Форум » Вопросы и ответы 2013-2014 » Не справляюсь с ребенком и с собой. » Ответить
Не справляюсь с ребенком и с собой.
loovi: Всем привет.:) Моему сыночке уже 2 года с хвостиком. До его годовасия мы были абсолютно счастливыми родителями, хотели третьего. А примерно с гола ребенок стал проявлять себя в полную силу. Теперь муж говорит, то детей заводят только мазохисты. При намеке на третьего смотрит на меня как на сумасшедшую. Проведя с ребенком ежечасно двое суток в отпуске, предложил его в детдом сдать. Понятно, что в шутку, но как должно было допечь родителя до таких шуток. Мои чувства не далеки от его. Ребенок исследователь. Очень активный, самостоятельный, ничего не боится (от слова ваабще). Ему все надо. Он уходит на улицу, в лес, в торговых центрах убегает. Делает что хочет. Слушаться не собирается. Договориться очччень сложно. Говорит очень плохо. Считает, что он главный. Идет постоянная борьба за лидерство. И самое смешное - ребенок нас побеждает... Он не хочет играть в мои игры, не хочет заниматься тем. что я предлагаю, не дает заниматься ничем кроме него. С первого взгляда кажется, что мы ребенка балуем, все разрешаем идем на поводу. Советы по его воспитанию меня смешат. Советчики через неделю опускают лапки и отказываются его перевоспитывать. Меня он бьет в самые болевые точки: не слушается = игнорирует и орет по любому поводу. Ор для меня паническая атака. Я тупею, совершаю неадекватные действия, впадаю в ярость. Начинаю орать сама. Потом умираю в упадке сил. Мы перестали испытывать от ребенка радость, только раздражение. Это ненормально. Сама в ситуации разобраться не могу. Психологи предлагают стандартные решения, которые я и так практикую. "думайте позитивнее, ищите позитифф!" Я бесплатно могу этому научить. У нас это к сожалению уже не работает. Мы потерялись. не знаем как его воспитывать. Самый апофеоз случился когда нас попросили из частного садика. Я вдруг поняла, что я завтра останусь с ним на весь день и у меня случилась истерика. Я была согласно на все!!! Лечь в больницу, пусть даже в дурку, психиатра, кого угодно. Только бы не оставаться с ребенком на едине. Я больше не хочу им заниматься, я просто не могу, сил никаких больше нет. Как вернуть радость от общения с ребенком? Как принять его таким какой он есть? Как себя не сломать в этом процессе?
Смайл: Смайл пишет: что родитель скажет: "Ну-ка, уйди от меня, не путайся под ногами, а то я сердиться буду". Понимаете, "буду". Сама уже злая, такая злая, что хлопнет сейчас ни в чем не винного ребёнка. Ну это из разряда "по попе хочешь?", т.е. уже предопределенно злая на какие-то поступки ребенка. Тот же лак, уже злая на запах лака на кухне, а потом "Зая...". Т.е. злая мама, не может отнять даже лак, она не хочет быть плохой, не хочет усиления бунта. И у нее нет сил поиграть в этот лак так, чтобы ребенок сам отказался бы от него. Т.е. злоба не дает что-то сделать более продолжительное, чем просто свои нежелания отстаивать. Т.е. этот бунт, о котором ребенок орет, это, получается, бунт внутренний родителей, который прикрыт своим хорошим. И тут выход не в том, чтобы позволить себе быть плохой и начать устанавливать границы. А выход то по ЛВ иной - это освободить, хотябы и выкричать родителям друг другу этот внутренний их бунт, который они скрывают друг от друга даже и подавляют. В этом разница вся. В первом случае на ребенка внутренний протест идет и причину внутреннего раздрая видят и оставляют в ребенкином поведении, во втором случае он идет, т.к. он накоплен и причина этого накопления не ребенок. Это абсолютно разные позиции.
