Форум » Вопросы и ответы 2013-2014 » Что делать если муж не может отпустить моё прошлое? » Ответить
Что делать если муж не может отпустить моё прошлое?
SweetDream: Всем привет) давно меня тут не было) столько произошло с тех пор) Я уже писала 2 года назад про эту же ситуацию но тогда все было по-другому и моя тема осталась в разеле "вопросы 2012". По этому решила новую создать. В общем имея нелегкое начало отношений, не смотря на многие сложности, мы поженились с моим мужем) И многие проблемы проработались. Я лично очень изменилась во многом за эти 2 года - но не в основном , а именно не могу остановаиться искать ответы, разбираться в стрессах не только своих,но и мужа. Что делать в ситуации , где мой муж не может отпустить своё отношение к моему прошлому? Я с дуру по привычке еще при знакомстве, когда и не думали с ним отношения заводить - рассказала о своем как тогда мне казалось "крутом" время припровождении. Из разряда "sex drugs rock&roll". Много всякого было у меня. Но сейчас я совсем иначе смотрю на мир, на отношения и на все вообще. Переосознала всё, но что было то было, этого не исправишь - такой мой опыт, карма. И вот происходит так, что вроде как все у нас хорошо, да чувствуется в нем ко мне какойто негатив. както он меня немножечко ненавидит за мое прошлое. как бы совсем чуточку считает шлюхой. и как бы он не старался про это не думать - оно гдето на подкорке , видимо, влияет на его уважение ко мне и принятие меня, он как-то наверное подсознательно ощущает будто я недостойна его (хотя, конечно же, он сам не без греха(об этом еще я напишу) - но а кто без). я в смятении и печали. я понимаю, что эта вроде как "мелочь" может нанести огромный урон нам. а мы сейчас в процессе планирования беременности и в общем-то я боюсь за наше будущее - ведь если он не отпустит эту ситуацию - то будет плохо. Мне так тяжело - я чувствую вину за все это, за то что ему рассказала. он сам меня как бы не винит - говорит что я не виновата, что это ему надо как-то поменять свое отношение но он не может пока. посещают мысли уныния - Не ужели я должна платить так жестко за свое прошлое, которое было таким изза моей детской глупости, воспитания и влияния социума??, в котором я никому, кстати, не навредила, кроме в самой себя... Это мой второй брак. я люблю мужа и он меня. мы хотим деток, но есть страх что все это ошибка - что мы поспешили,что может нам не надо быть вместе и пытаться уладить эти трудности - ведь так тяжело их уладить. и я сама не знаю в силах ли както через себя влиять на ситуацию(служа, любя, отдавая- обрести целомудоие в его глазах )? ну и все же, это ему со своими стрессам работать нужно, а он не хочет, тоесть как бы хочет , но намерения нет... его не очень вдохновляет вся эта духовная работа. это все бесполезным ему кажется - хотя я периодически, незаметно или наоборот напористо, иногда его окунаю в мир саморазвития. что дает плоды... Он очень изменился. стал больше отдавать. Стал понимать что такое семья и отношения, что такое быть мужчиной. но все еще многое ему трудно. Я тоже многое осознала, приняла в нем и мы нашли компромиссы. и я уверенна что со всем мы можем справиться и все будет хоршо, кроме вот этого вот вопроса - который реально меня пугает. В предыдущий раз когда я писала про этот же вопрос - я перечитала себя , сейчас уже совсем подругому чувствую ситуацию... И секс вижу подругому. Много работала со своим отошением к сексу и мужчинам. Поняла ценность целомудрия, и зачем и почему оно - хорошо. Но я не могу уже обрести его. всё уже блин, что делать?
SweetDream: 454545 пишет: Т.е. ведете себя по одному сценарию, чтобы не обидеть, а думаете и чувствуете по-старому. Такое направление должно ухудшать ваше здоровье, не может не ухудшать. Раньше все выплескивалось на мужа, а теперь оно внутри трамбуется. SweetDream , ваша ошибка в том, что вы работаете над собой посредством думания и анализа. Надо при отпускании работать на уровне ощущений энергий в теле, чувствования. я ничего не подавляю. стараюсь не делать означает что стараюсь всегда вспоминать о истоках стресса и отпускать ситуации. я постоянно ору на мужа))мы ссоримся по стораз в день особенно в период пмс. подавлять эмоции это не про меня)) я его задолбала все выговаривать проговаривать и плакать и криячать и тд. за это я чувствую вину тоже.
