Форум » РАЗГОВОРЫ ЗА ЖИЗНЬ » Обесценивание - психологическая защита » Ответить
Обесценивание - психологическая защита
Мадам: Здравствуйте девчонки и мальчишки! Хочу с Вами поделится конформацией, которая мне помогла некоторые моменты прояснить в понимании и разложить "на полочки". Это тема психологических защит. Самая крутая тема - это психологическая защита обесценивание. Вкратце - это защита используется человеком тогда, когда он видит или слышит что-то такое, что понижает его самооценку и его позитивное настроение падает. Чтобы свое настроение выровнять человек бессознательно начинает обесценивать событие, вещь, человека, которая вызвала эти чувства. Например чтобы избавится от чувств к какому либо человеку, начинается обесценивание его достоинств, а также событий с ним связанных. также с вещью, престижным образованием и многим другим, что вызывает у нас либо зависть либо чувство неполноценности, потому что у нас такого нет. Подробно смотрите в видео по ссылке, всего 10 минут и столько интересного:) Обесценивание - психологическая защита Интересно узнать Ваши мысли по поводу обесценивания, а также как называется этот стресс у Лууле Виилмы? Как Вы думаете?
Мадам: Рута пишет: То есть ты следовала примеру бабушки-дедушки или почему? Скорее сознательно это делала по методу Лууле Виилмы, хотела чтобы сын не играл в свою оценку, типа того, что я веселый, а это значит я такой и тогда плевать, что мне грустно для всех я веселый.
лушка: Рута пишет: То есть ты следовала примеру бабушки-дедушки или почему? Тут необязательно так, если нет оценки (опоры про которую ты говоришь) ты начинаешь искать эту опору и начинаешь делать это сама т.е начинаешь сама себя оценивать . Это я конечно про себя)) как это происходило у Мадам я не знаю, но как вариант. Рута пишет: Не знаю))), у меня такая связь вышла. Печаль, что меня не любят, наверно, У меня так, печально от того, что приходиться искать а не как данность.
лушка: Luuna пишет: Виилмы есть конкретный - желание унизить, что бы самому возвысится, а до идеализации не додумалась. Дак это и есть идеализация себя)) так скажем, самый простой способ остаться на уровне))) Я так поняла, в ролике говорилось именно об этом виде идеализации, т.к говорилось про нарциссический тип личности.
лушка: Мадам пишет: А почему так? Перебор в оценивании - это идеализация получается? Отсюда и идет дальнейшее обесценивание? А ты попробуй, обесценить то, что для тебя не ценно))) Тут не изотерика, тут простая логика , обесценить ты можешь только то, что для тебя ценно, грубо говоря то, что для тебя ценности не имеет, тебе и в голову не придет обесценивать. Лушка! Думала насчет идеализации.... Мне реально свойственна эта защита, так как я таким образом убегаю с детства от различных проблем, которые не могу решить, но они мне причиняют боль. Конечно себя со стороны я не вижу, но что то мне подсказывает, что лично я ухожу в защиту идеализации сначала, а вот как перехожу к обесцениванию....Никак не вижу Ну, дак и я (и ролик) о том же) сначала идеализация потом обесценивание. Я в принципе тебе и предложила, как вариант) сначала найти то, что идеализируешь (чего боишься) а увидев этот страх, ты сразу поймешь, что защищаешь обесценивая. Т.е переход к обесцениванию увидится автоматом, ну опять же, это мой способ, не факт что тебе это подойдет.
Легенда: Мадам пишет: Психолог детский сказала, что нужно. Так человек формирует личность. Личность имеет признаки. По сути личность УЖЕ есть. Без признаков, без характеристик. Просто ЕСТЬ. Зачем эту личность характеризовать? Может для социума это принято. Хотя психологу виднее. Главное, чтобы хороший психолог был. Но мне кажется, что это оценивание. Что-то у ЛВ было очень просто про личность. Вроде того, что родился и уже личность.
Мадам: Лушка спасибо за ответ! Не могу выделить цитату, потому что пишу со смартфона, поэтому просто напишу, что интересно разобраться с тем, что ценно и как можно это обесцениванить для работы со своими страхами. Например для меня ценно мое здоровье, моя семья, моя женская красота и уважение себя, мое творчество, мое хобби. Также ценно материальное благополучие, душевный покой и отношения с другими людьми. Как эти ценности можно обесцениванить? Можно примеры? Или я не о том?
