Форум » Вопросы и ответы 2013-2014 » Как принять собственную негативность? » Ответить
Как принять собственную негативность?
kudrjaska: Добрый день. Наверное даже вопрос ни в том как принять, а в том нужно ли исправлять её? В последнее время часто ощущаю собственную негативность. То есть, позитивность то же ощущаю. Но, допустим вижу собственную "плохую" сторону - и рассматриваю её в разрезе энергий...и чаще всего прихожу к мысли, что мне не нужно это исправлять...Почему то на ум, приходит цитата ЛВ о том, что мы на половину состоим из плохого. И важно это понимать и принимать... То есть допустим я знаю, что я достаточно вздорная, и иногда мне необходимо выплеснуть яду....то есть побыть злой и едкой... И я принимаю себя, я не ругаю себя за это, я сама для себя внутри констатирую факт "да я такая" и живу дальше....То есть угрызений совести на эту тему я испытываю минимально...и сейчас чаще всего свой негатив сливаю, например, в блогах примерно такого же формата общения, то есть там, где там такое поведение считается нормой...конечно слив определённую часть своего яда, я стала меньше туда заходить и отписывать комментарии, но в то же время я понимаю, что мне иногда жизненно необходимо с кем то сцепиться и поспорить, сумничать так, что оппонент потерялся и не знал что сказать...то есть на самом деле унизить получается или отомстить...даже не знаю откуда оно во мне это... В люблом случае какая то злость и злоба... На самом деле есть сомнения правильно ли я отношусь к этому?...С одной стороны понимаю, что тут какой-то стресс прячеться, с другой - что-то же должно быть во мне плохого, чтобы было равновесие - или я что-то не так понимаю?
Live: ЛВ Не устану повторять житейскую истину: всё, что есть на свете, необходимо. Нам же следует лишь позаботиться о том, чтобы ничто не перехлёстывало через край. Как понять, какое желание нормальное, а какое нет? Отвечаю: нормальное желание не вызывает нервного возбуждения. Нормальное желание вызывает живость чувств, оно не вызывает чрезмерных эмоций.
Алина11: Рута, если б я еще знала, чего отпускать... У нас получилось так: если у него хорошее настроение, что происходит - муж висит на мне буквально, обнимает, вообще не отходит. Все мне рассказывает, что он сделал, что понял, что прочитал и так далее. Если плохое - я во всем виновата: не туда пошли, не то делаем, не так живем (и здесь я не стою с плетью и не указываю, что нам делать... он сам предложит, но если настроение плохое, все равно я виновата)... Поэтому мне и кажется, что у него есть какое-то ощущение, как сильно я на него влияю и это ему в тягость... Вот даже сама потребность лететь ко мне, обнимать, когда все хорошо - в тягость. Какую-то несвободу он тут чувствует. Сам давно мне про это говорил... Хотя, может, с того и пошло мое искаженное восприятие всей ситуации. А как оно на самом деле, я не вижу... Наверное, мне надо отпускать мою зависимость от него. Но тогда вообще все еще хуже делается. Если я говорю - ты сам так решил - он делается вообще капризным до ужаса, то обнимает, то ругает/обижает и унижает и так по 100 раз на дню... У меня крыша ехать начинает... Еще он очень боится как он выражается "обабиться". Бешу я его одним фактом, что я рядом, что мы делаем что-то вместе (а не он один), что я ему готовлю даже! Бешу, что деньги на меня тратит и тд. Говорит: раньше я мог жить на столько-то в месяц! и готовить я себе сам умею прекрасно! и вообще типа мне никто не нужен!) Вот потому, мне кажется, его где-то внутри бесит одно мое наличие... Что мне отпускать? Простите, kudrjaska, еще раз, что в вашей теме... Рута, одновременно писали... Я поняла - принять его недовольство как свою судьбу... Зачем это для меня делают?.. Чтобы научилась терпению?
kudrjaska: Алина11 Алина все то что вы о муже написали, вместо "он" вставляете "я" - все эти энергии в вас, он вам их зеркалит....Как мне показалось, чувства вины в вас много, вы каждое его слово на свое счет воспринимаете... Я всегда почти чувствую, как будто в плохом настроении/неупехах/проблемах мужа виновата я. явно указывает на ЧВ...то ли вы боитесь несправедливого обвинения, то ли сами ощущаете за что-то чувство вины...
