Форум » Вопросы и ответы 2013-2014 » Алименты, или почему кто-то кому-то должен? » Ответить
Алименты, или почему кто-то кому-то должен?
Соло: Здравствуйте! Сразу обрисую ситуацию. Был женат, в браке родилось 2 детей. Потом жена ушла, забрав с собой детей. Ушла не к другому мужчине, а просто от меня, если это важно. Спустя некоторое время я встретил прекрасную девушку, мы поженились, у нас любовь, растет свой ребенок. И все было бы еще лучше, но теперь бывшая жена требует алименты. Собственно, она всегда хотела их получать, но раньше не так сильно доставала, как сейчас. На алименты она не подает официально. Не совсем дура. Я не работаю официально, маленький ребенок, вторая жена в декретном отпуске (если что, сразу тоже на алименты подаст и первой вообще хрен с маслом достанется). Детей я люблю, часто с ними вижусь. Но отношения с детьми из-за бывшей жены теперь тоже стали ухудшаться. Она науськивает их, чтобы просили у меня денег. То начинают клянчить, что в школе надо сдать за какую-нибудь ерунду, то еще что-нибудь выдумают. Мне лично не понятна эта ситуация. Во-первых, я считаю, что когда бывшая уходила, она должна была думать своей башкой, на что она будет жить. Умерла, так умерла, как говорится. Во-вторых, я сам пока не так богат, чтобы бежать к ним каждый месяц с пачкой денег в зубах. Когда будут лишние, тогда дам, мне не жалко. В-третьих, у детей все есть, явно не нуждаются. Они вообще лучше нас одеты и питаются! Сюда пишу с просьбой. Моя бывшая любит читать Виилму, видел у нее книги, и в разговоре пару раз слышал от нее. Скажите, как объяснить ей на доступном вашем языке, что она не права и чтобы отстала? Зачем воспитывать детей попрошайками и нытиками? Вместо того, чтобы радоваться жизни и весело проводить время с папой, они обижаются теперь, что ничего на день рождения не подарил. Я хочу, чтобы бывшая поняла, что никто никому ничего не должен. Ну нет у меня пока лишних денег. Я уже сказал ей, что она просто завидует, что у меня хорошая семья, а она так и живет с детьми, замуж никто не взял ее. Но это не помогло. Пытался детям объяснить, что хороший папа - это не тот, который денег дает, а который любит. Но там уже хрен пробьешься. Помогите подобрать нужные слова пожалуйста. Может, даже потом ей ссылку на эту тему дам, чтобы сама почитала взгляд со стороны.
Лена777-Хелена: Феличита пишет: Скорее, я маму жалела всегда, а не папу. Мне тоже так казалось , пока я не наткнулась на форуме Синельникова на тему для женщин и всю раскладку для проработок для женщин и по маме и по папе, по любовнице... И как начала прорабатывать, так чего только не повылезло. Пожалуйста и Удачи Вам. Возможно жалели маму, тогда за что жалели? Возможно мамина зависимость от папы не принята, противна, и желание не зависимости, т.е. желание быть, как папа независимой. Тогда тоже это формирует модель семьи, где вы независимы, а остальные зависимы, т.е. муж и по этой модели притягиваются люди, для ее реализации. Надо покрутить со всех сторон, где уклон идет на выгодность желания занять папино место в семейной структуре, т.е. нежелание чтобы мужчина содержал семью. Тогда, если тотально прорабатывать, то имеет смысл проработать претензии к папе по аналогии с мамой, потом претензии к бывшему мужу. Сопоставить претензии к бывшему мужу с претензиями к маме-папе, поискать аналогию. Можно еще добавить отдельно список "зависти"-выгодности положения мамы-папы в семье, свои страхи получить-не получить эту выгодность. Можно добавить такой список в отношении подруг, которых содержат мужья, так же его со списком к маме-папе сопоставить. Можно вообще найти тему для женщин на форуме Синельникова и по той схеме пройтись полностью, как удобно будет.
Маура2: Лена777-Хелена пишет: пока я не наткнулась на форуме Синельникова на тему для женщин и всю раскладку для проработок для женщин и по маме и по папе Дайте ссылку, пожалуйста.
