Форум » Вопросы и ответы 2013-2014 » Любимый человек постоянно называет плохой » Ответить

Любимый человек постоянно называет плохой

Алина1: Всем привет. Я прочитала первые несколько книг Лууле Виилмы, может быть, недостаточно, чтобы разобраться в моей проблеме, но все же многое я уже поняла, мировоззрение сильно поменялось после ее книг. Мне очень захотелось написать на форум, когда его нашла, высказаться, поэтому даже если никто не ответит, наверное, мне все равно станет немного легче. Если смотреть по Виилме, основная моя проблема - чувство вины. Причем, недавно я поняла, прямо прочувствовала, как появляется этот стресс. У Виилмы есть картинка, как развиваются стрессы, там показано, как чувство вины рождается от ошибки. Если человек не совершает ошибок, нет чувства вины, есть счастливое существование. Но проблема в том, что у меня чувство вины прямо в какой-то гипертрофированной форме. Особенно перед любимым человеком. Мне он очень дорог, еще наверное поэтому так сильно переживаю свои ошибки в отношениях с ним. Но в принципе это и к другим людям относится, тоже очень сильно я бывает себя сужу. Чувство вины такое, что прямо ненавижу себя. Понятно, что здесь и злобы тоже много на людей, ведь я на них тоже злюсь, что они заставляют меня так страдать. Но с любимым человеком это особенно больно. Суть в том, что он периодически начинает меня осуждать, что я что-то делаю не так. Последний раздор случился из-за того, что я плохо, по его мнению, общалась с нашим общим товарищем. Наверное, я действительно была не совсем корректна, но накал его обвинений и уровень поднявшегося у меня чувства вины были явно неадекватными. Мой мужчина часто меня обвиняет в разных вещах, периодически говорит, что я делаю его жизнь плохой, что сама я плохая, что я только на вид хорошая, а на самом деле плохая. Мне от таких разговоров плохо и страшно. Недавно я сильно заболела, лежала в больнице, были сильные боли. Это в общем-то был наверное единственный период в моей жизни, когда чувство вины от меня ушло. Мне было так больно, что вспоминать свои ошибки, искать свои недостатки, пережевывать в голове ссоры, которые были, я была просто неспособна. Я себе все простила и просто радовалась жизни. Когда вышла из больницы, это наверное был самый счастливый период моей жизни, мой любимый был очень заботливый, хорошо ко мне относился, я тоже стала сама собой, радовалась жизни, ему. Но потом когда я окрепла, опять он начал меня понемногу виноватить и опять стало все, как было. Я не понимаю, неужели все так мучаются от чувства вины? Или у других это как-то помягче? Когда меня виноватят, я начинаю реально бояться жить, выражать себя как-то. Мой мужчина сказал - ты плохая, злая, ты плохо общаешься - и я уже боюсь людям смотреть в глаза. Такое состояние - убила бы себя. Собственно, из-за этих мыслей я и оказалась в больнице, я думаю. Как будто я сама себя уничтожаю, за свои огрехи. Я пробовала освобождать чувство вины в виде образа, как у Лууле Вииллмы, но это как-то не особо помогает. Ну то есть все, что Виилма пишет, например, про отношения, все это я понимаю и согласна, а вот методы у меня не особенно работают. Пока вижу для себя единственный способ избежать чувства вины - это быть очень хорошей, постоянно себя контролировать, но это ведь тоже не вариант, как-то искусственно получается. Еще причина может быть в том, что я хотела, чтобы любимый человек был очень счастлив, поэтому когда он говорит, что я порчу ему жизнь, для меня это как затмение. Буду очень благодарна, если кто-то напишет, что думает об этом, и главное, был ли у кого-то опыт такого сильного чувства вины и удалось ли как-то с этим справиться.

Ответов - 61, стр: 1 2 3 4 All

Алина11: Насчет прощения прошлых отношений, я прорабатывала их. Отпускала человека, разговаривала с ним (внутренне), просила прощения и прощала, просила уйти. Но он все равно приходит в снах. Часто снится, что он меня заманивает, и я не могу выбраться. А иногда, что я продолжаю пытаться сложить те отношения… И мне это крайне неприятно, как будто я - это не я, как будто я забыла моего мужа. Относительно развода родителей, тут тоже пробовала что-то делать. Но по факту мне все это кажется надуманным, что приходило. В итоге я не знаю, что разбирать. Дикий страх ухода у меня есть. Потому что те прошлые отношения тоже закончились уходом, со сбором вещей, правда в мое отсутствие. Было очень страшно. Поэтому страшно пережить такое еще раз. Мне бы найти какие-то способы успокоиться, когда все это начинает происходить (в моей голове в первую очередь!), когда появляется страх ухода... Насчет свободы, да, согласна, муж свободу очень ценит. В каком-то смысле, наверное, я его ограничиваю, но не прямо (не пускаю куда-то), а вот тем, например, что он весь досуг проводит со мной…

