Форум » РАЗГОВОРЫ ЗА ЖИЗНЬ » Поиск безусловной любви и лавина стрессов » Ответить

Поиск безусловной любви и лавина стрессов

Брусничка: Здравствуйте! Наверное, мне всё-таки надо выговориться. Читаю помаленьку разные темы здесь. Очень радует доброжелательное и терпеливое отношение на этом форуме. Я много раз задавала себе вопрос, нужно ли мне это писать? Я вроде получаю ответы на все свои вопросы и так. Но мне не хватает общения с людьми, с которыми можно было бы говорить на одном языке, а не «вариться» только в себе. Виилму я изучаю не первый год. Всё шло постепенно, своим чередом. Но последняя история, которую я и хочу рассказать, подтолкнула меня заняться своими стрессами более подробно. Очень уж неприятно через страдания учиться. Однако, такое ощущение, что стрессы я не только не отпустила, но и добавила ещё до «кучи» . Болячки пошли одна за одной. Сейчас лечу ангину. Мой муж погиб 4 года назад в огне. Это отдельная история. Скажу лишь, что книги Виилмы пришли ко мне за 1,5 года до трагедии, когда ещё можно было все исправить. Но тогда у меня не хватило понимания, насколько важно всё то, что там написано. Показалось все слишком просто и непонятно как этим пользоваться. Хотя я и искала ответы на вопросы, почему, все не так складывается, как надо. Детей у нас не было. Я вспомнила про эти книги, когда смогла немного отойти от шока потери, и нужно было как-то налаживать свою жизнь. С этого момента я с ними не расстаюсь. Что-то мне удавалось. Можно много примеров интересных из жизни рассказывать. Но основной вопрос остается открытым. Своей задачей на данный момент я считаю поиск спутника жизни, любовь и гармоничные отношения. Я не раз задавалась вопросом, какая она, безусловная любовь? С подругой мы обсуждали эту тему. Но никак любовь у нас безусловной тогда не выходила , всё время получалось, что от мужчины что-то надо. Наконец мне удалось сформулировать намерение так: « я хочу познать взаимную любовь». Я радовалась находке(всё, что было до этого я пропускаю), казалось, теперь то точно всё получится. (Слово хочу на нужно я тогда заменить не догадалась). Но сначала через ситуации стало приходить недостающее понимание. Принятие, уважение… Пропускаю. Потом на сайте знакомств я познакомилась с мужчиной, который мне понравился. Было понятно: всё, что я успела в себе отработать, в нем находится в уравновешенном виде и это явно для меня уже другой уровень, по сравнению с прошлым. Но с первого дня я видела и его недостатки (После чтения Виилмы других людей начинаешь чуть ли не насквозь видеть) Однако сразу посмотреть на него как на зеркало я не смогла. Его прошлое тоже было полно боли. Что называется, СМНЛ рулит. Мы прообщались месяц. Всё это время я чувствовала, что он общается со мной просто через стену, настолько велик его страх. Потом он сказал, что выбор в мою пользу не сделал и я не его женщина. Однако он дал мне возможность сказать всё, что я хотела сказать. В тот вечер мне удалось сделать почти невозможное – моя любовь к нему на тот момент действительно была безусловная и она смогла к нему просочиться. Я просто взяла его за руку(любой физический контакт, даже такой слабый, дает возможность просочиться сквозь стену страха) и говорила с ним из любви. Но тогда я ещё не знала, что мне это удалось. Он ушёл. Однако, несмотря на категоричное заявление, я продолжала думать о нем и об этой ситуации. В то время показали фильм про Вангу. И там звучало всё время слово «выбор». Я понимала, что есть что важное в этом для меня, но только спустя сутки после окончания фильма поняла: важно сделать выбор. Ведь он свой выбор сделал (не в мою пользу), но моё право выбора у меня никто не отнимал. И я могу сделать свой выбор! И я сказала себе, что выбираю его (выбираю его ЛЮБИТЬ)! Просто любить, несмотря ни на что. К этому моменту прошло уже 2 недели. По-моему, в этот же день, вечером он позвонил. Причём, когда раздался звонок, умом понимая, что это невозможно, я знала что это он звонит. До сих пор поражаюсь, какое спокойствие и уверенность я тогда излучала. Он спросил, нашла ли я уже своего человека. Я сказала: да! Пока он соображал, задавая следующий вопрос, типа кто же это, я сказала, что я сейчас с этим человеком разговариваю! Он очень удивлялся: ну ты даешь! Спросил: тогда я приеду? Я сказала: да! Весь вечер он поражался моему спокойствию и уверенности. Он сказал, что забыть меня не смог и всех теперь со мной сравнивает и всё время спрашивал, что я сделала с его рукой? (когда за руку его держала при расставании). В это вечер он сказал мне, что любит меня. Красивая история, правда? Здесь бы и хеппи энд… Но увы… СМНЛ рулит. Ё-моё. Мне бы не расслабляться, я ведь видела все заложенные в этом потенциальные уроки. Я могла бы даже многое предсказать. Но как же хотелось просто счастья. 