса в общемто нет изза болей моих, а боли изза злобы на мужа... а злоба изза страха что он меня не любит или не будет любить. Я его так ощутила когда была в роддоме - навещала подругу- и там девочки беременные, такие разные, ктото с явным отпечатком интеллекта и мудрости, а ктото с его полным отсутствием... и вот к ним приходят мужья.. и ботиночки переодевают... чмокают в их недовольные лица, приносят передачки, поднимают настроение... так с любовью все и тд.. (ну я понимаю что это все мне так видится через мои стрессы). И вот думаю я, что мой муж не будет обо мне так заботиться. ну или не так, а так как для меня то будет нужно.. вот испугалась я, что он не будет любить меня , помогать мне. ведь он так часть говорит мне что б я все сама делала и если его попросить о чемто - что я немощная... так нахлынуло мне понимание - почему нет у нас детей пока... потмоу что так вот. не доверяю я ему по ходу. ох так противоречиво мне... вот думаю а не забить ли мне на самокопание и отпускание и тд?, на это вот стремление - что нужно сначала развить гармонию в отношениях, что бы ребенок пришел в семью любящих адекватных родителей.. а профигачит себе опять дозу антибиотиков и заставить все ускориться и забеременнеть??? ведь хочется... ведь мне 27 уже.. и не в старорожании дело, просто я правда готова сама то.. и не понимаю как можно вообще не хотеть этого - быть мамой. а я смотрю что время идет. иногда кажется что это никогда не случится. думаю что же я неправильно делаю то?? у виилмы читаю про антибиотики и прям там она говорит:[quote]О чем говорят воспалительные заболевания половых органов? Все заболевания половой сферы – стресс греха. Если мы не заботимся об энергиях в своем теле, микробы придут нас учить. Воспаление – это помощь. Ведь мы так сгущаем свою лимфу постоянным накоплением энергии обиженности, что она уже не в состоянии справляться с очищением организма. Единственные, кто могут нас спасти в этой ситуации, – это бактерии, которые и спешат нам на выручку. Ни в коем случае нельзя глотать антибиотики. Нужно лечь в постель и пить настои трав. Подъем температуры до 39,6 °С тоже способствует разжижению сгустков. Вы лежите и наслаждаетесь тем, что у вас отовсюду течет.[/quote] к слову у меня не течет особо ни откуда. да и температуры почти не бывает.. но когда бывает я ее не сбиваю и благодарю ее.. И с одной стороны я думаю, вот , антибиотики уже пила ни раз - не помогло, только желудок еще сильней попортило.. зачем же опять это делать?? темболее я не помираю собственно гвооря.. с другой стороны всегда ведь присутствует мысть - а вдруг запущу все, а вдруг будут последствия, а вдруг я забеременнею при воспалении и это будет плохо? А ведь многи и многие все это пропивают и прокалывают, беременнеют и все у них норм! к слову о лечениях - у меня раньше, когда я очень любила лечиться, жрала таблетки горстями и прям любила их как спасение от всего - не было никогда побочки ни на что. и никакого страха. а теперь к средствам лечение после виилмы и тд сформировалось отношение такое что это целесообразно только если я присмерти или какието острые вещи происходят. в противном же случае травы и нм. у меня началась аллергия на некоторые вещи. типа - индометациновых свеч. стремно все это. мозг поменяло мне и теперь как на распутье я.. посоветуйте, что скажете
Ответов - 53, стр:
1 2 3 All
kudrjaska: 454545 какой итог? это снова - ожидания что итог будет такой))) а если не будет - снова страдать? Кто сказал, что на этом надо работать? вообще то вы это сами написали, и я это я у вас немного другими словами спрашиваю, как же можно работать над тем что нам не подвластно? предыдущий пост номер 1410 ваш вообще не поняла о чем вы...вернее вы мне своими словами пересказали то же самое что и я вам....про то что, не нужно работать над тем, чтобы кто-то тебя полюбил.... Зачем вам обязательно быть уверенной, что вас любят? - я так понимаю это вопрос не мне? если мне - то мне ничего не понятно из вашего поста...вроде не мою ситуацию разбираем... я то со своими тараканами уже давно разобралась....и таких мыслей больше не возникает да и вопросов тоже...и далее по тексту - отсебятина наверное точно не мне)))
454545: kudrjaska пишет: я так понимаю это вопрос не мне? да, это не личный вопрос, но вам в принципе вся отсебятина Потому что в статье, вами предложенной, предлагается уверовать в то, что муж любит в любом случае, т.к..... в том числе выбирает каждый день быть вместе . Это не является решением вопроса по поводу самого желания, чтобы меня любили и желания постоянного подтверждения этого. Предлагает автор убеждениями поверить, что любит. Ок, автор статьи убедил всех, все поверили, но никто не застрахован от потери этой веры. Если что то случается экстраординарное, что эту веру сносит, то стресс возвращается на круги своя к своему старту. Т.е. там даже плясать не от чего, чтобы работать, там идет затыкание желания убеждением, что оно уже исполнено. А переформатирования на любовь к себе не происходит.