454545: Алина11 пишет: Насчет свободы, да, согласна, муж свободу очень ценит. В каком-то смысле, наверное, я его ограничиваю, но не прямо (не пускаю куда-то), а вот тем, например, что он весь досуг проводит со мной… Тут не о стиле поведения речь, а о внутренней привязанности, зависимости от человека, это энергетическая удавка, а не в прямом смысле стиль поведения, когда держат "на коротком поводке" своего партнера.

454545: Алина11 пишет: Мне бы найти какие-то способы успокоиться, когда все это начинает происходить (в моей голове в первую очередь!), когда появляется страх ухода... Дышите глубоко. Вдох - любовь, выдох - страх.


Скорпи: http://www.jaesm.ru/vebinar-obretaem-svobodu-5-noyabrya вебинар про зависимость

Рута: Алина11 пишет: Мне бы найти какие-то способы успокоиться, когда все это начинает происходить (в моей голове в первую очередь!), когда появляется страх ухода... Простучать по ТЭС (EFT погуглите на ютубе с Машей Беннетт). Немножко напряжение снимет, ну а потом разбирайтесь, копайте вглубь - родителей основательно копайте, такие заморочки обычно несколько поколений копятся. Попробуйте тему Родология почитать - мне многие вещи рассортировать помогла.

Алина11: Спасибо всем огромное! Вебинар послушаю. Тема родологии знакома мне, но по сути не особо оказалась полезной. Да, связей я много увидела, аналогий, но вот именно практически, в плане конкретных действий, она мне не помогла... Я на самом деле уже все-таки варюсь какое-то время в своей теме, причины-то я вижу, а нужны конкретные действия, действия. Про ТЭС почитаю. Задумалась все же про зависимость. Пока семинар еще не слушала, но вот уже думаю: зависимость у меня связана с представлениями об идеальных отношениях (две половинки, одно целое, не разлей вода, родственые дущи, которые друг без друга не могут). Зависимость и эти представления как-то очень близки друг к другу... Поэтому от зависимости будет сложно уйти, так как она, получается, в разряде ценностей... Спасибо большое, девочки!

онега: Алина11, одержимость любовью, такое тоже бывает. ( отозвалась эта энергия).

Алина11: Вспомнила немного отца. Вообще я его плохо помню, воспоминаний нет. Только, когда он жил с нами, какое-о гнетущее тревожное ощущение в доме. Отец уходил, насколько я потом поняла, к другой женщине. Он действительно рвался, мама его действительно держала, буквально висела на нем, плакала. Все это напоминает мне мою ситуацию. А именно: гнетущим тревожным ощущением. Что моему мужчине в нашем доме не нравится. Прямо как с отцом. Я как будто спинным мозгом чувствую эту опасность какую-то. Кстати, отец потом со мной продолжил общаться да и сейчас, и я понимаю, что даже сейчас при общении с ним я хочу ему понравится, хочу развеять его плохое настроение, дать ему какой-то заряд. Прямо как с любимым человеком. И надо сказать, за много лет с отцом у меня ничегошеньки не получилось. Он пессимист, и боюсь, его не переделаешь... Неужели с мужем будет так же? На самом деле, не знаю, что делать. Любимый мужчина все мрачнеет. И я не справляюсь. И страшно. И я не понимаю, как себя вести, вот реально. Отца я всегда старалась убедить, что не все так плохо. Что-то веселое рассказать. А он все равно свою пластинку. С мужем тоже стараюсь, радоваться, когда мне хорошо, не зажимать в себе любовь, если она действительно чувствуется. Но он все равно иногда начинает жаловаться, я чувствую, что он не удовлетворен. Единственное, что помогает, - это самой уйти в мрачность, тогда он как-то начинает говорить хоть что-то воодушевляющее. а так, чем я веселее, тем он мрачнее. Как себя вести, девочки? Посоветует что-нибудь? вчера пробовала отпускать по Лууле Виилме мрачность мужа. Свои представления о нем. Может быть, поможет...

