Форум » РАЗГОВОРЫ ЗА ЖИЗНЬ » Поиск безусловной любви и лавина стрессов » Ответить
Поиск безусловной любви и лавина стрессов
Брусничка: Здравствуйте! Наверное, мне всё-таки надо выговориться. Читаю помаленьку разные темы здесь. Очень радует доброжелательное и терпеливое отношение на этом форуме. Я много раз задавала себе вопрос, нужно ли мне это писать? Я вроде получаю ответы на все свои вопросы и так. Но мне не хватает общения с людьми, с которыми можно было бы говорить на одном языке, а не «вариться» только в себе. Виилму я изучаю не первый год. Всё шло постепенно, своим чередом. Но последняя история, которую я и хочу рассказать, подтолкнула меня заняться своими стрессами более подробно. Очень уж неприятно через страдания учиться. Однако, такое ощущение, что стрессы я не только не отпустила, но и добавила ещё до «кучи» . Болячки пошли одна за одной. Сейчас лечу ангину. Мой муж погиб 4 года назад в огне. Это отдельная история. Скажу лишь, что книги Виилмы пришли ко мне за 1,5 года до трагедии, когда ещё можно было все исправить. Но тогда у меня не хватило понимания, насколько важно всё то, что там написано. Показалось все слишком просто и непонятно как этим пользоваться. Хотя я и искала ответы на вопросы, почему, все не так складывается, как надо. Детей у нас не было. Я вспомнила про эти книги, когда смогла немного отойти от шока потери, и нужно было как-то налаживать свою жизнь. С этого момента я с ними не расстаюсь. Что-то мне удавалось. Можно много примеров интересных из жизни рассказывать. Но основной вопрос остается открытым. Своей задачей на данный момент я считаю поиск спутника жизни, любовь и гармоничные отношения. Я не раз задавалась вопросом, какая она, безусловная любовь? С подругой мы обсуждали эту тему. Но никак любовь у нас безусловной тогда не выходила , всё время получалось, что от мужчины что-то надо. Наконец мне удалось сформулировать намерение так: « я хочу познать взаимную любовь». Я радовалась находке(всё, что было до этого я пропускаю), казалось, теперь то точно всё получится. (Слово хочу на нужно я тогда заменить не догадалась). Но сначала через ситуации стало приходить недостающее понимание. Принятие, уважение… Пропускаю. Потом на сайте знакомств я познакомилась с мужчиной, который мне понравился. Было понятно: всё, что я успела в себе отработать, в нем находится в уравновешенном виде и это явно для меня уже другой уровень, по сравнению с прошлым. Но с первого дня я видела и его недостатки (После чтения Виилмы других людей начинаешь чуть ли не насквозь видеть) Однако сразу посмотреть на него как на зеркало я не смогла. Его прошлое тоже было полно боли. Что называется, СМНЛ рулит. Мы прообщались месяц. Всё это время я чувствовала, что он общается со мной просто через стену, настолько велик его страх. Потом он сказал, что выбор в мою пользу не сделал и я не его женщина. Однако он дал мне возможность сказать всё, что я хотела сказать. В тот вечер мне удалось сделать почти невозможное – моя любовь к нему на тот момент действительно была безусловная и она смогла к нему просочиться. Я просто взяла его за руку(любой физический контакт, даже такой слабый, дает возможность просочиться сквозь стену страха) и говорила с ним из любви. Но тогда я ещё не знала, что мне это удалось. Он ушёл. Однако, несмотря на категоричное заявление, я продолжала думать о нем и об этой ситуации. В то время показали фильм про Вангу. И там звучало всё время слово «выбор». Я понимала, что есть что важное в этом для меня, но только спустя сутки после окончания фильма поняла: важно сделать выбор. Ведь он свой выбор сделал (не в мою пользу), но моё право выбора у меня никто не отнимал. И я могу сделать свой выбор! И я сказала себе, что выбираю его (выбираю его ЛЮБИТЬ)! Просто любить, несмотря ни на что. К этому моменту прошло уже 2 недели. По-моему, в этот же день, вечером он позвонил. Причём, когда раздался звонок, умом понимая, что это невозможно, я знала что это он звонит. До сих пор поражаюсь, какое спокойствие и уверенность я тогда излучала. Он спросил, нашла ли я уже своего человека. Я сказала: да! Пока он соображал, задавая следующий вопрос, типа кто же это, я сказала, что я сейчас с этим человеком разговариваю! Он очень удивлялся: ну ты даешь! Спросил: тогда я приеду? Я сказала: да! Весь вечер он поражался моему спокойствию и уверенности. Он сказал, что забыть меня не смог и всех теперь со мной сравнивает и всё время спрашивал, что я сделала с его рукой? (когда за руку его держала при расставании). В это вечер он сказал мне, что любит меня. Красивая история, правда? Здесь бы и хеппи энд… Но увы… СМНЛ рулит. Ё-моё. Мне бы не расслабляться, я ведь видела все заложенные в этом потенциальные уроки. Я могла бы даже многое предсказать. Но как же хотелось просто счастья. 4 дня, всего 4 дня хватило, чтобы всё испортить. Как творец материального мира, он сразу начал свою материальную активность. Букеты роз и прочую «мелочь» я ещё могла спокойно принимать. Когда на меня надели дорогую золотую цепочку с подвеской, моя душа, привыкшая к вопросам «нужно ли мне это?», просто оказалась не готовой. Когда я думала о безусловной любви, я думала только о том, как это выглядит с моей стороны, но я совсем упустила из виду, что последует за этим в ответ. Следующими должны были быть обручальные кольца. Всё происходило столь стремительно, что стал нарастать мой собственный страх. Он накрыл меня с головой. Как пишет Виилма: от страха голова блокируется и мы делаем совершенно противоположное нужному. Я видела его эгоизм (свой эгоизм в отражении) Я видела, что он делает это как бы не меня любя, а гордясь тем, какой он хороший. Мне бы просто принять и дать время и себе, и ему. Но мой страх был такой силы, я чувствовала, что колец я уже не вынесу. От страха поток любви блокируется. Я стала чувствовать, что любовь свою теряю и ещё больше испугалась. Естественно, на тот момент я не понимала, что происходит. Он как раз рассказал мне, что от второй жены ушел, когда понял, что она его не любит. Вообщем, всё сложилось в одно. Как известно, лучшая защита, это нападение. И вечером четвертого дня я сказала ему слова, которые всё разрушили. Я сказала: мне кажется, что ты меня не любишь. Он воспринял это как недоверие и предательство, и как я потом (а уже утром мне пришло полное понимание произошедшего) не пыталась ситуацию исправить, объяснить что-то и попросить прощения, я уже ничего исправить не смогла. Он стал отдаляться. Мы общались ещё какое-то время. Потом он сказал, что меня не любит и что нашел другую женщину. Прощать он не умеет. (у меня тоже есть ситуация с подругой, которую я как ни бьюсь, я не могу простить, хотя понимаю, чему учит меня эта ситуация. С неё недавно вышла на свой эгоизм) Его урок мне тоже понятен, ситуация в его жизни повторяется, когда возникает у него внутри барьер, через который он переступить не может, т.е. не может простить и он просто уходит. И мать в этом списке первая. Урок им снова не понят, а значит повторится. Но мне теперь уже нужно подумать о себе. Когда я поняла, что шансов у меня больше нет, я оставила его физически в покое, но в мыслях до сих пор справиться не могу. Я начала осознанную работу со стрессами. Но чем больше я пытаюсь разбираться, тем больше их вылазит. А воз и ныне там. Я начала болеть. Сначала на ровном месте начался кашель (понятно, что обвинение и себя, и его вперемешку зашкаливало). С кашлем я справилась без лекарств, только по Виилме. Но только он начал проходить, началась проблема «поинтереснее», с таким я ещё ни разу в жизни не сталкивалась. Я не знала чем облегчить состояние, ещё усерднее пыталась разбираться, думать, когда на стенку лезти хочется, сложно. Уже хотела к врачу идти, но понимала, что не могу. Если справлюсь – сильнее дух станет, а сдамся подорву веру в себя. Ещё эта напасть не прошла, как новая началась – ангина. Горло раздирало так, что еле глотать могла, ничего не помогало. Пошла таки к врачу (ещё работать ведь надо), чтобы антибиотики выписали. Вот теперь «лечу» горло антибиотиками. Сегодня пришла с работы и поняла, что отпустить свою печаль, кроме как слезами, не могу. И сколько я не работала со своими стрессами, я уже просто устала от этой бесконечной работы, а воз и ныне там, я понимаю, что сама всё испортила (обвиняю себя) и много чего ещё. Мне предстоит ещё одна встреча с этим человеком, он должен мне отдать книжки и ещё по-мелочи. Он сам настаивал на этом. Я уверена, что он продемонстрирует мне кольцо и что у него все замечательно с этой женщиной. Это месть такая завуалированная. Мстительность он не раз демонстрировал свою, но сам не понимает, что это месть. (в себе мстительность я тоже находила). Понятно, что я просто боюсь с ним увидеться. Я понимаю, мне нужно как-то с этим разобраться в себе и справиться. Но уже просто опускаются руки. Не жизнь, а одни разборки.
