Форум » Вопросы и ответы 2013-2014 » Любимый человек постоянно называет плохой » Ответить

Любимый человек постоянно называет плохой

Алина1: Всем привет. Я прочитала первые несколько книг Лууле Виилмы, может быть, недостаточно, чтобы разобраться в моей проблеме, но все же многое я уже поняла, мировоззрение сильно поменялось после ее книг. Мне очень захотелось написать на форум, когда его нашла, высказаться, поэтому даже если никто не ответит, наверное, мне все равно станет немного легче. Если смотреть по Виилме, основная моя проблема - чувство вины. Причем, недавно я поняла, прямо прочувствовала, как появляется этот стресс. У Виилмы есть картинка, как развиваются стрессы, там показано, как чувство вины рождается от ошибки. Если человек не совершает ошибок, нет чувства вины, есть счастливое существование. Но проблема в том, что у меня чувство вины прямо в какой-то гипертрофированной форме. Особенно перед любимым человеком. Мне он очень дорог, еще наверное поэтому так сильно переживаю свои ошибки в отношениях с ним. Но в принципе это и к другим людям относится, тоже очень сильно я бывает себя сужу. Чувство вины такое, что прямо ненавижу себя. Понятно, что здесь и злобы тоже много на людей, ведь я на них тоже злюсь, что они заставляют меня так страдать. Но с любимым человеком это особенно больно. Суть в том, что он периодически начинает меня осуждать, что я что-то делаю не так. Последний раздор случился из-за того, что я плохо, по его мнению, общалась с нашим общим товарищем. Наверное, я действительно была не совсем корректна, но накал его обвинений и уровень поднявшегося у меня чувства вины были явно неадекватными. Мой мужчина часто меня обвиняет в разных вещах, периодически говорит, что я делаю его жизнь плохой, что сама я плохая, что я только на вид хорошая, а на самом деле плохая. Мне от таких разговоров плохо и страшно. Недавно я сильно заболела, лежала в больнице, были сильные боли. Это в общем-то был наверное единственный период в моей жизни, когда чувство вины от меня ушло. Мне было так больно, что вспоминать свои ошибки, искать свои недостатки, пережевывать в голове ссоры, которые были, я была просто неспособна. Я себе все простила и просто радовалась жизни. Когда вышла из больницы, это наверное был самый счастливый период моей жизни, мой любимый был очень заботливый, хорошо ко мне относился, я тоже стала сама собой, радовалась жизни, ему. Но потом когда я окрепла, опять он начал меня понемногу виноватить и опять стало все, как было. Я не понимаю, неужели все так мучаются от чувства вины? Или у других это как-то помягче? Когда меня виноватят, я начинаю реально бояться жить, выражать себя как-то. Мой мужчина сказал - ты плохая, злая, ты плохо общаешься - и я уже боюсь людям смотреть в глаза. Такое состояние - убила бы себя. Собственно, из-за этих мыслей я и оказалась в больнице, я думаю. Как будто я сама себя уничтожаю, за свои огрехи. Я пробовала освобождать чувство вины в виде образа, как у Лууле Вииллмы, но это как-то не особо помогает. Ну то есть все, что Виилма пишет, например, про отношения, все это я понимаю и согласна, а вот методы у меня не особенно работают. Пока вижу для себя единственный способ избежать чувства вины - это быть очень хорошей, постоянно себя контролировать, но это ведь тоже не вариант, как-то искусственно получается. Еще причина может быть в том, что я хотела, чтобы любимый человек был очень счастлив, поэтому когда он говорит, что я порчу ему жизнь, для меня это как затмение. Буду очень благодарна, если кто-то напишет, что думает об этом, и главное, был ли у кого-то опыт такого сильного чувства вины и удалось ли как-то с этим справиться.