Константа: Смайл пишет: и причина этого накопления не ребенок. Это уже внутреннее недовольство. Недовольство - это всегда злоба и раздражение. Я почему это так уловила, Просто наблюдала одну стервозную маму (видимо сама свою стервозность видела). И она идет с реенком и ему говорит тоном, не терпящим возражений и даже без вопроса: "Зая, мы сейчас пойдем в магазин, ты хочешь в магазин?", - сам по себе вопрос несуразный, ну ладно, можно сказать, что это такое общение. Дальше - больше. Ребенок побежал к дороге, и уже другим тоном: Зая, не бегай туда (Ты куда бежишь, козёл!). Дальше: Зая, мама будет сердится (Козёл, я зла как собака и ты сейчас получишь)... Суть в том, что шла просто злая мама, пыталась делать вид, что она хорошая мама. И злилась она совсем на другого козла, но в этой ситуации козлом отпущения был ребенок. ... Я злилась на мужа, шла с собакой. Пес стал принюхиваться у столбика, как мне показалось дольше, чем следовало, и я дернула его ... сильнее, чем следовало. А ведь я гуляла с собакой. Т.е. целенаправленно именно его и выгуливала. И именно принюхиваться на прогулке ему интересно. Но мне на это было наплевать. Я сорвала на нем свое раздражение, свою злобу. На собаке. А могла бы и на ребенке. Так действует внутреннее недовольство. Также оно действует в любом состоянии, даже в радости, просто в состоянии раздражения легче отсележивается, там все чувствительней.
Патрика: Алена, может, нужно к ребенку обращаться по имени, этим выражается уважение. Почему тебе не хочется с ним бежать по лесу? И для здоровья полезно)))))). Что тебе мешает смотреть на него, как на равного?
Смайл: Патрика пишет: Почему тебе не хочется с ним бежать по лесу? И для здоровья полезно)))))). Вот это я тоже не поняла. Пусть даже бежать тяжело и не хочется, дык можно вместе за ручку в лес пойти спокойным шагом. Почему нет? Видно же, что сыну там что-то интересно, можно вместе и посмотреть на это интересно.
калинка: Добрый день! Нематеринское материнство ...это когда у ребенка и матери нет единения в душевной любви, человек не умеет любить и прощать ни отца, ни брата, ни сестру и т.д.
Смайл: Вспоминаю себя, когда ребенок истерики катал, то я тоже не могу сказать, что была спокойная. Какой то внутренний протест у меня тоже был. Мы обошлись рекомендациями психологов и правильной реакцией на эти истерики, нам помогло. Мы тогда и ЛВ то не знали. А сейчас я понимаю, что причина то была не только в возрасте, а еще и в моем внутреннем раздрае. Хотя у нас так не было, что я была недовольна ребенком или его поведением и туда не ходи и сюда не ходи, но у меня других недовольств был вагон.
Malinka: Вишенка-Anya пишет: ЛВ учила самопомощи - вот и помогай себе, ищи и разбирайся. Не надейся решить проблему простым " то отпущу, то осознаю и чики-пуки". Дети - это наш большой кармический урок, это лучшее зеркало из возможных. И делать это надо не ради детей, у них - свой путь, а ради себя, потому что ребенок - это ты сама, когда была ребенком и все, что ты своей матери не простила - ты увидишь в нем. золотые слова, "Михалыч" Аня, ты умнича! Люблю тебя!