454545: Алина11 , доберись до середины стресса, ты на поверхности сейчас. То, что мужики мрачные - это обычное нормальное дело, т.к. мужские гормоны так влияют, они такие и должны быть. Женские гормоны дают вот это веселье. Почему любят блондинок то? У них больше гормонов женских вырабатывается, чем у брюнеток и они просто смешливее, веселее, так действуют женские гормоны. Это природа вещей, так устроен мир. Таки тебя пугает мрачность мужчины. Почему? Может быть ты боишься, что он уйдет, так же, как и папа. Таки разве папа ушел из-за того, что ему было мрачно с мамой? Не факт, ему вон и без мамы не веселее. Может он ушел, что она не давала ему быть мрачным, мешала ему жить внутри себя и быть в его мире внутреннем. Никто, кроме папы не знает и он, может знать, если может себя понимать. Видимо были другие причины и можно о них прямо спросить папу, чтобы убрать все, что ты себе напридумала. Вот ты, возможно, стараешься развеселить мужиков из страха, что они грустные уйдут. Это раз. А два - это то, что в случае развода родителей, ребенок берет вину за развод на себя. Не знаю точно почему так, версий много и все они только версии. Кто считает, что это потому что душа ребенка сводит родителей, она еще до воплощения за год старается возникновению у них любви. Кто то считает, что ребенок чувствует себя брошенным, а бросают только плохих, значит он плохой. И т.д. и т.п. Это не суть важно, эту вину надо с себя снимать. Может быть тебе это гнетущее тревожное ощущение по жизни досталось в наследство по генетике от папы и это твое свойство психики и с этим надо просто научиться жить. Может там есть и четыре и пять..., иди глубже, найди в себе причину стресса.

Рута: 454545 пишет: А два - это то, что в случае развода родителей, ребенок берет вину за развод на себя. Не знаю точно почему так, версий много и все они только версии. Кто считает, что это потому что душа ребенка сводит родителей, она еще до воплощения за год старается возникновению у них любви. Кто то считает, что ребенок чувствует себя брошенным, а бросают только плохих, значит он плохой. И т.д. и т.п. Это не суть важно, эту вину надо с себя снимать. Я вот тоже что-то подобное хотела написать. Мне кажется тут ЧВ рулит. НУ и детский страх быть брошенной. Надо либо детские эмоции детально по одной попрорабатывать, либо попробовать почувствовать, что во взрослом мире уже другие расклады... Что , в общем то без первого пункта, пожалуй, будет проблематично. Вот я бы пока мужа в покое оставила - пусть себе походит мрачным, не будете его развеселять, может сам начнет со своей мрачностью как-то разбираться (закон маятника сработает, наш организм не в состоянии все время какую-то крайнюю эмоцию издавать, рано или поздно его в противоположную качнет). А вы тем временем с полной ответственностью своими детскими эмоциями займитесь. Потому что все, что вокруг вас, отображает ваши внутренние расклады. Вот мне с моим домом не хотелось в это верить, хотелось думать, что просто со строителями не повезло, но вот сейчас разбираю - и один в один, все что у меня в голове материализовалось.. Ничего не остается, как поблагодарить их, за то что подсказали, и таки взяться за то, за что так не хотелось - авось само как-то...

Рута: Алина11 пишет: зависимость у меня связана с представлениями об идеальных отношениях (две половинки, одно целое, не разлей вода, родственые дущи, которые друг без друга не могут). Зависимость и эти представления как-то очень близки друг к другу... Поэтому от зависимости будет сложно уйти, так как она, получается, в разряде ценностей... То есть плохое настроение мужа является угрозой не вашей жизни, а вашим установкам, представлениям об идеальном. А идеализации - это такая штука, если вы что-то идеализируете, то 100 процентов в этой области проблемы будут, потому как вы своими установками не даете возможности энергии течь свободно. Из своего опыта скажу, что отказываться от разных идей что и как должно быть - занятие очень благодарное. Только поначалу некоторый страх неизвестности может быть, а потом жизнь раскрашивается новыми и яркими красками, полнокровней становится. Вот попробуйте себе сказать - ну пусть у меня будет все не правильно, не так как я раньше задумала, не так как у других... Совсем не так, или немножко не так... Что получится?

