Форум » Вопросы и ответы 2013-2014 » Любимый человек постоянно называет плохой » Ответить
Любимый человек постоянно называет плохой
Алина1: Всем привет. Я прочитала первые несколько книг Лууле Виилмы, может быть, недостаточно, чтобы разобраться в моей проблеме, но все же многое я уже поняла, мировоззрение сильно поменялось после ее книг. Мне очень захотелось написать на форум, когда его нашла, высказаться, поэтому даже если никто не ответит, наверное, мне все равно станет немного легче. Если смотреть по Виилме, основная моя проблема - чувство вины. Причем, недавно я поняла, прямо прочувствовала, как появляется этот стресс. У Виилмы есть картинка, как развиваются стрессы, там показано, как чувство вины рождается от ошибки. Если человек не совершает ошибок, нет чувства вины, есть счастливое существование. Но проблема в том, что у меня чувство вины прямо в какой-то гипертрофированной форме. Особенно перед любимым человеком. Мне он очень дорог, еще наверное поэтому так сильно переживаю свои ошибки в отношениях с ним. Но в принципе это и к другим людям относится, тоже очень сильно я бывает себя сужу. Чувство вины такое, что прямо ненавижу себя. Понятно, что здесь и злобы тоже много на людей, ведь я на них тоже злюсь, что они заставляют меня так страдать. Но с любимым человеком это особенно больно. Суть в том, что он периодически начинает меня осуждать, что я что-то делаю не так. Последний раздор случился из-за того, что я плохо, по его мнению, общалась с нашим общим товарищем. Наверное, я действительно была не совсем корректна, но накал его обвинений и уровень поднявшегося у меня чувства вины были явно неадекватными. Мой мужчина часто меня обвиняет в разных вещах, периодически говорит, что я делаю его жизнь плохой, что сама я плохая, что я только на вид хорошая, а на самом деле плохая. Мне от таких разговоров плохо и страшно. Недавно я сильно заболела, лежала в больнице, были сильные боли. Это в общем-то был наверное единственный период в моей жизни, когда чувство вины от меня ушло. Мне было так больно, что вспоминать свои ошибки, искать свои недостатки, пережевывать в голове ссоры, которые были, я была просто неспособна. Я себе все простила и просто радовалась жизни. Когда вышла из больницы, это наверное был самый счастливый период моей жизни, мой любимый был очень заботливый, хорошо ко мне относился, я тоже стала сама собой, радовалась жизни, ему. Но потом когда я окрепла, опять он начал меня понемногу виноватить и опять стало все, как было. Я не понимаю, неужели все так мучаются от чувства вины? Или у других это как-то помягче? Когда меня виноватят, я начинаю реально бояться жить, выражать себя как-то. Мой мужчина сказал - ты плохая, злая, ты плохо общаешься - и я уже боюсь людям смотреть в глаза. Такое состояние - убила бы себя. Собственно, из-за этих мыслей я и оказалась в больнице, я думаю. Как будто я сама себя уничтожаю, за свои огрехи. Я пробовала освобождать чувство вины в виде образа, как у Лууле Вииллмы, но это как-то не особо помогает. Ну то есть все, что Виилма пишет, например, про отношения, все это я понимаю и согласна, а вот методы у меня не особенно работают. Пока вижу для себя единственный способ избежать чувства вины - это быть очень хорошей, постоянно себя контролировать, но это ведь тоже не вариант, как-то искусственно получается. Еще причина может быть в том, что я хотела, чтобы любимый человек был очень счастлив, поэтому когда он говорит, что я порчу ему жизнь, для меня это как затмение. Буду очень благодарна, если кто-то напишет, что думает об этом, и главное, был ли у кого-то опыт такого сильного чувства вины и удалось ли как-то с этим справиться.
Ответов - 61, стр:
1 2 3 4 All
iola: Поделюсь с вами своими мыслями по этому поводу ( правда пока только мысли, не проработанные ). Мой парень очень любит меня поучать, читать морали, якобы желая мне лучшего. У меня и так самооценка страдает, а от этого начинаю себя чувствовать ещё хуже, чем есть. Но на самом деле моё ЧВ, и мысли что я хуже других - это притягивает его обвинения. Это выражает поведение ужимистое, тон голоса, выражение глаз, а может и вообще не увидишь.....но другим так и хочется, глядя на меня, в чём нибудь обвинить. (((. Подумайте, что (или кто) заставило меня думать плохо о себе, и это надо отпускать. По поводу больницы. Психотерапевт объяснял мне это так: испуганный ребёнок в моём подсознании говорит мне "Все вокруг говорят обо мне плохо, не замечают меня! А вот я возьму и заболею, и тогда все меня будут жалеть и говорить только хорошее". У меня как раз похоже. )))
Nastya: Алина, мне кажется у вас скорее всего страх потерять любимого человека. Это надо отпускать. Отпускать страх что уйдёт к хорошей, лучше меня. Плюс и его отпускайте с любовью. Если захочет уйти, пусть идёт, отпускайте мужчину с любовью. Должно быть чувство что если завтра скажет что от вас уходит, вы его с любовью отпустите и пожелаете счастья.
