Форум » Вопросы и ответы 2013-2014 » Агрессия/насилие в семье » Ответить

Агрессия/насилие в семье

Ильмира: Всем добрый день, опять я со своими тараканами, похоже, что пока не переработаю отношения из своей прошлой семьи , жить нормально не смогу. Столько всего вылазиит, особенно после родов. В общем, сколько бы не работала над собой, все уходит глубже и глубже, уходит скорее в детство не представляю как же все перелопатить, сейчас и времени то особо нет, с дочкой, никто не помогает, муж приходит поздно. Я как чумачедчая, довожу мужа!!! и хочу чтоб он меня ударил... звучит бредово, но я его вывожу будто специально, после ссор до меня доходит, я все осознаю, позавчера были у моих и был скандал, у мужа настроения не было , я уставшая после дочки, решила полежать (суть в прочем то не в ссоре, она была последней каплей) он наорал на меня, матерился, прибежал мой отец и тут начался концерт, дошло до того, что муж оттаскивал от меня отца, он уже ухватился мне за руку (а еще дочь на руках) и собрался словно убить, глаза были пипец. В общем то все накопленное вылилось из меня и стало понятно. ВСе детство я жила в страхе перед папой, в семья я, сестренка, мама и он. Маму он ни во что не ставил, помыкал как мог, все должно было быть по его сценарию, не дай Бог выскажешь свое мнение или при ссоре выскажешь свое, или вообще сделаешь по своему - сразу бьет, упрекать его нельзя, он не избивал, он не пьет, а просто не терпит инакомыслия так сказать и вообще чужого мнения (только в семье, другим ничего сказать не может, боится) маму бил (как бил, синяк мог поставить, за горло схватить, то есть треснуть хорошенько и орать чтоб заткнулась) раньше он был богатым и орал на маму чтоб не лезла , она просила нам детям купить квартиры, вместо того чтоб смотреть своих родных, он грозился что выгонит из дома, и ничего не оставит нам, мама была из бедной семьи, без образования, 2 детей, она не смогла уйти, некуда. Детей тоже бил, как бил, пощечина, по голове треснуть мог, когда испсихуется, таскал по полу за руку и со стенки об стенку, пререкаться и плакать нельзя,он свирипел еще больше, как то так было, я повзрослела и бить стал меньше, а потом вроде перестал, вернее он не успевал ничего сделать -оттаскивали, если я спорить начинала с ним, он не терпит если ему скажешь что не прав, но будучи замужем, я не боялась высказать и высказала ему что он еще и придурок, влез в ссору, орали с мужем на меня вдвоем, в ситуации отец разбираться не стал, сразу напал на меня, муж вчера весь день извинялся, признал свою вину, ведь по сути он на меня налетел когда я пила чай и стал орать на меня, но сейчас чувство панической атаки, ее прибилжение, как вспомню его руку на моей и его взгляд. Периодически у меня бывает чувство невыносимого унижения, своей ничтожности, в полнолуние, теперь поняла откуда ноги растут, и с мужем я постоянно провоцирую такие ситуации, будто вынуждаю мужа поступать со мной как поступал отец ..... в общем то в 17 лет у меня был мужчина, применял силу, унижал, то есть тут уже стало понятно - то что было в семье, продолжилось в моих лимчных отношениях, и только тогда меня стало озарять ГОСПОДИ ЧТО Я ПОЗВОЛЯЮ С СОБОЙ ВЫТВОРЯТЬ, и при том я уже привыкла быть жертвой и позволять измываться над собой и стех пор началось противоборство - я слово не позволяла себе высказывать, когда муж даже чуточку меня поругает я накидывалась на него и готова развестить сразу же (бедная моя мамочка, она в семье никчемное создание, 30 лет вместе живут, живет как молчун, но теперь у папы денег нет, видимо жизнь наказала и только мама зарабатывает и уже может ему ввысказать, но и то не всегда -папа также может треснуть) и я не хочу быть как мама, мучиться как она, мучить детей, часто папа называл нас- Говно, и долго мог словно программировать и орать прям в лицо аж со слюнями (я это только что вспомнила... всплывает, тошно, стыдно, хотела забыть и "не помнила" долгое время) перед глазами его лицо и слюни его на лице, мы были детишками, девочками.... теперь у меня дочь и я плачу часто, вместо дочки представляю себя, все время Я перед глазами, такая маленькая, такая малышка, у мамы не было времени возякаться со мной, и не была на грудном кормлении, у меня связь с мамой слабая, похоже это работа мне на всю жизнь, мама и сейчас с внучкой не возится, бегает делает дела, с дочкой словно родилась я сама и наплыв эмоций у меня, наплыв памяти. В общем то пойду и к психологу, которого всю беременность посещала, но над многим и работаю сама, словно по пазлику создаю картину. В общем видимо у мужа подсознательно чтоли бужу агрессию (по сути он совсем не как папа, внешне по крайней мере, насколько я его знаю), и каждая ссора это кошмар, я защищаюсь и сама готова убить мужа, лишь бы не слышать ничего, я боюсь, боюсь, в этот раз ощутила себя на месте мамы - мне некуда было уйти. нет денег, все у мужа, и я сама с ребенком грудным на руках. Я не хочу быть как моя семья ((( в прошлом((( муж в шоке вообще с моих родных, он говорит что с такими и врагов не надо, его семья совсем другая - родители безумно любят детей, внуков, они все готовы ради них сделать, всячески помогают, как могут и действительно видно любовь, она ощутима, мне сначала было не по себе, не привыкла к такому. В общем сейчас, не знаю, не навещать чтоли родителей, как быть то, у них в гостях меня все угнетает, как зашуганный бельчонок, 1) буду отпускать униженность 2) агрессию,но как, она же не моя, страх перед агрессией к примеру.... но ведь от этого она не пропадет и мой отец совсем не изменится, я также буду его бояться.... 3) печаль из за прошлого, вообще, много печали у меня, и панические атаки были, сейчас реже и тело мне стало помогать, выходит жидкость (то есть вода-печаль) и отпускает, и легко становится, без таблеток обхожусь. а раньше меня трясло и колбасило по несколько дней, и могла рвать по 2 дня, доходило до больницы, работаю над этим, это из-за страха, и в семье принято что то делать, если не делаешь - ты плохой. 4) отпускать родителей чтоли из себя.... я сейчас мыслю логически, но не знаю что мне это даст..... мужа люблю, но вот бывает ругаемся... и всплывает моя семья перед глазми. видимо пока не отработаю так и будет. (мне 25 лет) что еще отпустить? всем спасибо, уезжаю на дачу, могу ответить на след неделе, интернет плохой(