Ответов - 61, стр:
1 2 3 4 All
Erty: Брусничка, я так поняла, что вам не понравилось то, что в ответ на вашу безусловную любовь мужчина стал давать вам материальные предметы? И вы как-то не так себя почувствовали в связи с этим? Что, может, не такая уж она и безусловная - любовь? Просто не совсем поняла вашу проблему... Брусничка пишет: Следующими должны были быть обручальные кольца. Всё происходило столь стремительно, что стал нарастать мой собственный страх. Он накрыл меня с головой. Как пишет Виилма: от страха голова блокируется и мы делаем совершенно противоположное нужному. Я видела его эгоизм (свой эгоизм в отражении) Я видела, что он делает это как бы не меня любя, а гордясь тем, какой он хороший. Мне бы просто принять и дать время и себе, и ему. Но мой страх был такой силы, я чувствовала, что колец я уже не вынесу. Почему кольца не могут быть ответом на безусловную любовь? Ведь кольца - это предложение, так? А предложение - это в некотором роде и есть безусловная любовь, которую может мужчина дать/выразить женщине (намерение жить с ней всю жизнь в горе и радости и т.д. ).. Таким образом, в ответ на безусловную любовь - тоже получили бы безусловную любовь... Или я что-то не так понимаю?
Брусничка: Erty, вы всё правильно понимаете. Это меня сейчас и гложет, что я сама себе всё испортила. Ведь я дошла до понимания безусловной любви и всё получилось. Но моё понимание было незаконченным, односторониим. Я забыла, что читала у Виилмы, что мужчина творец материального мира. Парадокс, я не смогла понять его проявления любви. А значит принять. И теперь, вместо счастья быть с любимым человеком, сижу и пытаюсь его отпустить. Бред полный...
Константа: Мне кажется, что любовь никакая тут еще и рядом не стояла.
Брусничка: Константа, мне очень нравятся ваши коментарии в других темах, я буду очень рада, если вы выскажите своё мнение более подробно. Я допускаю, что это может быть и так. В любом случае, я действительно хочу разобраться так, чтобы это отразилось на качестве моей жизни.
Erty: Брусничка пишет: Это меня сейчас и гложет, что я сама себе всё испортила... И теперь, вместо счастья быть с любимым человеком, сижу и пытаюсь его отпустить. Брусничка, у тебя сейчас очень сильное эмоциональное напряжение, чувство вины из-за совершенной ошибки, которая тебе сейчас видится, как ошибка! Ну вот ничто в этой жизни не бывает случайным! И даже если совершена "ошибка"- может, это Бог отвел, ну не дал тебе понимания в этот момент, не дал видения - не случайно! Может быть Бог дает видение человеку только на то, на что надо и когда надо? А на что не надо - там позволяет сделать ошибку? Потому что ведет человека. Попробуй посмотреть на свою ситуацию с этого ракурса... Это все не теоретические измысления, это знаю из своей жизни. Более того, если человеку нужно именно по этой дорожке (как, например, тебе быть с этим мужчиной), Бог потом (потом, не сразу!) обязательно дает возможность "ошибку" исправить... А вот надо ли тебе действительно быть с этим человеком - это еще вопрос... Чтобы решить его внутри себя, нужно время... А ты говоришь, сейчас встречаться, чтобы отдавать какие-то вещи... Может быть, как-то избежать встречи? И дать себе время подумать, почувствовать?
Брусничка: В ночь перед первой встречей, когда я ещё не видела этого человека, но мы уже договорились о встрече на сайте знакомств, мне приснился сон (сон приснился в 3 ночи и считается долговременным): Я иду на встречу с этим человеком, темно, пустынно, поздно уже (реально встретиться должны были поздно в 10 вечера после его работы). Мне на дороге попадается какой-то злой человек, то это мужчина, то цыганка. Она тащит меня за руку. Я понимаю, что они могут меня убить и думаю о том, что никто не знает где я и тело не найдут. Но тут смотрю, нас догоняет мужчина. Я его узнаю, это тот человек, с кем я должна была встретиться. Одним сильным ударом он отшибает злых. (В жизни владеет карате, он написал мне об этом в первом письме) Он протягивает мне руку и я даю ему свою. Но интересно, что не ладонь в ладонь, а через ладонь, ласково так за запястье. И всё, мы пошли вместе и я проснулась. Я так понимаю, мне показали до того момента, что он все же предложит мне руку и сердце, как говорится. И мы пошли вместе (как и в жизни). Но дальше сон не показал. Я думаю, что могла пойти по другому сценарию развития событий, могла не сказать эти слова. У Виилмы фраза звучит: от страха мы делаем противоположное нужному. Значит НУЖНОЕ на тот момент было промолчать и дать себе время разобраться, почему пошло нарастание страха. И меня злит сейчас, что я знала всё это и тогда, но почему-то опять "задним" умом разбирать всё приходится.
Брусничка: Erty, я тоже задавала себе этот вопрос, надо ли мне действительно быть с этим человеком. Я так понимаю, что неверного ответа тут нет. Как бы я не поступила, получается, что это верно. Если бы я не сказала бы этих слов и осталась с ним, то училась бы принимать его и видеть себя через него. Это ведь верно. Если так, как сейчас, то тоже верно, я ведь всё равно учусь, только больно очень. Встречу предстоящую я и так отложила сколько смогла. Но это как последняя точка, её надо поставить.
Erty: Брусничка, по поводу сна - здесь тебе никто (!) не скажет. Это ты должна для себя сама решить, что значит тот сон, и значит ли он что-нибудь вообще. Брусничка пишет: Erty, я тоже задавала себе этот вопрос, надо ли мне действительно быть с этим человеком. Я так понимаю, что неверного ответа тут нет. Как бы я не поступила, получается, что это верно.Если бы я не сказала бы этих слов и осталась с ним, то училась бы принимать его и видеть себя через него. Это ведь верно. Если так, как сейчас, то тоже верно, я ведь всё равно учусь, только больно очень. Встречу предстоящую я и так отложила сколько смогла. Но это как последняя точка, её надо поставить. У меня была очень похожая ситуация, и очень похожие раздумья... Что я могла бы сказать самой себе сейчас относительно той ситуации? Себе с "высоты нынешнего полета" ( ) сказала бы: отдай все на волю Бога и перестань пытаться что-то делать, исправлять сама! Если мужчина почувствует вас вместе - придет сам и все сделает, чтоб были вместе... Мужчина ведь тоже общается с Богом, и про тебя общается, и ему тоже что-то открывают, говорят... Могут сказать, например, что у тебя еще будет другой любимый человек, и чтоб он не мешал, не сбивал...
Брусничка: *PRIVAT*
Константа: Брусничка , как напмсалаErty про время - слишком короткий срок. Отношений по сути не было и нет. Только иллюзии. Это были не отношения, а игра в отношения. Какая любовь, к кому? Что общего между вами, кто у него друзья, кто родители? Как он ведет себя в компании, как он ведет себя вообще с людьми?... Список можно продолжить, но может есть ответы хотя бы на эти вопросы?
Константа: Брусничка, сообщение № 6 не читается.
Брусничка: Это повтор сообщения № 6 Erty, спасибо за поддержку! Я вот на данный момент времени не понимаю, как отдать всё на волю Бога, если Бог отдал всё на нашу волю, т.е. дал нам полную свободу. Поняв раз, что все плохое и хорошее в моей жизни сотворяется мной, я не могу переложить теперь ответственность на кого-то за это, пусть даже это Бог. Вообщем-то я и есть часть Его. Если же имеется ввиду отпустить ситуацию, то вот пока не получается. Я умом, конечно, понимаю, что как этот мужчина появился в моей жизни, вот не было его, не было, и вдруг появился, так же и другой может появиться (хотя пока я на других даже смотреть не могу), но вырваться из круговорота, который возвращает меня к данной ситуации, из всех этих обвинений себя, сожалений и прочих стрессов полностью не удается. Удается что-то на короткий промежуток, потом все снова возвращается.
Брусничка: Константа, вот эта фраза: "игра в отношения", она очень точная. Именно этого я и испугалась. Для любви нужно время, это я хорошо понимаю. Мужчина этот занимался тоже духовным развитием (школа ДЭИР) Эта школа, образно говоря, с побочными эффектами. И он всё время повторял: моя задача - найти родственную душу. Со мной: задача выполнена - родственная душа найдена. Следующая задача - купить кольца. И очень гордился тем, что быстро думает и быстро решает задачи. Но у Виилмы есть фраза очень точная "Умный всегда принимает решение тем быстрее, чем меньше понимает суть дела" Я это все видела. Я понимала, что человека без недостатков не бывает, к тому же про отражение нельзя забывать. Если бы я доверилась и просто приняла бы как есть, то время можно было дать и после колец. Но я испугалась (страх блокирует), кольца моё время как-будто обезали. Про родителей - это один из первых вопросов, который меня интересует. Я знала с его рассказов, мать умерла, отец в другом городе живет. И хотя подробно сильно он не хотел рассказывать, понять в общих чертах суть истока его стрессов можно было. Как он общается с людьми, я, конечно, тоже видела. И мне не всё нравилось. После расставания, когда я стала более подробно разбираться и искать в себе то, что мне в нём не нравилось, я конечно, нашла. На тот же момент я немного терялась мысленно в таких ситуациях, забывая, что человека нужно принимать, таким какой он есть. В целом это не критично было, того, что мне нравилось, было тоже много. В общих чертах я знала и про первые два брака. Видела я его и в работе, была и у него дома. Интересы я его знала, что-то совпадало, что-то нет. В целом можно было находить что-то общее.
