Форум » Вопросы и ответы 2013-2014 » Любимый человек постоянно называет плохой » Ответить

Любимый человек постоянно называет плохой

Алина1: Всем привет. Я прочитала первые несколько книг Лууле Виилмы, может быть, недостаточно, чтобы разобраться в моей проблеме, но все же многое я уже поняла, мировоззрение сильно поменялось после ее книг. Мне очень захотелось написать на форум, когда его нашла, высказаться, поэтому даже если никто не ответит, наверное, мне все равно станет немного легче. Если смотреть по Виилме, основная моя проблема - чувство вины. Причем, недавно я поняла, прямо прочувствовала, как появляется этот стресс. У Виилмы есть картинка, как развиваются стрессы, там показано, как чувство вины рождается от ошибки. Если человек не совершает ошибок, нет чувства вины, есть счастливое существование. Но проблема в том, что у меня чувство вины прямо в какой-то гипертрофированной форме. Особенно перед любимым человеком. Мне он очень дорог, еще наверное поэтому так сильно переживаю свои ошибки в отношениях с ним. Но в принципе это и к другим людям относится, тоже очень сильно я бывает себя сужу. Чувство вины такое, что прямо ненавижу себя. Понятно, что здесь и злобы тоже много на людей, ведь я на них тоже злюсь, что они заставляют меня так страдать. Но с любимым человеком это особенно больно. Суть в том, что он периодически начинает меня осуждать, что я что-то делаю не так. Последний раздор случился из-за того, что я плохо, по его мнению, общалась с нашим общим товарищем. Наверное, я действительно была не совсем корректна, но накал его обвинений и уровень поднявшегося у меня чувства вины были явно неадекватными. Мой мужчина часто меня обвиняет в разных вещах, периодически говорит, что я делаю его жизнь плохой, что сама я плохая, что я только на вид хорошая, а на самом деле плохая. Мне от таких разговоров плохо и страшно. Недавно я сильно заболела, лежала в больнице, были сильные боли. Это в общем-то был наверное единственный период в моей жизни, когда чувство вины от меня ушло. Мне было так больно, что вспоминать свои ошибки, искать свои недостатки, пережевывать в голове ссоры, которые были, я была просто неспособна. Я себе все простила и просто радовалась жизни. Когда вышла из больницы, это наверное был самый счастливый период моей жизни, мой любимый был очень заботливый, хорошо ко мне относился, я тоже стала сама собой, радовалась жизни, ему. Но потом когда я окрепла, опять он начал меня понемногу виноватить и опять стало все, как было. Я не понимаю, неужели все так мучаются от чувства вины? Или у других это как-то помягче? Когда меня виноватят, я начинаю реально бояться жить, выражать себя как-то. Мой мужчина сказал - ты плохая, злая, ты плохо общаешься - и я уже боюсь людям смотреть в глаза. Такое состояние - убила бы себя. Собственно, из-за этих мыслей я и оказалась в больнице, я думаю. Как будто я сама себя уничтожаю, за свои огрехи. Я пробовала освобождать чувство вины в виде образа, как у Лууле Вииллмы, но это как-то не особо помогает. Ну то есть все, что Виилма пишет, например, про отношения, все это я понимаю и согласна, а вот методы у меня не особенно работают. Пока вижу для себя единственный способ избежать чувства вины - это быть очень хорошей, постоянно себя контролировать, но это ведь тоже не вариант, как-то искусственно получается. Еще причина может быть в том, что я хотела, чтобы любимый человек был очень счастлив, поэтому когда он говорит, что я порчу ему жизнь, для меня это как затмение. Буду очень благодарна, если кто-то напишет, что думает об этом, и главное, был ли у кого-то опыт такого сильного чувства вины и удалось ли как-то с этим справиться.

Ответов - 61, стр: 1 2 3 4 All

iola: Поделюсь с вами своими мыслями по этому поводу ( правда пока только мысли, не проработанные ). Мой парень очень любит меня поучать, читать морали, якобы желая мне лучшего. У меня и так самооценка страдает, а от этого начинаю себя чувствовать ещё хуже, чем есть. Но на самом деле моё ЧВ, и мысли что я хуже других - это притягивает его обвинения. Это выражает поведение ужимистое, тон голоса, выражение глаз, а может и вообще не увидишь.....но другим так и хочется, глядя на меня, в чём нибудь обвинить. (((. Подумайте, что (или кто) заставило меня думать плохо о себе, и это надо отпускать. По поводу больницы. Психотерапевт объяснял мне это так: испуганный ребёнок в моём подсознании говорит мне "Все вокруг говорят обо мне плохо, не замечают меня! А вот я возьму и заболею, и тогда все меня будут жалеть и говорить только хорошее". У меня как раз похоже. )))