Ответов - 25, стр: 1 2 All

454545: JM пишет: нас никто и никогда не наказывает, а это мы сопротивляемся тому, что есть Абсолютно. И все проблемы из-за сопротивления. И еще пока мы сопротивляемся, то мы в этот момент живем в своих мыслях, в придумках, мы в этот момент не видим окружающего ни на йоту. Т.е. мы по факту не живем, мы прокручиваем видеопленки наших мыслей, которые суть прошлое отраженное в настоящее, знания отраженные в настоящее, нереализованные прошлые желания, отраженные в настоящее. А настоящего как таковое мимо нас.

Ильмира: 454545 пишет: да-да, как раз помоему я больше выдумываю и фантазирую, фантазии базируются на том , чего уже нет, но я таки привязываю и привязываю события настоящего к прошлому, с мужем будет тяжелее исправить образ мыслей, всегда на его месте представляю отца, а с другими вещами полегче "отлавливать" свои установки и переставать думать об этом, делала так со сверхтребовательностью своей, месяц примерно, уже легче, но этого мало)))) все равно бестолковые мысли зарождаются, буду с этим работать, как говорится век живи-век учись :) этим неверные мысли приводили к неврозу и паническим атакам, слава Богу, работа над собой дает результаты. Спасибо

Ильмира: JM пишет: я добавлю, 454545 правильно написала, озвучила то, что я думаю по поводу того, что есть выкидыши-и они необходимы... так ведь природа задумала, в этом плохого ничего нет. Просто знакомая родила дочь (на пару дней старше моей) и она родила больного ребенка, почка не работает (она еще не представляет чем это отразится в будущем, таким часто нельзя и беременить :( и часто переливания крови делают или чистку через какой -то аппарат, сестренка врач, но я в этой мед терминологии не очень,говорю как поняла сама, но в общем это тяжелое бремя для ребенка) когда знакомая заБ (беременность буду обозначать буквой Б) она почти всю Б провела в больнице, сохраняя ее.... на самом раннем сроке (еще до 8 недель) была сильная угроза выкидыша, кровило, в нашу горбольницу класть не стали (не было мест) помоему это был явный знак, но она поехала в поселок, договорилась там и лежала, всю беременность были проблемы со здоровьем у нее (в т.ч. нашли кое какие ЗППП, которые у нее до Б отсутствовали) в общем лечение на лечении, да, конечно, родила красивую девочку, но сейчас (полгодика им) уже 2 раза пролежали в больнице в др городе, и постоянные поликлинические походы, матери самой нелегко, хоть она и утешает себя словами - "у нас еще ничего, в этом центре лежат детки похуже нас, а у нас это цветочки" как бы ужасно с моих уст не звучало, но тут природа-мать изначально дала понять, что ребенку невремя появляться.... у Вилмы есть тексты об этом, и есть слова, что в один момент ребенок может смириться и умертвить в себе по-моему печаль (в каком то органе она отложится и в зависимости от количества мертвой печали будет болен орган, либо не работать, либо отсутствовать) я понимаю это так, ребенок хотел уйти - ему мать категорически не дала это сделать, чтоб не оказаться плохой мамой, и он таким образом остался, с больным/мертвым органом. п.