Форум » Вопросы и ответы 2013-2014 » Что делать если муж не может отпустить моё прошлое? » Ответить
Что делать если муж не может отпустить моё прошлое?
SweetDream: Всем привет) давно меня тут не было) столько произошло с тех пор) Я уже писала 2 года назад про эту же ситуацию но тогда все было по-другому и моя тема осталась в разеле "вопросы 2012". По этому решила новую создать. В общем имея нелегкое начало отношений, не смотря на многие сложности, мы поженились с моим мужем) И многие проблемы проработались. Я лично очень изменилась во многом за эти 2 года - но не в основном , а именно не могу остановаиться искать ответы, разбираться в стрессах не только своих,но и мужа. Что делать в ситуации , где мой муж не может отпустить своё отношение к моему прошлому? Я с дуру по привычке еще при знакомстве, когда и не думали с ним отношения заводить - рассказала о своем как тогда мне казалось "крутом" время припровождении. Из разряда "sex drugs rock&roll". Много всякого было у меня. Но сейчас я совсем иначе смотрю на мир, на отношения и на все вообще. Переосознала всё, но что было то было, этого не исправишь - такой мой опыт, карма. И вот происходит так, что вроде как все у нас хорошо, да чувствуется в нем ко мне какойто негатив. както он меня немножечко ненавидит за мое прошлое. как бы совсем чуточку считает шлюхой. и как бы он не старался про это не думать - оно гдето на подкорке , видимо, влияет на его уважение ко мне и принятие меня, он как-то наверное подсознательно ощущает будто я недостойна его (хотя, конечно же, он сам не без греха(об этом еще я напишу) - но а кто без). я в смятении и печали. я понимаю, что эта вроде как "мелочь" может нанести огромный урон нам. а мы сейчас в процессе планирования беременности и в общем-то я боюсь за наше будущее - ведь если он не отпустит эту ситуацию - то будет плохо. Мне так тяжело - я чувствую вину за все это, за то что ему рассказала. он сам меня как бы не винит - говорит что я не виновата, что это ему надо как-то поменять свое отношение но он не может пока. посещают мысли уныния - Не ужели я должна платить так жестко за свое прошлое, которое было таким изза моей детской глупости, воспитания и влияния социума??, в котором я никому, кстати, не навредила, кроме в самой себя... Это мой второй брак. я люблю мужа и он меня. мы хотим деток, но есть страх что все это ошибка - что мы поспешили,что может нам не надо быть вместе и пытаться уладить эти трудности - ведь так тяжело их уладить. и я сама не знаю в силах ли както через себя влиять на ситуацию(служа, любя, отдавая- обрести целомудоие в его глазах )? ну и все же, это ему со своими стрессам работать нужно, а он не хочет, тоесть как бы хочет , но намерения нет... его не очень вдохновляет вся эта духовная работа. это все бесполезным ему кажется - хотя я периодически, незаметно или наоборот напористо, иногда его окунаю в мир саморазвития. что дает плоды... Он очень изменился. стал больше отдавать. Стал понимать что такое семья и отношения, что такое быть мужчиной. но все еще многое ему трудно. Я тоже многое осознала, приняла в нем и мы нашли компромиссы. и я уверенна что со всем мы можем справиться и все будет хоршо, кроме вот этого вот вопроса - который реально меня пугает. В предыдущий раз когда я писала про этот же вопрос - я перечитала себя , сейчас уже совсем подругому чувствую ситуацию... И секс вижу подругому. Много работала со своим отошением к сексу и мужчинам. Поняла ценность целомудрия, и зачем и почему оно - хорошо. Но я не могу уже обрести его. всё уже блин, что делать?
SweetDream: 454545 пишет: SweetDream , ей Богу, посмотрете уже на себя со стороны. На все посты вы отвечаете либо это не так, даже не попытавшисть покрутить варианты основной мысли, которую вам кинули, либо вы пишете да это так, но я уже.... Неужели вы не видите, что это не попытка разбираться, а попытка самоутвердиться. Кудряшка самая терпеливая расписала уже все со всех сторон, разжевала и зашла с разных позиций так, что осталось только взять и тупо проработать, таки у вас опять "да, но...." Вам не помощь нужна, ваше желание самоутвердиться, видите вы его или нет. Зачем спрашивать, если все отрицать? Так делают только тогда, когда ответ знают и для того, что бы доказать себе, что то, что я знаю - это правильно и дальше чесать своим Путем. Девочки просто таратят напрасно свои силы пытаясь что то расписать. Вообще такое ощущение, что вы очень плохо себя понимаете, вы прячетесь от глубинных стрессов, обманыванием себя понимаете, если бы все было так просто и линейно то мне не надо было бы ничего обсуждать - я бы просто прорабатывала. у меня в голове куча противоречий и все они борятся. смысл мне самоутверждаться? что от этого мне лучше будет?? ничего...