uliTka: Здравствуй, Алина! Ты только в самом начале пути в работе с "завалами" в твоей душе. Я бы тебе хотела сказать 4 вещи: 1. Бывают моменты - особенно вначале работы с собой, ну и потом между прочим тоже , но реже, - когда вот накатятся эти стрессы, и ТАК больно, так колотит, что ни сидеть, ни стоять спокойно не можешь, и столько эмоций внутри, что не знаешь, за что хвататься, чему прощать. И злит, и болит, и страшно, и стыдно, и ещё какой-то червячок, который не даёт покоя... Прекрасно тебя понимаю. Здесь выход один, как всегда мне говорила моя мама: 1) просто ПЕРЕЖИТЬ, просто думать о том, что ЭТО КОГДА-НИБУДЬ ЗАКОНЧИТСЯ. Моя мама рожала меня 12 часов, я весила 5,1 кг. И вот она мне и говорила, что так мучалась, что думала, умрёт. И, говорит, все 12 часов я только и думала: это когда-нибудь закончится, это когда-нибудь закончится... Так что думай так, и продолжай "рожать" Прощай то одному, то другому, то опять одному, то опять другому, потом третьему, пятому, потом опять одному... Будет ощущение бессмысленности, полной , отчаяния и т.д. и т.п. - но это всё равно когда-нибудь закончится, надо через это пройти. И 2) - пробовать всякие разные способы прощения, общения со стрессами, с людьми (внутри себя), то другие, подходить с разных сторон. Всё это есть у ЛВ. 2. Помни, что тебя никто жалеть не будет, болтологию с тобой разводить тоже, - тупо замолчать и работать. И учить, учить, учить "матчасть"... Хотя, здесь на сайте, может, и найдутся те, кто устроят с тобой муси-пуси, - но тебе нужно понять, это неэффективно. Это просто разведение соплей. Настоящая работа ведётся в тишине, наедине с собой. НИКТО НЕ СДЕЛАЕТ ТВОЮ ЖИЗНЬ ЛУЧШЕ. И никто и ничто извне не сможет облегчить твою ношу. Вот такая она, жизнь. 3. Что касается чувства вины. У меня тоже основная проблема - чувство вины (хотя, я не думаю, что у тебя именно это, но раз тебе пока так чувствуется, работай с ним). Если ты не понимаешь, откуда оно, мне, например, помогло следующее. В прошлых жизнях ты была обычным человеком, и, стопудово, как минимум одного сознательно обидела. Это нормально. Но тогда Виилмы ещё не было Ты оправдала себя, внушила себе, что он сам дурак, - и спокойно дожила свою жизнь. Но ощущение ошибки, того, что ты кого-то обидела, осталось. Ты пришла в эту жизнь, и твоё ЧВ притягивает обвинения. А всё просто, обратись душевно к духу того, кого ты обидела, и поговори с ним. Не надо обладать экстрасенсорными навыками, просто знай, что 100% такой дух есть. Вот и обратись к нему. И далее - как учила ЛВ прощать себе ошибки. 4. Со временем, если будешь работать над собой, ты поймёшь, что твой парень прав... Но сейчас ты этого не поймёшь, ты это совсем по-другому видишь. Он прав может не по форме и по своей оценке, - он прав по сути. Что ты не такая хорошая, какой хочешь казаться, что в тебе на 49% плохого, как и в любом другом человеке, но ты этого не замечаешь. Ты замечаешь только хорошую сторону, и обижаешься, почему тебя, такую хорошую, так гнобят... Но это тема для совершенно другого разговора. P.S. Я тебе открою секрет: метод работы со стрессами содержится в предисловии (не от переводчика, а от ЛВ) к самой первой книге. Прочти его ещё раз. А остальные книги тебе уже помогут более детально всё видеть, и в них метод повторяется в различных ситуациях.
SeЛена: uliTka пишет: метод работы со стрессами содержится в предисловии (не от переводчика, а от ЛВ) к самой первой книге а как называется самая первая книга?
uliTka: Книга "Душевный свет". Сейчас проверила. Это самая первая часть "Любовь, прощение и здоровье ".
karmen: http://yadi.sk/d/X6ZnB1uMSpD9Q
Алина11: Спасибо всем, кто ответил. Я тогда подождала несколько дней, никто не ответил, поэтому я потом не стала смотреть. А сейчас заглянула опять - а мне оказывается ответили. Девочки, я постоянно пытаюсь. Пытаюсь, пытаюсь и пока что без особых результатов. Напишите мне еще, если сможете. Моя ситуация не сильно поменялась за эти месяцы, пока что с любимым человеком проблем так и не решить... Он продолжает гнуть свое: ДО ТЕБЯ мне было лучше. Я думаю: нет, все это неправда. Нам же бывает очень-очень хорошо вместе. И стараюсь сделать это хорошо. Но даже когда я очень хорошая, когда чувствую, что я его люблю, стараюсь делать для него хорошее, он все равно через какое-то время устает и начинает свое: до тебя я был лучше, мне было лучше. Я ему говорю: хорошо, тогда я ухожу, раз лучше. Он не отпускает. Я замучилась... Даже когда я очень хорошая, он находит, к чему придраться и начинает жаловаться на жизнь... Здесь написали, что я боюсь его потерять. Это правда. Причем страх этот нехороший, с холодным потом и внутренней дрожью. Начала уже читать в интеренете информацию про неврозы, мне кажется, это что-то типа панических атак у меня. Просыпаюсь утром и страшно жить, что сегодня будет. Я пробую почувствовать ту любовь, про которую пишет Виилма. И чувствую. И тогда действительно все налаживается. Но потом опять разлаживается. Он меня иногда совсем не чувствует... Видит какие-то дефекты, когда во мне их нет... Мы вместе 6-й год... Пока не женаты, детей тоже нет. Жениться он не хочет, но с этим я смирилась.
Маша: Алина11 пошли его на фиг! Сейчас перестрадаешь, а потом встретишь достойного мужчину.
454545: Алина11 , попробуйте по ЛВ тему вампиризма проработать, особенно внимание обратите на то по каким причинам прицепляется вампир, притягивается. Ииии тему жертвы. И зависимость... Есть люди - им сколько не дай любви или энергии - все мало, т.к. они как бы это сказать не используют ее по назначению что ли... Это не важно что они делают с этой энергией. Для разборок с собой основное почему они цепляются такие люди. И можно еще самой для себя списочек составить по пунктам: За что я себя нелюблю. В чем я себя обвиняю.
Алина11: Мне не хочется уходить. Мне хочется, чтобы все наладилось... У нас бывают очень хорошие времена, а это неплохой признак, значит, можно что-то сделать, мне так кажется. Вот насчет зависимости мне нужно для себя понять. Что понимается под зависимостью? Эмоциональная зависимость? Одна из моих самых больных тем, это страдание по поводу того, как он страдает. Стоит ему пожаловаться на жизнь, я готова из кожи вон лезть, чтобы ему сделать хорошо. И он меня этим очень изматывает. Я начинаю ему как бы сострадать (но мне кажется в то же время, что это все ненастоящее сострадание какое-то) и очень себя виню, что делаю его жизнь плохой. Может быть, избавление от этой зависимости - это как-то провести черту, не включаться своим страданием в его жалобы? Допустим, он ушел спать в другую комнату, а я спокойно и без нервяка иду спать одна? Проблема в том, что мне это очень сложно, спокойно и в какой-то мере наплевав идти спать одной... Очень хочется понять, но пока сложно. Еще может быть кто-то знает какие-то книги или статьи, как вести себя в ситуации невроза? Допустим, просыпаюсь утром, и вот эта тревога с дрожью и холодным потом, как себя успокоить? Дыхания, напряжения-расслабления мышц как-то мне не сильно помогают. Может быть, кто-то что-то знает... Спасибо, девочки, что не оставили мою тему без внимания.
Гена: Алина11 пишет: Вот насчет зависимости мне нужно для себя понять. Что понимается под зависимостью? Эмоциональная зависимость? Расслабьтесь! То что нужно - останется. А то что не нужно - уплывёт.)))