4 дня, всего 4 дня хватило, чтобы всё испортить. Как творец материального мира, он сразу начал свою материальную активность. Букеты роз и прочую «мелочь» я ещё могла спокойно принимать. Когда на меня надели дорогую золотую цепочку с подвеской, моя душа, привыкшая к вопросам «нужно ли мне это?», просто оказалась не готовой. Когда я думала о безусловной любви, я думала только о том, как это выглядит с моей стороны, но я совсем упустила из виду, что последует за этим в ответ. Следующими должны были быть обручальные кольца. Всё происходило столь стремительно, что стал нарастать мой собственный страх. Он накрыл меня с головой. Как пишет Виилма: от страха голова блокируется и мы делаем совершенно противоположное нужному. Я видела его эгоизм (свой эгоизм в отражении) Я видела, что он делает это как бы не меня любя, а гордясь тем, какой он хороший. Мне бы просто принять и дать время и себе, и ему. Но мой страх был такой силы, я чувствовала, что колец я уже не вынесу. От страха поток любви блокируется. Я стала чувствовать, что любовь свою теряю и ещё больше испугалась. Естественно, на тот момент я не понимала, что происходит. Он как раз рассказал мне, что от второй жены ушел, когда понял, что она его не любит. Вообщем, всё сложилось в одно. Как известно, лучшая защита, это нападение. И вечером четвертого дня я сказала ему слова, которые всё разрушили. Я сказала: мне кажется, что ты меня не любишь. Он воспринял это как недоверие и предательство, и как я потом (а уже утром мне пришло полное понимание произошедшего) не пыталась ситуацию исправить, объяснить что-то и попросить прощения, я уже ничего исправить не смогла. Он стал отдаляться. Мы общались ещё какое-то время. Потом он сказал, что меня не любит и что нашел другую женщину. Прощать он не умеет. (у меня тоже есть ситуация с подругой, которую я как ни бьюсь, я не могу простить, хотя понимаю, чему учит меня эта ситуация. С неё недавно вышла на свой эгоизм) Его урок мне тоже понятен, ситуация в его жизни повторяется, когда возникает у него внутри барьер, через который он переступить не может, т.е. не может простить и он просто уходит. И мать в этом списке первая. Урок им снова не понят, а значит повторится. Но мне теперь уже нужно подумать о себе. Когда я поняла, что шансов у меня больше нет, я оставила его физически в покое, но в мыслях до сих пор справиться не могу. Я начала осознанную работу со стрессами. Но чем больше я пытаюсь разбираться, тем больше их вылазит. А воз и ныне там. Я начала болеть. Сначала на ровном месте начался кашель (понятно, что обвинение и себя, и его вперемешку зашкаливало). С кашлем я справилась без лекарств, только по Виилме. Но только он начал проходить, началась проблема «поинтереснее», с таким я ещё ни разу в жизни не сталкивалась. Я не знала чем облегчить состояние, ещё усерднее пыталась разбираться, думать, когда на стенку лезти хочется, сложно. Уже хотела к врачу идти, но понимала, что не могу. Если справлюсь – сильнее дух станет, а сдамся подорву веру в себя. Ещё эта напасть не прошла, как новая началась – ангина. Горло раздирало так, что еле глотать могла, ничего не помогало. Пошла таки к врачу (ещё работать ведь надо), чтобы антибиотики выписали. Вот теперь «лечу» горло антибиотиками. Сегодня пришла с работы и поняла, что отпустить свою печаль, кроме как слезами, не могу. И сколько я не работала со своими стрессами, я уже просто устала от этой бесконечной работы, а воз и ныне там, я понимаю, что сама всё испортила (обвиняю себя) и много чего ещё. Мне предстоит ещё одна встреча с этим человеком, он должен мне отдать книжки и ещё по-мелочи. Он сам настаивал на этом. Я уверена, что он продемонстрирует мне кольцо и что у него все замечательно с этой женщиной. Это месть такая завуалированная. Мстительность он не раз демонстрировал свою, но сам не понимает, что это месть. (в себе мстительность я тоже находила). Понятно, что я просто боюсь с ним увидеться. Я понимаю, мне нужно как-то с этим разобраться в себе и справиться. Но уже просто опускаются руки. Не жизнь, а одни разборки.