Валерия: SweetDream уязвленную гордость освободите, чтобы научиться понимать и слышать себя и других.
SweetDream: а еще , когда я отмораживаюсь и закрываюсь от мужа, ощущаю себя как будто я одна. сама без отношений. никому не должна ничего и мне никто ничего не должен. то вэтот момент муж начинает просто по мне уписиваться кипятком. начинает быть суперлюбящим милым и внимательным. но мне на это - плевать! я отмораживаюсь полностью и в наездах и в выражении любви..
Live: SweetDream пишет: ведь я на форуме именно что бы разобраться получше. Что бы разобраться попробуйте поменять название темы"что делать если Я не могу отпустить своё прошлое?" Так будет понятнее и честнее
Гена: SweetDream пишет: у меня в голове куча противоречий и все они борятся. смысл мне самоутверждаться? что от этого мне лучше будет?? Смысл есть. Гордость, смелость, бравада, мне понравилось как вы защищаетесь. Если вы хотите отпустить стресс по ЛВ вам придётся от этого всего отказаться на время. Вам придётся посмотреть за вашу крепкую внешнюю оболочку и увидеть внутри стресс: "страх почувствовать себя виноватой". Отпустить этот страх. Почувствовать свою вину. Отпустить свою вину. Нужно ли вам это я не знаю. Потому как внешне всё очень мило.
454545: Гена пишет: мне понравилось как вы защищаетесь Мужу, возможно, тоже нравится и он желает видеть это снова и снова (шутка, конечна ) Какая может быть логика при куче мыслей в голове, которые друг с другом спорят? Таки никто не мешает доказывать, что из этого может вытечь хоть какая то логика, хотя бы детская со слепой уверенностью в силу непосредственности.
Гена: 454545 пишет: Мужу, возможно, тоже нравится и он желает видеть это снова и снов Думаю что да. И есть вероятность что если она отпустит стресс то муж потеряет к ней этот интерес. А появится ли другой интерес неизвестно.
454545: Гена пишет: И есть вероятность что если она отпустит стресс то муж потеряет к ней этот интерес. Для зрелого человека вроде бы и здесь не должно быть проблем в удержании интереса мужа к себе. Можно же осознанно играть в игру по взаимным претензиям и оправданиям, сильно не вовлекаясь в нее. Есть же такая игра для супругов, часто встречается в виде взаимных "подъ@бок". Таки вероятность все равно остается. Одно дело - непосредственная реакция, другое - игра.
999: 454545 пишет: Какая может быть логика при куче мыслей в голове, которые друг с другом спорят? Таки никто не мешает доказывать, что из этого может вытечь хоть какая то логика, хотя бы детская со слепой уверенностью в силу непосредственности. Ещё не забывать бы, что и в семье и на форуме и везде, где то ни было, доказываем сами себе
454545: SweetDream , вы меня простите, пжл, за прямоту. Вам не надо сейчас ничего разбирать. Сначала надо понять ЧТО вы хотите и от каких желаний вы отказаться не готовы. Есть опыт девочек-форумчанок и вне ЛВ. Кто то мужей потихонечку перевоспитывал по ведам, кто то искал и нашел как построить беседу так, чтобы до мужа донести свою мысль и объяснить свою потребность. Только эти девочки точно знали что им это именно надо, а не отпускать по ЛВ, т.к. желание или потребность были для них значимы, не обманывали себя, что это не значимо, что это надо убрать и проработать. Вот вы поймите сначала себя, а потом уже придет тот ответ или метод, который вам подойдет. Вы правда не знаете сами что хотите. Схема разговоров в этой теме такова, что когда с вами соглашаются и говорят, что вы хорошая и не делали в прошлом ничего плохого, то вы пишите, что это не так. Когда вам хотят показать что именно не так вы сейчас делаете, то вам опять не так. Такое ощущение, что вам все равно на какую тему отвечать, что это не то или это то, но я уже. Это показатель, что вы сами не знаете что конкретно вам нужно. И мужчины по-другому воспринимают жизнь, если для вас веды есть неоспоримый авторитет, то стоит послушать и почитать как веды описывают психологию мужчин. Такое ощущение, что вы изучали только женщин, пропустив мимо такой существенный момент в том, что в проблемах мужчины предпочитают, чтобы их не трогали и понятно, что думая, что женщины такие же, как они, они будут думать, что и у женщин такая же потребность. Не на что обижаться вообще. Вы не мужчина и мужчиной никогда не были, не обманывайте себя, вы не можете смотреть на жизнь глазами мужчины даже, если будете во всем подражать их поведению и жить так, как они. Это уже и так понятно и это только застит глаза и вредит.