454545: SweetDream пишет: я ничего не подавляю. Вы в своем репертуаре Брависсимо.
kudrjaska: SweetDream пишет: я мечтаю чтобы они простили друг друга... я понимаю что этого может не произойти. но я бы хотела этого) я чувствую себя как защитник отца. чувствую как материнский источник был таким, что отец пил, что он не хотел быть с семьей много. помню как она язвила и как она унижала его всегда и часто. и помню как он это терпел... все это мноогократно я продумывала и все же... когда они оба сейчас несчастны, я чувствую это на себе. понимаю что это их урок и их жизни... помню как Валерия мне насчет этого сделала хорошую подсказку - "только вы видите во всем этом униженность" То есть это Вы видите их отношения такими - читая Вилму...и пытаетесь исправить их ошибки...но это их жизнь , вы ничего не можете исправить. И ещё думаю вы как раз держите злобу на себя именно в том, что вы не можете эту ситуацию исправить, и это ваше желание - нужно отпускать как стресс...
SweetDream: лушка пишет: А вот вам, и вариант выгоды о которой мы говорили. Если я перестану жалеть себя, я перестану жалеть родителей, если перестану их жалеть то буду на них злится (не станет жалости, которая эту злость прикрывает), а злится на них нельзя, потому что я ведь ЛВ читаю, и знаю что это не правильно. Но еще добавлю от себя, как мне кажется, что тут дело не только в том, что я ЛВ читаю, я хорошая и.т.д. Мне кажется, что в нас это встроено "что родителей нельзя ненавидеть", это что то типа защитного механизма, и по этому мы чаще выбираем ненавидеть себя чем их, детям вообще свойственно жертвовать собой в пользу родителей. ну незнаю незаю. я всегда ору и говорю все что думаю с родителями. всегда честна и открыта. с матерью раньше у нас такой был треш вплоть до ее крика на меня что я болше не ее дочь. и моего - что я ее ненавижу и хочу чтобы она заткнулась. нет такого, что мать меня адски злит и бесит и в общении прямо а я такая все в себе подавляю лишь бы быть хорошей девочкой. ни разу. я не промолчу- да чаще всего из этого возникает ссора, но лучше ссора. или же если состаяние души подходящее то могу простить мать в ту же минуту и отпустить ту злобу и обиду что у меня на нее возникла... я раньше очень много чего и кого ненавидела, протестовала . это было кстати очень удобно всегда быть непонятной, жертвой, мизантропом и тд. сейчас нет у меня этого состояния. я понимаю что все так как должно быть. и что у родителей так должно было быть. но всеравно меня трогает что мать не давала мне любви и никогда меня не уважала как человека. не считала за человека ни меня не отца.
kudrjaska: SweetDream ЛВ Дорогие люди! Ищите истину в себе, однако не зацикливайтесь на этом, иначе истина остановится в своем развитии и перестанет быть истиной. Истина – это не вещь, которую Вы приобретаете. Истина – это совершенство момента, которое в следующий миг становится еще более совершенным. НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ОТРИЦАЙТЕ. Ибо движение энергий превращает незримое в зримое и зримое в незримое, но именно тогда, когда это нужно. Ум и рассудительность – это две грани единого целого. Вместе взятые, они есть жизнь. Кому известна и понятна истина, тому не может причинить боли человек, заблудившийся в чаще истин. Ибо тот, кто понимает себя, понимает и другого».
SweetDream: 454545 пишет: Похоже: подавляю маму в себе. Униженная злоба ее тоже подавляю, поскольку это мамин стресс и мой тоже. Ибо гордость - другая сторона униженности. Гордость - мамин стресс. Вот это плохое в маме, что во мне тоже есть я усиленно подавляю и болит матка. Вообще гордость лишает будущего потомства женщину. во-первых я не пойму как это я подавляю - если я обо всем этом говорю, думаю и выражаю эмоционально. плачу , кричу и тд? гордость это да, мамин суперзаметный стресс, между прочим который я в себе сравнительно недавно стала просматривать явно. но я не подавляю.. я не пойму как это я подавляю. у мена наоборот ощущение такое, что я слишком много постоянно ору плачу и говорю о своих стрессах. что надо бы заткнуться и перестать людей вокруг (в основном мужа) этим мучать и молча работать внутри себя с этим всем, икать отклик в сердце. а вот моё постоянно высказывание и проговаривание вроде как снимает с меня это на время... и при этом болезни есть.
