Форум » Вопросы и ответы 2013-2014 » Не справляюсь с ребенком и с собой. » Ответить
Не справляюсь с ребенком и с собой.
loovi: Всем привет.:) Моему сыночке уже 2 года с хвостиком. До его годовасия мы были абсолютно счастливыми родителями, хотели третьего. А примерно с гола ребенок стал проявлять себя в полную силу. Теперь муж говорит, то детей заводят только мазохисты. При намеке на третьего смотрит на меня как на сумасшедшую. Проведя с ребенком ежечасно двое суток в отпуске, предложил его в детдом сдать. Понятно, что в шутку, но как должно было допечь родителя до таких шуток. Мои чувства не далеки от его. Ребенок исследователь. Очень активный, самостоятельный, ничего не боится (от слова ваабще). Ему все надо. Он уходит на улицу, в лес, в торговых центрах убегает. Делает что хочет. Слушаться не собирается. Договориться очччень сложно. Говорит очень плохо. Считает, что он главный. Идет постоянная борьба за лидерство. И самое смешное - ребенок нас побеждает... Он не хочет играть в мои игры, не хочет заниматься тем. что я предлагаю, не дает заниматься ничем кроме него. С первого взгляда кажется, что мы ребенка балуем, все разрешаем идем на поводу. Советы по его воспитанию меня смешат. Советчики через неделю опускают лапки и отказываются его перевоспитывать. Меня он бьет в самые болевые точки: не слушается = игнорирует и орет по любому поводу. Ор для меня паническая атака. Я тупею, совершаю неадекватные действия, впадаю в ярость. Начинаю орать сама. Потом умираю в упадке сил. Мы перестали испытывать от ребенка радость, только раздражение. Это ненормально. Сама в ситуации разобраться не могу. Психологи предлагают стандартные решения, которые я и так практикую. "думайте позитивнее, ищите позитифф!" Я бесплатно могу этому научить. У нас это к сожалению уже не работает. Мы потерялись. не знаем как его воспитывать. Самый апофеоз случился когда нас попросили из частного садика. Я вдруг поняла, что я завтра останусь с ним на весь день и у меня случилась истерика. Я была согласно на все!!! Лечь в больницу, пусть даже в дурку, психиатра, кого угодно. Только бы не оставаться с ребенком на едине. Я больше не хочу им заниматься, я просто не могу, сил никаких больше нет. Как вернуть радость от общения с ребенком? Как принять его таким какой он есть? Как себя не сломать в этом процессе?
Константа: loovi, ну как же тебя не будут любить? Рядом с тобой ТРОЕ мужчин (как минимум). Они не то что любят тебя, они уже, наверное, за твою любовь и внимание конкурируют. Четверо даже, еще же отец. Ну и так, тайные вздыхатели или симпатизирующие всегда какие-нибудь есть. И вот откуда такие мысли, что любить то не будут?
loovi: Прянчелла пишет: Пусть ребенок тоже учится общаться с такой мамой и нефиг. я наверное за это право и боролась. Наверное нужно это мое право просто признать и все. Спасибо!
loovi: Алена пишет: когда ты делала себе приятное последний раз? когда радость испытывала, веселилась от души? сейчас как раз праздники, есть возможность, наполни себя и свою семью положительными эмоциями! Не видела стыд. А сейчас поняла. есть стыд. Мне стыдно, что у меня все есть, а я еще и тухну (ну в общем старая песня о главном. где то я уже все это писала :))) ) Приятное себе делаю постоянно. а вот радость как то туго. Хотя веселье бывает. даже щеки болят улыбаться и смеяться. Мне видится. что радость сдерживается сомнениями. мне вообще сомнения противопоказаны. И мне стыдно что есть жалость к себе и недовольство чем-либо в таких условиях. Реально Грех!!! :))) Ого как копается-то!
loovi: Смайл пишет: дикость, чтобы ребенка 2-3 лет выгнали из д/сада за то, что он сложный. И вовсе нет. Детсад маленький частный. Они подбирают то что им удобно. А наш - не удобный. На него все внимание и время педагогов оттягивается и другим детям меньше достается времени и внимания - родители других деток не довольны. никому не нужны лишние геморои. Мне прям интересно посмотреть на то детское учреждение где будут рады сложному ребенку.
