Форум » Вопросы и ответы 2013-2014 » Враньё. » Ответить
Враньё.
kudrjaska: Здравствуйте. Наверное каждый из нас в жизни врал. Кто-то врал по крупному кто-то по мелочам. Сейчас есть кое-что что мне не даёт покоя. Честно я даже не могу спать. Я соврала. Ложь была мелкой, но во имя спокойствия в семье - я соврала. Вообщем очень хреново внутри себя ощущаю. Есть страх что ложь раскроется, и возможно уже раскрылась благодаря одной знакомой. И то, что она раскроется это вопрос времени, скажем так. Так вот у меня дилема. Рассказать? Или ждать пока само вскроется? Ложь такая дурацкая и противная, она и мелкая и глупая и страшная одновременно - это ужасное состояние разьедающее изнутри. Страх меня не любят - врунью, меня не простят? Как быть? Принять в себе то что я иногда могу быть нечестной? Самое противное что врала мужу - вернее, не врала а просто утаила некую информацию, с одной стороны просто деталь, а с другой, деталь которая может подорвать доверие ко мне. Мучаюсь уже дня три если не больше.... С детства установка - врать плохо... в то же время врать не есть хорошо...интересует можно ли вообще к такому относиться уравновешанно? не мучаться угрызениями совести, но в то же время не боятся признатся...
Ответов - 43, стр:
1 2 3 All
kudrjaska: Есть желание признаться что бы прекратить мучения..и хотела написать - будь что будет....ну вот это "будь что будет" - а вдруг что-то очень страшное...самое страшное наверное разрыв с мужем - хотя это маловероятно, самое страшное будем жить дальше вместе, но доверие будет утрачено - навсегда? Никогда не думала что в таком возрасте могу допустить такую глупость...по сути детскую и не детскую
Константа: kudrjaska пишет: С детства установка - врать плохо... в то же время врать не есть хорошо... kudrjaska, после разбора этого вопроса, я пришла к выводу, что нас обманывалм. Врать - бывает легко и хорошо. А вот правду сказать - плохо и страшно. kudrjaska пишет: интересует можно ли вообще к такому относиться уравновешанно? не мучаться угрызениями совести, но в то же время не боятся признатся... По этому поводу дам плохой совет. Поскольку верна только истина, а истина нам не известна, то все, что не истина - то правда или полуистина. Или ложь и не правда, поскольку правда у каждого своя. Но ложь и вранье - разные немного вещи. И еще, дело в посыле. Для чего эта ложь. И это не верная установка, что ложь есть ложь, а правда есть правда. Это мое мнение. Это не значит, что нужно врать или скрывать. Нужно просто найти внутри себя то, что тебя беспокоит. А это не ложь, и не правда, в последствия и последующие отношения. Движущие мотивы. С этим и разбирайся. А говорить - не говорить... хоть на ромашке гадай, кто ж его знает, что лучше
Константа: kudrjaska пишет: Никогда не думала что в таком возрасте могу допустить такую глупость...по сути детскую и не детскую Если обпИсалась, то не признавайся, а если изменила, то... тем более, хотя это не детство уже. (Это я, чтобы разрядить ситуацию)
Вишенка-Anya: У вас не относительно вранья стресс, а страх быть виноватым, обвиненным. У вас большое чувство вины внутри. Поэтому вы притянули ситуацию, где вас обвинят, где вы испытываете этот страх. мы всегда получаем то, что бессознательно генерируем. А такие люди всегда считают себя в глубине души плохими и недостойными, виноватыми, пустым местом, никем. Потом это подавляется и на выходе вроде как " нормальный хороший человек", который пытается изо всех сил быть хорошим и не совершать плохих поступков - например ВРАТЬ. Но как по закону подлости вранье случается и прочее плохое тоже, все чаще не удается его избегать, а апогей всего - это когда тебя обвиняют вообще в том, чего ты не делал, вешают на тебя то, что к тебе не имеет отношения и прочее. Если есть чувство вины сверх меры - оно будет стучаться к вам в виде таких ситуаций, где вы вроде как случайно будете совершать нечто, за что потом вас обвинят. Или ничего не совершите вообще, а найдется тот, кто вас обвинит. Вы не сможете это контролировать, так работает стресс, так он вам демонстрирует себя, корень ошибки. Что делать? Начинайте именно с этого страха,страха быть виноватой. почувствуете как сердце колотится или желудок урчит, сразу выйдете на детство, где вы - вечно плохая и неугодная и вам даже не обязательно об этом говорить кому-то - это вроде как и так априори ясно. Для всех - для мамы, для вас, для остальных. И вся ваша деятельность направлена на одно - максимально удержать защиту, не дать себе