Рута: Алина11 пишет: Что понимается под зависимостью? Эмоциональная зависимость? Одна из моих самых больных тем, это страдание по поводу того, как он страдает. Родителей прорабатывали? Там, думаю, все собаки зарыты. Много тревоги из детства, страх потерять поддержку родителей. Теперь эта модель проецируется на мужа. Вы уже выросли, вы можете выжить без поддержки других (взрослых), а модель поведения осталась. На автомате воссоздается. Ищите подходящие вам методики (экспериментируйте - ЛВ, EFT, ГП-4 хоппо, аспектика, ПЭАТ - то, что мне нравится) и попробуйте самые болезненные моменты детства проработать. Если хоть чуть-чуть попустит - значит направление выбрано правильно, но работать скорей всего надо будет много и долго.
Рута: Алина11 пишет: Стоит ему пожаловаться на жизнь, я готова из кожи вон лезть, чтобы ему сделать хорошо. Так ребенок реагирует, когда человек, от которого полностью зависит его жизнь (мама), все время пребывает в дурном настроении. Это воспринимается как угроза жизни и ребенок готов из кожи вон лезть, чтобы маме настроение поднять. Является ли угрозой для вашей жизни дурное настроение мужа?
Алина11: Является. Его дурное настроение - мостик к тому, чтобы я осталась без него. Почему для меня это так страшно? Потому что я точно знаю, что если это случится, семьи у меня уже больше не будет. Я просто не смогу начать новые отношения. Это прямо физиологически противоестественно, мне крайне неприятно думать об этом. Допустим, пройдет 10 лет. Буду я лежать в постели с другим мужчиной и думать: а вот так же 10 лет назад я лежала с предыдущим. Я крайне не хочу этого. В 25 любовей я не верю... Для меня это превращает всю жизнь в бессмыслицу. Так что угроза жизни есть... Относительно родителей и проработок. Маму прорабатывала, обиды на нее, здесь все ок. А вот с отцом. Они развелись, причем, я присутствовала, когда он уходил из дома. Мама плакала, отец рвался на улицу, я сидела под закрытой дверью. В 6 лет. С этой темой я уже очень долго топчусь на месте. В первую очередь, потому что не могу толком ничего вспомнить. Не помню свои эмоции, было ли мне страшно, или это я уже сейчас себе приписываю.
454545: Алина11 пишет: Вот насчет зависимости мне нужно для себя понять. Что понимается под зависимостью? Эмоциональная зависимость? Эмоциональная, как Рута описала.
Алина11: У меня были отношения до него. И сейчас это воспринимается как предательство. Тем более тот человек иногда снится, в кошмарах, а просыпаюсь я здесь... Я вообще думаю, что это очень неправильно, когда у женщины много мужчин, в первую очередь, для нее самой же хуже. Поэтому я боюсь.
Рута: Алина11 пишет: Является. Его дурное настроение - мостик к тому, чтобы я осталась без него. Вот это и есть реакция маленького ребенка. Взрослый человек понимает, что бывают спады и подъемы, не может быть все время только хорошее настроение, а для плохого может быть мульон причин - не выспался, на работе проблемы... Надо просто дать человеку время восстановиться (если не получается поддержать). Ребенок же не может мыслить широко и в долгосрочной перспективе, ему кажется, что если сейчас что-то не так, то так будет всегда, и вину за все, что не так, он берет на себя
454545: Алина11 пишет: Я вообще думаю, что это очень неправильно, когда у женщины много мужчин, в первую очередь, для нее самой же хуже. Ну да, как у ЛВ, каждое следущее ведро глубже, если в первых отношения остались зацепки эмоциональные, они переходят на следующие. Поэтому надо прощать те прошлые отношения тоже.
Рута: Алина11 пишет: Не помню свои эмоции, было ли мне страшно, или это я уже сейчас себе приписываю. Не важно, что там было, важно, что осталось. То есть все что по этому поводу всплывает - в проработку. Даже если кажется надуманным. Я бы вообще развод родителей о-очень внимательно и основательно на аспекты расписала, к самым слабым и незаметным мыслям и ощущениям прислушиваясь. Еще важно простить маме, что не сумела объяснить понятно, что происходит, потому что страх в таких ситуациях ребенок 100 процентов испытывает.
454545: Алина11 пишет: Мама плакала, отец рвался на улицу, От мамы такая зависимость эмоциональная передалась? Отец рвался... такое ощущение, что его там держали насильно. Чем ты больше липнешь к МЧ, тем у него меньше свободы личной остается, он начинает в этом задыхаться или терять себя и в норме будет отталкивать и не важно какая причина будет для того, чтобы отодвинуться на расстояние, она будет находиться. Можно человека душить своей близостью на самом деле. Всем нужно бывает побыть с самим собой наедине, всем нужно какое то пространство свое и нужно знать, что тот, кто рядом не будет от этого страдать, а обладая самостоятельностью сможет себя равлечь и радоваться жизни.
Алина11: Насчет прощения прошлых отношений, я прорабатывала их. Отпускала человека, разговаривала с ним (внутренне), просила прощения и прощала, просила уйти. Но он все равно приходит в снах. Часто снится, что он меня заманивает, и я не могу выбраться. А иногда, что я продолжаю пытаться сложить те отношения… И мне это крайне неприятно, как будто я - это не я, как будто я забыла моего мужа. Относительно развода родителей, тут тоже пробовала что-то делать. Но по факту мне все это кажется надуманным, что приходило. В итоге я не знаю, что разбирать. Дикий страх ухода у меня есть. Потому что те прошлые отношения тоже закончились уходом, со сбором вещей, правда в мое отсутствие. Было очень страшно. Поэтому страшно пережить такое еще раз. Мне бы найти какие-то способы успокоиться, когда все это начинает происходить (в моей голове в первую очередь!), когда появляется страх ухода... Насчет свободы, да, согласна, муж свободу очень ценит. В каком-то смысле, наверное, я его ограничиваю, но не прямо (не пускаю куда-то), а вот тем, например, что он весь досуг проводит со мной…
454545: Алина11 пишет: Насчет свободы, да, согласна, муж свободу очень ценит. В каком-то смысле, наверное, я его ограничиваю, но не прямо (не пускаю куда-то), а вот тем, например, что он весь досуг проводит со мной… Тут не о стиле поведения речь, а о внутренней привязанности, зависимости от человека, это энергетическая удавка, а не в прямом смысле стиль поведения, когда держат "на коротком поводке" своего партнера.
454545: Алина11 пишет: Мне бы найти какие-то способы успокоиться, когда все это начинает происходить (в моей голове в первую очередь!), когда появляется страх ухода... Дышите глубоко. Вдох - любовь, выдох - страх.
Скорпи: http://www.jaesm.ru/vebinar-obretaem-svobodu-5-noyabrya вебинар про зависимость
Рута: Алина11 пишет: Мне бы найти какие-то способы успокоиться, когда все это начинает происходить (в моей голове в первую очередь!), когда появляется страх ухода... Простучать по ТЭС (EFT погуглите на ютубе с Машей Беннетт). Немножко напряжение снимет, ну а потом разбирайтесь, копайте вглубь - родителей основательно копайте, такие заморочки обычно несколько поколений копятся. Попробуйте тему Родология почитать - мне многие вещи рассортировать помогла.