Лена777-Хелена: Маура2 пишет: Дайте ссылку, пожалуйста. Мне уже неудобно, т.к. я их раза два уже на наш форум выкладывала. Можно, я в личку отправлю? Отправила в личку тебе и Феличите, смотрите на здоровье
Лала: Лена777-Хелена пишет: Зацикливаться на процессе не надо, написали, отложили, забыли, спустя время перечитали, проанализировали, проработали и забыли. Спустя еще какое-то время снова написали, отложили, забыли и т.п. Постоянно думать об это не надо, процесс такой точечный и разовый. Иначе маятники будут накрывать, оно нафик не надо никому. Девочки, для уравновешивания или избежания маятников есть хороший способ-можно параллельно писать список добрых воспоминаний из детства, связанных с этими людьми, здесь у нас мама-папа и плюс отдельно по каждому-список качеств, которые нравятся, восхищают, вызывают уважение, у мамы-женские, у папы-мужские. желательно без корыстной привязки к нашим желаниям это использовать)-мама заботливая, папа надежный-всегда помогает и т.п. просто их качества как отдельно взятых мужчины и женщины. Это во-первых, дает равновесие, во-вторых, помогает принять себя как женщину и женщин вообще. в третьих, проявляет или же усиливает уважение к папе=мужчинам. Плюс бонусом приходит благодарность своим родителям
Лена777-Хелена: Феличита , спасибо вам за ваши вопросы Четнто не зря мне они, проработаю ка я все сызнова. Лала, я дозрела до твоих выкладок в теме Женственность. Спасибо
Феличита: И вам спасибо, девочки! И, конечно, отдельный поклон Вам, Соло Правда. Тут еще сказали, что жены Соло стяжательство. Не совсем понимаю значение этого слова. На форуме поискала, но не нашла такой темы. Я подозреваю, что у меня точно такое же, только без крыльев Где можно почитать о таком? Что это вообще - стяжательство?
Лена777-Хелена: Феличита пишет: Что это вообще - стяжательство? Это когда мало-мало-мало денег, когда в отпуск при всем достатке не ездишь, себя во всем ограничиваешь, работаешь по выходным, имея возможность отдохнуть. Ню и естественно, когда отложенного мало-мало и надо еще взять у бывшего мужа, чтобы в коробочку положить или начать детям квартиру покупать в иппотеку. Зная при этом, что у мужа нифика нету. Скажем так, если бы семья была бы полная и достатка на иппотеку не было бы в семье, то ее и не стали бы брать по обоюдному решению, а здесь решение принимает только жена, но рассчитывает на совокупный доход. Это жадность, корысть, стяжательство, т.к. уже чрезмерно и решение одностороннее, за которое другая сторона должна якобы расплачиваться. Думаю это не о вас, вы же на Мальдивы с дочкой поехали бы, значит лишены таких ограничений в отношении себя: косметолога хорошего, гинеколога хорошего, стоматолога хорошего, отпуска приятного, выходных положенных, одежды красивой и т.п. Как бы мне, к примеру, не хотелось бы, я не могу себе отказать ни в отпуске, ни в выходных, ни в нормальных медиках, в остальном пожалуйста, но в этом не могу, увы. При всем моем страхе оказаться без средств, который естно бывает.
Феличита: А-а... Спасибо за разъяснение. Все равно надо подумать. Вдруг и у меня такое есть :) Стяжательство - это такое жадное накопительство? Никому ничего не дам, буду копить? Или это когда жалко для себя? А про Соло я так поняла, что жена не детям в ипотеку покупать собралась жилье, а что вообще своего жилья нет. Она же ушла от него с детьми. Значит, ничего не взяла (думаю, если бы взяла или делила имущество, то Соло тут 500 раз сказал бы, что она его обобрала и выгнала )
Darinulia: kudrjaska пишет: По ЛВ - каждый человек со "своим единственно правильным суждением" - я сама такая же, спасибо
Лена777-Хелена: Феличита пишет: Стяжательство = стянуть денег на себя за счет всего, чего только можно, в т.ч. и ограничений себя. Т.е. пунктик как бы на деньгах стоит огромный такой, большущий. что жена не детям в ипотеку покупать собралась жилье, а что вообще своего жилья нет Это неизвестно. По моему опыту (стрессам), думаю, что если уходить некуда с двумя детьми, то терпят и не уходят, самой то можно и на улице, а детей туда никак.