оступиться, ни дай бог не совершить ничего такого, чтобы снова и снова ощущать этот страх вины, обвинения к себе, быть идеальной, делать все правильно и как надо. И тут вы совершаете!, РАЗУМЕЕТСЯ! вы же человек!, у вас куча слабостей, стрессов, страха, и внутри начинается истерика. Начинается самобичевание - зачем же я так сделала, дура? Что же теперь будет? Могла бы не соврать, а соврала. И вы все больше взращиваете стресс, потому что САМИ уверенны в своей вине, а если сами уверенны, то другие будут тоже на сто процентов уверенны. Начните отпускать,из души, искренне как только сможете этот страх, прощайте его, вспоминайте детство и там тоже себя прощайте. Потому что вина - это УВЕРЕННОСТЬ в том, что вы плохая, грешная уже изначально с рождения, на вас печать. Попробуйте. когда будете отпускать и ощутите, что вы не виноваты, а это энергия вины, отдельная от вас - посмотреть на нее как бы со стороны и ощутить в этот момент другое чувство - вашу святость и любовь, покой, естественное и нормальное состояние успокоенности. просто БЫТИЯ. И увидите, что вина именно вобрана в вас, не вы виновата, а это именно извне пришедшая и присвоенная энергия, просто вы к ней привыкли и кажется, что вина - это вы и вы виноваты. Поработайте вот так, без цели, откройте в себе это ощущения просто бытия, присутствия, что вот вы есть. а все, что сверху - уже не вы, а просто энергии, с которыми вы общаетесь, поотпускайте, а мужу дайте право реагировать так, как он посчитает нужным. отпустите его реакцию, дайте ему свободу, отпустите его из себя как стресс и страх быть обвиненной им. И задайте себе вопрос - чем плоха ложь, чем плоха ошибка? Кто не ошибается? Только хороший и идеальный человек. такие есть? Нет, таких нет, только в вашей фантазии. Вы сами себя не видите человеком, не позволяете себе ошибку, слабость, неидеальность. Потому САМИ себя обвиняете, вот и боитесь, что другие будут так же вас воспринимать. Врать - нормально. врать из страха - тем более нормально, потому что мы люди и никто не идеален.
kudrjaska: Ошибка моя в том, что не хватило смелости признатся сразу. И в том, что теперь признатся ещё страшнее. И вообщем в моём поступке - моя вина, потому что я его инициировала, но не подумала о последствиях, страх перед будущим. Я сама себя корю, за то что нет смелости признатся, и наверное за то что мой муж ни чем не заслужил к себе такое отношение.
Вишенка-Anya: нет смелости признатся У вас два варианта: 1) дать себе право быть виноватой. И отдать последствия на волю Божью. Вчитайтесь внимательно. Ни один человек никогда так не делает, даже если виноват и реально оступился и сделал что-то плохое - он защищается, не признает. А вы признайте - да, виновата. Не из простеста, мол " ну да, и что теперь?!" А искренне, просто простите себе, дайте право быть, разрешите себе быть виноватой, сделать ошибку, сама себя простите, обычно это тяжелее всего, это каждый знает. 2) Более предпочтительный , на мой субъективный взгляд. Это никому ни в чем пока не признаваться и просто поработать со стрессами. И вполне вероятно, что ситуация разрешиться так, как вы даже и не предполагали, потому что прощение творит чудеса, особенно в отношениях, уж поверьте. Это для тела часто надо много работать. а касательно отношений порой хватает просто качественной искренней недолгой работы и глубокого осознания и ситуация разрешается наилучшим для всех образом. Проблема сама себя решает, как говорит ЛВ, потому что ее больше никто в себе не держит, ни виной, ни страхом.
Константа: Это вообще не прощается? kudrjaska пишет: и наверное за то что мой муж ни чем не заслужил к себе такое отношение. Раз получил, значит заслужил. Хотя это не его, а твой урок. Отпускай стыд, страх, чувство вины. Перечитай по Орлову, что это означает. Кратко: твое реальное поведение отличается от твоей надуманной Я-концепции. Почему надуманной? Потому что реальность с ней не совпадает, уже не совпала. Что делать? Нужно спокйно признаться себе, что ты действительно так поступила. Просто осознать без посыпания головы пеплом и битья лбом об стенку или пол. Здраво и честно осознать, что это факт. Хотя бы ночь пережить с этим честным восприятием факта. А дальше уже подумать о том, как минимизировать ужас от узнавания правды. Разбирай ситуацияю. Ищи урок. Ищи мотивы, которые тебя толкнули на это. Вспомни, кого осуждала за подобное (надсмехалась, не простила, ненавидела). Прощай. Благодари за урок. А дальше посмотришь, как события будут развиваться.
