Форум » Полезная информация » Про ненужность и одиночество » Ответить
Про ненужность и одиночество
Luuna: Это на что я вышла после этих самых границ. Статья отозвалась. "Причины формирования чувства ненужности" https://www.b17.ru/article/68217/ [quote] В этой статье, я хотела бы уделить особое внимание на природу появления глубинного чувства ненужности при отсутствии матери в раннем возрасте и на формировании этого чувства при контакте с эмоционально-холодной матерью..... Отсутствие матери. Если связь ребёнка с матерью разрушается по какой-либо причине в раннем возрасте и не компенсируется близостью с замещающим мать человеком, ребёнок испытывает ужас брошенности, «вечного одиночества»...... Выбор одиночества, как правило, сценарий защитного поведения для избегания близости из-за возможного разрыва отношений. Но, за таким поведением часто прячется страх. Ведь, отношения могут вызвать сильные чувства любви, привязанности, дружбы, и их возможная потеря снова «втолкнёт в брошенность». Поэтому желать близости – это всё равно, что желать боли. А значит, проще самому отказаться от отношений! «Отказ от близости» часто свойственен, так называемым, «сильным личностям» (которым всё по силам). Этот самодостаточно-независимый образ мешает им принимать не только самих себя, но и принимать свои здоровые зависимости (потребности в близких и родных людях, в защищённости и поддержке). Такая «принудительная самодостаточность» активирует в человеке лишь потребность «отдавать» и блокирует потребность «брать», чтобы, как бы, престать нуждаться» в поддержке, помощи, принятии, стать неуязвимым и не испытывать невыносимость беззащитности. Но этот сценарий не срабатывает, потому что любовь, понимание, принятие и поддержка необходимы всем людям. И отказ от них лишь усиливает чувство одиночества. [/quote] Я вообще разбираю, почему я не могу брать или делать для себя, отказываюсь, нахожу различные отмазки. Спрашивая себя почему? У меня ступор, я не знаю, потом что-то такое невнятное - ну это же нехорошо... но дальше никак. Мне тут писали про отсутствие файла брать со стороны родологии, но я как-то тогда зацепить не смогла. [quote]Оставаясь один на один со своими переживаниями, такие дети рано взрослеют, становясь самостоятельными не по годам. Не получая поддержки, они убеждают себя, что им всё под силу. Они с раннего возраста начинают сами заботиться о себе, братьях, сёстрах, родителях. Но за этой вынужденной взрослостью спрятан маленький и одинокий ребёнок, который всю свою жизнь будет ждать и искать материнскую любовь, но «знакомым» для него способом: чтобы стать нужным, необходимо стать хорошим, настолько хорошим, чтобы стать незаменимым. Такие травмированные дети, вырастая, посвящают себя другим, становятся «функцией» - им важно что-то делать не для себя, а для других. При этом, делать что-то такое «вместо них», чего близкие или не хотят, или не могут, или ленятся делать. При этом собственные потребности и желания игнорируются или отодвигаются на последний план. «Ничего, ничего! Не беспокойтесь, я съем кусочек хлебца – и ладно, посплю на коврике у порога, прохожу в старых туфлях, вспашу огород, прополю грядки, пока вы загораете на пляже… Ничего! Мне много не надо! Лишь бы вам было хорошо! Лишь бы я была вам нужна! »[/quote] Это вот прям бич - все для других. У мамы это ярко выраженно, да и у бабушки, им ничего не надо.
Ответов - 79, стр:
1 2 3 4 All
ландыш: Luuna пишет: Лишь бы я была вам нужна! Выслуживание любви у всего Мира. и В моей любви никто не нуждается. В моих записях есть такое - мою доброту не принимают - от этого человек толстеет....доброта у него копится и застаивается, а брать никто не хочет.
Luuna: Не отзывается у меня про любовь, тут больше про выживаемость. Т.е. как жить без.... страх
ландыш: Luuna пишет: Не отзывается у меня про любовь, ...значит что - то другое сидит тихо - молча.
kudrjaska: Luuna Я вообще разбираю, почему я не могу брать или делать для себя, отказываюсь, нахожу различные отмазки. нет ли под этим "ну это же нехорошо... " чувства, что ты этого не заслужила...из серии вот посуду помоешь, уроки сделаешь, замуж выйдешь, и тогда... Сначала родители нас так воспитывали, теперь твой собственный внутренний критик - читай "ты сама" себе запрещаешь. Ты все время "недо..." чтобы иметь все плюшки. На самом деле это легко решается, однажды разрешить себе взять больше, вопреки своему внутреннему голосу... Почаще включать эгоизм - нам же с детства внушали, что хотеть иметь что то только для себя это плохо, это эгоизм. Чужие потребности важны, свои нет. От того ступор и страх брать в принципе. Хотя поговорка гласит "Дают бери, бьют - беги"
Luuna: Нет, про не заслужила не мое. Там страх и даже ужас
Рута: Luuna пишет: Там страх и даже ужас Про довербальные травмы попадалось ли тебе чего?