Алина11: Спасибо kudrjaska. Да, это страх несправедливого обвинения. Этого очень много было в детстве. Попробую здесь посмотреть... Заметила, что есть какой-то предел у меня пока... Если 2-3 раза в день обвинили, мне удавалось дать этому утечь. Но если как сегодня 33, я не справляюсь... И хочется в какой-то момент включиться и начать парировать, потому что появляется страх, что так теперь со мной вообще будут обращаться постоянно. Знаете, в школе, если назовут обидно и согласишься, потом не отстанут. Со мной в школе такого не было, зато вот с мужем. Сегодня убедилась, что предела у него нет... Наверное, такого же предела нет у моей гордыни или еще там чего, что мне нужны такие изнуряющие уроки.
kudrjaska: Знаете, в школе, если назовут обидно и согласишься, потом не отстанут.. ну вот как раз наоборот работает эта схема...пока парируешь, тебя допекают ещё больше...то есть пока сопротивляешься - тебя это цепляет...то есть, тот кто обвиняет вроде как цели своей и достигает - то есть цель задеть за живое... Я наоборот научилась к такому виду обвинений относиться спокойнее...то есть мне говорят "ты плохая"...отвечаю спокойно и на самом деле даже без злобы или обиды "ок. тебе виднее. пусть будет по твоему" "думай так"- и такой ответ он обычно обескураживает обвинителя...то есть он то ждет, что человек начнёт защищаться огрызаться или нападать в ответ...а тут полное отсутсвие ожидаемой реакции...и как будто дальше то сказать больше нечего...если обвинения продолжаются...то тогда вообще задаю вопрос "зачем ты тогда со мной с такой плохой вообще живешь/общаешься(в зависимости от собеседника)" тебе говорят "ты верблюд" ты говоришь "да" не поднимая глаз и продолжаешь заниматься своим делом так как будто-бы ничего не произошло...то есть ведь на самом деле ничего не произошло...внутри же знаешь кто ты..и тот кто сказал остаётся со своим обвинением один на один... .то есть тут ещё важную роль играет то, насколько человек осознанно может сам себя оценить, и внутренний стержень, как ориентир, который позволяет отличить истинное положение вещей от того в чем ты обвиняешься... в моем случае мне было важно показать, что свои претензии можно высказывать по другому без обвинений, а также зачастую обвинения вообще ко мне мало отношения имели, тут тоже важно показать партнёру что такой способ общения неприемлим...у меня с мамой такое было, доходило до того, что меня обвиняли в том, что я вообще на свет родилась, или например: "да ты такая же как твой отец" Блин а на кого я должна быть похожа..конечно подразумевалось что отец плохой и т.д. Но меня задеть этими нападками было не возможно...конечно после проработки разного рода стрессов....Муж моей подруги говорил ей "ты плохая хозяйка" а она ему в ответ "найди лучше" сразу все претензии улетучивались...
Рута: Алина11 что мне видится - вы нашли друг друга - у вас повышенная склонность брать на себя ответственность за чужие проблемы (детские травмы - ребенок верит, что он причина всех проблем вокруг), а у мужа - явно зависимый тип (по бурбо), склонность перекладывать ответственность за свою жизнь на других. Вот вы друг другу и подходите "идеально". Так как это две крайности, две стороны медали, прорабатывать обе надо. Все что в муже видите - или через якательный перевод, как Кудряшка писала, или круговой процессинг можно попробовать.
kudrjaska: Рута про мужа очень точно подметила...он как к маме к вам льнёт И часто обвиняет не потому что вы виноваты, а потомучто по другому не умеет выразить свои переживания...я сама так с мужем делала. То есть вместо того чтобы просто вечером сказать ему " что я просто устала№ я сначала вываливала на него гору претензий " ты мне не помогаешь, ты семью не видишь" а ведт нужно было "дорогой я очень устала и соскучилась по тебе" - и сразу совсем другая картинка вырисовывается...
Рута: kudrjaska пишет: да ты такая же как твой отец" Блин а на кого я должна быть похожа..конечно подразумевалось что отец плохой и т.д. Но меня задеть этими нападками было не возможно...конечно после проработки разного рода стрессов.... Как знакомо! И как долго я шла к тому, чтобы спокойно и с юмором на это реагировать!
