Форум » РАЗГОВОРЫ ЗА ЖИЗНЬ » Родовые шаблоны семейных отношений » Ответить
Родовые шаблоны семейных отношений
Алина11: Ощущаю себя в западне. Помогите, пожалуйста, разрулить этот кофликт. У меня по роду ситуация такая, что идет неуважение мужчины по отношению к женщине. Помыкание, унижение, отделение, удаление женщины… Отец прежде чем развелся с матерью сначала надолго уезжал, потом подолгу жил на работе с ночевкой. Потом - развод. Дед по отцовской линии тоже отселился от бабушки. Он жил в большой комнате с огромным дорогим диваном, библиотекой и телевизором. Она - во второй маленькой комнате. Мне в детстве казалось, что бабушка ему как прислуга, я не видела их союз, это было помыкание и бабушкина подавляемая, но таки выходившая наружу злоба… осуждение его… Можно описать подробно, но не хочется засорять текстом мысль. В обоих случаях жена зависима материально от мужа + без образования и без своих собственных увлечений, умений и тд. Это одна модель. Вторая модель. Мама вышла замуж за отчима. У них очень счастливый брак, о чем говорят оба. Жизнь во всех смыслах (духовном, материальном, воспитании детей, отношения в социуме) - очень достойная. Они считают себя половинками др друга. Все увлечения/интересы - общие. При этом мама точно так же, как в первом браке, не работает и не имеет интересов, отличных от жизни мужа. Но хоть малейших признаков неуважения там нет никаких! При этом, подчеркну, мама - та же, такая же, какая была с моим отцом. Я. Зависима материально от мужа, без работы, увлечения - общие. Неуважение от мужа есть периодически. А в голове у меня - нескладывание шаблонов. Я очень хотела сложить такие отношения, как у мамы с отчимом (он с нами с моего 10-летнего возраста), но получается, что складываются скорее как у матери с отцом и у деда с бабушкой… Сейчас понимаю, что я плаваю только в этих двух шаблонах… Одного страшно боюсь, другого очень хочу… И как-то мой мозг не выходит за пределы этих двух шаблонов. Что может быть что-то третье, четвертое, пятое, и это будет не хуже, чем тот идеал, к которому я стремлюсь… Как вырваться из этого? Эмоционально комфортно мне только в шаблоне мама +отчим. Все остальное - страшно. И я в общем-то понимаю, что сидя в желании осуществить этот шаблон, я не развиваюсь. Но и уйти отсюда не могу, мне кажется, что я заплутаю, что я сделаю неправильные выводы, неправильно пойму жизнь. Пока что так и происходит. Моя попытка самостоятельно разобраться в отношениях, в их законах, приводит к тому, что жизнь все мои выводы сметает просто… Я понимаю, что я могу никогда не достигнуть своего идеала и при этом положить на попытки всю жизнь. Может, кто чего подскажет по теме...
Алина11: kudrjaska пишет: а ещё можно до кучки узнать вариант разрешения ситуации у мужа А у него один вариант. Нужно поменьше видеться, потому что я ему надоедаю на постоянной основе) Поменьше видеться - это значит он уезжает на полгодика, а там как пойдет. А я его ожидаю. kudrjaska пишет: Попробуйте не знаю просто представить какую-нибудь ситуацию, и написать 3-4 способа ее разрешения, исходя из маминых шаблонов, шаблонов мачехи, а также свой собственный вариант Мачеха - развелась бы, на нет - и суда нет Мама - терпела бы, плакала, делала воззвания к морали, к тому, что дите растет, возила бы сумку еды на работу, как она делала, когда папа отселялся на работу, не получала бы никакого спасибо за это...и многое другое... короче, терпела бы. А моего личного варианта у меня нет. Правда один раз, когда муж уехал, я тоже уехала за границу на 4 месяца... Это помогло обеим сторонам прочувствовать ценность друг друга. Но ненадолго) Вообще мне кажется больше всего его бесит моя несамостоятельность и зависимость от него. Чем больше я самостоятельна, тем ему интереснее. А смех в том, что именно он настоял, чтоб я уволилась с работы, "чтобы быть все время вместе". Теперь жалеет...)