Ответов - 61, стр: 1 2 3 4 All

Константа: Брусничка пишет: Так для мужчины это нормально, чего вроде бы пугаться то. Брусничка, не совсем так. В нас во всех есть эти энергии. Но твой переизбыток=стресс, увидел его переизбыток - такой же равновеликий стресс. Возможно, когда ты освободищь эти энергии, тебе этот мужчина либо больше не встретится, либо ты увидишь его "другими" глазами. Может и нужна была эта встреча, чтобы свои стрессы всколыхнуть. А в переизбытке, что у мужчин. что у женщин стресс он и есть стресс. Я сейчас не помню точно, но вроде эти качества мужчкие отражают сухость женского сердца. Но могу ошибаться. Я когда Веды слушаю, если меня что-то зацепило, потом как стресс по ЛВ разбираю. Помню из Вед, что мужчкой гнев у женщины проявляется в виде обиды. Вообще есть лекция по разным энергиям как они проявляются у мужчин и у женщин. Они немного по-разному проявляются.

лаура: Константа пишет: Но они предполагают, что определенные знания могут быть переданы человеку только через Духовного учителя это нисходящий поток (поток принимания -знаний) от учителя к ученику. Константа пишет: оказывается они всех старших чинов вспоминают за здравие, как- поклонение Духовному учителю. Я потом поняла, уже из Вед, насколько это важно и нужно. восходящий поток ( поток отдавания -благодарности) получается у меня восходящий поток заблокирован. Себе беру, а отдавать не хочу (жадность) Константа пишет: А еще помню, как Руслана писала про дымоход: дети передают что-то матери, она - мужу, муж отцу или старшему товарищу, в идеале бы духовнику. да это Нарушевич на фестивале говорил в интервью Я стала практиковать это- сливать мужу ( от детей ещё плохо принимаю - не умею), вот а в какой то момент озадачилась тем что надо бы и мужу кому-то сливать ( получатся и тут контролирую - не доверие Богу) И стала мужа науськивать, "мол ищи себе духовного наставника" Вот и в какой-то момент испугалась что он среди кришнаитов найдёт

Константа: Брусничка пишет: Коробит, когда слышу часто слово "должен". Очень уж я много настрадалась от этого слова. Она читает лекцию для всех. Я тоже обращаю внимание на слова "избавиться", "искоренить"... Нужно понимать, что это общепринятые слова. Поэтому "должен, должна" - воспринимать как свойство природы человека. Не как принуждение, а как потребность. Не "надо", а "нужно". Как Хакимов говорит - камень должен быть твердым, это и есть Божественный закон. Это его , камня - природа. Ему и нужно быть твердым, иначе он уже не камень (Там он про соль еще говорит). Должен - это идеальная степень исполнения своих природных обязанноестей. Бери для себя то, что принимаешь лекции. Не зацикливайся на словах. Там суть важна. Брусничка пишет: Непонятна её фраза:"для женщины любовь это забота". Может просто некоректно построенная фраза. Но я долго в жизни путала любовь и заботу А я не поняла, что тут непонятного? Где-то на форуме мы писали про безусловную любовь, и нашли такое определение, что она по сути очень спокойна - почти как безразличие. Только как бы со знаком плюс. Это очень спокойное душевное чувство, почти нейтральное. Просто состояние душевного спокйствия относительно человека, котрого любишь. Без каких-либо эмоций. (Иногда бываю в таком состоянии )


