Форум » Вопросы и ответы 2013-2014 » Материальность,прошлое. » Ответить
Материальность,прошлое.
Гена: Началось с того что заметил свою неприязнь к очень материальным людям. Стал освобождать неприязнь...а потом саму материальность. Материальность я увидел в образе двух свинок таких...свинка-копилка и свинка живая в грязьки и хрюкает... Потом у ЛВ нашел что материальность действительно связывается с образом свиньи...и одна свинка мне стала понятна...а вот образ копилки не понимал. И тут натолкнулся на фразу ЛВ "Освобождение прошлого - это как бы сведение на нет Вашей чрезмерной материальности." Именно так...прошлое материально...память это память о материальных событиях прошлого...и эта память делает тебя материалистом...не сама память важна а важно то что она с тобой делает...она делает тебя чрезмерно материальным. Ты можешь развиваться духовно, читать, цитировать,...но если не отпущено прошлое то чрезмерная материальность из подсознания будет ты кать тебя пяточком в грязьку...Я так это увидел. Так освобождаю прошлое: [quote]Освободите своё прошлое! Каким образом? Выньте его из себя и поставьте перед собой. Попросите, чтоб оно предстало перед Вами в узнаваемом обличье. Если не доверяете своему воображению, то попросите, чтобы прошлое проявило себя в виде чувств. Обратитесь к нему, как к другу: „Дорогое прошлое! Я прощаю тебе то, что ты во мне поселилось. Я уже знаю, что ты - моя жизнь, и что я сам в тебе нуждаюсь, однако оценивал тебя неверно. Прости, что прежде не умел беседовать с тобой по душам и высвобождать из себя как тяжесть. Ты явилось научить меня тому, что всё, что я считал плохим, таит в себе хорошее. Лишь теперь я освобождаю эту плохую оценку. Я хочу увидеть её поучительное хорошее. Ты пыталось втолковать мне, что всё, воспринимаемое мною как хорошее, таит в себе плохое, и что это особенно опасно. Я же этого не понимал. От всей души радовался хорошему и не позволял усомниться в нём ни себе, ни другим. Я воспринимал это как осквернение святыни и потому не мог понять, почему на добро отвечают злом. Лишь теперь я понимаю, что скрывающееся за хорошим плохое провоцирует зримое плохое срывать маску с ложной доброты. Дорогое прошлое, прости, что я боялся твоей правды, поскольку желал видеть только хорошее и быть хорошим. Я освобождаю тебя из своего сердца. Прости, что не умел этого раньше.[/quote] Ещё возник образ взаимодействия материальностей меня и другого...это как два стеклянных шарика, бьющихся друг о друга...прошлое, материальное, стекло...образ стекла как энергии. Стекло кажется твёрдым, надёжным, красивым...но стекло хрупко...и стекло тяжело...стеклом можно порезаться... Стекло это как олицетворение что где хорошее там и плохое...где твёрдость там и хрупкость...
Валерия: kudrjaska пишет: Может просто смириться с тем, что я обычный человек как все, и слиться с массой....а ведь хочется что-то полезное делать в жизни...кроме семьи...творчеством каким-то заниматься... Семья это тоже творчество, ты только это увидь и прочувствуй. Можно любое дело осознавать и чувствовать, как творчество, а можно - как надо, долг и работа. И доверие. И еще, напишу по своему опыту, как только ты сама будешь готова сделать ШАГ к своей реализованности, например, в работе, к тебе придет ТА работа, на блюде поднесут и скажут "на, делай". Спроси себя, почему я не готова? У тебя ведь куча талантов, те. залежалой энергии, нереализованной, но ты ее не выпускаешь. Почему? kudrjaska пишет: Может просто смириться с тем, что я обычный человек как все Что это? Почему как все? И почему ни как все нужно быть? Почему нужно быть кем то? Разве тебя нет? Или ты есть не та, какой хочешь быть? Почему ты думаешь, что себя не реализовала? В чем по твоим убеждениям должна состоять реализованность?