Рута: Алина11 пишет: Он пессимист, и боюсь, его не переделаешь... Не, на переделывание точно энергию не стоит тратить Попробуйте лучше, как Торсунов советовал, просто принять свою судьбу. Вот такая у вас судьба - иметь отца пессимиста. Он себе живет свою пессимистическую жизнь , вы - свою, какую себе выстроите. Чему-то друг друга учите, что-то друг другу дарите... Кстати, вполне возможно, что все эти пессимистичные люди учат вас не прятать от себя свои "негативные" эмоции, смотреть им в лицо, взаимодействовать с ними. А чтоб не цепляться так за "хорошее настроение", поробуйте переключиться на "нейтральную передачу" - почитайте Френка Кинслоу о Квантовом мешении, или послушайте медитацию Тандры (Татьяны Рубан) "Освобождение от чувства вины"

Алина11: Девочки, спасибо большое! 454545 пишет: Алина11 , доберись до середины стресса, ты на поверхности сейчас. Буду пробовать. Но по Лууле Виилме получается, основной стресс - страх, что меня не любят... А для меня это очень абстрактно как-то, с таким стрессом (неконкретным, как мне чувствуется) мне сложно работать... Хочется как-то поспецифичней для себя сформулировать - может, и сделать что-то удастся более продуктивно. Пока что моя ключевая идея, вынесенная из этой темы, - эмоциональная зависимость. Я прямо уцепилась за нее... Рута, спасибо большое за подсказку про ТЭС и Машу Беннетт, я уже прочитала книжку и смотрю видео. По сути мне кажется это близко к Виилме, тоже работа с энергосистемой... В принципе, думаю, мне это подходит наверное даже больше, чем отпускание стрессов по Виилме, так как у Виилмы визуализация нужна, а я в этом не особенно сильна. А здесь простукивания - это как-то ближе может оказаться. Плюс это прямо как по заказу - рецепт конкретных действий, о которых я так просила. В состоянии крайней тревожности лучше что-то делать, причем, для меня, даже желательно телом, а не одними мыслями. Так что это да, рецепт, хочу попробовать...

Алина11: Рута пишет: Вот попробуйте себе сказать - ну пусть у меня будет все не правильно, не так как я раньше задумала, не так как у других... Совсем не так, или немножко не так... Что получится? Почему-то возник ответ загубленная жизнь... Думаю, да, я прямо одержима своими идеями про любовь, как уже раньше написали...

Рута: Алина11 пишет: Почему-то возник ответ загубленная жизнь... Такая зацепленность за какой-то один вариант (идеализация) бывает, когда в прошлом (в детстве или у предков) было много очень боли, с которой на тот момент не было ресурсов справиться, и она осталась в вас жить, не отпущенная, не прочувствованная до конца, вытесненная за пределы осознавания. И вот подсознание проложило вам дорожку, как эту боль обойти, избежать и держится за нее мертвой хваткой. При том эта дорожка (идеальная семья в вашем случае) может быть вовсе не реалистичной, но вы будете тратить кучу энергии, чтобы воплотить этот идеал в жизнь, а на реальную жизнь при этом может сил и не остаться... Пишу все это с собственного опыта - в юности особенно цеплялась за идеи и людей мертвой хваткой, это меня в постоянном напряжении держало, в результате в 23 чуть на тот свет не отправилась - все жизненные силы вышли, таяла на глазах. Вот когда осознала четко, что мне кырдык - шансов выжить около ноля, тогда вся эта пелена спала в один момент и я четко увидела, что за призраками гонялась, сама себя обманывала, боялась хоть на шаг от установок своих отойти. И вот тут оказалось, что есть еще множество вариантов, не таких за какие я зацепилась. Пару лет такую полноту жизни чувствовала, такое мировосприятие свежее, а потом опять начало затягивать... Но тут уже книжки всякие пошли - как-то помогают балансировать... К чему я это все написала - лучше не доводить до крайности, а набраться смелости и таки примерить на себя "неидеальные" варианты, поэкспериментировать, посмотреть с разных сторон.

Рута: Алина11 спасибо вам за тему! Отвечая вам, я , как я сейчас поняла , хорошо пообщалась со своей частью подсознания, вы меня подтолкнули четко для себя сформулировать то, что я как-то откладывала на потом...

Алина11: Рута, я рада, что эта тема не одной мне полезна... Спасибо... Насчет неидеальности и смелости, я понимаю, о чем вы пишете, в некотором роде у меня самой нечто подобное было. Но накал смелости для принятия всего и вся я не выдерживаю долго. Не хватает чего-то, доверия Богу, возможно...

