Форум » Полезная информация » Про ненужность и одиночество » Ответить

Про ненужность и одиночество

Luuna: Это на что я вышла после этих самых границ. Статья отозвалась. "Причины формирования чувства ненужности" https://www.b17.ru/article/68217/ [quote] В этой статье, я хотела бы уделить особое внимание на природу появления глубинного чувства ненужности при отсутствии матери в раннем возрасте и на формировании этого чувства при контакте с эмоционально-холодной матерью..... Отсутствие матери. Если связь ребёнка с матерью разрушается по какой-либо причине в раннем возрасте и не компенсируется близостью с замещающим мать человеком, ребёнок испытывает ужас брошенности, «вечного одиночества»...... Выбор одиночества, как правило, сценарий защитного поведения для избегания близости из-за возможного разрыва отношений. Но, за таким поведением часто прячется страх. Ведь, отношения могут вызвать сильные чувства любви, привязанности, дружбы, и их возможная потеря снова «втолкнёт в брошенность». Поэтому желать близости – это всё равно, что желать боли. А значит, проще самому отказаться от отношений! «Отказ от близости» часто свойственен, так называемым, «сильным личностям» (которым всё по силам). Этот самодостаточно-независимый образ мешает им принимать не только самих себя, но и принимать свои здоровые зависимости (потребности в близких и родных людях, в защищённости и поддержке). Такая «принудительная самодостаточность» активирует в человеке лишь потребность «отдавать» и блокирует потребность «брать», чтобы, как бы, престать нуждаться» в поддержке, помощи, принятии, стать неуязвимым и не испытывать невыносимость беззащитности. Но этот сценарий не срабатывает, потому что любовь, понимание, принятие и поддержка необходимы всем людям. И отказ от них лишь усиливает чувство одиночества. [/quote] Я вообще разбираю, почему я не могу брать или делать для себя, отказываюсь, нахожу различные отмазки. Спрашивая себя почему? У меня ступор, я не знаю, потом что-то такое невнятное - ну это же нехорошо... но дальше никак. Мне тут писали про отсутствие файла брать со стороны родологии, но я как-то тогда зацепить не смогла. [quote]Оставаясь один на один со своими переживаниями, такие дети рано взрослеют, становясь самостоятельными не по годам. Не получая поддержки, они убеждают себя, что им всё под силу. Они с раннего возраста начинают сами заботиться о себе, братьях, сёстрах, родителях. Но за этой вынужденной взрослостью спрятан маленький и одинокий ребёнок, который всю свою жизнь будет ждать и искать материнскую любовь, но «знакомым» для него способом: чтобы стать нужным, необходимо стать хорошим, настолько хорошим, чтобы стать незаменимым. Такие травмированные дети, вырастая, посвящают себя другим, становятся «функцией» - им важно что-то делать не для себя, а для других. При этом, делать что-то такое «вместо них», чего близкие или не хотят, или не могут, или ленятся делать. При этом собственные потребности и желания игнорируются или отодвигаются на последний план. «Ничего, ничего! Не беспокойтесь, я съем кусочек хлебца – и ладно, посплю на коврике у порога, прохожу в старых туфлях, вспашу огород, прополю грядки, пока вы загораете на пляже… Ничего! Мне много не надо! Лишь бы вам было хорошо! Лишь бы я была вам нужна! »[/quote] Это вот прям бич - все для других. У мамы это ярко выраженно, да и у бабушки, им ничего не надо.

Ответов - 79, стр: 1 2 3 4 All

Тиша: Luuna пишет: Я и сама в таком положении была, как мама, только в более облегчённо виде и поступала примерно так же. Поэтому понимаю. И что-то такое мол, как я могу себе просить Вот это по-моему яркий маркер, указывающий на то что ты пропускаешь через себя мамину жизнь, не свою, чтобы прожить её эмоции, понять её чувства, повторяешь для этого её поведение, её реакции, короче несешь её тяжелое, чтобы облегчить её жизнь, чтобы она наконец-то стала счастливой и далее по тому посту №1323. Вот этот замкнутый круг. И где здесь ты? Но это так, вопрос в никуда, не отвечай, просто подумай, от чего ты все время отталкиваешься. Таже миома.