Мадам: Легенда Да по ЛВ родился человек личностью, а вот в психологии другая история. Личность нуждается в индивидуальности, а именно я такой или такой, а также в сравнении с другими людьми, он такой а я другой. Понятно, что без перекосов, он лучше, а хуже, скорее всего другой. Наверное это социализация. Хотя мы все социальные создания. Психолог подростковый, у нас есть центр глубинной психологии, у них направления символ драма. Сама тоже ходила с вопросом о профориентации, сама не смогла определиться, так как у меня множество интересов. Буквально два визита и ответ у меня созрел. Здорово, что сразу поиски прекратились и кстати ушло ощущение, что мне чего то не хватает. А ведь было оно. Как будто бы я не на своем месте была, а теперь я на своем. Вообще очень довольна психологами и уже закончила курс.
Live: лушка пишет: Идеализация это такая же защита, грубо говоря-это стремление к стабильности, защищенности и.т.д. я бы ещё добавила, идиализация - это страх плохого или желание хорошего.
Live: В детстве,помню, держали в каждом дворе собак. Хорошие охотничьи лайки ценились очень за шкуру. Что бы собаку не украли нужно было выстричь клочками спину, хвост ,живот ,иначе украдут на шапку. Если пожалеешь красоту ( не обесценишь) , зимой на чьей нибудь голове увидишь. Так же примерно с чувствами, слепишь благополучие, любуешься,радуешься, а тут раз, кто то благополучнее, по сути обесценил то что у тебя есть. Единственное,что остаётся, что бы спасти своё от обесценивания, обесценить другого. Тут вообще действие в квадрате, сначала обесценила сама , оценив, а потом для спасения.
Рута: Такой еще взгляд - немного с другого конца, чем начинала тему Мадам. Обесценивание - как один из способов нарушать личные границы, в этой статье неизвестного автора: ЗАВУАЛИРОВАННЫЕ ВТОРЖЕНИЯ В ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ГРАНИЦЫ ЛИЧНОСТИ Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/zavualirovannye-vtorzheniya-v-psikhologicheskie-granitsy-lichnosti/ Каждый из нас имеет индивидуальное пространство, наполненное своими потребностями и желаниями, в котором действуют свои законы и правила. Это пространство защищено психологическими границами, оберегающими интересы личности и выполняющими дипломатические функции. Границы личности можно представить как совокупность особенных рецепторов, которыми мы проверяем, соответствует ли нашим нуждам и желаниям то, что устремляется к нам извне. И на основании личного заключения либо принимаем его, либо отвергаем. Нам комфортно на своей личностной территории, и мы бережно охраняем свой суверенитет. Мы сами решаем, о чем мечтать и что планировать, с кем делиться своими мыслями, а кого не посвящать в свои дела, на какие ценности ориентироваться, а от чего отказаться. Мы очень чувствительны к любым посягательствам на свое личностное поле, и пытаемся восстановить границы всякий раз, когда кто-то пытается их отодвинуть по своему усмотрению. Ни в коем случае границы личности не уподобляются выстроенному раз и навсегда заборчику или надетому скафандру определенной формы и размера. Они невидимы и эластичны, могут то расширяться, то сужаться в определенных местах в зависимости от того, в каком окружении и в каких условиях находится личность. Частично их можно прояснить, наблюдая за человеком, или вербально: «Нормально, если мы перейдем на «ты»?», «Ты внезапно замолчал. Что-то случилось?», «Могу ли я пользоваться твоими книгами в твое отсутствие?». Ответы на эти вопросы подскажут, до какой черты нам позволяют шагнуть в отношении личностного пространства. Разумеется, полную картину о психологических границах личности получить невозможно, да и не нужно. Ее следует уточнять на том «участке», где происходит контакт. То, что ваши личностные границы атакуются или попираются, вы определяете всегда на уровне чувств и эмоций. Если вам неловко или стыдно, досадно или обидно, если вас раздражают или злят обращенные к вам слова и