Константа: лаура пишет: восходящий поток ( поток отдавания -благодарности) получается у меня восходящий поток заблокирован. Может это не жадность, а отсутствие привычки благодарить. Состояние благодарности. Вот как раз это и вызывает постоянное сомнение и недовольство. Нас учили благодарить из вежливости : Скажи "Спасибо". А не из чувства благодарности. Благодарность, как я поняла, нужно в себе развивать и к этому привыкать. А у нас некоторые слова вместо благодрности, стали предвестником "наезда":"Вы конечно извините. но...." Никакого извинения и в помине нет. Просто цинизм и хамство под культурными словами. А благодарность из души идет. А про душу мы долго не слышали.

Брусничка: Константа пишет: Где-то на форуме мы писали про безусловную любовь, и нашли такое определение, что она по сути очень спокойна - почти как безразличие. Только как бы со знаком плюс. Это очень спокойное душевное чувство, почти нейтральное. Просто состояние душевного спокйствия относительно человека, котрого любишь. Без каких-либо эмоций. (Иногда бываю в таком состоянии ) Ну да, так я это и пыталась описать. Я дошла до этого и испытала, только недолго, пока страх не пошел. Я писала: До сих пор поражаюсь, какое спокойствие и уверенность я тогда излучала. Не эмоции там, а теплота в душе.

Брусничка: Erty пишет: сказала бы: отдай все на волю Бога и перестань пытаться что-то делать, исправлять сама! Если мужчина почувствует вас вместе - придет сам и все сделает, чтоб были вместе... Похоже, что это оказался самый верный совет! Я тут в общении с вами отвлеклась немного, успокоилась. Сегодня он позвонил мне, чтобы встретиться, вещи отдать. Я всячески постаралась настроиться на спокойный лад, чтобы потом не переживать. Он меня в кафе пригласил посидеть. Ну ладно, думаю, спокойно, по дружески поговорим на прощание, не враги же. Пожелать надо человеку всего доброго, поблагодарить за всё. Больше всего боялась, что он мне кольцо на руке продемонстрирует и гордыню свою, мол, смотри и локти кусай, какой "алмаз" ты потеряла. Но всё было спокойно, никакого кольца, никакого даже намёка на кого-то ещё. За весь вечер никакой гордыни и эгоизма я вообще не увидела (поздравляю себя, похоже я неплохо с собой поработала ) Когда же мы стали прощаться и я начала говорить так, как прощаются при последней встрече, то он вообще сказал: ты чего прощаешься, как будто мы больше не увидимся? Может ещё сходим куда-нибудь как-нибудь? Ну я чего-то вообще не понимаю. Если бы у него уже была бы женщина и все было бы хорошо, то он бы так вряд ли говорил. Похоже он сам ещё ничего для себя не понял. Короче, надо заняться собой, а в остальном действительно довериться просто Богу. Пусть всё будет наилучшим образом для всех!

Константа: Пусть всё будет наилучшим образом для всех!