loovi: Константа пишет: И вот откуда такие мысли, что любить то не будут? Ну так страх то первородный. Страх, что меня не любят. Вот пока хорошая - любят. Вот как стану плохой и разбегутся все. Аня права: я до жути устала быть хорошей и правльной.
loovi: Константа пишет: Я так понимаю, что под радостью ты подразумеваешь удовлетворение? Нет. под радостью я понимаю радость. И конечно ожидание радости было. может привычка просто. это было не надуманное ожидание, а естественное. равносильно как от того, что когда ты делаешь вдох ты ожидаешь, что получишь кислородное насыщение, а не задохнешься. Собственно для меня радость от ребенка так же естественна как вдох. Радость от ребенка никак не связана с его качествами хороший он или плохой, нормальный или сложный. Мать радуется ребенку. любому. А если в матери нет радости к ребенку - это страшно, мертвенно как-то. для меня.
Константа: loovi пишет: под радостью я понимаю радость. Т.е. праздник, как бы? Так это не реально. Я была очень разочарована, когда об этом узнала. Да еще в добавок мне цитату из ЛВ привели, кто бывает постоянно радостным. Радость всегда идет рука об руку с печалью. Поэтому при ожидании только хорошего, нужно помнить, что будет и плохое. И чем хорошее лучше, тем и откат сильнее... если, конечно не освобождать. Другое дело, научиться с радостью (или с любовью) принимать и радостное, и безрадостное.
Мадам: loovi пишет: А если в матери нет радости к ребенку - это страшно, мертвенно как-то. для меня. Если мать нормально не высыпается и все время в напряге,чтобы было все идеально,т.к. всем мужчинам должна дать внимание, то какая тут радость. Проще было бы так, если бы все твои мужчины "игрались" вместе либо играли с малышом, и главное без тебя, вот тогда бы ты отдохнула и порадовалась, глядя на них.
Смайл: loovi пишет: И вовсе нет. Детсад маленький частный. Они подбирают то что им удобно. А наш - не удобный. На него все внимание и время педагогов оттягивается и другим детям меньше достается времени и внимания - родители других деток не довольны. никому не нужны лишние геморои. Мне прям интересно посмотреть на то детское учреждение где будут рады сложному ребенку. Это очень странный подход. Раз воспитатели столько времени тратят для одного ребенка, значит они не умеют вообще то с детьми общаться. На своем ребенке, который чужих не жаловал, я наблюдала как за 3 сек у меня на глазах он пошел в гости к соседке по даче. Она воспитатель старой закалки со стажем. У меня челюсть вниз упала . После этого я поняла, что те, кто орут о сложных детях, просто сами не умеют. Маленькие ну не могут быть сложными никак, если у воспитателя есть методы общения с детьми. Алена, наймите няню хорошую и не надо переживать вообще на эту тему и выспитесь и отдохнете и радость будет. У Вас хороший сыночек, никакой он не сложный. То, что Вы пишете для его возраста нормально. И если кто-то не хочет работать или не умеет - это вот никак не значит, что сынок сложный.
