Форум » Вопросы и ответы 2013-2014 » Ненавижу перемены » Ответить
Ненавижу перемены
Алина11: Все больше осознаю нежелание/ненависть к любым переменам как один из самых коренных своих стрессов. Для меня это, наверное, одна из самых болезненных тем по жизни. Новый человек в окружении - практически всегда не в радость, малейшие изменения жизни неадекватно напрягают, необходимость подстраиваться под изменяющиеся условия вызывает какое-то близкое к невротическому состояние... Очень хочется пожить спокойно, так чтобы дни были похожи один на другой, и чтобы это было долго, и ничего бы не менялось. Ненавижу, когда нарушают мои ритуалы (что-то происходит, что я не могу принять душ, не могу поесть, не могу почитать, куда-то сходить, куда обычно хожу и тд). Что это - крайний эгоизм, страх перед жизнью и желание все контролировать или что? Еще я где-то читала или слышала, что женщине необходимы ритуалы. Какие-то ритуальные действия, и это связано с циклом... Что так природой задумано, что женщина - цикл - ритм - ритуалы... В последнее время кажется, что весь мир пытается все это мое разрушить, и новые люди, и новые места, и постоянно каждый день все новое... И это очень нервирует... Как полюбить перемены?
kudrjaska: Алина11 Что такое радоваться по-настоящему? Ценить то что ты имеешь...и радоваться, что это у тебя есть. Жить здесь и сейчас. Пока живем вчера, или завтра, сегодня проходит мимо. Живем сегодня. У меня плохо получается но я стараюсь. очень повышает настроение, когда отпускаешь спешку и начинаешь замечать вокруг себя простые вещи которые радуют. Вкусный кофе утром, улыбка на лице ребёнка, довольный урчащий возле ног кот. Вилма писала, что каждая позитивная мысль насчет любого явления в нашей жизни - прибавляет позитива, удваивает его, усиливает его. Каждая негативная - взращивает нашу негатвиность и недовольство. Сегодня дождь - вроде унылая погода, а плюсы поискать все таки можно, зато можно провести весь день дома со своими близкими...а если ныть"оо погода плохая сегодня" - мы лишь добавим себе негативности....и не только себе окружающему нас миру ...что посеешь то и пожнёшь, мы не ощущаем силы мысли, потому что нам трудно в это поверить...а ведь любая проскользнувшая мысль отзовется нам... И ещё что вкладываете в это "радоваться по настоящему" то есть можно как то подругому "радоваться не понастоящему" - равно печалиться? Печаль внутри вас, но вы надеваете маску интеллигентного человека и продолжаете улыбаться...А между прочим печаль очень сильная энергия. Её стоит отпустить и отнестись к этому очень серьёзно. Я когда отпускала прям обрыдалась вся... - такая большая печаль во мне жила...долго жила я даже её не ощущала.... Научись общаться с печальюПриведу разговор одной пожилой женщины со своей печалью, при котором я выступала в качестве посредника, чтобы женщина научилась понимать бессловесную речь своей печали. Печаль стоит перед Вами, как очень серьезный человек, которому известно, что Вы его не любите. У нее напряжена и слегка подергивается шея, как и у Вас. От страха, что ее не любят, она пребывает в судорожных внутренних метаниях, словно пытаясь найти иной выход из ситуации. Она ощущает себя беспомощной из-за того, что никто не обращает внимания на ее напряженное состояние, на ее чувство меня не любят. Она готова расплакаться. Она ждет Вашего внимания, Вашей любви. Попытайтесь ее понять и с ней заговорить: «Дорогой страх «меня не любят»! Прости меня за то, что я держала тебя в себе и вместо освобождения взрастила тебя до печали. Я не умела понять тебя всем сердцем и не умела освободить. Все, что я умела,– это держать тебя в себе и взращивать, и ты не мог не вырасти. Прости!» Ваш переросший в печаль страх делает движения, словно человек, который хотел бы протестовать, хотел бы что-то высказать, хотел бы напасть на Вас с обвинениями, однако сдерживается. Его лицо чернеет. Лицо выражает проблемы видимого. Почернение лица означает, что Ваша печаль боится фальши и потому не позволяет плакать и себе, поскольку опасается, что это будет походить на дурную театральщину