Форум » РАЗГОВОРЫ ЗА ЖИЗНЬ » Родовые шаблоны семейных отношений » Ответить
Родовые шаблоны семейных отношений
Алина11: Ощущаю себя в западне. Помогите, пожалуйста, разрулить этот кофликт. У меня по роду ситуация такая, что идет неуважение мужчины по отношению к женщине. Помыкание, унижение, отделение, удаление женщины… Отец прежде чем развелся с матерью сначала надолго уезжал, потом подолгу жил на работе с ночевкой. Потом - развод. Дед по отцовской линии тоже отселился от бабушки. Он жил в большой комнате с огромным дорогим диваном, библиотекой и телевизором. Она - во второй маленькой комнате. Мне в детстве казалось, что бабушка ему как прислуга, я не видела их союз, это было помыкание и бабушкина подавляемая, но таки выходившая наружу злоба… осуждение его… Можно описать подробно, но не хочется засорять текстом мысль. В обоих случаях жена зависима материально от мужа + без образования и без своих собственных увлечений, умений и тд. Это одна модель. Вторая модель. Мама вышла замуж за отчима. У них очень счастливый брак, о чем говорят оба. Жизнь во всех смыслах (духовном, материальном, воспитании детей, отношения в социуме) - очень достойная. Они считают себя половинками др друга. Все увлечения/интересы - общие. При этом мама точно так же, как в первом браке, не работает и не имеет интересов, отличных от жизни мужа. Но хоть малейших признаков неуважения там нет никаких! При этом, подчеркну, мама - та же, такая же, какая была с моим отцом. Я. Зависима материально от мужа, без работы, увлечения - общие. Неуважение от мужа есть периодически. А в голове у меня - нескладывание шаблонов. Я очень хотела сложить такие отношения, как у мамы с отчимом (он с нами с моего 10-летнего возраста), но получается, что складываются скорее как у матери с отцом и у деда с бабушкой… Сейчас понимаю, что я плаваю только в этих двух шаблонах… Одного страшно боюсь, другого очень хочу… И как-то мой мозг не выходит за пределы этих двух шаблонов. Что может быть что-то третье, четвертое, пятое, и это будет не хуже, чем тот идеал, к которому я стремлюсь… Как вырваться из этого? Эмоционально комфортно мне только в шаблоне мама +отчим. Все остальное - страшно. И я в общем-то понимаю, что сидя в желании осуществить этот шаблон, я не развиваюсь. Но и уйти отсюда не могу, мне кажется, что я заплутаю, что я сделаю неправильные выводы, неправильно пойму жизнь. Пока что так и происходит. Моя попытка самостоятельно разобраться в отношениях, в их законах, приводит к тому, что жизнь все мои выводы сметает просто… Я понимаю, что я могу никогда не достигнуть своего идеала и при этом положить на попытки всю жизнь. Может, кто чего подскажет по теме...
лушка: Вот читаю, и прямо так и хочется сказать," А воз и ныне там" Вам ведь Гость, все это по полочкам раскладывала)) А вы все равно воспринимаете себе только в отождествлении с мужчиной, вот реально ни чего вас не берет)) А вот если представить что их ( мужчин) нет, т.е. нет вообще, с какой тогда моделью(шаблоном) вы себя будете отождествлять? Вот когда вы поймете, КТО есть ВЫ на самом деле, у вас вообще ни каких моделей(шаблонов) не будет, будет одна модель ВАША.
Алина11: Я прожила то, что мне писала Гость) Не сомневайтесь) Прожила настолько, насколько смогла и насколько поняла то, о чем мне писали. Я соглашусь, что это решает мои проблемы. Но к сожалению, я не могу там оставаться. Почему? - вопрос. Может быть, я делала не то и вообще все поняла не так. Может. Но это был максимум моих возможностей и моего понимая. Что смогла - сделала. Да, я согласна, что я возвращаюсь к похожим вопросам. И что? А вы никогда не возвращаетесь к похожим вопросам? Вы все решаете мгновенно? Я вижу сейчас аспект в своей ситуации, понимание которого может мне помочь. Он заключается в том, что мой разум/мозг не может выйти за пределы детского шаблона. Я спрашивала только об этом. Я понимаю, что можно решить мою проблему глобально (посты Гость), но я хочу сейчас порешать ее локально. Это возбраняется?) Локальный вопрос такой: насколько человек может таки выйти за пределы шаблона, который был инсталлирован в детстве. Насколько вообще возможна модель семейных отношений, которой нет в опыте. Или это в любом случае будет повтор? И если случается повтор, как выйти из шаблона?
