Форум » Вопросы и ответы 2013-2014 » Как принять собственную негативность? » Ответить
Как принять собственную негативность?
kudrjaska: Добрый день. Наверное даже вопрос ни в том как принять, а в том нужно ли исправлять её? В последнее время часто ощущаю собственную негативность. То есть, позитивность то же ощущаю. Но, допустим вижу собственную "плохую" сторону - и рассматриваю её в разрезе энергий...и чаще всего прихожу к мысли, что мне не нужно это исправлять...Почему то на ум, приходит цитата ЛВ о том, что мы на половину состоим из плохого. И важно это понимать и принимать... То есть допустим я знаю, что я достаточно вздорная, и иногда мне необходимо выплеснуть яду....то есть побыть злой и едкой... И я принимаю себя, я не ругаю себя за это, я сама для себя внутри констатирую факт "да я такая" и живу дальше....То есть угрызений совести на эту тему я испытываю минимально...и сейчас чаще всего свой негатив сливаю, например, в блогах примерно такого же формата общения, то есть там, где там такое поведение считается нормой...конечно слив определённую часть своего яда, я стала меньше туда заходить и отписывать комментарии, но в то же время я понимаю, что мне иногда жизненно необходимо с кем то сцепиться и поспорить, сумничать так, что оппонент потерялся и не знал что сказать...то есть на самом деле унизить получается или отомстить...даже не знаю откуда оно во мне это... В люблом случае какая то злость и злоба... На самом деле есть сомнения правильно ли я отношусь к этому?...С одной стороны понимаю, что тут какой-то стресс прячеться, с другой - что-то же должно быть во мне плохого, чтобы было равновесие - или я что-то не так понимаю?
Ответов - 91, стр:
1 2 3 4 5 All
Алина11: kudrjaska пишет: что-то же должно быть во мне плохого, чтобы было равновесие - или я что-то не так понимаю? Потребность побыть немного плохой... для "уравновешивания" себя, которое не является настоящим уравновешиванием, а лишь противоядие против собственного желания быть хорошим человеком... Мне так видится сейчас... Подмена настоящего отпускания хорошести на поведенческое... За собой тоже такое заметила. Думаешь, что тем уравновешиваешься. А то ли это равновесие? Протест против своего желания быть хорошей. В связи с тем, что знаешь, к чему это ведет - чувство вины от того, что не справилась и так далее. Как самосаботаж тоже можно рассматривать. Все - чтоб не быть слишком хорошей, чтобы потом не пожинать разочарование в самой себе или разочарование в себе других... У вас очень удобная форма к тому же - делать это в интернете. Я стараюсь на людях) Потому что мне разочарование других во мне страшнее, чем разозарование меня в себе... Так стараюсь других разочаровать заранее...
kudrjaska: Потребность побыть немного плохой... для "уравновешивания" себя, которое не является настоящим уравновешиванием, а лишь противоядие против собственного желания быть хорошим человеком... пока что не могу переварить это потребность - по ЛВ - это как раз то что нужно человеку...то есть происходит естественным для человека путем...и у меня так, то есть я специально не захожу туда. чтобы сливать. Меня тянет туда как магнитом, я там, значит, всем на лево и на право люлей пораскидаю...и только потом оцениваю...то есть потом приходит понимание - "а что это вообще только что было?" и начинаю анализировать "а было то-то и то-то" - по сути выплеск негативности собственной...тогда приходит другое "значит мне это для чего-то нужно"...мотаю дальше клубок...но разматываю только пока что до признания самой себе в том, что эти энергии живут во мне...просто ещё поймала себя на мысли, что наверное где-то в другом месте мне нужно быть слишком хорошей, а это уже отработка агрессии и злобы на свою же "хорошесть"....?
Алина11: kudrjaska пишет: наверное где-то в другом месте мне нужно быть слишком хорошей, а это уже отработка агрессии и злобы на свою же "хорошесть"....? Я бы так увидела... Для себя. У вас может быть и не так)
Рута: kudrjaska пишет: то есть на самом деле унизить получается или отомстить...даже не знаю откуда оно во мне это... Спросите себя:"Когда я впервые это почувствовала?" И понаблюдайте внимательно - что будет всплывать. Попозже свои предположения напишу.
kudrjaska: Алина11 Я бы так увидела в принципе всё так, мне нужно компенсировать свою слишком хорошесть. В том месте где я "хорошая" - я не могу показать своё истинное лицо, а то любить перестанут....а в другом отрываюсь по полной... Рута Мне пока что первоначально кажеться что корни идут из детства...у меня папа руку на маму поднимал..то есть я его энергию возможно транслирую...то есть властность, самоутвеждение...а может наоборот протест и желание отомстить ему за страх пережитый в детстве...пока такие мысли...буду думать..но свои предположения тоже напишите, может откликнеться что-нибудь....
Live: kudrjaska пишет: Наверное даже вопрос ни в том как принять, а в том нужно ли исправлять её? Исправлять не негативность,а отношение к ней Находить причину ,почему эта черта характера,энергия, поступок и тп вызывает желание назвать её негативной В природе есть место всему и ничего в ней не делиться на плохое и хорошее,убрав суждение,уйдёт и энергия Я тоже любила погрызться в инете,сейчас не то что интереса нет, даже не встречаются такие личности с которыми хотелось бы по бодаться
kudrjaska: Live Находить причину ,почему эта черта характера,энергия, поступок и тп вызывает желание назвать её негативной В природе есть место всему и ничего в ней не делиться на плохое и хорошее,убрав суждение,уйдёт и энергия вот как бы отношение то к энергии спокойное...то есть я не метаюсь и не рву на себе волосы в чувстве вины за сказанное но получается что - да - я сужу о ней как о негативной своей стороне...то есть грызться плохо...но необходимо)))) как убрать суждение? то есть умом понимаю, а вот как поменять его в конкретной ситуации...грызться как ни крути плохо...то есть у меня были ситуации, которые после проработки из плохих превратились в хорошие, ну то есть я поняла в чем их предназначение и, соотвественно, благодарна за полученный жизненный опыт...как-то так... а тут....что-то не могу раскрутить... плюс только в том, что таким образом я уровновешиваю свои энергии .... то есть степень хорошести "плюса" примерно одинаковая со степенью негативности "минуса"...если рассматривать в математической шкале икс игрек)))) То есть когда хоршесть будет стремиться к нулю, негативность соотвественно...также что-то я перемудрила
Live: kudrjaska пишет: но получается что - да - я сужу о ней как о негативной своей стороне. Получается что так, Надо попробовать расписать,почему я считаю эту черту негативной Милионы людей собачаться в инете и не считают это неправильным Я кайф ловила))особенно если получалось уесть опонентов Втюхивание своего богатого внутреннего мира)) По сути здесь на форуме занимаюсь тем же,только уже без агрессии Теперь добро несу)))) Похоже это энергия доказывания
Алина11: kudrjaska пишет: вот как бы отношение то к энергии спокойное...то есть я не метаюсь и не рву на себе волосы в чувстве вины за сказанное но получается что - да - я сужу о ней как о негативной своей стороне...то есть грызться плохо...но необходимо)))) По-моему, в этих рассуждениях что-то идет вразрез с тем, как устроена человеческая психика. Если человек о чем-то говорит, что это плохо, значит, он испытывает чувство вины. Такой механизм. Без чувства вины не смогли бы отличить хорошо-плохо. Возможно, здесь таки где-то припряталось чувство вины... И желание замаскировать его... Причем, чувство вины может быть не конкретно на то, что кого-то обидела в общении в интернете, вела себя агрессивно, а например, что делала это вместо того, чтобы посвятить время полезным делам, семье, каким-то не пустым занятиям... Вина за глупо растрачиваемое время... Это я все про себя пишу, конечно, хотя в интернет-баталиях не участвую, но когда долго и тупо смотришь что-то в интернете, потеряв кучу времени, чувствую себя виноватой... Так что у вас может быть совсем не так) kudrjaska пишет: как убрать суждение? грызться как ни крути плохо... Не думаю, что можно его (суждение) убрать. Да и вообще, что нужно... Да и в любом случае думаю под убиранием суждения подразумевается нечто иное, чем перевернуть его до наоборот. kudrjaska пишет: плюс только в том, что таким образом я уровновешиваю свои энергии .... Уже писала об этом выше. Вы уверены, что это=равновесие? Я сама сейчас думаю над этим. И мне кажется, равновесие - это что-то другое. То, что мы делаем, - это самый простой обывательски понятный путь к равновесию (побыли плохими - побыли хорошими - вышли на ноль). То есть не то равновесие, про которое говорила Лууле Виилма. Правда какое то, я пока не знаю... С другой стороны, думаю, это уже по-любому следующий шаг. Сначала хочется повести себя плохо хоть где-то, посмотреть, как мне это... А когда получили, понять, что не так уж это и нужно, возможно... И думать дальше, где разгадка... Еще здесь такой момент... Страх повести себя плохо. Лежащий на поверхности способ - действительно повести плохо, возможно, в относительно контролируемых условиях. Избавляемся таким образом от страха перед стрессом, давая себе микро-дозы этого стресса. Если бы могли реально избавиться от стресса хорошесть и страха перед плохим поведением, у нас не было бы желания делать себе такие инъекции... Да и иметь такое поведение... Такие мысли...