Luuna: Тиша пишет: . Вот это по-моему яркий маркер, указывающий на то что ты пропускаешь через себя мамину жизнь, не свою, чтобы прожить её эмоции, понять её чувства, повторяешь для этого её поведение, её реакции, короче несешь её тяжелое, чтобы облегчить её жизнь, чтобы она наконец-то стала счастливой и далее по тому посту №1323. Вот этот замкнутый круг. И где здесь ты? Но это так, вопрос в никуда, не отвечай, просто подумай, от чего ты все время отталкиваешься. Таже миома. Отец запил - мама работала, нас поднимала. У меня же - муж плечо повредил - я работала. Облегчить... просто слово не ложится. Не брать, особенно денег, хотя вот суют и в детстве не просить ничего, маме и так тяжело. Мозгом понимаю - маму мамины энергии, заботы нужно отпускать и ступор какой-то - что отпускать-то

Тиша: Luuna пишет: что отпускать-то Ничего. Можешь выйти из этого. Отдели мух от котлет и выходи. (сними эту непосильную ношу, что взвалила на себя в детстве) Здесь нет готового рецепта, или ты продолжаешь это и остаешься до полного истощения и дальше варишься в этом компоте, только уже с проекциями на других или.... Выбор (выход) есть всегда. Тут ещё есть такой нюанс. Когда ты сделаешь выбор в пользу выйти, то маме может стать плохо. Очень плохо. Это нужно пережить. Тебя будут пытаться вернуть в прежнее русло, ведь всем было очень удобно так жить. И потом страшно-то как, ведь по-другому не умеешь. Не путай с протестом.


Luuna: Да как бы мама за полторы тысячи км от меня уже несколько лет. В основном у меня в голове. В ситуациях когда страх убирает, что к примеру, страх что маме будет плохо и ничего нормально. Не, мне ещё маму пропускать нужно. Тут и ситуации мне рассказывают про гиперматеринство и гиперопеку детей. А мне помочь ей хочется Наверно желание облегчить жизнь мамы, не усложнять ее жизнь и наверно пэатом, может ещё что всплывет

Тиша: Дополню немного. Я когда писала "выйти", не имела ввиду уехать от мамы или съехать с квартиры и т.п. Расстояние не имеет значение. Ты несешь мамино тяжелое (это образ ноши)) и пока несешь всё это твое. К примеру рюкзак хапнула с перепугу не свой и забыла, что несешь. И тут не надо стрессы отпускать этого рюкзака, достаточно его снять. А когда ты его снимешь, это у каждого в свое время происходит. Удачи, Luuna

Luuna: несешь мамино тяжелое (это образ ноши)) и пока несешь всё это твое Тогда можно с этим образом поработать - образом тяжёлой маминой жизни. Что б уже не стремится ей помогать облегчать.

Тиша: Luuna пишет: В голове только - им не хватит Кажется я боюсь их потерять Вот жеж и ответ, почему не можешь брать. Ты сама на него очень четко отвечаешь, здесь в этом ответе запрятан твой ужас смерти. Мне кажется это проекция твоего ужаса на других. Таким образом ты решила вопрос собственного выживания когда-то в глубоком детстве и до сих пор на этом сидишь, хотя ресурсы и возможностей вагон, но не используешь их в страхе, что тогда умрут.... кто? Оговорюсь заранее, что высказываю только свои предположения, потому что у меня немного по-другому это завернуто было, но суть в принципе похожа. Некоторые дети выбирают такой способ выживания, когда родители показали себя не состоятельными, как родители. В слово "несостоятельные" я вкладываю, что они не давали тебе то, за что ты могла бы их уважать, были слабыми, не умели решать проблемы и тем более дать детям чувство стабильности, надежности и защищенности. А как выжить маленькому ребенку с таким слабым родителем, который сам о себе позаботиться не может? Страшно, потому что можно в любой момент умереть. Но чтобы не порушить в себе любовь к ним, ребенок начинает принижать себя, типа "мне ничего не надо",(потому что не верит в их способность удовлетворить хоть что-то), таким образом возвеличивая их и одновременно берет на себя функцию родителя на себя, начиная удовлетворять уже их потребности, чтобы они не умерли не дай бог,(а значит умру и я) обеспечивая себе тем самым "безопасное пространство". Иллюзия силы. Тогда, видимо так было необходимо. Ребенок это делает из огромной любви к родителям. Без родителей(имею ввиду взрослых) ребенок выжить сам не может, это понятно. Беда в том, что мы часто не можем нащупать где начинает смешиваться прошлое с настоящим, попадая в воронку ранних травм. А одно от другого лучше отделять. И видимо, более ранняя психотравма закрепила такое поведение, как единственно верное и возможное, чтобы выжить.