kudrjaska: 454545 Потому что в статье, вами предложенной, предлагается уверовать в то, что муж любит в любом случае, потому что Вилма по сути предлагает тоже самое, когда пишет "Освободите свой СМНЛ" - иными словами она говорит не бойтесь шагнуть в пустоту, довериться этому чувству так, как можно довериться только самому себе на 150 процентов...поверить в то что тебя любят, и это касаемо не только мужа, это касаемо всего в мире, что существует вокруг нас... Я могу сказать, что я уверовала в простую истину, в то что любовь - это я. Я источник, я батарейка. Я уверовала, в то что и писала в другой теме, что черная дыра это иллюзия. Ни в ком нет черной дыры...каждый из нас уже наполнен тем, что нужно для жизни и любви. И свои так называемые дыры я также латала с помощью мужа, пока не поняла истины. потому что надо, вот кровь из носу надо обязательно знать каждый день, что меня любят. мне не понятно с чего вы сделали такие выводы...?
kudrjaska: 454545 понимаете, если в человеке есть дыры, и он сомневается, то да ему нужно прям-таки каждый день себя убеждать, что его любят. Но когда у меня произошло такое вот озарение в голове - я успокоилась. Ну это примерно так же, как убедиться в том, что вода мокрая, тебе не нужно каждый раз пробовать ее рукой, чтобы понять, что она мокрая, ты просто знаешь это все....как-то так
SweetDream: девчат, а от если мне не хватает материнской любви и не стоит на мужа одевать эти обязанности. а где бы мне этой любви набраться? и энергии... сколько прорабатываю маму и обиды на нее. прощаю. но так трудно с ней оох... она такой вампир а я позволяю ей вампирить себя. вот ситуация к примеру - попросила она меня сделать ей коечто на компе а потом чтобы она приехала доделала с моего компа( у нее нет инета где она живет). и вот мы договорились я ей сказала что в 12 иду на массаж а с часу уже буду дома ждать ее. я пришла, и стала уборку делать, все мыть - я и сама хотела, и думала о том что ей будет приятно увидеть, что я слежу за хозяйством, плюс у нее аллергия - и я пыль протирала и пол мыть собиралась чтобы ей было леггче. и настроение было хорошее. и вот она звонит в домофон и очень с наездом говорит открывай. пришла и с порога стала орать на меня как можно быть такой безответтвенной!!! оказывается пока я мыла все я не слышала как телефон звонит - а она мне звонила чтобы уточнить дома ли я. в общем она орала и так сильно гнала на меня будтобы я просто исчадие ада... вот ну что делать в такой ситуации? я попыталась сказать что извини не слышала, ну ничего же страшного не случилось. а она орет на меня. я говорю за что ты так на меня? а она на эти слова еще сильнее злится и кричит что я дура что не понимаю.. ситуативно я всё понимаю. и я ее никак не подвела. и по времени она всё успела. в общем так обидно стало, я тоже повысила голос говорю что ты орешь на меня нельзя говорить нормально - а она тварь такая!! ты меня еще будешь учить!! по массажам расхаживает она а матери родной не может по телефону ответить! и так ее злит когда у меня чтото хорошее происходит. вот на массаж сходила - а она еще ни раз в разговоре упомянула с укором про этот массаж(который к слову мне подарили на др)... я говорю что мне обидно. я е извинилась. почему нельзя нормально, а она говорит - ты меня еще жизни учить будешь? опять хочешь чтобы уменя кровотечение началось???!!(у нее было мат. кров. там у них с ее мамой жестяк вообще. обида на обиде - ссорятся постоянно(() «и тут я вспомнила как когда у меня постоянно болела матка и тото то это с ней было. я много читала про мать и работала по виилме и какраз с мамой ссорились в этот период. и снова она стала на меня давить и я ей сказала то вот у меня матка болит ведь от наших конфликтов что я не хочу ссориться хочу найти компромисс - а она стала орать на меня -"ну да, я еще и в твоих болезнях виновата! конечно такая я у тебя херовая мать! нечего тут прикрываться своими болезнями раз сама скотина такая"» и так обида меня захлеснула и говорю ей а что это ты своими боезнями прикрываешься. тут не я ору на тебя а ты на меня... в общем пошла я рыдать в кухню. и что вы думаете? когда мама поделала свои дела, стала уходить она оценила мою одежду и сказала что обувь не подходит, на что я ответила что в другой я как бабушка - и она улыбнулась! и с улыбкой молча без пока и тд ушла.. просто вынос мозга. один вывод я точно знаю что мама очень злится когда чувствует что я вродебы как мудрее и умнее. ее это еще сильнее выбивает из колеи. особенно каогда я права и делаю чтото правильно, с добротой, от сердца, когда я верю.. а у нее какбы не получается.. и ее так злит это. а я не могу ей помочь.. но и терпеть такое к себе отношение трудно. скажите, мне нужно ыло смолчать и уйти? и сидеть ее прощать? я потом прощала и тд. и внутри мне ок. но я помнию ощущения. так несправедливо она на меня всю жизнь гнала. иникогда не ценила ни помощи ни чего. только если у нее хорошее настроение и всё идеально. а ошибок не приемлет и всё сразу криком и обзываниями... эх глупая я наверное... не хватает материнской любви и где ее взять? или уже не нужно?