с шумом, криками и взаимными обвинениями. Вы взрастили свою печаль до таких размеров, что у нее не осталось никакой надежды быть выплаканной. «Дорогая печаль, прости, что я вырастила тебя такой, какая ты сейчас есть. Я отпускаю тебя на волю. Ты показала, что я вырастила печаль «меня не любят» и печаль из-за того, что я не могу быть такой, какая я есть. Что я вынуждена нацеплять на себя улыбку, когда хочется плакать. Прости, дорогой страх, за то, что вырастила тебя властелином над печалью. Простите мне оба за то, что, протестуя против фальшивого театра жизни, я не понимала, что борюсь против вас, вместо того чтобы освободить вас от себя. А теперь освобождаю». Ваш страх вдруг пропал. Куда? Исчезнуть так быстро он не мог. Гляжу: он бежит прочь вдоль соседней улицы, беззвучно крича. Он убегает от Вас, потому что на мою речь Вы не отозвались всем сердцем, и теперь Вашей печали плохо. «Прости, дорогая печаль, что я пока еще не воспринимаю тебя как ровню и не умею освобождать от всего сердца так, чтобы тебе было хорошо. Прости, что из-за собственного неумения я вырастила тебя в печаль. Прости, что я взрастила тебя бегством от собственных проблем к проблемам других людей. Прости, что я упорно усугубляла тебя». Ваша печаль бежит, судорожно придерживая рукой подбородок, чтобы не проронить ни звука. Ее невидимые слезы текут ручьями внутрь. Она бежит и вдруг падает как подкошенная. Она несчастна. «Прости, дорогая печаль, что, сдерживая изо всех сил слезы, я довела тебя до истощения. Я не ведала, что сдерживание стрессов делает человека несчастным. Я тебя отпускаю. Я не понимала, что всякая неудовлетворенность .делает меня печальной и беспомощной. Всякий раз, когда я слышу жалобную или злую речь, у меня сводит шею, немеет язык и слабеют ноги, но я не предполагала, что этот спазм вызван тем, что держу тебя в себе. Ты подавала мне знак, чтобы я тебя освободила,– теперь-то я это понимаю. Прости». Ваша печаль как будто хочет убежать, но в то же время ей хочется остаться и выплакаться перед Вами, а также обвинить Вас в том, что заставили ее плакать. Ей очень хочется временами выкричать кому-нибудь свою боль. «Прости, дорогая печаль, за то, что дорастила тебя до желания излить свою злобу на других или хотя бы на саму себя. Главное – выкричаться, но я молчала. Мало того, стыдилась, когда случалось чуточку побрюзжать. Я боялась огорчать других, так как, если человек плачет, разве позволительно мне не плакать вместе с ним. Я сознаю, что боялась признаться в жалости к себе, а значит, в слабости. Мне казалось, что я тем самым оберегаю других, и не догадывалась, что это – страх перед собственным огорчением, если вдруг случится причинить своим осуждением боль другим. Печаль, я сделала тебя собственным узником. Таким я отпускаю тебя на волю». В то же время Ваша печаль не желает причинить Вам боль. Она ведь – лишь Ваш наставник. «Прости, дорогая печаль, что я вырастила тебя такой сложной и противоречивой. Прости, что из тебя выросло отчаяние, при котором уже не понимаешь, что есть и чего нет. Такой я тебя отпускаю. Я хочу это сделать от всего сердца. Дорогое тело, прости, что я раньше не умела сделать выводов из твоего поведения, зеркальным отражением чего является сейчас моя печаль, и не умела тебе помочь. А теперь помогу». Ваша печаль имеет вид изумленного человека, который слышит удивительную речь, выводящую его из униженного состояния безо всяких на то его собственных усилий. Она глядит, веря и не веря, поскольку помнит, что прежде в подобные мгновения Вы всякий раз подавляли ее, считая пустым местом. «Прости, дорогая печаль, что я вселила в тебя неверие в отношении своей доброты. Прости, что я вырастила тебя униженной. Я освобождаю тебя взаправду и от всего сердца. Ты мудрее меня и видишь, что я настроена серьезно. Теперь я умею. Я хочу тебя полюбить». Ваша печаль внезапно движется к Вам, протягивает руки и хочет взять Вас за руки, но Вы убираете свои руки. Вы не желаете соприкасаться со своей печалью. Вы боитесь ее физически. Вы все еще хотите быть личностью, отважно противостоящей