Алина11: Спасибо всем огромное! Вебинар послушаю. Тема родологии знакома мне, но по сути не особо оказалась полезной. Да, связей я много увидела, аналогий, но вот именно практически, в плане конкретных действий, она мне не помогла... Я на самом деле уже все-таки варюсь какое-то время в своей теме, причины-то я вижу, а нужны конкретные действия, действия. Про ТЭС почитаю. Задумалась все же про зависимость. Пока семинар еще не слушала, но вот уже думаю: зависимость у меня связана с представлениями об идеальных отношениях (две половинки, одно целое, не разлей вода, родственые дущи, которые друг без друга не могут). Зависимость и эти представления как-то очень близки друг к другу... Поэтому от зависимости будет сложно уйти, так как она, получается, в разряде ценностей... Спасибо большое, девочки!
онега: Алина11, одержимость любовью, такое тоже бывает. ( отозвалась эта энергия).
Алина11: Вспомнила немного отца. Вообще я его плохо помню, воспоминаний нет. Только, когда он жил с нами, какое-о гнетущее тревожное ощущение в доме. Отец уходил, насколько я потом поняла, к другой женщине. Он действительно рвался, мама его действительно держала, буквально висела на нем, плакала. Все это напоминает мне мою ситуацию. А именно: гнетущим тревожным ощущением. Что моему мужчине в нашем доме не нравится. Прямо как с отцом. Я как будто спинным мозгом чувствую эту опасность какую-то. Кстати, отец потом со мной продолжил общаться да и сейчас, и я понимаю, что даже сейчас при общении с ним я хочу ему понравится, хочу развеять его плохое настроение, дать ему какой-то заряд. Прямо как с любимым человеком. И надо сказать, за много лет с отцом у меня ничегошеньки не получилось. Он пессимист, и боюсь, его не переделаешь... Неужели с мужем будет так же? На самом деле, не знаю, что делать. Любимый мужчина все мрачнеет. И я не справляюсь. И страшно. И я не понимаю, как себя вести, вот реально. Отца я всегда старалась убедить, что не все так плохо. Что-то веселое рассказать. А он все равно свою пластинку. С мужем тоже стараюсь, радоваться, когда мне хорошо, не зажимать в себе любовь, если она действительно чувствуется. Но он все равно иногда начинает жаловаться, я чувствую, что он не удовлетворен. Единственное, что помогает, - это самой уйти в мрачность, тогда он как-то начинает говорить хоть что-то воодушевляющее. а так, чем я веселее, тем он мрачнее. Как себя вести, девочки? Посоветует что-нибудь? вчера пробовала отпускать по Лууле Виилме мрачность мужа. Свои представления о нем. Может быть, поможет...
454545: Алина11 , доберись до середины стресса, ты на поверхности сейчас. То, что мужики мрачные - это обычное нормальное дело, т.к. мужские гормоны так влияют, они такие и должны быть. Женские гормоны дают вот это веселье. Почему любят блондинок то? У них больше гормонов женских вырабатывается, чем у брюнеток и они просто смешливее, веселее, так действуют женские гормоны. Это природа вещей, так устроен мир. Таки тебя пугает мрачность мужчины. Почему? Может быть ты боишься, что он уйдет, так же, как и папа. Таки разве папа ушел из-за того, что ему было мрачно с мамой? Не факт, ему вон и без мамы не веселее. Может он ушел, что она не давала ему быть мрачным, мешала ему жить внутри себя и быть в его мире внутреннем. Никто, кроме папы не знает и он, может знать, если может себя понимать. Видимо были другие причины и можно о них прямо спросить папу, чтобы убрать все, что ты себе напридумала. Вот ты, возможно, стараешься развеселить мужиков из страха, что они грустные уйдут. Это раз. А два - это то, что в случае развода родителей, ребенок берет вину за развод на себя. Не знаю точно почему так, версий много и все они только версии. Кто считает, что это потому что душа ребенка сводит родителей, она еще до воплощения за год старается возникновению у них любви. Кто то считает, что ребенок чувствует себя брошенным, а бросают только плохих, значит он плохой. И т.д. и т.п. Это не суть важно, эту вину надо с себя снимать. Может быть тебе это гнетущее тревожное ощущение по жизни досталось в наследство по генетике от папы и это твое свойство психики и с этим надо просто научиться жить. Может там есть и четыре и пять..., иди глубже, найди в себе причину стресса.
Рута: 454545 пишет: А два - это то, что в случае развода родителей, ребенок берет вину за развод на себя. Не знаю точно почему так, версий много и все они только версии. Кто считает, что это потому что душа ребенка сводит родителей, она еще до воплощения за год старается возникновению у них любви. Кто то считает, что ребенок чувствует себя брошенным, а бросают только плохих, значит он плохой. И т.д. и т.п. Это не суть важно, эту вину надо с себя снимать. Я вот тоже что-то подобное хотела написать. Мне кажется тут ЧВ рулит. НУ и детский страх быть брошенной. Надо либо детские эмоции детально по одной попрорабатывать, либо попробовать почувствовать, что во взрослом мире уже другие расклады... Что , в общем то без первого пункта, пожалуй, будет проблематично. Вот я бы пока мужа в покое оставила - пусть себе походит мрачным, не будете его развеселять, может сам начнет со своей мрачностью как-то разбираться (закон маятника сработает, наш организм не в состоянии все время какую-то крайнюю эмоцию издавать, рано или поздно его в противоположную качнет). А вы тем временем с полной ответственностью своими детскими эмоциями займитесь. Потому что все, что вокруг вас, отображает ваши внутренние расклады. Вот мне с моим домом не хотелось в это верить, хотелось думать, что просто со строителями не повезло, но вот сейчас разбираю - и один в один, все что у меня в голове материализовалось.. Ничего не остается, как поблагодарить их, за то что подсказали, и таки взяться за то, за что так не хотелось - авось само как-то...
Рута: Алина11 пишет: зависимость у меня связана с представлениями об идеальных отношениях (две половинки, одно целое, не разлей вода, родственые дущи, которые друг без друга не могут). Зависимость и эти представления как-то очень близки друг к другу... Поэтому от зависимости будет сложно уйти, так как она, получается, в разряде ценностей... То есть плохое настроение мужа является угрозой не вашей жизни, а вашим установкам, представлениям об идеальном. А идеализации - это такая штука, если вы что-то идеализируете, то 100 процентов в этой области проблемы будут, потому как вы своими установками не даете возможности энергии течь свободно. Из своего опыта скажу, что отказываться от разных идей что и как должно быть - занятие очень благодарное. Только поначалу некоторый страх неизвестности может быть, а потом жизнь раскрашивается новыми и яркими красками, полнокровней становится. Вот попробуйте себе сказать - ну пусть у меня будет все не правильно, не так как я раньше задумала, не так как у других... Совсем не так, или немножко не так... Что получится?