Luuna: Рута пишет: . Про довербальные травмы попадалось ли тебе чего? Нет, не встречала
Luuna: Вообще кашель сухой - то есть стыдливое желание быть полезной получается.
kudrjaska: Luuna пишет: Там страх и даже ужас перед чем именно? Предположи в уме, самый худший вариант развития событий - ты взяла сверх положенного тебе, какие ощущения... что происходит дальше в твоем сценарии .. придут отберут? наругают.. ? поставят в угол... заставят вернуть..попросят нечто в замен..нечто с чем ты сможешь справится.. мне иногда такое помогает вытащить наружу более глубокие причины из подсознания...
Luuna: kudrjaska пишет: В голове только - им не хватит Кажется я боюсь их потерять
kudrjaska: Luuna Luuna пишет: В голове только - им не хватит ну это примерно про то что я писала, иными словами : все важны - их проблемы важны, то что им не хватит важно, а я со своими потребностями нет. Ты заботишься о том, что тебе неподконтрольно. Это их выбор платить или не платить, и считать хватит им или нет. А ты пытаешься взять ответсвенность за то, за что быть ответсвенна не можешь. Когда то в детстве взрослые возможно проигнорировали просьбу, или потребность.... из серии веди себя хорошо, не шуми - тетя ругатся будет. Тетя важнее тебя. Отдай мальчику игрушку - быть благородным делится, важнее того что это игрушка твоя. Чего плачешь из-за шоколадки, вот дети в африке вообще голодают. Дети в африке важнее, тебя. ну и т.д. хотя вы не в африке и не голодаете.. То есть иными словами взрослый внушает тебе что ты можешь быть ответсвенна за настроение и эмоции какой-то чужой тетеньки, или за хорошее отношение мальчика к тебе..... Винить их тоже нельзя...это просто неспособность донести ребенку другими словами почему нельзя шоколадку или нельзя шуметь.... но в этот момент родитель не понимает что обесценивает важность ребенка, ну и на ЧВ подсаживает. Ребенок очень быстро понимает что нужно быть удобным чтобы нерасстраивать взрослых - нести ответсвенность за их хорошее настроение, расположение, заслужить любовь.. но имено таким образом ребенок становится еще менее заметным - как будто нет его, и нет у него потребностей. В итоге вырастает человек уверенный, в том что ему нужно меньше остальных...Остальным нужнее Ответсвенности учить детей необходимо, но нужно учитывать возраст - то есть в каком возрасте ребенок за что может отвечать. Но не один человек ни взрослый ни тем более ребенок не может нести ответсвенность за чужие эмоции, симпатии, антипатии... и т.д.
Luuna: kudrjaska пишет: все важны - их проблемы важны, то что им не хватит важно, а я со своими потребностями нет. Я пыталась и через это подцепить, не получилось. Страх, что им не хватит денег а теперь кажется - и я буду виновата. Вчера отпускала страх, что им денег не хватит , пульсировали сильно позвонки между поясницей и кобчиком, где до этого болели. Страх безденежья вывернутый Но мне-то тоже что-то нужно в этой ситуации, что я так за них...
Андреа: Luuna пишет: И отказ от них лишь усиливает чувство одиночества. а если человеку комфортно в одиночестве? Luuna пишет: почему я не могу брать или делать для себя, отказываюсь, нахожу различные отмазки такая же петрушка, и никак не могу научиться "брать", потому что не дают Luuna пишет: им важно что-то делать не для себя, а для других. При этом, делать что-то такое «вместо них», чего близкие или не хотят, или не могут, или ленятся делать. При этом собственные потребности и желания игнорируются или отодвигаются на последний план. прямм про меня! спасибо. Пыталась научиться у сына - сразу "брать" для себя/выполнять свои потребности, бесполезно! у меня не получается, я не могу потратить деньги на себя, а потом кушать будет нечего..., жду благоприятного момента, а сын - легко! он знает/уверен, что мама накормит, а меня некому "накормить". Luuna пишет: Лишь бы я была вам нужна! такого нет, или я не вижу/не чувствую, нет мыслей быть кому-то нужной, мне пофиг, мне одной вполне комфортно, если кому-то "отдаю", то с удовольствием и испытываю радость. Как бы "я им нужна" - достали! отдаю им отдаю "сами-сами!" и ответственность за свою жизнь, - не хотят брать, хотят, чтобы "я вместо них; за мой счет". Паразитируют манипуляторы. Поэтому почти принудительный (на самом деле чувствую освобождение) выбор одиночества - защита от боли, надоело -> им, захотела - пусть теперь -> мне, не тут-то было, не дают! kudrjaska пишет: им не хватит важно, а я со своими потребностями нет. вот-вот, так и есть.