Вишенка-Anya: нет радости к ребенку - это страшно У тебя стресс уже в самой постановке вопроса. Рассмотри это ОУ ( ограничивающее убеждение), ты его проскакиваешь, оно откуда-то у тебя взялось, выясни откуда, а это и есть желание хорошего и нежелание плохого. Что значит быть собой? Это значит признавать наличие каждой энергии в себе. Это и есть отсутствие сверхтребовательности и недовольства к себе, а значит и к другим, как к своей проекции. Нет радости без печали. Ребенок - это и радость и печаль, и покой и беспокойство. В разные периоды времени ребенок вызывает разные чувства, потому что жизнь и отношения - это синусоида, движение от хорошего к плохому. Учась у происходящего, находя ошибки и исправляя их - мы движемся равномерно. Это и есть отсутствие желаний, т.е. требований, это и есть жизнь по-потребности, из любви, нормально. Когда мы не бежим, не требуем, не желаем, а просто живем в том, что есть и смотрим - что исправить, т.е. уравновесить. Что значит ребенок должен приносить радость? Это прекрасно иллюстрирует твое убеждение, что ты должна приносить радость. Сначала ты считала, что маме ее не приносишь и она тебя не любит поэтому, а теперь ты и другим ее должна приносить. Ну соответственно, т.к. видим только себя - другие тоже так себя должны вести. Не забывай, повторюсь, через мать в ребенка входит Бог, мать - это неуравновешенность, то, что тормозит, не дает идти духу, развиваться. То, как видит мир МАТЬ - видишь мир ты. Даже если ты об этом незнаешь, даже если на сознательном уровне ты кажешься ее полной противоположностью. Так работают энергетические законы, их незнание или забывание или игнорирование их не отменяет. Поэтому ЛВ говорила, что можно ТОЛЬКО заниматься родителями - и этого будет достаточно. Почему же? Если жизнь такая многогранная? Потому что ты - это она и отец, а все остальное - проецирование из этой базы. Вот мне сегодня понравился отрывок из статьи: Первая топика, разделившая сознательное и бессознательное, также указывает на взаимопроникновение этих частей, чем на их кажущуюся отделенность. Бессознательное направлено на самое себя, это реликт естественного младенческого аутизма, тогда как сознательное появляется только в контакте с другими и поэтому оно стремиться вовне. В бессознательном нет ни малейшего присутствия Другого, это исключительно территория индивидуализма, скорее даже Ид-центризма, психотические всплески, которые причесываются появлением интерсубъективной реальности. Со времен первых феноменологов нам известно, что объективной реальности не существует, она искажена интенциональностью, но конструируется она с помощью контакта. Поэтому сознательное, это то, что является результатом коммуникации, контейнированием первоначального психоза, переводом феноменов Ид на язык осознаваемых переживаний. Таким образом, бессознательное это то, о чем еще не было сказано, не обнаружено на границе контакта и не упаковано в опыт. Обрати внимание на выделенные мной фразы. Эта, к примеру: В бессознательном нет ни малейшего присутствия Другого, это исключительно территория индивидуализма, скорее даже Ид-центризма, психотические всплески, которые причесываются появлением интерсубъективной реальности Если ты вкурсе, то наше восприятие определяется на 90% бессознательным, и лишь на 10% сознательным. Ничтожно малый процент сознательности, ничто, лишь маленький шанс когда-нибудь разглядеть саму ВОЗМОЖНОСТЬ работы с бессознательным с помощью сознательного. т.