Алина11: SweetDream пишет: тварь такая! Она именно так сказала?)
454545: SweetDream пишет: не хватает материнской любви и где ее взять? Из общения и дружбы с женищнами маминого возраста, может чуть моложе, может чуть старше. SweetDream пишет: скажите, мне нужно ыло смолчать и уйти? и сидеть ее прощать? Все по-разному реагируют. У меня родители вроде более или менее проработаны, у меня уже реакции на них другие. Вот раньше я бы, как вы остро реагировала, а сейчас вот перессорились с этой посадкой картошики, мне надоело слушать орания отца, он там по полной разошелся и по мату и никак не успокоится, так я послала всех на небо за звездочкой и попросила не звонить и не приезжать. И если я не уравновешенна, я беру тайм-аут и прошу их не приезжать, подождать пока я обрету равновесие и все. И они заодно успокаиваются. Уже без обид длительных. А потом наступает мир и благодать. Это бывает в следствии ошибки, т.к. когда знаешь характер людей и знаешь последствия неких договоренностей в неких аспектах, то и не надо нарушать установленные уже внутри правила, т.к. они выработаны опытом и временем. Нарушил - получай предполагаемые последствия. А в целом у нас мир и благодать... Вы знаете, что она орать начинает, когда по телефону не отвечаете, надо было просто положить в карман телефон и заниматься уборкой. В вашем случае, наверное, я бы маму орущую попыталась бы успокоить раза три, если не получилось бы, то манатки в зубы и за дверь и пусть орет на улице или где там ей еще хочется поорать, а свои дела чешет делать в интернет-кафе. Когда проорется и успокоиться, то можно и поболтать по-дружески и обсудить что-то и помочь.
kudrjaska: SweetDream Уже не нужно... Вы еще от нее не отлепились Вы намываете пол - чтобы ей что-то доказать... Но вы уже взрослая вам не нужно никому ничего доказывать Вы как ребенок до сих пор ждете её одобрения - от этого в общем и страдание когда одобрение не получаете... А получаете нагоняя. Вы ведете себя как ребенок - живете в ожидании хорошего от мамы... Мама в свою очередь вам это зеркалит - и отчитывает вас как маленькую... Позволила ли она бы себе такое отношение к чужому до нее человеку? Нужно понять , что ваша мама такой человек и она никогда не изменится понять что у нее такой тип реакции на вас... Поменьше делиться с ней радостями, поменьше разговаривать с ней доверительные разговоры - она не способна вас понять или услышать - это нужно принять и перестать ждать от нее этого... Возможно тогда вам будет легче переносить её ор и остальную реакцию... Вы просто будете созерцать со стороны и дождавшись пока она закончит - ставить её на место. Этот процесс займет не один день или год... Может понадобиться время пока она привыкнет. Я бы честно говоря, просто попросила бы её прекратить кричать и если она не успокоиться предупредить о том, что в таком тоне я с ней разговаривать не собираюсь и что ей пора домой .... Как то так... Чтобы я перед маминым приездом намывала ? Нет. От есть я конечно жду её, но мне нечего ей доказывать... Нет желания быть лучше в её глазах, нет желания чтобы меня оценили... Вернее я даже знаю, что оценка и так произойдет и не в мою пользу... Зная это - на другое и не рассчитываю ко всем выпадам отношусь спокойно и даже не пытаюсь выяснять за что - не за что - а просто так, настроение плохое и я тут не причем нет моей вины тут. - как то так. Но поймите она вам зеркалит ваши энергии. Мой ответ не нужно уже цепляться к маме за её любовь. Стоит стать взрослой и понять, что все что она могла дать - она уже дала. Дети приходят учиться жизни через "плохое" матери. То есть все то, что есть в ней плохое для вас - будет являться уроком. Одни матери любят и показывают как надо, другие показывают нам как не надо.. Я уверена, что со своим ребенком вы так не будете обращаться . Прощайте маму за то, что она не умеет по другому и все. По вилме, наши близкие всего лишь люди которые по жизни совершают ошибки и она не понимает что совершает ошибку и поступает так как поступает. Рассказывать ей про то, что она виновата в болезнях или еще в чем либо - бесполезно это как говорить со стенкой ... Я такие вещи с мамой не обсуждаю - потому что знаю во что это выльется - и ищу таких людей с которыми я могу это обсудить. Вам просто нужно принять что ваша мама не способна дать вам то, что вы хотите ни в каком виде.
Алина11: У меня была ситуация такого тянущегося из детства собственничества мамы поотношению ко мне, когда она мной распоряжалась по полной (где нахожусь, куда пошла, куда пришла, чем занимаюсь и все в такой осудительной форме). Одна старшая мудрая женщина научила меня словам, которые надо сказать сказать маме, когда она с таким же наездом еще раз позвонит. Слова я конечно говорить не стала, потому что они были уж слишком, пожалуй, но посыл поняла и реализовала. Посыл установления своей границы был очень жесткий. Через где-то полгода меня перестали доставать вообще. И сейчас с мамой совсем другие отношения.