Luuna: Андреа пишет: а если человеку комфортно в одиночестве? Не знаю У меня страдания - я не нужна И если я нужна, то легче дышится
kudrjaska: У меня страдания - я не нужна Я полюбила одиночество. Но я выбираю его осознанно, дозировано. Для восстановления своих моральных ресурсов когда слишком много общения с друзьями/коллегами/семьей. Я стала понимать что это нормально уставать от общения, и сейчас чаще хочется побыть одной с самой собой - это самое качественное во всех смыслах время для себя. И если я нужна, то легче дышится это иллюзия. и зависимость. Другими словами ты ноль без палочки если рядом нет никого. В моем осознании - это некое предательство себя. И я много лет так же отвергала себя и свои потребности себе во вред, желая быть тем, кем я не являюсь. Многие люди не понимают, что они становятся слишком прилипчивыми. Восполняя свой собственной ресурс нужности" они зачастую напрягают своих близких, буквально душат их своими - я не могу без тебя. А женщины многие превращаюстя в эдаких Хатико вечно сидящих у окна. Обнять и плакать. Луна - это не про тебя,если что, - это так к слову по теме, я не знаю какие у тебя отношения в семье.... Я тоже прошла этот путь от такого Хатико, до состояния - мне нужно побыть одной - и когда есть возможность куда нибудь уехать/уйти одной - я этим пользуюсь.
Luuna: kudrjaska пишет: Я другой человек. Я там отрывок выше выложила про отказ от близости. Мне легче на расстоянии держаться, самой все, а внутри страдания. Я не цепляюсь, не нужна - уйду, зачем насиловать? Слово одиночество вообще не цепляет никак. И - лишь бы я вам была нужна! - я тоже не вижу в себе.
Тиша: Luuna , спасибо, что открыла эту тему. Я тоже копаюсь в этом уже давно. Вышла на первую травму отверженного таким образом. А эта травма может закладываться ещё до зачатия и впитывается в каждую клетку. То есть, это глубинное чувство страха и ужаса одиночества потом ещё подкрепляется холодной матерью. И такая вселенская скорбь и печаль своей никомуненужности, вроде бы непонятного происхождения. Не скажу, что разобралась с этим, чувствую, в том что ты пишешь свой отклик.
Luuna: Тиша пишет: Да травма похоже что эта . У меня ещё страх внимания, желание спрятаться, ноги поджатые вечно . А вот страх и ужас не соединяется у меня с одиночеством. Скорбь и печаль - боль
Тиша: Luuna пишет: А вот страх и ужас не соединяется у меня с одиночеством Я тоже так думала раньше, потому что это другое ощущение одиночетсва, не то, что имеется ввиду в повседневности. "Никомуненужность" - это и есть этот страх и ужас. Сколько бы людей любящих при этом тебя не окружало. И дело действительно не в этом "лишь бы я вам была нужна". Тут вопрос выживаемости и безопасности. Не могу ещё оформить четко мысль. Я вот перестала искать причину, в принципе и так понятно почему, а училась чувствовать себя во всем, всегда и везде. Ведь тебе хочется "не быть", если по травме. Банально так, как Live и пишет "попой стул". Потому что отверженность - это следствие отверженности себя в первую очередь, вплоть до бесчувственности. А ещё делать, делать и делать. Физуровень требует действий а не мусоливание в голове, потому что страх этот иррационален, он был актуален тогда во время зачатия и младенчестве, когда ты была беспомощна и реально зависела от мамы. А сейчас уже нет. Ты можешь быть и одна и с другими, быть и нужной и ненужной и ты не умрешь от этого. Сейчас мне намного проще и легче, но бывает ещё накатывают. Тригеррные точки ещё есть и я их отслеживаю в такие моменты накатывания.
Luuna: Тиша пишет: Я тоже не могу ощущения в слова четко оформить в этой теме. Я в пэат пыталась несколько раз , почему я не могу взять себе , потратить на себя день . Получалось дышать тяжело. Отказалась - легко. Что то ещё про запрет, но опять невнятно. Ну вот у меня сейчас накатило - работы нет - так бы и не думала , работала .... про делать и делать не знаю. Мама вот делает и делает только для других. А тут же по идее на себя переключится нужно. Я даже в мыслях с езжаю - купить к примеру одежду другому и уже и выбираю.
полная версия страницы