Брусничка: Вообщем-то, я задавалась вопросом, была ли там любовь или игра в отношения. Особенно, меня интересовало, любил ли все-таки он меня (ведь он успел мне сказать не раз, что любит меня) или он просто "вкладывал в меня силу, энергию, эмоции" (это его выражение, основанное на практике ДЭИР). На примере с цепочкой, могу сказать, что меня настораживал тот факт, что я не видела в нём внимания к тому, нравится ли мне это, нужно ли мне это, рада ли я этому, он как бы решил для себя, что это так правильно и чем дороже, тем круче. Он как бы себя в этих действиях любил (считал хорошим). Когда он мне говорил: "у НАС же была задача, найти родственную душу", я аккуратно пыталась сказать, что моя задача звучала несколько иначе (познать взаимную любовь), но чувствовала, что он меня слушает, но не слышит и я ощущала как бы давление, навязывание мне чего-то. И протест внутренний против колец рождался, потому что казалось, сейчас важны именно отношения, и найти родственную душу недостаточно, это не конец задачи, а лишь её начало. Суметь выстроить гармоничные отношения, к тому же с большим негативным опытом прошлого, очень непросто. Его напор, что надо делать всё быстро, не давал мне времени подумать и разобраться. Стал нарастать страх. Это было столь ощутимо, пошел упадок сил. Я не смогла справиться с этим. Но и то, что поток безусловной любви к нему какое-то время перед этим присутствовал с моей стороны, могу сказать уверенно. Это очень интересное чувство, состояние. Спокойное, уверенное, умиротворённоё. Оно мне запомнилось, хотелось бы снова этого достичь. Потом, делая "разбор полётов", я долго смеялась и негодовала над собой, когда прочитала у Виилмы: "...способность отыскивать нечто обидное для себя даже в самой благоприятной ситуации - всё это свидетельствует о росте "эго". Ну это надо было умудриться остаться недовольной тем, что мне как-то не так преподнесли дорогой подарок. (Я кажется переработала с темой: жизнь по потребности, нужно-не нужно ) Когда же я стала повторно читать, что мужчина творец материального мира и как он реагирует на безусловную любовь, поняла, что, наверное, любовь с его стороны все таки была, хоть и недолго. Но попав под влияние наших общих стрессов, я не смогла избежать этих слов, а он не смог этого простить.
Константа: Брусничка пишет: На тот же момент я немного терялась мысленно в таких ситуациях, забывая, что человека нужно принимать, таким какой он есть. Брусничка, ты можетшь и нужно принимать человека таким, какой он есть. Вместе с тем, это совсем не означает, что нужно с ним жить бок о бок и выходить за него замуж. Это же абсурдно. Например, ты принимаешь позицию бомжа, что он решил таким образом уйти от проблем жизни. Ведь кто-то и по своей воле оказывается в таком положении. Ты это принимаешь. Но означает ли это, что принимая его жизнь, ты должна разделить с ним судьбу? Принятие не означает следование. Ты можешь принимать, но продолжать жить своей жизнью. А тебе челоек явно навязывал свою. Манипулировал. Я советую, посмотри у Марины Таргаковой о развитии отношений. Семинар называется "Чисто Love" (набери в поисковике, семинар выложен в свободном доступе, он из двух частей). У тебя сразу отпадет куча вопросов типа:А была ли любовь с его стороны? Нет, конечно. Это не означает, что её и не было бы позже, но вероятность мала, если не дать времени. А он из-за страха быть отвергнутым не давал ни тебе, ни себе этого времени. Отношения основанные на страхе к чему приведут?
Брусничка: Константа, спасибо! Я обязательно посмотрю семинар. Я так понимаю, что я тоже пыталась навязывать и манипулировать, только может более скрыто или в надежде, что мне удастся это позже. Я только не понимаю одного. Ведь людей без недостатков не бывает и искать какого-то идеального принца, это абсурд. Ждать, когда я уравновешу все свои стрессы и притяну полностью гармоничного человека, тоже абсурд. Так можно до бесконечности придираться и копаться. Мне нравился этот человек. Пока я не пойму, какого ещё понимания мне не хватает, чтобы всё сложилось как надо.
Константа: Брусничка, безусловно без недостатков людей не бывает. Но есть еще одно понятие - конфетно-букетный период (М.Таргакова иначе называет, но суть одна), в этот период человек показывает свои ЛУЧШИЕ качества. Недостатки он скрывает. И они лишь едва просачиваются. Вот то, что ты увидела в нем, это то, что едва-едва просочилось. Остальное сдерживалось, скрывалось. И ты не знаешь какие это недостатки, потому что у вас не было времени и доверия друг к другу, чтобы узнать. Семинар, про который я написала - не единственный, который бы нужно послушать. Есть у Нарушевича отличные семинары, по названию сейчас не вспомню. Так вот Нарушевич пишет/говорит о том, что женщина должна понимать, что свои эмоции она тоже не сможет долго прятать и сдерживать. И нужно понять: А справиться ли этот мужчина с твоими эмоциями. На сколько он сильный духом, чтобы выдержать твои обиды, твое плохое настроение. Вот ты при первых встречах что-то как-то не так сказала, а он уже к другой умотал. А если бы ребенок был? Ты думаешь, что ты должна всю жизнь сдерживать себя и изо всех сил приспосабливаться к любому человеку? Вовсе нет. Конечно, для создания гармоничных отношений нужно постараться. Но нужно помнить, что будут срывы в виде ПМС, просто плохого настроения, проблем на работе или еще что. И ты невольно "выльешь" все это на мужа. Выдержит ли он? Для этого и дается период, чтобы проверить своего избранника "на вшивость". Это многие делают, даже не понимая для чего. А вот для того, что когда гормоны перекроют здравый смысл, он должен тебя терпеть. Не убить, не сбежать, а найти в себе силы эмоциональные тебя выдержать. Другой момент о котором говорит Нарушевич, что женщина готова жертвовать. Ты точно готова. Ты уже вся в чувстве вины за развалившиеся отношения. Но что бы жертвовать (хотя жертвовать не нужно как раз), нужно еще получать своего рода подпитку. А если ты будешь только жертвовать, только себя совершенствовать, подстраиваясь под другого, ты разрушишь себя. Тебя не хватит надолго. Поэтому счастье, что этот человек появился и счастье, что именно так стали складываться отношения. Ты многое узнаешь и многому научишься. Брусничка пишет: Поняв раз, что все плохое и хорошее в моей жизни сотворяется мной, я не могу переложить теперь ответственность на кого-то за это, пусть даже это Бог. Вообщем-то я и есть часть Его. Если же имеется ввиду отпустить ситуацию, то вот пока не получается. Проси у Бога мужа такого, какой Богу угоден. Ошибки не будет. Не диктуй свои условия. Это не перекладывание ответственности – это доверие и принятие. А что касается этого мужчины (и других встреч), то помни (не разбрасываясь конечно, людьми налево и направо): Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой.
Брусничка: Константа пишет: Вот ты при первых встречах что-то как-то не так сказала, а он уже к другой умотал. А если бы ребенок был? Ты думаешь, что ты должна всю жизнь сдерживать себя и изо всех сил приспосабливаться к любому человеку? Вовсе нет. Да-да, я ему тоже говорила, когда разрулить ситуацию пыталась, что ничего себе, первое испытание, первая трудность и сразу же тупик, но он расценил это не как испытание, а как мое недоверие к нему. Его стресс очень велик, СМНЛ. Зрение -6, все время в линзах. Кстати, в тот день у меня как раз и был ПМС, точнее сам МС , и он знал об этом, но и это не смягчило его сердце. Он потом сказал, что пытался преодолеть барьер, который возник у него в душе, но не смог. Мы же общались ещё какое-то время. Сам он считает, что простил меня. Я же вижу, что этот барьер, это и есть непрощённая обида. Ещё до этих слов я видела из рассказов его, как он поступает в случае обиды и это меня тоже пугало. Я понимала, что мне надо быть ассом в регулировке отношений, чтобы меня не постигла участь стать просто третьей в списке его жен. Но видимо моя гордыня решила таки посчитать себя ассом. Я ж, ё-моё, столько всего читала, неужели не справлюсь. Н-да-а... Меня кидает из стороны в сторону, от обвинения себя, через "ладно, всё к лучшему", до обвинения его. Тут, наверное, тоже время надо дать, чтобы успокоилось всё просто. А я пытаюсь только через понимание, чему меня стрессы учат, всё уладить в душе. Я и пыталась в своем намерении (познать взаимную любовь) не диктовать условия , потому что прошла через опыт загадывания качеств. Вспоминаю теперь как анекдоты, потому что выполнялось всё буквально, а я смотрела и думала:" это оно что-ли?! ))) не, что-то мне не надо такого " Спасибо за новую формулировку, очень интересный вариант. Воспользуюсь.
Константа: Брусничка, твое название темы и твое желание позать взаимную любовь противоречат друг другу. Безусловная любовь - это любовь без условий. А взаимная любовь - это любовь на условиях. Взаимность со стороны другого - это уже бонус (как пишет Байрон Кейти)., это уже приятное дополнение к твоей любви. Без-условная любовь не диктует условия в виде обязательной взаимности. Взаимности , как непременного условия, требует страх, что меня не любят. Вот такая штука получается. Безусловная - она и есть без-условий. Она исходит из ТВОЕГО сердца и не имеет по сути значения любит тебя другой человек или нет. Это имеет только в том аспекте, что не любя тебя он может быть не счастлив. А может быть так, что в его сердце живет более сильная любовь к кому-то еще, но это не мешает ему любить и тебя. В такой ситуации при безусловной любви возможны гармоничные отношения. А при желании взаимной любви ревность измучает и не даст спокойно жить. "Самый несчастный человек тот, которого до беспамятства любят, потому что от него требуют столько счастья, сколько он никогда не сможет дать."
Брусничка: Константа, у меня другое понимание. Я поясню свое понимание, хотя косвенно упоминала об этом. Безусловная любовь рождает ответную любовь. Если не рождает, то любовь не безусловная и человек лукавит, когда говорит, что любит. "Я люблю, а меня не любят"- у Виилмы много об этом написано. Поэтому взаимная любовь это как результат умения любить безусловной любовью. Эта та самая ответная отдача мужчины на любовь женщины (источник любви в сердце женщины), к которой я оказалась не готова. Противоречия в названии не вижу. Взаимная любовь - это умение сначала отдавать(без условий), но потом и принимать. Без этого никак. Ревность тут вообще не при чём. "Любить до беспамятства", это тоже из другой темы.