Тиша: Не успела в том посте исправить. Тиша пишет: берет на себя функцию родителя на себя, Возможно ты встала на место папы и взяла на себя его функцию. То есть твоя роль в семейной иерархии быть мужем маме, чтобы ей было легче. Из твоего описания, ты и в своей семье вместо мужа вкалываешь. Он сломал руку, чтоб ты могла занять свою привычную нишу. Тяжело, конечно, жить, когда так всё вывернуто и ничто не находится на своих местах. Это мои размышления.

Luuna: Тиша пишет: Возможно ты встала на место папы и взяла на себя его функцию. То есть твоя роль в семейной иерархии быть мужем маме, чтобы ей было легче. Из твоего описания, ты и в своей семье вместо мужа вкалываешь. Он сломал руку, чтоб ты могла занять свою привычную нишу. Тяжело, конечно, жить, когда так всё вывернуто и ничто не находится на своих местах. Это мои размышления. Я где-то читала про градации, то мама маме, мужем матери - это нет. Я конечно сценарий мамин взяла ( это я с психологом разбирала), но в более легкой форме, чем в других поколениях - так называемый уход мужа и тогда приходится становится сильной.

Luuna: В голове только - им не хватит Кажется я боюсь их потерять С уверенностью я могу сказать только про страх, что им не хватит, а второе это только мои домыслы. Тиша пишет: ребенок начинает принижать себя, типа "мне ничего не надо",( Что бы не обременять маму, у нее ж и так без меня проблем дофига.. Такая вот хорошая, такая вот забота. Да, наверно иллюзия силы, гордость такая детская.

Тиша: Luuna пишет: Я конечно сценарий мамин взяла ( это я с психологом разбирала Luuna, а как с психологом это прорабатывается, что используете? Опиши, если не трудно. Luuna пишет: Да, наверно иллюзия силы, гордость такая детская Желание быть сильной, страх быть слабой. Это ведь культивирование мужского, желание быть мужчиной, не?

Luuna: Тиша пишет: . Luuna, а как с психологом это прорабатывается, что используете? Опиши, если не трудно. Не ну это как на приеме у врача, конфединциальность и все такое. Я только могу технику Пэат назвать, а так-то она много их знает . Для тестирования свои методы. желание быть сильной, страх быть слабой. Это ведь культивирование мужского, желание быть мужчиной, не? Это женско-мужской перекос так называемый.

Тиша: Luuna пишет: конфединциальность и все такое. Я тебя услышала.

Luuna: Тиша пишет: Страшно, потому что можно в любой момент умереть. Но чтобы не порушить в себе любовь к ним, ребенок начинает принижать себя, типа "мне ничего не надо" Страшно, потому что ничего нет и взять неоткуда. Т.е. пустота и вакуум. И сколько не требуй, не проси и не желай - нету. Это иногда звучит как отчаянье- да ничего мне не надо. Или да, что б не бросили - что вы что вы мне не надо - страх. Меня тут очередной раз накрыло и я опять начала искать - как из этого выйти, желательно с минимальными потерями и на благо мне и вселенной. И вот что я нашла: Основное ощущение при схеме покинутости У человека с данной схемой присутствует фундаментальное убеждение, что он будет терять тех людей, которых он любит, и что он останется один и будет навсегда эмоционально изолирован от других. Вне зависимости от того, как именно это произойдет (или любимый человек умрет, или уедет, или бросит) у человека есть ощущение, что он останется один. Он постоянно ожидает, что будет брошен и считает, что так будет со всеми и всегда. Он также считает, что ему никогда не удастся вернуть того, кого он потерял. В глубине сердца человека с этой схемой есть ощущение, что это его судьба – прожить жизнь в одиночестве. https://econet.ru/articles/162479-pozhaluysta-tolko-ne-pokiday-menya Исходя из этого не только людей нету, но и вообще ощущение, что ничего нету- вакуум. В момент когда накрывает ощущение, что воздуха не хватает. И вспомнила я у Виилмы про вакуум, про апатию. "ощущение, словно жизнь тебя задавила — ощущение вакуума." Это все про бурбошного зависимого/покинутого. Только переживание одиночества (вакуума/пустоты) очень болючее, поэтому всеми силами стараешься этого избежать- то в зависимость, то в спасение. И не видишь или пробегаешь мимо установки, что ничего нет или что он один, удел быть одному

Luuna: "Апатия является следствием длительной и бессмысленной войны... Кто непрестанно и последовательно борется с трудностями..." А я, к сожалению, борюсь. тут недавно осознала...