огорчительным ударам судьбы, и не позволяете себе отзываться на плач печали. «Прости, дорогая печаль, что боюсь тебя настолько, что не в силах допустить твоей близости. Прости, что не доверяю тебе как наставнику и хочу все сделать своими силами. Пока еще. Прости, моя бессмысленная отвага, которая есть не что иное, как стискивание зубов, чтобы не разнюниться по-ребячески. Прости, что смелостью я считала страх, что меня перестанут любить, если я сделаюсь плаксой. Я отпускаю тебя на свободу». Вы стоите, беспомощно свесив руки, и Ваша печаль берет Вас за запястья. Поднимает Ваши руки и гладит Вас по лицу Вашими же руками. Нежно и ласково. Она любит Вас и желает Вам добра, а Вы об этом даже не догадывались, потому что истинным полагали лишь видимый мир. Попросите прощения у печали за это свое заблуждение так, как умеете. (Женщина просит прощения.) У Вас прорываются слезы. Печаль стоит и ждет. Ей нехорошо, но она знает, что слезы Вам необходимы. Плач прекращается. Печаль стоит и ждет. Вы тоже. Она знает, чего ждет. Вы не знаете. Она ждет, чтобы Вы сейчас впервые сами проявили активность и полюбили бы ее и приласкали, как умеете. Прижмите ее к своей груди, будто прижимаете человека, мысленно обнимите, чтобы она поняла, что Вы ее полюбили. Постарайтесь быть искренними. На неумение она не обидится, но фальши не примет. «Прости, дорогая печаль, что мне и в голову не приходило общаться с тобой подобным образом. Прости, что я раньше не сумела тебя высвободить. Я освобождаю тебя. Я смею и умею и не считаю ненормальным ласкать невидимую печаль, гладить, любить от всего сердца. Дорогое тело, прости, что печалью причинила тебе столько бед. Теперь я помогу тебе». Вы ласкаете и обнимаете свою печаль. Вдруг та цепенеет. Вы ощущаете неприятно-холодное чувство, которое часто пугает Вас в последнее время, но не можете понять, что произошло, ибо секунду назад Вам было хорошо. Вы не знаете, что оцепенение есть превращение в лед. Ваш страх дает о себе знать. Лед холоден, тверд, хрупок. Лед выражает крепкую, однако и хрупкую силу страха. Чем толще лед, тем больше разрушений во время ледохода, потому что это движение означает, что таящаяся за страхом злоба вырвалась на волю. И вместе с тем лед – это замерзшая вода, она же оцепеневшая от страха печаль. Вы обнимали свою заледеневшую печаль, а мыслями унеслись прочь. Мобилизовать себя полностью Вы еще не научились и допускаете тревожные мысли, которыми могли бы заняться позже. Ну да ладно – раз мысль пришла, никуда не денешься. Вы привыкли быть сильной и представительной. Вам нравится предлагать другим свою весомую поддержку. Теперь же Вас охватил страх оказаться слабой, если Вы перестанете быть сдержанной. Этот страх явился к Вам сказать, что и ему нужна свобода. «Дорогой страх «меня не любят»! Прости, что я превратила тебя в страх оказаться слабой. Прости, что держала тебя в плену ради того, чтобы быть сильной, и не понимала, что сильной я стану, когда выпущу тебя на свободу. При мысли о том, что, возможно, скоро я уже не смогу быть такой, какой была, мне становится грустно. Прости, дорогая печаль, что, умерщвляя тебя в себе, я не замечала, что все замечают то, что сама я считала незамеченным. Поскольку я не понимала, что их отношение ко мне изменилось бы, то, значит, они не относятся ко мне плохо. Дорогая печаль, я отпускаю тебя. Я сознаю, что жила лишь во имя видимого благополучия, внешней мудрости и внешней интеллигентности». Вы хватаете воздух ртом. Что произошло? Жжет в груди? Ничего страшного. Просто Ваш страх, выращенный Вами до печали, забрался в Ваше сердце и обнаружил там огромное количество любви, что Вами подавлялась из страха моя любовь никому не нужна. В Вашем сердце накопилось столько жара любви, что там – сущая баня. Впору начать париться. Вы ощущаете это на физическом уровне – стало жарко. Это все – Ваша сдерживаемая любовь. «Прости, дорогая любовь, что держала тебя в плену у страха и взрастила до печали. Прости, что не понимала того, что не надо спрашивать или предугадывать, нужна ли я другим и нужна ли моя любовь. Я сама