454545: kudrjaska , если вопрос о принятии именно такой стороны негативности, то принять ее и все, потому что гнев - это нормальная эмоция человека, в мозге есть участок, отвечающий за агрессию и агрессия накапливается у всех. Все по-разному решают это для себя с учетом объективных жизненных обстоятельств. Порой нет возможности пойти в спортзал, пойти погулять, побыть в тишине, полежать в ванной с пеной, пойти с подругами раз в недельку в баню или кафе и т.д. и т.п., т.е. нет возможности нормальным путем от гнева избавиться или его трансформировать, а жить телу надо и оно не может держать это в себе. Поэтому можно отнестись к этому, как к физиологической потребности и фсё. Перед обиженными можно извиниться всегда. Можно таки искать себе нормальные пути выхода агрессии и уже думать о том, почему я не могу себе их позволить, что во мне не дает их реализовать. Хотя часто бывает так, что просто жизненные обстоятельства не дают отдохнуть длительное время. Можно покапать в направлении мысли о том, почему меня все устройство моей жизни так напрягает... растит агрессию и раздражительность и не в радость мне. Кста очень интересная тема. В ней я нашла то, что меня буквально все раздражало, что бы я не делала и другой конец маятника этого в виде моей самореализации - это сидеть целый день не делая ничего изо дня в день, а лучше вообще не жить, потому что все равно так, как мне хочется в идеале не получится никогда
kudrjaska: Алина11 По-моему, в этих рассуждениях что-то идет вразрез с тем, как устроена человеческая психика. Если человек о чем-то говорит, что это плохо, значит, он испытывает чувство вины. а у меня как-то наоборот это срабатывает, ведь чувство вины я отпускаю каждый раз когда его чувствую, и тогда картина истинны становиться яснее для меня, четче...пока чувствую вину, все как в тумане...когда отрускаю, понимаю что ничего страшного не случилось, я ошиблась, или вижу стресс другого человека, который спровоцировал это чувство во мне...ну как-то так.... Если бы оно было, то я бы металась в угрызениях совести, обычно внутренне ругаю себя, и запрещаю себе вести себя так в дальнейшем. А тут как бы нормально для меня...Слила, повеселела, и пошла дальше жизни радоваться....Насколько по себе знаю чувство вины для меня мучительное, я очень долго от мыслей не могу отделаться что что-то сделала не так, сделала плохо или вообще не сделала... А тут "сделала? - молодец...!!!" Удовлетворение в каком то смысле, и только потом анализ - но снова анализ вообще без эмоциональный - а хорошо ли это, а нужно ли вообще время на это тратить? И почему мне это нужно? Вы уверены, что это=равновесие? я не правильно написала, конечно это не равновесие, это просто одна крайность, уравновешивает другую крайность....то есть как весы...если где-то с кем-то я сильно хорошая, то в другом месте позволяю себе быть смелой и безбашенной, не отдавая отчета...То есть и там чрезмерная крайность и тут. А равновесие конечно же в другом прояляеться....просто на сегодня у меня другой какой-то уровень понимания своих стрессов. Если раньше я металась и рвала душу, то теперь я просто спокойно прорабатываю каждую энергию, которую вижу - анализирую...и мне наверное именно это и показалось уравновешанностью в себе...когда я перестала эмоционировать на каждый такой свой или чужой поступок.... Страх повести себя плохо. Лежащий на поверхности способ - действительно повести плохо вот тут прям в точку попали....это протест, возможно связанный ещё с родителями...мне периодически хочется быть плохой, по придераться, и даже поистерить - сознательно...то есть умом понимаю что манипуляция...то есть все-таки хочеться быть плохой, как в детстве - чтобы привлечь на себя внимание...тут как раз и вылезает доказывание себя...наверное так..."посмотрите - я есть" дсвно когда то отпускала эту энергию - видно не проработала как нужно.... 454545 Можно таки искать себе нормальные пути выхода агрессии и уже думать о том, почему я не могу себе их позволить, Наверное это такое моё сдерживание агрессии происходит в основном с мужем...страх разрушить хорошие отношения, которые мы строили долго и с ошибками... хотя в душе хочется высказать ему очень много разного...то есть злоба определённая сидит...злоба на то, что я как будто сама себе запрещаю это высказать и постоянно ищу обходные пути и сглаживаю острые углы, хотя часто просто хочется его прижучить как следует... не хватает мне смелости, ну и зная его характер - мне это грозит очень большими проблемами...потому вероятно и стараюсь избегать резких конфликтных ситуаций, и стараюсь решить проблемы именно мирными путями, хотя это дольше , а хотелось рраз и отрезать поживому....то есть побыть именно агрессивной...вот в какие дебри я залезла...надо раскручивать это... это сидеть целый день не делая ничего изо дня в день, а лучше вообще не жить, потому что все равно так, как мне хочется в идеале не получится никогда это тоже интересная тема...у меня она уже в прошлом году проскакивала, но немного подругому я её интерпритировала...а сейчас задумалась...похоже очень написали.....
454545: kudrjaska пишет: а сейчас задумалась...похоже очень написали..... Кудряшка, это называется усталость от выбранного ритма жизни и вороха недовольных мыслей. На самом деле, если вволю дать себе посидеть в тишине ничего не делая, то просидите ровно столько, сколько нужно для восстановления истощенных ресурсов и это в среднем от месяца до трех, потом появится желание активности. Тут можно крутить то же, что я в предыдущем посте писала - это запрет на нормальный отдых, нормальную естественную трансформацию гнева, скорее всего это происходит из сверхответственности, спешки и стремления к идеальному устройству в семье. Ииии вот этот ворох недовольных мыслей, забирающий радость из делания того, что нужно, он отежеляет это делание многократно. Можно покрутить с любого конца и докрутить дальше. Меня раздражало ВСЕ и ребенок не такой и все не такие и все не такое и при таком раскладе все дела простые каждодневные становились обузой и при уже накопленной усталости они взращивали эту усталость очень сильно. Вот если убрать это утяжелений уже усталость так быстро накапливаться не будет, не будет так быстро расти агрессивность. Как бы идеально здесь - это ощущение легкости в делании всего, за что бы не взялась, какие бы дела и обстоятельства не диктовала реальность сего момента. Одним словом это можно выразить, как вынужденное положение.
454545: kudrjaska пишет: мне это грозит очень большими проблемами...потому вероятно и стараюсь избегать резких конфликтных ситуаций, и стараюсь решить проблемы именно мирными путями, хотя это дольше , а хотелось рраз и отрезать поживому....то есть побыть именно агрессивной... вот это причина болезни ребенка, потому что отношения с его папой затрагиваются. По влиянию разрушения на жизнь не сильно важно скрытая это негативность или открытая. Открытая приносит открытые разрушения. Скрытая приносит разрушения, которые тяжело сопоставить с наличием именно этой негативности, они отсроченные и видоизмененные. Такие, как болезни детей или потеря мужем доходов, т.е. удар по его благополучию. Поэтому ты бессознательно, оберегая своих, стремишься избавиться от этой негативности, слив ее на чужих людей. Хорошо это или плохо вопрос не должен стоять вообще. Т.к. это необходимо для выживания при возникновении такого вихря негативности. Можно помочь себе разобрав весь этот механизм. Можно поискать методы, есть у Мадам где то на просторах форума о том, как построить разговор так, чтобы и сохранить ровные отношения и высказать свое мнение мужу. Она этим делилась где то. Можно поискать как дать себе возможность отдыхать от всей семьи и мужа. Можно попробовать проработать, таки гнев накапливаться будет периодически, его постоянно надо отпускать. Общепринятый вариант - это один день в неделю с подружками встречаться и болтать о том, какие все мужики "козлы" и париться в бане, сидеть в кафе или на фитнесе отрываться. Это самая легкая психотерапия для снятия напряжения у женщины Старшее поколение о ней знает и знает, что один день в неделю у жены - это день подружек и не надо его занимать собой.
454545: От, нашла, статья хорошая о том как работает скрытая женская негативность. О мужском и женском Один из аспектов мужского пути — смирение. Соответствующий ему женский аспект — доверие. Многие мужские религии учат наоборот. Мужчины должны доверять, женщины смиряться. Парадокс в том, что женщину смирить невозможно, то что она сидит тихо — не значит, что внутри нее не рождается вихрь. Я на всю жизнь запомнил прекрасную работу замечательного, моего любимейшего мастера Стива Шутводера. К нему с заказом обратилась женщина. Она рассказала следующую историю. Муж ее всем обеспечивал, ни в чем не отказывал, на руках носил. «Ни о чем не волнуйся, - говорил он, - ты за мной «как за каменной стеной». А потом поехали они по дороге с мужем — выскочил из-за угла грузовик. Муж только и успел поставить машину так, что удар на него пришелся. Его разорвало в клочья, а женщина и ребенок почти не пострадали. В клиентском заказе женщина хотела понять одну единственную вещь, что за сила управляла этим грузовиком? И работа Стива со всей простотой и безжалостностью показала — грузовиком управляла не принятая сила этой женщины.Не стой на пути у женской реализации, ни с цветами, ни любовью, ни с дворцами и замками. Как говорит один мой друг: «У КАМАЗА грудь шире». Так обычно и бывает в этом мире. Один мужчина вмазал другому, а женщина вроде бы не причем. В этой истории суть всех вооруженных конфликтов на этой планете. Мудрые народы устраивают либо Бразильский карнавал, либо ночь на Ивана Купала — иначе жди войны. И не важно как эта война называется — чума или революция. Женщина муза по сути своей — она вдохновляет не только мужчину — весь этот мир. Если вам мало первого примера, могу рассказать второй. История от моей мамы. Ее знакомая вместе с подругой собралась в театр. Они надели вечерние платья, сделали прически. А в муже проснулась ревность и стремление к повиновению. Он напомнил жене, что та собиралась приготовить вареники. Ей пришлось с подругой оборачиваться простынями, чтобы не снимать платьев и в таком виде лепить вареники. В театр они успели. Но когда вернулись — обнаружили у подъезда скорую помощь. Муж отравился варениками. Вареники естественно взяли на исследование. Конечно в лаборатории ничего не нашли. Вареники как вареники. Просто заряженные. То, что женщина уступает тупой и грубой силе — не значит, что она смиряется. В ее природе стремление к движению, к танцу, а не к смирению. В битве полов женщины не слабее. Их оружие менее явное. Как тут не вспомнить пост из интернета: «Вы молитесь перед едой? Что вы, моя жена хорошо готовит». И во всех этих примерах женщина не виновата. Если в ней рождается вихрь — ОН РОЖДАЕТСЯ. Когда с моей дочей случилось первая истерика — я ее обнял успокоил, и сказал: «Все в порядке, это часть твоей природы». Не хочешь истерик — ПОЙ И ТАНЦУЙ когда Это начинается. Если сможешь... отрывок из статьи Вячеслава Гусева
Гена: kudrjaska пишет: чтобы было равновесие Дело тогда не в плохости и едкости а в желании равновесия. И в страхе быть неуравновешенной. ?
Алина11: 454545 пишет: Так обычно и бывает в этом мире. Один мужчина вмазал другому, а женщина вроде бы не причем. В этой истории суть всех вооруженных конфликтов на этой планете. Мудрые народы устраивают либо Бразильский карнавал, либо ночь на Ивана Купала — иначе жди войны. И не важно как эта война называется — чума или революция. Женщина муза по сути своей — она вдохновляет не только мужчину — весь этот мир. Извиняюсь, kudrjaska, что в вашей теме... Вот интересно. Я всегда почти чувствую, как будто в плохом настроении/неупехах/проблемах мужа виновата я. Это так и должно быть? При условии, что я его муза? И еще он постоянно бесится на меня за все... Всегда недоумевала, почему, даже на пустом месте. Сейчас думаю: чувствует сильную связь, мое сильное влияние, потому бесится? То есть бесится из-за своей как бы априорной несвободы... Ведь если я - муза, то он несвободен... Так? Получается, сколько я стрессов не отпущу, он беситься не перестанет, если я муза, а он априори несвободен, связан со мной...
454545: Алина11 пишет: если я муза, а он априори несвободен Почему? 454545 пишет: Женщина муза по сути своей — она вдохновляет не только мужчину — весь этот мир. Если ищут в женщине вдохновение, то это поиск некой идеи, которую своими силами облекут в форму. Как бы навязывать идеи и искать их свободно вещи то разные. Если муза с плетью в руках навязывает идею, то это несвобода, если идею ищут сами для творческой реализации, то это вроде бы никак не нарушает свободу.