Константа: Брусничка, ты ведь читала у ЛВ, что есть мужчины с таким сильным страхом "меня не любят", что через стену этого страха никакой любви не пробиться. Похоже это тот случай. Брусничка пишет: Если не рождает, то любовь не безусловная Что ты понимаешь под любовью? Мужчина может с уважением к тебе относиться - это тоже любовь, но предметом его Любви в т.ч. и сексуального влечения может быть другая женщина. Это не значит, что ты не любишь. Просто он любит другую. И твоя безусловная любовь может отразиться в его безусловной любви ... но к другой (или к другому - это уж совсем как крайность). Т.е. вполне человек может не ответить на твою безусловную любовь, потому что он УЖЕ любит. Опять же, он может любить не взаимно кого-то. И твоя любовь привлечет к себе такого человека. Есть вероятность, что со временем он ответит тебе взаимностью. Опять же ВРЕМЯ = ЛЮБОВЬ. А вы не дали возможности даже зародиться этой любви. Но в том и секрет любви без-условий, что для тебя не будет иметь значения ответность любви. У тебя просто нежное доброе отношение к человеку и искреннее пожелание ему счастья с тобой или без тебя. Брусничка пишет: Эта та самая ответная отдача мужчины на любовь женщины (источник любви в сердце женщины), к которой я оказалась не готова. Да к чему ты не готова? О любви в вашей истории вообще речь не идет. Ты не готова была скоропостижно скоропалительно голову в петлю сунуть и правильно сделала. Здесь не страх, а здравый смысл тебя остановил. Даже и не сомневайся по этом поводу. А потом, что тебя удивляет? Ты просила взаимной любви у Бога? Отношения не сложились. Значит любви не было, тем более взаимной. Доверять надо, раз уж попросила.
Брусничка: Константа пишет: Что ты понимаешь под любовью? Мужчина может с уважением к тебе относиться - это тоже любовь, но предметом его Любви в т.ч. и сексуального влечения может быть другая женщина. Это не значит, что ты не любишь. Просто он любит другую. И твоя безусловная любовь может отразиться в его безусловной любви ... но к другой (или к другому - это уж совсем как крайность). Т.е. вполне человек может не ответить на твою безусловную любовь, потому что он УЖЕ любит. Как-то это для меня абстрактно, трудно себе это представить. Уважение - это не любовь, но её составляющая, потому что без уважения о любви вообще говорить не приходится. Сексуальное влечение само по себе тоже не показатель ничего. Что я понимаю под любовью объяснить, как и всем другим, мне трудно. Можно упростить это понимание, если представить состояние любви к миру (или просто природе). Кто это состояние хоть раз испытывал, то можно представить, что это такое безоценочное состояние, когда хочется все это объять своей душой и наполнить чем-то таким невыразимо теплым и приятным, идущим изнутри. Теперь можно просто вместо картинки природы представить, человека, которому хочется эту любовь подарить. Для человека может чуть поспокойнее будет, потому что природа может вызывать ещё ощущение чего-то очень великого и излишний восторг. Т.е. вполне человек может не ответить на твою безусловную любовь, потому что он УЖЕ любит. Знаю конкретный пример, когда парень уже любил. Но девушке удалось сохранить в душе безусловную любовь и веру в то, что это её мужчина. Она его никак не тревожила, просто любила. В итоге, он пришел к ней и они стали мужем и женой. Вообще, по ЛВ, любовь это ведь поток энергии, который может блокироваться негативными энергиями. Я это очень ярко прочувствовала на себе, и как я терять это чувство стала, когда страх пошел, тоже. Здесь не имеет значение, сколько длились отношения. Время нужно для любви. Но здесь имеется ввиду время не как длительность отношений, само по себе это ни к чему не приводит, а как проживание любви в каждый момент времени без спешки, а значит без страха (спешка - страх), уверенно. Вот это сомнение " мой или не мой человек", даже капля его, способно всё разрушить. Пожелание счастья "без меня" я думаю, это неуверенность в себе "Я тебя люблю, но знаю, что ты всё равно меня не полюбишь, я ведь недостойна, чтобы меня любили" - это скрытый подтекст таких слов, как я вижу. Разбираясь со своими стрессами, я не раз сталкивалась со скрытым подтекстом своих слов и мыслей, просто диву даёшься, как всё завуалировано бывает. Здесь нужно очень внимательно смотреть, что за этим стоит. Константа пишет: Ты не готова была скоропостижно скоропалительно голову в петлю сунуть и правильно сделала. Константа пишет: А потом, что тебя удивляет? Ты просила взаимной любви у Бога? Отношения не сложились. Значит любви не было, тем более взаимной. Доверять надо, раз уж попросила. Да уж, не раз убеждалась, что формулировать нужно предельно точно. Всё выполняется буквально. Заметьте, я попросила ПОЗНАТЬ взаимную любовь. Ну так я её кратковременно почувствовав, сижу теперь уже 2 месяца и ПОЗНАЮ, разбирая из чего она складывается
Erty: Константа пишет: Ты не готова была скоропостижно скоропалительно голову в петлю сунуть и правильно сделала. Не понимаю... Если любишь (а Брусничка говорит, что именно любит, именно сама чувствует это как любовь, независимо от того, что на это можно смотреть по-разному), хочешь замуж... Нет? На тему именно не любви, а замужества я бы задумалась... Ведь от любви мужчины Брусничка не отказалась, а испугалась предложения, брака... Понятно, что здесь и не только сама идея брака, а и то, что в мужчине что-то напугало и тд... Но все же именно - брак. А один брак уже был, как я поняла... Может быть, сейчас вся эта ситуация опять назад к тому браку отсылает... Просто размышления.
Константа: Я у Торсунова услышала интересный пример. Он рассказывает: подошел к нему молодой человек и стал говорить о том, что он безусловно любит одну девушку. Тогда Торсунов его спросил, а чужую бабушку ты любишь такой же любовью. "Бабушку? А при чем здесь бабушка?". Вот в том и дело, что пока человек что-то хочет от другого (даже ответной безусловной любви)- это никакая не безусловная любовь, а условная или корыстная. И поиск взаимной безусловной любви - это корысть. По сути любовь и не может быть условной или безусловной, взаимной или не взаимной. Любовь - это просто Любовь. Брусничка, а я бы тебе советовала не безусловную или взаимную любовь искать. А просто создать семью и встретить такого мужа, какой тебе по судьбе положен. А то мечтаешь о любви взамной, а ведь знать не знаешь, что это за любовь может быть? Вариантов может быть так много и таких непредсказуемых, что и необрадуешься такой взаимности. Например у М.Полонски слушала про варны. Это своего рода социальные слои, только несколько иначе, шире трактуется это понятие. Например полюбишь взаимно мужчину, а он тебя. Но настолько из разных кругов, что быть вместе просто невозможно будет. И не говори, что любовь все границы преодолеет. Там много подводных камней может быть. Например одно из условий, чтобы мужчина был по социальному статусу выше или такой же как женщина (не ниже). Иначе женщине будет его сложно уважать. Вот так может быть: любить взаимно и не уважать. Такая любовь много страданий принесет. Поэтому осторожно с желаниями, не изучив суть этого желания.
Брусничка: Так любовь должна быть основой семьи. Любовь без намерения создать семью и создание семьи без любви одинаково неполноценно. Формулировка моего намерения неточная, это я понимаю. Но на тот момент это был шаг вперед всё-таки к формулировке не задающей ограничений. Теперь надо двигаться дальше. Познание необходимо, потому что да, в первом браке я собрала все ошибки, которые только можно было. Любовь и замужество, наверное, действительно нужно в намерении соединить. Приставка к слову "любовь" слова "безусловная" возможно действительно лишняя. Так как действительно, условная любовь, это уже не любовь вовсе. Но мне это слово помогало почувствовать разницу именно между состоянием отдавания нематериального (это трудно уловить) и желанием получать. Чтобы не путать, я этим словом, как бы проверяла, не скатываюсь ли я к роли требующего любовь. Ну а вот это: Вот так может быть: любить взаимно и не уважать. Такая любовь много страданий принесет. у меня в голове неукладывается. Собственно любовь страдания приносить в принципе не может. Даже странно это читать. Где у ЛВ сказано, что любовь может приносить страдания? Страдания возникают тогда, когда идет искажение понимания и блокировка потока любви другими энергиями.
Брусничка: Константа пишет: Я у Торсунова услышала интересный пример. Он рассказывает: подошел к нему молодой человек и стал говорить о том, что он безусловно любит одну девушку. Тогда Торсунов его спросил, а чужую бабушку ты любишь такой же любовью. "Бабушку? А при чем здесь бабушка?". Вот в том и дело, что пока человек что-то хочет от другого (даже ответной безусловной любви)- это никакая не безусловная любовь, а условная или корыстная. Мне сложно воспринимать Торсунова, хотя многим он нравится, у меня не получается его слушать. Но если уж говорить абстрактно, просто о Любви в идеале, то как я это вижу: мужчина и женщина любя друг друга наполняются настолько, что наполняют этой энергией всё пространство вокруг себя. Первыми, кто попадают и живут в этом постранстве любви, кроме их самих, это их дети. Но и все другие люди, общаясь с такой семьей, будут чувствовать благодать гармонии и любви. Любящий человек не сможет думать о любом другом человеке с агрессией. Таким образом, если в поле мыслей любящего человека попадёт незнакомая бабушка, то и на неё тоже будет направлена неосознанно даже безусловная любовь или просто любовь. Но, повторяю, это в идеале. Чтобы так было человек должен максимально уравновесить свои стрессы и быть очень гармоничным человеком. Хотя такие примеры и в наше время можно найти, но они крайне ещё редки. А нам ещё работать и работать. Так что позволю себе с Торсуновым здесь не согласиться.