loovi: Патрика пишет: Алена, может, нужно к ребенку обращаться по имени, этим выражается уважение. Издеваетесь, да? :)))) Я думала что по имени к ребенку нужно обращаться потому что его так назвали. и этим выражается не только уважение, но и любовь и многое другое. не совсем поняла к чему клоните этим вопросом. А если предположили, что я к нему по имени не обращаюсь - так встречный вопрос: откуда взяли??? Патрика пишет: Почему тебе не хочется с ним бежать по лесу? Потому что в 5-10 м в лесу ничего не видно. Его там элементарно можно потерять в 10м от дома. И как потом искать? Вы видели состояние подмосковных лесов? там бурелом. Елкопад. Видели как дерево 30-ти метровое падает? Зимние стаи бродячих собак в лесу встречали? Смайл пишет: Вот это я тоже не поняла. Пусть даже бежать тяжело и не хочется, дык можно вместе за ручку в лес пойти спокойным шагом. Почему нет? Видно же, что сыну там что-то интересно, можно вместе и посмотреть на это интересно. Вот где в моих постах видно, что можно вместе и спокойно и за ручку в нашем лесу гулять??? ВОт из чего следует что ему хочется на интересное в лесу посмотреть? Я видимо вру, когда рассказываю про него. Это мне интересно что там в лесу. это мне интересно там гулять. А ему интересно убегать. И главное: с чего предположили, что я не пробовала? Я ж говорю: пробовала я быть хорошей мамой, прехорошей мамой. Все советы как быть хорошей перепробовала. И полезное и для доровья и для развития и как правльно... Мне интересно: когда даете совет как стать хорошей мамой вы отдаете себе отчет что на самом деле делаете? :)))
loovi: кому не дает покоя ситуация про лак и Заю... Я написала диалог для себя. Мало того. мою мечту! я хотела бы что бы моя мама так мне говорила. И раз это бред какой-то - значит я и с другой стороны сумашедшая. не только мать не пральная. но и дочь дефективная :)))) И мне нравилось когда со мной так разговаривают. И нравилось, что называют так. И мне до сих пор нравится. Я же тоже шкодю иногда. "интеллигенты из леса выскочили! " - это прям про то как мы гуляем :))))) Накопала еще такую вещь. Я не знаю что такое мать. Хорошая плохая - это все понятно, все знают. А мать без эпитетов не понятно вааще. Текст почитала, посмотрела, покопалась, определения все знаю, - и поняла что не чувствую я что такое МАТЬ, МАМА.
Константа: loovi пишет: и поняла что не чувствую я что такое МАТЬ, МАМА. Долго не понимала. В юности. Задумалась впервые, когда в школе отрывок из Молодой гвардии учили: мама я целую твои руки... Не выучила - не чувствовала. Но тогда тоже поняла свою деффективность в отношении мамы. loovi, а вы много с сыном гуляете. Не в том смысле, что по магазинам или на машине вместе, а ногами. Именно с ним?
Смайл: loovi пишет: Вы видели состояние подмосковных лесов? там бурелом. Елкопад. Видели как дерево 30-ти метровое падает? Зимние стаи бродячих собак в лесу встречали? Нет в нашем подмосковном лесу не встречали. Более того, я выросла в лесной зоне в маленьком поселке в лесу и никогда такого не встречала. Даже сейчас лес чистый от бурелома, т.к. его просто чистят и все. Это тоже подмосковье. Встречала лосей, лис, зайцев, а вот собак диких лесных никогда не видела. Единственный, кого можно бояться в лесу нашем сейчас - это дикий гасторбайтер или их стая. Алена, вы зря нервничаете, у меня другая логика, я бы не пошла в лес с ребенком, который любит убегать. Даже если бы очень любила бы там гулять. У меня сын тоже драпал только так и когда с ним дедушка гулял, то не успевал его догонять. В толпе в парке это было напряжно, т.к. можно было бы легко его в толпе потреять, поэтому я, когда мы так выходили гулять, в прямом смысле бегала за ним постоянно. Ну а в вашем случае можно каску шахтера с фонарем на голову и развлекательно и видно фонарик далеко. Это не о лесе, а о 10 метрах от дома. Просто разная логика и все.
Вишенка-Anya: loovi пишет: не чувствую я что такое МАТЬ, МАМА. Луви, не парься! Ты мать, потому что у тебя ребенок - этого достаточно. Это и есть " просто мама". Такая какая есть. Для того, чтобы роль состоялась - нужен антипод,т.е.. есть ребенок - значит у него есть мать, вот и вся сказка Все, что сверху - стрессы свои и чужие. Релакс , короче, тема себя исчерпала, это же очевидно.