Ответов - 61, стр: 1 2 3 4 All

Валерия: Алина11 пишет: - продолжать не сдаваться, любить, делать с любовью, не бросать (и временные улучшения стимулируют меня к осуществлению всех этих действий, я как бы не верю моему мужу, когда он говорит вышеозвученное, потому что если бы это было так, почему тогда порой мы бываем так счастливы?) Вы этого сами хотите? Для чего вам это нужно? Алина11 пишет: - все-таки осознать, что уже пора сдаваться (с тайной надеждой, что если я уйду, поверив ему, что я ему причиняю одно зло, он возьмет инициативу в свои руки и будет со своей стороны пытаться что-то делать, чтобы сохранить отношения) Шантаж, манипуляция, контроль. Алина11 пишет: - не принимать никакого решения, не действовать ни так, ни этак (и это мне труднее всего, потому что когда я так действую, все становится совсем плохо, мужчина вздыхает, ругается сидя один в комнате, вобщем нагнетает... это очень тяжело мне выдержать, прямо дико страшно, дико, от бездействия просто зашкаливать страх начинает) Контроль опять же, страх потерять контроль, страх не успеть. Алина11 пишет: Уйти сама - тоже очень страшно. И вроде бы в моменты какого-то благостного понимания, как я ему мешаю жить, я готова. Понимаю, что это на благо. Что если он очень захочет, найдет способ быть вместе опять. Но мне так страшно! Хитрюга. Вам нравится быть жертвой и нравится быть хорошей, которую плохой мужчина не понимает и не ценит, ну никак не может оценить вашу благость и жертвенность. Алина11 все это вы делаете сами с собой, а не ваш муж. Это ваша пьеса такая. Кроме вас сценарий никто не перепишет. Пока вам не надоест играть в эту игру=пьесу, все будет продолжаться, потому что ВЫ ЭТОГО ХОТИТЕ!

Алина11: Все-таки я не представляю, как я могла бы сама уйти. Я ведь потом себя изничтожу мыслями, а что если в моих силах было хоть что-нибудь сделать... Поэтому наврядли я смогу сама уйти. Только если у меня будет 100%-ная уверенность, что я порчу жизнь. А ее у меня нет и возможно никогда не будет. Плюс есть еще такая мысль: кто уходит - тот виноват. От мамы, наверное, потому что хоть на поверхности вроде она уже и не обижается на отца, а если как-то глубже начинает вспоминать, то обида есть. Думаю да, если я сама уйду, я уже не смогу быть жертвой, я уже буду виноватой. А лучше быть жертвой, чем виноватой... Если я могла бы уйти сама, я бы стала другим человеком, с другими ценностями, с другой оценкой людей, себя. Проще, конечно, сидеть в том болоте, в котором привыкла... Дописываю к посту. Плюс еще вспомнила почему так плохо бросать. Это уже от папы, наверное. Он, такое ощущение, всю жизнь тоже себя чувствует виноватым. Причем, даже не знаю, конкретно перед кем. Некоторые его поступки по отношению ко мне я воспринимаю как попытку искупить ту вину. И он чувствует себя часто как будто лишним в обществе людей, старается избегать общения, как будто он виноват, иногда даже такими словами себя называет (гнидой, козлом), причем, именно мне так говорит, и я не понимаю, почему... Плюс осуждение всего этого, конечно, было ужасным. Когда я была с родителями отца - выливались помои на маму (со словами, что это она его выгнала), когда с родителями мамы и самой мамой - на отца. Я защищала с одними - одного, с другими - другого, и все это меня доводило до состояния почти психоза от невозможности никого оправдать.

Рута: Алина11 пишет: Возможно, я неправильно поняла пост или такое состояние сейчас, что все читается под определенным углом зрения... Я имела в ввиду под не сдаваться - поиски пути к себе настоящей. Вы себя сейчас за своими страхами не видите. Не сдаваться искать способы восстановить душевное равновесие, найти опору внутри себя. У меня несколько лет ушло на то, чтобы найти техники, котрые бы у меня работали и начать чувствовать реальные изменения. Вам надо сейчас для себя понять, что заморозить ситуацию в том состоянии, в каком вам хочется, - нереально. Жизнь - это постоянные изменения, никогда не знаешь, что там за углом, соответственно и где соломки подстелить не знаешь. Вы сейчас хотите так просчитать, чтоб от всех болезненных вариантов на будущее застраховаться. Это - утопия. Будет приятное, будет неприятное, очень неприятное и очень приятное - будет все, вне зависимости от того, какое решение вы сейчас примете. Уроки вы свои пройдете по-любому, можете не сомневаться. Вопрос состоит лишь в том КАК вы их пройдете. Вот чтобы круги не наматывать на однотипных ситуациях, не затревать, для этого мы разные техники и осваиваем. То есть если вы сейчас найдете методом проб и ошибок свой способ не застревать с головой в своих эмоциях, это и буде ваш результат "не сдаваться". А мужа я бы таки на это время оставила в покое - от него ничего не зависит на самом деле, все зависит от расклада в вашей голове. Пусть сам решает, что ему делать и как ему лучше. Извините, если резко получилось. Но я бы сейчас тупо долбила все под ряд техники и прислушивалась к откликам внутри. На сайте Синельникова они, кстати, очень удобно в одном разделе выложены, ничего искать не надо. Берете - и делаете. А иначе так и будете бегать по кругу.