Europa: Нашла у Виилмы: Ко лжи все относятся, естественно, отрицательно, хотя следовало бы относиться с пониманием. Кто осознает, что лжет тот, кто не смеет сказать правду, тот уже относится ко лжи с некоторым пониманием и сам не будет лгать с той легкостью, с какой делал это прежде. kudrjaska пишет: Как быть? Принять в себе то что я иногда могу быть нечестной? Я думаю, здесь типичное проявление навязанного извне желания быть хорошей, правильной, из страха, что обо мне плохо подумают, что увеличивает СМНЛ. Я по себе недавно заметила, отпускаю желание быть хорошим человеком, что мне просто НУЖНО делать вещи, из-за которых я в глазах других не буду выглядеть хорошей. Наоборот, я буду казаться им плохой (опять же, это только МОИ домыслы, т.е. иллюзии). И из Ваших слов я полагаю, что Вы чего-то испугались, был какой-то страх, из-за которого Вы солгали, и теперь чувствуете себя отвратительно. Или это страх быть пойманной с поличным, страх, что Вас обвинят? Еще нужно сказать, что нужно принять свою ошибку. И простить ее. Будь у нас больше сообразительности, чтобы по поводу всякого возникающего желания спросить себя: «Нужно ли мне это?» — и дождаться идущего изнутри себя ответа, то мы поняли бы, нужно это или не нужно. В том и в другом случае душа спокойна. Не нужно так не нужно — и дело с концом. Если нужно, начинаем целеустремленно и не спеша действовать, не зацикливаясь на цели.
Смайл: kudrjaska , ню, страх, что вскроется. Если бы его не было, то все было бы окейно. В таких случаях у меня есть только два варианта: либо я признаюсь, что соврала, либо я вру дальше до конца уже, потому как быть застигнутой в расплох и в чем то там потом оправдываться, ну ясно дело неприятственно, да и зачем? Когда можно либо спокойно сказать правду, либо, если это невозможно по каким то причинам, то врать уже до конца и когда вскроется дальше так же врать, что не знала, что мне сказали так, как я это пересказала тебе и т.д. и т.п. Главное не обидеть близкого мужа тем, что рядом с ним человек, которому незя доверять, поэтому коли на долю выпало врать, то быть убедительной в этой лжи. Этичность лжи я не обсуждаю. Неэтичненько малец, но ведь никто не пострадает от этого, если я убедительно буду придерживаться своей линии. Но ты же лжи не боишься, т.к. если бы именно ее боялась бы, то не стала бы врать.
Осень: kudrjaska , для начала прими себя, лущую. Это очень важно.
kudrjaska: Ой, девчонки. Не приняла я себя лгущую. Вообщем как попёрло из меня всё. Всё таки призналась, правда по скайпу, наверное так было легче. Облегчение ощутимое испытала...даже слабость напала. Очень большое желание быть хорошей в глазах мужа. А потом ещё - вот что вышло, признатся меня заставила не моя так сказать хорошесть или честность, а именно страх быть припёртой к стенке, когда всё вскроется, ну и страх что вскроет это всё кто-нибудь чужой, и тогда оправдатся будет ещё труднее. Муж сказал коротко и ясно "Дуры вы - бабы" Ещё сказал "вечером накажу"
kudrjaska: Но стрессов в себе можно нарыть после этой истории вагон и ещё тележку. Такой муж у меня понятливый. Причём не в первый раз такое происходит. Теперь из головы не выходит - это признание нужно было только мне, что бы доказать ему и себе, что я хорошая.
uliTka: Виилма пишет, что тот, кто не может простить себе ошибку, считает себя непогрешимым. Неоднозначный стресс, много за собой тянущий (по моим ощущениям). Или соединенный... И ЧВ, и сверхтребовательность, и стыд. Я, например, совершенно не могу играть в игру "Мафия". Это просто ужас: если я "мафия" и наступает момент, когда я должна указать, кого я подозреваю в "мафиозности" и обосновать (т.е. соврать, "показать" на заведомо мне "невиновного", при этом ещё и порассуждать во вранье - для тех, кто не знает правил), - я вся заливаюсь краской. И всем сразу становится всё ясно! Аналогично в "верю-не-верю".
Смайл: kudrjaska пишет: Муж сказал коротко и ясно "Дуры вы - бабы" Правильно сказал, т.к. если не умеешь врать, то не бересь за это.
kudrjaska: Врать вроде умею, но вот тут был глупый поступок, глупой враньё, да и вообще страх вызван тем, что ему донесут. Врать плохо, очень плохо - страх из детства, когда стыдили и чуть ли не приковывали к позорному столбу за это. И само ощущение внутри, что я совершила нечто ужасное, что прямо терзает изнутри. Вот вчера эти терзания достигли какого-то пика. Я просто решила, что я сойду с ума если - не выпущу эту информацию внаружу, и не покончу с этими душевными муками раз и навсегда. Жизнь в постоянном страхе оказалась в тот момент меня страшнее последствий
Europa: kudrjaska пишет: Я просто решила, что я сойду с ума если - не выпущу эту информацию внаружу, и не покончу с этими душевными муками раз и навсегда. Жизнь в постоянном страхе оказалась в тот момент меня страшнее последствий Я это вижу так: Вы терзаете себя из-за ложных установок. Виилма пишет, что все в этой жизни зачем-то нужно, все потребно, в той или иной степени. Это преувеличение значимости вранья, нелюбовь к себе и неприятие себя. Ничего хорошего из нелюбви к себе не будет. Нужно учиться принимать свои негативные черты и относиться к ним с пониманием.