Рута: kudrjaska пишет: Мне пока что первоначально кажеться что корни идут из детства...у меня папа руку на маму поднимал..то есть я его энергию возможно транслирую...то есть властность, самоутвеждение...а может наоборот протест и желание отомстить ему за страх пережитый в детстве...пока такие мысли...буду думать.. Тут важно задать вопрос внутрь себя и наблюдать, что САМО всплывет. То есть не рассуждать, а просто внимательно наблюдать со стороны. Иногда могут неожиданные совершенно вещи всплыть - так что рассуждениями бы никогда в эту сторону не додумался бы пойти. Ну и порой, когда пронаблюдаешь как какой-то глюк формировался, уже и нет надобности особо прорабатывать - как-то все само рассыпается. Этот вопрос из книги Волински "Темная сторона внутреннего ребенка". А по поводу моих предположений, вы в принципе уже все тут написали, только я думаю, что расклады с мужем - это уже следствие, корни все таки в детстве, когда не смогли за себя постоять по каким-то причинам, либо потому что силы не равные, либо из-за страха осуждения.
Рута: Рута пишет: то есть властность, самоутвеждение...а может наоборот протест и желание отомстить ему за страх пережитый в детстве... Обе стороны надо прорабатывать, я так думаю, и властность, и жажду мести.
Рута: Алина11 пишет: Ведь если я - муза, то он несвободен... Так? Получается, сколько я стрессов не отпущу, он беситься не перестанет, если я муза, а он априори несвободен, связан со мной... Ну вас и унесло! Горе от ума - извините, моя тема - как нафилософствую. Алина, просто отпускайте - а там видно будет. Все равно не угадаете - как оно там будет А, еще я себе в таких случаях напоминаю - надо принять свою судьбу. То есть для начала принять наличие ворчливого мужа, принять такой вариант, что он вам всю жизнь будет возмущаться, а там уже что-то разгребать... И может получится, что после того как вы его недовольство приняли по-настоящему, оно вам будет уже не нужно будет и что-то начнет меняться...
Live: ЛВ Не устану повторять житейскую истину: всё, что есть на свете, необходимо. Нам же следует лишь позаботиться о том, чтобы ничто не перехлёстывало через край. Как понять, какое желание нормальное, а какое нет? Отвечаю: нормальное желание не вызывает нервного возбуждения. Нормальное желание вызывает живость чувств, оно не вызывает чрезмерных эмоций.
Алина11: Рута, если б я еще знала, чего отпускать... У нас получилось так: если у него хорошее настроение, что происходит - муж висит на мне буквально, обнимает, вообще не отходит. Все мне рассказывает, что он сделал, что понял, что прочитал и так далее. Если плохое - я во всем виновата: не туда пошли, не то делаем, не так живем (и здесь я не стою с плетью и не указываю, что нам делать... он сам предложит, но если настроение плохое, все равно я виновата)... Поэтому мне и кажется, что у него есть какое-то ощущение, как сильно я на него влияю и это ему в тягость... Вот даже сама потребность лететь ко мне, обнимать, когда все хорошо - в тягость. Какую-то несвободу он тут чувствует. Сам давно мне про это говорил... Хотя, может, с того и пошло мое искаженное восприятие всей ситуации. А как оно на самом деле, я не вижу... Наверное, мне надо отпускать мою зависимость от него. Но тогда вообще все еще хуже делается. Если я говорю - ты сам так решил - он делается вообще капризным до ужаса, то обнимает, то ругает/обижает и унижает и так по 100 раз на дню... У меня крыша ехать начинает... Еще он очень боится как он выражается "обабиться". Бешу я его одним фактом, что я рядом, что мы делаем что-то вместе (а не он один), что я ему готовлю даже! Бешу, что деньги на меня тратит и тд. Говорит: раньше я мог жить на столько-то в месяц! и готовить я себе сам умею прекрасно! и вообще типа мне никто не нужен!) Вот потому, мне кажется, его где-то внутри бесит одно мое наличие... Что мне отпускать? Простите, kudrjaska, еще раз, что в вашей теме... Рута, одновременно писали... Я поняла - принять его недовольство как свою судьбу... Зачем это для меня делают?.. Чтобы научилась терпению?
kudrjaska: Алина11 Алина все то что вы о муже написали, вместо "он" вставляете "я" - все эти энергии в вас, он вам их зеркалит....Как мне показалось, чувства вины в вас много, вы каждое его слово на свое счет воспринимаете... Я всегда почти чувствую, как будто в плохом настроении/неупехах/проблемах мужа виновата я. явно указывает на ЧВ...то ли вы боитесь несправедливого обвинения, то ли сами ощущаете за что-то чувство вины...
Алина11: Спасибо kudrjaska. Да, это страх несправедливого обвинения. Этого очень много было в детстве. Попробую здесь посмотреть... Заметила, что есть какой-то предел у меня пока... Если 2-3 раза в день обвинили, мне удавалось дать этому утечь. Но если как сегодня 33, я не справляюсь... И хочется в какой-то момент включиться и начать парировать, потому что появляется страх, что так теперь со мной вообще будут обращаться постоянно. Знаете, в школе, если назовут обидно и согласишься, потом не отстанут. Со мной в школе такого не было, зато вот с мужем. Сегодня убедилась, что предела у него нет... Наверное, такого же предела нет у моей гордыни или еще там чего, что мне нужны такие изнуряющие уроки.
kudrjaska: Знаете, в школе, если назовут обидно и согласишься, потом не отстанут.. ну вот как раз наоборот работает эта схема...пока парируешь, тебя допекают ещё больше...то есть пока сопротивляешься - тебя это цепляет...то есть, тот кто обвиняет вроде как цели своей и достигает - то есть цель задеть за живое... Я наоборот научилась к такому виду обвинений относиться спокойнее...то есть мне говорят "ты плохая"...отвечаю спокойно и на самом деле даже без злобы или обиды "ок. тебе виднее. пусть будет по твоему" "думай так"- и такой ответ он обычно обескураживает обвинителя...то есть он то ждет, что человек начнёт защищаться огрызаться или нападать в ответ...а тут полное отсутсвие ожидаемой реакции...и как будто дальше то сказать больше нечего...если обвинения продолжаются...то тогда вообще задаю вопрос "зачем ты тогда со мной с такой плохой вообще живешь/общаешься(в зависимости от собеседника)" тебе говорят "ты верблюд" ты говоришь "да" не поднимая глаз и продолжаешь заниматься своим делом так как будто-бы ничего не произошло...то есть ведь на самом деле ничего не произошло...внутри же знаешь кто ты..и тот кто сказал остаётся со своим обвинением один на один... .то есть тут ещё важную роль играет то, насколько человек осознанно может сам себя оценить, и внутренний стержень, как ориентир, который позволяет отличить истинное положение вещей от того в чем ты обвиняешься... в моем случае мне было важно показать, что свои претензии можно высказывать по другому без обвинений, а также зачастую обвинения вообще ко мне мало отношения имели, тут тоже важно показать партнёру что такой способ общения неприемлим...у меня с мамой такое было, доходило до того, что меня обвиняли в том, что я вообще на свет родилась, или например: "да ты такая же как твой отец" Блин а на кого я должна быть похожа..конечно подразумевалось что отец плохой и т.д. Но меня задеть этими нападками было не возможно...конечно после проработки разного рода стрессов....Муж моей подруги говорил ей "ты плохая хозяйка" а она ему в ответ "найди лучше" сразу все претензии улетучивались...
Рута: Алина11 что мне видится - вы нашли друг друга - у вас повышенная склонность брать на себя ответственность за чужие проблемы (детские травмы - ребенок верит, что он причина всех проблем вокруг), а у мужа - явно зависимый тип (по бурбо), склонность перекладывать ответственность за свою жизнь на других. Вот вы друг другу и подходите "идеально". Так как это две крайности, две стороны медали, прорабатывать обе надо. Все что в муже видите - или через якательный перевод, как Кудряшка писала, или круговой процессинг можно попробовать.
kudrjaska: Рута про мужа очень точно подметила...он как к маме к вам льнёт И часто обвиняет не потому что вы виноваты, а потомучто по другому не умеет выразить свои переживания...я сама так с мужем делала. То есть вместо того чтобы просто вечером сказать ему " что я просто устала№ я сначала вываливала на него гору претензий " ты мне не помогаешь, ты семью не видишь" а ведт нужно было "дорогой я очень устала и соскучилась по тебе" - и сразу совсем другая картинка вырисовывается...
Рута: kudrjaska пишет: да ты такая же как твой отец" Блин а на кого я должна быть похожа..конечно подразумевалось что отец плохой и т.д. Но меня задеть этими нападками было не возможно...конечно после проработки разного рода стрессов.... Как знакомо! И как долго я шла к тому, чтобы спокойно и с юмором на это реагировать!
Алина11: И я в вашу компанию. Правда мне говорили "ты такая же плохая, как твой отец". Зато как теперь хорошо! Все закончилось и уже давно) kudrjaska пишет: Я наоборот научилась к такому виду обвинений относиться спокойнее...то есть мне говорят "ты плохая"...отвечаю спокойно и на самом деле даже без злобы или обиды "ок. тебе виднее. пусть будет по твоему" "думай так"- и такой ответ он обычно обескураживает обвинителя... тебе говорят "ты верблюд" ты говоришь "да" не поднимая глаз и продолжаешь заниматься своим делом так как будто-бы ничего не произошло...то есть ведь на самом деле ничего не произошло...внутри же знаешь кто ты..и тот кто сказал остаётся со своим обвинением один на один... Если я не реагирую, опускаю глаза, занимаюсь своим делом, соглашаюсь, муж делает так. Подходит ко мне, обнимает, заставляет на него смотреть и с довольным выражением повторяет то, что он сказал. Допустим, "ты овца" (образно). И всееееее... Весь день я буду слышать то же самое... И я уже поняла насчет вампиров... Нельзя давать энергию своей реакцией... И я не даю. Но он все равно ее получает. Потому что на какой-то раз раздражение таки возникает. Девочки, ну вот когда это 30 раз повторят, уже сил нет! И я уже все проходила. Согласишься - будет овцой вместо имени окликать (я не шучу). Я не против иногда побыть овцой. Даже весело. Но однообразие надоедает) Какой это глобальный стресс? Униженность, гордыня, что?.. Почему мне нужно именно так: 30 раз меня дергать, доставать, подтрунивать-подтрунивать-подтрунивать? Чем я это притянула? Насчет как к маме поняла... У меня тоже иногда такое ощущение... То есть со мной контакта что ли не хватает? Куда уж контактнее, казалось бы... И насчет выражения переживаний... Я вроде бы понимаю, но: зачем такими словами их выражать? обидными?
онега: Алина11 пишет: Я вроде бы понимаю, но: зачем такими словами их выражать? обидными? Давно, когда я еще только начала работать над собой, прочла статью, где было написано, что человек бывает то мужчиной, то женщиной в следующей жизни. Муж к женщине приходит такой, какая она была в роли мужчины в предыдущей инкарнации, родителей выбирает в соответствии тем энергиям, которые превалировали в предыдущей инкарнации. С родителями мне повезло, а в отношении мужа, я была влюблена...."ослепла и оглохла", а когда начались уроки и прочитав про мужа....у меня зашевелились волосы на голове....разве я могла когда - то, будучи мужчиной, причинить столько боли?. Оказалось, что могла. Стресс раба...страх обидеть воплощается в жизнь и человек начинает обижать. А обидчик испытывает к себе другие чувства и в том числе ЧВ. А это уже проблемы обидчиков. У Виилмы сказано, что не нужно жалеть людей, у которых трудная жизнь, значит их Дух взял на себя большие обязательства. Так что в этой жизни вам есть чем заняться. А человеку дается по жизни столько, сколько он сможет осилить....по силам.