Алина11: И я в вашу компанию. Правда мне говорили "ты такая же плохая, как твой отец". Зато как теперь хорошо! Все закончилось и уже давно) kudrjaska пишет: Я наоборот научилась к такому виду обвинений относиться спокойнее...то есть мне говорят "ты плохая"...отвечаю спокойно и на самом деле даже без злобы или обиды "ок. тебе виднее. пусть будет по твоему" "думай так"- и такой ответ он обычно обескураживает обвинителя... тебе говорят "ты верблюд" ты говоришь "да" не поднимая глаз и продолжаешь заниматься своим делом так как будто-бы ничего не произошло...то есть ведь на самом деле ничего не произошло...внутри же знаешь кто ты..и тот кто сказал остаётся со своим обвинением один на один... Если я не реагирую, опускаю глаза, занимаюсь своим делом, соглашаюсь, муж делает так. Подходит ко мне, обнимает, заставляет на него смотреть и с довольным выражением повторяет то, что он сказал. Допустим, "ты овца" (образно). И всееееее... Весь день я буду слышать то же самое... И я уже поняла насчет вампиров... Нельзя давать энергию своей реакцией... И я не даю. Но он все равно ее получает. Потому что на какой-то раз раздражение таки возникает. Девочки, ну вот когда это 30 раз повторят, уже сил нет! И я уже все проходила. Согласишься - будет овцой вместо имени окликать (я не шучу). Я не против иногда побыть овцой. Даже весело. Но однообразие надоедает) Какой это глобальный стресс? Униженность, гордыня, что?.. Почему мне нужно именно так: 30 раз меня дергать, доставать, подтрунивать-подтрунивать-подтрунивать? Чем я это притянула? Насчет как к маме поняла... У меня тоже иногда такое ощущение... То есть со мной контакта что ли не хватает? Куда уж контактнее, казалось бы... И насчет выражения переживаний... Я вроде бы понимаю, но: зачем такими словами их выражать? обидными?
онега: Алина11 пишет: Я вроде бы понимаю, но: зачем такими словами их выражать? обидными? Давно, когда я еще только начала работать над собой, прочла статью, где было написано, что человек бывает то мужчиной, то женщиной в следующей жизни. Муж к женщине приходит такой, какая она была в роли мужчины в предыдущей инкарнации, родителей выбирает в соответствии тем энергиям, которые превалировали в предыдущей инкарнации. С родителями мне повезло, а в отношении мужа, я была влюблена...."ослепла и оглохла", а когда начались уроки и прочитав про мужа....у меня зашевелились волосы на голове....разве я могла когда - то, будучи мужчиной, причинить столько боли?. Оказалось, что могла. Стресс раба...страх обидеть воплощается в жизнь и человек начинает обижать. А обидчик испытывает к себе другие чувства и в том числе ЧВ. А это уже проблемы обидчиков. У Виилмы сказано, что не нужно жалеть людей, у которых трудная жизнь, значит их Дух взял на себя большие обязательства. Так что в этой жизни вам есть чем заняться. А человеку дается по жизни столько, сколько он сможет осилить....по силам.