е. возможность ОСОЗНАТЬ происходящее. И как ты видишь из цитаты - бессознательное - это и есть чистое проявление нашей психики и она составляет оплот и основу индивидуальности, и она же является детской, т.е. по сути детство - это период чистого и недефференцированного эгоизма, когда все воспринимается только на свой счет, кажется, что все происходит только со мной, все относится лишь ко мне, мир крутится вокруг меня. Т.к. родитель и прочая система образования и воздействия на ребенка у нашей цивилизации покорежена, то стадия эта проходится ненормально, нарушается структура периодов взросления, этого в том числе и на выходе мы получаем ребенка, застрявшего в этом самом детстве, у которого не состоялись психические роды. Он так и остался в этом периоде " а что скажут про МЕНЯ?" Собственно это и есть то, что называют в духовности " эго". Болезненная я-центрированность, страх,что меня не любят. Т.е. всю жизнь ты живешь с ощущением, что все,что есть - о тебе, для тебя, про тебя, относится к тебе. Качаешься на этих качелях в разные стороны и называешь это " нормально, как все". Но это ненормально, это и есть стресс. Как это относится к твоему ребенку и его поведению? Он тебе демонстрирует яркие проявления эгоизма, если взять во внимание то, что ты пишешь. Неоправданную чрезмерную сконцентрированность на своей персоне, ненормальной даже для его возраста. Но почему ты не хочешь увидеть, что он тебе показывает тебя? Твое неизжитое детство? Твои неизжитые отношения с мамой? Там целый подвал, Алена, это же очевидно. Непрощение матери налицо. А прощение матери - дело трудоемкое, его нельзя сводить к банальному прощению ее, как человека, это большая работа и скурпулезный анализ, длительно и болезненно. Весь оплот личности там. Тот, кто не простил матери - носит огромное чувство вины. И становится в итоге обвинителем. т.е. хорошим человеком. Что у тебя и происходит, как впрочем и у всех. Скорее всего твой ребенок - это не так страшно, страшнее, когда ребенок уже задавлен побоями, криками и недовольством и становится хорошим, но больным физически. Поэтому все не так трагично и очень ясно видно с чем тебе работать. А вообще ты - близнец, это впринципе знак истеричности и знак крайностей, очень неуравновешенные, потому что воздух, легко переутомляющиеся и с очень напряженной нервной системой, также они впринципе эгоцентрики по складу, с немного шизофреничным взглядом на мир, т.к. имеют много талантов, интеллект, т.е. массу информации в себе держат и не в состоянии справится с ней адекватно, поэтому взращивается ощущение собственной богоизбранности, нездоровой центрированности на своей персоне и истеричность, которая из этого следует. Такие люди тяжело воспринимают родительство, потому что " слишком умные", чтят личную свободу, особенно на личное пространство и на сон. Если их этого лишать - начинается агрессия. Это не плохо, это еще одна указка на стрессы. Знак тоже не случайно выбран, когда ребенок рождается, думаю Руслана подтвердит. Если анализировать любую натальную карту, то по ней будут теже стрессы, что и по ЛВ.