эс: Нет, Феличита , стяжательство - это не тогда, когда никому ничего не дам, а когда ото всех на себя тянут: стяжательство - стяжать - стягивать - стянуть отовсюду и ото всех
Лена777-Хелена: Феличита , вы просто желая от мужа денег, не считаете его вообще за достойного человека. На уровне того, каким вы его награждаете достоинством, он вам денег и выделяет. Это прошлые обиды, нет у вас отношений в текущем времени, перекрыт поток приятия друг друга. А копать нужно себя со всех сторон, потому что все идет именно из вашей семьи, какой бы хорошей она ни была.
Феличита: Лена777-Хелена пишет: Стяжательство = стянуть денег на себя за счет всего, чего только можно, в т.ч. и ограничений себя. Т.е. пунктик как бы на денгах стоит огромный такой, большущий. Уже понятнее. Подумаю. Наверное, как обычно, не только денег это касается?
Лена777-Хелена: Феличита пишет: Наверное, как обычно, не только денег это касается? У жены Соло, в основном денег, потому что Соло он не против детей и не обязательно детей таскать в выходные на работу, вполне их возможно отвезти к папе, в папину семью, где вторая жена их еще и накормит. Тут тонко очень, т.к. в части Соло не как с вашим мужем, тут у Соло есть мама, которая так же может детей к себе брать, т.е. оказывать неденежную помощь и вклад в воспитание. А от Соло хотят только денег, а могли бы хотеть и неких услуг по ремонту мелкому бытовому, экономя на оплате этих же услуг сантехнику. Зацикливание на деньгах. Их можно просто в сумме алиментов экономить и муж бывший будет помогать. Она сама закрыта от мужа бывшего, сама поставила блок огромнейший, он зеркалит. У вас может быть иначе, отношения и их поток перекрыт, но причины могут быть иные.
Лена777-Хелена: Лена777-Хелена пишет: Зацикливание на деньгах. Прорабатывать этот вопрос надо, расширять-фантазировать-принимать-позволять случаться всему, не только деньгам. Яблоки с дачи мужа, апельсины, мелкий бытовой ремонт, перетаскивание грузов и т.п. - всему надо радоваться - это тоже получение благ. Другой мужчина может принести в семью доход, а муж первый уже самое ценное практически принес. Вообще по ЛВ самое ценное, что женщине дает мужчина - это ребенок.
Феличита: эс пишет: Нет, Феличита , стяжательство - это не тогда, когда никому ничего не дам, а когда ото всех на себя тянут: стяжательство - стяжать - стягивать - стянуть отовсюду и ото всех Теперь совсем понятно, спасибо! Лена777-Хелена пишет: На уровне того, каким вы его награждаете достоинством, он вам денег и выделяет. Это прошлые обиды, нет у вас отношений в текущем времени, перекрыт поток приятия друг друга. А копать нужно себя со всех сторон, потому что все идет именно из вашей семьи, какой бы хорошей она ни была. Э-эх, сколько еще понимать и принимать :) В очередной раз смотрю на те же самые вещи очередными новыми глазами :)
Лала: немного добавлю к этой теме. для женщин. Лена777-Хелена пишет: Феличита , вы просто желая от мужа денег, не считаете его вообще за достойного человека. На уровне того, каким вы его награждаете достоинством, он вам денег и выделяет. Согласна с этим. Если вернуться в более ранний период, вспомните. вы же его за что-то в мужья выбрали, стали женой и родили ребенка. Это ваша ответственность. Или вы были в иллюзиях, и муж не имеет к вашим ожиданиям от него никакого отношения, или вы видели все как есть, и тогда смысл его обвинять? такое часто бывает в ранних браках по влюбленности, эйфории и полному непониманию, чтотакое семья, муж и жена соответственно, одна романтика на уме))) или когда женщина по каким-то причинам торопится замуж и не успевает толком узнать жениха, или узнает, но замужем считает будет лучше, чем в данный момент-прячется/убегает от чего-то. вариантов... Я не зря писала о детском поведении взрослых мужчин. это не обвинение, просто факт. Мы же не ждем от 7милетнего ребенка, чтобы он что-то решил или сделал за/для нас? так и здесь. это уровень сознания, уровень его развития. Для человека естественно сначала эгоизм-это я, один, потом зона расширяется-моя жена, потом жена и дети, дальше, возможно, другие родственники и друзья, и т.д. И если не получилось открыться-расшириться на жену, конечно, и речи не может быть о заботе о детях и ответственности за них. человек просто не понимает о чем идет речь. для него это "слепое пятно". Он на уровне "я, все для меня".
