Форум » Вопросы и ответы 2013-2014 » Агрессия/насилие в семье » Ответить

Агрессия/насилие в семье

Ильмира: Всем добрый день, опять я со своими тараканами, похоже, что пока не переработаю отношения из своей прошлой семьи , жить нормально не смогу. Столько всего вылазиит, особенно после родов. В общем, сколько бы не работала над собой, все уходит глубже и глубже, уходит скорее в детство не представляю как же все перелопатить, сейчас и времени то особо нет, с дочкой, никто не помогает, муж приходит поздно. Я как чумачедчая, довожу мужа!!! и хочу чтоб он меня ударил... звучит бредово, но я его вывожу будто специально, после ссор до меня доходит, я все осознаю, позавчера были у моих и был скандал, у мужа настроения не было , я уставшая после дочки, решила полежать (суть в прочем то не в ссоре, она была последней каплей) он наорал на меня, матерился, прибежал мой отец и тут начался концерт, дошло до того, что муж оттаскивал от меня отца, он уже ухватился мне за руку (а еще дочь на руках) и собрался словно убить, глаза были пипец. В общем то все накопленное вылилось из меня и стало понятно. ВСе детство я жила в страхе перед папой, в семья я, сестренка, мама и он. Маму он ни во что не ставил, помыкал как мог, все должно было быть по его сценарию, не дай Бог выскажешь свое мнение или при ссоре выскажешь свое, или вообще сделаешь по своему - сразу бьет, упрекать его нельзя, он не избивал, он не пьет, а просто не терпит инакомыслия так сказать и вообще чужого мнения (только в семье, другим ничего сказать не может, боится) маму бил (как бил, синяк мог поставить, за горло схватить, то есть треснуть хорошенько и орать чтоб заткнулась) раньше он был богатым и орал на маму чтоб не лезла , она просила нам детям купить квартиры, вместо того чтоб смотреть своих родных, он грозился что выгонит из дома, и ничего не оставит нам, мама была из бедной семьи, без образования, 2 детей, она не смогла уйти, некуда. Детей тоже бил, как бил, пощечина, по голове треснуть мог, когда испсихуется, таскал по полу за руку и со стенки об стенку, пререкаться и плакать нельзя,он свирипел еще больше, как то так было, я повзрослела и бить стал меньше, а потом вроде перестал, вернее он не успевал ничего сделать -оттаскивали, если я спорить начинала с ним, он не терпит если ему скажешь что не прав, но будучи замужем, я не боялась высказать и высказала ему что он еще и придурок, влез в ссору, орали с мужем на меня вдвоем, в ситуации отец разбираться не стал, сразу напал на меня, муж вчера весь день извинялся, признал свою вину, ведь по сути он на меня налетел когда я пила чай и стал орать на меня, но сейчас чувство панической атаки, ее прибилжение, как вспомню его руку на моей и его взгляд. Периодически у меня бывает чувство невыносимого унижения, своей ничтожности, в полнолуние, теперь поняла откуда ноги растут, и с мужем я постоянно провоцирую такие ситуации, будто вынуждаю мужа поступать со мной как поступал отец ..... в общем то в 17 лет у меня был мужчина, применял силу, унижал, то есть тут уже стало понятно - то что было в семье, продолжилось в моих лимчных отношениях, и только тогда меня стало озарять ГОСПОДИ ЧТО Я ПОЗВОЛЯЮ С СОБОЙ ВЫТВОРЯТЬ, и при том я уже привыкла быть жертвой и позволять измываться над собой и стех пор началось противоборство - я слово не позволяла себе высказывать, когда муж даже чуточку меня поругает я накидывалась на него и готова развестить сразу же (бедная моя мамочка, она в семье никчемное создание, 30 лет вместе живут, живет как молчун, но теперь у папы денег нет, видимо жизнь наказала и только мама зарабатывает и уже может ему ввысказать, но и то не всегда -папа также может треснуть) и я не хочу быть как мама, мучиться как она, мучить детей, часто папа называл нас- Говно, и долго мог словно программировать и орать прям в лицо аж со слюнями (я это только что вспомнила... всплывает, тошно, стыдно, хотела забыть и "не помнила" долгое время) перед глазами его лицо и слюни его на лице, мы были детишками, девочками.... теперь у меня дочь и я плачу часто, вместо дочки представляю себя, все время Я перед глазами, такая маленькая, такая малышка, у мамы не было времени возякаться со мной, и не была на грудном кормлении, у меня связь с мамой слабая, похоже это работа мне на всю жизнь, мама и сейчас с внучкой не возится, бегает делает дела, с дочкой словно родилась я сама и наплыв эмоций у меня, наплыв памяти. В общем то пойду и к психологу, которого всю беременность посещала, но над многим и работаю сама, словно по пазлику создаю картину. В общем видимо у мужа подсознательно чтоли бужу агрессию (по сути он совсем не как папа, внешне по крайней мере, насколько я его знаю), и каждая ссора это кошмар, я защищаюсь и сама готова убить мужа, лишь бы не слышать ничего, я боюсь, боюсь, в этот раз ощутила себя на месте мамы - мне некуда было уйти. нет денег, все у мужа, и я сама с ребенком грудным на руках. Я не хочу быть как моя семья ((( в прошлом((( муж в шоке вообще с моих родных, он говорит что с такими и врагов не надо, его семья совсем другая - родители безумно любят детей, внуков, они все готовы ради них сделать, всячески помогают, как могут и действительно видно любовь, она ощутима, мне сначала было не по себе, не привыкла к такому. В общем сейчас, не знаю, не навещать чтоли родителей, как быть то, у них в гостях меня все угнетает, как зашуганный бельчонок, 1) буду отпускать униженность 2) агрессию,но как, она же не моя, страх перед агрессией к примеру.... но ведь от этого она не пропадет и мой отец совсем не изменится, я также буду его бояться.... 3) печаль из за прошлого, вообще, много печали у меня, и панические атаки были, сейчас реже и тело мне стало помогать, выходит жидкость (то есть вода-печаль) и отпускает, и легко становится, без таблеток обхожусь. а раньше меня трясло и колбасило по несколько дней, и могла рвать по 2 дня, доходило до больницы, работаю над этим, это из-за страха, и в семье принято что то делать, если не делаешь - ты плохой. 4) отпускать родителей чтоли из себя.... я сейчас мыслю логически, но не знаю что мне это даст..... мужа люблю, но вот бывает ругаемся... и всплывает моя семья перед глазми. видимо пока не отработаю так и будет. (мне 25 лет) что еще отпустить? всем спасибо, уезжаю на дачу, могу ответить на след неделе, интернет плохой(