Алина11: kudrjaska пишет: Нужно понять , что ваша мама такой человек и она никогда не изменится С этим не соглашусь. Для моей мамы та наша ситуация была как стимул какой-то... Что ли... Мы тогда обе сильно изменились. Вся фигня ушла, любовь осталась...)
kudrjaska: Алина11 Перемены возможны, но не стоит питать себя иллюзиями:) не у всех такие мамы как у вас. Так что это 50:50 и это нужно понимать... Измениться / никогда не измениться ... Учитывая отношение которое описала автор очень сложно поверить в то, что мама считает себя не правой и вообще хочет идти навстречу ...
Алина11: Соглашусь. Это было именно желание мамы тоже - меняться.
SweetDream: Алина11 пишет: SweetDream пишет: цитата: тварь такая! Она именно так сказала?) тварь, скотина и сволочь - меня она так всегда называет с детства когда злится на меня...
SweetDream: 454545 пишет: Все по-разному реагируют. У меня родители вроде более или менее проработаны, у меня уже реакции на них другие. Вот раньше я бы, как вы остро реагировала ооой, по сравнению с тем что было раньше это совсем не остро... это еще норм.
SweetDream: 454545 пишет: Вы знаете, что она орать начинает, когда по телефону не отвечаете, надо было просто положить в карман телефон и заниматься уборкой. ээм.. да.. она орать начинает при огромном количестве вариантов ситуаций... очень трудно предугадать.обычно она гонит за неубранную не помытую квартиру - чемя и занималасья)) не угадала
Алина11: SweetDream пишет: тварь, скотина и сволочь У моей мамы в арсенале было слово "д...о" в моей адрес. По многим вопросам) Сейчас невозможно даже представить, чтоб она так сказала мне. Так что все лечится) Мама таки стала совсем другой.
SweetDream: kudrjaska пишет: Уже не нужно... Вы еще от нее не отлепились Вы намываете пол - чтобы ей что-то доказать... Но вы уже взрослая вам не нужно никому ничего доказывать Вы как ребенок до сих пор ждете её одобрения - от этого в общем и страдание когда одобрение не получаете... А получаете нагоняя. Вы ведете себя как ребенок - живете в ожидании хорошего от мамы... Мама в свою очередь вам это зеркалит - и отчитывает вас как маленькую... Позволила ли она бы себе такое отношение к чужому до нее человеку? не согласен. я всю жизнь жила на полном пофиге(только матом) и плевала на материнское мнение и слова с высокой башни. обида была на нее. и что? она так же орала каждый раз за всё. а я говорила мне пофиг как хочу так и живу, а она говорила, что я такая эдакая свинья и тд а я говорила ну и пусть свинья. мне жить а не тебе со мной - а она в ответ что нибудь еще более унизительное. так и жили... к слову во многом она была права - я реально грязнуля была еще та а теперь мне просто хочется сделать ей приятно, я ее простила за многое... проявить уважение. и я ее поняла во многом, и увидела ее глазами. я "полы не намываю", а учитывая ее аллергию отношусь с любовью к ней... плюс, у меня было хорошее настроение и я бы и так уборку делала бы... kudrjaska пишет: Возможно тогда вам будет легче переносить её ор и остальную реакцию... Вы просто будете созерцать со стороны и дождавшись пока она закончит - ставить её на место. муахаха)) я бы посмотрела как ее ктото поставил бы на место последнее слово за ней! все вокруг сволочи а она бедная жертва которую никто не любит.. и уйдет с этими словами и глубокой обидой. конечно все привыкли к ней такой. и я. но и не нужно на людей ярлыки вешать. нужно понимать почему они такие. ведь ей самой тоже не хватает материнской любви... а еще бабушка - ее мать меня вся такая любит а ее както не особо в провлениях. думаю это ее тоже печалит... kudrjaska пишет: Чтобы я перед маминым приездом намывала ? Нет. наверное потому что у вас и так относительны порядок. а у меня двое животных и куча разных дел. самой иногда не приятно какой бардак образовывается. да и мужу неочень, а я всетаки хранительница очага и чувствую ответственнсть за уют в доме который у меня не всегда удается.. раньше этим во мне и не пахло kudrjaska пишет: Прощайте маму за то, что она не умеет по другому и все. По вилме, наши близкие всего лишь люди которые по жизни совершают ошибки и она не понимает что совершает ошибку и поступает так как поступает. Рассказывать ей про то, что она виновата в болезнях или еще в чем либо - бесполезно это как говорить со стенкой занимаюсь этим. прощаю. но она всеавно за живое цепляет. всю жизнь мне говорит какая я фиговая. и иногда это проявляется в других сфера и отношениях... она каждый раз, когда говорим о детях, не забывает сказать, что я такая хорошая была - золотой ребенок! ТОЛЬКО до 3х месяцев, а потом началось.. и еще - после тебя да никогда б второго низачто!! итд. это меня ранит бывает... хочется орать - ну почему ты такая тупая мать! как можно такую хрень говорить своей дочери, ты вобще мозгом думаешь или каким местом!)) а потом я прощаю прощаю... а вот раньше так я и орала, но ей было все равно ответ один "ты малолетняя грубиянка и сволочь как с матерью разговариваешь еще учить тут меня будешь"... и з дома я уходила и тд. норм ок все было. на место ее никто не поставит кроме ее самой...
