Форум » Вопросы и ответы 2013-2014 » Насколько все-таки материальность существует? » Ответить
Насколько все-таки материальность существует?
Алина11: Как считаете, есть ли в этом мире все-таки объективная/материальная составляющая или нет? Попробую объяснить, что имею в виду. Есть болезни и есть лекарства. Лууле Виилма предлагает обходится без них. Однако некоторые из них помогает без отпускания соответствующих стрессов. А некоторые упорно не помогают, ни с отпусканием стрессов, ни без. Опять же, официальной медицине известен эффект плацебо. И даже официальная медицина (насколько я понимаю) признает психо-соматические причины заболеваний. Так вот... Я хочу для себя понять, а насколько же все же существует или не существуе материальность? Есть лекарства, которые мне помогают, и я думать забываю про свои проблемы. Еще такой момент: сейчас очень повальное распространение получают всякие учения... много не припомню, но вот например люди лечатся так называемой "структированной водой"... Опыты с кристаллической решеткой и все такое... И типа от всего вылечиваются... А кто-то не вылечивается... Мое личное мнение на данном этапе, что это эффект плацебо в чистом виде. И что если например человеку не хватает какого-то минерала, ему нужна вода с этим минералом, а не структурированная плацебо-вода. С другой стороны, это конечно очень соблазнительно - думать, что материальности/объективности никакой нет. Поверишь - вылечишься. Что думаете об этом?
Алина11: Гостьь, спасибо. Муж мне прямым текстом говорит, что его бесит, что у него нет свободы. Я это всегде интерпретировала как то, что он ностальгирует по холостяцкой жизни, как то, что ему надо заботиться обо мне, проводить со мной время... Но внутри себя и скрывая от себя я всегда знала, что где-то я его принуждаю, чем-то... И я кстати в поведении пыталась это убрать - сказать ему уезжай на сколько хочешь, иди куда хочешь, пыталась ходить дома на цыпочках, чтоб убрать себя, останавливать себя, когда хочется поговорить, а я вижу, что разговоры со мной его достали... Благодаря вашему посту я кажется начинаю понимать, почему все это есть не то. Муж несвободен из-за того, что я - пустое место, "черная дыра", и пытаюсь наполнить себя им... Я действительно сейчас не отдельная единица... Правда ваш текст "старое будет атаковать" пугает. Знаете, я не уверена, что я пройду это. Разве что только если удастся хорошо поверить, что это действительно очень нужно моему мужу.
Алина11: Написала нужно мужу. Похоже, это тоже зависимость? Опять вампиризм?)
kudrjaska: Алина11 гость очень правильно написал, почитайте ещё может другую литературу, про синдром Мерлин Монро, у вас реально есть все признаки зависимости от мужа...Мне в свое время эта книга тоже помогла ощутить себя чем-то отдельным от мужа и понять, что все это время я жила только одними мыслями что бы ему было хорошо, и руководствовалась тольком тем, что он думает, как воспримет, это очень большой страх меня не любят, то есть так сильно подмяла сама себя под него, что просто потом отскачила как сжатая до предела пружина...Пыталась быть очень хорошей, буквально выслуживала любовь. Думала, вот буду идеальной и тогда то меня точно полюбят...вот буду так себя вести, тогда он точно никуда не уйдёт... Я и сейчас до сих пор чувствую в себе отголоски этих страхов, но проработала, и стала свободнее что ли и смелее...да и что говорить, однозначно счастливее от обретения себя самой
гостьь: всегда знала, что где-то я его принуждаю, чем-то... И я кстати в поведении пыталась это убрать - сказать ему уезжай на сколько хочешь, иди куда хочешь, пыталась ходить дома на цыпочках, чтоб убрать себя, останавливать себя, когда хочется поговорить, а я вижу, что разговоры со мной его достали.. Ну это старая темка) Конечно не в этом дело. Доказывают всегда то, чего нет. Вы ему доказываете на материальной уровне, что не принуждаете его ни к чему. А попросту врете ему, так? А вы чувствуете когда вам врут? Когда вас держат за дурочку? Всегда. Проблема женщины в том, что ей кажется, что мужчина ее телок на поводке. Она может его удерживать, может отпускать. Может давать ему свободу, может не давать. Хоть и чувствует она себя несчастной страдалицей всегда и незаслуженно обиженной, но все, что с ней происходит - дело ее рук. Вам, Алина, нужно просто выйти из парадигмы жертвы и увидеть, что вы ведь ведете себя с мужем не лучше, чем он с вами. Просто вы скрыто, а он открыто. Вы если будете активно практиковать, то очень быстро поймете, что