Константа: Вишенка-Anya пишет: короче, тема себя исчерпала Возможно. loovi пишет: И главное: с чего предположили, что я не пробовала? Я ж говорю: пробовала я быть хорошей мамой, прехорошей мамой. Путаница. Когда предлагают погулять с ребенком - это не означает, что предлагают быть хорошей-прехорошей мамой. loovi пишет: кому не дает покоя ситуация про лак и Заю... Я написала диалог для себя. Мало того. мою мечту! я хотела бы что бы моя мама так мне говорила. Ты ошибаешься, думая, что это что-то изменило бы. Болеее того, возможно тебе иногда так и говорили, но ты не слышала. Мои бабушка и дедушка только так мне и говорили. Ну и что? Это ничего не меняет. ... Кроме того, что у них мне было спокойно и чувствовала что такое любовь и забота. Наверное мне это дало поддержку на всю жизнь. Только есть в этом одно но. Они никогда на меня не кричали. Никогда. Могли причитать, расстраиваться (этого было достаточно, чтобы понять серьезность содеянного), но кричать - никогда. Поэтому если ты хочешь дать сыну то, что недополучила сама, будь последовательна. Перестань на него кричать. Потому что перечеркнулись бы все ласковые добрые слова, сказанные тебе, если бы потом был крик. А он быб был, потому что эти слова воспринимаются как норма и, увы, необязательны к исполнению (это я о себе). Пример. Нам много раз говорили, что от окна дует и чтобы мы рисовали, отодвигаясь от окон. В деревне стол стоял в угу и окна были с двух сторон. Но мы (я и сестра) почему-то всегда садились спинами к окну. Каждый раз нам говорили, но мы не сдвигались и бабушка каждый раз приночила с печки теплые фуфайки и подкладывала нам за спину, чтобы не поддувало. И так много-много раз. Это любовь в словах. И любовь в действии. Называется забота.
loovi: Смайл пишет: Даже сейчас лес чистый от бурелома, т.к. его просто чистят и все. А в каком районе? У нас не чистят и людям не дают. Два года назад все было более-менее. Хотя никто лесами не занимался последние годы и лес болеет. А три года назад пришел типограф, и началась эпидемия. 80% ёлок умерло. и стоит мертвый лес. лесники только гоняют всех, если кто сам за пилу возьмется что б лес почистить и спасти электропровода и свои строения.
Смайл: loovi пишет: А в каком районе? У нас не чистят и людям не дают. Два года назад все было более-менее. Хотя никто лесами не занимался последние годы и лес болеет. А три года назад пришел типограф, и началась эпидемия. 80% ёлок умерло. и стоит мертвый лес. лесники только гоняют всех, если кто сам за пилу возьмется что б лес почистить и спасти электропровода и свои строения. в Талдомском. Всегда был чистый лес, даже несколько лет назад короед поел много елей, хотя вешали ловушки на елки, но что-то спасти не удалось и их быстро вырубили и вывезли, на месте вырубки сразу стал расти новый лес. Причем сам заростал, никто ничего там не сажал. Так было интересно смотреть, т.к. живой лес сразу себя восстанавливает. А вот в Мытищинском районе, хотя он ближе к Москве, лесом лес назвать трудно, он весь в буреломе. Еще непроходимее леса в Тверской области близ Волги, там вообще пипец полный, там такой буреломище, который порос мхом уже и прогнил, что его вычистить не представляется возможным, но это скорее исключение, чем правило. Вот в таком лесу в 10 м от основной дороги уже не пролезешь, только по просеке если. Обычно, чем ближе к Москве, тем хуже за лесом смотрят, т.к. Москвичи потребители по природе своей уже давно, к сожалению, им природа не интересна в смысле бережного к ней отношения.