kudrjaska: Sweatdream ЛВ пишет, что пока человек ищет корень своих проблем вне себя он будет страдать...Человек должен понять что он сам всегда является корнем всего того что происходит с ним. Пока вы ищете стрессы в вашем муже, ваши собственные остаются не проработанные. а еще его бывшая была вся такая идеальная для него , а он не ценил ее(так же как у меня был муж бывший идеальный а я не ценила). и у меня ощущение неполноценности периодически. он хочет от меня что бы я была такой же как она. тогда емубудет все идеально. но он это отрицает - но выгляжит это именно так. потмоу что его критерии того какой должна быть женщина - уж слишком завышенны. я уже его бывшую прорабатывала хз сколько. я и прощала и ее и его и себя. и молилась и свечки ставила)) ипрописывала. ну всеравно .. гораздо меньше вызывает эмоций она - но всеравно вызывает. да! я истеричка. ээто точно - но как ей быть перестать... и как престать много думать...как ощутить себя защищенной и уверенной в будущем, когда муж говорит что не в чем не уверен и что хз чо как будет. и что я должна всё сама.. Во-первых - это не он хочет чтобы вы соотвествовали, а вы хотите соответсвовать идеалу его женщины - нужно понять, что ваше желание не реально - это иллюзия...Соответсвовать можно и нужно только своему внутреннему "я". У вас есть страх, что его бывшая лучше вас, от туда много ваших стрессов - это думаю понятно для вас...работайте со страхом одиночества, со страхом быть брошенным... Ваш собственный стресс "желание быть лучше бывшей" - по ЛВ это зависть и ревность и все остальные сопуствующие стрессы. По ЛВ невозможно быть лучше кого-то, можно быть лишь лучше себя вчерашнего....потому что у каждого свои исходные данные и свой уникальный путь прохождения жизненных уроков и стрессов... Как перестать много думать - просто перестать все время мусолить это в своей душе - во первых отпустить огромную жалость в отнощении себя...вам себя саму в глубине души ведь очень жалко...переставайте жалеть, и просто ещё пробуйте освободить информацию из головы...прямым текстом "дорогая информация, спасибо тебе за то что ты мне послужила, теперь я тебя отпускаю" - освобождайте мысленно себе пространство для чего-то нового в вашей голове...жевать одни и теже сопли нужно прекращать - вы застреваете в прошлом...в обидах, в ревности, в жалости - по ЛВ равно - топчитесь на месте... Отрицания своих стрессов - красной нитью во всех сообщениях....так и отпустите "не умения и не желание увидеть собственные стрессы" "Страх увидеть свои стрессы" - освобождайте всё что вам в голову приходит - потому что сейчас реально каша в голове из множества всего...что затмевает вообще как ощутить себя защищенной и уверенной в будущем Страх перед будущим отпускайте...Дальше есть такая техника. Представте самое страшный ваш кошмар: ваш муж от вас уходит, вы допустим беременная или с ребёнком на руках...вы остаетесь одна....представили, а теперь выдохните, возьмите лист бумаги и ручку и напишите какой будет ваша жизнь без мужа...то есть что вы делаете, куда ходите, где ищите средства для того чтобы жить, где живёте...все по пунктам ...и теперь подумайте? жизнь закончилась? Мне такая техника очень помогла во время попытки моего мужа развестись со мной...я просто успокоилась - ничего страшного не происходит - жизнь продолжается, да без обожаемого обьекта, это неприятно, больно НО - временно...вот и все. Уверенность - никто вам в голову не вложет уверенность в чем либо...вам не нужно искать эту уверенность отталкиваясь от поведения мужа или вообще мужчины. Вы сама уверены в своем выборе? Вы уверены что хотите жить и строить отношения с этим мужчиной, рожать детей...Уверены ли вы сами в себе? Если да? То все точка. Вы транслируете эту уверенность своему мужу, его уверенность - это его проблема и никак не ваша. Но в то же время видя вашу уверенность - его уверенность в вас и в своем выборе окрепнет...