SweetDream: Алина11 пишет: kudrjaska пишет: цитата: Нужно понять , что ваша мама такой человек и она никогда не изменится С этим не соглашусь. Для моей мамы та наша ситуация была как стимул какой-то... Что ли... Мы тогда обе сильно изменились. Вся фигня ушла, любовь осталась...) вот да, согласна - люди меняются. я очень изменилась, уверенна возможно всё и у мамы)
SweetDream: Алина11 пишет: У меня была ситуация такого тянущегося из детства собственничества мамы поотношению ко мне, когда она мной распоряжалась по полной (где нахожусь, куда пошла, куда пришла, чем занимаюсь и все в такой осудительной форме). Одна старшая мудрая женщина научила меня словам, которые надо сказать сказать маме, когда она с таким же наездом еще раз позвонит. Слова я конечно говорить не стала, потому что они были уж слишком, пожалуй, но посыл поняла и реализовала. Посыл установления своей границы был очень жесткий. Через где-то полгода меня перестали доставать вообще. И сейчас с мамой совсем другие отношения. такого не было. у меня было так. я с самого рождения была отдельной личностью. меня нельзябыло заставить чтото сделать если я не хочу или не понимаю зачем. наезды и давление не работало -- в ответ я говорила что думаю. а именно - почему я это должна делать если не хочу? не буду и точка. когда я видела несправедливость я пыталась с ней бороться -словом криком делом. старалась не давать себя унижать. за это мама очень сильно на меня злилась. так как она хотела чтобы я была видимо другой... вообще всегда помню что она ко мне была враждебна кроме тех случаев когда я показывала себя как-то хорошо, талантливо - тогда она очень гордилась и хвасталась мной всегда как и сейчас так же... в конце школы я стала неформалкой и начала воспитывать родителей - чтобы они принимали меня такой "плохой" хотя не особо там я так и панковала то)) всеравно адекватной оставалась всегда. после 18 лет я вообще пропадала постоянно по тусам и с парнем - лишьбы не быть дома с мамой. и там разговоры были такие. она мне звонит -где ты? я-у типа на квартире.она - и долго ты там собираешься быть?я- не знаю, до завтра может..она - ор и крик я кладу трубку. после нескольких таких разговоров уже какбы она смирилась... тоже касается внешности и всех дел. я работаю где хочу сама и выгляжу как хочу. и вот честно мен вообще не волнует что маме чтото из этого не нравится. но всеравно она меня задевает - находит чем
Алина11: SweetDream пишет: у меня было так. я с самого рождения была отдельной личностью. меня нельзябыло заставить чтото сделать если я не хочу или не понимаю зачем. наезды и давление не работало -- в ответ я говорила что думаю. а именно - почему я это должна делать если не хочу? не буду и точка. когда я видела несправедливость я пыталась с ней бороться -словом криком делом. старалась не давать себя унижать. за это мама очень сильно на меня злилась. так как она хотела чтобы я была видимо другой... вообще всегда помню что она ко мне была враждебна кроме тех случаев когда я показывала себя как-то хорошо, талантливо - тогда она очень гордилась и хвасталась мной У меня так же)
Океан: Потребительское отношение к ребенку. И борьба с ним. Sweet Dream почему вы решили уменьшить дистанцию с вашей мамой? Она расценила это как вашу слабость и тут же перешла в атаку. Она может прекрасно держать себя в руках, но в данный момент не считает нужным. А можно вопрос? Как вы думаете будет ли мама делать подобное при вашем ребенке? Может отсюда ноги растут? Вы хотите чтобы у вашего ребенка была хорошая добрая бабушка? Идеальная гармоничная семья.
Океан: Я понимаю вас как это тяжело выслушивать оскорбления от мамы. Казалось бы самый близкий человек. И хочется чтобы она была лучшей мамой на свете. SweetDream вы нашли сошлись со своим мужем когда дистанция была побольше? А потом решили пригласить вашу маму в вашу жизнь опять? Ради ребенка. Мама тут же воспользовалась ситуацией. Почему вы плачете? Вы молодая женщина. Вы опять превратились в ребенка. Мама теперь отыгрывается за ваше прошлое непослушание. Как Виилма сказала у ребенка не может быть ребенка. Попробуйте игру "захочу исчезну, захочу возникну". Мама научится жить своей жизнью, а вы своей.