454545: Алина11 пишет: И я не даю. Но он все равно ее получает. Можно попробовать переиграть это. К примеру: Муж - Ты овца. Жена - Да, я твой клон - Овечка Долли. Наша семья овечья и мы так уютненько сегодня оба блеем Пойдем расскажем об этом нашим друзьям и родителям, пусть позвидуют. Или что то в этом роде. То есть применить психологическое айкидо. Ответить надо так, чтобы лишить собеседника дальнейшего разговора на эту тему или в этом тоне или в такой интонации. Что это дает жене в этой роли - это возможность относиться ко всему несерьезно. Ну а мужу дает ту энергию, которую он хотел. У меня подобные отношения у папы с мамой, я бы так не смогла жить ни с кем, тем более если на следующий день бы на мне повисали и говорили о том как меня любят, учитывая, что я не люблю еще и это повисание на мне. А так папа просто стебается над мамой таким образом, при чем жестко. И у них это выплеск негатива папиного, чистая агрессия беспомощной униженности. И тут я бы вопрос задавала не почему он так себя ведет и чем я привлекаю, а более масштабный: чем я вообще привлекла такого человека в свою жизнь, потому что измениться это не может никогда. А я не знаю как бы я себя вела в подобных ситуациях. Скорее всего, если бы не переиграла бы эти ситуации, если не получилось бы это все превратить в нечто иное (хотя бы в игру взаимных под@бок), если бы осталось жесткое стебание, то я бы прямо с утра, как у него не задалось настроение собирала бы сумки-рюкзаки и уезжала бы либо на дачу, либо к родителям, либо к подругам на целый день... можно и с ночевкой. Ну а ежели бы утром не пустили домой, то может оно и к лучшему... Еще у моей знакомой было нечто подобное на 7-м году совместной жизни. Муж начал ни с того ни с сего вываживать ее мордой об стол словесно и это никак не прекращалось. Она потерпела-подождала, поняла, что это не прекращается и не влемлет голосу разума и собрала вещи и уехала от него к маме. Через полгода или год они снова сошлись и напрочь такая хрень прекратилась. Вот мне ее пример ближе всех по решению подобной ситуации. Потому что столько примеров, когда это начинается и не прекращается уже никогда вплоть до самой глубокой старости. И я еще не склонна себя до такой степени видеть виноватой. Да, я не идеальна и возможно я чем то привлекаю его такую реакцию. Можно поискать проработать, но если я не могу это изменить в себе, если не могу переиграть, то и терпеть до гробовой доски не собираюсь. Пусть я не идеальна, но нормального человеческого отношения достойны все. Здначит мне просто нужен менее звездный мужчина, более простой, скажем рядовой механик, а не недореализованный менеджер среднего звена.
Алина11: онега пишет: Давно, когда я еще только начала работать над собой, прочла статью, где было написано, что человек бывает то мужчиной, то женщиной в следующей жизни. Муж к женщине приходит такой, какая она была в роли мужчины в предыдущей инкарнации, родителей выбирает в соответствии тем энергиям, которые превалировали в предыдущей инкарнации. Онега, читала где-то про такое... Но сказать по-честному, отношусь к этой идее плохо. Какой нам смысл от всего этого, если прошлая жизнь от нас все равно закрыта?.. Это как заставлять детей отвечать за поступки их родителей. В этой жизни, по-моему, нужно заниматься этой жизнью. Ну даже если есть у меня такое понимание, оно мне поможет? Сомневаюсь... Мне же все равно с собой текущей разбираться... А нафантазировать себе можно столько, что потом вообще не распутаешься... Я не так сильна... онега пишет: значит их Дух взял на себя большие обязательства. Так что в этой жизни вам есть чем заняться Спасибо. Возможно. Что я такая героиня? Хочу всем простить их оскорбления? Прямо чтоб в душе пятнышка не осталось...? Ведь если так прикапываются, получается, проверяют, как я там отпускаю. Если механизм заводится, значит, еще не все... 454545 пишет: То есть применить психологическое айкидо. Ответить надо так, чтобы лишить собеседника дальнейшего разговора на эту тему. 454545, мне его не переиграть, не переумничать, ну нереально это, я пробовала, он только озлобляется внутри (снаружи не показывает), потом еще хуже будет... Что это дает жене в этой роли - это возможность относиться ко всему несерьезно. Только этим и спасаюсь. Но потом опять включаюсь... чем я вообще привлекла такого человека в свою жизнь Как раз так и хотела сформулировать вопрос выше... Желанием страдать? Но это слишком общо, это мне врядли поможет в конкретной ситуации. Подтрунивание, "подстебывание", если можно так выразиться... Кому так делают? Может тому, кто умничает? В школе над отличниками так шутили... Или над тем, кто слишком идеальный, кто слишком старается...? Нет ответа пока. Я совсем испортила тему Кудряшки(
454545: Алина11 пишет: Кому так делают? Может тому, кто умничает? В школе над отличниками так шутили... Или над тем, кто слишком идеальный, кто слишком старается...? Нет ответа пока. Это могут делать ВСЕМ, любой может попасть под это. Это может личный гороспок привлекать. Еще тут вопрос в том КТО это делает, это не все даже в школе делали. Были заводилы, обладающие даром зависти и властности и агрессивности неконтролируемой и подпевалы и были те, кто не шел у них на поводу. Алина11 пишет: я пробовала, он только озлобляется внутри (снаружи не показывает), потом еще хуже будет... Бывает такое. Поэтому и вопрос о том, чем я вообще такого "хорошего мужика" привлекла к себе. В свое время у меня начинались подобные отношения и не развились именно потому что уже в зачатке они были вот такими, что для меня не приемлемо никак. И я привлекла их жалостью к этому МЧ. Такой он был весь раненый душевно, так хотелось его посадить на коленочки и плакать.... и так хотелось прощать ему все его слабости, убогенький же. Вот такой был убогенький с концентрированной униженной злобой. Тоже то раб, то орк с ядовитым жалом. Когда я очухалась и поняла, что так будет всегда, то и поняла, что это не то, что я хочу в этой жизни.