А не наоборот. По-ведам - каждый человек рождается уже полноценным и наполненным, ему ничего не нужно улучшать или делать для того чтобы быть лучше. По-ведам женщина божественна от рождения - в это нужно просто поверить, и нести эту вере в себе как огонёк, который навечно зажжён в твоей душе...Чтобы не случилось - этот огонёк это твое спасение...Уверенность в себе не обретается за счет чего-то внешнего, она внутри. Ты либо начинаешь верить в себя, либо продолжаешь метаться в поисках этой уверенности во вне. Нужно понять что каждый из нас не ноль без палочки, а уже полноценная единица, способная жить с другими людьми или без них. Не нужно ставить своё счастье в зависимость от наличия чего-либо в жизни(мужчины, красивого тела, квартиры или машины) только тогда вы обретёте полное спокойтвие и уверенность в том, что вы живёте правильно, так как вам нужно...
kudrjaska: Пока что вы живете страхами, все эти страхи блокируют энергию любви. Потому вам часто не хочется делать что-то женское - например мыть посуду или готовить. По ЛВ можно отпустить любовь из плена. Прощать себя за то что так долго держали любовь в плену в заточении и не давали ей выхода - свободы...Можно отпускать "не желание отдавать любовь" а можно также отпускать "не умение отдавать любовь"...в зависимости от того что откликнется...
kudrjaska: SweetDream пишет: я не ожидаю ничего от него, я просто не понимаю как он в общем будучи адекватным человеком, при этом требующим к себе море любви и заботы и тд - сам не хочет и боится такое особо проявлять. я зна ю почему это из детства у него. мы все это обсуждали с ним - он согласен. дая, я такой изза мамы и тд. и чо? вопрос задайте что будет когда вы поймете? Вы его критикуете, а он вас в свою очередь - кто-то же должен быть мудрее и прекратить первым Вы хотите его переделать, не удивительно что в зеркальном отражении от хочет переделать вас как вы говорите под вашу бывшую...и критикует вас, перечитайте ваши посты, у вас что не пост, то претензия к нему...отпустите ещё и сверхтребовательность к окружающим, и тогда сверхтребовательность вашего мужа к вам тоже сойдёт на нет... Вы получаете от своего мужа ровно то, чем сами грешите по большому счету...начинайте с себя...хотите мужу высказать, что он в компе сидит и внимания вам не уделяет, сразу вспомните когда сами то ему внимание уделяли - обед например вкусный готовили? Он рассеяный - а вы контролирующий...пока контролируете - он будет продолжать быть рассеяным...ну и т.д.
Алина11: Спасибо kudrjaska Хоть я и не SweatDream, мне тоже полезно было прочитать.
SweetDream: я изучала веды и мужскую психологию.. . там мне понравилось одно немаловажное : все что описывает ведическую жену - ее качества, служение мужу и тд. он а это должа делать лишь в том случае если с ней достойный мужсчина. если женщина всё это будет делать с какимто мудаком - которого она сама несомненно выбрала, но все же. то ничего хорошего не будет. в начале отношений я делала так - по ведам. служила и тд. но постоянно чувствовала неудовлетворенность и тд. читала - почему так. понятно там ожидание отдачи - хотя я всётаки в большинстве случаев делалато что делала от внутреннего намерения. по когда муж через время говорит что я ниче не делаю. я не меняюсь и докапывается до всего. то както хочется сказать - ты не достойный мужчина. я достойна лучшего, достойна того, что меня мужчина должен завоевывать а не принимать как должное и тд.
SweetDream: kudrjaska пишет: Вы его критикуете, а он вас в свою очередь - кто-то же должен быть мудрее и прекратить первым ОН меня критикует по стораз. а я просто защищаюсь. у меня вообще нет желания его критиковать - потому что я понимаю что все не идеальны.. он ведет себя точно так как я к бывшим мужем..