те модельки взаимоотношений, которые нам вложены в голову социальной средой совершенно иллюзорны. И что отношения между м и ж - это тончайший энергеинформационный обмен. Это значит, что информацию от вас мужчина получает одну, а энергию-то совсем другую. Информация - это внешний вид и поведение, энергия - это истина, правда. Жизнь не терпит лжи, потому что чиста. Для нее нет плохого и хорошего, поэтому она всегда показывает прямо, как есть. А нравится нам это или нет и как мы себя при этом чувствуем - уже дело десятое. Вам здесь никто не скажет что делать, ваша задача разворачивается к себе и выяснять - где вы себе врете. К примеру, вы говорите, что любите мужа. Это ложь. Вы любите не мужа, а то, что с помощью него вы чувствуете себя кем-то. Вы не даете, а забираете, пользуетесь. Он для вас материал, который вы используете для своих целей. Он защищает себя, потому что если вы будете жить его жизнь и для него, то чью жизнь будет жить он? Он хочет быть собой, а не вашим приложением. Вы хотите быть чьим-то приложением? Вот я почитала ветку, вы неплохо отстаиваете свои границы, если чего-то не хотите и вам навязывают. Делая это бессознательно и правильно. Только здесь вам незнакомые люди и интернет форум - захотела закрыла, захотела послала далеко. А мужу что делать? Ему форум не закрыть. Послать вас? Он посылает, вы еще больше тогда начинаете " страдать", еще больше жать его и отбирать, он ощущает свою вину снова и снова, и так по кругу. Если вы хотите разобраться в отношениях, научитесь смотреть на медаль со всех сторон. Научитесь не циклиться на " а я боюсь, а вдруг...". Истина открывается смелым. Не тем смелым, кто кричит о своей смелости, кто знает как надо, а тем кто смел в душе. Тем, кто умеет или учится видеть себя в другом. Учитесь слышать не другого, а себя в нем. Это не страшно, это интересно. И идеально не получится. Все и всегда будет не идеально. Вы хотите идеальный отношений, где муж любит и вы любите, но отношения - это постижение, а не наслаждение. Или сначала постижение и уже потом наслаждение. Ну вспомните ЛВ писала про Деву Марию, что она познала мужа в постели как своего святого духа, а потом всю жизнь постигала его. Это же аллегория, образ. Девиз современной женщины " а я хочу". Хочу, потому что боюсь, боюсь не получить. Хочу, потому что знаю как должно все это выглядеть, и оно выглядит не так. Я использую весь свой арсенал и получу все равно. А что если вы не знаете? А что, если вам нужно как точку отсчета взять не желаемый образ, где вас любят и купают во внимании и восхищении, а вот прямо здесь и прямо сейчас себя саму, уже достаточную, просто еще не умеющую понимать мужа и мужчину вцелом. Поверьте, мужчину понять просто, женщину - сложно. Женщины много врут, потому что очень боятся оказаться просто собой, не строя из себя ничего особенного. Муж выбрал вас из миллиона других, муж живет с вами до сих пор, муж не ходит по другим женщинам. Конечно этого мало, для отношений. Хочется взаимопонимания, чтоб никто друг друга не тыкал и рвался сбежать, глубины, так чтоб ты сказала, а он продолжил и все такое прочее. Просто начните искать и сделайте постижение желаемых отношений процессом, где вы будете себя открывать и мужчину. И не спрашивайте у других " а как", делайте как получается, через это вы сами поймете как нужно именно для вас.
гостьь: Мне тоже нравится, как вы, Кудряшка, пишете) Виден реальный опыт. Алина, вам нужно учиться ощущать себя независимо от внешних обстоятельств, что очень сложно всем нам, женщинам, вышедшим из советских и постсоветских семей. Хоть мир рухнет, хоть все встанут и камнями вас закидают и скажут что вы дерьмо - а вы есть, просто вы, вам не нужно бросаться и доказывать свое существование, доказывать что вы хорошая или плохая. Вам нужно открыть в себе это как чувство, на уровне ощущений, не только тело ощущать, но и себя как вибрацию индивидуальную, как четкое и отдельное "я". Есть вы и потом мир,муж, а не наоборот. Вот когда вы это в себе откроете - вы научитесь выходить из страха быть отвергнутой и зависимой от кого-то прощением, вы уже не будете с ним сливаться, а будете видеть его как энергию, как внешний объект по отношению к вам. Вы не есть стресс, вы его вбираете. Также можете и отпустить его. И проблема у вас в том, что вы считаете, что сейчас вы что-то поймете на уровне ума, стрессов пару отпустите - и вдруг все закончится, ситуация изменится. Это, как писала ЛВ, ожидание, что плохое вдруг закончится сразу, испарится. Оттого и