Константа: .Europa пишет: Это преувеличение значимости вранья, нелюбовь к себе и неприятие себя. Вранье - враньем, а вот из этого, где kudrjaska пишет: Жизнь в постоянном страхе оказалась в тот момент меня страшнее последствий Я увидела, что неизвестность страшит больше, чем содеянное. Может здесь какая-то грешность или неотвратимость наказания (муки адовы), похоже на религиозный страх.
kudrjaska: Константа я бы не сказала, что меня страшит неотвратимость наказания именно в религиозном смысле. Оно страшит, но не из религиозных убеждений, а уже в материальном мире, в котором я и живу. "Муки адовы" - душевные мучения были сильные, и мне прямо хотелось освободить себя - выплеснуть это всё. Настолько тяжелы они для меня оказались, что я поняла что моя душа этого не выдержит. Чем больше буду себя сдерживать, тем сильнее напряжение буду испытывать. Страх и не желание всё время варить себя в такой смеси из переживаний и эмоций. То ли я просто себя накрутила в какой-то момент? Накрутила - после того как тут пост написала. То есть мне нужно было с кем то этим поделится. Когда поделилась, поняла, что не смогу я жить спокойно с этим. Это что ли против каких-то моих собственных правил... Преувеличение значимости вранья - преувеличение в мере наказания может? Например раньше для меня ссора воспринималась как нечто очень плохое - каждая ссора для меня была как маленькая смерть. То есть я всегда думала, что всё после ссоры меня точно бросят. И оказаться виноватой в чём-то не очень существенном для меня не было страшно. А было страшно когда на самом деле было очень виновата, страшно получить, так сказать, не только по заслугам, но сверх того. Сейчас задумалась - это страх что меня бросят, за то что я сделала, разочаруются и перестанут разговаривать, вычеркнут из своей жизни раз и навсегда.
kudrjaska: вычеркнут из своей жизни раз и навсегда. вообще, читаю и умираю мысленно каждый раз...животный страх.
kudrjaska: Знаете, что мелькнуло в голове - это неверие в силу прощения, не верие в то, что другие способны простить... Ведь мой муж меня часто прощал, прощал иногда то, что не каждый мужчина способен простить. А я каждый раз снова и снова дрожу как кролик...
Вишенка-Anya: kudrjaska пишет: не верие в то, что другие способны простить... Кудряшка, это важный момент, не проходите мимо него, сделайте я-кательный перевод и вам самой много станет ясно. Значит вы сами, на самом деле, не можете простить. Не потому что вы плохая, а просто под прощением, возможно, понимаете что-то другое - снисхождение, или церковно-бытовое прощение, типа "прости их ибо не ведают, что творят", или знание, что если простить, то станет лучше ( здоровье или отношения), или игнорирование ошибки другого по какой-то причине, или прощение из страха перед плохим, ну и т.д. Конечно все это - не прощение. На самом деле, прощению нужно учиться, это НАУКА. Лв не просто так написала столько книг, а не дала методику на двух страницах и все. Потому что то прощение, которое дала нам ЛВ - это не то прощение к которому мы привыкли и мы часто путаем эти вещи, это путают даже люди, которые. казалось бы, годами практикуют. Ведь мы все еще не поймем, что мы прощаем не человека или ситуацию, их не за что прощать. Мы просто смотрим, что показывают нам зеркала и прощаем эти энергии и СЕБЯ. И тогда узел распадается, а "виновников" уже не надо даже прощать, потому что становится очевидно, что они всего лишь показали нам, что в нас сокрыто. Если вы не верите в то, что вы достойны прощения, что вас нельзя простить, значит у вас огромное чувство вины. А значит - вы большой обвинитель, значит в вас недовольство и сверхтребовательность, эгоизм, догматизм. Вы просто сами себя не можете прощать, поэтому непрощение вас вам видится вовне и вы страшитесь этого. А тот, кто не умеет прощать себя - не умеет прощать других, ведь видим только себя(с) ЛВ Но хорошая новость в том, что это можно обнаружить и заново научиться прощать, со знанием дела и глубоким пониманием и благодарностью Кудряшка, мне вообще ваша тема очень хорошо знакома, я из своего опыта работы пишу, вот поверьте - нужно с чувством вины начать работать. Я тоже, несмотря на то, что много-много лет была знакома с ЛВ и сто лет ее практиковала и прочие разные методы прощения и т.д., была свято уверена, что прощения я недостойна. И все время его вымаливала, бегала практически за каждым, кто меня обвинял и просила-просила меня простить. А если ни дай бог оступалась, то у меня аритмия не прекращалась от страха, я даже к ней привыкла в итоге, что сердце бешенно колотится и я все время в страхе перед обвинением, наказанием. Я была просто на сто процентов уверена, что прощения я недостойна, что я просто чудовище. И в чем бы меня не обвиняли, даже если незаслуженно - я была готова на все, лишь бы меня " простили", я была даже готова согласиться с обвинением меня в том, чего я не совершала. Даже до такого один раз дошло, к сожалению... Я просто привыкла быть хорошей, совершенной, чтобы меня любили. И даже когда я была плохой - это было из протеста. И вот потом я обнаружила, что, на самом деле, я ни разу не занималась прощением верно, я не прощала ничего, я просто думала, что прощала. И когда потом много стала с этим работать и честно себе копаться, то так и оказалось. И вот с этого момента мне многие ошибки стали ясны, я стала очень ясно ощущать разницу между истинным прощением и игрой в прощение. Это был хороший опыт понимания, хотя он мне очень не просто дался. Мы не видим себя безгрешными, не ощущаем свою святость, чистоту, носим этот груз вины и поэтому просто буквально не имеем возможности простить что-то извне, потому что если мы себя грязными видим, не даем себе право на плохое, то и других хотим видеть только хорошими, так взращиваем недовольство, сверхтребовательность.