kudrjaska: Валерия спасибо, вопросы нужные...то есть я об это догадывалаьсь и ранее, это моя старая тема, мне всё таки нужно кому доказывать что я есть....значит плохо проработала... У тебя ведь куча талантов, те. залежалой энергии, нереализованной, но ты ее не выпускаешь. Почему? потому что не знаю с чего начать, в какую сторону двигаться...то есть направлений куча...и всё мне по силам...но сомнения выбрать что-то что окажеться не моим...и что я потрачу время в пустую...у меня много таких задумок и идей...от которых мало толка...и почему я так решила я не знаю...то есть, по сути, мне нужно дело, от которого будет толк...а просто бестолковое дело меня не устраивает...загвоздка такая получается... А вообще дела бывают бестолковые? Наверное все дела толковые, нужно только этот толк увидеть...Я боюсь пробовать, так как потрачу на это кучу времени, а потом на выходе окажеться пшик...боюсь этого....а сейчас я ничем не занята, кроме дома и семьи, и то есть тут тоже выходит пшик....Для меня трудно перестать метаться в сомнениях. Многие люди просто берут и делают, пробуют то, пятое десятое...я хочу также, но не делаю - постоянно пребываю в сомнениях о целесообразности начинания....метаюсь короче... Почему ты думаешь, что себя не реализовала? реализовала себя как мать, как жена...но не идеально...то есть тут тоже какое-то чувство неудовлетворенности есть творчески могу себя реализовывать...но не могу....семья дети дом быт..даже элементарное время на себя - как-будто времени нет на свои забавы....или хобби...то есть я задвигаю это на "потом"...потом когда дети вырастут..потом когда....сама не знаю что потом... В чем по твоим убеждениям должна состоять реализованность? для меня в творчестве...то есть в чем то, в чем я могу себя проявить как личность...сделать нечто выдающееся...вопрос зачем мне это нужно? наверное признание заслуг перед мужем и перед другими людьми...похвалы жду что ли все время...то есть доказать что я тоже чего-то стою...и меня есть за что любить
kudrjaska: вообще сейчас нарыла страх в себе глубинный, мне страшно перед будущим, то есть когда я буду старая и уже не привлекательная, мне больше нечем привлекать к себе, и потому я должна чего-то достичь, чтобы и в будущем меня было за что любить..а если я останусь просто домашней "курицей" - то я точно стану не нужна больше...для чего? то есть дети вырастут, молодость уйдёт, а я как всегда у плиты борщь варю...кому такое будет нужно....
Валерия: kudrjaska пишет: вообще сейчас нарыла страх в себе глубинный, мне страшно перед будущим, то есть когда я буду старая и уже не привлекательная, мне больше нечем привлекать к себе, Это когда ты живешь на уровне только тела, Я - Тело. Выходи на другие уровни. Это всего лишь ум такую установку дает, потому что впитал в свое время из системы, детства и тд. такое знание, что морщины и старость нужно чем то подкрепить, подложить за что любить будут. Но там ничего, за этим, нет. Пока УМ в это верит, даже если тебе миллион раз скажут, что любят тебя и так, без великой карьеры, ты все равно не поверишь и найдешь кучу доводов против. Когда разблокируешь, то если ни слова не услышишь ЛЮБЛЮ, все равно будешь чувствовать ЛЮБОВЬ.
Валерия: kudrjaska пишет: но сомнения выбрать что-то что окажеться не моим...и что я потрачу время в пустую...у меня много таких задумок и идей...от которых мало толка...и почему я так решила я не знаю...то есть, по сути, мне нужно дело, от которого будет толк...а просто бестолковое дело меня не устраивает...загвоздка такая получается... Дело/работу (кишечник) нужно полюбить, вначале любви этой может и не быть, вылезет куча стрессов, но ведь это хорошо, наблюдай за ними, прорабатывай. Это как с семьей, ничего нового. Везде ничего нового. Просто в работе ты увидишь другую глубину стрессов и всё. И практически у всех страх не справиться и потерять кучу времени, а время это любовь. И почему ты его потеряешь? С какой такой стати, если ты и есть любовь и всё вокруг любовь? Ты в это время будешь за собой наблюдать и это еще глубже покажет тебя саму себе. Это не будет потраченное впустую время.
Валерия: kudrjaska пишет: Я боюсь пробовать, так как потрачу на это кучу времени, а потом на выходе окажеться пшик...боюсь этого Боюсь тратить любовь. Почему? Ты боишься, что тебе не хватит любви, источник иссякнет? Это только установка, ты можешь заменить это на Я бесконечная любовь и все. Но опять же это РОЛЬ. Всё игра, ты игра и тобой играет жизнь и поэтому ты ее боишься или ты игрок и сама играешь жизнью, потому что осознаешь всю иллюзорность этой жизни, как сон.
