Форум » Вопросы и ответы 2013-2014 » Насилие... в прямом смысле слова.... » Ответить

Насилие... в прямом смысле слова....

Ильмира: Прочитала ответы о женственности, всем большое спасибо. Вот.... зацепило особенно про несправедливость..... вот....не знаю с чего начать......вылезло......очень тяжело это писать.......в общем меня изнасиловали в 17 лет...... тяжело об этом писать все проблемы начались с того самого момента.... все это время я вроде бы пыталась простить его....... и уверовала в это........ у меня было кучу гинекол.проблем.... "подарки"......... лечение не помогало, вот тогда я и начала работать по методу Вилмы, и цитомегаловирус, уреаплазма, микоплазма, гарнднереллы прошли.... я отпускала злобу..... 5 лет анализы как у девочки, ни кровь, ни пцр никаких инфекций не выявляют, эрозия, киста прошли. это было в 19 лет.... но с тех пор нарушенный менс.цикл, и чувство своей ГРЯЗНОСТИ, это мерзко было , этот процесс..... , и он такой мудреный был, манипулятор, энерговампир, в общем во всем виню только себя, хотя изнасиловал то он (стресс чувства вины, обвинение - вижу).... и не могу никак назвать , дать имя стрессу этой грязи.... стыд.... да есть стыд, но это мягко сказано. Сейчас я думаю что загнала все глубоко в душу и предпочла забыть.... и поэтому чувство что не заслуживаю в этой жизни ничего хорошего...... и свою дочь.... она такая чистая....... не заслуживаю любви..... я испытываю ненависть, он сломал мне мою жизнь...... мысли путаются, я даже не знаю с чего начать работать(((((((((((((((((((((((( и взглянуть на это страшно. тогда перенесла все в себе, родители не из тех кто поддержит, и самое ужасное что виню себя во всем. я плохая женщина :( понимаю что простить его нужно (хотя на данный момент хочу убить его, теперь живу напротив того дома где все произошло, слава Богу его нет в городе), но есть еще чувство этой мерзости, грязи, на мне...... стыдом наверное я умертвила все свои чувства с того времени.... а себя не обманешь.... тело не обманешь.... и эти панические атаки..... и грусть на душе.... все с того времени........ даже писать стыдно об этом....... никому из близких опять не расскажешь...... текут слезы, вопросы, а мужу ж не скажешь, да и 8 лет прошло....... прочитав про несправедливость... получается что я притянула к себе насильника... похоже что опять самообвиняюсь...

Ответов - 71, стр: 1 2 3 4 All

Валерия: Ильмира пишет: нарушенный менс.цикл, и чувство своей ГРЯЗНОСТИ Ильмира пишет: дать имя стрессу этой грязи Ильмира пишет: чувство что не заслуживаю в этой жизни ничего хорошего...... и свою дочь.... она такая чистая....... не заслуживаю любви Ильмира пишет: есть еще чувство этой мерзости, грязи, на мне Ильмира пишет: даже писать стыдно об этом Ильмира почитайте у ЛВ о стрессах желание доказать свою чистоту, святость и желание доказать, что я не шлюха.

454545: http://viilma.borda.ru/?1-6-0-00000206-000-20-0 пост Катюли 1202 и по всем темам, по которым она ссылки дала и еще что то зарыто в Посидим поокаем, но там при всем желании не найдешь.

454545: Ильмира , работают на самом деле все советы психологов по последствиям травмы изнасилования. Все наизусть не помню. Наиболее запомнившиеся: - обязательно рассказать кому-то близкому и родному (не мужу), женщине, которая пожалеет от души, проявит тепло и заботу, даже если это было очень давно, все равно найти человека, который не осудит и рассказать. Не спешить с этим, чтобы не нарваться не на того человека.; - просиходит разделение себя с телом, т.к. тело плохое, его осквернили, отвергается тело, женская суть, это надо назад возвращать. И просиходит осуждение себя за то, что случилась, это тоже надо прорабатывать. Возврат и снятие осуждения происходит через прощение того, что какая то часть личности на самом деле желала этого. Эту часть надо искать, она так просто не покажется, т.к. это противоестественно желать этого. Может выглядеть, как просто желала любви, желала тепла, не того, что произошло, но любви; - возникают желания необычного секса. Долго в свое время думала почему и откуда ноги растут у этого желания. Для себя поняла, что частично от бесчувственности, т.к. произошло отвержение тела, частично от того, что считаешь себя и так плохой и дрянью и доказываешь себе это таким образом. По ЛВ сама притянула это страхом, что меня не любят. Это см. выше желание любви, тепла, ощущение одиночества... Это произошло не потому что ты плохая, а потому что твоя семья не дала тебе родительской любви и защиты в необходимой мере и по неопытности ты искала этой любви и ждала ее. И все. Все люди ждут и ищут любви во внешнем мире, акромя себя и иногда до самой старости. Но то, что по ЛВ не поможет так сразу, а по ней опять виновата, типа сама притянула. Не идет это, не подходит для последствий никак. И так ощущаешь себя грязной и дряною и преданной и униженной. Ты не виновата никак в том, что произошло. Любви в свой адрес желают почти все люди с той или иной интенсивностью, но не всем в момент наибольшей интенсивности встречаются насильники. Ты не хуже других, тебе просто не повезло. Надо найти в интернете перечень последствий травмы изнасилования от психологов и прямо по пунктам проработать, снять их. Потом уже можно будет по ЛВ с СМНЛ работать, но это только потом и много позже.