Fenix: Вишенка-Anya пишет: это можно обнаружить и заново научиться прощать, со знанием дела и глубоким пониманием и благодарностью Прощать себя надо научиться. А пока этого у Кудряшки не было. Не было того глубокого раскаивания, после которого больше никогда , понимаешь, НИКОГДА. Поэтому и в сотый раз на те же грабли. А я каждый раз снова и снова дрожу как кролик...
Вишенка-Anya: Fenix пишет: НИКОГДА. Неля, ты ригидный, наверное, по Бурбо Они такие слова любят " всегда-никогда". Категоричность такая, знакомая тема )) Не, говорить " никогда" - это замахиваться на самого Бога. Только ему, как говорится, ведомо будет ли что-то еще раз или нет. На поведение человека влияет тысяча факторов, т.е. стрессов и мы незнаем что будет и как мы себя можем повести завтра. Так что с никогда - это , конечно, уже перегибать. Жизнь в движении такого жестяка не терпит. А то потом окажется, что снова сделал и все " никогда" летят в тар-тарары. Это сверхтребовательность. Всякое бывает. Просто нужно действительно учиться себя прощать, вернее даже не прощать, а двигаться к пониманию того, что ты никогда и не был виноват, а ошибаются все. И в тебе плохого столько же, сколько и хорошего - и соврать можешь, и ошибиться, и не то сказать или сделать. Только - а судьи кто?(с), как говорится. Сами себе судьи. Сами себя судим и сами же наказываем.
Fenix: Вишенка-Anya , Я про то, что после истинного покаяния отрезает совершать тоже самое. Не знаю, как объяснить, слов наверное таких нет, но может сам Бог и отрезает. Потому как урок пройден, опыт получен. Это не сверхтребовательность к себе. Это становится личным качеством. В данном конкретном случае - не врать.
Вишенка-Anya: Я поняла, что ты про это. А теперь предположи, что тема не закрыта, вот поверь мне пока просто на слово и побудь с этим, и увидишь. Ты не можешь знать соврешь ты завтра или нет. На самом деле факт того, что тема на месте определяется очень легко. Если ты, к примеру, видишь свой " старый" стресс в других и понимаешь " я это уже прошла, я уже так никогда не сделаю, опыт получен". Читай " они совершают ошибку, а я ее больше не сделаю". Уже противопоставление я-другие. То, что ты видишь ошибку в других сигналит о том, что ты видишь ее же и в себе, так и не простила, как бы отрицаешь ее, не хочешь ее больше никогда касаться, вот и вырывается " НИКОГДА!". Ты все еще ее боишься. Боишься к ней прикоснуться. Поэтому у тебя на нее повышенное внимание, ты мониторишь на ее предмет мир. Когда ты простишь себе по-настоящему, ты больше никогда не увидишь этот стресс в других, у тебя не возникнет мыслей " я знаю как правильно, я уже это проходила". Тема просто исчезнет с горизонта. Стресс будет проходить сквозь, т.е. не задевая, не будет восприниматься органами чувств. Но до тех пор, пока ошибку, которую ты себе, якобы простила, все еще ВИДИШЬ вовне. Тема правильно-неправильно, т.е. оценивание других по их делам все еще на месте. И второй момент. Не стоит забывать, что стресс - вещь многогранная. И, как верно писала ЛВ, мы можем его сто раз прощать и в сто первый снова открыть его в себе в новом обличии или же через других в себе его найти. И это будут все теже старые стрессы, просто в новом виде. Поэтому ни в каком контексте не может идти речи про " никогда". Никогда - это слово-абстракция, выдуманная разумом, как способ описания, как способ острого неприятия действий или чувств какого-то характера. Там где вы говорите " НИКОГДА" - уже таится стресс. Именно поэтому это тема ригидных, кстати. Ведь они стремятся к идеалу. К совершенному образу, который " всегда" или "никогда". Если простил, то навсегда, если отпустил, то тоже.Вот так незаметно новый идеальный образ строится, например духовный. И они перекатывают снова и снова весы равновесия, и,чтобы уравновесить такую жесткость жизнь все больше подкидывает ситуаций, когда образ рушится, т.е. " всегда-никогда" явно не выдерживают. Но, т.к. ригидный это никогда не признАет, то, к примеру, будет бесконечно видеть это в других, а в себе отрицать. Это бессознательный процесс, к слову, один из аспектов ригидной травмы. Это я не тебе, конкретно, Неля, а к слову, если кто желает тему раскрыть.