Nastya: Алина, мне кажется у вас скорее всего страх потерять любимого человека. Это надо отпускать. Отпускать страх что уйдёт к хорошей, лучше меня. Плюс и его отпускайте с любовью. Если захочет уйти, пусть идёт, отпускайте мужчину с любовью. Должно быть чувство что если завтра скажет что от вас уходит, вы его с любовью отпустите и пожелаете счастья.

uliTka: Здравствуй, Алина! Ты только в самом начале пути в работе с "завалами" в твоей душе. Я бы тебе хотела сказать 4 вещи: 1. Бывают моменты - особенно вначале работы с собой, ну и потом между прочим тоже , но реже, - когда вот накатятся эти стрессы, и ТАК больно, так колотит, что ни сидеть, ни стоять спокойно не можешь, и столько эмоций внутри, что не знаешь, за что хвататься, чему прощать. И злит, и болит, и страшно, и стыдно, и ещё какой-то червячок, который не даёт покоя... Прекрасно тебя понимаю. Здесь выход один, как всегда мне говорила моя мама: 1) просто ПЕРЕЖИТЬ, просто думать о том, что ЭТО КОГДА-НИБУДЬ ЗАКОНЧИТСЯ. Моя мама рожала меня 12 часов, я весила 5,1 кг. И вот она мне и говорила, что так мучалась, что думала, умрёт. И, говорит, все 12 часов я только и думала: это когда-нибудь закончится, это когда-нибудь закончится... Так что думай так, и продолжай "рожать" Прощай то одному, то другому, то опять одному, то опять другому, потом третьему, пятому, потом опять одному... Будет ощущение бессмысленности, полной , отчаяния и т.д. и т.п. - но это всё равно когда-нибудь закончится, надо через это пройти. И 2) - пробовать всякие разные способы прощения, общения со стрессами, с людьми (внутри себя), то другие, подходить с разных сторон. Всё это есть у ЛВ. 2. Помни, что тебя никто жалеть не будет, болтологию с тобой разводить тоже, - тупо замолчать и работать. И учить, учить, учить "матчасть"... Хотя, здесь на сайте, может, и найдутся те, кто устроят с тобой муси-пуси, - но тебе нужно понять, это неэффективно. Это просто разведение соплей. Настоящая работа ведётся в тишине, наедине с собой. НИКТО НЕ СДЕЛАЕТ ТВОЮ ЖИЗНЬ ЛУЧШЕ. И никто и ничто извне не сможет облегчить твою ношу. Вот такая она, жизнь. 3. Что касается чувства вины. У меня тоже основная проблема - чувство вины (хотя, я не думаю, что у тебя именно это, но раз тебе пока так чувствуется, работай с ним). Если ты не понимаешь, откуда оно, мне, например, помогло следующее. В прошлых жизнях ты была обычным человеком, и, стопудово, как минимум одного сознательно обидела. Это нормально. Но тогда Виилмы ещё не было Ты оправдала себя, внушила себе, что он сам дурак, - и спокойно дожила свою жизнь. Но ощущение ошибки, того, что ты кого-то обидела, осталось. Ты пришла в эту жизнь, и твоё ЧВ притягивает обвинения. А всё просто, обратись душевно к духу того, кого ты обидела, и поговори с ним. Не надо обладать экстрасенсорными навыками, просто знай, что 100% такой дух есть. Вот и обратись к нему. И далее - как учила ЛВ прощать себе ошибки. 4. Со временем, если будешь работать над собой, ты поймёшь, что твой парень прав... Но сейчас ты этого не поймёшь, ты это совсем по-другому видишь. Он прав может не по форме и по своей оценке, - он прав по сути. Что ты не такая хорошая, какой хочешь казаться, что в тебе на 49% плохого, как и в любом другом человеке, но ты этого не замечаешь. Ты замечаешь только хорошую сторону, и обижаешься, почему тебя, такую хорошую, так гнобят... Но это тема для совершенно другого разговора. P.S. Я тебе открою секрет: метод работы со стрессами содержится в предисловии (не от переводчика, а от ЛВ) к самой первой книге. Прочти его ещё раз. А остальные книги тебе уже помогут более детально всё видеть, и в них метод повторяется в различных ситуациях.