Алина11: лушка пишет: А вы все равно воспринимаете себе только в отождествлении с мужчиной Спасибо. У меня не получается не отождествлять себя с мужчиной. Человек в любом случае отождествляет, нет?) Вот я - мама, у меня получится не отождествлять себя с ребенком? Я - жена. Я - дочь. Если я не буду отождествлять себя с ребенком, у меня получится вырастить его? Я - дочь. Допустим, мой отец заболеет, буду я за ним ухаживать, если я не его дочь? Да не буду. Нет у меня любви ко всему человечеству, а была бы, я бы сейчас в доме престарелых работала и любила бы человечество. Социо-роли нужны, нет?)
999: Алина11 , а что значит в твоем понимании понятие "отождествление"? Как это выглядит по твоему- отождествлять? Вот это совсем не поняла: Алина11 пишет: Вот я - мама, у меня получится не отождествлять себя с ребенком? В моем понимании" отождествлять себя с ребенком", значит уподобиться ребенку.
Алина11: 999, это не мой термин, это Лушки, я его просто переписала. Да это и неважно, какой термин. Она имела в виду сливать свое Я с мужем. То есть я нераздельно от мужа, я - как жена, не как я, а как некая идентификация я - муж, я - отношения... По теме. Я раздумываю, смогу ли когда-нибудь перестать хотеть реализовать в своей жизни модель отношений мама + отчим. Такое ощущение, что я всю свою жизнь оцениваю с позиции этого идеала. И если я его не достигну, буду считать, что жизнь не удалась. Я пытаюсь свои отношения впихнуть в этот шаблон, а они не впихиваются. И скорее напоминают шаблон мама + мой отец... Наверное, наилучшим вариантом было бы вообще отбросить все шаблоны, и мои внутрисемейные, и те, которые сейчас продвигают в "ведических" лекциях... Но это тогда вообще будет хаос, с которым мне уже точно не совладать... Я как ребенок разведенных родителей стремлюсь всеми силами не повторить то, что случилось у них. Для меня вариант неповтора - это модель мама + отчим. Модель наибольшей безопасности. Понятно, что я туда стремлюсь всеми фибрами души. А вокруг - неуправляемая реальность)) Я стараюсь с ней управиться методом получения знания. И вижу, что что-то не работает. И меня это пугает. Ну то есть по сути я ищу вариант наибольшей безопасности.
999: Алина11 , не работает, потому что ты хочешь "управиться методом получения знаний", то бишь посредством ума, а должна ещё и Душа в этом участвовать.
kudrjaska: Алина11 Нсли откинуть все шаблоны (и это было правильно) то жить придеться исходя из ситуации... Дано муж и Алина.. Произошла ситуация "б" как её решить? Решить исходя из реальности было бы проще ... Решать ситуацию вашей семьи примеряя на нее чужой шаблон - глупо... Это жизнь ваших родителей и их уроки... У вас свои... Всунуть человека в чужой шаблон просто не реально - потому что у вашего мужа шаблон его родителей:))) у вас в вашей семье может быть только ваш уникальный шаблон - который подходит только для вас... Также как родительский подходил только для родителей.. Когда поймете это - перестанете мерить всех одной линейкой
Алина11: kudrjaska пишет: Произошла ситуация "б" как её решить? Решить исходя из реальности было бы проще ... Исходя из какой реальности? Вот мне доступно 3 источника реальности: - модель поведения мамы - модель поведения мачехи - "ведические" знания о том, какая правильная модель поведения у женщины))) Ой, я сейчас пишу, и мне кажется, что я вообще не женщина... Или даже вообще не человек... Я сборник правил "как надо"... Вот есть же женщины, им чхать на то, как надо. Они действуют спонтанно, из своего женского существа... И главное так все мудро выходит в итоге. Им не нужна Виилма, не нужна психология, Веды. Вот интересно в чем их секрет? Думаю, они еще не боятся жить. А я боюсь прожить "неправильно". Поэтому все время пытаюсь выяснить, а как правильно...
Алина11: и что еще взрывает мой мозг просто. Есть определенные атрибуты взаимоотношений мама + отчим. Как они друг друга называют, как они вообще действуют по отношению др к др (встретить, отвезти, как действуют, когда кто-то заболел, как проводят выходные, как распределяются финансы - миллион всяких действий). Так вот. Некоторые их этих атрибутов присутствуют в моей сем.жизни. И я почему-то считаю, что должны автоматически присутствовать все вот из этой идеальной модели. И когда например что-то из нее вдруг оказывается отсутствующим, у меня наступает такое состояние... полного отчаяния... что меня муж не любит и никогда не любил... что с любимыми так не поступают, а с любимыми поступают так-то и так-то (как у родителей). Тоже интересный момент.