454545: Алина11 пишет: И я не даю. Но он все равно ее получает. Можно попробовать переиграть это. К примеру: Муж - Ты овца. Жена - Да, я твой клон - Овечка Долли. Наша семья овечья и мы так уютненько сегодня оба блеем Пойдем расскажем об этом нашим друзьям и родителям, пусть позвидуют. Или что то в этом роде. То есть применить психологическое айкидо. Ответить надо так, чтобы лишить собеседника дальнейшего разговора на эту тему или в этом тоне или в такой интонации. Что это дает жене в этой роли - это возможность относиться ко всему несерьезно. Ну а мужу дает ту энергию, которую он хотел. У меня подобные отношения у папы с мамой, я бы так не смогла жить ни с кем, тем более если на следующий день бы на мне повисали и говорили о том как меня любят, учитывая, что я не люблю еще и это повисание на мне. А так папа просто стебается над мамой таким образом, при чем жестко. И у них это выплеск негатива папиного, чистая агрессия беспомощной униженности. И тут я бы вопрос задавала не почему он так себя ведет и чем я привлекаю, а более масштабный: чем я вообще привлекла такого человека в свою жизнь, потому что измениться это не может никогда. А я не знаю как бы я себя вела в подобных ситуациях. Скорее всего, если бы не переиграла бы эти ситуации, если не получилось бы это все превратить в нечто иное (хотя бы в игру взаимных под@бок), если бы осталось жесткое стебание, то я бы прямо с утра, как у него не задалось настроение собирала бы сумки-рюкзаки и уезжала бы либо на дачу, либо к родителям, либо к подругам на целый день... можно и с ночевкой. Ну а ежели бы утром не пустили домой, то может оно и к лучшему... Еще у моей знакомой было нечто подобное на 7-м году совместной жизни. Муж начал ни с того ни с сего вываживать ее мордой об стол словесно и это никак не прекращалось. Она потерпела-подождала, поняла, что это не прекращается и не влемлет голосу разума и собрала вещи и уехала от него к маме. Через полгода или год они снова сошлись и напрочь такая хрень прекратилась. Вот мне ее пример ближе всех по решению подобной ситуации. Потому что столько примеров, когда это начинается и не прекращается уже никогда вплоть до самой глубокой старости. И я еще не склонна себя до такой степени видеть виноватой. Да, я не идеальна и возможно я чем то привлекаю его такую реакцию. Можно поискать проработать, но если я не могу это изменить в себе, если не могу переиграть, то и терпеть до гробовой доски не собираюсь. Пусть я не идеальна, но нормального человеческого отношения достойны все. Здначит мне просто нужен менее звездный мужчина, более простой, скажем рядовой механик, а не недореализованный менеджер среднего звена.
Алина11: онега пишет: Давно, когда я еще только начала работать над собой, прочла статью, где было написано, что человек бывает то мужчиной, то женщиной в следующей жизни. Муж к женщине приходит такой, какая она была в роли мужчины в предыдущей инкарнации, родителей выбирает в соответствии тем энергиям, которые превалировали в предыдущей инкарнации. Онега, читала где-то про такое... Но сказать по-честному, отношусь к этой идее плохо. Какой нам смысл от всего этого, если прошлая жизнь от нас все равно закрыта?.. Это как заставлять детей отвечать за поступки их родителей. В этой жизни, по-моему, нужно заниматься этой жизнью. Ну даже если есть у меня такое понимание, оно мне поможет? Сомневаюсь... Мне же все равно с собой текущей разбираться... А нафантазировать себе можно столько, что потом вообще не распутаешься... Я не так сильна... онега пишет: значит их Дух взял на себя большие обязательства. Так что в этой жизни вам есть чем заняться Спасибо. Возможно. Что я такая героиня? Хочу всем простить их оскорбления? Прямо чтоб в душе пятнышка не осталось...? Ведь если так прикапываются, получается, проверяют, как я там отпускаю. Если механизм заводится, значит, еще не все... 454545 пишет: То есть применить психологическое айкидо. Ответить надо так, чтобы лишить собеседника дальнейшего разговора на эту тему. 454545, мне его не переиграть, не переумничать, ну нереально это, я пробовала, он только озлобляется внутри (снаружи не показывает), потом еще хуже будет... Что это дает жене в этой роли - это возможность относиться ко всему несерьезно. Только этим и спасаюсь. Но потом опять включаюсь... чем я вообще привлекла такого человека в свою жизнь Как раз так и хотела сформулировать вопрос выше... Желанием страдать? Но это слишком общо, это мне врядли поможет в конкретной ситуации. Подтрунивание, "подстебывание", если можно так выразиться... Кому так делают? Может тому, кто умничает? В школе над отличниками так шутили... Или над тем, кто слишком идеальный, кто слишком старается...? Нет ответа пока. Я совсем испортила тему Кудряшки(
454545: Алина11 пишет: Кому так делают? Может тому, кто умничает? В школе над отличниками так шутили... Или над тем, кто слишком идеальный, кто слишком старается...? Нет ответа пока. Это могут делать ВСЕМ, любой может попасть под это. Это может личный гороспок привлекать. Еще тут вопрос в том КТО это делает, это не все даже в школе делали. Были заводилы, обладающие даром зависти и властности и агрессивности неконтролируемой и подпевалы и были те, кто не шел у них на поводу. Алина11 пишет: я пробовала, он только озлобляется внутри (снаружи не показывает), потом еще хуже будет... Бывает такое. Поэтому и вопрос о том, чем я вообще такого "хорошего мужика" привлекла к себе. В свое время у меня начинались подобные отношения и не развились именно потому что уже в зачатке они были вот такими, что для меня не приемлемо никак. И я привлекла их жалостью к этому МЧ. Такой он был весь раненый душевно, так хотелось его посадить на коленочки и плакать.... и так хотелось прощать ему все его слабости, убогенький же. Вот такой был убогенький с концентрированной униженной злобой. Тоже то раб, то орк с ядовитым жалом. Когда я очухалась и поняла, что так будет всегда, то и поняла, что это не то, что я хочу в этой жизни.
онега: Алина 11 пишет: Но сказать по-честному, отношусь к этой идее плохо. Какой нам смысл от всего этого, если прошлая жизнь от нас все равно закрыта? Почему? Все логично. Ведь когда то, в прошлых жизнях вами была отправлена энергия и она вернулась обратно....принцип бумеранга. Поэтому стирается память прошлых жизней, чтобы.... Алина11 пишет: Мне же все равно с собой текущей разбираться. Алина11 пишет: Возможно. Что я такая героиня? Хочу всем простить их оскорбления? Вот и получается, что терпим героически, потому как простить не хотим. Оскорбления....это нетактичность в общении. А общение - есть Любовь ....тактичность. Это означает, что притягиваем нетактичность, т.к. внутри нас имеется нетактичность...отсутствие общения = любви. Такт - это РИТМ, Гармония. Ну нет пока в нас ни такта, ни гармонии....другое не придет.
454545: 454545 пишет: Когда я очухалась и поняла, что так будет всегда, то и поняла, что это не то, что я хочу в этой жизни. А меньше всего хочу, потому что эти отношения меня разрушали бы постоянно и постоянно себя бы восстанавливала. Тягостно и мучительно для выживания сосала бы энергию со своих друзей или детей или коллег.... Нафик-нафик... Они то там при чем. Считаю, что и они и я достойны лучшего, просто потому что мы люди. И в своих подобных отношениях я не принимала именно себя отвергающую этого МЧ. Ну как же убогово отвергнуть, это же рука не подымется, ноги не понесут на такое срамное дело.... Вот такую себя я принять не могла и это продлевало мои мучения до какого то момента, покуда я из этого дурмана окончательно не вышла и Слава Богу. Видимо я отпустила тогда самое главное - напрасную надежду что либо изменить. Кста все вернулось в русло темы Кудряшки, где итогом стало, что я не могла принять себя негативную А потом бац и приняла и маятнуло меня в негативность. Итого: пока есть надежда своей позитивностью получить бонусы от жизни или выгоды, то будет продолжаться работа над трансформацией любой своей негативности, будет неприятие этой негативности и будет конфликт где два желания будут между собой спорить. Там же будет страх потерять выгоды, проявив негативность, там же будет и злоба (агрессивность, гнев, протест). И ЧВ из той же оперы. ЧВ может возникнуть только тогда, когда есть вера в то, что могло быть все иначе или может быть сейчас все иначе, а это ни что иное, как надежда.
Алина11: Получается, надежду тоже можно рассматривать как стресс? Муж постоянно говорит, чтоб я оставила свои надежды на то, что он изменится, что что-то в жизни, во вне изменится... Что так живут только дураки. Либо принимаешь, что есть, и остаешься либо не принимаешь и уходишь...
kudrjaska: Алина11 Получается, надежду тоже можно рассматривать как стресс? надежда - это твои ожидания в отношении твоего мужа, по сути иллюзии...каждый человек меняется только тогда когда он сам этого захочет и у него возникнет такая потребность...меняться самой, но не ждать что муж также будет меняться - это уже корысть называется...желание чтобы тебе отплатили тем же...даже вообще если брать желание чтобы тебе отплатили - не важно материально или морально - это корысть, энергия жадности..это нужно отпустит... муж все правильно говорит - принимать а значит безусловно любить...когда научишься бесзусловно любить мужа. может и он прекратит претензии предьявлять? Безусловная любовь - это значить любить без условий...твое желание его поменять = условие...без которого ты якобы его полюбить не можешь...
kudrjaska: То есть со мной контакта что ли не хватает? возможно контакта не хватало в детстве с кем-то из близких, а на тебе просто отыгрывает свой детский сценарий...то есть свой СМНЛ восполняет...
kudrjaska: Алина11 Про прошлые жизни. ЛВ пишет что многое мы отрабатываем из прошлой жизни. Конечно что именно мы увидеть не можем но почувствовать как родовой стресс можем. Но если не можем почувствовать, то прощаем просто весь род по материнской и по отцовской линии за их СМНЛ. У ЛВ есть и про это. Допустим твои отношения с мужем, он подтрунивает он обзывает.. и т.д. это его стресс - желание унизить и т.д. так ты его за это прощай, а ещё прощай его родителей за то что они не научили сына любить. прощай ему его СМНЛ. У тебя - идёт не умение общаться с мужчинами - вот и прощай себе. маме, бабушке не умение общаться с мужчинами и также СМНЛ. А папе своему, деду а также всем мужчинам из рода СМНЛ...таким образом ты облегчаешь свою собственную карму, свои собственные уроки... И соответвенно тебе самой через какое то время станет понятно какой именно стресс ты несешь в себе и исправляешь вместе с мужем..то есть для чего к тебе твой муж притянулся. Хотя уже сейчас ты можешь этот вопрос себе задать....для чего тебе муж, который тебя словесно обижает? Может это чувство жалости к себе? Хочеться ли тебе потом на него пожаловаться? Маме? подруге? А в принципе ты уже это делаешь сейчас тут. Вот и отпускай желание чтобы тебя жалели, желание быть жертвой...униженность ну и по списку...что ещё вылезет...
