Форум » Вопросы и ответы 2013-2014 » Я - источник проблем в семье? » Ответить
Я - источник проблем в семье?
natalila: Здравствуйте все уважаемые участницы и участники форума. Мне нужно излить свою душу. Пишу Вам, потому что люблю книги Виилмы и верю, что люди, читающие их, смогут по-доброму воспринять мои терзания. Начну с того, что я постоянно жду от мужа каких-то особенных проявлений любви. Мне всё время кажется, что он мало выражает любовь, какие-то мелочи - приехал не вовремя, утром не обнял - обижают. Умом понимаю, что муж чудесный, любит, всё готов сделать ради меня. Но не могу остановить эмоции, не могу и всё. Много лет себя стараюсь держать в руках, но, со слов мужа и по его реакциям вижу, что слишком много гружу его. Муж постоянно боится почувствовать себя виноватым, расстраивается, злится, так как очень много для меня делает, а я всё равно недовольна - так он это видит. Это даже с годами стало сказываться на потенции (слегка совсем). По проблемам со здоровьем мы поняли, что он считает себя никчёмным из-за того, что не может меня во всём удовлетворить. То есть, как бы он ни старался, я всё равно на что-то обижусь, чем-то буду недовольна, что-то в жизни пойдёт "не так". Руки опускаются и член тоже, скажем прямо. Когда я довольная и светящаяся, радостная, у него всё с "этим" в порядке на 300% :) А он переживает из-за всего, что я рассказываю с эмоциями - бабка полу-глухая мешает за стеной, соседка сумасшедшая с первого этажа орала опять, с сыном поругалась - стоит мне из-за чего-то расстроиться или возмутиться - он сразу начинает дико переживать, расстраиваться. А уж если из-за него что-то...я не могу описать, но я чувствую, у него сердце разрывается. Он и сам говорит также. Чего это он такой чувствительный то? Ему кажется, что я очень страдаю, и он хочет во всём мне помочь, но не может. Для справки скажу, у нас сыну 5 лет и я только сейчас "отпустила вожжи", отдала его в садик. До этого все силы направляла на "правильное" воспитание по принципу "до пяти лет, как с королём". Ну, насколько получалось. Ухайдокалась в усмерть - сил нет, нервы на пределе, злость. 3 года жертвовала собой для мужа (он тогда меня строил очень и депрессиями страдал), 5 лет - сыну. В итоге, всё равно не идеально. :) Всё неплохо, я довольна результатами, НО: муж страдает от моих недовольств, я страдаю очень от своих сверх-требований к себе, мужу, жизни... Я понимаю, что сейчас должна заняться больше собой, уделить себе время, дать восстановиться, отпустить контроль, сверх-требовательность. Но блин! Я боюсь, что ничего не изменится. Я боюсь, что чего-то недопонимаю. Я боюсь и не хочу снова ругаться, быть недовольной и переживать эту обиду и ощущение, что меня не любят, что меня бросили и я никому не нужна-А-А! Я не хочу, чтобы муж так эмоционально реагировал на мои проблемы!
Ответов - 8
Гена: natalila пишет: Я не хочу... Это то же что и "хочу", то бишь желание. Желания нужно отпустить...пока не поздно. Удачи.
JM: Согласна с Геной, что то, что мы не хотим на самом деле хотим. Вчера в книге "Прощение подлинное и мнимое" прочитала любить – значит просто отдавать и принимать то, что дают. Это Ваш житейский урок - научиться любить и в первую очередь мужчин - мужа, сына. Не ожидая ничего взамен. Сама такая, вечно мне мало было внимания от мужа, постоянно его подозревала, при этом секс для меня был обузой. Итог - простатит. Пишу было, а на самом деле и есть. Мой муж не поддается на мои провокации, на мои претензии, за что ему очень благодарна. После этого я спокойно обдумываю произошедшее. И сразу улетучивается недовольство, обида и слезы и остается только благодарность за урок. Пишу свой опыт, может натолкнет на какие-то мысли. А мужа жалеть не надо. Вот тоже вчера прочитала Следует помнить, что мужчину никогда нельзя жалеть. Человеку нужно посочувствовать. У него это тоже свой урок.
JM: Сегодня прочитала Мужчина, который печалится из-за того, что им недовольны окружающие, теряет потенцию. Чем больше он старается сделать все, чтобы угодить всем, тем сильнее он бывает посрамлен, ведь угодить всем невозможно. Он трагически реагирует на желания и капризы жены и вообще женщин, считая, что они адресованы ему лично. Ему никогда не приходит в голову спросить у жены, что с ней происходит. Добровольно принимает в душу женские проблемы, которые вызывают у женщины неудовлетворенность и решить которые может только сама женщина. Чем быстрее мужчина пытается разрешить женские проблемы, тем быстрее у него происходит преждевременное семяизвержение. Чем меньше у него надежда справиться с делами, тем меньше надежды на то, что у него вообще когда-нибудь будет семяизвержение.