Брусничка: Здравствуйте! Я хочу поделиться продолжением и окончанием этой истории. Мне самой всегда грустно, когда я читаю темы и они потом обрываются и непонятно, что в итоге. Для меня эта история и забавная, и поучительная. Я хочу так же выразить ещё раз благодарность всем, кто отвечал мне в этой теме и тем самым поддерживал. Сейчас, спустя время, могу сказать, что все советы были очень верными. Только когда эмоции зашкаливают, конечно, трудно что-то адекватно воспринимать. Итак, продолжение истории, рассказанной в этой теме: Тогда (февраль), я ещё некоторое время ждала, давая время себе до 8 марта. Если 8-го не придет поздравить, значит всё. Поздравил. Но начавшееся было снова общение, ещё быстрее прекратилось как-то само собой, так как меня снова и очень быстро стало что-то в нём напрягать. Я долго тогда пыталась понять: любил он меня или нет. Всё время получались такие «качели»: я начинаю складывать все доводы на одну чашу весов «да», «да», «да» И как только я дохожу до окончательного вывода «да», движение «весов» начинается в противоположную сторону: начинают всплывать моменты, которые являются доводами в пользу «нет». И пошло капать «нет», «нет», «нет», пока я не делаю окончательного вывода «нет». Но как только сделан вроде окончательный вывод, движение весов вновь идёт в противоположную сторону. Прожив эти качели несколько раз, я сделала вывод, что и «да», и «нет» существуют одновременно. И успокоилась, перестав задавать себе эти вопросы. Вскоре я пошла учиться в Женскую образовательную программу «4 шага на пути к счастью», которая длилась 2 года. Много полезного и интересного узнала. Но и сама программа имеет перекосы, которые я вижу благодаря Виилме. За это время с мужчиной этим мы ещё пересекались с периодичностью раз в 10 мес. примерно. Один раз он обратился с просьбой помочь. В новогоднюю ночь ему срочно нужно было распечатать на принтере бумажки по работе, и он обратился ко мне. В другой раз вообще встреча как причуда Бога. Расскажу. Было у нас занятие по программе. Через расстановки мы общались со своими телами: эмоциональным, ментальным, физическим и духовным. Каждое говорило о своих потребностях. Моё эмоциональное тело попросило общения с противоположным полом. Я посмеялась: ищь чего захотело, где ж я тебе возьму его, пол этот противоположный? А задание домашнее (на неделю) было сделать то, что они там запросили. Совершенно неожиданно для меня на этой неделе вдруг ни с того ни с сего позвонил этот мужчина, потому что он когда-то обещал мне показать где растет облепиха(я просила), но мы так тогда и не съездили. И предложил съездить. Я ему про домашнее задание ничего не сказала. Мы съездили, очень здорово провели день в общении, остались очень хорошие воспоминания (эмоции). И как и в чём не бывало, спокойненько, снова расстались. Таким образом моё домашнее задание оказалось выполненым. Этой весной я случайно с ним пересеклась. Перекинулись немного словечками, чё да как у кого и я ушла, подумав «Слава Богу, что он не стал моим мужем» Прошло ещё несколько месяцев. Я работала на участке своём и думала: и чего я прицепилась к мысли, что мне нужен муж. Что же, если мужа не будет, я должна крест на своей жизни поставить и не чувствовать себя счастливой. Я же силой своего желания держу за горло эту ситуацию и просто не даю подойти никому ко мне. И стала отпускать. Через пару часов подхожу к телефону – непринятый вызов и имя этого мужчины отображается. Я удивилась очень. Перезваниваю. Его оказывается что-то в моих словах в последней встрече зацепило и он стал меня расспрашивать. Я спрашиваю: столько времени прошло, ты всё ещё помнишь об этом, зачем тебе нужны мои ответы вообще? Он мне говорит: «потому что я считаю, что ты моя половинка и я был бы рад продолжить общение». Я, конечно, удивилась очень. Но мне было некогда, нужно было дела доделать, и я должна была уехать ненадолго. Сказала: вернусь – пообщаемся. Но поездка не состоялась, а я тянула время и не звонила, т.к. не понимала, нужно ли мне это? В конце концов, когда почувствовала, что напряжения внутри нет, позвонила. Мы встретились. На какое-то время мне показалось, что он сильно изменился, исчезла показная бравада. Он много слов хороших мне сказал. Но в отличие от меня 3 года назад, я сегодняшняя после прохождения программы обладала каким-то более глубоким пониманием себя. И всё равно не устояла……!))))))))))))))))))) Но ровно на один день. Прохождение этого урока повторно заняло всего один день!!! И это меня радует. Мы расстались тепло, но не договорившись о новой встрече. Это меня удивило, т.к. он очень уверенно и настойчиво говорил, что общаться хочет. Я подумала, что он позвонит в этот день или на следующий, чтобы договориться, так как сам говорил, что должен быть выходной. И решила, что просто нужно дать свободу. А моя женская мечтательность тем временем в уме уже кучу всего нарисовала (красивую картинку любви) и гордынька подлила туда маслица – как я умею безусловно любить, что мужчины спустя 3 года возвращаются. Так смешно сейчас. Но когда и концу следующего дня звонка не последовало, я решила, что меня не устраивает то, что я не знаю, как планировать завтрашний день, и если он хочет встречаться, то надо договариваться, а не держать в неизвестности. И я позвонила сама. Разговор же этот меня здорово вернул в реальность из моих фантазий. Я абсолютно четко увидела, какое место в своей жизни этот человек готов мне отвести. И за 3 года ровным счётом ничего не изменилось в нём. Зато я стала больше ценить и уважать себя, благодаря практике в программе. Место это в его жизни примерно такое же как у его собаки. Собака эта(породистая) живет у его бывшей жены, а он , когда у него есть время, забирает её, чтобы позаниматься, на выставку свозить. Толька я, в отличие от собаки, сама прибегать к нему должна была бы. Я сразу впомнила книгу «Женщины, которые любят слишком сильно». Полезная книга. Я вспомнила все свои страдания 3 года назад. Удивительно, как быстро происходит «залипание». Немножко эмоций, которые в одиночестве в дефиците, и о-па, готова жертва, если нет достаточного уважения и любви к себе (он же смнл). Я удивилась, что это «эмоциональное залипание», даже однодневное, преодолеть было больновато. А я думала, что уже действительно умею принимать людей и ситуации без желания кого-то изменить. Но это возможно, вероятно, только в очень уравновешенном, неэмоциональном состоянии. Знания действительно очень помогают, а без них «вариться» в страданиях можно постоянно. Так что продолжаю учиться и постигать премудрости Жизни.