Live: http://viilma.borda.ru/?1-18-0-00000004-000-0-0-1398188842 Вот в этой теме можно посмотреть

yk: ЛВ писала, что стыд для нас - это то что мы таковым считаем, то что мы считае стыдным

Ильмира: Спасибо за ответы, прочитаю как смогу, как силы появятся, я сейчас как парализованная и в том состоянии как 8 лет назад. Вчера начала эту тему прорабатывать с психологом... она сказала что психика порой прячет страшные моменты для человека и вытаскивает наружу тогда, когда у него есть для этого силы.... впрочем раньше б я не смогла.... не было людей, готовых меня поддержать. хоть и не расскажу близким, но есть муж и его семья, дочь, которые меня любят... я вчера пыталась рассказать свекрови , но начала с истории интернет-знакомой, мы рожали в одно время, ее изнасиловали также... но при других обстоятельствах, подсыпали в шампанское что-то, друзья ее подруги, больше она ничего не помнит, проснулась голой и ее снимали на телефон, она забеременила, сделала аборт, переехала в др город, с тех пор также как у меня Панические атаки, похудела, но ей повезло, она вскоре встретила будущего мужа, с рождением реб , она поправилась, но ПА не прошли, ребенок постоянно болеет, я думаю из-за скрываемых от себя стрессов) свекровь взъерепенилась и возмутилась , что с такими как она не стоит общаться.... это было больно.... ведь наши истории похожи.... раньше я во всем винила себя, мне было легче перенести факт изнасилования, сделала вид что это я сама, ведь изнасилование звучит мерзко, и у меня это рабство продолжалось год... год сексуальных унижений, моральных.... тогда я хотела умереть, эта грязь была невыносимой, резала вены, но потом стало жалко родителей, и похоронила себя психологически, запретив что либо чувствовать и хотеть (последствия этого режут меня изнутри сейчас, я не знаю чего хочу.... эмоционально мертвая.... вчера к этому подвела меня психолог..... ведь и правда, чувствовать любовь к мужу и ребенку требуют от меня усилий, и по сути я хочу постоянно находиться в одиночестве, без чувств....) этот год нормальный чувствующий человек наверное бы не пережил..... это было больно физически и морально....рассказать никому не могла, я его боялась, да и огласка..... в общем запретила себе все, после этого 5 лет не болела физически, запретила себе даже болеть....никаких температур, были только панические атаки..... ему не нравилось когда я плохо себя чувствовала...... этот год с 17-18 лет из подростка радующегося жизни сделал полуживую старуху, появилась НЕНАВИСТЬ к себе, отвращение.... тошнота наверняка оттуда и берет начало.... посмотреть в лицо этой ненависти я еще не могу..... 3й день я в подвешенном состоянии, очень тяжело вернуться в то прошлое, я многое заставила себя забыть, хотя при усилии мысли, картины восстанавливаются и становится дурно..... тогда я просто убегала от этого и казалось что убежала.... но нет.... ничто подсознанием не забыто.... это была моя запущенная программа самоуничтожения... ненависти к себе..... и чувство одиночества идет оттуда... ведь осталась одна, родители такую новость бы наверняка не приняли, боялась что они меня выгонят из дома, молчала, у меня был только дневник.... с тех пор боюсь мужчин.... даже когда стала встречаться с мужем , снова появились гинек.проблемы, но они прошли через 2 мес, а когда стали жить вместе меня снова поглотил стыд.... когда рожала врач был мужчиной, раскрытие прекратилось, не могла терпеть когда он лазил в меня руками...... и в итоге кесарево.... и врачей мужчин-стоматологов не выношу, массажист-мужчина, когда он трогает меня руками, я сама не своя..... 8 лет.......мне страшно что не выйду из этого состояния..... страшно даже начать работать с собой.....и еще хуже от того что не поделишься с близкими, да и не изменить ничего.... сказать, простить этого гаденыша... легко сказать.... думала простила его, сейчас готова убить его. это из тех людей кому нравится когда другим плохо..... доставляет удовольствие видеть страдания других, нравится унижать....и делать виноватыми других, мне он говорил что должна быть благодарной ему. он меня подобрал, такую шлюху..... типичный манипулятор-энерговампир.... я ему даже верила. впоследствии позволяла другим себя унижать и пользоваться собой. Ведь с тех пор считаю себя мусором(((, живущим ради кого-то, недостойной любви , об меня можно вытирать ноги, недостойна чего-то мало мальски хорошего, которая ни копейки на себя не потратит, ибо не заслужила..... помню что тогда тратила на него свои деньги. стипендию... покупала пиво ему, сигареты, отдала телефон.... тогда и перестала себе что либо покупать, краситься, он добрался до всего, называл меня уродиной, малолеткой, шлюхой и что все это меня уродует..... ушла и "Женская радость" от покупок, косметики, украшений, рукоделия.... . обработал он меня хорошо........ и мне так плохо, ком в горле, слезы которые не могу выплакать ... мне нужно было высказаться.... хотя бы так..... сочувствую женщинам которые были жертвами насилия... .все началось с того что пару дней назад у нас в городе убили девушку.... светлую, добрую, изнасиловали и убили в лесу..... если бы она не сопротивлялась наверняка б этого не произошло..... после насилия чувство что умирает часть тебя..... но ты живешь.... а откуда взять силы с этим работать и начать жить заново..... взглянуть этому в глаза.... и понять...что ты это чем-то заслужила..... раз это произошло именно с тобой..... и тебе это было нужно... так нужно было Богу... жизни..... для чего то.... сейчас начала винить вдобавок ко всему своих родителей....... если бы они поговорили со мной и проявили хоть малейшее участие в моей жизни наверное все не дошло бы до такого...(