Константа: Брусничка пишет: Любящий человек не сможет думать о любом другом человеке с агрессией Может. Потому что ты пишешь как я понимаю о благостном человеке. А у нас есть еще энергии страсти и невежества. Ну в невежестве о любви говорить не приходится. А человек в страсти любит себя и своих близких, а к чужим у него отношение по обстоятельствам. Брусничка, у Лууле Виилмы много примеров, того искаженное мышление вызывало проблемы со здоровьем. А вот понять как же себя нужно вообще вести женщине, понять свою женскую природу, мне помогли Веды. Мне кажется ты идеализируешь любовь. Так не может быть в семейной жизни постоянно. Будут и конфликты и ссоры и, возможно, агрессия. Ну хотя бы виде непонимания или обиды. Любовь многогранна. Это не карамельно-сахарный сироп. Это сама жизнь. Задумайся на этим: Брусничка пишет: человек должен максимально уравновесить свои стрессы и быть очень гармоничным человеком Мне твоя идея по самосовершенствованию и желанию идеальной семьи ясна, но благими намерениями дорога в ад вымощена. Торсунова легче воспринимать замужним (мне так кажется). Послушай Нарушевича. Параллельно освобождай стрессы по ЛВ. Вроде все что смогла написала. Дальше у меня идет уже немного другое восприятие. Брусничка пишет: Любящий человек не сможет думать о любом другом человеке с агрессией Вот эту установку потом разбери: не нужно диктовать любящему тебя человеку как он может или не может думать. Святому жениться не надо, они это вроде и не делают.А влюбленный действительно рад всему миру, потому что гормоны в крови. Но это лишь химия и проходит достаточно быстро. Немного перепутаны понятия: любовь, влюбленность, святость... Мне так кажется. Слишком идеальных отношений хочется - это иллюзии. Очень больно, когда они разбиваются.
Брусничка: Константа пишет: Мне кажется ты идеализируешь любовь. Возможно. Но ведь даже стрессы по ЛВ мы отпускаем из любви. По крайней мере так нужно делать, а получается или нет, это уже другой вопрос. И если я правильно понимаю ЛВ, она советует всё делать из любви. Человеку, который научится всё делать из любви, и к посторонней бабушке легко сможет отнестись так же. Я только учусь, как и все тут. Я хочу не слишком идеальных отношений, я нуждаюсь в том, чтобы жить в любви обычной жизнью в "коридоре нормы" (термин по ЛВ). Брусничка пишет: Но если уж говорить абстрактно, просто о Любви в идеале, то как я это вижу Я же предупредила, что это абстрактное видение в идеале. Но практика мне больше нравится. Смотришь на ситуации и пытаешься понять, чему это учит. Конечно, без помощи других людей, бывает трудно разобраться. Потому что если в голове нет опыта "нормальности", то и понять трудно, что не так делаешь. Вроде всё как у всех, а результат другой. Приходится по крупицам это понимание собирать и заново в голове выстраивать. А там глядишь и в физическом мире проявляться начинает.
Брусничка: Константа, очень интересный вопрос для меня: Константа пишет: А вот понять как же себя нужно вообще вести женщине, понять свою женскую природу, мне помогли Веды. Скажи, пожалуйста, можешь ли ты своими словами своё понимание основными моментами изложить? Знания, пропущенные через себя, понятые и применённые на практике, это самое ценное.
Константа: Брусничка, чтобы мне своё понимание изложить, наверное книгу писать придется. Я ведь это понимание через свой характер и через свои стрессы пропускала. Через догмы: как должно быть по-моему мнению. Также примерно, как и ты, тянула за уши семью в светлое будущее в любовь и взаимоуважение. Только в этом притягивании не очень считалась с чертами характера мужа. Создала идеальную картинку и все отсупления от нее трактовала как отсутствие любви и предательство Да, видеть предательство это было моей фишкой, позднее узнала о травмах и масках по Лиз Бурбо. Оказалось, что не я одна такая, но к моему удивлению, оказалось что есть и другие. Даже большее удивление вызвало то, что кто-то может не видеть предательства там, где видела его я... Поэтому у тебя очень четко уловила про то, что если любит, то нет агрессии. От этого такой клубок условий накрутить можно. Еще один важный момент - это принятие себя как женщины. Для этого принятие родителей. У тебя как отношения с родителями? Это очень и очень важно. Значит знания, пропущенные через себя? Выбор действительно нужно делать исходя из своего не социального статуса, а того, как ты себя внутренне ощущаешь. Как ощущаешь свою статусность, если можно так выразиться. Суть в том, что женщина очень тонко чувствует и видит недостатки мужчины. А со временем она будет видеть их больше и больше: он будет раскрываться, а она очень внимательна и наблюдательна. И для того, чтобы уважать мужчину, она должна его уважать. А это будет только в том случае, если он статусней ее, если можно так выразиться. Т.е. если она его изначально уважает. И критерий выбора, как ты чувствуешь себя с этим мужчинорй. Не как он себя чувствует с тобой. А именно как ты: как вы идете в гости, как вы приходите домой. Как тебе с ним? Как ты себя ощущаешь. Вот ты написала, что не согласна с Торсуновым. А ты представь своего любимого более низкого статуса в компании твоих, например, образованных друзей. Где он ни тему разговора поддержать не может, ни поговорить ни с кем. Тебе стыдно будет за него. И так раз за разом. А стыд он же убивает чувства. Ты будешь и любить и раздражаться, вспоминать его ляпы и раздражаться... АК детей ведь тоже нужно на авторителте и уважении к обцу. А это будет уходить...И любовь уйдет. Или тебе нужно будет забыть своих друзей и общаться с его друзьями и подругами его друзей. тебе это может показаться скучным и неинтересным. Ой, и к мужу, которого уважаешь изначально так много претензий появляется.
Брусничка: Да, уж, работу с темой "родители" я все время откладываю. Хотя понимаю, что с неё надо начинать. Вообще, вчера мне от этой переписки стало немного легче, пока концентрируешься на том, чтобы мысль выразить, пока читаешь сообщения, переключаешься немного на другую волну. Большое спасибо Erty, Константа ! Константа пишет: Суть в том, что женщина очень тонко чувствует и видит недостатки мужчины Вот это прям беда для меня. Так и хочется куда-нибудь это видение засунуть. Ведь всё время хочется "помочь". И вместо того, чтобы искать в себе и работать с собой, так и подмывает всё время это видение продемонстрировать. Язык мой враг мой! Поэтому я и решила для себя, что надо просто принимать, а там уж постепенно с собой разбираться. Но пока мне это не всегда удаётся. А никакой мужчина это терпеть не будет. Мужчину, с которым мне не о чем поговорить, я никогда и не выберу. Пока с уважением к мужчине у меня действительно затык. Тут я думаю надо разобраться со своим эгоизмом и высокомерием, которые я недавно обнаружила. Этот мужчина мне зеркалил их очень сильно. И с отцом , конечно. Т.к. верховодит мама.
Брусничка: Сегодня мне пришло в голову поговорить со своей ЖИЗНЕРАДОСТНОСТЬЮ. Я просто подумала, что раз во мне есть все энергии, то и эта есть. А раз я её сейчас не чувствую, значит она подавлена. Моё воображение нарисовало картинку, как моя забитая, запуганная Жизнерадостность вылазит из под лавки, где она от меня пряталась и говорит мне, отряхиваясь: "Ну наконец-то ты про меня вспомнила!" Мне так смешно стало. Следом из-под лавки вылез Оптимизм и сказал: " ну хватит уже трагедию разыгрывать, давай песни петь!" Иду по улице с работы и губы в кучку собираю, так смешно стало. В добавок вылезло Чувство Юмора и давай просто ржать вместе со всей компанией. Так мы вчетвером доехали до дома и так хорошо на душе было, всё таким радостным вокруг стало, просто так. Я, конечно, сказала, что отпускаю их. Почаще бы вспоминать, что есть во мне и эти энергии, а не только одни "бяки".
Константа: Брусничка, а как с недовольством и безрадостностью? Это то, что непременно сопровождает умную женщину по жизни. Умную, в смысле вот именно таком - которая хочет, чтобы с мужем было о чем поговорить, которая на свой ум надееется и, соответственно, высокомерие, гордыня, тщеславие и комплекс неполноценности. Да, еще к этому всему - перфекционизм. Т.е. все должно быть правильно, совершенно..., а иначе зачем? Я перечислила свои стрессы. Но когда ты жизнерадостность всопмнила, я сразу недовольство. У тебя видать не так всё запущено.
Брусничка: Константа, всё в точку! Константа пишет: а как с недовольством и безрадостностью? Это то, что непременно сопровождает умную женщину по жизни. О как! Не знала, что это взаимосвязано! А я воюю со своим недовольством и безрадостностью... а тут надо умность(ум) отпускать.