Рута: Алина11 пишет: Он пессимист, и боюсь, его не переделаешь... Не, на переделывание точно энергию не стоит тратить Попробуйте лучше, как Торсунов советовал, просто принять свою судьбу. Вот такая у вас судьба - иметь отца пессимиста. Он себе живет свою пессимистическую жизнь , вы - свою, какую себе выстроите. Чему-то друг друга учите, что-то друг другу дарите... Кстати, вполне возможно, что все эти пессимистичные люди учат вас не прятать от себя свои "негативные" эмоции, смотреть им в лицо, взаимодействовать с ними. А чтоб не цепляться так за "хорошее настроение", поробуйте переключиться на "нейтральную передачу" - почитайте Френка Кинслоу о Квантовом мешении, или послушайте медитацию Тандры (Татьяны Рубан) "Освобождение от чувства вины"
Алина11: Девочки, спасибо большое! 454545 пишет: Алина11 , доберись до середины стресса, ты на поверхности сейчас. Буду пробовать. Но по Лууле Виилме получается, основной стресс - страх, что меня не любят... А для меня это очень абстрактно как-то, с таким стрессом (неконкретным, как мне чувствуется) мне сложно работать... Хочется как-то поспецифичней для себя сформулировать - может, и сделать что-то удастся более продуктивно. Пока что моя ключевая идея, вынесенная из этой темы, - эмоциональная зависимость. Я прямо уцепилась за нее... Рута, спасибо большое за подсказку про ТЭС и Машу Беннетт, я уже прочитала книжку и смотрю видео. По сути мне кажется это близко к Виилме, тоже работа с энергосистемой... В принципе, думаю, мне это подходит наверное даже больше, чем отпускание стрессов по Виилме, так как у Виилмы визуализация нужна, а я в этом не особенно сильна. А здесь простукивания - это как-то ближе может оказаться. Плюс это прямо как по заказу - рецепт конкретных действий, о которых я так просила. В состоянии крайней тревожности лучше что-то делать, причем, для меня, даже желательно телом, а не одними мыслями. Так что это да, рецепт, хочу попробовать...
Алина11: Рута пишет: Вот попробуйте себе сказать - ну пусть у меня будет все не правильно, не так как я раньше задумала, не так как у других... Совсем не так, или немножко не так... Что получится? Почему-то возник ответ загубленная жизнь... Думаю, да, я прямо одержима своими идеями про любовь, как уже раньше написали...
Рута: Алина11 пишет: Почему-то возник ответ загубленная жизнь... Такая зацепленность за какой-то один вариант (идеализация) бывает, когда в прошлом (в детстве или у предков) было много очень боли, с которой на тот момент не было ресурсов справиться, и она осталась в вас жить, не отпущенная, не прочувствованная до конца, вытесненная за пределы осознавания. И вот подсознание проложило вам дорожку, как эту боль обойти, избежать и держится за нее мертвой хваткой. При том эта дорожка (идеальная семья в вашем случае) может быть вовсе не реалистичной, но вы будете тратить кучу энергии, чтобы воплотить этот идеал в жизнь, а на реальную жизнь при этом может сил и не остаться... Пишу все это с собственного опыта - в юности особенно цеплялась за идеи и людей мертвой хваткой, это меня в постоянном напряжении держало, в результате в 23 чуть на тот свет не отправилась - все жизненные силы вышли, таяла на глазах. Вот когда осознала четко, что мне кырдык - шансов выжить около ноля, тогда вся эта пелена спала в один момент и я четко увидела, что за призраками гонялась, сама себя обманывала, боялась хоть на шаг от установок своих отойти. И вот тут оказалось, что есть еще множество вариантов, не таких за какие я зацепилась. Пару лет такую полноту жизни чувствовала, такое мировосприятие свежее, а потом опять начало затягивать... Но тут уже книжки всякие пошли - как-то помогают балансировать... К чему я это все написала - лучше не доводить до крайности, а набраться смелости и таки примерить на себя "неидеальные" варианты, поэкспериментировать, посмотреть с разных сторон.
Рута: Алина11 спасибо вам за тему! Отвечая вам, я , как я сейчас поняла , хорошо пообщалась со своей частью подсознания, вы меня подтолкнули четко для себя сформулировать то, что я как-то откладывала на потом...
Алина11: Рута, я рада, что эта тема не одной мне полезна... Спасибо... Насчет неидеальности и смелости, я понимаю, о чем вы пишете, в некотором роде у меня самой нечто подобное было. Но накал смелости для принятия всего и вся я не выдерживаю долго. Не хватает чего-то, доверия Богу, возможно...
Рута: Алина11 пишет: Но накал смелости для принятия всего и вся я не выдерживаю долго. Не хватает чего-то, доверия Богу, возможно... Ну это нормально, что не выдерживаете долго, вобщем то в этом и суть, чтобы этому постепенно учиться. Главное не сдаваться, постепенно мировосприятие будет меняться. Думаю, поэтому и говорят, что вера очень важна - она помогает пробовать снова и снова, даже если что-то не получилось. Не ставьте перед собой сразу глобальных задач, потренируйтесь на мелких вопросах. И экспериментируйте с техниками. Вот я заметила, что некотроые вещи, которые меня раньше в отчаяние приводили и давали чувство безисходности, сейчас гораздо легче переживаются. Потому что я знаю, что даже если меня накрыло и ресурсов на какую-то ситуацию не хватило, у меня есть инструменты, чтобы потом это разгрести и выйти из этого с наименьшими потерями. И трансформировать "негатив" в свой жизненный ресурс. Практика как бы дает свет в конце туннеля.
Рута: Алина11 пишет: Но накал смелости для принятия всего и вся Тут слово накал может говорить о крайности, вы как-бы заставляете себя. Чтобы без титанических усилий принимать, надо нащупать такое состояние, из которого это приятие становится естественным, происходит само собой. Вот мне в этом Кинслоу помог и Глянцев. Еще тета-хилинг можете посмотреть. Ищите, экспериментируйте, вам надо как бы на другую частоту переместиться, вы сейчас подзастряли в непродуктивном таком состоянии. Не бойтесь его потерять (хотя держит оно крепко - я знаю). Еще есть такая Медитация Покоя (автор Гинзбург, по-моему, на сайте об эриксоновском гипнозе). Тоже настраивает на боле продуктивное состояние. Я себе такую практику придумала - когда чувствую, затягивает меня какими-то эмоциям, перживаниями, я спрашиваю себя: "где у меня в этом вопросе покой?" И наблюдаю, чтоб одновременно и свои переживания, и покой почувствовать. И сразу же состояние выравнивается, становится более целостным.