нуждаюсь в том, чтобы отдавать свою любовь, привести ее в движение, и я это сделаю. Я отпускаю свой страх на волю – и моя любовь обретет свободу». Ощущение жара прошло. Вам легко и свободно. Вам просто хорошо. Но Вы пока еще не осмеливаетесь распрямить спину. Вам вспоминается, сколько всего осталось несделанным из-за сражений с печалью. Вы еще не осознаете, что важнее всяких дел – усвоить урок печали. «Дорогая печаль, прости, что я взрастила тебя до чувства вины перед собой и другими, поскольку не сделала всего того, чего хотела, и не умела отличить главное от несущественного. Ощущать себя униженной из-за нехватки сил было для меня трагедией. Сейчас я высказала словами то, чего раньше не понимала. Я боюсь униженности, боюсь быть рабом. Я – рабыня своих страхов и печалюсь из-за того, что превратила себя в собственную рабыню. Прости, страх «меня не любят», за то, что я вырастила из тебя страх оказаться униженной и печаль по поводу униженности. Я отпускаю вас на волю». Как вела себя печаль этой женщины, так ведет себя и сама женщина, поскольку так заставляет женщину вести себя ее печаль. Кто умеет глядеть на себя со стороны, тот сам сумеет найти общий язык со своей печалью, а также с другими стрессами. Представьте себе, что перед Вами стоит человек, который явился Вас учить. Ведь его наставления Вы выслушиваете – они важны, чтобы выжить. А как Вы поступаете со стрессами? Вы их начинаете подавлять. Вместо того, чтобы внять наставлениям, поблагодарить и отпустить, Вы, словно настоящий варвар, начинаете топтать их до смерти. И когда они умерщвлены и не могут уже подать о себе знака, Вы ни за что не признаетесь в собственной жестокости. Постарайтесь же теперь исправить свою ошибку. Я прямо по тексту как написано слово в слово и отпускала....вслух проговарила...а потом как поплыли и остальные стрессы за ней...много разных...отпускала блоками...все равно ещё многое требует проработки...но очень сильно облегчило восприятие мира....
454545: Алина, научись хотя бы жить без уныния. Для этого совершенно не обязательно создавать себе полярку в виде радости. Считай, что для тебя радость - это состояние жизни, где нет уныния, спокойный оптимизм и тихая уверенность в себе при всем понимании своего несовершенства. Уныние самый распространенный для женщины капкан и самый тяжелый для преодоления считается. Не надо ставить себе непосильные задачи. Тише едешь - дальше будешь.
Алина11: 454545 пишет: Не надо ставить себе непосильные задачи. Тише едешь - дальше будешь. Вот я почитала немного форум, мама дорогая, сколько мне нужно будет всего сделать... Какую тему не откроешь - везде я... Побыла немного в ужасе от осознания того, что выбраться невозможно... А точнее, может и возможно, но на это нужно столько времени и сил, что при одной мысли плохо делается... И ведь понимаю, что такое мироощущение неправильно. Нельзя бояться. Нужно даже в каком-то смысле радоваться тому, что тебе предстоит... Перевернуть свое отношение... Но волна ужаса есть... Вот сижу отпускаю. Думаю, может мне вообще пока лучше не читать чужих тем, пока по своими облегчения какого-то не наступит... Спасибо kudrjaska эту цитату я даже помню из книги... Печаль у меня точно есть. И тело говорит об этом - ноги, например, отекают... А вот в тему принятия перемен. Сегодня вспомнила высказывание из интернета, что-то типа такого: на каждое новое событие нужно как бы говорить внутреннее "да" сразу, не внешнее, а внутреннее. Этим как бы отдаешь дань Богу, кто тебе это посылает. Если так делать, то наверное, такого мощного возбуждения, что все идет не так, как хочешь, не будет. Таким образом, отпускаешь стресс. А потом как события пойдут, это на самом деле ведь неизвестно... А вот своим возмущением точно тянешь события в ту сторону, которой опасаешься... Девочки, спасибо вам. Еще я кажется начинаю понимать, что такое отпускать. Не из книги, не из чужих слов, а именно сама. Я поняла, что для конкретно моего тела значит держать, прямо прочувствовала это. "Вцепиться" - так у меня. Это очень хорошо, что это пришло, раньше я не понимала.