Константа: Брусничка, умность дело тонкое. Это, по-большому счету, желание быть мужчиной. Непринятие себя женщиной. У меня это было связано с родителями, как и у тебя. Только наоборот. Я маму видела недостаточно умной, а папу, напротив, очень умным. И мне хотелось быть как он и доказать, что я не дура (т.е. не как мама) и что я достойна уважения. На этом, собственно и строились все отношения в жизни. У тебя, похоже, идет доказывание, что ты тоже не такая как мама. а чуткая и духовная. Если заменить духовность на душевность, то душевней всегда будет ... "тётя Дуся", которая сопли соседским ребятишкам вытрет и без умнных книжек их борщом накормит или пирожками угостит. А духовность как правило связывается с образованностью и начитанностью На деле же это опять УМ- мужская черта, а значит прагматичность, расчет, жесткость. И не получится в уме просчитывать ходы, а в душой отдавать любовь. Я вчера разбирала Конфликт между миром чувств и миром разума (это таблица в первой книге ЛВ). Поднималась к 6-й чакре, начиная с первой. Но поробуй, может ты уловишь суть блокировки 6-й чакры. Тогда пазл сразу сложится. Или пошагово, с первой чакры. Или по стрессам. Любой путь подойдёт. Но от родителей не уйти. Наверное нужно будет отдельную тему открывать, а то ссылку на одни и те же ролики уже много раз выкладываю. http://www.youtube.com/watch?v=ifp4_CTNGl8
лаура: Константа вот что меня напрягло "в отношениях с кришнаитами" (и я реально этого испугалась этого и тут завертелся мой стресс - страх - злоба на елигию и кришнаитов, хотя на самом деле просто на мужчин , я его в отдельную тему вывела -"злоба на мужчин) на 9 мин. ролика Торсунов говорит о поклонении духовному учителю . Не Богу, а человеку, мужчине. Они (кришнаиты) предполагают Связь с Богом через кого-то. Хотя про защиту с материнской (женской стороны) он говорит о Богородице. В славянских ведах и буддизме я такого не встречала и такой взгляд (славянско-буддийский )мне ближе. Однако хорошо что через этот испуг высветился мой стресс
Константа: Сейчас смотрю Хакимова Мужчина и Женщина http://www.youtube.com/watch?v=PpAHnzaClRI Там он говорит, что мужчина служит Богу, а жена - мужу. лаура пишет: Они (кришнаиты) предполагают Связь с Богом через кого-то. Не свосем так. Связь с Богом - это связь с Богом. Но они предполагают, что определенные знания могут быть переданы человеку только через Духовного учителя. Ну, скажем все учатся в школе, но не все идут в Вуз. Но из тех кто пошел и закончил не все защищают кандидатские или докторские. А у тех, кто защищает, всегда есть куратор, наставник. Тот, кто уже в теме по этому вопросу. Это касается углубленного изучения любого предмета: поварского ли искусства, рисования ли, еще чего либо. Можно изучать предмет в целом, как ширпотреб, но тонкости профессии узнают у мастеров. И специально едут к ним за знаниями. Хотя могут быть самоучки, как ЛВ, например. Но и она искала духовных учителей. Это как чистый звук на концерте, без фонограммы. А еще помню, как Руслана писала про дымоход: дети передают что-то матери, она - мужу, муж отцу или старшему товарищу, в идеале бы духовнику. Когда мы обращались в церковь с вопросами по отношениям, нам батюшка посоветовал иметь своего духовника И сказал, что у них с матушкой есть такой. И в случае разногласий они идут к нему и он "выносит приговор" - говорит, кто прав, кто не прав. Они ему доверяют. Так что учительство такого рода и в православной церкви есть, да мы об этом мало информированы. Я бы вот и не вспомнила. И еще когда служба начинается, я все понять не могла зачем они так много имен перечисляют. А это оказывается они всех старших чинов вспоминают за здравие, как- поклонение Духовному учителю. Я потом поняла, уже из Вед, насколько это важно и нужно.
Брусничка: Вот послушала Торсунова "Как искать мужа" и др., в Одноклассниках попалось "Как понять любит вас мужчина или нет" и по всему получается, что всё таки любил он меня и мне не нужно было говорить эти слова. Просто мужчина любит не так, как женщина. Но как бы трудно не было, придется начинать все заново. И как не пыталась я оттянуть этот момент, всё же браться за разбор темы родителей. Константа пишет: УМ- мужская черта, а значит прагматичность, расчет, жесткость. Вот интересно, а я этого в мужчине испугалась. Он "в уме просчитывал ходы" и я посчитала, что он и меня просчитывает, а не любит.
Константа: Брусничка пишет: Вот интересно, а я этого в мужчине испугалась. Так и в нем есть. А испугалась потому, что увидела это в нем. Видим то, что в себе не замечаем. Каждый человек наше зеркало. Точнее алмаз. Поворачивается разными гранями. Вот он и повернулся недоверием, прагматичностью, жестокостью. А м.Таргакову не смотрела? Мне так понравился семинар. Всё на свои места расставил. Особенно то, что она просила красным выделить и восклицательные знаки поставить!.
Брусничка: Таргакову посмотрела вчера пока только 1-ю часть. Надо ещё вторую посмотреть. Есть что-то интересное, но как-то ощущение недостаточности чего-то там для меня. Про фазы понравилось: голод, насыщение, пресыщение, отвращение... Ну я точно в фазе голода была. После ЛВ, где каждое слово выверено, я очень чутко реагирую на слова. Коробит, когда слышу часто слово "должен". Очень уж я много настрадалась от этого слова. Непонятна её фраза:"для женщины любовь это забота". Может просто некоректно построенная фраза. Но я долго в жизни путала любовь и заботу и некорректные фразы кому-то могут стоить неправильного понимания. Константа пишет: Так и в нем есть. А испугалась потому, что увидела это в нем. Видим то, что в себе не замечаем. Так для мужчины это нормально, чего вроде бы пугаться то.
Константа: Брусничка пишет: Так для мужчины это нормально, чего вроде бы пугаться то. Брусничка, не совсем так. В нас во всех есть эти энергии. Но твой переизбыток=стресс, увидел его переизбыток - такой же равновеликий стресс. Возможно, когда ты освободищь эти энергии, тебе этот мужчина либо больше не встретится, либо ты увидишь его "другими" глазами. Может и нужна была эта встреча, чтобы свои стрессы всколыхнуть. А в переизбытке, что у мужчин. что у женщин стресс он и есть стресс. Я сейчас не помню точно, но вроде эти качества мужчкие отражают сухость женского сердца. Но могу ошибаться. Я когда Веды слушаю, если меня что-то зацепило, потом как стресс по ЛВ разбираю. Помню из Вед, что мужчкой гнев у женщины проявляется в виде обиды. Вообще есть лекция по разным энергиям как они проявляются у мужчин и у женщин. Они немного по-разному проявляются.
лаура: Константа пишет: Но они предполагают, что определенные знания могут быть переданы человеку только через Духовного учителя это нисходящий поток (поток принимания -знаний) от учителя к ученику. Константа пишет: оказывается они всех старших чинов вспоминают за здравие, как- поклонение Духовному учителю. Я потом поняла, уже из Вед, насколько это важно и нужно. восходящий поток ( поток отдавания -благодарности) получается у меня восходящий поток заблокирован. Себе беру, а отдавать не хочу (жадность) Константа пишет: А еще помню, как Руслана писала про дымоход: дети передают что-то матери, она - мужу, муж отцу или старшему товарищу, в идеале бы духовнику. да это Нарушевич на фестивале говорил в интервью Я стала практиковать это- сливать мужу ( от детей ещё плохо принимаю - не умею), вот а в какой то момент озадачилась тем что надо бы и мужу кому-то сливать ( получатся и тут контролирую - не доверие Богу) И стала мужа науськивать, "мол ищи себе духовного наставника" Вот и в какой-то момент испугалась что он среди кришнаитов найдёт
Константа: Брусничка пишет: Коробит, когда слышу часто слово "должен". Очень уж я много настрадалась от этого слова. Она читает лекцию для всех. Я тоже обращаю внимание на слова "избавиться", "искоренить"... Нужно понимать, что это общепринятые слова. Поэтому "должен, должна" - воспринимать как свойство природы человека. Не как принуждение, а как потребность. Не "надо", а "нужно". Как Хакимов говорит - камень должен быть твердым, это и есть Божественный закон. Это его , камня - природа. Ему и нужно быть твердым, иначе он уже не камень (Там он про соль еще говорит). Должен - это идеальная степень исполнения своих природных обязанноестей. Бери для себя то, что принимаешь лекции. Не зацикливайся на словах. Там суть важна. Брусничка пишет: Непонятна её фраза:"для женщины любовь это забота". Может просто некоректно построенная фраза. Но я долго в жизни путала любовь и заботу А я не поняла, что тут непонятного? Где-то на форуме мы писали про безусловную любовь, и нашли такое определение, что она по сути очень спокойна - почти как безразличие. Только как бы со знаком плюс. Это очень спокойное душевное чувство, почти нейтральное. Просто состояние душевного спокйствия относительно человека, котрого любишь. Без каких-либо эмоций. (Иногда бываю в таком состоянии )
Константа: лаура пишет: восходящий поток ( поток отдавания -благодарности) получается у меня восходящий поток заблокирован. Может это не жадность, а отсутствие привычки благодарить. Состояние благодарности. Вот как раз это и вызывает постоянное сомнение и недовольство. Нас учили благодарить из вежливости : Скажи "Спасибо". А не из чувства благодарности. Благодарность, как я поняла, нужно в себе развивать и к этому привыкать. А у нас некоторые слова вместо благодрности, стали предвестником "наезда":"Вы конечно извините. но...." Никакого извинения и в помине нет. Просто цинизм и хамство под культурными словами. А благодарность из души идет. А про душу мы долго не слышали.