454545: Вот здесь про эндометрит выкладки из ЛВ http://viilma.borda.ru/?1-16-0-00000398-000-20-0#018
лушка: SweetDream вот у меня к вам вопрос, а вы что нибудь слышали о существовании подсознания? У меня такое ощущение что нет. У вас как то так, если я злость не чувствую, то ее нет. Или так, я разозлилась поорала и внутри ее больше нет, это точно, я точно знаю. Я ригид по Бурбо, я долгое время вообще мало что чувствовала на внешнем плане (прям сама спокойствие и уравновешенность была) , а когда начала выкапывать такие пласты в себе нарыла, мама не горюй. А на самом деле все очень просто, есть воспаление матки, значит ЕСТЬ ВСЕ чувства и ВСЕ мысли , которые его вызывают, вне зависимости от того, что вы по этому поводу думаете. И сказать что я это проработала, вы сможете только тогда когда воспаления не станет, а так это простой треп, и переливание из пустого в порожнее.
SweetDream: лушка пишет: Я стараюсь не выпячивать себя, это значит я хочу выпятить но стараюсь этого не делать, потому что если бы не было бы потребности выпятить то и стараться бы не пришлось стараюсь не выпячивать себя и стараюсь не делать таких вещей, означает, что всегда когда во мне просыпается желание это сделать - я вспоминаю про свои стрессы, и что никто не виноват, и хоть эмоционально и голосом я ору и обсиняю мужа в чемто, внутренне я осознаю и ощущаю как во мне говорит МОЙ стресс, и это я так вижу поступки мужа через него. а затем когда я успокаиваюсь я прошу прощения у мужа, у себя... раньше я делала так все вокруг виноваты, а я д"артаньян! и я считала что я супермегаправа во всем что говорю и делаю, что все я делаю правильно и не признавала никогда вины. сейчас у меня обратная ситуация . да судя по форуму, у вас может сложиться впечатление(я это и сама вижу, хехе), что я вам хочу доказать что я умнее вас, или что я все правильно делаю, а вы ничего не понимаете, или я отвергаю все советы. но это совсем не так я каждое сообщение принимаю к сведениям и запоминаю, и что-то находит отклик во мне через время. я перечитываю и вслушиваюсь в себя. мои ответы - это просто то, что действительно есть в реальности со мной и во мне. если бы я написала окей вы все правы, я все сделаю как говорите досвидания)) вам было бы может быть приятно но это была бы не я, и не правда))
kudrjaska: SweetDream я не пойму как это я подавляю - если я обо всем этом говорю, думаю и выражаю эмоционально. плачу , кричу и тд? я думаю тут вы путаете энергии с эмоциями....вы выплёскиваете эмоции, которые в вас активируються из-за энергий внутри...как можно выплеснуть гордость? Как можно выплеснуть униженность?...их можно только освободить... Если вы не работаете с энергими, не разговариваете с ними как со своими лучшими друзьми, все эти выплески вас упокоят на время, а потом вы снова и снова будете их выплёскивать потому что реально энергия никуда не ушла...вы её из себя не освободили...почитайте Вилму "прощение подлинное и мнимое" - попробуйте разобраться где вы соврешили ошибку, что вы делаете не так, если вас до сих так колбасит... Когда человек уравновешан - он не орёт и не выплёскивает...то есть ор и бурный выплеск эмоций - просто является индикатором того, что энергии в вас есть...
454545: Бесполезно, конечно, писать любому, кто в состоянии протеста и отрицания находится. Таки я не понимаю зачем в пустые умствования пускаться. Только ради того, чтобы продлить состояния протеста, не иначе. Все просто. "Стараюсь чего то не делать" = Подавляю то, что импульсивно хочет быть сделанным. Все. Это значит Подавляю. Даже если не всегда могу подавить, то стараюсь, усиливаю свою возможность подавить. И нечего здесь раздумывать, надо прощать это все, а не сопротивляться и не продлять сопротивление.