loovi: Аня. привет! :) Спасибо за пост. Вчера читала - ничче не поняла. "Тупею." - подумал Штирлиц. А сегодня как прорвало! Вот что Рождество животворящее делает! :) Вишенка-Anya пишет: Тебе не нужно быть хорошей мамой, понятие "мама" существует лишь в рамках нашей памяти о нашей матери. Реально не видела стресса "хорошая мать". Но воспитывать и растить я хотела ТОЛЬКО по хорошему. Ребенок по хорошему не хотел понимать. И тогда приходилось действовать по Плохому. а по плохому то я не хотела. Я тянула, натягивала это " по хорошему" до нервного взрыва. Необходимость действовать по плохому была под запретом и вызывала целую кучу стрессов. Поучилось разрешить себе действовать по плохому - и как лавина сошла. Вишенка-Anya пишет: Поэтому тебе не поможет ни один совет и попытка исправить ситуацию внешне и внешними способами, это плохая новость. Да я это и так знаю. Поэтому и написала сюда. До этого все искала подход к ребенку, читала, изучала все силы потратила и тщетно. Конечно я лучше узнала своего ребенка, научилась его понимать, осознала его потребности (непонятные для меня). Но покоя это не принесло. Мне самой становилось все хуже и хуже. Вишенка-Anya пишет: Ты ненавидишь плохое, поэтому ты не переносишь ор, и поэтому же ты притягиваешь его. Наверное да. наверное я таки помешалась на хорошем, естественном. нормальном. А плохого боюсь. Не могу пока сказать, что ненавижу, но скорее всего и до этого докопаюсь. Вишенка-Anya пишет: ребенок тебе показывает то, что в тебе скрыто и ты не хочешь признавать. В ребенке я вижу только упрямство. Свое упрямство не считала стрессом. Буду прорабатывать. Бесит-то именно оно в ребенке. Но я не считаю ребенка плохим, виноватым. Вообще с плохими во круг как-то не очень густо........ Блииин-блинский. А плохие-то все рассосались. остались только хорошие. (надо подумать над этим). Что я еще в нем вижу? упрямство, упертость, нежелание слушать, не желание договариваться, запредельную себенаумейность, безграничную уверенность в себе. Но тут я по многим пунктам завидую нежели злюсь. Много думала, что он мне показывает и не смогла больше ничего усмотреть. Вишенка-Anya пишет: где ты возвышаешься надо всеми, но ты не смеешь это другим показать, где ты ведешь себя как пуп земли, чувствуешь себя хорошей и прекрасной и идеальной и совершенной, правильной, Упс как интересно! Я очень давно этого не испытывала и я по этому всему тоскую. прям ностальгия... стремлюсь к этому. но не достигаю Получается у меня тоска по совершенству и злоба на то что я не достаточно хороша? (отражение в зеркале бесит, вызывает отвращение. старюсь не смотреть на себя). А привычка то быть совершенством и пупом земли осталась. Появились мысли. что вот теперь буду жить как все. как нормальная. а не как совершенство и пуп земли. среднестатистисская серая тетка.... Вишенка-Anya пишет: на деле - отталкиваешься от них - плохих, неидеальных, непросвещенных и тупых других. А иначе как ты свою идеальность узнаешь? Только в сравнении с остальными. Как говорила ЛВ " если ты хороший, то кто-то должен быть обязательно плохой". Буквально на днях одна подруга рассказывала про то как не права другая. и что первая на ее месте бла-бла-бла. и вот ее знакомые в такой же ситуации так рас так. Мне было просто неприятно. захотелось уйти. Но я даже не вспомнила ни один стресс по имени. ни гордыню. ни высокомерие, ни идеальную мать с правильными детьми. ни презрение. вот прочитала и поняла, что там все это было. А хорошетости мне не хватает.... Эх, любилаю я быть хорошей! :)))) Вишенка-Anya пишет: Вот он и протестует против твоего же страха быть не идеальной. Ты же в нем видишь саму себя, и хочешь, чтобы он тебе угождал также как ты своей матери хотела угодить, как сама себе в своей голове теперь угодить пытаешься всю жизнь. А он весь в протесте, он - плохой, а ты - хорошая. И твой мама была хорошая, вот и умерла от рака, а ты - плохая, вот и орешь и мучаешься пока мигренями, они тебя спасают и дают тебе шанс разобраться и не копить дальше, а отпустить. Это я себе выделила. Очень меня прорвало, что до сих пор маме пытаюсь угодить. Если я была похожа на своего сына, то я понимаю почему меня мама не любила. Но родня бы сразу ткнула "он весь в тебя!" Ан нет, он не такой как я. просто я "его избаловала любовью". Но я чую, что я была как он и бесила этим свою мать. Но она не умела с этим справляться, и ей было в сто крат мучительнее чем мне. И я нашла где я хорошая: Я хочу ПОХОРОШЕМУ. А ребенок требует по всякому :))) Я боялась наказывать. Ор - это не наказание - это акт бессилия и отчаяния. Накажу - буду плохой - низзяя. Опять же не днях мне показали пример. Нашлепали деточке по попе, не из злости, а в наказание за проделку. Деточка поплакала пару минут. а еще через пять минут к маме жалеться прибежала и глаза сияли и даже обидки не было видно. Сегодня рыцарь без страха и упрека ушкандыбал в лес. даже не по тропинке, а на пролом. Раньше я бы разозлилась и орала бы на него и тащила бы из лесу. НО! Я разрешила себе не "по хорошему", а по плохому. Его изловила и по попе нашлепала как и обещала, пока гналась за ним. Он даже не сильно возмущался. И потом О! Чудо! мы нормально гуляли!!! и за руку и рядом и друг за дружкой. А вопрос "по попе хочешь?" пробуждает в нем прям таки дипломатические способности. День прошел весьма спокойно. Значит ему требуется нормальное понятное наказание за шкодство. Ориентиры таксскаь с мире поступков? Проговаривала ситуацию про ор и треснуть с другим психологом. Они долго ржали когда я им продемонстрировала как я его "бью и трясу". Сказали, что он этого просто не замечает :))) Это только мне кажется что я его бью. А вот ору действительно страшно. Аня, спасибо большое за помощь. Прорыв произошел! Еще спасибо за слинги! мы почти до двух лет слинговались. Это счастье!