kudrjaska: Алина11 То, что делала мама - очень показательно, она реально липла к человеку вместо того чтобы заниматься собой .... Её было слишком много, потому отец сбегал на работу... В вашем случае - стоит сделать выводы из маминого поведения и перестать жить только тем что делает и как поступает муж.. С тем что его нету долго - возможно жить, и для вас это тоже урок... Мать ваша унижалась перед мужем, выслуживалась любовь - страдала " терпела и плакала" - сама по сути себя унижала своим таким поведением - тем что сама приезжала, а в ответ ничего не получала... А ездила с целью что-то получить - спасибо? Корысть в этом - не любовь, желание привязать мужа к себе по крепче... А он бежал от такой удушающей любви. Если бы она в это время занималась собой и своими делами, муж успел бы соскучится по ней... А так она ему проходу не давала, даже когда он уезжал на работу еще и там его допекала... Как то так мне видиться ... Еще просто мне перекликается с моей лично историей - такая же ситуация, меня было слишком много. Сейчас лучше - я больше собой занимаюсь, не хожу по пятам... Наоборот интерес у мужа проявился - а чем это я таким интересным занята что даже не липну к нему?
Алина11: kudrjaska пишет: То, что делала мама - очень показательно Кудряшка, а как же быть с тем, что мама во втором браке - та же? А отношение получились совсем другие? Здесь, мне кажется, проблема не столько в маме, сколько в общей сумме мама + папа. Делать можно одно и то же, вопрос с каким посылом. С отцом она делала что-то (например, просила денег) из страха, итог - всегда отказ в жесткой форме. А у отчима без страха просила и получала, причем по первости больше всего - на меня. Когда пишут в книжках, что мол не убегайте из отношений, будет повтор, мне кажется, это не совсем верно. Человек будет другой и ваш общий расклад тоже будет другой. Только если очень сильно похожий человек, тогда да... В целом с тем, что пишете конечно согласна и много мне уже написали на эту тему на форуме. Сейчас я думаю, мне надо как-то подкопаться к проблеме с папой. Вот эта похожесть моего мужа на моего отца уже настолько у меня в голове проявилась и сформулировалась, что это уже выходит за пределы моих мыслей, в частности, недавно мама так сказала. Это плохо имхо. Начинается сливание, а я так не хочу. Вообще мнение мамы на меня мощно влияет. В детстве она мне постоянно говорила как сильно я похожа на моего отца-"козла". Сейчас мой муж похож на моего отца. Отец прямо мера зла. И я такая же, для меня мой отец прямо мера зла... Вот все худшее, что может быть в человеке, - это отец. Причем, я пониманию, что это именно шиза у меня. Нет никаких объективных причин МНЕ так думать. Со мной папа ни единого раза не поступил плохо. Вообще мне кажется эта тема у меня - очень хорошая тема для расстановок. Жаль, у меня нет щас возможности.
Рута: Алина11 пишет: а как же быть с тем, что мама во втором браке - та же? Слышала не раз, что в первом браке люди часто доигрывают те сценарии, которые не доиграли в детстве с родителям. То есть партнер по браку выполняет роль родителя. Человек довырастает в эмоциональном плане, реализует какие-то детские эмоциональные проблемы, и во второй брак вступает уже более зрелым, взрослым. А недавно Елену Тарарину слушала, она говорит что почти в каждом браке есть такой период, когда пытаются от мужа дополучить то, что недополучили от отца, и наоборот. И если этот период успешно и осознанно проходится, то семья переходит на следующий уровень, начинает функционировать как единое целое и отдавать больше вовне, чем друг другу.
Алина11: Рута пишет: в первом браке люди часто доигрывают те сценарии, которые не доиграли в детстве с родителям. Мама росла без отца. Он по необходимости (не по желанию) уехал от бабушки, когда мама еще не родилась и я даж не уверена, что он знал о ее существовании. А потом бабушка уже за 50 тока замуж вышла. Какой сценарий мама доигрывала? Где она взяла такую модель..? У нее по идее вообще модели перед глазами не было никакой... Рута пишет: Человек довырастает в эмоциональном плане, реализует какие-то детские эмоциональные проблемы, и во второй брак вступает уже более зрелым, взрослым. В это я почему-то не верю. Если у человека идея-фикс, он и во второй, и в третий, и в четвертый пойдет с этой идеей, если она не реализована.