454545: SweetDream , у нас вообще семья итальянского типа и у нас все время от времени любят поорать, папа еще любит матом, я тоже могу поорать и тоже могу по матушке, правда стараюсь этого избегать в последнее время, стало резать мне ухо. Проорутся все обычно поочереди, потом мир и покой наступает. Иногда кого-нибудь заносит поорать подольше, остальные типа дистанцируются от него, т.к. уже надоел, все успокаиваются и потом мир, покой, лябофь. Ну вы поорите вместе с мамой, вместе выплесните эмоции и забудьте об этом. В этом ничего нет из разряда выгоды или второго дна у мамы, просто накопилась энергия рвется через край, ну вылилась и вылилась. Центр агрессии есть в мозге, вот мамин этот центр очень хорошо работает, так уж сформировался от природы. Вам правильно написали, что вы стали выслуживать любовь уже уборкой и получили то, чего собственно боялись. В общем чего боялись на то и нарвались.
kudrjaska: SweetDream Вы сами себе противоречите к сожалению, что в этой теме, что в другой...Сначала пишете одно потом противоположно другое....Вам не нравиться как она себя ведет, в то же время показать ей границы дозволенного вы не желаете...Даже не знаю чем вам ещё можно помочь...Вы вроде хотите решить ситуацию, и тут же находите тысячу причин почему вы это не можете сделать... вот наглядный пример первый пост думала о том что ей будет приятно увидеть, что я слежу за хозяйством то есть вы обижены - что она это не увидела не оценила,даже не заметила...то есть ждете одобрения выходит и вы мне тут же отвечаете, что делаете это с любовью - по учению выходит - вы делаете это с корыстью - с целью получения одобрения.... Вам не нравиться что она кричит - в ваших силах - изменить ситуацию - показать что с вами так нельзя, вы мне тут же отчеаете, что она сама кого хочешь на место поставит. Ну что ж - в данной ситуации остается только молча развести руками...Вы сам не определились чего де вы хотите - вы просите совета, вам дают - и вы ведете себя все по тому же сценарию - не один совет вам не подходит....честно говоря в какой-то момент отпадает желание читать ваши темы - потому что в них пластинка заела - и вы по кругу гоняете одно и то же...и мне кажетсья - это ваша основная проблема - с которой вам можно было бы поработать - но я уже предвижу все ваши ответы на такой мой совет))))
Алина11: kudrjaska пишет: гоняете одно и то же... Да, ладно, все гоняют))
kudrjaska: Алина11 пишет: Да, ладно, все гоняют)) я бы не сказала...не все...кто-то идет семимильными шагами...а кто- то маленькими, а кто-то топчется на месте...ну у каждого своя скорость как-то так))) я тоже вон топчусь со своей экзистенциальностью хотя нет, есть не большой прогресс...волосы поехала обстрига коротко, долго носила очень длинные - новая прическа - новая жизнь...пока стригли отпускала все старые проблемки....
Live: SweetDream пишет: она мне звонит -где ты? я-у типа на квартире.она - и долго ты там собираешься быть?я- не знаю, до завтра может..она - ор и крик я кладу трубку. после нескольких таких разговоров уже какбы она смирилась.. Вы не задумывались что стоит за этим ором? Сколько там отчаянья,бессилия и страха? Я тоже так же судила маму,пока свои не подросли) сейчас у сестры таки тел. разговоры с сыном происходят и я уже не осуждаю ни маму ни сестру,ни племянника,я понимаю его чувства,его протест,желание вырваться на свободу от вечных упрёков и требований и понимаю весь ужас того,что проживает сейчас она,тоже в своё время побунтовавшая, но забывшая себя и ставшая мамой..это нормально-орать,когда твой ребёнок идёт против твоего хорошего..
Live: SweetDream пишет: раз сама скотина такая" Девочки,а вы читали "похороните меня за плинтусом" Санаева? У меня есть знакомая,как с неё книгу писали))начнёт про пацана своего рассказывать-скотина! тварюга!тбремщик! И много,много ещё красивых эпитетов))) но , не дай Бог,с головы этой тварюги волосок упадёт,порвёт любого,но недавно руку сломал,она еле пережила,её аж качало от горяSweetDream ,может это высшее проявление любви,вам просто не видно из за обид и вашего представления как оно должно быть?
лушка: Live пишет: SweetDream ,может это высшее проявление любви,вам просто не видно из за обид и вашего представления как оно должно быть? Вот- вот, я почему то тоже любовь увидела, только такую , как это сказать то , вообщем" Как умеет")) Например, история со звонком по телефону, тут ведь явно виден СМНЛ, т.е." Дочь, не взяла трубку, значит все, не уважает, не ждет , не ценит и.т.д. и понеслась..." По большому счету, SweetDream кому как не вам ее понимать, вы ведь точно так же себя с мужем ведете, единственное что не орете и тварью не обзываете, а выводы о его нелюбви и невнимании делаете то будь здоров. А то, что ей плохо когда вам хорошо, то это вряд ли, но даже если это так, то на это у нее в любом случае, есть какие то глубинные причины, которые с ненавистью к вам не имеют ни чего общего. Вот, интересная статья по этому поводу, на мой взгляд она многое объясняет. http://www.force2live.net/2013/02/01/%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%BC%D1%8B-%D0%BF%D0%BE%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B9-%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE%D1%80-%D0%BB%D1%8E%D0%B4%D0%BC%D0%B8%D0%BB%D0%B0-%D0%BF%D0%B5%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F/
Океан: Статья о житейских трудностях предидущих поколений. Так это и так ясно. Глубинные причины такого поведения не от Любви. А из Страха. Там где страх там нет любви. Книга Санаева не впечатлила. Наверно таких семей было много. Но были и нормальные. Без вот этих мерзостей.