Константа: По Ведам считается, что мужчина после "Никогда" действительно не должен никогда. А женщина... на этот раз. Точнее там иначе. Там говорится, что если мужчина просит прощения или извиняется, это должно означать, что подобное не повторится. Женщина же, если просит прощения, то это означает, что она сожалеет не столько о случившемся, сколько о доставленных неприятных эмоциях, а вовсе не то, что она больше ни-ни никогда. В этом разница. Иногда мужчины недоумевают, почему женщина извиняется и снова делает то же самое. Потому что мы извиняемся, но не обещаем не делать. Мы извиняемся за этот конкретный раз. А мужчины извиняются раз и навсегда (ну должны бы так это ощущать, если из них эти слова калёным железом не вытянули). Вот и kudrjaska не понимает, отчего на грабли 100 раз. А это природа такая. Поэтому может еще 100 раз придется. Набедокурить и извиниться, набедокурить и извиниться... Fenix пишет: после истинного покаяния отрезает совершать тоже самое Это со временем. Это уже другое качество восприятия. Вишенка-Anya пишет: Там где вы говорите " НИКОГДА" - уже таится стресс. Это так. Еще говорят: не зарекайся. Потому что зарок - это сильнейшая клятва. Поэтому зарок дают не часто, всё больше просто каются. А зарок = никогда, это действительно должно быть никогда, очень сильная и ответственная аскеза. Не каждый решится на такое.
Вишенка-Anya: По Ведам считается, что мужчина после "Никогда" действительно не должен никогда. Ну мы же не на форуме Вед, где все знают " как надо" мужчинам и как надо женщинам Мы на форуме ЛВ, здесь речь идет о равновесии и стрессах и травмах, которые в силу иллюзорного восприятия это равновесие нарушают и приводят к дисгармонии тела и психики. И женщины и мужчины - все называются один словом " люди", у всех равнозначные стрессы, травмы и иллюзии.
мари-аньес: Знаете, а ведь ЛВ и учила, что не нужно становиться идеальным человеком, который НИКОГДА. Она именно что учила, что относиться к себе- а значит, и к другим- нужно по-человечески. И еще она писала о том, что раскаяние и сожаление о случившемся увеличивают ЧВ. Мне потребовалось время, чтобы это понять, пока я не сообразила, что раскаяние означает, что мы твердо уверены, что совершили грех и просим за это простить. Греха же на деле нет
Константа: Вишенка-Anya пишет: Ну мы же не на форуме Вед, где все знают " как надо" мужчинам и как надо женщинам Так это в идеале пишут как надо бы. И ЛВ пишет как надо бы. Не выходит пока как надо. А ЛВ и Веды очень дружно дополняют друг друга. Вишенка-Anya пишет: И женщины и мужчины - все называются один словом " люди", у всех равнозначные стрессы, травмы и иллюзии. Оно так, но женщины эмоциональней. И разницу нужно учитывать. И ЛВ пишет о различии: женщины как духовная, а мужчины - как материальная сторона.
Константа: мари-аньес пишет: раскаяние означает, что мы твердо уверены, что совершили грех и просим за это простить Мне раньше казалось, что это за какие-то сильнейшие нарушения, типа убийства или еще что. мари-аньес пишет: Греха же на деле нет Скорее нет того, чего бы простить нельзя. А то я думаю, что убивать-то грешно все таки.
мари-аньес: " убивать грешно"- это ведь религиозная догма ( разумеется, я не хочу сказать, что убивать -это правильно). У ЛВ много о религиозном догматизме. Я говорю об отношении к этому по-человечески, т.е. не категориями хорошо-плохо. Но энергия греха так огромна у нас всех конечно, что не видно ей ни конца, ни края, сколько ее ни высвобождай. Именно она и не дает по-человечески отнестись, т.е. простить.
Вишенка-Anya: мари-аньес , очень верный взгляд у вас. Сразу видно, что практикуете на деле, а не на словах. Конечно любое обвинение - есть долгма. берущая начало из религиозного чувства, которое генетически встроено в каждого и из массового-бессознательного черпается,т.к. есть резонанс с текущими стрессами - виной и смнл. Жизнь чиста. Нечисто восприятие, т.к. поражено этим грехом. И конечно убийство - это просто бессознательная отработка кармы,где и жертва и убийца в равной степени просто уравновешивают стрессы друг друга и весы жизни.