Рута: Алина11 пишет: Какой сценарий мама доигрывала? Где она взяла такую модель..? Я может не очень удачные слова подобрала, может точнее - восполнять потребности, не восполненные родителями. Если модели перед глазами не было, делается все наощупь, наугад, коряво, через метод проб и ошибок. Попробовали манипуляциями какими-то восполнить потребность в поддержке к примеру, не сработало - пробуем по другому. Тут возможно точнее сказать, если не было наработано эффективных моделей взаимодействия в семье родительской, приходится через ошибки - в своей. Но основная идея, на которую я хотела обратить внимание, это что все действующие лица - мама, другие члены семьи - это живые люди и они развиваются, и вполне вероятно, что во второй брак она вступала с какими-то новыми качествами, уж точно с бОльшим жизненным опытом. А когда вас читаю, вы как будто бумажные манекены с места на место переставляете, у вас все очень замороженно и неизменно. Страх останавливает движение, вы даже не допускаете мысли, что кто-то может развиваться и меняться - такое у меня чувство появилась. Я как раз страх перед изменениями недавно прорабатывала. Пришла к чувству, что изменения приумножают радость. Именно к чувству, потом обозначила словами. Чувство очень улучшающее жизнь, советую не откладывать эту тему.
Рута: Алина11 пишет: В это я почему-то не верю. Если у человека идея-фикс, он и во второй, и в третий, и в четвертый пойдет с этой идеей, если она не реализована. Не почему-то, а потому что вы в себе чувствуете идею фикс, и через ее призму других вариантов в упор не замечаете.
Алина11: Рута пишет: вы даже не допускаете мысли, что кто-то может развиваться и меняться Спасибо, подумаю. Вроде я вижу изменения, ну в маме-то точно. Думаю, вы правы, она научилась на жизненном опыте. Наверное, как раз мама единственный человек среди моей родни, в ком я вижу реальные изменения. Остальные - какими были, такими остались.
Рута: Алина11 пишет: она научилась на жизненном опыте. Наверное, как раз мама единственный человек среди моей родни, в ком я вижу реальные изменения. Наверно, в родологии бы сказали, что это - ресурс рода, его надо использовать, активизировать... но это лучше Хасида расскажет
kudrjaska: Алина11 Когда пишут в книжках, что мол не убегайте из отношений, будет повтор, мне кажется, это не совсем верно. Человек будет другой и ваш общий расклад тоже будет другой. Только если очень сильно похожий человек, тогда да... скажем так, если человек из ошибок в первом браке сделал выводы, научился на собственных ошибках - выучил свой урок, то во втором браке - ошибки могут и не повториться...Если же человек выходит из брака в полной уверенности, что во всем виновата только вторая половинка - то в последующем браке его уроки усложняются...так по Вилме...Возможно ваша мама что то усвоила, прошла конкретный урок с отцом. Урок выучен - значит и человек больше в ее жизни этот ей не нужен. Отец прямо мера зла. думаю здесь можно простить маму за то что она навязала тебе свою установку "отец-злой плохой, виноватый во всех бедах" - понятно что виноваты оба 50/50....злобу на мужчин как таковых отпускать - пока есть такая установка - ты ее переносишь на мужа, а если будут ребенок -мальчик - родиться с такой установкой - передашь родовой стресс по цепи выходит... Мне мама тоже часто высказывала что "я такая же как отец" - конечно же подразумевая - плохая, упрямая...ну и по списку. На тот момент я о своем отце уже поменяла свою точку зрения, потому что видела что мама как женщина себя вела и до сих пор ведет не правильно по отношению к отцу - не уважительно, и в данном случае я увидела - что отец - это не только плохое, но и хорошее, что мать - это не только хорошее, но и плохое. И тогда я отвечала своей маме - что ничего зазорного в том, что я дочь своего отца - я не вижу....то есть да папа причинил боль маме, но в этом нет моей вины...это он причинил боль, не я - то есть показала ей что отждествлять меня с отцом - делая таким образом меня виноватой в том, что происходило между ними не нужно - и у нее не получится. Да это мой отец - а на кого ещё я должна быть похожа?...а не могу быть похожа на дядю Петю...могу ещ быть похожа на мать - опять таки, выходит мать в своем глазу бревна то и не заметила - то есть от матери - переняла только хорошее? Нет, не только. нужно понять, что родители притягиваются к другу к другу имея схожие энергии - и у матери выходит есть все те негативные стороны - которые она возможно прячет, а отец - честнее в этом смысле - потому что не прячет и смело показывает и заявляет - не боиться своей негативности...И в этом смысле отец для нас хороший учитель - он учит не боятся своей собственной негативности, принимать себя. То есть пока не принимаем отца - не принимаем половину себя? можно так сказать?