Валерия: kudrjaska пишет: реализовала себя как мать, как жена...но не идеально...то есть тут тоже какое-то чувство неудовлетворенности есть Что такое быть идеальной матерью и женой? Опять же твои верования и знания, где то усвоенные. Зачем кем то быть? Опять тот же вопрос, правда? Зачем навязывать себя много всяких Я. Я - Мама, Я - Жена, Я - Дочь, Я - Сноха и т.д. Ты просто измучиваешь, измождаешь себя этими Я ролями, придуманными тобой. Потому что на все твои Я, найдутся не - Я, так устроен мир в котором много всякий Я, которым не соответствуют твои Я. Разреши себе всё и тогда всё разрешит тебе.
kudrjaska: Это когда ты живешь на уровне только тела, Я - Тело. Выходи на другие уровни. самое интересное читала уже про это, но всё равно забыла...а ведь в уме своем решила, что нужно запомнить обязательно....а тогда выплывает другая крайность "тогда зачем вообще стремиться себя реализовывать" - так и жить дальше без устремлений и ничего не делать? Везде ничего нового. вот у меня руки и опускаются....а зачем мне что-то делать? ничего нового...безысходность какая-то в этом... Ты боишься, что тебе не хватит любви, источник иссякнет? Это только установка, ты можешь заменить это на Я бесконечная любовь и все. Установка есть уже вроде...но она как-то совсем не вдохновляет меня двигаться...а работает как отличная отговорка, чтобы не делать ничего... Ты в это время будешь за собой наблюдать и это еще глубже покажет тебя саму себе. А вот этого боюсь, боюсь познать себя новую другую...боюсь стать смелой...потому что вдруг осмелею так сильно, что переверну всю свою жизнь с ног на голову...вообще в этом есть страх потерять семью....с чего бы это я не знаю ...мне кажеться что когда начну ощущать свои собственные новые грани, мне просто сорвёт крышу, и я наворочу чего-то о чем потом буду сожалеть...то есть две крайности, ничего не делать, чтобы не подвергать свою стабильность опасности, либо делать что-то такое, что в последствии может сильно нарушить баланс...и почему то связываю это с семьёй, конкретно мне кажеться что мужа я потеряю...на этом пути..
kudrjaska: конкретно мне кажеться что мужа я потеряю...на этом пути.. я просто боюсь что он мне станет не нужен..то есть боюсь разлюбить его...потому что стану свободной в материальном плане...сейчас я от него завишу и меня вроде это не тяготит...
Валерия: kudrjaska пишет: А вот этого боюсь, боюсь познать себя новую другую...боюсь стать смелой...потому что вдруг осмелею так сильно, что переверну всю свою жизнь с ног на голову...вообще в этом есть страх потерять семью....с чего бы это я не знаю ...мне кажется что когда начну ощущать свои собственные новые грани, мне просто сорвёт крышу, и я наворочу чего-то о чем потом буду сожалеть...то есть две крайности, ничего не делать, чтобы не подвергать свою стабильность опасности, либо делать что-то такое, что в последствии может сильно нарушить баланс...и почему то связываю это с семьёй, конкретно мне кажется что мужа я потеряю...на этом пути.. Воооот! Вот через это и спотыкаются многие, тут нужна смелость, это правда. До этой черты много отговорок и это тоже правда. Отговорки из-за страха. А знаешь в чем прикол? Пока тебе самой не надоест и ты сама не прочешешь все предлагаемые выходы, которые могут дать тебе разные источники знаний, ты их опробуешь и поймешь, что все равно на том же месте, но тебе надоело топтаться там же, ты сделаешь ШАГ. Или не сделаешь, потому что привычное болотце, оно как то лучше, чем неизвестность. Ты не потеряешь семью, это только твое ЭГО боится потери. На материальном уровне ты может быть что-то и потеряешь, честно, не знаю, но внутри тебя не будет чувства этой потери. Объяснить это не могу, ты сама сможешь почувствовать, когда сможешь. kudrjaska пишет: конкретно мне кажется что мужа я потеряю...на этом пути.. А это в соседнюю тему, Гостьь там все написала про это.