Ответов - 25, стр: 1 2 All

Жаннет: Знакомо... Папа домашний тиран, эпилептойд по типу личности, узнала все его черты и в здешней теме "Шизофреногенная мать". В общем названий много, а суть одна. Почитайте об этом "недуге", всё начинается с осознания. Типа врага в лицо знать надо, в данном случае Учителя и свой Урок. Ильмира пишет: агрессию,но как, она же не моя, страх перед агрессией к примеру.... но ведь от этого она не пропадет и мой отец совсем не изменится, я также буду его бояться.... Агрессия рождает агрессию. ИМХО, может вы задавили в себе её (такому отцу трудно ответить ребёнку злом на зло), но где-то там и в вас она скорее всего сидит... Разве помимо страха не было у вас хотя бы краткосрочного чувства ненависти, злобы, желание отомстить или вообще чтобы он умер? Домашний тиран это по сути глубоко несчастный, обиженный на своих родителей и слабый человек. Представьте на его месте (особенно когда он в гневе) маленького испуганного мальчика - разве стоит его боятся? Избавитесь от страха и сможете сказать "нет" его нападкам. Но это конечно не работа одного дня. Сильный психолог нужен и систематическая работа над собой. Терпения и успехов... А ещё надо читать на тему "Исцеление своего внутреннего ребенка", книги есть хорошие. На самом деле боитесь не вы сейчас отца, а маленькая девочка внутри вас - её субличность выражаясь языком психолога. Нужно стать родителями самому себе, себе-ребёнку и дать всё то, чего так не хватало в детстве - любви, заботы, уважения.