Валерия: Девочки много написали по той теме, не буду повторяться, только хочу добавить, что нарыла я в свое время и работала с этим довольно продолжительное время. Мой муж не агрессивный, не хам, не разу не слышала от него матерных слов, хотя сама могу иной раз матюгнуться для емкости не обзывался никакими словами, он просто "выкручивал мозг" на сексуальную тему. Все разговоры о том, как он меня любит, хочет, где и когда и как. И злоба, если я не поддерживала эту тему или посылала его в дальние дали. Потому что я чувствовала, что - я ему нужна только для секса, больше он меня никак не воспринимает, надоели мне уже эти сексуальные игрища, хочу просто хоть иногда общаться с ним без этого. Дико раздражало. Постоянный контроль меня. Каждое мое слово воспринималось по своему, сейчас даже уже и не вспомню, но слышала от него такой вопрос: "ты откуда знаешь это слово? кто тебя научил? это твои подружки?". Т.е. мои мысли по этому поводу - он сомневается в моем уме, в самостоятельности принятия решений. Если разбирать, тут много всего того во что я верила про себя и он мне отражал. Я какое то время очень заблуждалась на счет того, что это не связано с папой, он у меня же хороший был, это все мама, а папа терпел маму и вообще Ври не ври себе, а признать и вспомнить пришлось, что папа меня предал, я очень хотела нравиться папе, ждала одобрения своим способностям, уму, а ему было все равно мало того, что я могла предложить, т.е. никогда не дотягивала до идеальной дочери. В какой то момент я его мысленно послала ко всем чертям и перестала стараться быть такой, какой он меня хочет видеть. Маятник: желание -не желание. Но! Папа ведь ничего плохого не делал, думала я, это я просто не дотягиваю до совершенства. Тут пришлось признать себе, что есть злоба на папу=мужчин, страх перед мужчинами, стыд за сою сексуальность, чувство вины, что не оправдываю надежд, униженность, страх что меня не за что пока любить (вот дотяну) и т.д. Вообще бред, но я в этот бред верила. Отсюда и блоки. Строгое воспитание папы в сексуальной жизни, и желание ему доказать, что я не шлюха, вылилось в то, что все мужчины в моей жизни, как раз повернутые на сексе Я ведь чиста, как слеза, что же ко мне как к гейше то? да, печалька. Проработать это возможно! Когда начинала, думала, что не потяну эту глыбу, шаг за шагом, наблюдая и переставая верить в разные иллюзии приходит покой и легкость. И, девочки, не нужно ждать результата, нужно полюбить это плохое, перестать верить, что это плохо или хорошо, это просто есть и все. Советую работать со стрессами надежда, мечта. Научитесь не витать в облаках, не ждать, чтобы потом испытывать стресс разочарование. Жить здесь и сейчас. Мысли не будут устремляться в будущее.
454545: Алина11 пишет: Либо принимаешь, что есть, и остаешься либо не принимаешь и уходишь... Его девушки-женщины бросали что ли уже из за неприятия его черт характера?
Алина11: Валерия пишет: Проработать это возможно! Ну что ж) Это воодушевляет! Спасибо вам Кудряшка, Валерия, вы все правильно написали) 454545 да я и не знаю... И потом какая разница... Честно, не хочу лезть на его территорию, видеть его стрессы. Так я забуду свои видеть... Девочки мне написали так много... И хотя я отчасти сама это понимала, но что-то меня вчера передостали. Посмотрим, продолжится ли сегодня... А так написали столько, спасибо всем) Сиди разбирай...
454545: Алина11 пишет: Честно, не хочу лезть на его территорию, видеть его стрессы. Это твой выбор. Таки я написала это для того, что бы показать, что у него могут быть стрессы, которые он никогда не будет прорабатывать и даже, если ты все свои стрессы вычистишь, то его останутся и он все равно будет делать то, что делает сейчас. Потому что он может быть недолюблен мамой, брошен девушками и т.д. и т.п. И твои изменения могут никак не влиять на форуму его поведения. К примеру, я проработала свои стрессы, все вычистила, а ему в силу недолюбленности нужно много моей энергии, а в жизни реальной я нужна еще своим детям, своим родителям, своей работе, своим домашним делам и на него может не оставаться сил в том размере, в котором ему надо в силу этой дыры внутри. И вот с точки зрения объективной реальности хотя бы надо понимать могу я дать это или нет. Хотеть - это одно, а иметь возможность - это другое. Из этого надо исходить, когда принимаешь решения жить с таким человеком. Это не значит лезть на его территорию, это значит иметь представление о своей роли в таких отношениях и объективно понимать свои возможности. Понятно, что властность и контроль будут говорить, что ты можешь и добавлять гордость в мелкие достижения, но объективно можно это не потянуть. Когда я увидела, что я подсела на энергию друзей и без нее не могу, то это то, что меня остановило сразу и заставило задуматься что я на самом деле делаю. Почему друзья должны в меня вливать силы, которые одним махом у меня забирает МЧ, потом опять друзьям меня накачивали щедро и снова все в пропасть и получался бег по кругу. И я уже стала понимать, что еще немного и я друзьям надоем с постоянной одной и той же темой, что они от нее уже устали. И что дальше без этого стягивания с других? А ничего. Либо мое полное истощение, либо надо выходить из этого, т.к. просто не мое. Было бы мое, я бы в этом была как рыба в воде. У Валерии муж адекватный, он знал что хочет, мог об этом сказать открыто и прямо. А у вас мужик неадекватный, который идет окольными путями и удовлетворяет свои потребности злобным унижением, не может объяснить что ему надо на самом деле и сделать это прямо. Всю голову сломаешь в попытках догадаться что ему надо на самом деле, потому что он сам может не понимать этого и отвергать все попытки решить это. Люди разные и ситуации разные. В любом случае, Алина пробуйте. Попробуйте пробовать так, чтобы побыть в этом одной.
454545: Алина11 пишет: В школе над отличниками так шутили... Вот я была отличница. Никогда так не шутили, потому что кто им потом списать то даст Отличников как раз меньше всего обижали в мою бытность. Обижали тех, кто был закрыт в своем мире очень сильно, кто вообще не шел на контакт, не общался, игнорировал, не учитывал потребности других, не помогал, т.е. не давал списывать, не помогал объяснять, кто был сконцентрирован на своем я и своем мире . Вот к примеру таким образом Алина11 пишет: Честно, не хочу лезть на его территорию, видеть его стрессы. Так я забуду свои видеть...
Алина11: Еще весело то, что муж говорит, что у меня нет чувства юмора. Слово допустим "овца" (условно) он хочет, чтобы я воспринимала как шутку. Я говорю, что надо говорить лопата. Теперь он говорит примерно так: овца лопата. Весело)) Но иногда и в ярость выходит... Больше всего выходит в ярость, конечно, когда я ему энергию не даю. Я ему говорю: дорогой, допустим, мне нужно тут сейчас кое-что поделать (в ванной допустим). Он мне: "меня посылают" и уходит, хлопнув дверью. Я постоянно должна быть рядом, в услужении, в общении с ним, во взаимодействии... Заметила, что он также с домашними животными общается - все время их тискает, окликает, разговаривает с ними. Иногда я чувствую себя кошкой или собачкой уже! Конечно, это недолюбленность, недополучено внимание. И я как его мама здесь, наверное, не додаю тот объем внимания, который ему нужен. Насчет сконцентрированности на своем мире, мне не кажется, что здесь у меня какой-то мега перекос. Но да, есть такое, мне иногда хочется побыть одной, чтобы подзарядиться... Что-то сделать для себя, полежать в ванной, почитать книгу... Не дает! В ванну рвется, книгу тоже выдирает и часто говорит, что это чушь. Теперь стараюсь не показывать ему особо, что я там читаю.
454545: Алина11 , тяжкая ноша у вас. Крепитесь. То ли еще будет, когда дети появятся и будут вас от него отвлекать. Свою проблему недолюбленности он может решить только сам, вы не можете это компенсировать, это его внутренняя работа. Аааа, я вспомнила чем привлекаются такие люди, по своим родителям определение у меня. Это одинаковыми стрессами в отношениях с родителями, похожими претензиями к родителям, ощущеним брошенности родителями. Когда эти факторы сходятся у людей, то люди притягиваются и начинают восполнять то, что недодали родители друг у друга. И пока существуют претезнии внутренние к родителям до тех пор так и тянут друг с друга. И заодно усиливают энергетическую концентрацию стресса друг в друге. В общем, вам надо родителей прорабатывать, он не изменится, но либо вы перестанете реагировать остро на него, либо разойдетесь спокойно. Основная тема отношений с родителями в разрезе вышенаписанного - жалость к себе из-за такого их отношения и дальше несправедливого отношения, нетеплого, неотзывчивого, невнимательного.... и на втором месте стоит требование, чтобы меня любили именно так, как я хочу, а если не так, то не любят и жалко себя, очень жалко и надо отомстить и надо наказать и проучить и потребовать и т.д. и т.п. Освобождайтесь и удачи вам.
454545: 454545 пишет: жалость к себе из-за такого их отношения и дальше несправедливого отношения, нетеплого, неотзывчивого, невнимательного.... и на втором месте стоит требование, чтобы меня любили именно так, как я хочу, а если не так, то не любят и жалко себя, очень жалко и надо отомстить и надо наказать и проучить и потребовать и т.д. и т.п. Из таких отношений выскочить тяжело. В себе я в то время отследила, что я же жалею себя, я же брошенная, недолюбленная, убогенькая и это именно видела в МЧ, т.е. в нем себя видела. Себя жалко и его жалко, на себя рука не поднимается обидеть, уйти от него, выйти из отношений, отвергнуть. Ведь и так отвергнутая вся в доску. И на него, как на свое зеркало рука не подымалась разорвать отношения и это длилось и длилось с попытками это менять, прорабатывать себя и т.д. и т.п. Жалость крепко держит, очень крепко. Ииии на будущее при сохранении конценрации жалости к себе есть большая вероятность того, что рано или позно придется игнорировать неадекватные желания партнера, есть насущные дела, есть дети, есть работа и так или иначе к этому приведет и с приходом детей в жизнь лишит возможности вымещать злобу на маму своих детей. Поэтому жалость к себе провоцирует уход партнера в бутылку с водкой.