Брусничка: Константа пишет: Где-то на форуме мы писали про безусловную любовь, и нашли такое определение, что она по сути очень спокойна - почти как безразличие. Только как бы со знаком плюс. Это очень спокойное душевное чувство, почти нейтральное. Просто состояние душевного спокйствия относительно человека, котрого любишь. Без каких-либо эмоций. (Иногда бываю в таком состоянии ) Ну да, так я это и пыталась описать. Я дошла до этого и испытала, только недолго, пока страх не пошел. Я писала: До сих пор поражаюсь, какое спокойствие и уверенность я тогда излучала. Не эмоции там, а теплота в душе.
Брусничка: Erty пишет: сказала бы: отдай все на волю Бога и перестань пытаться что-то делать, исправлять сама! Если мужчина почувствует вас вместе - придет сам и все сделает, чтоб были вместе... Похоже, что это оказался самый верный совет! Я тут в общении с вами отвлеклась немного, успокоилась. Сегодня он позвонил мне, чтобы встретиться, вещи отдать. Я всячески постаралась настроиться на спокойный лад, чтобы потом не переживать. Он меня в кафе пригласил посидеть. Ну ладно, думаю, спокойно, по дружески поговорим на прощание, не враги же. Пожелать надо человеку всего доброго, поблагодарить за всё. Больше всего боялась, что он мне кольцо на руке продемонстрирует и гордыню свою, мол, смотри и локти кусай, какой "алмаз" ты потеряла. Но всё было спокойно, никакого кольца, никакого даже намёка на кого-то ещё. За весь вечер никакой гордыни и эгоизма я вообще не увидела (поздравляю себя, похоже я неплохо с собой поработала ) Когда же мы стали прощаться и я начала говорить так, как прощаются при последней встрече, то он вообще сказал: ты чего прощаешься, как будто мы больше не увидимся? Может ещё сходим куда-нибудь как-нибудь? Ну я чего-то вообще не понимаю. Если бы у него уже была бы женщина и все было бы хорошо, то он бы так вряд ли говорил. Похоже он сам ещё ничего для себя не понял. Короче, надо заняться собой, а в остальном действительно довериться просто Богу. Пусть всё будет наилучшим образом для всех!
Константа: Пусть всё будет наилучшим образом для всех!
Брусничка: Здравствуйте! Я хочу поделиться продолжением и окончанием этой истории. Мне самой всегда грустно, когда я читаю темы и они потом обрываются и непонятно, что в итоге. Для меня эта история и забавная, и поучительная. Я хочу так же выразить ещё раз благодарность всем, кто отвечал мне в этой теме и тем самым поддерживал. Сейчас, спустя время, могу сказать, что все советы были очень верными. Только когда эмоции зашкаливают, конечно, трудно что-то адекватно воспринимать. Итак, продолжение истории, рассказанной в этой теме: Тогда (февраль), я ещё некоторое время ждала, давая время себе до 8 марта. Если 8-го не придет поздравить, значит всё. Поздравил. Но начавшееся было снова общение, ещё быстрее прекратилось как-то само собой, так как меня снова и очень быстро стало что-то в нём напрягать. Я долго тогда пыталась понять: любил он меня или нет. Всё время получались такие «качели»: я начинаю складывать все доводы на одну чашу весов «да», «да», «да» И как только я дохожу до окончательного вывода «да», движение «весов» начинается в противоположную сторону: начинают всплывать моменты, которые являются доводами в пользу «нет». И пошло капать «нет», «нет», «нет», пока я не делаю окончательного вывода «нет». Но как только сделан вроде окончательный вывод, движение весов вновь идёт в противоположную сторону. Прожив эти качели несколько раз, я сделала вывод, что и «да», и «нет» существуют одновременно. И успокоилась, перестав задавать себе эти вопросы. Вскоре я пошла учиться в Женскую образовательную программу «4 шага на пути к счастью», которая длилась 2 года. Много полезного и интересного узнала. Но и сама программа имеет перекосы, которые я вижу благодаря Виилме. За это время с мужчиной этим мы ещё пересекались с периодичностью раз в 10 мес. примерно. Один раз он обратился с просьбой помочь. В новогоднюю ночь ему срочно нужно было распечатать на принтере бумажки по работе, и он обратился ко мне. В другой раз вообще встреча как причуда Бога. Расскажу. Было у нас занятие по программе. Через расстановки мы общались со своими телами: эмоциональным, ментальным, физическим и духовным. Каждое говорило о своих потребностях. Моё эмоциональное тело попросило общения с противоположным полом. Я посмеялась: ищь чего захотело, где ж я тебе возьму его, пол этот противоположный? А задание домашнее (на неделю) было сделать то, что они там запросили. Совершенно неожиданно для меня на этой неделе вдруг ни с того ни с сего позвонил этот мужчина, потому что он когда-то обещал мне показать где растет облепиха(я просила), но мы так тогда и не съездили. И предложил съездить. Я ему про домашнее задание ничего не сказала. Мы съездили, очень здорово провели день в общении, остались очень хорошие воспоминания (эмоции). И как и в чём не бывало, спокойненько, снова расстались. Таким образом моё домашнее задание оказалось выполненым. Этой весной я случайно с ним пересеклась. Перекинулись немного словечками, чё да как у кого и я ушла, подумав «Слава Богу, что он не стал моим мужем» Прошло ещё несколько месяцев. Я работала на участке своём и думала: и чего я прицепилась к мысли, что мне нужен муж. Что же, если мужа не будет, я должна крест на своей жизни поставить и не чувствовать себя счастливой. Я же силой своего желания держу за горло эту ситуацию и просто не даю подойти никому ко мне. И стала отпускать. Через пару часов подхожу к телефону – непринятый вызов и имя этого мужчины отображается. Я удивилась очень. Перезваниваю. Его оказывается что-то в моих словах в последней встрече зацепило и он стал меня расспрашивать. Я спрашиваю: столько времени прошло, ты всё ещё помнишь об этом, зачем тебе нужны мои ответы вообще? Он мне говорит: «потому что я считаю, что ты моя половинка и я был бы рад продолжить общение». Я, конечно, удивилась очень. Но мне было некогда, нужно было дела доделать, и я должна была уехать ненадолго. Сказала: вернусь – пообщаемся. Но поездка не состоялась, а я тянула время и не звонила, т.к. не понимала, нужно ли мне это? В конце концов, когда почувствовала, что напряжения внутри нет, позвонила. Мы встретились. На какое-то время мне показалось, что он сильно изменился, исчезла показная бравада. Он много слов хороших мне сказал. Но в отличие от меня 3 года назад, я сегодняшняя после прохождения программы обладала каким-то более глубоким пониманием себя. И всё равно не устояла……!))))))))))))))))))) Но ровно на один день. Прохождение этого урока повторно заняло всего один день!!! И это меня радует. Мы расстались тепло, но не договорившись о новой встрече. Это меня удивило, т.к. он очень уверенно и настойчиво говорил, что общаться хочет. Я подумала, что он позвонит в этот день или на следующий, чтобы договориться, так как сам говорил, что должен быть выходной. И решила, что просто нужно дать свободу. А моя женская мечтательность тем временем в уме уже кучу всего нарисовала (красивую картинку любви) и гордынька подлила туда маслица – как я умею безусловно любить, что мужчины спустя 3 года возвращаются. Так смешно сейчас. Но когда и концу следующего дня звонка не последовало, я решила, что меня не устраивает то, что я не знаю, как планировать завтрашний день, и если он хочет встречаться, то надо договариваться, а не держать в неизвестности. И я позвонила сама. Разговор же этот меня здорово вернул в реальность из моих фантазий. Я абсолютно четко увидела, какое место в своей жизни этот человек готов мне отвести. И за 3 года ровным счётом ничего не изменилось в нём. Зато я стала больше ценить и уважать себя, благодаря практике в программе. Место это в его жизни примерно такое же как у его собаки. Собака эта(породистая) живет у его бывшей жены, а он , когда у него есть время, забирает её, чтобы позаниматься, на выставку свозить. Толька я, в отличие от собаки, сама прибегать к нему должна была бы. Я сразу впомнила книгу «Женщины, которые любят слишком сильно». Полезная книга. Я вспомнила все свои страдания 3 года назад. Удивительно, как быстро происходит «залипание». Немножко эмоций, которые в одиночестве в дефиците, и о-па, готова жертва, если нет достаточного уважения и любви к себе (он же смнл). Я удивилась, что это «эмоциональное залипание», даже однодневное, преодолеть было больновато. А я думала, что уже действительно умею принимать людей и ситуации без желания кого-то изменить. Но это возможно, вероятно, только в очень уравновешенном, неэмоциональном состоянии. Знания действительно очень помогают, а без них «вариться» в страданиях можно постоянно. Так что продолжаю учиться и постигать премудрости Жизни.
Патрика: Брусничка пишет: Место это в его жизни примерно такое же как у его собаки. Энергия собаки - это энергия униженности. Как к вам относился отец? Уважал, или хотел сына вместо вас?
Легенда: Брусничка, что ж, и время сделало своё дело и программа очень кстати пришлась. А про болезненность эмоций - это верно. Потому что в мечтах мы "отдаем" другому самое ценное, что есть в нас. А это так или иначе все же наши энергии. И когда мечты не реализуются - словно нить обрывается. А нить была сладостная, приятная, потому что самое же лучшее намечталось. Это как конфеткой: подразнили и отобрали. Но когда конфетку отобрали, хоть и не больно, но обидно. Тут больнее, потому что не конфетки все же лишаемся, а мечты о прекрасном.