Валерия: kudrjaska пишет: Установка есть уже вроде...но она как-то совсем не вдохновляет меня двигаться...а работает как отличная отговорка, чтобы не делать ничего... Разберись с "ничего не делать". Что такое для тебя ничего не делать! Для одних это Дзен, для других это предательство, лень и т.д. Тоже роль. kudrjaska опять же спрашиваю, во что ты веришь? Твои желания и мыслеформы создают тебя, твое представление о себе. Можешь ничего не делать и это тоже будет творчество, но твой УМ придумает, что это.....дальше сама заполни пропущенное. Для меня лично лучше делать, потому что МНОГО ЭНЕРГИИ высвободилось и ее нужно тратить и хочется тратить. В ДЗЕН я не умею пока, может быть никогда и не научусь)))
Валерия: kudrjaska пишет: потому что стану свободной в материальном плане...сейчас я от него завишу и меня вроде это не тяготит... Вот это было для меня самым большим блоком. Страхом финансовой несостоятельности, там и отчаяние (это концентрированная печаль=рабство). Вообще думала, от того, что я это проработаю, денег, лично моих, для моей независимости не прибавится (выписываю из своего дневника, ибо уже подзабыла)))), но проработав и рассмотрев все "под лупой", денег прибавилось, априори, почему не знаю, моих личных. Я не задумываюсь, ибо нефиг))) И вообще, даже,если бы их не было материально, я все равно существую. Млин, как объяснить это не знаю, это на уровне чувств. Не страшно и всё. Поняла олигархов, они смелые и концентрация ЧВ очень маленькая в деле финансов. Ты идешь и делаешь, без ЧВ, что это плохо, это против чего-либо и т.д. И всё это осознаешь, не забываешь об этом. С ЧВ и с моралью замшелой тебе нечего делать в большом бизнесе. В Ад ты не попадешь Дерзай, но разреши себе быть плохой, зато с деньгами.
Валерия: kudrjaska в ЛС напиши полностью свою дату рождения и Имя, посмотрю твой ПУТЬ, если хочешь.
kudrjaska: ничего не делать убивать время, равно убивать любовь. То есть движение жизнь, ничегонеделание- застой...застой - плохо...Боюсь пассивности, боюсь прожить свою жизнь и потом сожалеть что ничего не добилась....не достигла...в этом смысле боюсь повторить путь родителей. Ни кола ни двора, ни любви, и даже любимого дела нет...Отец пьёт и мне как раз кажеться по большому счету от своей собственной не состоятельности как мужчины...мать махнула на себя рукой, как женщину себя похоронила... С ЧВ и с моралью замшелой тебе нечего делать в большом бизнесе ну вот у меня как бы осознание, что мне большой бизнес не потянуть, не моё это...я просто чувствую что с финансами такими даже не справлюсь, и не ощущаю что мне это нужно. А вот творческий подход какой-то мне необходим. То есть хочется делать что-то для души, и даже не ради денег, но в то же время, хочется чтобы оно потом и ценное было в плане материальном, то есть какое-то маленькое но прибыльное дельце мне нужно...и в принципе именно в таком разрезе мне и хотелось себя реализовать. А больших бизнесах как-то даже не мечтаю...мне муж часто говорит мол нету у тебя хватки, но меня это ни разу не цепляет, не нужна мне она эта хватка...и потому не всем суждено быть бизнесменами, и не все хотят ими быть...какое-то такое представление...то есть хорошо быть разными и не зацикливаться на бизнесе. Но у меня именно зациклилось, зациклилось не на бизнесе, а на реализации. То есть,например, для моего мужа способ реализации бизнес, а я свой способ реализации пытаюсь нащупать....и не могу.... Ещё все таки увидела - я себя противопоставляю мужу, и ещё боюсь от мужа получить то, на что в принципе сама способна получается...то есть как только у меня станет всё хорошо...я свободна... я просто боюсь что он мне станет не нужен..то есть боюсь разлюбить его...потому что стану свободной в материальном плане. я получается, что живу с ним только потому, что сама так как он не умею...
kudrjaska: Валерия Отправила лс с именем, очень интересно увидеть свой путь, на самом деле нерешительность и вечные сомнения всегда со мной...они у меня по-жизни от того так трудно двигаться вперёд быстрее, но очень хочется буду очень благодана если посмотрите....