SweetDream: лушка пишет: SweetDream вот у меня к вам вопрос, а вы что нибудь слышали о существовании подсознания? У меня такое ощущение что нет. У вас как то так, если я злость не чувствую, то ее нет. Или так, я разозлилась поорала и внутри ее больше нет, это точно, я точно знаю. Я ригид по Бурбо, я долгое время вообще мало что чувствовала на внешнем плане (прям сама спокойствие и уравновешенность была) , а когда начала выкапывать такие пласты в себе нарыла, мама не горюй. А на самом деле все очень просто, есть воспаление матки, значит ЕСТЬ ВСЕ чувства и ВСЕ мысли , которые его вызывают, вне зависимости от того, что вы по этому поводу думаете. И сказать что я это проработала, вы сможете только тогда когда воспаления не станет, а так это простой треп, и переливание из пустого в порожнее. ну очевидно же что раз оно есть то всё есть.я же этого не отрицаю нигде.! есть эмоции и чувства. я говорю что не подавляю их. я знаю о существовании подсознания, но я даже и придумать еще чегото нового не могу я знаю всю историю отношений в моей семье досканально со всех сторон. ипомню свои страхи стрессы и печали и обиды с детства которые я подавляла много лет, будучи неформалкой-пофигисткой. я вообще неплакала годами, я была супербрутальной и спокойной пацанкой. кроме нескольких моментов с мамой когад ссорилась - я ощущала вселенске чувство несправедливости изза того что она никогда и ни в чем меня не поддерживала. я до последнего времени ее даже обнимать от души не хотела и не могла, мне было не удобно эо. во тогда у меня много тараканов было которых я вообще не видела, не замечала - они были в подсознании. сейчас я раскрутила огромное количество всего и оно вылезло наружу. я не говорю что я проработала все и оно ушло, я говорю что я это вытащила наружу и теперь вижу перед собой. что за непонятное - про то что "я разозлилась поорала и злобы нет". это вообще уровень кого? я так никогда не считала... злоба это лишь следствие стресса - в моем случае ЧВ, я ни в одном месте не думаю что если я поорала то все кудато делось. нет. оно постоянно возвращается! чв есть во мне. просто когда я ору - я его не подавляю а выплескиваю. мы говорили о подавлении. и только что написали все - что не нужно подавлять если неполучается отпустить, лучше тогда орать. я пишу что я ору - мне пишут, не думай, что если поорешь то все уйдет. О_о я так не думаю...
SweetDream: kudrjaska пишет: я думаю тут вы путаете энергии с эмоциями....вы выплёскиваете эмоции, которые в вас активируються из-за энергий внутри...как можно выплеснуть гордость? Как можно выплеснуть униженность?...их можно только освободить... Если вы не работаете с энергими, не разговариваете с ними как со своими лучшими друзьми, все эти выплески вас упокоят на время, а потом вы снова и снова будете их выплёскивать потому что реально энергия никуда не ушла...вы её из себя не освободили...почитайте Вилму "прощение подлинное и мнимое" - попробуйте разобраться где вы соврешили ошибку, что вы делаете не так, если вас до сих так колбасит... Когда человек уравновешан - он не орёт и не выплёскивает...то есть ор и бурный выплеск эмоций - просто является индикатором того, что энергии в вас есть... да - я очевидно неуравновешенна. и я очевидно не могу пока что высвободить гордыню и униженность. но! я и не подавляю злобу ими вызванную. что бы выйти на какойто ткаой уровень чтобы с эрнергиями разговор клеился, нужно видать чтото. сменить обстановку например... я то уже это делала.... получалось чтото.. и многое..
SweetDream: 454545 пишет: Все просто. "Стараюсь чего то не делать" = Подавляю то, что импульсивно хочет быть сделанным. Все. Это значит Подавляю. Даже если не всегда могу подавить, то стараюсь, усиливаю свою возможность подавить. И нечего здесь раздумывать, надо прощать это все, а не сопротивляться и не продлять сопротивление. я стараюсь прощать это все, а не получается. нет мне удовольствия продлять протест и сопротивление, зачем мне это? а вот можно слитать фразу "стараюсь работать над собой" "стараюсь работать со стрессами" "стараюсь больше читать виилмы" "стараюсь заниматься прощением" "стараюсь отпускать и любить"??? я стараюсь это означает что мне трудно это дается. докапываться до формулировок это так печально. в чем мой протест? в том что если я не достаточно четко и суперподробно описываю что я делаю или стараюсь делать - то вы сразу же видите в этом то, что вам видится. а если я расписываю, что конкретно имела ввиду то это протест.. странно.
SweetDream: сейчас наоборот такое ощущение что это все бессмысленно. ну не получается прорабатывать стрессы, ну значит такой сейчас период, значит буду такой какая есть - психопаошной и больной)). буду лечиться. я вся такая протестующая для какойто эфемерной выгоды, и мне хочется чегото комуто доказать непонятно зачем...от чего от всего я чувствую большую вину. что я ваше время потратила. и что я такая глупая что не понимаю всего того, что вы мне умного и правильного пишете.
kudrjaska: SweetDream но я даже и придумать еще чегото нового не могу а зачем придумывать велосипед....нового ничего и нет, всё давно забытое старое - до сих пор работает.... можент просто вы не верите что работает, может просто ожидаете слишком быстрых результатов? прощайте то, что вы видите, прощайте то что есть...работайте, простить единожды и забыть - так не получиться...это скорее всего понятно...Вы скорее всего видите какой-то стресс, ловите состояние "он есть" - но реально с ним не работаете до конца...на это нужно время...вот вы пишите заболели, раз вы сами себе это время не можете дать, ваше тело вас своей болезнью укладывает в постель с температурой, для того что бы у вас это время появилось....Но на данном этапе вы усиливаете ваши стрессы.. Я читаю вас и вижу, что вы ходите по кругу...да вы и сами это видите....чтобы перестать ходить по кругу нужно пробовать проработать даже то что вы не видите...может всё-таки энергия подниметься и себя проявит...