Вишенка-Anya: loovi пишет: Значит ему требуется нормальное понятное наказание за шкодство. Ориентиры таксскаь с мире поступков? Мне кажется ты меня немного не поняла. Я о стрессах речь веду, а не о том, что надо бить. Тем, что ты его бьешь - ты просто добиваешься послушания физическим насилием, он остается собой, но боится проявлять теперь под страхом физ. наказания. Я о том все это время речь веду, что если ты будешь много отпускать стрессы по теме мамы и вообще с собой разбираться - ребенок просто перестанет так себя вести, а ты перестанешь так реагировать....Об этом речь. Но как говорит ЛВ - все, что есть, все нужно, поэтому раз ты не можешь пока по-другому, кроме как шлепать и это единственный способ на данный момент снять напряжение в тебе и добиться вашего нормального взаимодействия - наверное так нужно и такой урок у вас обоих. я "его избаловала любовью" Невозможно избаловать любовью, потому что это не действие. Ты неверно понимаешь любовь, вероятно... И его не понять концептуально и не сделать и не доказать, т.к. любовь - это состояние, а не некое правильное понимание. Это естесственное состояние каждого человека, к слову, а не нечто запредельное, чего нужно достигать и добиваться.Но из-за стрессов мы его. конечно, не ощущаем и путаем с суррогатами. Что касается всего "естесственного" - тоже самое. Это не догма и не учение, мне жаль, что адепты ЕР превратили это в догмат, возможно благодаря Цареградской, которая двинула в массы эти идеи, но, будучи по уши в тяжелых стрессах, полностью извратила саму идею. Эх, любила я быть хорошей! :))) Не любила, а любишь в настоящем времени. Это вот разница между теорией и практикой. Теория - это осознание. К примеру решить быть как все, обычной и не строить из себя чего-то там - ну и стать. Это на уровне действия. Но все начинается с мысли. И мысль - это энергия, осознанная длительная концентрация на определенном убеждении, способе существовать и трактовать мир. И когда это длительно происходит, несколько жизней - то энергии много, из нее состоит тело, ее из общего потока энерго-информационного поля ловит твой мозг, ее генерируют как частоту твои соответствующие чакры. Поэтому просто решение дает просто эффект другой оболочки, но суть остается таже, энергия никуда не девается, просто подавляется и может даже больше не ощущаться. Так что надо практически все равно отпускать и ты удивишься, что когда начнешь, то увидишь. что ничто и никуда не делось и через определенное время практики у тебя начнут проявляться старые качества, просто ты их уже не будешь давить и ясно увидишь. Еще спасибо за слинги! мы почти до двух лет слинговались. Это счастье Ага, пожалуйста, мы тоже до двух, классная вещь
loovi: Смайл пишет: наймите няню хорошую и не надо переживать вообще на эту тему и выспитесь и отдохнете и радость будет. У Вас хороший сыночек, никакой он не сложный. То, что Вы пишете для его возраста нормально. Да где ж ее взять -то хорошую? У меня хороший сыночек и сложный. сложный не значит плохой. у нас 4-ро детей одинакового возраста. и вот трое ведут себя по одному (нормально для их возраста) и один по другому. Может и это нормально, но отворачиваться от него при этом нельзя. Вот воспитатели и няни не справляются. И еще интересно что значит Хорошая няня? Как это определить?
Смайл: loovi пишет: И еще интересно что значит Хорошая няня? Как это определить? Вот как раз такая няня, которая найдет общий язык с ребенком не угнетая его и умея найти методы договориться с ним. У мамы получается хуже договариваться, т.к. мама своя и границ между собой и мамой ребенок не чувствует.
Смайл: loovi пишет: и вот трое ведут себя по одному (нормально для их возраста) и один по другому Так все не могут быть одинаковыми и, потом, у всех талантливых людей "сложный" или "необычный" характер.
Константа: loovi пишет: Наверное да. наверное я таки помешалась на хорошем, естественном. нормальном. А плохого боюсь. Не могу пока сказать, что ненавижу, но скорее всего и до этого докопаюсь. Потому что, Хорошее = естественно нормально. И Плохое = естественно, нормально. (При последних словах как-то так не очень искренне получается. Тоже не очень хочется плохого-то). И... не нужно спрашивать ребенка "хочет ли он по попе". Считаешь нужным - накажи. А от таких вопросов... он потухнет как личность. Мне кажется такие вопросы унижают ребнка сильнее, чем наказанее. Вроде хотя кажется, что ему якобы дается право выбора. Нет. Это устрашение, а не договаривание. У него не выбор при этом, а страх (впрочем та же и про крик и про тряску...)
loovi: Константа пишет: И... не нужно спрашивать ребенка "хочет ли он по попе". Считаешь нужным - накажи. т.е. подождать когда он напакостить и нашлепать??? это дрессировка "кнутом" получается. А так он начинает понимать за какое действие накажут. а за какое нет. и сможет думать делать или не делать. опять же это открывает ветвь дискуссии, диалога. До этого он или не обращал внимания на запрет или орал. и мне проще спросить. чем нашлепать. Я еще не могу до конца принять что телесное воздействие это не ужас-ужас, а правда жизни. Я уже много раз писала НЕТ у него страха ваабще. Когда спрашиваешь "хочешь по попе?" или говоришь "за это по попе можно получить" он даже не сильно расстраивается. он задумывается и переключается на другое или пытается договориться. Меджик!