действия, значит, идет вторжение в ваше пространство. Границы могут нарушаться явно и грубо, когда человеку что-то запрещают, пользуются без разрешения его личным имуществом, достают советами, как нужно жить. Эти агрессивные посылы и действия всегда вызывают резкое сопротивление личности. Но еще больше распространены завуалированные попытки похозяйничать в чужом пространстве. Какие скрытые способы нарушения личностных границ применяют те, кто склонен к посягательству на чужие территории? Таких способов много, но их можно попытаться сгруппировать: • вторжение в личностное пространство под видом заботы; • «растворение» точки зрения личности в своей; • удерживание личности от естественного самопроявления через эмоции, мысли, желания, цели и пр. • отрицание ценности другой личности или результатов ее труда; • игнорирование личности и пренебрежение ее желаниями и интересами. Количество и разнообразие вариантов, через которые проявляется тот или иной способ нарушения психологических границ, удивляет и опечаливает. Так, навязанная забота может выражаться в ненужных подарках – «я решила, что вам нужен котенок/собака/дача», «я приобрела для тебя билет на курс лекций…», «возьми мою сумку в дорогу, она удобнее». Стремление расширить чужой опыт является такой же навязанной заботой и интервенцией в личностное пространство: «Хочу научить тебя пользоваться полным набором столовых приборов, так как сегодня к нам придут важные гости», «запиши, как туда добраться», «тебе пора выучить иностранный язык, поэтому…». Как только опекаемый отказывается принимать подобную заботу и протестует, «заботящийся» обижается, или сердится, а, главное, недоумевает, как можно не оценить такое искреннее желание помочь. Бывает особая «моральная забота», которая исходит от людей с пониженным чувством такта: «Я человек честный и правдивый, поэтому скажу все, как есть», «Я скажу все напрямую», «Тебе никто не скажет всю правду, если не я». Как правило, после такой «заботливой» фразы идут высказывания, ранящие и болезненные для адресата. Еще меньше осознают свою агрессивную деятельность те, кто пытается подменить чью-то точку зрения своей. Родители стремятся, руководствуясь благородным желанием смягчить обстоятельства, успокоить своих детей: «Это тебе показалось. Думаю, что все было совсем по-другому», «ты слишком чувствительная, на это вообще не нужно обращать внимания», или «Я в два раза старше тебя и лучше тебя знаю…». Среди взрослых не меньше желающих «растворить» чужое мнение: «Что-то вы, кто в лес, кто по дрова… Ладно, скажу за всех», «Дорогая, странно, что тебе это пришло в голову. Здесь же очевидно совсем другое…», «Ты устал, тебе просто кажется». Этот способ нарушения личностных границ коварен еще и тем, что он мешает им сформироваться. Личности сложно понять, где ее истинные ощущения, а где - вызваны какими-то вымышленными событиями и фактами. Почему следующий способ «удерживание личности» также является посягательством на чужую территорию? Посудите сами, не нарушаются ли границы личности следующими комментариями: «Что ты раскис, как тряпка!», «А я думаю, что здесь за идиотский смех», «этот анекдот рассчитан на примитивное чувст----во юмора», «порядочные люди так себя не ведут», «что за инфантильность!». В данных примерах прослеживается стремление удержать эмоциональные проявления личности и контролировать поведение человека. Удерживание личности происходит и в тех ситуациях, когда звучит: «Потом поговорим, сейчас не до тебя», «ты сам себя слышишь?», « Что за бредовые планы…», «Кому интересна такая идея?..». Совсем другого рода, но опять-таки удержание подразумевается в репликах, основанных на обвинении: «От твоих слов у меня разболелась голова», «Когда ты так себя ведешь, я готова сквозь землю провалиться». Услышав подобные комментарии, человек начинает ограничивать себя в высказывании своего мнения, в эмоциональных проявлениях, часто замыкается в себе. Теперь обратимся к примерам