S.N.: Брусничка , он с Вами играет. Кидает шары - проявляет активность, приглашает на свидание, говорит приятные слова. Ловит Вас на удочку. Наживку Вы заглатываете и ждете продолжения, а его нет... Вы не выдерживаете напряжения и звоните сами. Нарываетесь на холод и отчужденность. Появляется обида: "Он относится ко мне, как к собаке". А на самом деле, он скорее всего просто доминантный тип. В ДЭИР учат искусству управления людьми и ситуациями. Он играет с Вами по всем правилам этой школы. И он Вас изучил. А Вы его нет. Вы все 3 года пребывали в своих иллюзиях и умствованиях, пытались справиться со своими чувствами и состояниями. Решали: нужен - не нужен, но так ничего и не решили. Залипли, одним словом. Он Вам просто не по зубам, потому что он знает Вас и чувствует намного лучше, чем Вы его. И просчитывает Вас на счет раз. И еще. Во время Вашей последней встречи он говорил Вам то, что могло Вам понравится. А Вы ему отвечали тем же? Вам было приятно, а ему?
yk: Брусничка , я почитав ваш пост не вижу в вас любви к этому человеку. я вижу в вас желание, или даже тоску по любовным отношениям. первое что пришло в голову - женщине нужно отдавать свою любовь. и как писала ЛВ главное для женщины - любить мужчину. Вот это я в вас и вижу - желание любить мужчину. но как -то получаеться много у вас условий в вашей голове что-ли как вы должны отдавать свою любовь. если нет сейчас таких обстоятельств как вам желаеться, не стоит томиться в ожидании их, просто оглянитесь вокруг, каким еще приемлемым для вас способом вы могли бы выражать свою любовь на противоположенный пол... - ну не знаю, может соседскому мальчику помочь полечить збитое колено и т.п. оглянитесь вокруг, я уверенна способы найдуться. и не будет такой оскомины уже, от желания отдавать свою любовь, а там жизнь подкоректирует остальные обстоятельства
Брусничка: Всё верно, всё верно! Всё в точку! Любви сейчас и нет к нему. Урок повторился для меня чтобы я его до конца усвоила. И я рада, что быстро всё поняла. Вспоминала вчера, как он тогда еще, в первый раз, про ошейник для собаки рассказывал, какой он крутой и красивый ошейник купил. И поняла, что цепочку эту золотую тоже ощущала, как давящее что-то на шею. Она широкая и короткая. А униженность и была тогда, потому как я тогда не понимала, что я такая какая есть - частица Бога, и достойна уважения и любви хотя бы от себя самой и не обязана переделывать себя, чтобы кому-то понравиться. Перед самым первым свиданием я ведь у Виилмы спросила:"на что мне обратить внимание?" и она показала мне на "желание нравиться". Но в своём дефиците любви я очень быстро попалась на эту "удочку". А в этот раз я просто сказала ему, что я готова общаться с ним, но только если он готов посвятить мне своё время в свои выходные(которых у него мало), а бегать к нему в его перерывы(как было раньше) и быть промежуточным элементом между его "побегать" и "покушать", я не хочу. Ему это не понравилось, т.к. он своём воображении тоже, вероятно, рисовал красивую и удобную картинку, где в его жизни ничего не меняется, только для некоторого личного удовлетворения появляюсь ещё я по составленному им расписанию. Однако, благодаря обучению, благодаря сильно возросшей уверенности и самооценке, я очень быстро увидела, куда я чуть не засунула свою голову в прошлый раз (тут писали об этом - верно все)
Брусничка: С отцом непонятно мне до конца пока. С мамой мне долго не удавалось никак разобрать проблему, но всё же удалось сдвинуть с мёртвой точки. Видеосеминар Гадецкого помог, когда я на "энергию матаринской любви" смогла посмотреть как на что-то самостоятельное, в отрыве от той "любви" матери, от которой мне хотелось отгородиться. Потом я нашла огромный страх перед властными людьми (женщинами), прошлась по всему списку, начиная с мамы, потом учительницы, начальницы. А отец, он "под мамой", а потому он есть (он жив) и его как бы нет. И вроде всё делал всегда: и работу мужскую, и деньги в семью приносил (а распоряжалось всем мама), но я не чувствую его авторитета, а значит и уважения к нему. Как "пустое место" А мне всегда говорили, что я похожа на отца. И я действительно тоже всегда была как "пустое место", с которым можно не считаться. И при этом могла быть столь же властной, как моя мама.
Брусничка: S.N. пишет: ...Вы не выдерживаете напряжения и звоните сами .... И да, и нет. Напряжение было, оно нарастало. Я считала, что не должна первая звонить, потому что если мужчина действительно хочет общаться, он сделает всё для этого, а если не хочет, то хоть забегайся и зазвонись, толку не будет. А он на встрече очень уверенно и настойчиво не раз давал понять, что хочет общаться. Но его слова, получается, вошли в противоречие с действиями, т.к. подтверждающих действий не последовало. И в какой-то момент я подумала, что держать меня в неведении - это тоже неуважение ко мне. Я готова с ним общаться, но у меня тоже могут быть свои планы. И если день у меня свободный и встреча не планируется, я могу просто уехать из города, на свой участок. Почему я должна ждать "у моря погоды". Поэтому я позвонила, но разговор строила без привязки к результату, спокойно. Тоесть я не говорила: "давай встретимся" или "когда мы, наконец, встретимся". Сказала примерно, что мы расстались не договорившись ни о чем (он торопился), но так как желание общаться было и его и моё, а я не знаю, когда у него выходной будет, я хотела бы понять, будем ли мы встречаться, потому что мне хотелось бы знать о встрече немного заранее, чтобы можно было свои планы скорректировать. Не вижу ничего в моих словах страшного, вполне нормальное желание для взрослого человека, внести некоторую ясность и не строить иллюзии. После чего я и услышала, что так как я встречаться в его перерывы не хочу, то он не знает как общаться, потому что у него совсем НЕТ ВРЕМЕНИ!!! и он хочет ещё с собакой заниматься, книжку какую-то почитать, ещё что-то перечислял, не помню. А я слушала и думала: и где в этом списке я? НЕТ ВРЕМЕНИ? Мы все тут знаем что это значит!!! Так что не нужно мне рассказывать сказки про желание общаться, "половинки" и прочее. Мои иллюзии рассеялись уже во время разговора. А остаточные эмоции, "залипание на воображаемую конфетку", удалось урановесить за следующие сутки.
S.N.: Это очень хорошо, что у Вас уже появился навык трезво оценивать ситуацию. "Нет времени" - это что-то типа "отвяжись". Но здесь я вижу желание прогнуть Вас под себя. Еще складывается впечатления, что вы оба замороженные. И оба живете умом , а не сердцем. Вот этот поток спотанности-жизнерадостности так и остался у Вас заблокированным. Вылезла Ваша жизнерадостность из-под лавки и тихо спозла туда же)): А что с сексуальностью? Вы про это как-то не упоминали. А ведь это тоже поток энергии, он либо есть и тогда мужчины слетаются, как бабочки на цветок, либо он заблокирован. Почему за все это время, как я поняла 1,5 года, вокруг Вас не появилось никаких мужчин? Где свидания, встречи, романы? Вас 2 года учили быть счастливой. И где результаты?)):
Брусничка: S.N. пишет: Вас 2 года учили быть счастливой. И где результаты?)): Смотря что считать результатом. И потом, прохождение программы не означает, что я всё-всё сразу так усвоила и теперь никаких уроков жизненных нет, одно наслаждение. Я и Виилму уже 7 лет изучаю и каждый раз новые и новые грани нахожу и не перестаю удивляться. Нас учили понимать себя, свои потребности и жить в наполненном состоянии. Много чего было. Так что результаты есть. С жизнерадостностью у меня сейчас как раз всё в порядке чаще всего А сексуальностью сложнее и с мужчинами тоже. Но я ведь расказывала выборочно то, что касалось истории, изложенной мной ранее. Я продолжаю работу над собой. Много всяких интересных открытий бывает. Всего не напишешь.
Брусничка: Константа пишет: А вот понять как же себя нужно вообще вести женщине, понять свою женскую природу, мне помогли Веды. Брусничка пишет: Скажи, пожалуйста, можешь ли ты своими словами своё понимание основными моментами изложить? Константа пишет: Брусничка, чтобы мне своё понимание изложить, наверное книгу писать придется. Вот сейчас я понимаю, какой глупый вопрос я тогда задавала, в феврале 14-го. Сейчас я сама такую же книгу могла бы написать. Потому как в программу эту все эти знания и были заложены.
yk: Брусничка пишет: слова, получается, вошли в противоречие с действиями я вообще последнее время сознательно не обращаю особого внимания, что говорит мужчина. просто смотрю что он делает Брусничка пишет: НЕТ ВРЕМЕНИ нет времени - нет любви
S.N.: "Любовь, будучи совокупностью совершенства, содержит основания и цели в себе самой, и потому она невыразима в словах, но её приход отчасти подобен приятной нежности прикосновения к чистому телу воздуха в теплый солнечный день на природе с едва уловимым ветерком. Страсти же вяжут по рукам и ногам, перетягивают душу перемычками подобно ниткам, перетягивающим сосиски в связке, отделяя их друг от друга, и завязывая связку сосисок в узел. Они искажают чув- ства и деятельность интеллекта. Любовь, приходя, освобожда- ет от привязанностей, при этом одни — разнородно- поработительские — отношения между людьми безвозвратно рвутся, а другие — созидательные по отношению к благому — обретают новое качество радости. " http://e-dotu.ru/files/20000531_Rasovie_doktriny.pdf
ландыш: Добрый день! Безусловная любовь - это любовь на уровне Святого Духа. Есть человеческий Дух (плотский), а есть и Святой Дух. Откуда я взяла ? Это идет изнутри меня, или "отсебятина"(кому - то так нравится это обозначать).....дезинформация, кому как нравится. Безусловная любовь - это сопричастность к Святому Духу. Я тоже на пути к поиску .безусловной любви
полная версия страницы