Патрика: Брусничка пишет: Место это в его жизни примерно такое же как у его собаки. Энергия собаки - это энергия униженности. Как к вам относился отец? Уважал, или хотел сына вместо вас?

Легенда: Брусничка, что ж, и время сделало своё дело и программа очень кстати пришлась. А про болезненность эмоций - это верно. Потому что в мечтах мы "отдаем" другому самое ценное, что есть в нас. А это так или иначе все же наши энергии. И когда мечты не реализуются - словно нить обрывается. А нить была сладостная, приятная, потому что самое же лучшее намечталось. Это как конфеткой: подразнили и отобрали. Но когда конфетку отобрали, хоть и не больно, но обидно. Тут больнее, потому что не конфетки все же лишаемся, а мечты о прекрасном.

S.N.: Брусничка , он с Вами играет. Кидает шары - проявляет активность, приглашает на свидание, говорит приятные слова. Ловит Вас на удочку. Наживку Вы заглатываете и ждете продолжения, а его нет... Вы не выдерживаете напряжения и звоните сами. Нарываетесь на холод и отчужденность. Появляется обида: "Он относится ко мне, как к собаке". А на самом деле, он скорее всего просто доминантный тип. В ДЭИР учат искусству управления людьми и ситуациями. Он играет с Вами по всем правилам этой школы. И он Вас изучил. А Вы его нет. Вы все 3 года пребывали в своих иллюзиях и умствованиях, пытались справиться со своими чувствами и состояниями. Решали: нужен - не нужен, но так ничего и не решили. Залипли, одним словом. Он Вам просто не по зубам, потому что он знает Вас и чувствует намного лучше, чем Вы его. И просчитывает Вас на счет раз. И еще. Во время Вашей последней встречи он говорил Вам то, что могло Вам понравится. А Вы ему отвечали тем же? Вам было приятно, а ему?

yk: Брусничка , я почитав ваш пост не вижу в вас любви к этому человеку. я вижу в вас желание, или даже тоску по любовным отношениям. первое что пришло в голову - женщине нужно отдавать свою любовь. и как писала ЛВ главное для женщины - любить мужчину. Вот это я в вас и вижу - желание любить мужчину. но как -то получаеться много у вас условий в вашей голове что-ли как вы должны отдавать свою любовь. если нет сейчас таких обстоятельств как вам желаеться, не стоит томиться в ожидании их, просто оглянитесь вокруг, каким еще приемлемым для вас способом вы могли бы выражать свою любовь на противоположенный пол... - ну не знаю, может соседскому мальчику помочь полечить збитое колено и т.п. оглянитесь вокруг, я уверенна способы найдуться. и не будет такой оскомины уже, от желания отдавать свою любовь, а там жизнь подкоректирует остальные обстоятельства