Смайл: Константа пишет: Поэтому если ты хочешь дать сыну то, что недополучила сама Это невозможно. Сыну может быть не нужно то, что нужно Алене. ЛВ же пишет, я цитаты выложила, что внук протестовал именно против того, что они давали свое хорошее, а это как раз и есть то, что ИМ кажется хорошим, что они для себя хотели бы получать. И ЛВ и пишет, что поэтому стали спрашивать у внука "Нужно тебе это?". Но этого мало оказалось, т.к. накоплена энергия была уже и как ЛВ поняла, что надо из себя это было отпускать, чтобы вообще этот протест у внука снизился. Т.е. тут взаимно две составляющие: спрашивать у ребенка надо ли ему это хорошее и энергию из себя отпускать ту, которую накопили. Хотя я не сторонница мнения, что энергия накапливается где-то там и утрамбовывается и хранится и т.д. и т.п., таки, в любом случае, возможно трактовать как несвободу от установки какой то. Т.е. осознавание пришло, а свобода полная от этого не наступила, т.к. работает привычка-установка, укорененная годами. :) И вцелом, схема то такая: я чувствую себя неполноценной, ободранной, т.к. мне недодали. Но я же не такая, как те варвары, которые недодали и зажали и я уж точно дам то, что мне недодали. Вот я начинаю давать, я хорошая и даю. А это хорошее мне же нужно было, а другим оно может и не нужно нифига. Для других другое есть хорошее, их хорошее. Поэтому протест. Начинается все там, где я уверена, что мне недодали..., т.к. с прощения родителей и своих желаний детских. Если бы мне все дали, как я хотела бы, то мне и в голову не пришло бы что то хорошее специально делать ребенку и я бы делала то, что он просит сам. И я не знаю что такое быть мамой, потому что уверена, что у меня не было настоящей мамы (той которую мне хотелось бы). То же туда же и те же обиды, что недолюбили.
loovi: Константа пишет: Кроме того, что у них мне было спокойно и чувствовала что такое любовь и забота. ну вот это и изменилось бы. :)))) А не додали мне плохого. Хорошим пытались осыпать и взамен вымогали хорошее. а плохое так деликатненько ножкой в сторону отодвигали. И тут Оба-на! я все такая целиковая! И плохая и хорошая! Не научили как ролителей почитать. не научили как научить родителей почитать. Не учили плохому и как плохому учить. У меня сложилось впечатление. что сын ором требовал "ну научи меня плохому! ну научи! меня! плохому!!!" как в Ералаше :)))) У нас же хорошего столько, ... что аж 20 лишних кг. :))))
Константа: loovi пишет: Не научили как ролителей почитать. не научили как научить родителей почитать. Не учили плохому и как плохому учить. Так и меня не научили. А точно знаю и теперь вспоминаю, что учили. Да где там. Через мое упрямство никаким "догмам" было не пробиться: ни старших почитать, ни... вообще, только сама как знаю, как умею и всё. Все остальные - дремучий непроходимый лес. Вот как у вас у дома Они говорили одно, а я делала СВОИ выводы. Также и у тебя. Ты думаешь не научили, а ты просто не приняла эту науку. Даже и не сомневайся, что учили. Другое дело, что как умели, так и учили. Со своими стрессами, со своими страхами. Откуда они знали, как надо? Вот ты ведь не знаешь, а умнее родителей по опредению.
Смайл: Константа пишет: Другое дело, что как умели, так и учили. А как умели? loovi пишет: Хорошим пытались осыпать и взамен вымогали хорошее. Манипулирование? Корысть? Мы тебе хорошее, а ты - нам. Т.е. плохое там было, но было спрятано за внешним хорошим. Научили так же точно скрывать свое плохое. А сын просто показывает то, что укрыто глубоко, т.к. уже пошел переизбыток этого.
Константа: Смайл пишет: А как умели? А зачем знать? Мы все равно видели своё.
полная версия страницы