Валерия: Алина11 пишет: Все-таки я не представляю, как я могла бы сама уйти. Я ведь потом себя изничтожу мыслями, а что если в моих силах было хоть что-нибудь сделать... Поэтому наврядли я смогу сама уйти. Только если у меня будет 100%-ная уверенность, что я порчу жизнь. А ее у меня нет и возможно никогда не будет. Зачем уходить или не уходить? Дело ведь не в этом. Ладно, приведу пример, себя....я как только видела или читала сюжет, где человек говорит, "я сделал все что могла, все что в моих силах, чтобы вы жили, были счастливы и т.д......а теперь я ухожу (умираю) и не буду вам мешать жить, чтобы не портить вашу жизнь и бла-бла-бла" рыдала крокодиловыми слезами. Ну жалко мне себя было, я же тоже такая же как этот актер в пьесе, "я вам все отдаю, жертвую собой"...за кулисами /должны ведь оценить, какая я хорошая/. Алина11 вы можете продолжать играть в эту игру,если уж она вам нравится, но уже с осознанием, что это игра, и что вам нравится все это и почему нравится, честно посмотрите на это. У жертвы всегда будет палач, потому что ей он нужен (чтобы жалеть себя), а не потому что мир жесток.

Рута: А еще маску зависимого у Бурбо смотрели? Если нет, то почитайте, может так сможете со стороны себя увидеть.

Алина11: Как перестать быть жертвой? Перестать стремиться быть хорошей? Сделать что-то из разряда палача? Бросить, например. Я там дописала свой пост выше. Я боюсь, что с учетом написанного, мне никогда не разрешить эту диллему. Девочки, я сейчас может быть не могу так сразу все осмыслить, но спасибо огромное, что вы мне отвечаете!

онега: Алина11 , позиция "жертва" - это нежелание нести ответственность за свою жизнь.

Валерия: Алина11 пишет: Как перестать быть жертвой? Перестать стремиться быть хорошей? Освобождать из себя эти энергии. Вначале разрешить им БЫТЬ, т.е. вы с полным осознанием дальше продолжаете на полную катушку "играть" жертву и наблюдать, за собой, за своими чувствами, эмоциями, страхами, желаниями. Самое главное вы поймете, что вы подсели на кайф жертвы, стали зависимы Постепенно вы перестанете верить в то, что в вас вызывает желание быть жертвой и эти энергии уйдут и ЧВ уйдет, ему питаться нечем будет, не будет мыслей и веры от которой питаются стрессы.

Алина11: Валерия, я кажется, наконец-то поняла, что вы имели в виду в примере с фильмом и самопожертвованием. То есть уход в данном случае будет означать принести себя в жертву... Я-то размышляла так, что жертвой я буду, если от меня уйдут. А самостоятельный уход со словами, что так ему будет лучше, это тоже, оказывается жертва? Я никогда не думала об этом. Спасибо большое. Уверена, что и в других аспектах моей жизни нечто подобное найдется... В чем, по-вашему, это еще может проявляться?

Валерия: Алина11 пишет: В чем, по-вашему, это еще может проявляться? В чем угодно. Жертва всегда жалуется на несправедливость, на плохое отношение и т.д. Она, жертва, хороший человек, выслуживает любовь, выслуживает, а становится не лучше, а хуже. Ну как же так, я пашу-пашу на работе, а меня не то, что не благодарят, а еще и отчитывают. Мужу плохо, он недоволен, даже если я прикидываюсь самой лучшей женой в мире, подруга предала, а сколько я ей сделала хорошего. Законы меня не защищают, а унижают. Можно перечислять до бесконечности Ты остаешься и доказываешь свою "любовь" или уходишь, доказывая ее же. Это замкнутый круг. Нужно наблюдать за собой, ловить себя на этом желании доказать, что ты хорошая, доказать свою любовь, трудолюбие, желание нравится, желание выслужить любовь, а иначе ТЫ НЕ ПОЛУЧИШЬ.....дальше наблюдай чего....любви, денег, власти и т.д. Чистая корысть. Мне нужен кто-то или что-то для моего же счастья. Я без ЭТОГО несчастна. Чистый эгоизм. Жертва не умеет долгое время наслаждаться просто жизнью, плохое ее преследует буквально на каждом шагу, такая жадность. Это вкратце.