истерика, что не получается, не понимается. Вы должны настроится на то, что это - процесс, а не какое-то понимание, которое по вашему желанию и хотению тему уберет. Этой работе нужно учиться, через практику. Учиться в себе это искать, тыкаться в это сто раз. тысячу раз, пока не поймете внутри себя что это, как с этим работать, что с этим делать. Вы снимаете шелуху и отыскиваете саму себя. И любовь там уже будет как настройка по умолчанию, а не как нечто что вы должны сильно и много давать и демонстрировать, чтоб вас оценили, заметили, полюбили и никогда не бросили. Вы сами себя бросили – найдите это и пазл сложится. А с мужем зачем же расходиться? С любым другим мужчиной будет тоже самое. Это же чудесно, что вы его любите, значит преодолеть ваш страх вам будет проще. Вам дан ваш муж, как человек, с кем вы можете этот урок выучить, так и учите, тем более вы ведь любите его, у вас есть стимул. Хотя главный стимул - это вы сами и для себя. Но для начала, пока вы себя не чувствуете, вы можете как стимул использовать ваши с мужем отношения, которые вы не хотите терять. А постепенно поймете, что отношения не возможны без вас, именно с вас они и начинаются. Если вы себя теряете - отношения тоже теряются. Это и есть корень проблемы. Вы сами для себя потеряны, поэтому вам так страшно потерять отношения. Будьте на месте, будьте собой, такой, как есть сейчас - со стрессами, без стрессов. Просто планомерно работайте.Вы не сможете сейчас это понять, только сами в себе это открывая, через работу. Если женщина себя теряет - отношениям нормальными не быть. Она из дающей - становится просто истерично забирающей, думающей, что ей чего-то не хватает и боится, боится. Конечно мужчина истерит, ему ж дать вам нечего, это же вы – любовь, а не он. Мужчины тоже любят, но для них это скорее как данность, типа " я люблю эту женщину, о чем тут еще говорить?" Им не ясно - зачем это давать, и что там вообще давать? Любовь есть и все. Женщинам стоит поучиться) Не бойтесь, страх придуман, но закачан в вас как энергия - откачивайте обратно)
лушка: Алина11 пишет: Буду пробовать. Еще кстати сейчас сидела думала, что боль нам причиняет иногда (может, не всегда, я пока не додумала) формулировка словами, что сейчас происходит Да, так и есть, это и есть причина внутреннего конфликта, т.е. несоответствие между нашими формулировками и реальностью. Но, тут есть еще один нюанс, сама формулировка это боль одномоментная, но беда в том, что мы на этом как правило не останавливаемся, мы начинаем из формулировки делать выводы, а это уже боль на долго. Например," он меня унижает" поняла стало больно , если на этом остановилась то боль быстро прошла, а если "он меня унижает" соответственно не любит, разлюбил и.т.д то это уже страдать не перестрадать. Вспомнилась история с моей подругой, ей изменил муж, и она мне говорит "Ты знаешь, что самое больное в этом? Мне представлялось, что у нас все вот так (т.е.хорошо) а на самом деле все было так (любовница)" Т.е. она сначала напридумывала себе, как у них, потом эти придумки (как часто бывает) благополучно разбились об реальность, и потом от этого же, страдала целый год. Т.е. как часто у нас женщин бывает, сама придумала а потом на это и обиделась))) У меня у самой такая болезнь была, пока я ясно не увидела, что я не живу, а как бы комментирую (описываю) свою жизнь.И что эти мои комментарии, очень часто, да что говорить, практически всегда, не имеют ни чего общего с самой реальностью.
Алина11: Спасибо, Гостьь. Вы мне сделали настоящий подарок, как раз на Новый год, и я вам очень благодарна. Тем более что на этот Новый год подарков не планировалось, а тут такое) Вы мне дали то, что мне очень нужно.
Алина11: лушка пишет: У меня у самой такая болезнь была, пока я ясно не увидела, что я не живу, а как бы комментирую (описываю) свою жизнь.И что эти мои комментарии, очень часто, да что говорить, практически всегда, не имеют ни чего общего с самой реальностью. Спасибо))
kudrjaska: Думаю, что гостьь сделала подарок для Всех нас... Действительно очень ценный. Спасибо вам, за то что вы есть Всё так чувствую, а вот описать так точно словами - не мой конёк.
лушка: kudrjaska пишет: Спасибо вам, за то что вы есть Всё так чувствую, а вот описать так точно словами - не мой конёк. Присоединяюсь Вот про это, я в теме Гены и писала, просто кому то это дано, от природы. Я не в коем случае вас не упрекаю, но нам (мне то точно) вас очень не хватает. Но хотя, то что есть, это уже более чем достаточно. Спасибо.