SeЛена: uliTka пишет: метод работы со стрессами содержится в предисловии (не от переводчика, а от ЛВ) к самой первой книге а как называется самая первая книга?

uliTka: Книга "Душевный свет". Сейчас проверила. Это самая первая часть "Любовь, прощение и здоровье ".

karmen: http://yadi.sk/d/X6ZnB1uMSpD9Q

Алина11: Спасибо всем, кто ответил. Я тогда подождала несколько дней, никто не ответил, поэтому я потом не стала смотреть. А сейчас заглянула опять - а мне оказывается ответили. Девочки, я постоянно пытаюсь. Пытаюсь, пытаюсь и пока что без особых результатов. Напишите мне еще, если сможете. Моя ситуация не сильно поменялась за эти месяцы, пока что с любимым человеком проблем так и не решить... Он продолжает гнуть свое: ДО ТЕБЯ мне было лучше. Я думаю: нет, все это неправда. Нам же бывает очень-очень хорошо вместе. И стараюсь сделать это хорошо. Но даже когда я очень хорошая, когда чувствую, что я его люблю, стараюсь делать для него хорошее, он все равно через какое-то время устает и начинает свое: до тебя я был лучше, мне было лучше. Я ему говорю: хорошо, тогда я ухожу, раз лучше. Он не отпускает. Я замучилась... Даже когда я очень хорошая, он находит, к чему придраться и начинает жаловаться на жизнь... Здесь написали, что я боюсь его потерять. Это правда. Причем страх этот нехороший, с холодным потом и внутренней дрожью. Начала уже читать в интеренете информацию про неврозы, мне кажется, это что-то типа панических атак у меня. Просыпаюсь утром и страшно жить, что сегодня будет. Я пробую почувствовать ту любовь, про которую пишет Виилма. И чувствую. И тогда действительно все налаживается. Но потом опять разлаживается. Он меня иногда совсем не чувствует... Видит какие-то дефекты, когда во мне их нет... Мы вместе 6-й год... Пока не женаты, детей тоже нет. Жениться он не хочет, но с этим я смирилась.

Маша: Алина11 пошли его на фиг! Сейчас перестрадаешь, а потом встретишь достойного мужчину.

454545: Алина11 , попробуйте по ЛВ тему вампиризма проработать, особенно внимание обратите на то по каким причинам прицепляется вампир, притягивается. Ииии тему жертвы. И зависимость... Есть люди - им сколько не дай любви или энергии - все мало, т.к. они как бы это сказать не используют ее по назначению что ли... Это не важно что они делают с этой энергией. Для разборок с собой основное почему они цепляются такие люди. И можно еще самой для себя списочек составить по пунктам: За что я себя нелюблю. В чем я себя обвиняю.

Алина11: Мне не хочется уходить. Мне хочется, чтобы все наладилось... У нас бывают очень хорошие времена, а это неплохой признак, значит, можно что-то сделать, мне так кажется. Вот насчет зависимости мне нужно для себя понять. Что понимается под зависимостью? Эмоциональная зависимость? Одна из моих самых больных тем, это страдание по поводу того, как он страдает. Стоит ему пожаловаться на жизнь, я готова из кожи вон лезть, чтобы ему сделать хорошо. И он меня этим очень изматывает. Я начинаю ему как бы сострадать (но мне кажется в то же время, что это все ненастоящее сострадание какое-то) и очень себя виню, что делаю его жизнь плохой. Может быть, избавление от этой зависимости - это как-то провести черту, не включаться своим страданием в его жалобы? Допустим, он ушел спать в другую комнату, а я спокойно и без нервяка иду спать одна? Проблема в том, что мне это очень сложно, спокойно и в какой-то мере наплевав идти спать одной... Очень хочется понять, но пока сложно. Еще может быть кто-то знает какие-то книги или статьи, как вести себя в ситуации невроза? Допустим, просыпаюсь утром, и вот эта тревога с дрожью и холодным потом, как себя успокоить? Дыхания, напряжения-расслабления мышц как-то мне не сильно помогают. Может быть, кто-то что-то знает... Спасибо, девочки, что не оставили мою тему без внимания.

Гена: Алина11 пишет: Вот насчет зависимости мне нужно для себя понять. Что понимается под зависимостью? Эмоциональная зависимость? Расслабьтесь! То что нужно - останется. А то что не нужно - уплывёт.)))

Рута: Алина11 пишет: Что понимается под зависимостью? Эмоциональная зависимость? Одна из моих самых больных тем, это страдание по поводу того, как он страдает. Родителей прорабатывали? Там, думаю, все собаки зарыты. Много тревоги из детства, страх потерять поддержку родителей. Теперь эта модель проецируется на мужа. Вы уже выросли, вы можете выжить без поддержки других (взрослых), а модель поведения осталась. На автомате воссоздается. Ищите подходящие вам методики (экспериментируйте - ЛВ, EFT, ГП-4 хоппо, аспектика, ПЭАТ - то, что мне нравится) и попробуйте самые болезненные моменты детства проработать. Если хоть чуть-чуть попустит - значит направление выбрано правильно, но работать скорей всего надо будет много и долго.