Тиша: Luuna пишет: Только переживание одиночества (вакуума/пустоты) очень болючее Да, болючее, очень болючее. Состояние опустошенности сплошь соткано из твоих страданий, ничем не компенсированных извне и от этого ещё болючее. Ключевое слово здесь "некомпенсированных". Тебе кажется, что если ты компенсируешь, то наполнишься и всё будет ок, потому ведешь непрестанную войну и проигрываешь снова и снова... Проигрывая, впадаешь в отчаяние, что все безнадежно, бессмысленно, испытываешь безысходность, свою беспомощность порешать как-то и изменить и от этого впадаешь в собственное бессилие, потому что не знаешь как и что ещё ты можешь сделать, от этого начинаешь жалеть себя и т.д. и ужас происходящего трагизма накрывает с головой. Что теперь будет с тобой? Как жить? Знаешь, это забирает твою жизненную силу, уничтожает волю к жизни и в конечном счете еще больше опустошает. Описала примерный сценарий переживаний, который по жизни ты проходила не один раз. Много... много раз. Ты как-то это прорабатываешь? С психологом, например. Насколько я понимаю, тут нужен клинический психолог, имеющий опыт работы или работающий на телеске. Через моск ты уже давно пытаешься пробиться и уже много лет кружишь вокруг, но боишься ступить туда. Здесь нужен не мозг и анализ, а определенная смелость взглянуть туда. Туда, где очень страшно и болюче. Начинать разрешать себе проживать эти эмоции, понемногу, по чуть-чуть, потом больше. Для этого в моменты, когда накрывает, не вовлекаться в эти переживания, а осознано наблюдать свою боль, те чувства, которые поднимаются, понимая и отдавая себе отчет, что это можно пережить и это пройдет, у тебя достаточно сил и ресурсов. Болит душа. Спроси её что она хочет? Услышь ответ. До сих пор ты совершала одну и ту же ошибку. Ты хотела наполниться, заткнуть ту дыру в душе, но делала не тем способом, который лечит. Нужно находить сцепки - "событие- твое отношение к этому событию (эмоции) = реакция". Такая связка закрепляется на рефлекторном уровне, поэтому сознанием не контролируется. Сцепки формируются при дистрессе и получается такая спайка-блок (программа или сценарий), по которому ты будешь бегать, пока не разорвешь эти связи. Как правило там саккумулирован большой эмоциональный заряд, потому выход будет болезненным.

Luuna: Тиша, я свой пост написала что бы люди потом почитали и поняли на чем это все стоит, эти переживания. Возможно кому-то это нужно, статьи которые я выложила. И раздел соответствующий. А то, что ты написала- это похоже крайняя степень, но не про меня. Не надо ставить диагнозы не зная человека лично. И даже если знаешь человека, ты не знаешь, что думает, с тем более чувствует другой. Может ты про себя писала!? К примеру, совет проживать по чуть-чуть свои эмоции как бы не совсем к месту. Понимаешь, я их проживаю достаточно давно и не просто проживаю, потому что это долго, я работаю с ними различными техниками и они уменьшают свою амплитуду (силу). И естественно вспоминаются какие-то реальные ситуации. Их тоже можно преобразовывать техниками. Я достаточно давно занимаюсь проработка и, обрасла достаточным количеством техник и людей- кручей, психологов и т.д. Поэтому, читая твой пост, у меня возникло удивление и непонятки , к чему это ты все писала .

Тиша: Конечно, Luuna , я писала про себя и про свой опыт прохождения. Пишу в тему, возможно кому-то это будет нужно. Когда-то мне было полезно прочитать описания чувств и переживаний, так как не понимала, что со мной происходит. Интернет такая чтука, не все написанное адресовано лично тебе. Но я поняла, что ты умудреная духовными фишками практик и тебе точно не нужно. Спасибо, что конкретизировалась.

Luuna: Ааа, ну тогда понятно.



полная версия страницы