онега: Алина 11 пишет: Но сказать по-честному, отношусь к этой идее плохо. Какой нам смысл от всего этого, если прошлая жизнь от нас все равно закрыта? Почему? Все логично. Ведь когда то, в прошлых жизнях вами была отправлена энергия и она вернулась обратно....принцип бумеранга. Поэтому стирается память прошлых жизней, чтобы.... Алина11 пишет: Мне же все равно с собой текущей разбираться. Алина11 пишет: Возможно. Что я такая героиня? Хочу всем простить их оскорбления? Вот и получается, что терпим героически, потому как простить не хотим. Оскорбления....это нетактичность в общении. А общение - есть Любовь ....тактичность. Это означает, что притягиваем нетактичность, т.к. внутри нас имеется нетактичность...отсутствие общения = любви. Такт - это РИТМ, Гармония. Ну нет пока в нас ни такта, ни гармонии....другое не придет.
454545: 454545 пишет: Когда я очухалась и поняла, что так будет всегда, то и поняла, что это не то, что я хочу в этой жизни. А меньше всего хочу, потому что эти отношения меня разрушали бы постоянно и постоянно себя бы восстанавливала. Тягостно и мучительно для выживания сосала бы энергию со своих друзей или детей или коллег.... Нафик-нафик... Они то там при чем. Считаю, что и они и я достойны лучшего, просто потому что мы люди. И в своих подобных отношениях я не принимала именно себя отвергающую этого МЧ. Ну как же убогово отвергнуть, это же рука не подымется, ноги не понесут на такое срамное дело.... Вот такую себя я принять не могла и это продлевало мои мучения до какого то момента, покуда я из этого дурмана окончательно не вышла и Слава Богу. Видимо я отпустила тогда самое главное - напрасную надежду что либо изменить. Кста все вернулось в русло темы Кудряшки, где итогом стало, что я не могла принять себя негативную А потом бац и приняла и маятнуло меня в негативность. Итого: пока есть надежда своей позитивностью получить бонусы от жизни или выгоды, то будет продолжаться работа над трансформацией любой своей негативности, будет неприятие этой негативности и будет конфликт где два желания будут между собой спорить. Там же будет страх потерять выгоды, проявив негативность, там же будет и злоба (агрессивность, гнев, протест). И ЧВ из той же оперы. ЧВ может возникнуть только тогда, когда есть вера в то, что могло быть все иначе или может быть сейчас все иначе, а это ни что иное, как надежда.
Алина11: Получается, надежду тоже можно рассматривать как стресс? Муж постоянно говорит, чтоб я оставила свои надежды на то, что он изменится, что что-то в жизни, во вне изменится... Что так живут только дураки. Либо принимаешь, что есть, и остаешься либо не принимаешь и уходишь...
kudrjaska: Алина11 Получается, надежду тоже можно рассматривать как стресс? надежда - это твои ожидания в отношении твоего мужа, по сути иллюзии...каждый человек меняется только тогда когда он сам этого захочет и у него возникнет такая потребность...меняться самой, но не ждать что муж также будет меняться - это уже корысть называется...желание чтобы тебе отплатили тем же...даже вообще если брать желание чтобы тебе отплатили - не важно материально или морально - это корысть, энергия жадности..это нужно отпустит... муж все правильно говорит - принимать а значит безусловно любить...когда научишься бесзусловно любить мужа. может и он прекратит претензии предьявлять? Безусловная любовь - это значить любить без условий...твое желание его поменять = условие...без которого ты якобы его полюбить не можешь...
kudrjaska: То есть со мной контакта что ли не хватает? возможно контакта не хватало в детстве с кем-то из близких, а на тебе просто отыгрывает свой детский сценарий...то есть свой СМНЛ восполняет...