454545: Ильмира пишет: а откуда взять силы с этим работать и начать жить заново..... Ильмира, очнись, ты живешь уже новой жизнью, ты уже начала заново жить. Осталась эта воронка стресса, которая из тебя тянет силы. А живешь ты уже заново. Тебе только эту рану залечить, чтобы она не забирала тебя из твоей настоящей хорошей жизни.

Алина11: Если бы вы это не преодолели, вы бы не вышли замуж и не родили ребенка. Только подумайте об этом. Если бы все это было так живо, как вы описываете, этих двух событий никогда бы не произошло. То, что с вами было, конечно, влияет на вас, но не определяет вас глобально, понимаете? Потому что глобально вы уже жена и мама. Значит, для мироздания, для вас это осталось в прошлом... Иначе бы вас дальше просто не пропустили. Конечно, это не неважно. Нужно это проработать, возможно, с психологом... Но тонуть в этом не нужно. Не нужно себя самостоятельно откатывать туда, откуда вас уже забрали. Потому выше сообщение правильно написано...

Ильмира: Спасибо, бегу от этой воронки, нужно не бежать.... особенное спасибо за сообщение 454545. Да, нужно рассказать, хотя бы психологу. Все откликнулось. И да, по Вилме нарастает только ЧВ, ведь я сама притянула, сама виновата. Это нужно проработать

454545: Ильмира пишет: бегу от этой воронки, нужно не бежать Не убежать ведь, в памяти это сидит и никуда не денется. И бороться бессмысленно, т.к. это будет усиливать. Надо дать этому быть. Нахлынуло, хочется плакать, значит надо выплакать, не давить. Если будешь давить, то будут появляться спазмы органов внутренних. Это и есть паническая атака - это страх и борьба с этим страхом, давишь страх и возникает спазм. Начинай с рассказывания. Когда будешь рассказывать страх будет отваливаться и рассказывай столько, сколько нужно тебе. Можно тупо ходить к психологу, чтобы рассказывать одно и тоже много много раз, так страх и ужас будут снижаться. Не варить это в себе ни в коем случае. Любой ране надо время, чтобы она затянулась и осознавание, пролить в эту тьму свет осознавания. Этого уже нет, что это в прошлом, что угрозы нет сейчас никакой, что есть муж, который защитит, что ты окружена сейчас любовью своей семьи, что ты не при чем, ты не виновата, тело не виновато. Ни ты, ни тело не стало от этого хуже никаким образом, нет причины нелюбить и наказывать себя, уже пора себя любить и получать от этой любви удовольствие, от этих чувств.