Алина11: kudrjaska пишет: Всунуть человека в чужой шаблон просто не реально - потому что у вашего мужа шаблон его родителей:)
Live: Алина11 ,а может это просто зависть,красиво завуалированная под шаблоны и знания? Просто хочу так же ,у других есть,почему я такого недостойна? Алина11 пишет: Насколько вообще возможна модель семейных отношений, которой нет в опыте Моя и моей сестры семейные жизни полностью отличаются от жизни нашей мамы..какого то другого опыта мы не имели..мама жила так как умела..я так просто не умею))
Алина11: Live пишет: а может это просто зависть,красиво завуалированная под шаблоны и знания? Не, в данном случае это точно не зависть. Зависть мне знакома, я ее хорошо знаю в других сферах, здесь не оно.) Здесь это противоядие против моего страха. Это модель, где все закончится хорошо. Все будет хорошо. Они поженились и жили долго и счастливо)) Поэтому если б у меня было так по пунктам, я бы была спокойна, что у меня все идет хорошо, что все будет хорошо, все хорошо закончится. Без этой схемы доступный мне опыт в роду - это когда все закончится плохо. Так у мамы в первом браке, у обеих бабушек... Плюс я была внутри этих отношений. Я же была дочкой моего отчима. И являюсь. Это именно прибежище, защита. Полная защита. Для меня папа (отчим) как... ну не буду распыляться... вобщем, без него у меня бы вообще защиты не было.
Алина11: Кстати, порою думаю, что вот такое слишком большое солнце, как мой папа, оно меня конечно и защищает, но с другой стороны, с ним рядом все меркнет.))) Люди не дотягивают просто, по сравнению с ним. Мой родной отец не то, что не дотягивает, я вообще молчу... Я его качеств не вижу в сравнении с отчимом. Да и мужа не вижу. Все мне кажутся очень злыми, жадными, угрюмыми, ужасными...)) Вот так смешно... Кстати, сейчас подумала, что это может быть ключ. Я в астрологии не очень, но у меня Солнце, которе вроде как отвечает за отца у женщин в гороскопе, и Марс, который у меня в гороскопе отвечает за партнерский дом, в 3-х градусах др от друга, вроде как это считается, что Солнце сжигает Марс... Вроде так... Так что муж меркнет рядом с папой))
999: Насколько вообще возможна модель семейных отношений, которой нет в опыте Вообще, модели про которые ты пишешь, это опыт людей, которые его проживали. Ты лишь наблюдала со стороны . Это Ум фиксирует все данные из прошлого и переносит их в твое настоящее, пытаясь внедрить. )))Рассматривая любой текущий момент, мы почти всегда опираемся на Данные из Прошлого. Твоя мысль порождается той «истиной», которую ты принял за чистую монету. А что именно ты признаешь за истину определяется тем, на какие данные ты опираешься. А« истину»создает опять же Ум. Твоя «реальность» — это не то, что ты ВИДИШЬ, но то, что ты думаешь, будто видишь, — после того, как добавлены данные из прошлого. Эта реальность основана на «истине», которую твой ум извлек из Данных из Прошлого и вставил в Текущий Момент. Это реальность, как ее воспринимаешь ты. Данные из Прошлого в твоем уме бывают двух типов: Оценочные Данные из Прошлого и Фактические Данные из Прошлого. Оценочные Данные из Прошлого могут состоять из Хороших Воспоминаний или Плохих Воспоминаний — ты навешиваешь эти ярлыки в зависимости от того, какую оценку дал событиям, послужившим основой для воспоминаний… и, конечно же, эта оценка дана на основании предыдущих событий, воспринимаемых в контексте предыдущих Оценочных Данных из Прошлого… которые, в свою очередь, основываются на еще более ранних событиях… и так далее, вплоть до твоего рождения — и даже раньше. (Да-да, ты начал собирать данные о том, что происходит вокруг, еще в утробе матери.) В фактических данных нет ни «хорошего», ни «плохого». Всё было так как было, есть так как есть. Все эти данные непрестанно перекатываются в твоем уме. Они там живут, и удалить их невозможно. Никто во всей Вселенной не может воспринимать, понимать и переживать все точно так же, как это делаешь ты. Не может до тех пор, пока ты остаешься в пределах ума. «Встреча умов» невозможна. Однако есть возможность соединить души. Это благословенные взаимоотношения, к которым стремится каждый человек. Именно через них познается Истина. Люди стремятся к этим благословенным взаимоотношениям потому, что на клеточном уровне знают: это не только возможно, это не только происходило, но это происходит прямо сейчас. Единственное, что мешает нам ощутить эти взаимоотношения, — Эмоция, которая основана на Мысли, которая основана на «истине»; которая основана на Оценочных Данных из Прошлого. / Н.Уолш/)))))
Алина11: 999 пишет: Однако есть возможность соединить души. Это радует.)) 999, спасибо за пост. Я со всем написанным согласна. Но мне на повседневном уровне бытия не удается удержаться в этом долго. Я знаю, что в любой момент я могу найти свою потерянную любовь просто методом разрыва связи с прошлым, то есть методом прощения. Но я не могу постоянно так жить. Я пыталась проанализировать, почему. Во-первых, когда уходит эгоизм, почему-то быстро садятся на шею. Думают, что ты теперь такая "хорошая", что можно например забить на какие-то твои потребности, на свои недостатки и тд и тп. Во-вторых, страшно. Страшно как бы, что кто немного "вырос", с того спрос будет выше... Ну то есть игра начнет приобретать все более серьезный оборот. Поэтому от доли эгоизма я пока не готова отказаться... И пока хочется разруливать ситуации без этих высоких духовных свершений и без каких-то мега-манипуляций с умом, от которых у меня крыша съезжает, а как-то ниже, ниже... Пока что.