гостьь: Алина11 пишет: Вы мне дали то, что мне очень нужно Я не могу вам это дать, оно в вас уже есть). Вы просто уже готовы услышать, источник не важен. Когда мы не готовы, то хоть черепушку вскрой и вложи туда все, что нужно - все равно фильтры не пропустят и мы будем видеть только то, что решили видеть. Или мы берем, рассуждаем с умным видом, но не чувствуем на самом деле, что это значит. Потому что взяли как чужое знание, через себя не пропустили, и это никакой роли не сыграет и никак вам не поможет. Начните освобождать. Не надо понимать, как это работает, просто начните делать, вы поймете в процессе. Визуализировать не обязательно, я лично ни разу в жизни ни один стресс не визуализировала, я просто не визуал, меня такие вещи отвлекают, я аналитик. Главное понимать о чем стресс, что вы делает и зачем, ощущать его. Чувство имеет определяющее значение. Вы неминуемо выйдите на родителей, поймете, что отношения с мужем - это просто ваша проекция отношений с ними. Поэтому теже самые стрессы отпускайте и по отношению к родителям и их тоже прям как стрессы из себя отпускайте, как рабов, мы же их тоже в себя вбираем, потому что всю жизнь страстно от них ждем любви, внимания, приятия, и, чем больше не получаем, тем больше их вбираем еще больше возросшим ожиданием. От усталости и безнадежности мы перекидываемся и на других людей, когда вырастаем. Так и работают травмы. И ваша задача - вернуть себе утраченную самость. Это сложно, потому что мы ее не помним, незнаем, слишком рано мы ее утрачиваем, а может уже и рождаемся как-будто без нее, а как рабы этого ожидания, как марионетки чужих представлений о том какие мы. Нам нужно найти ее в себе, это должно стать нашей мономанией, если хотите) Она никуда не терялась, никуда не уходила, она всегда здесь, прям вот здесь, это вы и есть. Но вы ее не ощущаете, все, что вы можете - создавать ее ментальный образ, начитавшись книг, к примеру, придавая ей черты, которые всем нравятся, типа свет-любовь-приятие-благость-покой-невовлеченность и т.д.. То, на чем спекулируют все. Это все не то, никогда не моделируйте этого. Это не модель вас, более усовершенствованная,нет, это вы, как чувство, как ощущение. со всем вашим набором, который НИКТО КРОМЕ ВАС НЕ ОЦЕНИВАЕТ. Только вы сами можете уложить себя на самое дно, теперь надо достать обратно. Оно всегда с вами, это чувство, просто обратите на это свое внимание, вы просто не привыкли это делать. Вы ощущаете себя страхом. Но когда вы начнете его отпускать, вы увидите, что раз вы его отпускаете, значит он -объект по отношению к вам, а не вы. Вы просто так с ним слиты, что вам кажется, что он вас заполняет на всех уровнях и не вырваться. Вы как бы погружаетесь в него и дальше кроме привычной истерики ничего нет. и вы просто привыкаете к ней, это ваша реальность. Но есть другая реальность - найдите ее. Чем чаще и больше вы будете это делать, отпускать, проговаривать, тем быстрее вы будете находить это доселе неизвестное вам ощущение СЕБЯ. И вы начнете видеть, что то, что вы принимали за любовь - было не ею, было страхом. А любовь - она просто вот есть, вы сами, она течет через вас, не отдельна, как вибрация. Женщине вообще это почувствовать легче, мне кажется, у нее доступ к чувствам больше открыт. Вот этот список точен, остальное добавляйте по вашему усмотрению, что будет открываться: 1)страх, что муж меня не любят 2)огромное ожидание, чтобы муж меня любил 3)желание нравится мужу(выслужить его любовь, подстроиться под него, сделать все так, как ему нравится, выяснить как ему нравится, соответствовать этому и т.д.) 4) мужа как раба, как узника 5)себя, как раба мужа, как его узника. Вообще свой стресс рабства, выслуживания 6)Униженность, которую вы ощущаете всвязи со всем вышеперечисленным. но не хотите в нее смотреть, потому что тогда станет ясно, что вы не любите, а просто ждете, чтобы полюбили вас. ожидаете, выбиваете, молча, внутри себя. А человека-то хочется разорвать от злости. что вы на все готовы, а ему плевать, и он в вас плюет. Копится огромная жажда мести и униженность 7)Жажда мести 8)Отчаяние, безысходность, желание уже удавиться и не жить такой жизнью, когда вся жизнь посвящена выслуживанию, и все бестолку, вы уже обессилили, все, что можно сделали, соответствуете всем самым высшим пробам, а в ответ снова нелюбовь к вам, унижение, презрение, игнор. Вообще по телу посмотрите, по болезням - оно все расскажет лучше всех) Это чисто родительская модель. Вполне возможно, что муж и половины такого не делает, любит вас, просто защищается, но вы так ощущаете, просто потому что привыкли именно так ощущать, из-за страха. А может и делает, но тогда вы наконец сможете прекратить этот порочный круг. Запомните, вы себя не на помойке нашли, это вам так внушили. И. если у вас маска ригидного - прекратите быть идеальной и, вместо того, чтобы статься сделать еще лучше, понравится еще больше, найти другие пути - спросите себя " а ЗАЧЕМ?"