kudrjaska: Алина11 Мама росла без отца. Он по необходимости (не по желанию) уехал от бабушки, когда мама еще не родилась и я даж не уверена, что он знал о ее существовании. А потом бабушка уже за 50 тока замуж вышла. Какой сценарий мама доигрывала? Где она взяла такую модель..? У нее по идее вообще модели перед глазами не было никакой... думаю, как раз то что отца не было и сыграло решающую роль. Мужу первому получается потому и не давала проходу. Ведь в школе училась с другими детьми - у которых были отцы - значит было с чем сравнивать. Неосознанно и проигрывала - нехватку отца с первым мужем пытаясь его контролировать и привязать к себе - чтобы уже точно никуда не делся...А с вашей ситуацией с мужем - не видите параллели? Муж ваш по полгода дома не бывает - чему учит вас это, подумайте? Может все таки тому, что все люди свободны и мы насильно никого привязать к себе не можем? Вам нужно подумать самой - что отрабатываете, какой стресс...и он напрямую родовой - по Вилме - наши внуки неотработанные уроки проживают в усиленной степени. У бабушки ситуация - муж ушел, может не могла простить она его за это, хотя по сути выходит прощать было не за что, он ушел не по своей воли...Бабушку прощайте обязательно - по женской линии всех простите....
Алина11: Отношений матери с отцом до развода не помню (не помню детство), и помню их уже только после развода. При условии, что мама уже была с отчимом, то есть нашла свою любовь, ее отношения с моим отцом, когда он приезжал ко мне, были просто ужасны. Это был яд, сдерживаемый, холодный, но яд. Чем-то он ее напугал очень сильно. Унизил чем-то... Сейчас вижу, что у меня такое же отношение к нему на подсознании - очень сильный страх перед ним, чувство униженности, недоверие, ожидание удара (?) Причем, когда я была ребенком, этого не было. Были свои заморочки, но было именно свое отношение к папе. Наверное, как раз вот такие эмоции (мамины) проявились лет в 20, когда началась "взрослая" жизнь. Детское отношение было заменено на мамино, женское. Я это прямо щас вижу в себе... И еще. Я вот думала, что прошла некоторая эволюция моего отношения к отцу. Но сейчас вижу, что не моя это эволюция - это мамина. Она стала относиться чуть мягче. Отмечать какие-то достоинства в нем, чуть мягче говорит о нем. Хотя при приближении - тот же страх и надменность... Так же и у меня. То есть по сути поменялась не я, а мама... Не могу отлепиться от ее отношения к нему... Кстати я пробовала установить с папой "контакт", "увидеть" его, пожить у него чуть-чуть, поговорить, вместе помолчать. И мне очень плохо рядом с ним. Очень сильное напряжение и внутри страх.
Hasida: Алина11 пишет: Ой, я сейчас пишу, и мне кажется, что я вообще не женщина... Или даже вообще не человек... Я сборник правил "как надо"... Вам девчата писали про отождествление с мужем. А в этой теме – с мамой. Хочу, как мама. Но вы не мама, вы совершенно другой человек. Ищите себя…потому как потеряли, забыли. Вот пас в ту же корзину: Алина11 пишет: Какое-то странное ощущение, что решаю - не я. И еще: Алина11 пишет: Вообще мне кажется больше всего его бесит моя несамостоятельность и зависимость от него. Алина11 пишет: И второе. Насколько эта мечта про две половинки, вроде бы такая "светлая", насколько она тянет из меня силы, выключает меня из реальности... Мечта светлая, но уводит от реальности. В нашей жизни нет случайных людей. Все отношения просчитаны с арифметической точностью. И если сейчас рядом с вами этот мужчина, то это и есть ваша половинка. Может случится, что пройдет время, вы изменитесь…и вам нужен будет другой человек. И тогда уже другой будет половинкой. Недавно слушала лекцию ведического астролога. Встреча истинных половинок приходится раз на десять тысяч воплощений. И встречи эти не приносят комфорта, удобства…это всегда взрыв. То стоит ли уже сейчас заморачиваться? Алина11 пишет: Сейчас вижу, что у меня такое же отношение к нему на подсознании - очень сильный страх перед ним, чувство униженности, недоверие, ожидание удара (?) Причем, когда я была ребенком, этого не было. Были свои заморочки, но было именно свое отношение к папе. Наверное, как раз вот такие эмоции (мамины) проявились лет в 20, когда началась "взрослая" жизнь. Детское отношение было заменено на мамино, женское. Я это прямо щас вижу в себе... И еще. Я вот думала, что прошла некоторая эволюция моего отношения к отцу. Но сейчас вижу, что не моя это эволюция - это мамина. Она стала относиться чуть мягче. Отмечать какие-то достоинства в нем, чуть мягче говорит о нем. Хотя при приближении - тот же страх и надменность... Так же и у меня. То есть по сути поменялась не я, а мама... Не могу отлепиться от ее отношения к нему... Кстати я пробовала установить с папой "контакт", "увидеть" его, пожить у него чуть-чуть, поговорить, вместе помолчать. И мне очень плохо рядом с ним. Очень сильное напряжение и внутри страх. Можно смело заменять слово ПАПА словом Муж и брать в работу. Потому что претензии к мужу=претензии к отцу.