kudrjaska: Алина11 Про прошлые жизни. ЛВ пишет что многое мы отрабатываем из прошлой жизни. Конечно что именно мы увидеть не можем но почувствовать как родовой стресс можем. Но если не можем почувствовать, то прощаем просто весь род по материнской и по отцовской линии за их СМНЛ. У ЛВ есть и про это. Допустим твои отношения с мужем, он подтрунивает он обзывает.. и т.д. это его стресс - желание унизить и т.д. так ты его за это прощай, а ещё прощай его родителей за то что они не научили сына любить. прощай ему его СМНЛ. У тебя - идёт не умение общаться с мужчинами - вот и прощай себе. маме, бабушке не умение общаться с мужчинами и также СМНЛ. А папе своему, деду а также всем мужчинам из рода СМНЛ...таким образом ты облегчаешь свою собственную карму, свои собственные уроки... И соответвенно тебе самой через какое то время станет понятно какой именно стресс ты несешь в себе и исправляешь вместе с мужем..то есть для чего к тебе твой муж притянулся. Хотя уже сейчас ты можешь этот вопрос себе задать....для чего тебе муж, который тебя словесно обижает? Может это чувство жалости к себе? Хочеться ли тебе потом на него пожаловаться? Маме? подруге? А в принципе ты уже это делаешь сейчас тут. Вот и отпускай желание чтобы тебя жалели, желание быть жертвой...униженность ну и по списку...что ещё вылезет...
Валерия: Девочки много написали по той теме, не буду повторяться, только хочу добавить, что нарыла я в свое время и работала с этим довольно продолжительное время. Мой муж не агрессивный, не хам, не разу не слышала от него матерных слов, хотя сама могу иной раз матюгнуться для емкости не обзывался никакими словами, он просто "выкручивал мозг" на сексуальную тему. Все разговоры о том, как он меня любит, хочет, где и когда и как. И злоба, если я не поддерживала эту тему или посылала его в дальние дали. Потому что я чувствовала, что - я ему нужна только для секса, больше он меня никак не воспринимает, надоели мне уже эти сексуальные игрища, хочу просто хоть иногда общаться с ним без этого. Дико раздражало. Постоянный контроль меня. Каждое мое слово воспринималось по своему, сейчас даже уже и не вспомню, но слышала от него такой вопрос: "ты откуда знаешь это слово? кто тебя научил? это твои подружки?". Т.е. мои мысли по этому поводу - он сомневается в моем уме, в самостоятельности принятия решений. Если разбирать, тут много всего того во что я верила про себя и он мне отражал. Я какое то время очень заблуждалась на счет того, что это не связано с папой, он у меня же хороший был, это все мама, а папа терпел маму и вообще Ври не ври себе, а признать и вспомнить пришлось, что папа меня предал, я очень хотела нравиться папе, ждала одобрения своим способностям, уму, а ему было все равно мало того, что я могла предложить, т.е. никогда не дотягивала до идеальной дочери. В какой то момент я его мысленно послала ко всем чертям и перестала стараться быть такой, какой он меня хочет видеть. Маятник: желание -не желание. Но! Папа ведь ничего плохого не делал, думала я, это я просто не дотягиваю до совершенства. Тут пришлось признать себе, что есть злоба на папу=мужчин, страх перед мужчинами, стыд за сою сексуальность, чувство вины, что не оправдываю надежд, униженность, страх что меня не за что пока любить (вот дотяну) и т.д. Вообще бред, но я в этот бред верила. Отсюда и блоки. Строгое воспитание папы в сексуальной жизни, и желание ему доказать, что я не шлюха, вылилось в то, что все мужчины в моей жизни, как раз повернутые на сексе Я ведь чиста, как слеза, что же ко мне как к гейше то? да, печалька. Проработать это возможно! Когда начинала, думала, что не потяну эту глыбу, шаг за шагом, наблюдая и переставая верить в разные иллюзии приходит покой и легкость. И, девочки, не нужно ждать результата, нужно полюбить это плохое, перестать верить, что это плохо или хорошо, это просто есть и все. Советую работать со стрессами надежда, мечта. Научитесь не витать в облаках, не ждать, чтобы потом испытывать стресс разочарование. Жить здесь и сейчас. Мысли не будут устремляться в будущее.
полная версия страницы