Fenix: Вишенка-Anya пишет: Если ты, к примеру, видишь свой " старый" стресс в других и понимаешь " я это уже прошла, я уже так никогда не сделаю, опыт получен". Читай " они совершают ошибку, а я ее больше не сделаю". Уже противопоставление я-другие. Ну , наверное, есть разница, когда видишь старый стресс , как отражение или , когда лицезреешь , когда его пишут и взывают о помощи. Каждый исходит в своих пониманиях из того мировозрения, в котором пребывает. У меня лично все исходит из меня самой, поэтому нет виновных и нет противопоставлений никаких. И я писала "никогда" не в каком то там его заменяющем описании, а в прямом смысле. И это очень замечательно - не врать себе. Ведь почему после вранья Кудряшку трусит? Она ведь не кого то там обманула. Она ведь заранее знала, что у неё будет на душе муть. Но отмахнулась от себя. Мы все так часто делаем, потому что глухи к Божьим подсказкам, которые идут нам через нас же самих. Без лжи жить возможно. Никаких тебе угрызений совести , никаких страхов перед последствиями, никакой вины и прочей мути. Хотите верьте-хотите нет. Всех люблю, мои хорошие
Вишенка-Anya: Fenix пишет: Ну , наверное, есть разница, когда видишь старый стресс , как отражение или , когда лицезреешь , когда его пишут и взывают о помощи. Разница есть, это как разные этапы работы. То, о чем я пишу - следующий этап работы. К нему многие просто не приходят или не хотят смотреть, потому что вроде как снова нужно лезть в старую тему. Но тема полностью закрыта только в одном случае, когда она исчезает из поля зрения по всем статьям. Она исчезает как концепция, ее как-будто изымают из памяти, как-будто стирают. Ты ее просто физически органами восприятия не можешь воспринять. Ты не попадешь на форум где эта тема обсуждается или просто не захочешь в этот день на него зайти и знать даже не будешь почему, просьба о помощи на эту тему просто поступит другому, а не тебе, ты тоже о ней знать не будешь. Ну и так далее. Речь об этом. Но я, пожалуй, совершенно зря об этом написала, т.к. хоть ЛВ и пишет об этом вкратце, называя это ситом, то становится ясно о чем это только когда сам получаешь многократно этот опыт. Так что ладно, проехали У меня тема чувства вины во всех аспектах сейчас длительно в проработке, вот я и лезу в подобные темы и попутно иногда делюсь чем-то другим, совершенно забывая, что это лишнее
Fenix: )))) Не ищи себе оправдания В уходящем и исчезающем. Небеса открывают Знания Исповедникам и прощающим. Просто жить уже не получится. Если внял откровению Божьему. Правда станет твоей попутчицей В достижении невозможного...
Светок: Меня раздражает, когда люди врут. Я понимаю и вижу, что врут из-за страха, врут чтобы выглядеть лучше. А как же просто и приятно - быть самим собой: говорить что чувствуешь на самом деле, без прикрас. Когда я стараюсь говорить правду, меня обвиняют в жёсткости, и в том что я не умею быть гибкой. Ту же лесть, почему-то в обществе принято называть "умением общаться". Я же в лести вижу подлизывание и враньё. Ой... нахлынуло так, что комок стоит в горле... Умом понимаю, что надо позволить людям быть такими, какими они хотят. Но раздражение подкатывает с каждой встречей с враньём. Аж до тошноты иной раз... Помогите разобраться, что надо отпускать - честность? желание быть идеальной?
Рута: Светок пишет: Помогите разобраться, что надо отпускать Я бы со сверхтребовательности начала.
Андреа: Отвечала в теме Воровство, но и сюда подходит. Светок пишет: Меня раздражает, когда люди врут. Я понимаю и вижу, что врут из-за страха, врут чтобы выглядеть лучше. ЛВ: "Ложь взрослых как будто отличается от детской. Взрослый не видит, что ребенок пристально глядит на него взором ясновидящего и учится в этот момент лжи, поскольку так поступает его мать или отец, а ребенок хочет быть похожим на родителей, так как, может, тогда станут больше любить. Яблоко от яблони недалеко падает. Если Вы желаете возразить, то знайте, что и Ваша мысль - это поступок. Этот честный с виду человек, который некогда из-за страха не мог украсть, в мыслях не раз жалел о своей нерасторопности, и это сформировало у ребенка навыки поведения. Он пришел учиться тому, как слова превратились в поступки. Чем больше лжецов, тем должно быть больше предельно честных людей. Крайность всегда опасна. Если родители воспитывают ребенка в такой честности, что тот ничего не знает о лжи и воровстве, то неопытный молодой человек может получить столь сильный душевный удар, что уже никогда от него не оправится. Он перестанет верить кому-либо, даже родителям, поскольку те воспитали его неприспособленным к жизни. Его родители ненавидели ложь и пострадали от нее же. Бросив вызов порочному миру, они настолько блюли честность, что ребенок слыхом не слыхивал о лжи и вырос наивным. В своей душе и в духе он носит страх и злобу против лжи и при первой же возможности именно ее и притянет к себе. Так сработал механизм лжи его родителей. Ложь честных людей заключалась в том, что они не научили ребенка изнаночной стороне жизни. Они не знали, что правда и ложь - это два полюса жизненной истины. Зато ребенок крайне лживого родителя не может превзойти эту крайность, и он является, чтобы жить честно. У этого родителя ему предстоит выучить иные