Hasida: Алина11 пишет: насколько человек может таки выйти за пределы шаблона, который был инсталлирован в детстве. Насколько вообще возможна модель семейных отношений, которой нет в опыте. Или это в любом случае будет повтор? И если случается повтор, как выйти из шаблона? Вам сделать это проще. У вас ресурс Рода прям на ладошке. После проработки отношений с папой, можно моделировать будущее. В данном случае примером будут служить мамины счастливые отношения с отчимом. Но отождествляться не с мамой, а с мамиными чертами характера. Я, как и моя мама живу с моим мужем в любви, согласии и взаимопонимании. ПО методике прописываем/проговариваем 7 дней по 70 раз.
Алина11: Hasida пишет: отождествляться не с мамой, а с мамиными чертами характера. Задумалась. Так и делала. Теперь думаю, а то ли я вообще делала? И насколько я правильно вижу мою маму (ну то есть ее черты характера). Часть только вижу, похоже. Спасибо.
Hasida: Алина11 пишет: И насколько я правильно вижу мою маму (ну то есть ее черты характера). Часть только вижу, похоже. Алина, конечно, только часть. Насколько я понимаю, для того, чтобы второй брак был счастливым, надо проработать или осознать проблемы в отношениях с первым мужем. И это не обязательно освобождение стрессов, техники работы с подсознанием. Можно без всего этого разобраться... Это тебе только кажется, что мама прежняя.. На самом деле мышление таки изменилось. В противном случае следующее ведро было бы глубже...
Алина11: Hasida пишет: На самом деле мышление таки изменилось. Думаю, там ключевой момент был нахождение себя обратно. Она говорила, что была очень задавлена психологически, по многим аспектам. Восстанавливала свой мир - круг общения, свое видение себя, свою самостоятельность. Так мне рассказывала. Интересно то, что в видении отца она не изменила ничего. Не посчитала себя никак (!!!) виноватой, всю вину на него, и занималась собой и своим кругом общения.
Алина11: Алина11 пишет: Не посчитала себя никак (!!!) виноватой Я ни разу не слышала от нее, чтобы она бы хоть как-то сказала, что хоть в чем-то была неправа в отношениях с моим отцом. А про отчима говорит "не знаю, за что и почему мне так повезло".
Hasida: Алина11 пишет: Думаю, там ключевой момент был нахождение себя обратно. Hasida пишет: Вам девчата писали про отождествление с мужем. А в этой теме – с мамой. Хочу, как мама. Но вы не мама, вы совершенно другой человек. Ищите себя…потому как потеряли, забыли.
лушка: 999 пишет: ))))Вопрос заключается не в том, с нами ли Бог, а в том, с Ним ли мы; не в том, вмешивается ли Он в нашу жизнь, а в том, не отстраняемся ли мы от Него. И дело вовсе не в том, обращено ли Его внимание на нас, а в том, думаем ли мы о Нем.))) Алина, может это и покажется вам смешным , но в этой фразе, реально ответ на все ваши вопросы, и не только в этой теме. Без обид, но у вас слегка перепутаны причина и следствие.
полная версия страницы