Откуда эта сверхтребовательность и огромное желание НЕ БЫТЬ СОБОЙ? Если вы не будете собой, то кто же будет вами? Кого тогда любит ваш муж? Картинку? Витраж, который вы создаете из разных стекляшек ( чужих людей, представлений)? А может вы так просто привыкли? Вы вообще знаете, что ВЫ существуете? Не картинка, не образ. а вот ВЫ САМА? Вам так сложно себя найти и почувствовать, потому что это не образ, строящийся на оценках, вы не в голове, вы тут - в сердце, оно вот бьется - это вы. Все остальное - ваш страх. Когда страх начнет ослабевать, вы уже не будете так зависеть от другого и может начнете отвечать на оскорбления. Ответить ведь по разному можно. Если вы отвечаете в страхе - это выглядит как истерика, вас никто не слышит, вы кричите в пустоту, сопротивляетесь в пустоту. Но, когда вы проделаете предварительную работу и будете ощущать свое чувство собственного достоинства, и как женщины и как человека, ощущать как основу, которую невозможно поколебать - вас вдруг услышат, вас выслушают, эта энергия, эта вибрация вас - она передастся собеседнику. Он вдруг отнесется к вам так, как вы к себе теперь относитесь. И это невозможно смоделировать, повторюсь, это не тупой психологический прием " полюби себя, детка, покажи этому козлу" - просто откройте в себе это через работу и открывайте все глубже и вы увидите, что мир будет меняться вместе с вашей работой. Плодотворного Нового года вам лушка kudrjaska 999 - привет. и вас с наступающим но нам (мне то точно) вас очень не хватает Спасибо)Мне правда тепло от ваших слов, но мне нужно свою жизнь жить и работать с собой нужно. Всему свое время)
Валерия: гостьь С Наступающим новым годом!
999: гостьь
Алина11: гостьь пишет: будете ощущать свое чувство собственного достоинства Это то, что вчера пришло первым и сразу от вашего поста - внутри слово достоинство. Как будто я все время ходила по каким-то помещениям, где низкие потолки и приходилось все время быть согнутой. И вдруг вышла на открытое место и смогла выпрямиться и сделать вздох всей грудью и понять, зачем мне был нужен такой длинный организм)) Потом пришла довольно неприятная пустота. Как будто я действительно всю жизнь была клоуном… Где была я всю мою жизнь… И я точно знаю сейчас, что муж любит мою картинку. Прекращение игры почему-то довольно тяжело воспринимается. Зачем вообще что-то делать, вот даже обед варить, если в этом нет ни капли меня… От ваших постов пришло внутрь что-то очень странное. Как будто это за пределами человеческого мира. Еще раз спасибо, что написали мне и всем. Сохраню себе это и остается только молиться, чтоб не умереть от страха, когда попытаюсь разобраться во всем этом в предстоящем году :) Немного мрачный и непраздничный получился текст, но исправлять не хочется. Еще раз спасибо)
гостьь: Алина11 пишет: Потом пришла довольно неприятная пустота Это неизбежно. Не вы первая, не вы последняя. Вообще не бойтесь таких вещей, этот путь очень тернист и ухабист. Метод ЛВ очень помогает не срываться и соблюдать равновесие. Такой баланс между прошлым и будущим, баланс между тем кем ты себя считал и то, что есть в действительности, баланс между тобой и другими, баланс между миром неба и земли, и все остальные балансы. Это как танец, нужно учиться танцевать его, самой и без тренера. Вы научитесь, вы уже умеете, вам нужно вспомнить) А по поводу потерь. Чтобы что-то новое пришло - нужно терять старое. Но ваш страх оттого, что вам кажется, что вы потеряете нечто ценное и реальное. Но весь мой посыл вам о том, что оттого, что вы верите в свой страх - он не становится реальным. Это просто энергия, просто образ, просто мысль. его можно отпустить. То, что останется вам не нужно будет идентифицировать, вы это почувствуете, о чем я вам говорю. Ничего не добавляйте, просто уберите и все. Продолжайте жить свою жизнь, просто убирайте. Кого любит ваш муж - вы незнаете, вы лишь предполагаете. К тому же, не забывайте - другим людям тоже нужно время, чтобы привыкнуть к переменам. Да, возможен вариант, что некоторые перемен не могут вынести.Но если так случается - в вас не будет страха, вы вообще уже другая будете, и решение будете принимать не из того состояния, в котором находитесь сейчас, поэтому не стоит сейчас об этом думать. Вообще привыкайте незнать, отпустите хватку. Ну вы держали ее всю жизнь - и что? Это принесло вам что-нибудь кроме боли и разочарования? А вам не кажется, что вы просто привыкли, чтобы болело? У вас развилась толерантность, да? К боли толерантность. Вам ее развили, потому что когда больно, то уже все равно, вам на себя все равно, с вами можно делать все,ч то угодно, а вы - всегда пожалуйста. Вы ничего не чувствуете. Вот это оно:Зачем вообще что-то делать, вот даже обед варить, если в этом нет ни капли меня… И действительно, а зачем? Это восьмой стресс там в списке выше. Понимаете, если