Алина11: Рута пишет: Главное не сдаваться, постепенно мировосприятие будет меняться. Думаю, поэтому и говорят, что вера очень важна - она помогает пробовать снова и снова Возможно, я неправильно поняла пост или такое состояние сейчас, что все читается под определенным углом зрения... никак не могу решить для себя вопрос, что же мне сейчас глобально делать. В то же время нерешение его тоже ни к чему хорошему не ведет. В отношениях с мужем уже 6-й год я не сдаюсь. У нас бывают улучшения (но они быстро проходят), и на протяжении этого времени он мне постоянно говорит, что с моим приходом в его жизнь все хорошее в ней кончилось. Каковы возможные варианты моих действий? - продолжать не сдаваться, любить, делать с любовью, не бросать (и временные улучшения стимулируют меня к осуществлению всех этих действий, я как бы не верю моему мужу, когда он говорит вышеозвученное, потому что если бы это было так, почему тогда порой мы бываем так счастливы?) - все-таки осознать, что уже пора сдаваться (с тайной надеждой, что если я уйду, поверив ему, что я ему причиняю одно зло, он возьмет инициативу в свои руки и будет со своей стороны пытаться что-то делать, чтобы сохранить отношения) - не принимать никакого решения, не действовать ни так, ни этак (и это мне труднее всего, потому что когда я так действую, все становится совсем плохо, мужчина вздыхает, ругается сидя один в комнате, вобщем нагнетает... это очень тяжело мне выдержать, прямо дико страшно, дико, от бездействия просто зашкаливать страх начинает) Уйти сама - тоже очень страшно. И вроде бы в моменты какого-то благостного понимания, как я ему мешаю жить, я готова. Понимаю, что это на благо. Что если он очень захочет, найдет способ быть вместе опять. Но мне так страшно! Мне кажется, даже уход отца как факт был не так страшен. Мама как-то говорила, что я не плакала. А наоборот, ее успокаивала. А вот ожидание... То, что предшествовало. Я не боялась конкретно его ухода (откуда мне было знать, что он именно уйдет), я боялась чего-то неопределенного, очень-очень страшного. И была абсолютно зависима, то есть никак не могла повлиять на его настроение. Единственное, что помню - я тогда в школу как раз пошла, и я начала очень хорошие отметки домой приносить (хотя до того не особо старалась), отец, кажется, тетради смотрел (но здесь я не уверена, что правильно помню).
Валерия: Алина11 пишет: - продолжать не сдаваться, любить, делать с любовью, не бросать (и временные улучшения стимулируют меня к осуществлению всех этих действий, я как бы не верю моему мужу, когда он говорит вышеозвученное, потому что если бы это было так, почему тогда порой мы бываем так счастливы?) Вы этого сами хотите? Для чего вам это нужно? Алина11 пишет: - все-таки осознать, что уже пора сдаваться (с тайной надеждой, что если я уйду, поверив ему, что я ему причиняю одно зло, он возьмет инициативу в свои руки и будет со своей стороны пытаться что-то делать, чтобы сохранить отношения) Шантаж, манипуляция, контроль. Алина11 пишет: - не принимать никакого решения, не действовать ни так, ни этак (и это мне труднее всего, потому что когда я так действую, все становится совсем плохо, мужчина вздыхает, ругается сидя один в комнате, вобщем нагнетает... это очень тяжело мне выдержать, прямо дико страшно, дико, от бездействия просто зашкаливать страх начинает) Контроль опять же, страх потерять контроль, страх не успеть. Алина11 пишет: Уйти сама - тоже очень страшно. И вроде бы в моменты какого-то благостного понимания, как я ему мешаю жить, я готова. Понимаю, что это на благо. Что если он очень захочет, найдет способ быть вместе опять. Но мне так страшно! Хитрюга. Вам нравится быть жертвой и нравится быть хорошей, которую плохой мужчина не понимает и не ценит, ну никак не может оценить вашу благость и жертвенность. Алина11 все это вы делаете сами с собой, а не ваш муж. Это ваша пьеса такая. Кроме вас сценарий никто не перепишет. Пока вам не надоест играть в эту игру=пьесу, все будет продолжаться, потому что ВЫ ЭТОГО ХОТИТЕ!
Алина11: Все-таки я не представляю, как я могла бы сама уйти. Я ведь потом себя изничтожу мыслями, а что если в моих силах было хоть что-нибудь сделать... Поэтому наврядли я смогу сама уйти. Только если у меня будет 100%-ная уверенность, что я порчу жизнь. А ее у меня нет и возможно никогда не будет. Плюс есть еще такая мысль: кто уходит - тот виноват. От мамы, наверное, потому что хоть на поверхности вроде она уже и не обижается на отца, а если как-то глубже начинает вспоминать, то обида есть. Думаю да, если я сама уйду, я уже не смогу быть жертвой, я уже буду виноватой. А лучше быть жертвой, чем виноватой... Если я могла бы уйти сама, я бы стала другим человеком, с другими ценностями, с другой оценкой людей, себя. Проще, конечно, сидеть в том болоте, в котором привыкла... Дописываю к посту. Плюс еще вспомнила почему так плохо бросать. Это уже от папы, наверное. Он, такое ощущение, всю жизнь тоже себя чувствует виноватым. Причем, даже не знаю, конкретно перед кем. Некоторые его поступки по отношению ко мне я воспринимаю как попытку искупить ту вину. И он чувствует себя часто как будто лишним в обществе людей, старается избегать общения, как будто он виноват, иногда даже такими словами себя называет (гнидой, козлом), причем, именно мне так говорит, и я не понимаю, почему... Плюс осуждение всего этого, конечно, было ужасным. Когда я была с родителями отца - выливались помои на маму (со словами, что это она его выгнала), когда с родителями мамы и самой мамой - на отца. Я защищала с одними - одного, с другими - другого, и все это меня доводило до состояния почти психоза от невозможности никого оправдать.