Ильмира: 454545 пишет: спасибо, я позавчера стала этой болью.....началась паническая атака с иошнотой, к вечеру прошло, но вчера так накатило, что о крыоась непрекрощаемая рвота, мне именно хотелось освободиться от этого, от этих нечистот, вкололи психовеществп, и не помню ничего, только сегодня днем очухалась..... в общем...... этого полно..... это даже вспоминать страшно- такие атаки (((( мы же и с психологом проворошили и оставили так. Много боли, много, сейчас надо думать как бы безболезненнее отпускать это...

Ильмира: 454545 пишет: сейчас муж советует только забыть и не вспоминать. ... это непонимание, забыть- эффект долгосрочного взрыва в будущем. У меня есть идея лечь в клинику неврозов в др город, не знаю как воспримкт другие. Вчера пытались положить в дурку в нашем городе, я отказ (других заведений нет) я там насмотрелась....там реально душевнобольные овощи лежат, я пока себя к таким не отношу, панические атаки это же неврозоподобное состояние... если буду сидетб в кв и освобождать стрессы, или с психологом, а потом уходить.... чувство что осиное гнездо только поворошила и дома столько забот и дочь маленькая, за что хвататься не знаешь

454545: Ильмира пишет: У меня есть идея лечь в клинику неврозов в др город, не знаю как воспримкт другие. Вчера пытались положить в дурку в нашем городе Если такой выбор и нужна именно помощь больницы, то в клинику неврозов, только не психиатрию. Ильмира пишет: если буду сидетб в кв и освобождать стрессы, или с психологом, а потом уходить.... чувство что осиное гнездо только поворошила может быть тогда не психолог нужен, а психотерапевт... а то действительно, боль поднимается, а как с ней жить, если возникают панические атаки и как с ними жить в социуме

454545: Ильмира , может быть действительно бросить все эти копания, если такие последствия нехорошие от них и помочь психолог не может, получается только хуже. Оставить это пока, раз туда не пускает психика, забыть.

Гена: Ильмира пишет: мы же и с психологом проворошили Психологи это и делают: воссоздают того чего нету и работают с тем чего нету.С прошлым то бишь. Есть момент сейчас. Вы же смотрите чё делаете: прошлое,будущее...прошлое,будущее. Это ум. Можно и до дурки так его довести. Пожалейте свой ум. Попробуйте ему помочь успокоиться, пребывая в сейчас. Я,например, для этого так делаю: 1.Тело. Оно всегда в сейчас. Ощутите своё тело. Если сложно целиком, начинайте с ощущения пальца,потом кисти, руки,... 2.Когда что то делаете, например посуду моете-мойте посуду. Занимайтесь тем что делаете тотально, ощущая каждое движение. 3. Когда приходят воспоминания, вспоминайте но понимайте что вы в сейчас и вспоминаете. Вы здесь,сейчас и вспоминаете. Не выпадайте из сейчас.

Hasida: Ильмира пишет: прочитав про несправедливость... получается что я притянула к себе насильника... похоже что опять самообвиняюсь... Ильмира, ну притянула и что? ЛВ писала, что если кажется, что несправедливо...то ответ в прошлых жизнях. Идти туда сейчас не советую, потому как психическое состояние должно быть стабильным. Снимайте важность с вопроса. Сломал жизнь, хочу убить... Считайте, парень проявился, чтобы вы смогли увидеть свои стрессы. Надеюсь, не обижу вас, если скажу, что ничего особенного в ваших стрессах нет. Мы все такие...с чв, злобой, страхами...обидами, самобичеваниями, терзаниями. Просто наборы разные. Растождествляйтесь. Вы - это вы, а не ваши стрессы. Поймите, что они просятся на свободу. Потихонечку. Начнете освобождать стрессы, пойдут на убыль панические атаки. У вас в руках замечательный инструмент - метод ЛВ. Вы знаете, что надо делать. Потянуть можно за ЧВ и страх меня не любят. А там потихонечку проработка сама покажет, в каком направлении работать. Удачи Вам! Жизнь обязательно наладится. Да нет. Она у вас и так радует: семья, дочка. Осталось всего лишь понять, что радует. И никто не наказывает, кроме самой себя.