человек себя не чувствует, то его как бы и нет. Он не просто пустое место, он им является. И другие его именно так и воспринимают. Это как когда вы были ребенком, вы вроде есть, но четко видите по окружению, по их реакции и требованиям к вам, что вас нет. Вы их жизнь живете, все делаете для них, все их правила соблюдаете, а свою нет, потому что ни у кого даже мысли не возникает, что она вообще существует. И вы делаете вывод, он даже не оформлен у вас в мысль, поэтому вы его не видите, он как бы по умолчанию встроен " меня нет, меня не существует". Вы прожили всю свою жизнь из этой парадигмы, сейчас вы видите плоды. Только сейчас вы уже взрослая, а предмет зависимости все также важен для вас, больше чем вы сами, он всегда лучше вас, он существует. а вы - нет. И он видит вас как ребенка, то есть не слышит вас, не считается с вами, вы можете голос сорвать, крича во всю глотку, петлю намылить и повеситься, но он все равно не услышит. Потому что вы не ему кричите, а себе. а там пусто. Эту пустоты вы и ощущаете, как нечто щемящее, холодное, как вакуум, именно это толкает плохих людей на наркоту, алкоголь. суицид и, конечно, вот такие вот зависимости. Ее надо чем-то заткнуть. Работа тяжела не потерями, работа тяжела тем, что постоянно приходится сталкиваться снова и снова с этим чувством, иметь с ним дело, а вы привыкли убегать. Но это на самом деле ложная пустота, вы есть, вы существуете. Сначала допустите для себя это, а потом начните искать. Как только вы действительно искренне это сделаете - оно будет вливаться в вас, с каждым отпусканием страха. Это как дыра в стене, которую вы все больше и больше пробиваете и оказывается там за ней не пусто, там полно всего и это " всего" - просто вы. Давайте я вам подарю свой старый стих на эту тему, ведь то, что можно вложить в поэзию - сложнее вложить в прозу) Ноль часов, ноль минут Нет часов, они врут Заметают следы Обещают мечты… В кабалу паутин Из особых причин Заплетают дары Мнимой фальши и лжи Отрывай и беги Этой «правды» ломоть Можешь нежно хранить Можешь в вену колоть Колесо из смертей Оживает сейчас Поглощая в себя Этой правды каркас… Странный сон, как венок Заплетает узор Из украденных слов Разжигает костер Жизни сладкий дурман Роя мыслей притон Как дешевый роман Вечный шанс. Рубикон… Сделай шаг и проснись Здесь окончен твой бег Не желай больше сна Его мир — лишь ночлег Лабиринт его пьес Предоставит лишь роль Ты раздет догола Ты вскрываешь пароль… По глазам лупит свет Отражаясь от снов Больше нет ничего Ни преград, ни оков Как осколки небес Божьей песни река Этот шум тишины Вечный зов на века…
гостьь: Алина 11 пишет: Еще раз спасибо) Пожалуйста) Валерия пишет: гостьь С Наступающим новым годом Валерия, привет вампирам !
Алина11: Спасибо за стихотворение...) Меня нет... Наверное, один из немногих моментов в моей жизни, когда было "я есть" - это когда я полюбила мужа. Сейчас он говорит, что я его обманула. Что я была такой хорошей... И что в плане того, что происходит сейчас, он "на это не подписывался, т.к. изначально ему предъявили совершенно другого человека". И я все никак не могла вспомнить, я действительно его обманула или же было что-то другое? А ведь я ему почти поверила, что обманула... Потому что в какой-то момент что-то сломалось, и я перестала любить, и начала быть хорошей. И потом я забыла. Я перестала переживать это чувство. Перестала быть в нем. Мне перестало быть интересно быть в нем. Перестало быть интересно чувствовать, как мне в нем... В фильме Солярис есть такая фраза: любовь - это то, что можно только переживать. В какой-то момент я перестала переживать... И стала описывать, смотреть со стороны, оценивать, формулировать... Прикидывать, насколько это важно/нужно мужу. А ведь с самого начала мне было на это все равно. Я только хотела, чтобы это ощущение никогда не заканчивалось... Чтобы я была так же погружена в себя и так же полностью, абсолютно, беспредельно самодостаточна. Мне вообще ничего больше не было нужно. Только чтобы я это чувствовала. Это, наверное, и есть ощущение себя, ощущение "я есть" - переживать... Сейчас я не переживаю ничего. Ничего. Я отказываюсь переживать. По сути я даже не переживаю свой страх. Я закрываю глаза, уши, забиваю свой мозг чем угодно - и ускользаю от себя. Или я начинаю наезжать на моего мужа - и тоже ускользаю от себя. Так странно. Зачем я это делаю? Ведь быть переживающей саму себя очень захватывающе, потрясающе... Таким образом, получается, наверное, что обман был. Я была "я есть", а сейчас я "меня нет"... Мне сейчас кажется, что мне напишут, что все неправильно, и как-то робко в связи с этим. Но вот такой опыт, пожалуй, вообще единственный стоящий опыт, который у меня был в жизни, от которого я вообще рада, что родилась. Ну и страх потери отношений отсюда - потерять то, хоть слабую отдаленную почти исчезающую возможность вспомнить то...