Алина11: Спрашиваю себя, почему я не могу уйти. Отвечаю: потому что это бред. Такой ответ пришел. Думаю, надо не перемудрить все же, копаясь во всем. И еще бегство. Не в том смысле, что я прям жажду героически сражаться с собой и своими стрессами. Просто надо что-то делать. Иногда дают какие-то подвижки. Пошла вчера ночью полежать, и прямо почувствовала, как из моей груди что-то выходит. Прямо как у Лууле Виилмы: откройте камеру и выпустите. Так здорово)
лушка: Алина11 пишет: Спрашиваю себя, почему я не могу уйти. Отвечаю: потому что это бред. Такой ответ пришел. Конечно бред, от себя ведь не убежишь ))))
онега: Добрый день! Почему человек видит в других людях недостатки - пороки, и дает негативную оценку - а это опорочивание. Потому что сам внутри содержит эти самые недостатки - пороки и сам начинает упрекать другого человека, людей. Был бы человек сам безупречным, то и не видел бы ничего плохого в людях.....т.е. не притягивал себе подобных. Из Википедии: Безупречность — безукоризненность, совершенность, совершенство, целомудрие, невинность, неиспорченность, девственность, безгрешность, непорочность; непогрешимость, незапятнанность, образцовость, неуязвимость, профессиональность, идеальность… Еще ез-уп-ре́ч-ность. 1. свойство по значению прил. безупречный; отсутствие погрешностей, недостатков ◆ На неё, друзья мои, нельзя безусловно полагаться; безупречность поведения не всегда говорит в пользу человека; она часто бывает следствием тонкого расчёта… Еще Безупречность — делать лучшее, что можешь, во всём, во что ты вовлечён. Безупречность есть не более чем правильное использование энергии. Еще Вряд ли стоит спорить с тем, что «безупречность» — это наилучший способ поведения в каждой ситуации. Нужно только выяснить – что значит: «наилучший». Еще безупречность — порочность … Словарь антонимов. .............................................................. И из меня уходит порочность.
kudrjaska: онега Вряд ли стоит спорить с тем, что «безупречность» — это наилучший способ поведения в каждой ситуации. Нужно только выяснить – что значит: «наилучший». По ЛВ, не бывает наилучшего или наихудшего, все эти обозначения и оценки по шкале "хорошо-плохо" означает чрезмерность А чрезмерность это перекос в одну или в другую сторону от уравновешанности...как пишет ЛВ не нужно действовать наилучшим способом, нужно всего лишь оставаться человеком...и действовать не наилучшим или наихудшим способом, а тем, которым на данный момент считаешь потребностью... То есть просто человек он не стремиться быть идеальным, лучшим кого-то чего-то...Для меня ещё пока что загадка понимание в полной мере что именно значит быть человеком. И также она пишет. что нужно быть не хорошей матерью, а просто матерью, не хорошей женой и просто женой...то есть через все эти желания быть хорошим люди компенсируют свою внутреннее состояние пустоты и низкую самооценку..."буду хорошей - тогда полюбят" Алина11 Он мне: "меня посылают" и уходит, хлопнув дверью. Я постоянно должна быть рядом, в услужении, в общении с ним, во взаимодействии... и все таки я думаю, что он вам транслирует именно ваши энергии..энергия обиды, гордости...либо вы слишком закрыты для него, именно потому он так сильно ломиться в ваш мир. думаю, это то что я писала ранее проблема в общении с противоположным полом - то есть вы возможно не умеете быть достаточно открытой с ним, либо боитесь открыться ему до конца - он это чувствует и как нарочно создаёт вам эти ситуации...Его СМНЛ вы можете ему помочь с этим - просто пояаще говорите ему что вы его любите...и доносите до него, что ваше желание побыть наедине совсем не значит, что он этому причина...что вам просто жизненно необходимо побыть наедине со своими мыслями восстановиться.... С другой стороны - может все таки он и есть причина? Сами себе задайте вопрос - от кого вы прячитесь в ванной? Может есть что-то в чем вы сами себе боитесь признаться... Либо на каком-то этапе вашей жизни вас очень сильно обидели, что вы закрылись очень сильно. А теперь ваш муж появился в вашей жизни чтобы показать, что любовь это не страшно? ЛВ пишет любовь не ведает страха, любовь смелая и открытая - и те кто любит обычно именно такие...
лушка: kudrjaska пишет: То есть допустим я знаю, что я достаточно вздорная, и иногда мне необходимо выплеснуть яду....то есть побыть злой и едкой... И я принимаю себя, я не ругаю себя за это, я сама для себя внутри констатирую факт "да я такая" и живу дальше....То есть угрызений совести на эту тему я испытываю минимально...и сейчас чаще всего свой негатив сливаю, например, в блогах примерно такого же формата общения, то есть там, где там такое поведение считается нормой...конечно слив определённую часть своего яда, я стала меньше туда заходить и отписывать комментарии, но в то же время я понимаю, что мне иногда жизненно необходимо с кем то сцепиться и поспорить, сумничать так, что оппонент потерялся и не знал что сказать...то есть на самом деле унизить получается или отомстить...даже не знаю откуда оно во мне это... Тут, как мне кажется, важна именно ваша реакция, т.е. испытываете вы по этому поводу дискомфорт или нет,если нет то тогда все ок. Если да, то стоит проработать. Ведь в конечном итоге, это все оценки, и их придумали люди))) Ведь можно посмотреть и с другой стороны,если бы все люди выдавали исключительно положительные реакции, то как бы тогда, и на чем мы учились?)) Как мне кажется, нет позитивных или негативных реакций, любая реакция правильная, если это потребность. И в конце то концов, если кто то обижается, то это однозначно проблема обижающегося )))
онега: kudrjaska пишет: По ЛВ, не бывает наилучшего или наихудшего, все эти обозначения и оценки по шкале "хорошо-плохо" означает чрезмерность В разрезе Эго, да согласна. Если Дух зрелый, т.е. взрослый и ответственность берет на себя, то глупости уже не совершит и выберет обдуманный взвешенный выбор, и научится советоваться сам с с собой, то ошибок совершать не станет. Распорядится своей энергией наилучшим способом. онега пишет из Википедии: Вряд ли стоит спорить с тем, что «безупречность» — это наилучший способ поведения в каждой ситуации. ....целесообразно. Это не означает, что Дух считает себя наилучшим. Все качества безупречности относятся к внутренним качествам.
454545: Ой, девочки.... Ой. Когда я со своим МЧ советовалась, то же самое отвечали, что надо что то отпускать, выпускать, прощать.... Маме своей я тоже мозг полоскала, что она своим ЧВ притягивает обвинения отца. Вот ей Богу, результатом было то, что вместо короткого времени, я просидела в этом вечность.... и в результате пришлось признать факты, а не свои хочу в изменение этих фактов. И мама по гроб жизни видимо будет лить слезы, перепробовав уже ВСЕ за ВСЮ жизнь с отцом. Вы даете нажеду туда, куда сами не понимаете.... Надо очищать представление о реальности от фантазий, а не наоборот, не наоборот. Исходить надо из того, что все останется так же, ничего не изменится в поведении мужа в смысле его срывов, даже если он начнет ее отпускать спокойно в ванную и туалет, срывы будут с жестким стебанием над ней. Это нужно, чтобы решение что то делать и что именно было взвешенным с возможностью смотреть в глаза реальности, а не замазывать ее верой в то, что все изменится. Муж Алины скорее всего таким и останется даже если она изменится сто раз и просветлится. Либо она научается жить с тем, что есть, либо нет и уходит от него или продолжает свои страдания с ним. Можно еще научиться получать удовольствие от этих страданий, сползти в мазо, как вариант решения ситуации. У Барон Кейти что случилось, когда она просветлилась, а до этого была вздорной орущей на детей и мужа бабой в вечной депрессии? Что последовало за ее покоем то? Муж не смог принять ее святость и покой и развелся с ней. Вот к ней пришла безусловная любовь и мужик ушел. Потому что нет власти над стрессами другого человека, у него они есть свои личные и вы там рядом не стояли, когда они формировались. Он может переживать что то свое, а то, как вы это оцениваете, именно оценка, ваша интерпретация - это зеркало ваших стрессов, а не его глубинные побуждающие мотивы. Мотивы его останутся, вы проработав, будете интерпретировать это по-другому. А именно, как данность и факт и позволение этому быть рядом с вами или без вас - это уже не важно.
онега: 454545 пишет: Ой. Когда я со своим МЧ советовалась, Советоваться самим с собой, советуются "я" и Я....внутреннее действие, а результат....сам человек принимает единственно верное решение.
454545: онега пишет: сам человек принимает единственно верное решение Да, желательно не замусоленное фантазиями, иллюзиями и наивными надеждами.
лушка: Алина11 Все претензии вашего мужа к вам, это ваши претензии к самой себе, перечитайте свои сообщения, это все очень четко видно. А насчет стрессов вашего мужа, зачем смотреть его стрессы, смотрите по закону отражения свои, если смотреть по тому что вы о муже пишите, его стресс СМНЛ, с ним и работайте.
Алина11: kudrjaska пишет: Сами себе задайте вопрос - от кого вы прячитесь в ванной? Может есть что-то в чем вы сами себе боитесь признаться... Хочу намазать на себя всякое и чтобы муж не спрашивал, что это за гадость, и не говорил, что я занимаюсь ерундой) Еще я хочу посмотреть внутрь себя, подумать про свои стрессы и так далее. У Лууле Виилмы написано, что она порой даже с людьми на улице не здоровалась, когда думала про свои стрессы... Я вот как только начну думать - муж как будто чует, что энергия от него начинает утекать, и сразу меня выдергивает. Зато когда поссоримся, никто ни к кому не приходит. Так и живем: то в обнимку, то в обидах и необщении (потому что это единственный способ получить необщение - обидеться друг на друга). Мне кажется, ему необщение тоже надо. Но вопрос необщения у него решается командировками. А вот когда я на виду, он просто ну не может не общаться.
Алина11: лушка пишет: Все претензии вашего мужа к вам, это ваши претензии к самой себе Пока не очень понимаю. Давайте на примере. Ты овца. Где здесь моя претензия к себе?) Кудряшка, еще насчет открытости. Чем больше я открыта, тем больше он требует. Слова ему не нужны. Очень нужен физический контакт и еще знать все, что я делаю.
454545: Алина11 пишет: Так и живем: то в обнимку, то в обидах и необщении (потому что это единственный способ получить необщение - обидеться друг на друга). Тогда проблемы то собственно нет никакой. Есть потребность ссориться, чтобы побыть наедине с собой. Какая разница какая была причина у ссоры: овца или еще что. Есть потребность ссориться в принципе. Тогда проблемы нет вообще. Поссорились и Слава Богу, можно побыть с собой наедине. Алина11 пишет: А вот когда я на виду, он просто ну не может не общаться. Такой он вот человек, как данность. Приспосабливаться надо к этому, а не жалеть себя по каждому не тому его выверту. Алина11 пишет: Хочу намазать на себя всякое и чтобы муж не спрашивал, что это за гадость, и не говорил, что я занимаюсь ерундой) Ну вот отправить его в командировку или на работу и намазаться с ног до головы и не будет причин для ссоры.
Алина11: 454545 пишет: Есть потребность ссориться, чтобы побыть наедине с собой. Интересно. Особенно если все перевернуть на "я". Не он меня достает, а я его достаю и он хочет поссориться любым способом, чтобы не общаться. Если я 2 раза пропущу овца мимо ушей, он скажет их 22, чтобы уже точно поссорится. Так? Тогда зачем он говорит овца и требует, чтобы я после этого его обнимала? А мне кажется, он может меня хочет смирить, если можно так выразиться? Чтоб я от него все принимала, чтобы почувствовать себя главным? Может, тут еще проблема... Бунт потив моего могущества..? Ладно, я уже слишком перестаралась в описании своих проблем в чужой теме. Надо остановиться и разбирать то, что уже понятно.