Брусничка: Всё верно, всё верно! Всё в точку! Любви сейчас и нет к нему. Урок повторился для меня чтобы я его до конца усвоила. И я рада, что быстро всё поняла. Вспоминала вчера, как он тогда еще, в первый раз, про ошейник для собаки рассказывал, какой он крутой и красивый ошейник купил. И поняла, что цепочку эту золотую тоже ощущала, как давящее что-то на шею. Она широкая и короткая. А униженность и была тогда, потому как я тогда не понимала, что я такая какая есть - частица Бога, и достойна уважения и любви хотя бы от себя самой и не обязана переделывать себя, чтобы кому-то понравиться. Перед самым первым свиданием я ведь у Виилмы спросила:"на что мне обратить внимание?" и она показала мне на "желание нравиться". Но в своём дефиците любви я очень быстро попалась на эту "удочку". А в этот раз я просто сказала ему, что я готова общаться с ним, но только если он готов посвятить мне своё время в свои выходные(которых у него мало), а бегать к нему в его перерывы(как было раньше) и быть промежуточным элементом между его "побегать" и "покушать", я не хочу. Ему это не понравилось, т.к. он своём воображении тоже, вероятно, рисовал красивую и удобную картинку, где в его жизни ничего не меняется, только для некоторого личного удовлетворения появляюсь ещё я по составленному им расписанию. Однако, благодаря обучению, благодаря сильно возросшей уверенности и самооценке, я очень быстро увидела, куда я чуть не засунула свою голову в прошлый раз (тут писали об этом - верно все)

Брусничка: С отцом непонятно мне до конца пока. С мамой мне долго не удавалось никак разобрать проблему, но всё же удалось сдвинуть с мёртвой точки. Видеосеминар Гадецкого помог, когда я на "энергию матаринской любви" смогла посмотреть как на что-то самостоятельное, в отрыве от той "любви" матери, от которой мне хотелось отгородиться. Потом я нашла огромный страх перед властными людьми (женщинами), прошлась по всему списку, начиная с мамы, потом учительницы, начальницы. А отец, он "под мамой", а потому он есть (он жив) и его как бы нет. И вроде всё делал всегда: и работу мужскую, и деньги в семью приносил (а распоряжалось всем мама), но я не чувствую его авторитета, а значит и уважения к нему. Как "пустое место" А мне всегда говорили, что я похожа на отца. И я действительно тоже всегда была как "пустое место", с которым можно не считаться. И при этом могла быть столь же властной, как моя мама.

Брусничка: S.N. пишет: ...Вы не выдерживаете напряжения и звоните сами .... И да, и нет. Напряжение было, оно нарастало. Я считала, что не должна первая звонить, потому что если мужчина действительно хочет общаться, он сделает всё для этого, а если не хочет, то хоть забегайся и зазвонись, толку не будет. А он на встрече очень уверенно и настойчиво не раз давал понять, что хочет общаться. Но его слова, получается, вошли в противоречие с действиями, т.к. подтверждающих действий не последовало. И в какой-то момент я подумала, что держать меня в неведении - это тоже неуважение ко мне. Я готова с ним общаться, но у меня тоже могут быть свои планы. И если день у меня свободный и встреча не планируется, я могу просто уехать из города, на свой участок. Почему я должна ждать "у моря погоды". Поэтому я позвонила, но разговор строила без привязки к результату, спокойно. Тоесть я не говорила: "давай встретимся" или "когда мы, наконец, встретимся". Сказала примерно, что мы расстались не договорившись ни о чем (он торопился), но так как желание общаться было и его и моё, а я не знаю, когда у него выходной будет, я хотела бы понять, будем ли мы встречаться, потому что мне хотелось бы знать о встрече немного заранее, чтобы можно было свои планы скорректировать. Не вижу ничего в моих словах страшного, вполне нормальное желание для взрослого человека, внести некоторую ясность и не строить иллюзии. После чего я и услышала, что так как я встречаться в его перерывы не хочу, то он не знает как общаться, потому что у него совсем НЕТ ВРЕМЕНИ!!! и он хочет ещё с собакой заниматься, книжку какую-то почитать, ещё что-то перечислял, не помню. А я слушала и думала: и где в этом списке я? НЕТ ВРЕМЕНИ? Мы все тут знаем что это значит!!! Так что не нужно мне рассказывать сказки про желание общаться, "половинки" и прочее. Мои иллюзии рассеялись уже во время разговора. А остаточные эмоции, "залипание на воображаемую конфетку", удалось урановесить за следующие сутки.