уроки. Умным, сильным, здоровым и преуспевающим может быть лишь тот, кто все знает и правильно применяет законы жизни. Вы любите лгунов? Не любите? Следовательно, боитесь их или ненавидите. Ненависть ко лжи - это и ненависть к лжецам, к лживости, к нечестности, к воровству, к комбинированию, махинациям и взяткам, ко всем темным делам. А также к умалчиванию, сокрытию, лжи во спасение. Ненависть к унижению также может притянуть к себе вора, если Вас, человека умного, глупый вор способен унизить своим неприглядным поступком. Чем больше Вы развиваете мысль, тем больше понимаете, что от одной мысли ответвляется 10-100-1000 новых. На свое удивление, Вы обнаруживаете, что Ваша злоба против лжи на самом деле является злобой против себя, ибо из желания быть хорошим (то есть из страха, что за откровенность меня любить не станут) Вы смолчали там, где нужно было высказаться, подыграли из вежливости в нечестной игре и не заметили, как такое поведение стало для Вас естественным и привычным. "Так поступают все", - скажете Вы в свое оправдание. Нечестность Вы переименовали в правду и верите этому, но ясно чувствуете, когда лгут Вам, и сердитесь, что Вас принимают за глупого. Доказать ложь другого Вы не можете ничем. От чувства унижения у Вас возникает головная боль или еще что похуже, в зависимости от того, как долго Вы сдерживали и копили в себе злобу и как сильно обозлились в последний момент. Подобные напасти случаются с теми, кто считает себя лучше, чем на самом деле. У настоящего вора и мошенника голова не болит, как он честен перед самим собой в своей порочности. По-настоящему честного человека лжец никогда не станет ненавидеть, и по-настоящему честного человека вор никогда не станет обкрадывать. Простите своему страху и своей злобе на ложь за то, что они в Вас вселились. Простите себе за то, что Вы вобрали их в себя. Попросите прощения у тела за то, что обрекли его этим на муки. Попросите прощения у лжи за то, что боитесь ее, ненавидите и взращиваете, не умея ее освободить. К своему удивлению, Вы обнаружите, что способны без раздражения думать о лжецах и ворах, способны даже их понять. Тем самым Вы научились защищать себя от лжецов и воров. Понятно, что мировая ложь и несправедливость не исчезнут благодаря Вам. Как они могут исчезнуть, если людям предстоит на них еще учиться."
Светок: Андреа пишет: Подобные напасти случаются с теми, кто считает себя лучше, чем на самом деле. полночи отпускала гордость, в итоге помогло, смогла заснуть спокойно. Рута, Андреа, спасибо вам! Андреа пишет: Простите своему страху и своей злобе на ложь за то, что они в Вас вселились. Простите себе за то, что Вы вобрали их в себя. Попросите прощения у тела за то, что обрекли его этим на муки. Попросите прощения у лжи за то, что боитесь ее, ненавидите и взращиваете, не умея ее освободить. К своему удивлению, Вы обнаружите, что способны без раздражения думать о лжецах и ворах, способны даже их понять. Тем самым Вы научились защищать себя от лжецов и воров. Понятно, что мировая ложь и несправедливость не исчезнут благодаря Вам. Как они могут исчезнуть, если людям предстоит на них еще учиться."
Live: Светок ,поищите начальную установку против лжи Меня трясло от лжецов и лицемеров,пока не нарыла свою установку,мамины слова-если ты мне хоть раз соврёшь,я тебе больше никогда в жизни не поверю Это было очень страшно,страх потерять доверие и любовь самого важного в жизни человека Мало того что это страшно и наказуемо,так ещё и стыдно,соседская девчёнка,врушка,её ни кто не любил и с ней никто не играл Все эти события проживала в возрасте четырёх-пяти лет,за годы накопилась ещё и сверхтребовательность к людям-я не вру,я за правду и все должны жить так же(т.е. Если рядом лжец,придушить была готова) А если так случилось,что соврала сама,либо замазывала фразой"это не лож,просто у каждого саоя правда",либо их стыда и ЧВ заковыривала себя
Светок: Live, спасибо! У меня такая неприязнь к вранью началась после книг Виилмы. Больше похоже что это моя сверхтребовательность и гордыня прёт, желание показать, что я вижу и знаю больше этих людей, что я честнее, смелее их, а значит лучше! А на самом деле... ох, как всё не просто
Live: А может,раз после книг поднялась энергия,это злоба на свою лживость? Лживость по отношению к себе? Вы узнали сколько плохого в себе ложью прикрыто из желания быть хорошей,а люди,просто зеркала,они всего -на всего отражают ваш внутренний мир,ведь нет никаких других,в каждом мы видим только своё Да и ложь которую вы видете,она только в вашем виденьи мира, у того кого вы лжецом называете может быть в этот момент самая что ни наесть правда Ни стоит пытаться понять почему человек врёт,у каждого над ложью целая египетская пирамида надстроена из стрессов и установок,кто из желания нравиться,кто из страха перед наказанием,кто из желания только хорошего Но сколько не вглядывайся,всё равно кроме своего ничего не увидим,поэтому надо дать человеку быть тем кем он есть ,отпустить претензии и желание переделать его И если беспокоит ,занятся собой,разобрать почему цепляет и дать свободу себе и энергии
Светок: Live, ещё раз благодарю вас! Буду разбираться. А пока пойду ещё и темы про свекровь почитаю (её ложь меня больше всех цепляет).
полная версия страницы