Андреа: natalila, изначально любовь нужно отдавать, если есть что отдать)) И ЛВ пишет, что женщина отдает любовь мужчине, а не наоборот, как у вас. У вас не любовь к близким, а любовь с условиями, т.е. себе, для себя, эго утихомирьте, попробуйте сами близким отдавать, дарить, и не ждать от них благодарности и обратной реакции. natalila пишет: Умом понимаю, что муж чудесный, любит, всё готов сделать ради меня. Но не могу остановить эмоции, не могу и всё. Много лет себя стараюсь держать в руках, но, со слов мужа и по его реакциям вижу, что слишком много гружу его. чем больше грузишь... тем больше он будет не делать того, о чем грузишь)) Помните у ЛВ? "задушить любовью", схватить за горло, ты бежишь... а он от тебя еще быстрее убегает... комуж охота, чтобы его задушили? natalila пишет: Чего это он такой чувствительный то? т.е. вам не хватает мужской жесткости? чтобы треснул, или послал грубо куда подальше с вашей чувствительностью? т.е. всё, что вы видите в нём = это ваше, просто берёте и отпускаете у себя. он вам вас показывает. natalila пишет: Я не хочу, чтобы муж так эмоционально реагировал на мои проблемы! при чем здесь муж? Это вы не хотите так реагировать на свои проблемы. Читаете для себя:"Я не хочу так эмоционально реагировать на свои проблемы". Во вне мы видим только себя. Можно автоматом переводить свои слова и мысли с "он, она, муж, ..." на "я", тогда сразу понятнее становится. natalila пишет: По проблемам со здоровьем мы поняли, что он считает себя никчёмным из-за того, что не может меня во всём удовлетворить. То есть, как бы он ни старался, я всё равно на что-то обижусь, чем-то буду недовольна не нужно выискивать недостатки и негатив вокруг себя, выискивайте позитив, тогда и будете довольны.
Андреа: Оставьте своих близких в покое Слишком часто вместо того чтобы концентрироваться на наших собственных проблемах, мы решаем кому из наших близких надо изменяться. Это тоже формы сопротивления. В таких случаях я рекомендую глубже заглянуть в самого себя и посмотреть, почему мы хотим изменить в наших близких именно это? Обычно то, что нам нужно изменить в самих себе, мы пытаемся изменить в ком-либо другом. Во всех нас глубоко засело чувство, что мы должны поступать и думать именно так, как мы поступаем и думаем. Это соответствует нашим убеждениям или является их выражением. Если бы не было убеждения, то не было бы и его проявления. отказаться от убеждений и ладушки. Это мы даем оценку всему, а на самом деле всё такое, какое есть. natalila пишет: Я не хочу... Не хочу -- это энергия злобы. natalila пишет: Я боюсь, что ничего не изменится. Я боюсь, что чего-то недопонимаю. Я боюсь и не хочу снова ругаться, быть недовольной и переживать эту обиду и ощущение, что меня не любят, что меня бросили и я никому не нужна-А-А! скажите себе: "Я хочу освободиться от скрытого желания быть все время недостойной". "Я достойна всего самого лучшего в жизни и я разрешаю себе принять это с любовью".
Андреа: Показалось интересным перевести на "я": natalila пишет: Начну с того, что я постоянно жду от мужа каких-то особенных проявлений любви. (снимите статус особых) Мне всё время кажется, что он я мало выражаю любовь, какие-то мелочи - я приехал(а) не вовремя, я утром не обнял(а) - я обижаю. Умом понимаю, что муж чудесный (я чудесная), любит (я люблю), всё готов сделать ради меня (я готова сделать ради него). Но не могу остановить эмоции, не могу и всё. Много лет себя стараюсь держать в руках, но, со слов мужа и по его реакциям вижу, что слишком много гружу его. (я себя слишком много гружу) Муж я постоянно боюсь почувствовать себя виноватой, я расстраиваюсь, я злюсь, так как очень много для меня него делаю, а я всё равно недовольна как-то так, смешно получается и понятно откуда ноги растут. Цепочка стрессов начинается у человека с чувства вины. Болезнь берет начало с обвинения. Любая злоба начинается из-за беспомощности перед своими проблемами освободите свое тупиковое состояние, когда вам кажется, что вы попали в такое безвыходное положение, что никак не выбраться.
Андреа: natalila , чрезмерность всегда обращается в злобу. Чем дальше от рассудительности, тем эгоизм становится больше.
Андреа: Андреа пишет: natalila, изначально любовь нужно отдавать, если есть что отдать)) для этого нужно полюбить себя, чтобы потом любовь отдавать другим. Отдавание равно Получение (это одно и тоже), и даже получение в 2-3 раза больше, чем отдала, неиссякаемый источник любви поэтому.
полная версия страницы