454545: SweetDream , тебе хочется возможно, чтобы тебе посочувствовали. Получается или не получается, просто садишься и отпускаешь и все. Чтобы отпустить, надо признать это в себе. А чтобы признать надо сесть и искать это в себе, как оно там проявлено... Если даже сразу не видно, то просто нужно время для того, чтобы найти. Дать себе это время, чтобы оно нашлось. Можно состояние протеста отпускать.
лушка: SweetDream пишет: стараюсь не выпячивать себя и стараюсь не делать таких вещей, означает, что всегда когда во мне просыпается желание это сделать - я вспоминаю про свои стрессы, и что никто не виноват, и хоть эмоционально и голосом я ору и обсиняю мужа в чемто, внутренне я осознаю и ощущаю как во мне говорит МОЙ стресс, и это я так вижу поступки мужа через него. а затем когда я успокаиваюсь я прошу прощения у мужа, у себя... SweetDream это не мы вас не понимаем, это вы думаете что это так, я не знаю как другие, но мне уже давно стало понятно, что у вас все происходит так, как вы в этом посте пишете. Об этом все и пишут, то что вы тут описали это и есть подавление. Работать надо с желанием это сделать а не с последствиями этого желания. Работают с причиной , а вы работаете со следствием. Это просто аутотренинг, не больше. У вас как бы все местами переставлено. Пока есть желание, значит есть причина его вызывающая, вот ее надо найти и С НЕЙ работать. Об этом я и писала, когда говорила что отношения, что с первым, что со вторым мужем одинаковые. Разница лишь в том, что у первого вы прощения не просили, а у второго просите и все, и нет больше ни какой разницы по сути. Вообщем если уберете причину , желания выпячивать себя, то нужды в последующих действиях таких как SweetDream пишет: внутренне я осознаю и ощущаю как во мне говорит МОЙ стресс, и это я так вижу поступки мужа через него. а затем когда я успокаиваюсь я прошу прощения у мужа, у себя... не будет. и так же со всеми другими стрессами.
kudrjaska: SweetDream но! я и не подавляю злобу ими вызванную. /quote] на этом уровне вы её даже можете не чувствовать, но она все равно есть...просто задвинута поглубже... даже обоснованная злоба будет являтся злобой... есть ещё такой стресс "злоба на злобу" - вот это ваше чувство вины, когда поорёте на мужа или на маму, оно живёт в вас вместе со злобой на себя саму ...вы не только ЧВ ощущаете, но например и злобу, на то что вообще себе такой выплеск позволили, что не с умели разглядеть те же стрессы вовремя... Хотя мне кажеться у вас сейчас такой промежуточный период, когда вы просто стали эти энергии замечать в себе в других...распозновать их, это очень хорошо, потому что потом, будет этап когда вы научитесь не только распозновать их, но и работать с ними до того, как они вылезли... Когда я прорабатывала свои - ко многим темам и людям стала спокойна...и теперь когда мне мама чтото говорит, я понимаю что в ней говорят её стрессы...реакции они есть, но я например просто поддерживаю с ней разговор, не пытаюсь её переубедить...то есть я понимаю откуда ноги растут, и не пытаюсь втемяшить ей в голову своё мирровоззрение, я просто понимаю что они у неё другие, изменяться они или нет..это уже не моя забота..у неё есть тема злобы на мужчин...это было и моей темой, пока я не отпустила мамины энергии и вообще маму...меня цепляли её суждения, до тех пор пока я не разобралась с темой мамы...и так везде и с мужем...а ведь тема с мужем, напрямую завязана на темах с родителями...вообще отношения МЖ - это лишь наши проекции того, что мы видели в семье своей...это не плохо и не хорошо, просто нужно это понимать...пока не принимаете маму, не принимаете себя...
Алина11: я не пойму как это я подавляю - если я обо всем этом говорю, думаю и выражаю эмоционально. плачу , кричу и тд? Я могу так делать: плакать, обвинять, повышать голос, доказывать… И при этом все так мило внешне. Потому что я никогда не скажу мужу прямым текстом: я тебя ненавижу, ненавижу просто за то, что ты мне делаешь! Вот это и есть злоба. И так я не скажу. Я скажу - как-нибудь иначе… Хоть и буду кричать. И это и есть подавление.
полная версия страницы