Рута: Алина11 пишет: Возможно, я неправильно поняла пост или такое состояние сейчас, что все читается под определенным углом зрения... Я имела в ввиду под не сдаваться - поиски пути к себе настоящей. Вы себя сейчас за своими страхами не видите. Не сдаваться искать способы восстановить душевное равновесие, найти опору внутри себя. У меня несколько лет ушло на то, чтобы найти техники, котрые бы у меня работали и начать чувствовать реальные изменения. Вам надо сейчас для себя понять, что заморозить ситуацию в том состоянии, в каком вам хочется, - нереально. Жизнь - это постоянные изменения, никогда не знаешь, что там за углом, соответственно и где соломки подстелить не знаешь. Вы сейчас хотите так просчитать, чтоб от всех болезненных вариантов на будущее застраховаться. Это - утопия. Будет приятное, будет неприятное, очень неприятное и очень приятное - будет все, вне зависимости от того, какое решение вы сейчас примете. Уроки вы свои пройдете по-любому, можете не сомневаться. Вопрос состоит лишь в том КАК вы их пройдете. Вот чтобы круги не наматывать на однотипных ситуациях, не затревать, для этого мы разные техники и осваиваем. То есть если вы сейчас найдете методом проб и ошибок свой способ не застревать с головой в своих эмоциях, это и буде ваш результат "не сдаваться". А мужа я бы таки на это время оставила в покое - от него ничего не зависит на самом деле, все зависит от расклада в вашей голове. Пусть сам решает, что ему делать и как ему лучше. Извините, если резко получилось. Но я бы сейчас тупо долбила все под ряд техники и прислушивалась к откликам внутри. На сайте Синельникова они, кстати, очень удобно в одном разделе выложены, ничего искать не надо. Берете - и делаете. А иначе так и будете бегать по кругу.
Валерия: Алина11 пишет: Все-таки я не представляю, как я могла бы сама уйти. Я ведь потом себя изничтожу мыслями, а что если в моих силах было хоть что-нибудь сделать... Поэтому наврядли я смогу сама уйти. Только если у меня будет 100%-ная уверенность, что я порчу жизнь. А ее у меня нет и возможно никогда не будет. Зачем уходить или не уходить? Дело ведь не в этом. Ладно, приведу пример, себя....я как только видела или читала сюжет, где человек говорит, "я сделал все что могла, все что в моих силах, чтобы вы жили, были счастливы и т.д......а теперь я ухожу (умираю) и не буду вам мешать жить, чтобы не портить вашу жизнь и бла-бла-бла" рыдала крокодиловыми слезами. Ну жалко мне себя было, я же тоже такая же как этот актер в пьесе, "я вам все отдаю, жертвую собой"...за кулисами /должны ведь оценить, какая я хорошая/. Алина11 вы можете продолжать играть в эту игру,если уж она вам нравится, но уже с осознанием, что это игра, и что вам нравится все это и почему нравится, честно посмотрите на это. У жертвы всегда будет палач, потому что ей он нужен (чтобы жалеть себя), а не потому что мир жесток.
Рута: А еще маску зависимого у Бурбо смотрели? Если нет, то почитайте, может так сможете со стороны себя увидеть.
Алина11: Как перестать быть жертвой? Перестать стремиться быть хорошей? Сделать что-то из разряда палача? Бросить, например. Я там дописала свой пост выше. Я боюсь, что с учетом написанного, мне никогда не разрешить эту диллему. Девочки, я сейчас может быть не могу так сразу все осмыслить, но спасибо огромное, что вы мне отвечаете!
онега: Алина11 , позиция "жертва" - это нежелание нести ответственность за свою жизнь.
Валерия: Алина11 пишет: Как перестать быть жертвой? Перестать стремиться быть хорошей? Освобождать из себя эти энергии. Вначале разрешить им БЫТЬ, т.е. вы с полным осознанием дальше продолжаете на полную катушку "играть" жертву и наблюдать, за собой, за своими чувствами, эмоциями, страхами, желаниями. Самое главное вы поймете, что вы подсели на кайф жертвы, стали зависимы Постепенно вы перестанете верить в то, что в вас вызывает желание быть жертвой и эти энергии уйдут и ЧВ уйдет, ему питаться нечем будет, не будет мыслей и веры от которой питаются стрессы.
Алина11: Валерия, я кажется, наконец-то поняла, что вы имели в виду в примере с фильмом и самопожертвованием. То есть уход в данном случае будет означать принести себя в жертву... Я-то размышляла так, что жертвой я буду, если от меня уйдут. А самостоятельный уход со словами, что так ему будет лучше, это тоже, оказывается жертва? Я никогда не думала об этом. Спасибо большое. Уверена, что и в других аспектах моей жизни нечто подобное найдется... В чем, по-вашему, это еще может проявляться?
Валерия: Алина11 пишет: В чем, по-вашему, это еще может проявляться? В чем угодно. Жертва всегда жалуется на несправедливость, на плохое отношение и т.д. Она, жертва, хороший человек, выслуживает любовь, выслуживает, а становится не лучше, а хуже. Ну как же так, я пашу-пашу на работе, а меня не то, что не благодарят, а еще и отчитывают. Мужу плохо, он недоволен, даже если я прикидываюсь самой лучшей женой в мире, подруга предала, а сколько я ей сделала хорошего. Законы меня не защищают, а унижают. Можно перечислять до бесконечности Ты остаешься и доказываешь свою "любовь" или уходишь, доказывая ее же. Это замкнутый круг. Нужно наблюдать за собой, ловить себя на этом желании доказать, что ты хорошая, доказать свою любовь, трудолюбие, желание нравится, желание выслужить любовь, а иначе ТЫ НЕ ПОЛУЧИШЬ.....дальше наблюдай чего....любви, денег, власти и т.д. Чистая корысть. Мне нужен кто-то или что-то для моего же счастья. Я без ЭТОГО несчастна. Чистый эгоизм. Жертва не умеет долгое время наслаждаться просто жизнью, плохое ее преследует буквально на каждом шагу, такая жадность. Это вкратце.
Алина11: Спасибо вам, Валерия. Вспоминаю различные ситуации в жизни, когда мне выгодно было быть жертвой, и нахожу подтверждения... Было такое. Это отрезвляющая мысль для меня. Честно, я сейчай всего не вижу, где у меня в поведении это проявляется. Но по крайней мере желание бегать каждые полчаса к мужу с предложением что-нибудь для него сделать у меня вроде бы стихает. Если бы я могла не потерять эту мысль и пройти путь до конца. Вот вы все видите, а мне кажется, у меня умственных ресурсов просто не хватит, чтобы так все увидеть. Пытаюсь увидеть, есть ли жертвенность например в той детской ситуации с уходом отца. Пока не вижу. Но есть одна мысль. Потом, после этого, мама вела себя так, как будто отец нам обязан. Это было крайне неприятно для меня (например, звонить по ее просьбе ему и просить денег, и я всегда отказывалась и не делала этого), но такой тип мышления (виноват - обязан) очень даже мог прилепиться. Поэтому неосознанно стараюсь мужа завиноватить, чтобы на этой идее что-то получить (любовь, заботу)... Неужели даже моя забота о нем - это попытка его завиноватить, что я так много для него делаю? Если все так, самое страшное во всем этом, непонятно, как жить по-другому...