Рута: Алина11 пишет: Но накал смелости для принятия всего и вся я не выдерживаю долго. Не хватает чего-то, доверия Богу, возможно... Ну это нормально, что не выдерживаете долго, вобщем то в этом и суть, чтобы этому постепенно учиться. Главное не сдаваться, постепенно мировосприятие будет меняться. Думаю, поэтому и говорят, что вера очень важна - она помогает пробовать снова и снова, даже если что-то не получилось. Не ставьте перед собой сразу глобальных задач, потренируйтесь на мелких вопросах. И экспериментируйте с техниками. Вот я заметила, что некотроые вещи, которые меня раньше в отчаяние приводили и давали чувство безисходности, сейчас гораздо легче переживаются. Потому что я знаю, что даже если меня накрыло и ресурсов на какую-то ситуацию не хватило, у меня есть инструменты, чтобы потом это разгрести и выйти из этого с наименьшими потерями. И трансформировать "негатив" в свой жизненный ресурс. Практика как бы дает свет в конце туннеля.

Рута: Алина11 пишет: Но накал смелости для принятия всего и вся Тут слово накал может говорить о крайности, вы как-бы заставляете себя. Чтобы без титанических усилий принимать, надо нащупать такое состояние, из которого это приятие становится естественным, происходит само собой. Вот мне в этом Кинслоу помог и Глянцев. Еще тета-хилинг можете посмотреть. Ищите, экспериментируйте, вам надо как бы на другую частоту переместиться, вы сейчас подзастряли в непродуктивном таком состоянии. Не бойтесь его потерять (хотя держит оно крепко - я знаю). Еще есть такая Медитация Покоя (автор Гинзбург, по-моему, на сайте об эриксоновском гипнозе). Тоже настраивает на боле продуктивное состояние. Я себе такую практику придумала - когда чувствую, затягивает меня какими-то эмоциям, перживаниями, я спрашиваю себя: "где у меня в этом вопросе покой?" И наблюдаю, чтоб одновременно и свои переживания, и покой почувствовать. И сразу же состояние выравнивается, становится более целостным.

Алина11: Рута пишет: Главное не сдаваться, постепенно мировосприятие будет меняться. Думаю, поэтому и говорят, что вера очень важна - она помогает пробовать снова и снова Возможно, я неправильно поняла пост или такое состояние сейчас, что все читается под определенным углом зрения... никак не могу решить для себя вопрос, что же мне сейчас глобально делать. В то же время нерешение его тоже ни к чему хорошему не ведет. В отношениях с мужем уже 6-й год я не сдаюсь. У нас бывают улучшения (но они быстро проходят), и на протяжении этого времени он мне постоянно говорит, что с моим приходом в его жизнь все хорошее в ней кончилось. Каковы возможные варианты моих действий? - продолжать не сдаваться, любить, делать с любовью, не бросать (и временные улучшения стимулируют меня к осуществлению всех этих действий, я как бы не верю моему мужу, когда он говорит вышеозвученное, потому что если бы это было так, почему тогда порой мы бываем так счастливы?) - все-таки осознать, что уже пора сдаваться (с тайной надеждой, что если я уйду, поверив ему, что я ему причиняю одно зло, он возьмет инициативу в свои руки и будет со своей стороны пытаться что-то делать, чтобы сохранить отношения) - не принимать никакого решения, не действовать ни так, ни этак (и это мне труднее всего, потому что когда я так действую, все становится совсем плохо, мужчина вздыхает, ругается сидя один в комнате, вобщем нагнетает... это очень тяжело мне выдержать, прямо дико страшно, дико, от бездействия просто зашкаливать страх начинает) Уйти сама - тоже очень страшно. И вроде бы в моменты какого-то благостного понимания, как я ему мешаю жить, я готова. Понимаю, что это на благо. Что если он очень захочет, найдет способ быть вместе опять. Но мне так страшно! Мне кажется, даже уход отца как факт был не так страшен. Мама как-то говорила, что я не плакала. А наоборот, ее успокаивала. А вот ожидание... То, что предшествовало. Я не боялась конкретно его ухода (откуда мне было знать, что он именно уйдет), я боялась чего-то неопределенного, очень-очень страшного. И была абсолютно зависима, то есть никак не могла повлиять на его настроение. Единственное, что помню - я тогда в школу как раз пошла, и я начала очень хорошие отметки домой приносить (хотя до того не особо старалась), отец, кажется, тетради смотрел (но здесь я не уверена, что правильно помню).



полная версия страницы