Жаннет: Ильмира пишет: 1) буду отпускать униженность И какие ощущения вы испытываете при отпускании? Может в таких, глубоко травмированных случаях, нужна другая терапия. Мне вот отпускания разве как дополнительный метод помогают, но не основной. Обратная сторона униженности властность. Проявляется у вас в чем-либо? Надо отрабатывать тему Жертвы. И маму к психологу бы...

Ильмира: Жаннет пишет: Раньше агрессии в себе не ощущала, ребенок я была нежный, настоящая девочка, скажем так, единственное, после случаев нападок со стороны отца, я начинала применять агрессию к себе, пока никто не видит, мне было больно внутри, в душе, но плакать нельзя, от боли я билась об стенку головой, так было легче, хоть звучит бредово.... но физическая боль для меня ничто, поэтому я так привыкла к агрессии, что постоянно уколы, капельницы были, и в итоге кесарево, связываю с этим - то есть должен быть выход крови, ненависть к себе, что плохая не заслуживаю ничего хорошего, хотя я всю жизнь отличница и вся такая "правильная"....всегда желала себе смерти, буквально до замужества, а детстве постоянно представляла себя в гробу...))) аж стыдно писать о себе такое))))))))))))))))))))) я предпочла это все забыть, но панические атаки вынуждают лопатить все глубже и глубже. Зла родителям никогда не желала, отомстить.... нет , никогда, только себе, и хотела только убежать от родителей, но некуда было. Можно конечно представить его таким мальчиком.... но просто страшно бывает, он ведь убить может, он же невменяемый становится и долбанет так долбанет, потом очухается, подлизывается, подарки делает, ухаживает.... честно, как шизик (почитаю тут , поищу что это за тип) Мне отпускание помогает, потому что раньше панические атаки доводили меня до иссушения, до больницы, таблетками сбивала, теперь у меня прошу прощения понос, частое мочеиспускание, сильный пот, и в этот момент еще реву (это лучше чем бякать по 2 дня) поэтому во время беременности на всякий случай работала с психологом, чтоб ребенку не было плохо в случае сильной ПА, мне помогло, с тех пор ПА редкие (из-за сильного недосыпа бывает) и несильные, последствий в виде слабости не оставляют. Я по методике Вилмы усиленно работаю с 22 лет, знакома с 14, иначе б с ума сошла от накопленного, ходила к психотер, но мне не понравился врач, все таки нужен СВОЙ психолог, чтоб расположение было к человеку, город маленький - один врач и кучка психологов, нашла только в беременность то что мне по душе, работает по методике символ-драмы, помогает, потому что копаясь в себе (из -за ПА, таблетки пить не хочу , особенно антидепрессанты, их никогда не пила, считаю что человек в силах помочь себе сам, или вместе с психологом, в чем убеждалась сама, вылечила прощанием свой хронический цистит, 2 с половиной года как его нет тьфу тьфу, 5 лет мучилась, ничего не помогало) вылазиит то, о чем не подозревала, о чем забыла в конце концов.... и именно с последним что Вы написали - сама в одиночку работать не в силах, слишком себя не люблю, только работать начинаю с этой нелюбовью и синдромом жертвы , могу реветь часами и результата 0, мужа только напугать могу глазами опухшими, ребенка. а мама к психологу никогда не пойдет..... она робот затюканный жизнью и папой, подавила в себе все чувства, ничего и никого не слышит, только бегает работает, поэтому у нее горб на спине, невыплаканная печаль,требовательность - с ней бесполезно говорить, пробовала уже.