отрицания личности и ее достижений. Знакомо выражение: «Ну, что там за предложение у тебя. Давай сюда, будет время – посмотрю», « Я бы на твоем месте…», «Стоило отнимать мое время такой ерундой?!», «Вы должны написать это совсем по-другому», «Тоже мне, достижение…»? Человек, которому адресованы подобные реплики, испытывает целую гамму чувств, начиная от обескураженности до обиды или злости. Кроме того, он понимает, что ценности для говорящего ни он, ни его труды не представляют. Обесценивание может проявляться и в более жестком виде. Многие жены признаются, что мужья им заявляют: «Чего ты на эту работу рвешься? Нормальных денег ты все равно не зарабатываешь. Сидела бы лучше дома!». Здесь кроется такое наслоение обесценивания! Отрицается и ценность личности как профессионала в своем деле, и ценность вклада жены в бюджет семьи, и обесценивается домашний труд («сидела бы…»). Неудивительно, что женщины возмущены и протестуют против аналогичных заявлений. Мало того, что во многом задеваются личностные границы жены, так мужья еще пытаются их максимально сузить и полностью контролировать. Что касается игнорирования личности, то подобные нарушения границ особенно разрушительно действуют на «участке» самооценки и потребности в общении. Один надменный взгляд - и человек может почувствовать себя зажато и скованно. Игнорирование желаний и пренебрежение интересами часто наблюдается в семьях: «твой футбол подождет, тебе нужно заниматься музыкой», «в нашей семье все были врачами, неужели ты нарушишь нашу традицию?» «Какие могут быть горы, если все едут на море?». Во многих рассмотренных примерах тот, кто нарушает чужие личностные границы, либо считает, что он лучше знает «как надо» и проявляет своеобразную заботу, либо недоумевает, что же такого недозволенного содержится в его поведении. Личность, чьими интересами пренебрегли, чувствует себя уязвленной и подавленной. Нарушение личностных границ неизбежно ведет к дискомфорту. «Опознание» причин испортившегося настроения, угнетенного состояния, нахлынувшего раздражения предоставит возможность найти способы, как ослабить неприятные переживания или полностью их преодолеть. Но еще более ценно, что, ориентируясь в возможных коварных посягательствах, можно в качестве профилактики предусмотреть свои ответы, реакции и действия на бестактные или откровенно враждебные выпады. И еще один акцент. Какими бы белыми и пушистыми ни считали мы сами себя, важно осознать, что и с нашей стороны бывают посягательства на чужое личностное пространство. Хорошо, если это до сих пор происходило исключительно по причине недостаточной осведомленности или недоразумению. Знание того, какими бывают завуалированные атаки на психологические границы личности, значительно повышает шансы на корректное взаимодействие.
kudrjaska: Интересно про детей. Сейчас читаю книгу Найдже Латта "Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума" и еще планирую прочитать следующую его книгу "Сынология" - для меня крайне актуальная. И вот он в первой книге описывал нечто схожее, когда мы успокаивая ребенка мы лишаем его возможности пережить свое маленькое горе, а потом это выливается в крайнюю агрессию или аутоагрессию. Вспоминаю себя, и тоже понимаю, как было важно поделится, и когда не получал должного внимания - то есть, тебя не воспринимали всерьёз, не воспринимали твои беды, как нечто важное, говорили "прекрати плакать" - чувство обиды оставалось надолго. То есть пока ребенок нуждается в защите, ему важно получать эмоциональный отклик. А когда от него отмахиваются, он остается со своей бедой один на один, и не знает как ее решить и к кому можно еще с этой бедой обратится. А для взрослых детские беды не кажутся бедами... Кстати у младшего были иногда приступы ярости безудержной. Когда стала чаще давать ему эмоциональный отклик в момент когда он расстроен или злится... - стала выказывать сочувствие его пусть маленькому но горю, то такие приступы уменьшились.