гостьь: Алина11 пишет: "я есть" - это когда я полюбила мужа Прочтите еще раз свою же фразу. Сама фраза , что я есть предполагает то, что нет никого кроме вас. А у вас уже там второй человек, который к этому имеет какое-то отношение, откуда? У вас вообще нет различия между собой и другим человеком, вы как бы не существуете сама для себя. Женщина действительно не может не любить, ей это потребно, жизненно необходимо, она так создана. Но она не может любить, если ее самой нет, тогда она начинает брать у других. чтобы воссоздать себя с помощью их энергии. Именно поэтому она пытается ими управлять, манипулировать, чаще скрыто. потому что хочет остаться в их глазах хорошей и святой, обижается, страдает, что ее не замечают, плюют, не ценят, для нее это сразу аналог того, что раз ей не дали того, чего она хочет - значит ее нет, ее не существует. Но она путает причину со следствием. Она САМА это делает, она ищет себя в отражениях. Это как встать перед зеркалом и принять отражение за себя, не абсурд? Вы пытаетесь взять у другого человека то, что уже имеете изначально и с рождения. Я вчера по наводке Кудряшки нашла книгу " Синдром Мерлин Монро". Кудряшка. спасибо, первый раз узнала о такой книге, прочла за сутки Прочтите книгу. Правда метод исцеления не сработает, который там дан. Книга написана в американском стиле позитивной психологии с методом аля " брось всех козлов, ты королева". Но мы-то знаем, что следующее ведро будет таким же. Бесполезно бросать козлов, козлиц, бесполезно вообще убегать. От себя же бегаем. Пока мы не поймем куда нас тыкают - нас будут тыкать и тыкать. Но увидеть проблему книга помогает очень хорошо и осознать насколько проблема велика. Там по сути описываются травмы Лиз Бурбо - беглец + зависимый, их поведение и реагирование. Алина11 пишет: любовь - это то, что можно только переживать Я с ней не согласна, с этой фразой. Любовью можно только быть. Чувствуете и переживаете вы эмоцию, когда рядом с вами появляется второй, появляется чувство связи с ним. Вы при этом не исчезаете. Ваша проблема - потеря себя в этой связи, корни - в семье. Вы считаете что тот, от кого вы зависимы - лучше вас, он всегда лучше, он всегда на шаг впереди. Вы всегда лох. Это не так. Когда вы поймете, что оно того не стоит - вы просто начнете себя уважать. Возможно этот человек больше не будет фигурировать в вашей жизни, я говорю возможно, заметьте. Это значит, что также возможно, что отношения просто перейдут на новый уровень. Поймете вы это, когда проделаете большую работу над собой. Но если вы не готовы - вас никто и никогда не заставит, значит вы еще недостаточно страдаете. Плод зреет долго, а падает быстро. Алина11 пишет: Меня нет. "я есть" Я не очень люблю использовать все эти фразы, может потому что они излишне растиражированы в духовно-эзотерической среде. Я не имею ввиду под этим никакого особенного, возвышенного. мифического чувства высокой любви. Это вполне бытовое и обычное, глубоко личное ощущение собственной самости и неповторимой индивидуальности. Оно простое, что дальше некуда. Его не надо придумывать, искать в прошлом, пытаться воссоздать, или там закатывать глаза с ощущением вселенского кайфа. Скорее это что-то вроде нормального. сбалансированного функционирования всех чакр, особенно с 1-5. Им обладает каждый человек, это обычное чувство движения, спокойного и радостного ощущения от жизни, лишенное повышенного страдания, и которое невозможно поколебать оценками, как-то на него повлиять извне, если вы сами не примите такое решение в своих личных целях. Это способность ощущать свои потребности, доносить их, не испытывая вины, страха перед осуждением. Это отсутствие желания соответствовать кому и чему-либо. При этом это абсолютно не отменяет каких-то чувств вроде влюбленности или долгой и продолжительной глубокой любовной связи в виде брака или без него, но все это уравновешенно и сбалансировано, где вы сами несете ответственность за свою жизнь и чувства, и потребности. Если вы этого не делаете, вы остаетесь ребенком, вы начинаете транслировать это во все стороны и с вами соответственно обращаются. Чтобы вскрыть люк - нужно много работать, осознавать и , конечно, хотеть разобраться. Я в поиске около 10 лет и заметила. что процентов 90% людей имеют посыл вскрыть свои темы, но не