Ильмира: Жаннет пишет: Прочитала первую страничку темы про Шизогенный тип, теперь реву ((((( У меня ведь и мать и отец такие, но мать она втихушку чтоли, она даже более требовательная чем отец, она все ему рассказывает, даже секреты, и из за ее слов он может свирипеть и бросаться на меня, в детстве так было, а отец он агрессивный, словно мама -голова, а папа -рука, как исполнительный орган. когда шла со школы, боялась идти если нет пятерок, портфель она забирала и смотрела мои тетради и дневники((((( да много чего было, контроль со всех сторон, выходить нельзя, нужно читать и учиться. в 8-9 мес я умела кстати ходить и говорить уже, в 3 сама смотрела свою сестренку, умела читать, коряво писать. и в 3 мое детство закончилось, мамы "не стало", сестренка была на грудном вскармливании -мама все время и ночи проводила с ней, а я с отцом. я была первым ребенком, внучкой -словно на мне ставили эксперименты, мне ничего не разрешалось, будучи взрослой даже красить ногти. и кстати я умею жить только по указкам и приказаниям, мне очень трудно чего-то хотеть самой, было нелепо даже кушать не суметь приготовить пока у матери разрешения не попрошу. Она властная, даже вчера она звонит и требует чтоб я пошла на свадьбу к тем к кому идти не хочу, потом звонит мужу моему и жалуется на меня. теперь вообще не представляю, с чем работать, обида, печаль и жалость вылезли (((( я смотрю на дочь , она такая малышка, и вижу себя, как вспомню что пришлось пережить. п.с. но вот в плане что дети таких родителей холодны, это не про меня, наоборот(((( всегда была "мягкой", а сейчас протестую, поняла что я "жертва" такого воспитания, это не я сама, это то что я сделала с собой ,как то так, уже легче, это можно исправить.

Рута: Ильмира а вы читали тему Родология? Если нет, очень советую. Мне очень помогло принять родителей понимание того, как их заморочки формировались. До меня дошло, что они лишь маленькое звено, эти стрессы формировались много поколений, и при том под влиянием таких внешних факторов (войны, голод и т. д), что начинаешь вдруг понимать, что вобщем то и вариантов особо не было - все сложилось так, как и должно было сложиться. Тут еще статья Людмилы Петрановской "Травмы поколений" может быть полезной. А по поводу папиной агрессии, попробуйте залезть в папину шкуру как бы понарошку и попробовать от его имени его агрессию поотпускать. Можно даже это в шутку, не очень серьезно делать - результат какой-то в любом случае будет. Только на свежую голову, когда вы в хорошей форме.

454545: Ильмира, посмотрите на ваше желание, чтобы папа вас любил. Может быть таким образом, провоцируя, вы внимание мужчины обращаете на себя. Т.е. извращенная форма получения внимания и любви. Если иначе не замечают и ни во что не ставят, то надо себя выделить, устроить скандал. Не важно какие эмоции проявили в скандале, главное, что есть эмоции, значит есть внимание, значит я не пустое место для этого человека. Желание, чтобы любили с привычкой получать именно такую форму внимания. Психоз, когда долго не обращают внимания.

454545: Униженность уже есть, еще до того, как подняли руку. Униженность от того, что не заметили, сочли пустым местом. Злоба на эту униженность провоцирует внутреннюю агрессию. Агрессия внутри вас скапливается и проявляется в мужчине по отношению же к вам. Мужчина делает то, о чем думает женщина. Как вариант.... И мстительность надо смотреть. Отомстить за то, что не любят, высказать все, сделать морально больно.

454545: Есть семьи с тоталитарными отцами, в которых мир и покой и эти семьи достаточно при это счастливы. Отношения в семье не зависят от авторитарных взглядов мужчины.

Ильмира: Рута пишет: Спасибо, почитаю про Родологию, а статью Петрановской читала, вроде бы понимание приходит, какое то время все хорошо, но начинается тюканье, особенно когда жили у моих с мужем первый год совместной жизни - это было что-то, и это понимание испаряется, хочется рвать на себе волосы, слишком много требований, а отдачи никакой, понимаю что голод, что война, много бабушка рассказывала как тяжело было, все понимаю, но от этого не легче, когда родители тюкают снова и снова, долгая работа.... и с такими родителями вблизи мне кажется все равно жить невозможно, затюкают, они умело манипулируют чувством вины, что не любишь их, не помогаешь, они умрут в одиночестве, мы отберем их нажитое в старости, мы кушать приходим овощи с огорода, а ничего не делаем (вчера посмотрела специально, все гниет в итоге, никто не ест, и в этом году ничего не брали у них) а когда мы не приходим -мама даже и не звонит, папа вообще никогда и так спокойнее, но чувство вины гложит, что словно бросила их....но мне так легче....

Ильмира: 454545 пишет: посмотрите на ваше желание, чтобы папа вас любил. Может быть таким образом, провоцируя, вы внимание мужчины обращаете на себя. Т.е. извращенная форма получения внимания и любви. Если иначе не замечают и ни во что не ставят, то надо себя выделить, устроить скандал. Не важно какие эмоции проявили в скандале, главное, что есть эмоции, значит есть внимание, значит я не пустое место для этого человека. Желание, чтобы любили с привычкой получать именно такую форму внимания. Психоз, когда долго не обращают внимания. Да.... было такое и есть такое желание.... по крайней мере с мужем.... до мужа часто ругалась с мужчинами, потом они извинялись ,и я подпитывалась мнением что они любят меня, но с мужем то ругаться постоянно нельзя ))))) мы редко ссоримся, но метко, муж думает что это луна периодами на меня влияет :D он любит меня, но относится к типу мужчин, которые молчат, любят внутри, а мне хочется прям эмоций , даже не знаю как описать слово, хочется доказательств любви (еще давно поняла свою дурную привычку эту) но муж то не такой, он вроде и целует всегда, обнимает, но видимо я привыкла к концертам с доказательствами, и к побоям с последующими извинениями, вот и жду этого. Вы правильно все написали.... У меня ярко выражен СТРАХ МЕНЯ НЕ ЛЮБЯТ

Ильмира: 454545 пишет: И про униженность верно подмечено и про мстительность, я долго думаю , что бы сказать такого чтоб ему было также больно как мне. п.с. ислам я б сказала тоталитарная религия, папа любитель Корана, но что он там читает каждый день - НЕ ПОНИМАЮ, книга, которая учит ДОБРУ и ЛЮБВИ. он похоже читает то, и понимает так, как выгодно ему. и у отца явное желание БЫТЬ ХОРОШИМ, но для других, не в семье, поэтому все думают какой человек хороший, а Коран словно настольная книга поучения как делать хорошее другим, но блин, там много о семье, это папа в упор не видит, для него главное жить с родными в мире (похоже жена и дети туда не входят) и соседями. Ислам религия где власть отца, но есть уважение к женщине (про радикальный ислам я не говорю), отец изначально настроен негативно к женскому полу и его любимые слова , что женщина дура, жена - не человек (его любимые выражения), чем длиннее волосы тем она тупее, всяко говорит. и у меня чувство что он мстит как бы женщине-своей матери, в его семье она была главной, характер еще тот.....террористка.... и она долгое время называла своего сына теленком, унижала, даже когда он женился, и ругала его, что слушается маму, хотя .... не знаю, правду же не говорят, знаю, что только поженившись , мама ушла от отца, и отец матери не особо горел желанием отдать маму снова. всё скрывают. Странно, хотя бабушка сама никогда мужа не слушала, была управленцем в семье, но детей учила, что женщина обязана подчиняться мужчине, и нас, внучек тоже, поэтому я терпела долгое время и побои от бывшего мужчины, нормой было, навязанной с детства.

454545: Ильмина, давайте посмотрим глазами мужа на это все. Вот он вас любит, он знает об этом и считает, что само его присутствие рядом уже является доказательством любви. Нечего доказывать больше. А вы из стресса пустого места рождаете и верите мыслям, которые говорят, я женщина-ничтожество-пустое место, меня нельзя любить, я хочу требую настаиваю, чтобы меня любили, я не позволю больше в жизни никогда относиться к себе, как к пустому месту. Боль копится-копится-копиться. Кто рождает мысли, которые причиняют боль? Ваше воображение и установки из прошлого, вы просто берете их и ищите им доказательства в настоящем. Доказательства нашлись и вы еще больше уверовали. Расковыряли рану, получили море боли, потом нашли виноватого, отомстили - ваша фантазия родила море агрессии. Того, что говорят мысли нет сейчас. Это было может быть когда то, таки сейчас то нет, а вы на этом строите доказательную базу. На чем? На фантазии. Может муж залезть вам в голову и знать о ваших таких фантазиях? Нет, они и для вас то нереальны уже в настоящем времени, они все о прошлом. Так в чем он может быть виноват? Ни в чем. И еще надо искать другие источника наполнения себя энергией. Т.е. эту энергию недодали родители, то надо заменять. Мужу тяжело это все одному восполнить. А вы требуете у него одного это.