Лала: А дальше можно смотреть семью, его родителей. отчего так происходит. И тут опять возникает зона женской ответственности. как относилась к нему мама, как воспитывала, как относилась к его папе. насколько уважала как мужчину, доверяла его решениям и действиям, или тянула за себя и того парня, и сын все это видел. вариантов может быть... не один, конечно. просто такие дети-эгоисты часто бывают у мам, которые их балуют до невозможности и все на блюдечке с голубой каемочкой. у них своя корысть, тонкая-наслаждаться, какой у них чудесный ребенок и она, прекрасная мама, и какой при этом плохой папа. сын в итоге с возрастом сам становится таким вот плохим папой, перенимает модель. Могут и оба родителя его баловать, но принцип тот же-тонкая корысть, получение чего-то для себя через ребенка, тот же эгоизм. Из лучших побуждений тоже бывает-чтоб ребенку было хорошо, не досталось как мне натерпеться. Итог один-сыну не дают расти, развиваться, принимать какие-то решения, что-то делать, ошибаться, вместо этого плотный кокон заботы, где ему не нужно ничего делать, он на всем готовом. и он вечный ребенок, с возрастом меняются только игрушки и развлечения. Плюс свекровь очень часто=жена. практически всегда, или подобие или противоположность. Порой там и лежит ключик к отношениям с мужем. Кто чего друг у друга ищет, кого компенсирует.
ING: Лена777-Хелена пишет: Жена Соло, которая даже в отпуск не ходит и собирается брать иппотеку и требует с Соло алименты, зная что там ничего толком нет проявляет что? Стяжательство. Что она получает взамен? Тоже самое и получает. На самом деле это Соло занимается стяжательством! Мужчина это творец материального мира, а сам Соло нам тут утверждает о своей любви)))) Только слова или буквы... Тем более не простительна его цель (мужская цель!) с главного поста: Соло пишет: Я уже сказал ей, что она просто завидует, что у меня хорошая семья, а она так и живет с детьми, замуж никто не взял ее. Но это не помогло. Пытался детям объяснить, что хороший папа - это не тот, который денег дает, а который любит. Но там уже хрен пробьешься. Помогите подобрать нужные слова пожалуйста. Может, даже потом ей ссылку на эту тему дам, чтобы сама почитала взгляд со стороны. Кстати, тоже стяжетельство! Форум как орудие и оправдание в его нечистых помыслах и даже действиях. Он работает по Виилме? Нет! Жену добейте... Потому что даже дети понимают его Соло, папину "любовь")))
Феличита: Лала пишет: Если вернуться в более ранний период, вспомните. вы же его за что-то в мужья выбрали, стали женой и родили ребенка. Это ваша ответственность. Или вы были в иллюзиях, и муж не имеет к вашим ожиданиям от него никакого отношения, или вы видели все как есть, и тогда смысл его обвинять? Именно, в иллюзиях и ожиданиях :( Лала пишет: такие дети-эгоисты часто бывают у мам, которые их балуют до невозможности и все на блюдечке с голубой каемочкой. Да-да, как раз про моего бывшего мужа. А у меня наоборот, с детства на мне была куча обязанностей и ответственности.
полная версия страницы