Константа: loovi пишет: Когда спрашиваешь "хочешь по попе?" или говоришь "за это по попе можно получить" он даже не сильно расстраивается. он задумывается и переключается на другое или пытается договориться. Это не меджик. Это стыд. Ему очень стыдно за такой вопрос. Просто поверь. (Если он боится). Или игра. Тогда он не будет понимать последовательности и будет "заигрываться" и отвечать, что сам накажет тебя по попе... Может это действительно дискуссия, но если бы тебя так шантажировали, ты бы конечно задумывалась, но это... стыдно, если страшно или непонятно, если не последовательно. И в общем-то не нужно бы. loovi, ты найдешь способы. Это тоже способ, но не лучший. Не давно Феникс выложила ролик. Он небольшой относительно других, всего на час. Там фраза была: Вы получаете то, что продолжительно награждаете. Применительно к твоему случаю: чем ярче твои эмоции, тем сильнее ты закрепляешь действие ребенка. Внимание может быть со знаком "+" и со знаком "-". Но по сути и то и другое - внимание. Если недостачно плюсового внимания, то ребенок предпочтет минусовое и будет воспринимать это как поощрение. И он прав. Ведь внимание (любое!) - это и есть любовь. А если исходить из того, что мы получаем то, что продолжительно награждаем, то уделяя концентрированное и эмоциональное внимание его шалостям, и получам шалости и непослушание - для того, чтобы получить внимание=любовь. Согласна в Аней в том, что перелюбить ребенка невозможно. Избаловать - да. А перелюбить - нет. Почему он таким способом выпрашивает любовь? Может он ее попросту не получает? Странно, казалось бы. Fenix пишет: Девочки ,знакомтесь: Владимир Сидоренко. Занятненько объясняет, как то по- новому, как быть немного счастливее. Есть моменты схожие с ЛВ. http://www.youtube.com/watch?v=pR9AMU1luc8
Смайл: loovi пишет: А так он начинает понимать за какое действие накажут. Возможно он сможет понимать. Как написано в умных книжках в возрасте 2-3х лет психика ребенка не способна видеть действие с другой стороны или другими глазами. Т.е. он не понимает в силу возраста каково маме иметь дело с последствиями его действий и понять не может. Он может оценивать только со своей точки зрения. А своя точка зрения - это интерес или упрямое желание. Вот и вся история. Поэтому объяснить можно только с его точки зрения. Вот теперь представим себе, что на этом этапе ребенку начинают насаждать запреты, как пишут психологи, что в этом возрасте надо устанавливать границы. Понять значение этих границ ребенок не способен в силу возраста и запрет в данном случае у него в голове возникнет как догма. В моем понимании это может быть воспринято как подавление интереса, т.е. это не может не вызывать протеста или игнора у ребенка или если берем послушание, то догматизм. Зависит уже от характера дитя. Мне больше нравятся советы психологов основанные не на выставлении границ, а на отвлечении внимания на другой объект. В любом случае, как получится, т.к. с какими то детьми получается, с какими то нет.
Смайл: Константа пишет: Почему он таким способом выпрашивает любовь? Может он ее попросту не получает? А выпрашивает ли он ее? Детьми движет желание и интерес в познании мира и в 2-3 года это пик этого желания при строении восприятия только из точки эго. Ребенок не может оценить восприятие его действий другими людьми, не может оценить последствий своих действий. Это распространенная иллюзия родителей, что ребенок может воспринимать мир так же, как они. И я на это попалась, когда сыну было 5 лет и отловила в себе, что я свои мысли и способности приписываю ребенку, а у него другой взгляд на мир и то, что для меня очевидно, то для него абсолютно неочивидно и не обязано быть очевидным. За что наказывать то ребенка? За то, что он видит мир по своему и имеет желание изучать и познавать этот мир? Ему запрещают это делать так, как он для себя решил это делать и что не должно быть протеста или новой попытки это сделать?
полная версия страницы