SweetDream: спасибо большое за ответы) попозже еще отвечу и прочитаю внимательно))
454545: SweetDream пишет: я достойна лучшего, достойна того, что меня мужчина должен завоевывать а не принимать как должное и тд. Вот вы это пишите на эмоциях, понимаете? На эмоциях. Ведь и кудряшка и девочки писали об этой эмоции и раньше, вы ответили, что ее нет. Опять отвечаете у меня вообще нет желания его критиковать Ну вот как, а? Как это возможно такое противоречие в один момент? Может быть вы этого стресса не видите в себе. Это бывает. Это не значит, что вы хуже других. Это значит просто не видите сейчас. Может не дано сейчас увидеть, может эмоции зашкаливают и не дают. Может быть попозже увидите.
454545: Вот тема http://viilma.borda.ru/?1-9-0-00000145-000-0-0-1340797235 очень похожая на эту тем, что много-много претензий к мужу, хотя он первый, но стиль такой же: я многое вложила, но он непоправим и мне не пара. Тема напрасной жертвы. Все повторяется: вся обиженная, вся униженная... Ведь это должно когда то кончиться? или не должно? или возможно и так хорошо? Ну ведь будет третий муж, даже если он будет совсем другим, то и к нему будут претензии, люди не идеальны. Можно с этим нынешним мужем развестись, таки почему не использовать возможность избавиться от стрессов, чтобы не притягивать в дальнейшим подобное. Вот вы пишите абсурд, противоположность: и плюс я конечно осознаю что какбы плохо это всё - нечисто, но! не чувствую так, я вины нечувствую. Что вы на смом деле чувствовали? Очень похоже, что на самом деле вы чувствовали, что это грязно. Какая там вина могла быть, если муж позволил, это даже изменой невозможно назвать. Странно было бы, если бы вина вообще возникла бы перед мужем. А вот перед собой, что себя так использовали могла быть и могла до сих пор остаться и можно до сих пор от нее пытаться отмыться. Вы себя не понимаете. Ну не знаю почему, но не понимаете. Не даете самой себе честных ответов. Возможно из-за униженности, пережитой в детстве, не даете себе честных ответов. Не знаю. С этим надо разбираться первее всего, а все остальное потом, т.е. без этого не проработаете ничего на глубинном уровне. И я была такая же вначале проработок, я считала искреннее меня нет на белом свете, а мне говорили, что я вру себе, а я не видела этого вообще. Спасибо, что мне это говорили открыто. Потом где то где то я начала это видеть. Вот пока не видите нужно искать почему не видите и можно тупо отпускать по ЛВ все о чем написали, без заморочек на возможность понять это. Можно взять рекомендации кого то одного, кто понятен более или менее. К примеру взять то, что писала Кудряшка и отпускать и напряжение эмоциональное будет спадать, будет легче увидеть почему себе врете.
kudrjaska: ОН меня критикует по стораз. а я просто защищаюсь. у меня вообще нет желания его критиковать не знаю, как вам ещё обьяснить, то что вы к нему не цепляетесь на словах ничего не значит...достаточно того - что вы думаете о нём - и это уже будет критика - как энергия которую он вам же и отражает...это то надеюсь понятно? Перечитайте свои же посты и заострите внимание на тех, в котрых есть описание качеств вашего мужа - это всё и есть критика с вашей стороны.... Если читали ЛВ - то сила в мысли...и не важно сказали вы это вслух или нет...вы подумали - вселенная откликнулась впитала каждую вашу мысль...и вернула вам её в материальный мир...так работают законы мироздания и не важно при этом во что вы верите... По ведам на мужа вообще жаловаться нельзя никому - даже в мыслях если вы думаете о своем муже нелестно, то такой он и будет. Не даром Вилма пишет что посеешь то и пожнешь....И это правда жизни....Вы слишком много разбираете энергии вашего мужа. Живите своей жизнью - оставьте стрессы мужа - мужу. Если читали веды, то мужчина женщине может дать только 10% счастья, остальные 90% женщина должна черпать из вне, то есть это общение. хобби, шоппинг, творчество, дети и т.д. Вы же слишком зациклены на том, что делает муж, как делает, и т.д. Отпустите контроль над ним...Вы сами вздохнёте полной грудью когда перестанете каждое телодвижение мужа рассматривать словно под лупой - а именно этим вы сейчас по сути и занимаетесь....И действуете исходя из того что ваш муж сказал, сделал, усмотрел....
полная версия страницы