Алина11: Спасибо вам, Валерия. Вспоминаю различные ситуации в жизни, когда мне выгодно было быть жертвой, и нахожу подтверждения... Было такое. Это отрезвляющая мысль для меня. Честно, я сейчай всего не вижу, где у меня в поведении это проявляется. Но по крайней мере желание бегать каждые полчаса к мужу с предложением что-нибудь для него сделать у меня вроде бы стихает. Если бы я могла не потерять эту мысль и пройти путь до конца. Вот вы все видите, а мне кажется, у меня умственных ресурсов просто не хватит, чтобы так все увидеть. Пытаюсь увидеть, есть ли жертвенность например в той детской ситуации с уходом отца. Пока не вижу. Но есть одна мысль. Потом, после этого, мама вела себя так, как будто отец нам обязан. Это было крайне неприятно для меня (например, звонить по ее просьбе ему и просить денег, и я всегда отказывалась и не делала этого), но такой тип мышления (виноват - обязан) очень даже мог прилепиться. Поэтому неосознанно стараюсь мужа завиноватить, чтобы на этой идее что-то получить (любовь, заботу)... Неужели даже моя забота о нем - это попытка его завиноватить, что я так много для него делаю? Если все так, самое страшное во всем этом, непонятно, как жить по-другому...

Рута: Алина11 пишет: Если все так, самое страшное во всем этом, непонятно, как жить по-другому... Это самое радостное - потому что вариантов множество. И большинство из них принесут гораздо больше радости, чем "старый добрый проверенный" вариант. Вот вы все что написала Валерия смогли увидеть - это уже добры кусок работы, значит есть открытость к новой информации. А там потихоньку и новые модели поведения наработаете...

Рута: Алина11 еще, если получается отпускать, попробуйте страх неизвестности отпустить.

454545: Алина11 пишет: как жить по-другому... жить по правилу - это тоже самое, что и не жить, это мертвый человек так живет. Живи так, как получается, все равно, как я поняла эту жизнь, выбор правильный принципиально невозможен, т.к. жизнь так быстро меняется и то, что было правильно вчера, сегодня может вообще быть вредным..., никак невозможно сделать выбор один раз и навсегда, каждый день будет что то новое и свое, поэтому живи, как получается, не думая о каких-либо правилах. По правилам идеально не получится, т.к. это противоестественно самой природе, а расстройство нервной системы и разочарований получится море.

Алина11: Спасибо вам, девочки. Насчет страха неизвестности, это как раз первое, что приходит на ум, но я поняла недавно, что мне никогда ничего не удавалось по-настоящему с ним сделать, наверное, из-за того, что это слишком абстрактно. Чем мне понравилась ТЭС (спасибо еще раз, Рута, за нее), что там формулируешь проблему конкретно. Чувствую себя конечно немного смешно от этих простукиваний, но подход очень хороший - максимально конкретно сформулировать, что пугает, и иметь дело именно с этим, а не просто с неким страхом неизвестности, который я даже не знаю, в чем выражается. Кстати, точно так же, мне кажется, мне не удавалось что-то сделать со страхом меня не любят и многими другими стрессами, про которые писала Лууле Виилма, потому что все это очень неконкретно как-то. Но может я методику плохо понимаю все же. А так мне проще. Вместо слов, что я опускаю страх меня не любят, я говорю себе, что вот отец никогда не говорит мне, что любит, вот муж говорит, что я ему во зло, вспоминаю в деталях эти сцены, и начинаю простукивать, мне кажется, так у меня лучше получается сдвинуть себя из этих состояний... 454545 пишет: Живи так, как получается, все равно, как я поняла эту жизнь, выбор правильный принципиально невозможен Спасибо за эту мысль. Когда у меня не получились предыдущие отношения, я очень себя виноватила, и стала читать книги, как складывать отношения, как "надо". Сечас я понимаю, что все это было стремлением найти такие железобетонные правила, которые гарантировали бы мне 100%, что расставания и боли больше не будет. И это не помогло... То ли правила не те, то ли жизнь гораздо шире всяких правил... И в то же время, я чувствую, что какие-то правила все же есть (в отношениях). А может быть, все эти попытки жить по правилам - это просто уход от необходимости быть чувствующим человеком. Ведь чувствующий человек сам разберется, чего делать по отношению к другому человеку нельзя. А набор правил - это так удобно. И мертво. Не надо жить... Вы все правильно написали...