Алина11: Наверное, я написала сообщение, которое вообще противоречит идее этого форума, посвященного прощению по методу ЛВ. Ну то есть написала, что не хочу прощать. Глупо как-то. Но как уж получилось...)
лушка: Алина11 пишет: Да, я согласна, что я возвращаюсь к похожим вопросам. И что? А вы никогда не возвращаетесь к похожим вопросам? Вы все решаете мгновенно? Я вижу сейчас аспект в своей ситуации, понимание которого может мне помочь. Он заключается в том, что мой разум/мозг не может выйти за пределы детского шаблона. Я спрашивала только об этом. Я понимаю, что можно решить мою проблему глобально (посты Гость), но я хочу сейчас порешать ее локально. Это возбраняется?) Извините , это у меня как то так, на эмоциях написалось)) это желание втюхать свое хорошее активировалось)))
Алина11: Вот думаю, а что будет со мною, если таки моя мечта о родственных душах, о такой любви, как у мамы с папой, вообще эта идея двух половинок, которая со мной с самого детства и которая являлась всегда моей самой и в общем-то единственной настоящей "мечтой", так и не осуществится? И не в том смысле, что настанет развод с мужем... А просто отношения не будут такими, как я их представляла, никогда. Сейчас поняла 2 вещи. Первое. Насколько таки я ничего вообще не контролирую. Какая-то иллюзия контроля. Что вот я могу как-то что-то сказать или сделать, чтобы изменить свою ситуацию... Что я могу например прийти к мужу, уйти от мужа, что он что-то может там... уехать... остаться... Такое сейчас чувство почему-то, что мы вообще ничего не решаем... И если надо нас пересекут. А если не надо, наоборот, даже из нашей идеальной ситуации нас могут разлучить. И даже в нашей неидеальной - постоянно толкать друг к другу... Какое-то странное ощущение, что решаю - не я. Правда это не отменяет необходимость моих ходов, но исход игры от этого как ни странно ни капельки не зависит... И второе. Насколько эта мечта про две половинки, вроде бы такая "светлая", насколько она тянет из меня силы, выключает меня из реальности... Даже не знаю, будет ли облом этой мечты анти-ресурсным или же наоборот ресурсным состоянием... Включением в реальность, которая от меня уже огромное количество времени ускользает в небытие...
онега: Алина11, как сказано в Откровениях у каждого человека приготовлена Богом " вторая половинка", соединяясь с которой, человек ощущает счастье, любовь . Создатель говорит....не моя в том вина, что человек проходит мимо, не чувствует ее по причине внутренней загрязненности. Мне однажды тоже сказали, что я упустила свое счастье, прошла мимо и не обратила внимание на свою "вторую половинку", возможно, что не смогла я тогда "учить" свои уроки, исправлять ошибки, и эта работа перенеслась бы в другое воплощение, значит так нужно было Духу. Что не делается, все к лучшему. Создатель ведет каждого человека по жизни и испытаний не по силам не дает. Душе просто необходимо трудиться, а не прожигать жизнь праздно. У Виилмы перечислены стрессы, без которых человек живет - учится без страданий, сам перечень я не вспомню сейчас точно, но он точно есть.
онега: Создатель в Откровениях говорит, что человек не понимает истинного счастья - быть сопричастным к Богу.
полная версия страницы