kudrjaska: Я когда то давно обнаружила эту черту у своего мужа, все что я бы не говорила, или делала - обесценивалось. С одной стороны мне кажется многие люди таким способом самоутверждаются. То есть им нужно быть лучше другого, и когда они видят для себя такую угрозу, они начинаю обесценивать человека, чтобы выглядеть лучше на его фоне. Для этих людей важно быть конкурентноспособными и они постоянно себя сравнивают с другими. Это завязано на чувстве собственной важности. И исходит из самооценки человека. Если присмотрется к слову "самооценка" - то можно увидеть что это то как человек себя оценивает сам. Вы сами себя когда-нибудь оценивали? Меня вот только несколько лет назад осенило.... Что мне не нужна чужая оценка меня, я оказывается могу сама себя оценить, и чувствовать себя комфортно. Мне не нужны подтверждения того, что моя оценка себя правильная. И кстати именно поэтому сразу отвалилась тяга к просиживанию в соцсетях. Человеку самодостаточному нет смысла никого обесценивать, так как он знает свою собственную ценность. У нет нет потребности умалять чьи-либо заслуги не в чьих глазах. так как чужая ценность - ему ни чем угрожает. Он просто видит рядом с собой другого самодостаточного человека и уважает его за его какие-то ценные качества - отличные от него, другие... Как-то так я это вижу.
Luuna: Что-то мне показалось в тему, про обесценивание себя откуда ноги растут. Оказывается сама иногда впадаю.) Кто из вас не сталкивался с обесцениванием? На постсоветском пространстве это вообще норма жизни, детей обычно так и воспитывают, если это можно назвать воспитанием: — Четвёрка? Всего лишь? А почему не «отлично»? — Подууумаешь, стометровку лучше всех пробежал, эка невидаль, а вот Петю, между прочим, в детскую сборную пригласили! Дальше — больше, и вот уже у вас в голове поселяется злобный критик, который о любом вашем достижении поведает, что так каждый может, и вообще — можно было бы и лучше, плохо старались. А если лучше объективно уже просто некуда — значит, это просто вам повезло, звёзды так встали удачно, а сами по себе вы никогда бы такого не добились. Знакомо? Это одно из проявлений «синдрома самозванца», о котором я вчера вам писала. В итоге вы стараетесь лишний раз не высовываться, вам сложно заявить миру о своей экспертности и успехах, потому что подсознательно отделяете себя от собственных побед и заслуг, считая, что это под силу абсолютно любому. Можно ли с этим бороться? Конечно! Для начала составьте список ваших побед, даже самых малюсеньких. Раз вы о них помните — значит, они для вас важны, мнение остальных оставляем за бортом. Выберите из них те, которыми больше всего гордитесь, и проанализируйте — какие усилия пришлось приложить, какие ваши личные качества помогли добиться этой победы? Что вы при этом чувствовали? Проживите ещё раз это ощущение, обязательно приняв, что это именно ВЫ сделали, ВЫ смогли, а не счастливый случай с доброй феей под ручку. Страх совершить ошибку живёт в каждом человеке. У кого-то этот страх маленький, через него довольно легко переступить и идти дальше своим путём. Других же боязнь ошибиться сковывает по рукам и ногам, не давая свободно дышать и заставляя сидеть в затхлом болоте несбывшихся мечтаний. .....А что же наши «самозванцы»? О, тут совсем другая песня. Им никогда не бывает достаточно знаний, они виртуозы в обесценивании самих себя, их умения и опыт — ничто: «Да кто я такая, чтобы...». Они для себя всегда недо- — недоработали, недотянули, недостойны, недоучки, считающиеся экспертами только по нелепой ошибке, которая вот-вот вскроется, и тогда все увидят их «истинное лицо». И чем выше «самозванцы» забираются в своей области, тем сильнее страх разоблачения, ведь они по-прежнему чувствуют себя мошенниками, которые ввели всех в заблуждение. В такой ситуации любая ошибка воспринимается как полный и безоговорочный провал, критика — даже самая доброжелательная и конструктивная — как подтверждение того, что «король-то голый!» Ах, да! Отсутствие всеобщего одобрения — тоже неоспоримое доказательство профнепригодности и никчёмности.
Ago: <унесла в другую тему>
Алина11: Luuna пишет: они виртуозы в обесценивании самих себя, их умения и опыт — ничто: «Да кто я такая, чтобы...». Они для себя всегда недо- — недоработали, недотянули, недостойны, недоучки, считающиеся экспертами только по нелепой ошибке, которая вот-вот вскроется, и тогда все увидят их «истинное лицо». Вот всё это по моим ощущениям на сейчашний этап, связано с папами. Что-то не то с папами у людей. Я так, прикинула на нескольких своих знакомых, и у всех увидела, где с папой какая-то фигня (ушел, умер, спился, продеградировал по социальной, профессиональной, экономической лестнице и тд), люди имеют эту тенденцию в бОльшей мере, как мне кажется, имею в виду, обесценивать себя. Причем, абсолютно все равно что обесценивается - какие-то достижения на внешнем плане (мужское) или например женские качества свои какие-то и тд.