454545: Вот, когда этот вихрь в голове закручивается и появляются новые фантазии, в этот момент можно отловить нереальность этого, то инарция эта будет ослабевать. Не сразу, нужно некоторое время поотлавливать. Потому что это идет не только в уме, мысль-фантазия о плохом создает напряжение в теле, тело вырабатывает гормоны для того, чтобы не умереть от такого напряжения. И тело привыкает к определенной дозе гормонов. Т.е. тело уже идет за первой появившейся фантазией, оно автоматом выбрасывает гормоны и уже гормоны влияют на мышление. Такой порочный круг. Его разом единым не разорвешь, только постепенно уменьшая напряжение, уменьшится выработка гормонов. Зависимость ослабнет. Это подобие шизофрении, мы все так мыслим. Мы рождаем фантазию, т.е. того, чего нет - проецируем прошлое или знания о прошлом на настоящее и доказываем, что это так и есть прямо сейчас. Это из-за двойственности ума: в голове всегда две разные мысли - мысль Я и другая. И одна мысль пытается контролировать другую, не понимая, что они обе всего лишь мысли. Рождается противоречие, т.к. одна мысль хочет одного, а другая - другого. Из этого противоречия возникает конфликт, из конфликта напряжение.... и по кругу. Нас так научили думать, от этого не избавиться так просто. Таки с этим можно научиться жить так, чтобы это приносило поменьше ущерба. В идеале, конечно мышление надо коренным образом менять, т.к. оно само по себе рождает невроз.

калинка: 454545 , какая вы умница, сами дошли, а мне потребовалось в свое время освободить внутреннюю энергию неправильного мышления.

JM: 454545 спасибо за этот пост! меня постоянно одолевают мысли, которых я боюсь. я отпускаю этот страх, а мысли приходят и все по новой. а еще боюсь, что если страх уйдет, то вот как раз и произойдет то страшное, чего я боюсь. в общем, такой порочный круг. а теперь благодаря Вашему посту я попробую не бояться мыслей, а как бы почувствовать их нереальность, что они именно идут из прошлого как воспоминание... о точно! а если просто попробовать сотворить из каждой мысли воспоминание. например, пришла мысль: через минуту мне позвонят и сообщат страшную весть о ком-то. и я начинаю думать: да, ведь такое было со мной или с моим предком. да, так было и в голове рождается даже некое подобие отрывка из фильма прошлого... сочувствую и отпускаю тебя, прошлое из себя! а то отпускание мысли по схеме прощением пока никак не отзывается... мне раньше приходили неожиданные мысли и через некоторое время это сбывалось. я даже себя чувствовала экстрасенсом. а когда стала читать Лууле, то постепенно приходит осознание, что мысль - это не интуиция, а всего лишь крик пленника-страха. да и нумерология подтверждает, что я родилась без интуиции. Ильмира простите, что вторглась в Вашу тему. просто зацепило и стало нужным высказаться

454545: JM , попробуйте отследить две мысли сразу, одну из них мы не замечем никогда, именно эта мысль является источником конфликта, т.к. мы ее просто не видим. Мысли - это защитный механизм всегда. Обычно есть две мысли: представления о себе, это я и мысли об окружающем, о их поведении в отношении первой мысли (меня). Вторая мысль защищает первую мысль. И то и другое - это мысли, это не настоящее вообще. Источником этого барахла является первая мысль об иллюзорном представлении о себе, но мы ее в упор не видим, мы полностью считаем, что это представление - это правда, поэтому мы не можем остановить конфликт. Мы всегда наблюдаем за второй волной мысли...., т.к. она угрожает якобы первой. ЛВ разгружает второй поток мыслей. Но т.к. остается первый, то он так и рождает новый второй поток, т.к. он защищает первый. Т.е. это постоянная бесконечная работа.... происходит. Надо увидеть, что первый поток мыслей - это только мысли или отражение прошлого или желаемого образа себя на настоящее. В настоящем этого нет.... Если это увидеть удается, то инерция двух вихрей сразу спадает.