Алина11: лушка пишет: Вот- вот, я почему то тоже любовь увидела, только такую , как это сказать то , вообщем" Как умеет")) Ну конечно же там любовь! А что еще?)) У меня ну точно так же у мамы... Конечно же очень любила... Только эта любовь как бы это сказать... неокультуренная)) Это термин одной моей знакомой и он мне очень нравится. В отношении женских эмоций она его применяет правда) Надо любовь оставить, а вот этот ор и оскорбления таки убрать. Она границей и убирается. Грамотным установлением границы, установлением без злобы... Потом границу можно и снять в таком виде... Там по-другому уже будет.
Океан: Я вчера подумала : не зря мы все в этой теме собрались. все таки наши мамы не проработаны в должной мере. Матери самоутверждаются за счёт дочерей. Вроде ты своего сначала заимей а потом будешь за счёт своего ребенка утверждаться. И передают это из поколения в поколение. Но ребенок это не вещь. Он все видит оттуда, еще не родившийся. И не хочет приходить. Я представляю такую картинку: И вот вся семья сидит за круглым столом и просит: дорогое Дитя, приходи. Мы тебя очень любим и ждем.
454545: Океан пишет: И вот вся семья сидит за круглым столом и просит: дорогое Дитя, приходи. Мы тебя очень любим и ждем. А я чем дольше живу, тем больше материалистка. Конечно я верю в энергии и прочее, таки уже не верю почти в реинкарнацию и после меня остается генокод и образ мышления только те, которые детям были переданы. И вот тут особенно интересно становится. Да!!! сто раз Да!!! Все всегда самоутверждаются за счет детей и иначе и быть не может, т.к. старшие уходят из жизни, а младшие остаются и совсем не безразлично как они будут жить, потому что то, как они будут жить - это мы их так научили. И уже не хочу себя обманывать, что это не так и может как то быть иначе. Не может, это - воплне нормально, если без сильных перегибов.
Океан: Перегиб Визиализируйте. У меня получается картинка: ...и стоит она во поле одна. С поникшей головой. Мужем нелюбимая матерью клятая людьми оболганная вся больная и немощная. Кто там стоит? Присмотритесь. Наша любовь. Виилма учила не врать самому себе. Что ж мы делаем?
454545: Океан пишет: Наша любовь. Океан, ну очень трагично. Это называется привязанность к красивым чувствам, идеализация красивых чувств и это стресс. Не любовь там стоит, а наше представление о себе, как о хорошем человеке, которое по каким то обстоятельствам не получило подтверждения. А верить в красивое и самое главное в правильное хочется, а жизнь не подтвердила, вот оно стоит и не уходит и просит найти способы подтверждения. А любовь ничто унизить не может, она - энергия жизни, пока вы можете стоять на ногах, пока вы дышите - вы есть чаша, наполненная этой энергией, а мозг напридумать может что угодно. Вот и говорю, я все больше материалистка... Извините, если что не так.
454545: 454545 пишет: Это называется привязанность к красивым чувствам, идеализация красивых чувств и это стресс. У ЛВ есть наивные надеяния, ожидания, вера наивная и что то там еще, подзабыла малость. Это все к этому вот стрессу относится. Поэтому трагичность возникает сильная, т.к. много веры в правильное и идеальное. Вот когда сильно неподтверждается правильность и хорошесть, то сразу маятником в трагику, в печаль, в эмоции...
Океан: Нееет. Не материалистка вы. Вы такая же волшебница что и я. Может Поняли что пусть все идет как идет. Волшебничать не всегда дают. А если дают то такой экзамен устроют. Это как подарки раньше времени. Про круглый стол должно получиться!! Она может задать вопрос из своего сердца каждому сидящему почему ребенок не приходит. Почему они не готовы к его приходу?
Океан: Про наивные ожидания очень вероятно!! Ведь чему быть того не миновать. Я про расстановки Хеллингера вспомнила. хорошая техника.
Океан: Немая сцена. Я все поняла! У нас разное понятие любви. Для меня любовь это не причинение другому боли и не использование. Главное это неиспользование. Человек это же не вещь. Ор и оскорбления это форма защиты в виде нападения. Из страха потерять вещь?
454545: Океан пишет: Ор и оскорбления это форма защиты в виде нападения. Это установка. Оно вам надо? Ну ор или даже истерика - это энергия и все... и ничего не значит. Хотите обойдите, хотите постойте под ветром этой энергии, если есть выбор, если нет, то просто ветер. Вы наделяете моралью тайфуны, ураганы и прочее? Нет. Это глупо же, спросить то с кого, не с кого, не кому предъявить. А тут есть кому предявить , поэтому вся свистопляска начинается с множеством известных и неизвестных и поиском определений.
Океан: 454545, Вы стесняетесь говорить о Любви?