делают это, потому что это требует большой работы, глубокого самоосознания, скурпулезного самокопания, когда только когда ты сложишь тысячу мелочей воедино - ты увидишь то большое, что изначально задумывал. И ты его никак не передашь и не донесешь, это личная работа. Вообщем никто нам не принесет наше хорошее на блюдечке, это реальный труд, такой же, как физический. Просто мы не привыкли. для нас такое вновинку, мы привыкли в физическом мире совершать действия, чтобы добиться результата, а здесь - нет, веры недостаточно, стимула недостаточно, может все же где-то глубоко внутри мы ХОТИМ оставаться в старых парадигмах. потому что так не страшно и удобно. Мы не привыкли думать, что все, что мы имеем - дело наших желаний, что все это отражает наше собственное отношение к себе. Поэтому вы не решите проблему, тем что уйдете от мужа или останетесь с ним жить. Эта проблема вообще на другом уровне, я вам о нем пишу, вся ЛВ об этом. Миллионы женщин, вроде наших мам жили вот так и не тужили, с чем-то мирились, что-то терпели, на что-то закрывали глаза, может выгоняли мужей, может по любовникам бегали, может еще что. Их объединяло то, что они просто незнали или, может, и не хотели знать, что все это не просто так и есть другие уровни понимания и решения проблем. И что вообще-то проблема есть, как таковая. Просто для современных женщин вообще нормально НЕ видеть во всем этом проблему, в том числе в том, что вы описываете. Или видеть, но бессознательно не хотеть ее решать, потому что выйти из детской парадигмы бытия и достичь какого-никакого состояния зрелости - это не просто, это очень тяжело, потому что мало того, что ты должен впахивать для этого, так ты еще и должен сильно этого хотеть, должен подниматься и идти постоянно, идти. ведь падения неизбежны, и растерянность неизбежна, и неудачи тоже. Алина, волков бояться - в лес не ходить. У вас в руках все инструменты, на форуме вас вон как поддерживают девушки и женщины, что очень важно на первых порах - поддержка и обретение единомышленников. Одни посты Кудряшки чего стоят, ее ситуация ну очень с вашей пересекается. Только заметьте - у нее еще и трое детей. А это, поверьте, сильно осложняет ситуацию. Ну вообщем, ищите себя, чтобы не случилось. С вас все начинается, на вас и заканчивается. Как только вы забываете об этом или намерено отдаете себя в руки другим людям, то сразу нужно быть готовой, что вас используют по назначению, потому что вы сами так решили. В таких случаях нужно просто отдавать себе отчет что происходит, постараться не винить себя и другого и принимать как есть.
999: Алина11 пишет: Меня нет... Наверное, один из немногих моментов в моей жизни, когда было "я есть" - это когда я полюбила мужа. Сейчас он говорит, что я его обманула. Что я была такой хорошей... И что в плане того, что происходит сейчас, он "на это не подписывался, т.к. изначально ему предъявили совершенно другого человека". И я все никак не могла вспомнить, я действительно его обманула или же было что-то другое? Из БСБ про это: Видишь, ты создаешь свою собственную реальность. -Это Ты так говоришь. Правильно. -Но если я не верю тому, что Ты говоришь... ...тогда ты не будешь испытывать это как свою реальность. Но обрати внимание на замкнутый круг — ведь если ты не веришь, что сам создаешь свою реальность, то ты будешь испытывать свою реальность как нечто не созданное тобой... что доказывает, что ты сам создаешь свою реальность, -Ох, я словно в Зале Зеркал. Так и есть. Мой чудесный. Даже больше, чем ты себе представляешь. Ибо все, что ты видишь, — это твое отражение. И если зеркала жизни показывают тебе искаженные образы, это только отражение твоих искаженных мыслей о себе самом. ... Дело не в том, что люди совсем не любят себя. Они просто не любят какую-то часть себя, и эго компенсирует эту нелюбовь тем, что старается заставить других людей полюбить себя. Конечно, человек не показывает ту часть себя, которая ему не нравится, другим, пока растущая близость отношении не делает это сокрытие невозможным. И когда другие удивляются, и, возможно, даже бывают недовольны ранее скрываемой частью, тогда человек может убедить себя, что он был прав, что этот аспект себя нельзя любить, — и круг замыкается.
Валерия: гостьь пишет: Валерия, привет вампирам ! Ага
полная версия страницы