с. я сама "задохлик" (так меня называют другие, ибо худая, 42кг, больше 45 никогда не весила и уже сама себя так называю, хочу это проработать с психологом, одной не справиться) и мое чувство неполноценности по этому поводу из-за слов родных, коллег... женщин как правило, постоянно говорили как вообще заБ, как выношу, как выкормлю.... На это я забила (кроме своего веса, ибо мне и сейчас покоя не дают, и называют случайностью то, что вообще Б случилась и родила и кормлю грудью со своим весом) я изначально доверилась ребенку (занималась по Вилме, звали с мужем ребенка, день в день зачатие) и хотя бы это уже настроило меня на то, что ребенок захотел прийти и будет развиваться во мне, и будем расти вместе (мыслей о выкидыше вообще не было, беременность у меня была самым сильным временем, временем уверенности в себе) и у меня только 1 раз был тонус дня 3 (из-за конФЛикта с родными) а все 9 мес без угроз и почти без тонусов, ребенок развивался замечательно (с такой худой маман, это и некоторые врачи могли прокомментить) правда родила КС (связываю с внутренней агрессией которую я не ощущаю, и с чувством той же неполноценности, я ж худая, родить не смогу, и у меня прекратилось раскрытие, была жалость к себе во время родов, 2го ребенка буду пробовать сама родить, но тем не менее операция прошла успешно, быстрое восстановление и матка стала "нерожавшей" хорошо сократилась) ребенок родился здоровым, к груди присосалась только так, вес набирает как мальчик, спокойная, просто так не плачет, только по причинам, устраняешь причину и все ок, не капризничает. Я ей с животика все объясняла, и сейчас объясняю, бывает и с мужем поругаемся, или еще что -нибудь, ребенку все рассказываю. В общем , ребенку нужно доверять, он сам знает как нужно, и все объяснять, пояснять, если чего-то сама не знаешь, то так и сказать, что не знаешь, и что ты лялечка моя мудрее и умнее меня, доверяю тебе, ты поймешь :) как-то так


лушка: Ильмира пишет: связываю с внутренней агрессией которую я не ощущаю, Ну как это не ощущаете? На мой взгляд, очень даже ощущаете. Ильмира пишет: ненависть к себе, что плохая не заслуживаю ничего хорошего, хотя я всю жизнь отличница и вся такая "правильная"....всегда желала себе смерти, буквально до замужества, а детстве постоянно представляла себя в гробу...))) Ильмира пишет: Зла родителям никогда не желала, отомстить.... нет , никогда, только себе, Явно прослеживается внутренняя агрессия, просто она направлена не на других, а на себя.

Ильмира: лушка пишет: в том то и дело что не ощущаю эту агрессию, не могу себе позволить чтоли ее прочувствовать как есть, и не хочу ее признавать, ее наличие, логически мысля понимаю, анализируя прошлое , что часто ненавидела себя, за все, если что то не получалось, если ко мне плохо отнеслись/унизили, желание себе смерти, осознание того, что других детей любили, а я этого не ощутила, значит плохая, но это так стыдно, что скорее всего стыдом все придавила и довела себя до бесчувственности, как то так, хотя периодически отпускаю, прочитала след пост и поняла, что пустое место любовью не наполняю, и все становится на свои места, и стресс тут как тут. даже подозреваю когда научусь "общаться" с собой, любить себя - гормоны придут в норму и гипотериоз пройдет, ведь щитовидка то в норме, и вырабатывает нужное кол-во гормонов, а вот гипофиз ттг повышает, немного, но все же есть. даже страшно браться за СМНЛ, уже слезы накатывают, глаза на мокром месте)))) нужно набраться смелости взглянуть себе в глаза)))))))))



полная версия страницы