454545: Океан пишет: 454545, Вы стесняетесь говорить о Любви? Океан, вы в своем уме? Чего о ней говорить то? Скажу вам так: если вы выделили из жизни что то отдельное и назвали это любовь, то это тут же перестало быть любовью и говорить не о чем, т.к. все о чем можно сказать - это уже не любовь. Еще раз повторюсь Вы обожествляете не любовь, Вы обожествляете красивые правильные идеальные чувства. Это есть стресс. Как он называется на Вашем языке я не знаю, т.к. названий много: перфекционизм, идеализм и почее. И я не знаю почему людям мало того, что они дышат в смысле живут и того, что сексуально их чувства обогащает. Зачем придумывать что то, накручивать на это моток определений.
Океан: "Любовь никогда не перестает" не бойтесь говорить о ней. У меня создалось впечатление что все вокруг да около, как кошка возле горячей каши. А о самом главном бояться говорить. Бояться влюбиться. Бояться открыть свое сердце ближнему. Пока не грянет гром. Часто Виилму спрашивали родители "Доктор почему мой ребенок болен?" Ответ был жестокий:"Потому что вы его не любите!" Она не идеализировала любовь. Эта нужда.
Гена: Океан пишет: Эта нужда. Любовь превращенная в нужду это есть стресс СМНЛ. На мой взгляд. Бояться открыть свое сердце ближнему. Пока не грянет гром. Страх грома.) Сама фраза "Бояться открыть свое сердце ближнему" словно говорит о том что человек думает что он может открываться и закрываться.) Открытость это открытость, это не открывание-закрывание.
Океан: Скажите себе: моя(мой) любимая(мый) нуждается в моей Любви и что вы сейчас чувствуете? Откройте свое сердце и поместите его туда таким каким хотите его видеть. Каждый раз думая о любимой Она будет чувствовать вашу любовь.
Океан: Это известные техники Виилмы по развитию чувств. Можно поместить и своего любимого или маму. Найдете из книг Луули Виилмы. Техника работает. Если что неясно спрашивайте. На то мы сюда и пришли научиться любить.
SweetDream: kudrjaska ухуху) и тут читаю - вот будтоб вы отвечаете не мне а комуто другому) совсем же не то видите что я говорила. так забавно)) я ж писала что матери все высказывала всегда по жизни. фраза "ставить на место" подразумевает что человек становится на место, как бы в другую версию себя. как бы понимает то, что он не прав. как бы осознает что нужно сменить поведение. так вот. совершить эот действие с моей мамой было не возможно) я могла орать, выгонять, строго объяснять, игнорить. и тд - но это бы не поставило ее ни на какое место) Но знаете, за эти годы так классно все изменилось)
SweetDream: Сейчас с мамой у нас такая милота, что аж страшно подумать) Через любовь и принятие ее, плюс без страха показаться плохой дочерью. и конечно же плюс ее карма происходила определенным образом. У нас получается наладить отношения, общение, понимание. Мама начала читать ЛВ), ее мировосприятие сдвинулось с мертвой точки диструктива. Я так рада за нее и за нас. Проблемы по-женски которые в теме, кстати у меня ушли. Как и многие другие. но поЯвились другие С мужем сейчас так все иначе, что когда я перечитываю что я пишу о нас - кажется будто это было в другой жизни)) Какой же он у меня терпеливый и сильный, я поражаюсь!
kudrjaska: SweetDream И вы мне решили сообщить об этом через два года? И почему именно мне? Это из серии " в интернете кто-то не прав"? Я рада за вас и за вашу маму Хотя по факту мне могли и не отчитыватся А то я как-то неуютно себя ощущаю, как-будто это я решать должна как вам с вашей мамой жить
ландыш: Добрый день! SweetDream пишет: Какой же он у меня терпеливый и сильный, я поражаюсь! Сдается мне, загнали вы, девушка, мужика под каблук и радуетесь, да и мама от такой "милоты" стала читать Л.Виилму. Взяли вы бразды правления в свои руки.
999: SweetDream пишет: У нас получается наладить отношения, общение, понимание. Мама начала читать ЛВ), ее мировосприятие сдвинулось с мертвой точки диструктива. SweetDream , это твое мировосприятие сдвинулось с точки. SweetDream пишет: С мужем сейчас так все иначе, что когда я перечитываю что я пишу о нас - кажется будто это было в другой жизни)) Какой же он у меня терпеливый и сильный, я поражаюсь! Охотно верю. И все по причине выше указанной. ландыш пишет: Сдается мне, загнали вы, девушка, мужика под каблук и радуетесь, да и мама от такой "милоты" стала читать Л.Виилму. Ну это написано от неверия....в такую возможность. Другое мировозрение. А тому, кто это познал на опыте даже и доказывать не захочется свою правду. Потому что он знает и чувствует и видит. Ну , а если захочется, то ты, Ландыш , ПРАВА. Но права не про то, что такая возможность НЕ реальна, а про подавление... ну которое и не дает поверить... и увидеть результат.
ландыш: 999 пишет: А тому, кто это познал на опыте даже и доказывать не захочется свою правду. Так ведь автор то и доказывает свою правду. Потому и не верю,
999: И чем же она доказывает? Я лично вижу только констатацию фактов. Причем совсем не многословную. SweetDream
полная версия страницы