Валерия: kudrjaska пишет: Боюсь пассивности, боюсь прожить свою жизнь и потом сожалеть что ничего не добилась....не достигла...в этом смысле боюсь повторить путь родителей. Ни кола ни двора, ни любви, и даже любимого дела нет...Отец пьёт и мне как раз кажеться по большому счету от своей собственной не состоятельности как мужчины...мать махнула на себя рукой, как женщину себя похоронила... Только ты в этом видишь униженность (пишу униженность, потому что так оно и есть лично в моем случае) путь родителей, но это не априори, как посмотреть! твоей маме в этом было плохо и папе? Это ты и воброла. Нужно стать кем то, чтобы не быть ИМИ, родителями моими. Кудряшечка, родная, дело тут в твоей горечи маминой или папиной по такой жизни, дети, им что ни дай, весело, но они очень чувствуют родительское настроение, нравится им или нет. Вот и ты вобрала, что это плохо. kudrjaska пишет: То есть хочется делать что-то для души, и даже не ради денег, но в то же время, хочется чтобы оно потом и ценное было в плане материальном, то есть какое-то маленькое но прибыльное дельце мне нужно...и в принципе именно в таком разрезе мне и хотелось себя реализовать. А больших бизнесах как-то даже не мечтаю Не ври себе, что не ради денег, даже если и ради денег, то что? Ты бы не чувствовала, что от мужа зависишь, если бы ни деньги? Представь, что у тебя лично есть деньги...и что? как ты себя ощущаешь? Как ты в этом случае "любишь" мужа, а детей? Кудряшка, это только твои тараканы, но я лично для себя поняла, что пофиг мне на заработки мужа и чем он занимается, и если вдруг я его буду содержать, ОН МОЙ РОДНОЙ и всё. Уйдет, так тому и быть, его счастье там значит, останется, тоже значит так нужно. Ну любой вариант в норме, это только мое представление о норме, мой БЛОК. Любить то ты мужа можешь вне зависимости от того, что он сделает или скажет или не можешь?
Рута: Валерия пишет: дату рождения и Имя, посмотрю твой ПУТЬ, А каким способом это делаешь - если не секрет. Очень интересно.
Валерия: Рута пишет: А каким способом это делаешь - если не секрет. Очень интересно. Рута в личку и конкретные вопросы заготовь Щас прет, потом не прет, бывает.
kudrjaska: Только ты в этом видишь униженность вижу..нужно отпускать Не ври себе, что не ради денег, даже если и ради денег, то что? не то чтобы не ради денег, но количество заработанного как-то для меня второстепенно...то есть сколько будет столько будет, то что я мужа не смогу переплюнуть в этом плане я точно знаю. И иллюзий себе на этот счет не строю.... Ты бы не чувствовала, что от мужа зависишь, если бы ни деньги? даже так сразу и не знаю...были времена, что денег не было...ну да все равно была зависимость просто страх его потерять... Представь, что у тебя лично есть деньги...и что? как ты себя ощущаешь? Как ты в этом случае "любишь" мужа, а детей? я как-будто ощущаю больше прав каких-то...смешно аж...типа власти и больше прав быть смелее....чушь и бред то есть униженность ощущаю, энергию раба...будет больше денег у меня личных - буду иметь право требовать от мужа чего-либо...то есть есть желание чего-то требовать от него постоянно...а сейчас не имею права...потому что он меня содержит...я как-будто не достойна содержания, не достойна жизни за чужой счёт. То есть по сути мне стыдно что не вношу вклад материальный ну и сама себя не уважаю, за то что ничего стоящего в жизни не делаю... Любить то ты мужа можешь вне зависимости от того, что он сделает или скажет или не можешь? думаю...в принципе могу, но когда что-то делает не по-моему начинаю ругаться с ним, хотя понимаю что каждая такая ситуация безусловной любви учит...занчит могу...потому что после скандала обычно принимаю его таким какой он есть...принимаю его поступок и смиряюсь...но параллельно ищу свои тараканы - почему меня цепляет тот или иной поступок..
Валерия: kudrjaska не вижу твой приват, т.к что то не приходят на почту сообщения. Давай лично я тебе буду на почту пока писать?
полная версия страницы