S.N.: Это очень хорошо, что у Вас уже появился навык трезво оценивать ситуацию. "Нет времени" - это что-то типа "отвяжись". Но здесь я вижу желание прогнуть Вас под себя. Еще складывается впечатления, что вы оба замороженные. И оба живете умом , а не сердцем. Вот этот поток спотанности-жизнерадостности так и остался у Вас заблокированным. Вылезла Ваша жизнерадостность из-под лавки и тихо спозла туда же)): А что с сексуальностью? Вы про это как-то не упоминали. А ведь это тоже поток энергии, он либо есть и тогда мужчины слетаются, как бабочки на цветок, либо он заблокирован. Почему за все это время, как я поняла 1,5 года, вокруг Вас не появилось никаких мужчин? Где свидания, встречи, романы? Вас 2 года учили быть счастливой. И где результаты?)):

Брусничка: S.N. пишет: Вас 2 года учили быть счастливой. И где результаты?)): Смотря что считать результатом. И потом, прохождение программы не означает, что я всё-всё сразу так усвоила и теперь никаких уроков жизненных нет, одно наслаждение. Я и Виилму уже 7 лет изучаю и каждый раз новые и новые грани нахожу и не перестаю удивляться. Нас учили понимать себя, свои потребности и жить в наполненном состоянии. Много чего было. Так что результаты есть. С жизнерадостностью у меня сейчас как раз всё в порядке чаще всего А сексуальностью сложнее и с мужчинами тоже. Но я ведь расказывала выборочно то, что касалось истории, изложенной мной ранее. Я продолжаю работу над собой. Много всяких интересных открытий бывает. Всего не напишешь.

Брусничка: Константа пишет: А вот понять как же себя нужно вообще вести женщине, понять свою женскую природу, мне помогли Веды. Брусничка пишет: Скажи, пожалуйста, можешь ли ты своими словами своё понимание основными моментами изложить? Константа пишет: Брусничка, чтобы мне своё понимание изложить, наверное книгу писать придется. Вот сейчас я понимаю, какой глупый вопрос я тогда задавала, в феврале 14-го. Сейчас я сама такую же книгу могла бы написать. Потому как в программу эту все эти знания и были заложены.

yk: Брусничка пишет: слова, получается, вошли в противоречие с действиями я вообще последнее время сознательно не обращаю особого внимания, что говорит мужчина. просто смотрю что он делает Брусничка пишет: НЕТ ВРЕМЕНИ нет времени - нет любви

S.N.: "Любовь, будучи совокупностью совершенства, содержит основания и цели в себе самой, и потому она невыразима в словах, но её приход отчасти подобен приятной нежности прикосновения к чистому телу воздуха в теплый солнечный день на природе с едва уловимым ветерком. Страсти же вяжут по рукам и ногам, перетягивают душу перемычками подобно ниткам, перетягивающим сосиски в связке, отделяя их друг от друга, и завязывая связку сосисок в узел. Они искажают чув- ства и деятельность интеллекта. Любовь, приходя, освобожда- ет от привязанностей, при этом одни — разнородно- поработительские — отношения между людьми безвозвратно рвутся, а другие — созидательные по отношению к благому — обретают новое качество радости. " http://e-dotu.ru/files/20000531_Rasovie_doktriny.pdf



полная версия страницы