454545: Алина11 пишет: Не он меня достает, а я его достаю и он хочет поссориться любым способом, чтобы не общаться. Если я 2 раза пропущу овца мимо ушей, он скажет их 22, чтобы уже точно поссорится. Так? Нет. К примеру может быть так. В вас есть желание побыть одной, вы внутри себя знаете, что только ссора может обеспечить это вам. А значит желание побыть одной = желанию поссориться. Женское желание самое сильное. Женщина думает, а мужчина делает, исполняет ее мысли. Вот вам и ссора. Идея поссориться у вас внутри, муж исполняет. А вы перечитайте то, что выше написали. Сколько там Я? Сколько там желания свое Я защитить от опасностей нападения мужа на него? Понятно, что он нарушает сильно ваши личные границы, что у вас обоих разные представления о близких отношениях. Надо приспосабливаться и далать это надо вам, т.к. женщина гибче. А вы внутренне, похоже, требуете это от него.
Алина11: 454545 пишет: В вас есть желание побыть одной, вы внутри себя знаете, что только ссора может обеспечить вам. А значит желание побыть одной = желанию поссориться. Женское желание самое сильное. Женщина думает, а мужчина делает, исполняет ее мысли. Вот вам и ссора. Идея поссориться у вас внутри, муж исполняет Очень, очень ценно! Спасибо 454545)
лушка: 454545 пишет: Вы даете нажеду туда, куда сами не понимаете.... Надо очищать представление о реальности от фантазий, а не наоборот, не наоборот. Исходить надо из того, что все останется так же, ничего не изменится в поведении мужа в смысле его срывов, даже если он начнет ее отпускать спокойно в ванную и туалет, срывы будут с жестким стебанием над ней. Согласна, насчет того что исходить нужно из того что ни чего не изменится, вернее даже не так, не ждать что все сто пудово изменится. Это на самом деле, далеко не факт. Но тут происходит такая чтука, меняя себя (свое отношение к проблеме) ты меняешь свою реальность. А вот это уже факт. И тут уже, масса вариантов, начиная от того, что отношение мужа реально меняется, заканчивая разводом (без последствий для себя) Для примера мой случай, все было так как пишет Валерия, только у меня не совсем насчет секса (хотя и это тоже), у меня мы как бы поменялись местами, я как мужик" Зачем говорить (проявлять) любовь, ведь и так понятно что люблю" он" Ты меня не любишь, т.к. не проявляешь" вообщем цеплялся, классика жанра)) Я четко вижу у него стресс СМНЛ, но и в тоже время знаю (слава Богу ) про закон отражения, и не устаю в себе это искать, и ты знаешь Лен, я это нашла, не сразу но нашла. И как только я в себе это увидела ( причем даже прорабатывать не начала) он сразу как то успокоился. А после того как проработала, я честно не знаю, я не думаю что его СМНЛ, куда то делся, но я точно знаю что в моей реальности этого нет, в моей реальности нет проявлений этого страха, и ты знаешь, мне этого вполне достаточно)))
лушка: Насчет овцы, я не знаю, может это что то личное))) Но например Алина 11 пишет: Вот интересно. Я всегда почти чувствую, как будто в плохом настроении/неупехах/проблемах мужа виновата я. Это так и должно быть? Алина11 пишет: У нас получилось так: если у него хорошее настроение, что происходит - муж висит на мне буквально, обнимает, вообще не отходит. Все мне рассказывает, что он сделал, что понял, что прочитал и так далее. Если плохое - я во всем виновата: не туда пошли, не то делаем, не так живем (и здесь я не стою с плетью и не указываю, что нам делать... он сам предложит, но если настроение плохое, все равно я виновата).
Гена: Извините что пишу в этой теме, просто вот "муж", "30 раз говорит овца", "29 терплю а на 30 теряю энергию", натолкнули на... У меня не так давно возникла теория, может такая где то есть. Мы все творцы. Мы не можем не творить. Проблема возникает когда мы "не ведаем что творим". На примере "муж" и "30 раз овца" это выглядит так: Вот этого мужа и его поведение жена творит каждый день заново. Почему ничё не меняется это от того что она его творит одинаковым каждый раз машинально и неосознано. И вот жена хочет изменить его поведение. Она пытается сотворить это изменение. НО вся энергия творчества уже растрачена на то машинальное и неосознанное. Не получается. И вот что по моей? теории делать? Нужно перестать творить, нужно увидеть как творишь такого мужа, как творишь его 30 разовое говорение овца. В результате такой остановки творения, вообще любых попыток перетворить освобождается энергия творчества. Свободная энергия никуда не направленнная. Можно будет увидеть что эта энергия может просто быть. Её не обязательно направлять на что то. И в этом состоянии нужно побыть. И вот новый день и жена не творит автоматически мужа с 30 его овцами. Она может обнаружить что муж изменился, овцы куда то делись. Она может обнаружить что это она его творила и его овец тоже.) Эту теорию я опробывал со своей женой, я перестал её творить и обнаружил много интересного. Мы творим автоматически, точно как овцы кстати), потом мы смотрим на чьё то творчество(фильм, музыку, статью,книгу, пост даже на форуме,...) и говорим "О,какая бяка". Я тогда заметил что такая реакция у меня возникала только из за того что сам не творил(творил автоматически а это не творчество), а раз не творил то потреблял а у потребителя такая реакция частая. Может быть эту тему про творчество мне удастся развить, открыть тему, может кто то из форумчан уже замечал и исследовал тему творчества и есть опыт в этом...а может не удастся,это не важно.)
454545: лушка , Света, коечно перемены возможны. Таки исходить все таки надо из того, что их не будет. Хотя бы тупо для того, чтобы дать другому свободу от себя. Не говоря уже о своих зацепках и слепоте, которая с таким ожиданием приходит.
лушка: 454545 пишет: Хотя бы тупо для того, чтобы дать другому свободу от себя. Кстати да, это принципиальный момент.
Рута: Гена пишет: И вот что по моей? теории делать? Нужно перестать творить, нужно увидеть как творишь такого мужа, как творишь его 30 разовое говорение овца. В результате такой остановки творения, вообще любых попыток перетворить освобождается энергия творчества. Свободная энергия никуда не направленнная. Можно будет увидеть что эта энергия может просто быть. Её не обязательно направлять на что то. И в этом состоянии нужно побыть. Я к этой идее подбиралась долго. Сейчас понимаю - не готова ответственность на себя за все сотворенное была брать - ЧВ и так зашкаливало. Да и сейчас готова через раз - так хочется на случайности списать. У меня энергия стрессами искажается и я порой разрушительные вещи "творю", когда злюсь. Мне тут продвинуться помогла книга Волински "Темная сторона внутреннего ребенка". Гена, спасибо так хорошо-легко сформулировал, у меня это все как-то утомительно в голове толпилось. И Валерия, спасибо - твой пример мне тоже так ко времени...
Валерия: Гена пишет: На примере "муж" и "30 раз овца" это выглядит так: Вот этого мужа и его поведение жена творит каждый день заново Гена пишет: Нужно перестать творить, нужно увидеть как творишь такого мужа, как творишь его 30 разовое говорение овца. В результате такой остановки творения, вообще любых попыток перетворить освобождается энергия творчества. Научиться не "придумывать" мужа и не только мужа, вообще жизнь. Научиться не направлять энергию мысли, так происходит после проработки капитальной какого то блока, освобождается энергия. Но вначале разрешить себе это творение чего-либо, не нужно запрещать или подавлять мысли и чувства, в осознанном творении они теряют свой источник, т.е. стресс рассасывается. Если я правильно поняла твою идею Гена пишет: Может быть эту тему про творчество мне удастся развить, открыть тему, может кто то из форумчан уже замечал и исследовал тему творчества и есть опыт в этом...а может не удастся,это не важно.) Гена мне видится, что ты назвал осознанным творчеством пробуждение, выход из иллюзии сна, из майи. ЛВ пишет, что это быть человеком, кто-то пишет о том же, что это уже и не быть человеком...не суть важно, это значит стать "взрослым", перестать быть ребенком, проснуться наконец.
Валерия: Валерия пишет: осознанным творчеством Еще это увидеть, что мы живем так как хотим, все так живем, но не осознаем. Когда осознаешь, то и творишь уже осознанно и понимаешь, что именно этого ты хочешь и нет несправедливости никакой, вины и т.д. Если что-то не можешь понять, разобрать ситуацию, спросить себя "Почему я этого хочу? Зачем мне это нужно?"
Алина11: Валерия пишет: Научиться не направлять энергию мысли Что имеется в виду? Не программировать события? Не ожидать каких-то событий? Допустим, у меня какая-то болезнь или симптом. Что здесь нужно сделать с мыслью?) Конечно, может быть, я не пойму, но если напишете, будет здорово)
Валерия: Алина11 пишет: Что имеется в виду? Не программировать события? Не ожидать каких-то событий? Что делает человек, прибывающий в иллюзии? Он крутит, гоняет мысли и еще больше уверяет себя в чем-либо, у него появляется убеждение, это его неосознанное творрчество, таким образом создается блок. Когда ты перестаешь во что-то верить, иллюзия рассеивается, эти мысли уходят, они просто уже не думаются. Алина11 пишет: Что здесь нужно сделать с мыслью? найти причину, почему ты в нее веришь и в итоге перестать в нее верить. Единственное, что можно сказать с уверенностью, что "я есть", остальное иллюзия и то, во что я верю.
Валерия: Валерия пишет: найти причину, почему ты в нее веришь Даже не так, не найти причину, а увидеть, что то, во что ты веришь - не существует.
kudrjaska: онега В разрезе Эго, да согласна. Если Дух зрелый, т.е. взрослый и ответственность берет на себя, то глупости уже не совершит и выберет обдуманный взвешенный выбор, и научится советоваться сам с с собой, то ошибок совершать не станет. Распорядится своей энергией наилучшим способом. онега пишет из Википедии: Онега, все таки мне не понять связи текстов из википедии с учением Вилмы По Вилме человек как раз не выберет обдуманный и взвешанный. по Вилме выберет тот, который нужно чтобы отработать свой какой-то стресс если он есть, и этот выбор может быть очень даже ошибочным и неверным...то есть истинным необходимым для прохождения своих жизненных уроков....."Обдуманнай и взвешанный" - это снова оценочная категория...человек в конкретной ситауции выберет тот путь, который на тот момент правильный для него, и вполне может быть что это совершенно не правильный для другого человека....Но по учению Вилмы нет правильных и не правильных. Каждый выбор индивидуальный и правильный для конкретного человека, он просто другой отличающийся от чужого выбора, но не значит что выбор другого человека. кажущийся нам неправильным являеться хуже или лучше любого другого выбора...и зачастую такой правильный выбор может быть спонтанным и необдуманным, интуитивным...