Luuna: Не знала куда поместить, подобной темы не нашла почему-то. А это стресс 3 чакры (по Виилме), который описания у Виилмы тоже не нашла, а вроде важно. Ну вроде тут про ценность и там про ценность. Короче про комплекс неполноценности. У меня от осознания того, что если я не буду работать, то щемит под ложечкой, идет спазм в верхней части живота. ощущение не из приятных. Кусочек отсюда: http://progressman.ru/2011/06/complex/ Комплекс неполноценности – это психология товара. Человек сам выставляет себя на витрину жизни, чтобы сорвать одобрение потенциальных «покупателей». И если «товар» не берут, он сам включает себя в список непригодных к употреблению. Комплекс неполноценности – это выдуманный запах гнили, из-за которого товар самостоятельно зачисляет себя в «испорченные» и потому – пригодные к утилизации. Совсем иначе на этом рынке мыслит «покупатель». Когда комплекс неполноценности у человека отсутствует, или выражен слабо, он не боится проигрывать, не боится ошибок и неудач, потому что те перестают символизировать низкое качество себя, а всего лишь дают полезный опыт. Такой человек не чувствует потребности возвышаться за чужой счет, спокойно воспринимает и критику, и комплименты. В оценке ситуации опирается не на эмоции, а на интуицию, логику и разум. Для восстановления и укрепления собственного психологического здоровья необходимо изучать и познавать себя. Методов много. Один из самых эффективных – работа с психологом, или систематический самоанализ. Помогают осознанность и медитация, ведение дневника, любая сознательная работа с мышлением и чувствами. Мощно срабатывает взаимодействие с людьми, когда мы узнаем себя глубже в отношениях. В целом все сводится к вскрыванию глубинной правды о себе и жизни. Когда человек знает себя, ему не страшно проверять на прочность собственные убеждения. Даже если все мы идем по пути наименьшего сопротивления, желание упростить и облегчить свою жизнь – превосходная мотивация для личного роста. В конечном итоге, что собственно мы и делаем, занимается самоанализом, исследуем свои светлые и темные стороны.
999: 3-я чакра (солнечное сплетение) Энергия власти. Проблемы власти и господствования. Страх перед злым, презрительным, язвительным, завистливым, властным и т. п. человеком или ситуацией. Требование демонстрации чувств - это господствование.
Рутта: Недавно новое слово узнала - газлайтинг. В инете можно найти много статей всяких разных, по стилю и степени подробности, вот кусок из одной: Неподтвержденная операция Чтобы понять, как воздействует газлайтинг на нашу психику, представьте себе, как покупатель на рынке упорно сбивает цену на товар, чтобы приобрести его подешевле. Или как вы комкаете в руках салфетку, чтобы она стала мягче, прежде чем вытереть ею лицо. Именно так некоторые люди, включая даже родителей и детей, психологически «комкают» своих близких, чтобы легче было с ними управляться. Уцененный товар и смятая салфетка — это жертвы газлайтинга. А теперь представьте, что вы вносите крупную сумму в банкомат, он затягивает купюры внутрь, но вместо чека выдает вам бумажку с надписью «неподтвержденная операция». И хоть бейся о машину лбом, ни тебе денег, ни тебе чека — только равнодушный блеск металла. Банкомат — это газлайтер. По форме газлайтинг необязательно содержит обидные слова, ключевое тут обесценивание и неподтверждение. Газлайтеры постоянно обесценивают наши слова, переживания, суждения и поступки, чтобы «купить нас за полцены» — манипулировать нами в своих интересах. Пример. Жена: «Да ты же сам это говорил!». Муж (с сочувственным видом): «Этого не было! А вот твое состояние меня настораживает! Давай я позвоню знакомому врачу, тебе помогут!». Жена кипятится и настаивает, но муж смотрит на нее с недоумением, пока она и впрямь не начинает сомневаться в своей памяти. Или девочка-подросток пытается поделиться переживаниями с собственной мамой, а в ответ слышит: «И кто только тебя так настроил? Ты под дурным влиянием!» В обоих случаях газлайтер НЕ подтверждает адекватность собеседника: «ты не помнишь», «ты не можешь сама до такого додуматься», «тебя кто-то надоумил». А ведь любому человеку требуется «подтверждение» от внешнего мира: я существую, я нужен, я соответствую своему ощущению себя. Поэтому все мы как бы сверяем свое самовосприятие с реакцией на нас окружающих, в первую очередь самых близких. А газлайтеры из «ближнего круга» любое наше соображение или действие превращают в «неподтвержденную операцию» (термин «неподтверждение» ввел психиатр Рональд Лэйнг), заставляя нас сомневаться в собственной адекватности и дееспособности http://www.mk.ru/social/2015/10/02/prinuzhdenie-k-samounichizheniyu-kak-zashhititsya-ot-gazlaytinga.html Чем хорошо это слово - емкое. Как по мне полезно иметь такое собирательное понятие, если ребенок рождается в семье, где газлайтинг - привычная манера общения, и попадая в такую среду как бы получает сбитую систему координат - воспринимает это за норму, если особенно изначально склонен жить из позиция "все ОК, а я не ОК" - в терминах транзактного анализа. Вот в таких случаях, чтоб из всех закутков повынимать накопленное от такого общения и выровнять систему координат очень даже такое собирательное понятие может сгодиться. У меня в родительской семье эту штуку юзали с размахом, вот где-то недельку начитавшись статей под это понятие помониторила свою жизнь, получилось так... интересно)). Мне как-то этот термин понятнее лег, чем "ненависть ко лжи" ЛВ, я все никак не могла вдуплить как к своим раскладам этот ее термин прилепить..
kudrjaska: Рутта сюда напишу... Нашла статью типа "8 признаков что вы живете с..." и нашла большинство и я вот как автор вот этого откровения научилась с этим жить... http://www.wonderzine.com/wonderzine/life/experience/223567-abuse Поначалу я ликовала: мне удалось вывести своего мужчину на чистую воду и уяснить, что его влияние на меня — это не следствие каких-то особых гипнотических способностей, а совершенно чёткий набор повторяющихся действий. Все последующие ссоры, обманы и манипуляции с той поры выглядели запрограммированными. Я раскусывала их в два счёта, над чем мы потом вместе смеялись. Причём этот извращённый паттерн был намного сильнее самого человека. Это были бессознательные схемы, которые с некоторой долей педантизма применялись к каждой женщине Синей Бороды. Тогда мне впервые стало по-настоящему скучно — мне совсем не хотелось быть героиней повторяющегося сценария. И грустно — оттого, что я перестала понимать, есть ли за этими действиями хоть сколько-нибудь любви. близко очень по моему внутреннему ощущению... и не знаю дальше что делать... с одной стороны признаков очень много с другой я ведь не врач чтобы раздавать диагнозы и мне не кажеться что у моего мужа отсутствует эмпатия, он иногда очень чувствительный и ранимый. Но правда ли это или я себе внушила, или это он мне так внушил? как вот осознать эту грань... и понять какой человек внутри..
kudrjaska: Газлайтинг - это по идее психологические насилие.... в статье такие слова как "агрессия" используются "агрессор".... можно работать с энергиями...понятно. С людьми что делать? Расставаться? Понятно это как бы не выход... У меня сейчас пара знакомая, наши друзья хорошие, разводятся. Вот так там тоже муж типичный газлайтер. Прямо 10 из 10. И он до сих пор не понимает из-за чего его жена от него уходит. Я вот на этой их волне развода тоже распереживалась немного... сравниваю.. хотя может и не нужно было бы... но все равно как бы мне не хотелось их развод влияет на меня эмоционально. И жалко их, и её понимаю. И в то же время... думаю, что ведь у нас тоже существует много предпосылок... не то чтобы я хочу повторить этот путь... но нахожусь в некоем смятении от всей ситуации в целом... страх говорит во мне... скорее всего...
полная версия страницы