Рута: Алина11 пишет: Если все так, самое страшное во всем этом, непонятно, как жить по-другому... Это самое радостное - потому что вариантов множество. И большинство из них принесут гораздо больше радости, чем "старый добрый проверенный" вариант. Вот вы все что написала Валерия смогли увидеть - это уже добры кусок работы, значит есть открытость к новой информации. А там потихоньку и новые модели поведения наработаете...
Рута: Алина11 еще, если получается отпускать, попробуйте страх неизвестности отпустить.
454545: Алина11 пишет: как жить по-другому... жить по правилу - это тоже самое, что и не жить, это мертвый человек так живет. Живи так, как получается, все равно, как я поняла эту жизнь, выбор правильный принципиально невозможен, т.к. жизнь так быстро меняется и то, что было правильно вчера, сегодня может вообще быть вредным..., никак невозможно сделать выбор один раз и навсегда, каждый день будет что то новое и свое, поэтому живи, как получается, не думая о каких-либо правилах. По правилам идеально не получится, т.к. это противоестественно самой природе, а расстройство нервной системы и разочарований получится море.
Алина11: Спасибо вам, девочки. Насчет страха неизвестности, это как раз первое, что приходит на ум, но я поняла недавно, что мне никогда ничего не удавалось по-настоящему с ним сделать, наверное, из-за того, что это слишком абстрактно. Чем мне понравилась ТЭС (спасибо еще раз, Рута, за нее), что там формулируешь проблему конкретно. Чувствую себя конечно немного смешно от этих простукиваний, но подход очень хороший - максимально конкретно сформулировать, что пугает, и иметь дело именно с этим, а не просто с неким страхом неизвестности, который я даже не знаю, в чем выражается. Кстати, точно так же, мне кажется, мне не удавалось что-то сделать со страхом меня не любят и многими другими стрессами, про которые писала Лууле Виилма, потому что все это очень неконкретно как-то. Но может я методику плохо понимаю все же. А так мне проще. Вместо слов, что я опускаю страх меня не любят, я говорю себе, что вот отец никогда не говорит мне, что любит, вот муж говорит, что я ему во зло, вспоминаю в деталях эти сцены, и начинаю простукивать, мне кажется, так у меня лучше получается сдвинуть себя из этих состояний... 454545 пишет: Живи так, как получается, все равно, как я поняла эту жизнь, выбор правильный принципиально невозможен Спасибо за эту мысль. Когда у меня не получились предыдущие отношения, я очень себя виноватила, и стала читать книги, как складывать отношения, как "надо". Сечас я понимаю, что все это было стремлением найти такие железобетонные правила, которые гарантировали бы мне 100%, что расставания и боли больше не будет. И это не помогло... То ли правила не те, то ли жизнь гораздо шире всяких правил... И в то же время, я чувствую, что какие-то правила все же есть (в отношениях). А может быть, все эти попытки жить по правилам - это просто уход от необходимости быть чувствующим человеком. Ведь чувствующий человек сам разберется, чего делать по отношению к другому человеку нельзя. А набор правил - это так удобно. И мертво. Не надо жить... Вы все правильно написали...
454545: Алина11 пишет: А может быть, все эти попытки жить по правилам - это просто уход от необходимости быть чувствующим человеком. Это уход от страха перед неизвестным и непредсказуемым. Все правила, все закономерности и т.п. - это от страха, страха смерти, смнл. Мы страемся жизнь сделать предсказуемой, опирающейся на некие незыблимые постулаты. Это вроде и не плохо было бы или не несло бы никакого перекоса, если из этого можно было бы исключить потерю веры в то, что жизнь и так создана наиболее благим для человека образом. С потерей веры жизнь превращается в борьбу и самозащиту и контроль, что останавливает живой поток, т.к. умертвляет. И грустно то, что вместо того, чтобы жить в уже созданном мирозданием благополучии, человечество живет в борьбе, самозащите и контроле.
Алина11: В последнее время очень много думаю на тему, а зачем вообще мы помним некоторые эпизоды своей жизни. В частности, зачем я помню эпизод с уходом отца, с уходом человека из прошлых отношений. В классических представлениях как бы считается, что так устроена психика - запоминать и экстраполировать... Получать травму - и потом бояться получить аналогичную травму... Но вот почему-то мне все больше начинает казаться, что здесь и активное начало присутствует, то есть то, что делаем мы сами, чтобы тащить все это с собой, помнить. Потому что это оправдание, почему у меня сейчас не получилось. Почему у меня не получаются отношения? Потому что папа ушел и прошлый мужчина тоже. Все эти причины снимают ответственность, что ли... Помним ли мы все-таки сами, сознательным актом, или это наше подсознание не может забыть? Какая функция у этой памяти? Зачем она? Почему ее нельзя отбросить? Только если она мне по какой-то причине полезна. Тогда какая причина? В чем польза помнить эти уходы...? 454545 пишет: как я поняла эту жизнь, выбор правильный принципиально невозможен 454545, спасибо еще раз за это.
454545: Алина11 пишет: то есть то, что делаем мы сами, чтобы тащить все это с собой, помнить Кем бы ты себя считала, если убрать все, что ты о себе помнишь? Давай до банальностей: убираяем я- женщина, я -человек, я-дочь именно таких родителей, внучка именно этих бабушек и дедушек, я -выпускница школы и т.д. и т.п. Вот нет этого и нет тебя. Нет тебя - это страшно, по сути это есть смерть. Кроме того, что все запоминается автоматически, есть активное начало в желании продолжать себя идентифицировать с неким представлением о себе, желать быть кем то или просто желать быть, а значит активно помнить и не упускать из виду все то, что эти представления о себе нарушало или в них не вписывалось, чтобы таки достичь бытия кем то. Или наоборот помнить о том, что подтверждает значимость собственного бытия. Алина11 пишет: Почему ее нельзя отбросить? Мало того, что это в принципе упало в память и так и будет время от времени всплывать, так никому не надо еще и забывать. Цель то наоборот сохранить себя, улучшить себя, а не забыть о себе Тааа и ладно наверное. Так устроен человек - упало в память и запомнилось, всплывает оттуда и уходит. Приходит и уходит.
Алина11: Спасибо 454545) Все так... Плюс, думаю, это отчасти еще часть моей игры с самой собой. Помнить, как меня оставили, чтобы быть жертвой, чтоб жалели, сострадали, чтоб не нести ответственность, много еще наверное можно написать, для чего мне эта память... Игра примерно такая: она много страдала и в конце концов ее полюбили, оценили, пожалели, испугались, что ее не будет...
Велемира: И стараюсь сделать это хорошо. А вот этого делать нельзя - именно стараться! Надо делать естественно, без напряжения, без стремления угодить!
Океан: Любимый человек называет Вас плохой? Даже после больницы. Он над Вами издевается. А Вы за него цепляетесь всё равно? Почему Вы таких выбираете? Перевод: он хочет чтобы вы ушли, исчезли испарились.
полная версия страницы