Рута: Алина11 пишет: Стоит ему пожаловаться на жизнь, я готова из кожи вон лезть, чтобы ему сделать хорошо. Так ребенок реагирует, когда человек, от которого полностью зависит его жизнь (мама), все время пребывает в дурном настроении. Это воспринимается как угроза жизни и ребенок готов из кожи вон лезть, чтобы маме настроение поднять. Является ли угрозой для вашей жизни дурное настроение мужа?

Алина11: Является. Его дурное настроение - мостик к тому, чтобы я осталась без него. Почему для меня это так страшно? Потому что я точно знаю, что если это случится, семьи у меня уже больше не будет. Я просто не смогу начать новые отношения. Это прямо физиологически противоестественно, мне крайне неприятно думать об этом. Допустим, пройдет 10 лет. Буду я лежать в постели с другим мужчиной и думать: а вот так же 10 лет назад я лежала с предыдущим. Я крайне не хочу этого. В 25 любовей я не верю... Для меня это превращает всю жизнь в бессмыслицу. Так что угроза жизни есть... Относительно родителей и проработок. Маму прорабатывала, обиды на нее, здесь все ок. А вот с отцом. Они развелись, причем, я присутствовала, когда он уходил из дома. Мама плакала, отец рвался на улицу, я сидела под закрытой дверью. В 6 лет. С этой темой я уже очень долго топчусь на месте. В первую очередь, потому что не могу толком ничего вспомнить. Не помню свои эмоции, было ли мне страшно, или это я уже сейчас себе приписываю.

454545: Алина11 пишет: Вот насчет зависимости мне нужно для себя понять. Что понимается под зависимостью? Эмоциональная зависимость? Эмоциональная, как Рута описала.

Алина11: У меня были отношения до него. И сейчас это воспринимается как предательство. Тем более тот человек иногда снится, в кошмарах, а просыпаюсь я здесь... Я вообще думаю, что это очень неправильно, когда у женщины много мужчин, в первую очередь, для нее самой же хуже. Поэтому я боюсь.

Рута: Алина11 пишет: Является. Его дурное настроение - мостик к тому, чтобы я осталась без него. Вот это и есть реакция маленького ребенка. Взрослый человек понимает, что бывают спады и подъемы, не может быть все время только хорошее настроение, а для плохого может быть мульон причин - не выспался, на работе проблемы... Надо просто дать человеку время восстановиться (если не получается поддержать). Ребенок же не может мыслить широко и в долгосрочной перспективе, ему кажется, что если сейчас что-то не так, то так будет всегда, и вину за все, что не так, он берет на себя

454545: Алина11 пишет: Я вообще думаю, что это очень неправильно, когда у женщины много мужчин, в первую очередь, для нее самой же хуже. Ну да, как у ЛВ, каждое следущее ведро глубже, если в первых отношения остались зацепки эмоциональные, они переходят на следующие. Поэтому надо прощать те прошлые отношения тоже.

Рута: Алина11 пишет: Не помню свои эмоции, было ли мне страшно, или это я уже сейчас себе приписываю. Не важно, что там было, важно, что осталось. То есть все что по этому поводу всплывает - в проработку. Даже если кажется надуманным. Я бы вообще развод родителей о-очень внимательно и основательно на аспекты расписала, к самым слабым и незаметным мыслям и ощущениям прислушиваясь. Еще важно простить маме, что не сумела объяснить понятно, что происходит, потому что страх в таких ситуациях ребенок 100 процентов испытывает.

454545: Алина11 пишет: Мама плакала, отец рвался на улицу, От мамы такая зависимость эмоциональная передалась? Отец рвался... такое ощущение, что его там держали насильно. Чем ты больше липнешь к МЧ, тем у него меньше свободы личной остается, он начинает в этом задыхаться или терять себя и в норме будет отталкивать и не важно какая причина будет для того, чтобы отодвинуться на расстояние, она будет находиться. Можно человека душить своей близостью на самом деле. Всем нужно бывает побыть с самим собой наедине, всем нужно какое то пространство свое и нужно знать, что тот, кто рядом не будет от этого страдать, а обладая самостоятельностью сможет себя равлечь и радоваться жизни.



полная версия страницы