454545: Алина11 пишет: А может быть, все эти попытки жить по правилам - это просто уход от необходимости быть чувствующим человеком. Это уход от страха перед неизвестным и непредсказуемым. Все правила, все закономерности и т.п. - это от страха, страха смерти, смнл. Мы страемся жизнь сделать предсказуемой, опирающейся на некие незыблимые постулаты. Это вроде и не плохо было бы или не несло бы никакого перекоса, если из этого можно было бы исключить потерю веры в то, что жизнь и так создана наиболее благим для человека образом. С потерей веры жизнь превращается в борьбу и самозащиту и контроль, что останавливает живой поток, т.к. умертвляет. И грустно то, что вместо того, чтобы жить в уже созданном мирозданием благополучии, человечество живет в борьбе, самозащите и контроле.

Алина11: В последнее время очень много думаю на тему, а зачем вообще мы помним некоторые эпизоды своей жизни. В частности, зачем я помню эпизод с уходом отца, с уходом человека из прошлых отношений. В классических представлениях как бы считается, что так устроена психика - запоминать и экстраполировать... Получать травму - и потом бояться получить аналогичную травму... Но вот почему-то мне все больше начинает казаться, что здесь и активное начало присутствует, то есть то, что делаем мы сами, чтобы тащить все это с собой, помнить. Потому что это оправдание, почему у меня сейчас не получилось. Почему у меня не получаются отношения? Потому что папа ушел и прошлый мужчина тоже. Все эти причины снимают ответственность, что ли... Помним ли мы все-таки сами, сознательным актом, или это наше подсознание не может забыть? Какая функция у этой памяти? Зачем она? Почему ее нельзя отбросить? Только если она мне по какой-то причине полезна. Тогда какая причина? В чем польза помнить эти уходы...? 454545 пишет: как я поняла эту жизнь, выбор правильный принципиально невозможен 454545, спасибо еще раз за это.

454545: Алина11 пишет: то есть то, что делаем мы сами, чтобы тащить все это с собой, помнить Кем бы ты себя считала, если убрать все, что ты о себе помнишь? Давай до банальностей: убираяем я- женщина, я -человек, я-дочь именно таких родителей, внучка именно этих бабушек и дедушек, я -выпускница школы и т.д. и т.п. Вот нет этого и нет тебя. Нет тебя - это страшно, по сути это есть смерть. Кроме того, что все запоминается автоматически, есть активное начало в желании продолжать себя идентифицировать с неким представлением о себе, желать быть кем то или просто желать быть, а значит активно помнить и не упускать из виду все то, что эти представления о себе нарушало или в них не вписывалось, чтобы таки достичь бытия кем то. Или наоборот помнить о том, что подтверждает значимость собственного бытия. Алина11 пишет: Почему ее нельзя отбросить? Мало того, что это в принципе упало в память и так и будет время от времени всплывать, так никому не надо еще и забывать. Цель то наоборот сохранить себя, улучшить себя, а не забыть о себе Тааа и ладно наверное. Так устроен человек - упало в память и запомнилось, всплывает оттуда и уходит. Приходит и уходит.

Алина11: Спасибо 454545) Все так... Плюс, думаю, это отчасти еще часть моей игры с самой собой. Помнить, как меня оставили, чтобы быть жертвой, чтоб жалели, сострадали, чтоб не нести ответственность, много еще наверное можно написать, для чего мне эта память... Игра примерно такая: она много страдала и в конце концов ее полюбили, оценили, пожалели, испугались, что ее не будет...

Велемира: И стараюсь сделать это хорошо. А вот этого делать нельзя - именно стараться! Надо делать естественно, без напряжения, без стремления угодить!



полная версия страницы