JM: 454545 Я не совсем поняла. А можно на моем конкретном примере. Напишу честно и открыто. Мысль: завтра я не буду чувствовать пиночки ребенка. Страх потерять беременность отпускаю все время. Причем здесь больше страх, что меня осудят окружающие, я до сих пор никому не говорю ни пол, ни срок. Есть стыд, т.к. еще сильна энергия проститутки. Детей теряла и мама и ее мама и даже жена брата. Так вот мысль. Если ее дальше развить, то тут появляются окружающие в виде врачей, в виде мужа, родителей, работы. С их стороны будет отношение ко мне: осуждение, жалость, разочарование от неоправданных надежд. А какая ж первая мысль обо мне? Что я некчемная женщина? Мне кажется, не то. Помогите увидеть

JM: желаемого образа себя на настоящее.  А может я хочу этого, как ни страшно в этом признаться. Только почему... запуталась

454545: JM , первая мысль - я полноценная только тогда, когда могу выносить и родить ребенка, т.к. я - женщина. Остальные мысли защищают эту. Вот посмотри на факты. Бывают выкидыши. Есть такой механизм в системе самой оплодотворенной клетки, что если делятся клеточки неправильно, то тело женщины отторгает этот плод, т.к. он генетически не соответствует тому виду, который должен продолжить тебя и твоего мужа. Это природа так распорядилась. Это факт. Если мы этот факт знаем, то потеря такого плода - это "благо". Мы часть природы. Но мысль отделяет нас от этой части. Вот это представление о себе, что этого не может и не должно быть со мной, оно порождает все страхи и прочее. К примеру, моя знакомая сохранила свою беременность, родила ребенка, нооооо ребенок не соответствует тому виду, который должен был продолжится, т.к. ребенок неполноценен. Понимаешь? Она себя мамой полноценной опять не чувствует...., т.к. не воспроизвела на свет подобного себе. Т.е. сам факт сохранения беременности тебе полноценности не даст в итоге. Что мы можем? Мы не можем ничего, т.к. уже все случилось. Уже сперматозоид один оплодотворил яйцеклетку, у них уже сложилась генетическая структура, по которой сейчас строится тело. Т.е. там уже природа работает по созданию тела. Все происходит без нас. Уже все случилось. И нам надо просто довериться этой природе. А мысли лезут контролировать.... Первая мысль о своем предназначении и своей полноценности. Вторые мысли о людях, которые будут что то думать и осуждать эту полноценность. Ты уже полноценная изначально, у тебя полноценный природный механизм, который четко работает без тебя. Тебе там нечего делать мыслями, тебе только расслабиться и получать удовольствие от этого чуда, которое просиходит и все. Потому что ты ничего не можешь сделать. Будешь ты об этом думать или нет, это случается вопреки твоим мыслям. Т.е. твои мысли - это ВСЕ фантазии. Реальность в том, что это все происходит без тебя, по установленному природой механизму.

JM: 454545 спасибо большое за помощь!!! я пока собирала урожай на даче, обдумывала Ваше сообщение, просто была в своих этих мыслях. и стало так легко!!! пришло внутреннее приятие жизни. и вроде было такое ощущение, а все равно оно сейчас новое, более глубокое что ли. 454545 пишет: что этого не может и не должно быть со мной, оно порождает все страхи и прочее вот и получается, что нас никто и никогда не наказывает, а это мы сопротивляемся тому, что есть, и набиваем шишки. да, пусть это понятные всем вещи, но для меня это открытие! здесь кто-то писал, как наблюдал за рыбками, которых временно пересаживают из аквариума для его помывки. одни спокойно ждут, когда их поймают в сачок, а другие бьются и наносят себе вред. а ведь им это во БЛАГО!!! Господи, благодарю за этот урок!!!



полная версия страницы