Алина11: Итого получается, когда приходит реакция на стимул/событие и нужно отпустить: - сопротивляется тело, потому что ему нужна его доза гормонов, к которому оно привыкло - сопротивляется голова/ум, потому что хочет играть по накатанноум сценарию (допустим, играть в обиды с мужем), потому что так безопасней И вот нужно преодолеть этот первоначальный импульс сопротивления. Кто во мне это делает, вот вопрос... Тело не хочет, ум тоже не хочет... Но там лежит сладкий приз - свобода. Отпустишь - получишь его. Свободу и любовь, которая не зависит от стимулов, условий...
454545: Алина11 пишет: Тело не хочет, ум тоже не хочет... Почему ты решила, что тело не хочет? Именно тело и хочет, т.к. оно уже отравлено избытком этих гормонов, они его разрушают. Но оно не может, оно в ловушку попало. Вот ум может и не хочет, потому что ум вообще вещь эфимерная , он живет представлениями чувственными и образами, он может вполне себе иррационально относиться к истинным потребностям тела.
Алина11: Отпишусь немного по теме. Я там выше писала, какая проблема, что муж называет овцой. Сегодня беседуя мужем, с которым вышел некоторый спор, увидела свой собственный внутренний монолог в адрес себя. Снаружи-то я вроде спорю, а внутри... Примерно такое: "ты тупая", "все это бессмысленно", "меня все равно никто не услышит", "все бесполезно, потому что ты никогда никого не переспоришь", "ты женщина поэтому ты априори тупее", "ты выглядишь идиоткой", "еще немного, и он полностью разочаруется в тебе", "лучше замолчи сейчас", "надо выйти из беседы с таинственным видом, чтоб никто ничего не понял и желательно я тоже", "надо все смазать", "надо убежать"... Это спектр моих мыслей о себе. Наверное, первый раз за всю жизнь я продолжила говорить, даже несмотря на наличие всех этих мыслей. Решила для себя - будем спорить целый день - значит будем. Ну то есть как бы не отступать от себя. Но не зло и с яростью, как у меня это выходило в 50% случаев (потому что в другие 50% я сбегала), а спокойно. Я решила, буду говорить, пока он говорит, не сбегать. И что в итоге - договорились до того, что все есть любовь. Было очень светло))) Так что овцой я себя считаю. И сколько у меня такого, сейчас даже думать не хочется, как много. Такие дела.
Умница: Присоединяюсь к тем, кто не любит пермены. Прошлый год был очень тяжелым и полным перемен, ненависти к ним и болезней. Я уволилась с работы, начала учить другой язык и упала на полное содержание своего бойфренда, соответственно всё это шло в разрез с моим представлением о себе. Как только я перестала контролировать свою жизнь я начала болеть, ясное дело и сейчас проблем полно, но я поняла очень важную вещь, даже не то что мозгом поняла, а именно почувствовала, для таких как я, у кого нет воображения ))) и кто верит только уму, это важно. До меня дошло, что не принятие перемен, это не принятие жизни и непринятие себя. Человек боится потерять себя в новых обстоятельствах, при общении с новыми любьми, себя, таким каким он себя знает и каким, как ему кажется, он себя любит. Когда я не принимаю перемены, я не принимаю себя. Суть в том, что тот, кто не принимает себя, тот себя и не знает, потому как он подавляет ту часть себя, которая не нравится. А новые люди и новые события постоянно задевают его за эту самую часть чтобы вытащить её на поверхность. Чтобы сказать "посмотри, то что ты считаешь самым важным на самом деле не так уж важно, важно то, что ты прячешь за этим, от чего ты бежишь" Страшны не перемены, страшно прожить всю жизнь и так и не узнать себя, прячась за ритуалы, вместо того чтобы жить жизнь.
полная версия страницы