онега: kudrjaska, повнимательнее почитайте Виилму, она пишет, что прежде чем ответить, не торопитесь и дайте себе время на подумать. Каждую мысль, на которую вы обратили внимание, необходимо обдумывать. Внутренний ум - это и есть рассудительность, свое решение необходимо взвешивать. Каждая мысль имеет и объем и вес. То, о чем вы пишите. - есть интуиция, я не уверена в своей интуиции, иначе бы не было ошибочных решений.
Гена: Валерия пишет: Научиться не "придумывать" мужа и не только мужа, вообще жизнь. Научиться не направлять энергию мысли, так происходит после проработки капитальной какого то блока, освобождается энергия. Но вначале разрешить себе это творение чего-либо, не нужно запрещать или подавлять мысли и чувства, в осознанном творении они теряют свой источник, т.е. стресс рассасывается. Если я правильно поняла твою идею Наверное правильно поняла. Мне сложно точнее сказать т.к. ты приводишь термины "мысль", "блок", "чувство", а термин "энергия мысли" это для меня уж вот как бы. В теории, которую я привёл, там с точки зрения "энергия" всё рассматривается.
kudrjaska: Алина11 что это за гадость, и не говорил, что я занимаюсь ерундой) А почему вас это обижает, и почему вы этого боитесь? То есть по сути вы бежите от его критиканства. От его осуждения. От его желания поунижать вас. Вот и копайте что страшного для вас в критиканстве. Учитесь не бояться критики, смеяться над этим. Вы хотите слышать только красивые слова, только хорошее? Пропускаете каждое слово через душу и сердце. Ваш СМНЛ зашкаливает - если это так. Вы сами себя не любите, вы сами себя внутри считаете не достаточно хорошей, а ваш муж вам проговаривает все это вслух. у ЛВ есть и это. Пока вы сами о себе нелестного мнения, пока ваша самооценка находиться на нуле - мужчина вам это все будет выдавать....к вам притягивается мужчина, который усиливает в вас все эти стрессы...а конкретно - вы почему считаете себя хуже чем вы есть на самом деле...
kudrjaska: онега То, о чем вы пишите. - есть интуиция, я не уверена в своей интуиции, иначе бы не было ошибочных решений. Знаете, а я как наоброт по жизни много раз убеждалась, что моя интуиция меня не подводит. Это наивысшее доверие самому себе, своему телу - оно оправдывается многократно нежели жизнь только при помощи разума. И я верю, в то что пишет Вилма - тело наш друг, оно не обманет. Стань другом самому себе, своему телу, своим болезням, прислушайся к внутреннему голосу. Именно потому. когда я стала читать Вилму, мне показалось что я ощущала себя именно так, но так сильно боялась довериться собственной интуиции и так сильно пыталась поступить по уму, и именно ошибалась пытаясь поступить разумно...а не так как подстказывает сердце. И ещё ЛВ как раз пишет, что все даже самые ошибочные решения нам нужны для того, что приобрести мудрость и опыт. То есть те решения, которые были ошибочными, после проработки перестают быть таковыми, они становяться нужными и важными, без них мы бы не поняли вообще ничего о жизни....Прохождение стрессов и уроков и совершения ошибок - это важные этапы в жизни человека на пути к каким то осозаниям, и мы не может просто перескачить эти этапы. То есть не ошибается тот кто ничего не делает. Теперь я эту поговорку трактую так: ошибаться жизненно необходимо каждому чтобы усвоить истину о себе, о мире и т.д. Страх совершить ошибку нужно отпускать. Буквально на днях слушала одну единственную запись лекции Вилмы, там очень ясно об это говориться. Греха нет, значит ошибки не существует. Существует человечская оценка, которая интерпретирует тот или иной постпупок как правильный/неправильный плохой/хороший...и вся эта интерпритация нам навязана обществом, родителями и всеми остальными....пока мы живем оценочными суждениями, мы будем страдать...испытывать чувство вины, стыд и многие другие энергии...но тут опять-таки приходим к тому, что многие души людей приходят в этот мир чтобы страдать, потому что подругому не умеют жить...им это нужно для отработки кармы прежних жизней...а те кто исправляет свое умонастроение могут кармическую связть разорвать...и они тоже приходят в этот мир не просто так...
онега: kudrjaska , вам так необходимо жить, значит так и нужно. У меня другая тропинка, страданий уже нет. И энергия "нежелание ничего" уходит.
kudrjaska: онега страданий уже нет. на самом деле это вообще противоречит учению Вилмы. Вы надеюсь читали не одну книгу и как-бы там черным по белому - прощение стрессов - это каждодневная непрекращающаяся до конца наших дней работа если нет страданий - может быть вы просто задавили в себе чувства, и теперь стали настолько бесчувственной. что у вас нет страданий....? конечно я не имею ввиду какие-то страшные страдания (лишения. смертельные болезни)... Страдания физические и страдания душевные...они есть у каждого нормального человека - ЛВ пишет, что когда человека уже выучил все уроки - настает его время покидать физический мир....Я надеюсь что вы ещё хотите пожить, так что желаю вам ещё немного пострадать , и что вам ещё далеко до такого момента когда ваша душа соберться покинуть наш мир..
онега: kudrjaska пишет: - прощение стрессов - это каждодневная непрекращающаяся до конца наших дней работа . Вероятно, конец и пришел....пипец подкрался не заметно. Желание отдать Богу душу, хоть и отпускала однажды и вот снова....идет эта энергия. Всем пока! Спокойной ночи!
онега: kudrjaska пишет: Страдания физические и страдания душевные...они есть у каждого нормального человека - ЛВ пишет, что когда человека уже выучил все уроки - настает его время покидать физический мир....Я надеюсь что вы ещё хотите пожить, так что желаю вам ещё немного пострадать , и что вам ещё далеко до такого момента когда ваша душа соберться покинуть наш мир.. В семье нет страданий, а я не оторвана от мира, слышу и вижу страдания. И уроки будут продолжаться до конца жизни. Уснула под утро и снился интересный сон...малая Родина на юге Архангельской области, железнодорожный перрон, темно, мы с мужем практически стоим одни, ждем брата, собираемся на экскурсию на поезде...путешествие. Собирается много народа, вход на перрон ограничен небольшими воротами. Люди подъезжают на разных автобусах. Вскоре набилось народу полный перрон, чувствую, что брат рядом, вижу его мельком. Основные впечатления....темно, мрачно, настроения людей бодрые. На физическом плане....живот прирос к позвоночнику, активировалась, вибрировала чакра солнечного сплетения, дальше соединилась со стороны спины с сердечной чакрой, все те же процессы и сейчас происходят, охватывая грудь , только не так сильно, как ночью.
kudrjaska: онега Онега-онежечка...а причем тут страдания семьи? Я имела ввиду только свои собственные страдания...В принципе всё от чего нам на душе неспокойно - будет являться страданием для нас...Вот меня например беспокоит собственное поведение - соотвественно это мои переживания- страдания. Ребнок болеет - страдания и переживания снова мои...Да ребёнок страдает физически(нос заложен, храп) но это его страдания. Его тело мне явно показывает его душевные страдания. и т.д. именно в таком разрезе я их рассматриваю. И работаю только со своими энергиями. Понимаете, вы сейчас пишете для меня не на очень понятном "языке" - если вы работаете по учениям Вилмы, то соотвественно тему выбирайте. И для других учений у нас есть темы "Светлые учения земли" - там собраны сведения о других учениях. Я немного увлекалась ведами, в принципе, очень схоже во многом с учением Вилмы. А какие учения вы рассматриваете в этой теме мне к сожалению не понятно. Цитаты из Википедии вообще имеют мало отношения к тому, что мы тут обсуждаем... Извините, если резко...не хочу вас обидеть....
Рута: 454545 пишет: Себя жалко и его жалко, на себя рука не поднимается обидеть, уйти от него, выйти из отношений, отвергнуть. Ведь и так отвергнутая вся в доску. И на него, как на свое зеркало рука не подымалась разорвать отношения и это длилось и длилось с попытками это менять, прорабатывать себя и т.д. и т.п. Жалость крепко держит, очень крепко. Лен, спасибо - доперла, почему своих нерадивых строителей сразу не прогнала - мне их жалко было! (читай - себя жалко) Но в конце концов таки пришлось прогнать, натерпевшись изрядно, хороший урок получила - на жалости далеко не уедешь. Чтоб и не сомневалась.
Рута: А еще сидела я в этой теме, такая совершенно не склонная свой негатив на других выливать, читала-писала-размышляла-наблюдала и поняла, что мой страх перед кричащими и агрессивными людьми и выливание негатива на окружающих - это одно и то же. То есть нет разницы - ты орешь, или на тебя орут - стресс рулит один. (я его называю"чрезмерное залипание на внешнем") То есть теоретически я это знала, но эта тема помогла мне это прочувствовать, увидеть, как я создаю этих орущих людей. Так что всем поучавствовавшим от меня -
Патрика: Валерия пишет: Если что-то не можешь понять, разобрать ситуацию, спросить себя "Почему я этого хочу? Зачем мне это нужно?" Спасибо. Увидела свою иллюзию, что тот, кто страдает, обретет, наконец-то, счастье, типа "через тернии к звездам".
454545: Рута пишет: почему своих нерадивых строителей сразу не прогнала - мне их жалко было! Вот я в свое время так не прогнала свою подчиненную, которая потом еще говна мне наделала. Ладно бы просто не было бы от нее проку, но хоть бы не навредила, дык нет. Вот жалость боком выходит всегда. И теперь считаю, что если не работает человек и не реагирует на предупреждения и замечания, то три попытки исправить положение и до свидос. Если он три раза не понял, значит понять не дано, а сделать так, как надо и того паче.
онега: kudrjaska пишет: А какие учения вы рассматриваете в этой теме мне к сожалению не понятно. Цитаты из Википедии вообще имеют мало отношения к тому, что мы тут обсуждаем... Извините, если резко...не хочу вас обидеть.. kudrjaska пишет: .В принципе всё от чего нам на душе неспокойно - будет являться страданием для нас.. По поводу страданий вы и сами ответили. Учение в моей жизни - только Виилма, некоторые идеи из других учений тоже пропускаю через себя, а также все то, что мне интересно также пропускаю через себя. А Википедия расширяет кругозор. Не стану вас раздражать в вашей теме.
Алина11: Рута пишет: мой страх перед кричащими и агрессивными людьми и выливание негатива на окружающих - это одно и то же. То есть нет разницы - ты орешь, или на тебя орут - стресс рулит один... как я создаю этих орущих людей... Спасибо) Патрика пишет: Увидела свою иллюзию, что тот, кто страдает, обретет, наконец-то, счастье, типа "через тернии к звездам". У меня был такой сценарий всю жизнь, начиная с детства... Фильмы разные и книги тоже поспособствовали. Я прямо даже могла мечтать в подробностях, как все будет непросто и потом я обрету счастье. Фильм "Унесенные ветром" особенное на меня впечатление произвел... Вот тоже теперь... пожинаю... И еще сценарий - кто много работает и много страдает через свои усилия и страдания достигнет цели и обретет счастье.
kudrjaska: онега Не стану вас раздражать в вашей теме. .раздражение есть, не буду врать....это скорее всего мой стресс какой-то отозвался...
полная версия страницы