Рута: Ильмира я вот тоже думаю, с психологом вы перестарались - вы пошли тупо копать и вытаскивать на свет божий все, что есть, не позаботясь при этом о ресурсном состоянии, необходимом для этого. То есть среднестатистиеский человек это, скорей всего бы автоматически переварил, но ваш психолог, видимо, не взял во внимание вашу конституцию, ваши особенности. Не выстроили вы на данный момент достаточно прочный фундамент, чтобы все вот так оптом пропустить через себя. Поэтому я бы даже сейчас не боялась опять это запихнуть назад, подавить на какое-то время, а потом потихоньку, в собственном темпе, по мере сил вытаскивать и прорабатывать. Мне кажется, здесь идеализм некоторый - я должна с этим разобраться и сейчас! Такая сверхтребовательность к себе (как мне это знакомо!). А возможно, надо еще немного с этой болью походить... В общем, я бы только себя сейчас слушала - не равняйтесь на других, принимайте и понимайте свою судьбу. Я, читая ваши посты, замечаю, что во многом у меня конституция похожая (хотя и отличий много). Так вот, из своего опыта я заметила, что когда обращаюсь за помощью из вне - любого характера - к врачам, или вот недавно с ремонтами - если это какой-то масштабный проект, то мне всегда это боком вылазит. Просто потому, что все подходы на среднестатистического человека рассчитаны, а я не попадаю, у меня ресурсов гораздо меньше, я по-другому устроена, пропускная способность гораздо ниже. Вот и получается, других людей от курса антибиотиков слегка потошнило и они дальше пошли спокойно, а я чуть на тот свет не отправилась, с последствиями на всю жизнь неприятными...

онега: Добрый день! С вашего разрешения вставлю свои пять копеек. На данный момент времени у нас в "родовом древе" или в "родовом гнезде " происходит чистка. Любое растение, а тем более дерево, берет свои жизненные силы из корней. Истинно поддержать может только семья, не зря даже в плохих намерениях организуют "кланы". Род отца собирается, съезжается к младшему брату, хотя возможности не у всех есть. Прощением - обрыванием связи с плохим занимаюсь давно. Поверьте, жизнь меняется у всего рода. Обиды ушли, остается одна общая радость на всех и всеобщая поддержка, приветствие. Сын, благодаря интернету, нашел наши корни на земле Севера....два брата пришли по воде из Новгородчины, и создал страничку....( Наша фамилия ) объединяйтесь! Как у Вилмы сказано...Одиночество и единении - это две грани Целого. . Удачи вам! Силу, Удачу, Везение, Здоровье найдете в своей семье.....любите, уважайте и вы получите то же самое. Свое государство ....это тоже ваша семья. Нам недавно предлагали откреститься от Сталина и др. руководителей. Это сделать невозможно, т.к пусть он был диктатором, в то время именно, благодаря ему наша страна одержала великую победу над фашизмом в нашей стране, люди шли в бой под лозунгами "За Родину, за Сталина". Благодаря ему в стране за 4 года отменили карточки на продукты, остановили мародерство и разбойные нападения преступников. Поэтому, обрубая свою историю, переделываете на искусственные корни, вы лишаетесь силы.

онега: А сколько входит ответвлений в Род отца ....изначально, начиная с праматери и с праотца??? Каждая частичка Бога обещала вернуться к Отцу. И где то слово, данное Отцу Небесному? Неумение держать свое слово.

Ильмира: В общем мой диагноз Паническое расстройство из-за затяжной депрессивной реакции на фоне стресса 2008 г.... и замаскированная депрессия. ... так и есть.... самый сложный ее вид, когда человек пытается радоваться, трудиться, что- то делать и думает, что все хорошо.... убегает от себя. Теперь я позволила я признала свою депрессию, хлынули слезы, бессилие, нежелание чего- либо .... хотя я всегда стыдилась одного слова Депрессия, но взяла себя в руки, и да, у меня депрессия. Подавленное ЧВ. Когда весной начались ПА, начался эндометрит (ПА было вызвано опять же своим самобичеванием) , думала вылечила, метафизику не копала, не было времени, после того как с психологом все вытащили, такой Эндометрит начался.... столькл выделении кровавых, я думала это менс такие из- за ГВ.... но лишь вчера сходила к врачу ..... 3 недели выделений, чем дальше тем больше. грозит выскабливанием в больнице, процедура как аборт.... много грязной крови..... пока назначили таблеточное гормональное лечение и антибиот, сейчас опять вижу, матка подставила себя как сосуд чтоб собрать мои "грязные" мысли,что я грязная женщина.... только сил работать вообще нет, как амеба стала, завтра поеду в др город к психотер- психиатру, похоже без антидепрессантов не обойтись :( хоть это и не супер вещь... за ответы всем спасибо, я читаю в сообщения, примеряюсь но реально как амеба теперъ



полная версия страницы